Προς εξομολογούμενο άτομο και το σχόλιο που έκανε: 10.4.2025 | 09:09
Αρχικά να σου πω πως δεν χρειάζεται να αναφέρεσαι στην ερωτική σου ζωή δεξιά κι αριστερά.
Αυτό στο λέω επειδή γράφεις το εξής: ''Είναι μεγάλος ο ψυχικός πόνος και ακόμα χειροτερος οταν δεξιά-αριστερά μού επιρρίπτουν ευθύνες για την κατάσταση της ερωτικής μου ζωής.''
Να μη σε νοιάζει αν σε θεωρούν προβληματικό άτομο, να σκέφτεσαι μόνο πόσοι άνθρωποι που έχουν σχέσεις κι ερωτική ζωή έχουν βαθύτατο πρόβλημα και το πόσο άθλια φέρονται στις συντρόφους τους.
Η νοοτροπία πολλών ανθρώπων πάνω στην έκφραση της σεξουαλικότητας και τις ερωτικές εμπειρίες είναι λανθασμένη και πληγώνει κάθε φύλο και κάθε ερωτική επιλογή.
Υπάρχει ο στίχος από ένα τραγούδι που λέει: ''Φτάσαμε να μιλάμε για το σεξ ανταγωνιστικά, λες και δεν αρκεί το να περνάμε καλά''.
Ακούγεται απλοϊκό αλλά είναι η συμπύκνωση της νοοτροπίας πολλών γύρω από τη σεξουαλική ζωή.
Ας σκέφτονται οι άλλοι ό,τι θέλουν, ας σκεφτούν πως είσαι προβληματική/προβληματικός, οτιδήποτε, γράψτους στα παλιά σου τα παπούτσια κι εκεί που