[ Από την Άλκηστη Γεωργίου ]
Ο Σωτήρης είναι ο 'εγκέφαλος' πίσω από το ξεκαρδιστικό και ιδιοφυές blog Οι Περιπέτειες του Ζαχαρία Δεντοφτιάχνω!
Ο Σωτήρης ήταν (και είναι) εδώ και χρόνια επαγγελματίας της Πληροφορικής.
Έχει δει κι ακούσει, όπως και όλοι οι επαγγελματίες του κλάδου, απίστευτα πράγματα.
Εδώ και οκτώ ολόκληρα χρόνια, λοιπόν, ο Σωτήρης γράφει πρωτότυπα σατιρικά κείμενα κι ευθυμες ιστοριούλες γύρω από τη ζωή των εργαζόμενων στο χώρο της πληροφορικής, με τον πρωταγωνιστή του, τον Ζαχαρία Δεντοφτιάχνω, να μας αφηγείται ένα σωρό ευτράπελες και κωμικοτραγικές καταστάσεις που μοιάζουν βγαλμένες από τη ζωή κάθε προγραμματιστή.
Οι ιστοριούλες του "Ζαχαρία" αποτελούν κατά το ήμισυ πραγματικότητα, και κατά το ήμισυ φαντασία (ο Σωτήρης μας είπε ότι είναι φανατικός του Terry Pratchett, οπότε καταλαβαίνετε..).
Του ζητήσαμε να μας μιλήσει για το εδραιωμένο πια, στους κύκλους των.. κομπιουτεράδων της Ελλάδας, blog του, ενώ διαλέξαμε και μερικά αποσπάσματα από τα πιο απολαυστικά του κείμενα!
"Οι περιπέτειες του Ζαχαρία Δεντοφτιάχνω" είναι (κυρίως) μια σειρά ιστοριών με πρωταγωνιστή το Ζαχαρία, προγραμματιστή στην εταιρία Τρία Κιλά Κώδικα Α.Ε., ο οποίος ζει καθημερινά απίστευτες καταστάσεις (οπού, βέβαια, για όσους έχουν εργαστεί τελευταία σε Ελληνική εταιρία - όχι μονό στο χώρο της πληροφορικής - δεν είναι και ΤΟΣΟ απίστευτες).
Ο Ζαχαρίας, μαζί με τους συμπρωταγωνιστές του Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλο (αφεντικό), Πολύξερο Τοθελωχθες (project manager), Ψηλομύτη Μεμάστερ (φέρελπι νεανία) και Τούλα (από το Ασχετούλα) φιλοδοξούν να σας κάνουν να αναγνωρίσετε τον εαυτό σας στις ιστορίες τους ή, έστω, κάποιον με τον οποίο εργαστήκατε μαζί στο παρελθόν.
Πρωτίστως όμως φιλοδοξεί να σας κάνει να γελάσετε αρκετά δυνατά ώστε να αρχίσετε να εισπράττετε περίεργα βλέμματα από τους συναδέλφους σας, και υπονοούμενα για μείωση μισθού σε επίπεδα φιλανθρωπικής εργασίας από το αφεντικό σας.
Κι αν οι ιστορίες δεν το πετύχουν, ελπίζουμε να το πετύχει η υπόλοιπη πλούσια σχετική αρθρογραφία του blog.
Εκτός αν είστε.. Πληροφορικάγκουρες."
"E-shop: Ένας (ακόμα) παρεξηγημένος όρος"
"Θέλω να κάνω το site που ήδη έχω να έχει ένα e-shop".
Αυτό, στο μυαλουδάκι του αγαπητού κατά τα άλλα πελάτη, σημαίνει σε ελεύθερη μετάφραση "στο στατικό html site μου που έχει φτιαχτεί λίγο μετά την ανακάλυψη του ζεστού τρεχούμενου νερού και είναι σμιλευμένο με ιδρώτα, αίμα και notepad πάνω σε μάρμαρο Πεντέλης, κότσαρέ μου ένα καλαθάκι με τα μαγικά σου και φύγαμε, σε τιμή φυσικά όχι πάνω από 300 ευρώ".
( κλικ πάνω στο link, για να διαβάσετε ολόκληρο το κείμενο..)
8. Ου ξαδερφοαναφέρεις.
Η φράση που ξεκινάει με τις λέξεις «Όμως έχω ένα ξαδερφάκι που μπορεί να κάνει...» συνεπάγεται αυτόματη αναπροσαρμογή της χρέωσης του οτιδήποτε μας έχεις αναθέσει στο 300% της αρχικής αξίας.
"Ζουν ανάμεσά μας #9: Ο πληροφορικάγκουρας"
Είναι ο τύπος που, όταν δεν αφήνει τελείως κενό το subject των emails που στέλνει, βάζει το ονοματεπώνυμό του (με κεφαλαία) και γράφει το κυρίως μήνυμα σε greeklish (με κεφαλαία).
Είναι αυτός που αποκαλεί "ιστιοσανίδα" (ναι, ιστιοσανίδα! δεν έγινε λάθος) το portal για το οποίο εργάστηκαν 200 developers επί δύο χρόνια και το οποίο εμφανίζει συγκεντρωτικά δεδομένα δορυφορικών μετρήσεων για τις τροχιές όλων των πλανητών των 1000 κοντινών μας ηλιακών συστημάτων και προβλέπει με ακρίβεια 99.99% τι καιρό θα κάνει αύριο στον Δία (συννεφιά θα έχει).
"Ζουν ανάμεσά μας #7: Ο αλλαγούλης"
Κυκλοφορεί σε συσκευασία "πελάτη" ή "project manager" και ουσιαστικά αποτελεί το ίδιο, μαγικό προϊόν.
Ο Αλλαγούλης αδυνατεί να συσχετίσει τον όγκο εργασίας που απαιτεί το αίτημά του σε σχέση με το χρόνο στον οποίο το ζητάει.
Έτσι, ενώ μπορεί να γνωρίζει από την αρχή του έργου ότι χρειάζεστε τριάντα πεδία για την φόρμα καταχώρησης που φτιάχνετε, θα σας ζητήσει αρχικά τα 25 και τα άλλα πέντε θα σας τα κρατήσει έκπληξη για το τέλος, με προτιμώμενο χρόνο ακριβώς τη στιγμή που θα έχετε "δέσει" τα δεδομένα σας με 50 άλλες διαδικασίες, αλληλοεξαρτώμενες μεταξύ τους, όπου μια αλλαγή θα απαιτήσει τροποποίηση της φόρμας, ΚΑΙ των 50 διαδικασιών, καθώς και 2-3 παραδιπλανών εφαρμογών που όλως τυχαίως βασίζονται στα δεδομένα της δικής σας εφαρμογής για να λειτουργήσουν.
"Θέλω να μου πείτε αν ανάβει το λαμπάκι στο router. Ναι, το ξέρω ότι δεν έχετε παραλάβει ακόμα το router, αλλά ΠΡΕΠΕΙ να μου πείτε αν ανάβει το λαμπάκι στο router. ΤΟ ΞΕΡΩ ότι δεν έχετε router, αλλά αν δεν μου πείτε αν ανάβει το λαμπάκι στο router δεν μπορώ να σας βοηθήσω."
Ε.Ζ, τυπολάτρης υπάλληλος υπηρεσίας εξυπηρέτησης πελατών και νυν τηλεφωνητής στο σουβλατζίδικο "Τρία Κιλά Κοκορέτσι".
"Ο επίσημος ορισμός του Powerpoint"
PowerPoint (το), Ελλ. Παουερπόιντ
1. Πρόγραμμα διευκόλυνσης ομιλητών.
Ο εκτελών την παρουσίαση μπορεί να ολοκληρώσει ακόμα και με την παρουσία του πιο απαιτητικού κοινού, ακόμα και αν διαθέτει IQ κατσαρίδας του αγρόκαμπου.
Το μόνο που χρειάζεται συνήθως να κάνει ειναι η βροντόφωνη ανάγνωση των bullets, μέχρι το κοινό να πεθάνει από πλήξη ή να τελειώσουν τα slides.
Στη δεύτερη περίπτωση, ΚΑΝΕΝΑΣ δεν έχει συνήθως το κουράγιο να κάνει διευκρινιστικές ερωτήσεις, οπότε ο ομιλητής διατηρεί αλώβητο το αρχικό του status καμαρώνοντας ως αφαλατισμένη μαστουρωμένη σαρδέλα.
Διάσημες φράσεις #8: "Στην εταιρία μας έχουμε αυστηρό ωράριο 9-5 και το τηρούμε"
Μετάφραση: ΔΕΝ μπορείς να έρθεις στις 9:05 για οποιονδήποτε λόγο (κίνηση / ξυπνητήρι / λάστιχο / χρυσόψαρο σε ψυχολογικό αδιέξοδο / ληγμένα corn flakes και ούτω καθ'εξής), γιατί θα αντιμετωπίσεις την οργή του αφεντικού, τη γκρίνια του HR manager, το απαξιωτικό μειδίαμα της γραμματέως, το χαιρέκακο χαμόγελο του οικονομικού διευθυντή, τις εκφράσεις οίκτου και συμπόνιας των συναδέλφων σου και το επιτιμητικό βλέμμα του τύπου που φέρνει τους καφέδες.
Από το επεισόδιο "Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο"
ΕΕΝ: (Αδιαφορώντας παντελώς για τις σταγόνες κρύου ιδρώτα που σχηματίζονται στο μέτωπο του Ζαχαρία)
Και να σας πω τι θέλω για την πρώτη σελίδα: Έχω δει σε άλλα sites κάτι φλας, έτσι δεν λέγονται;
Λοιπόν. Θέλω να έρχονται ιπτάμενα τα αρχικά της εταιρίας μας από επάνω δεξιά, να πέφτουν και να κάνουν γκελ στο έδαφος που θα έχει δίπλα την Ακρόπολη, το Λευκό Πύργο και μια μεγάλη φωτογραφία ΜΟΥ.
Μετά να κάνουν κύκλο και να σχηματίζουν την επωνυμία μας και η φωτογραφία ΜΟΥ να μεγαλώνει και να καλύπτει τα υπόλοιπα..
ΔΤΦ: (Έχοντας παραδώσει όπλα) Το Λευκό Πύργο και την Ακρόπολη;
ΕΕΝ: Ακριβώς. Μετά, ένα λευκό περιστέρι να έρχεται από επάνω αριστερά, να παίρνει τη φωτογραφία μου και να την βγάζει από την οθόνη, να εξαφανίζονται η Ακρόπολη και ο Λευκός Πύργος και να μένει η επωνυμία μας.
ΔΤΦ: (Παραμένει ψύχραιμος) Μάλιστα
ΕΕΝ: Α, και να δύει ο ήλιος.
ΔΤΦ: Δεν μου είπατε για ήλιο.
ΕΕΝ: Ναι, παράλειψή μου. Θα πρέπει να υπάρχει στο σκηνικό ο ήλιος, το φεγγάρι, και ο Κρόνος με τους δακτύλιους του.
"Ιστοσελίδα: Ένας παρεξηγημένος όρος"
Αγαπητοί τσοπάνηδες κοπαδιών Αφρικανικών πιγκουίνων με πλατυποδία,
ΙΣΤΟΣΕΛΙΔΕΣ είχαμε το 1995, όταν οι browsers ήταν ο εξής ένας: MOSAIC. Δεν υποστήριζε background colors, tables, fonts και το μόνο που μπορούσες να κάνεις ήταν να πετάς εικόνες τη μια κάτω από την άλλη και κείμενο ανάμεσα με links. ΜΠΛΕ links που γίνονταν MΩΒ αν τα είχες ξαναπατήσει. Και είχες ιστοσελίδες. Γιατί ο όρος "portal" τότε παρέπεμπε σε ταινίες επιστημονικής φαντασίας με μαύρες τρύπες και ταξίδια στο χωροχρόνο.
**Twitter
*** Αυτό το ποστ είναι αφιερωμένο εξαιρετικά, στον Τα
:)
σχόλια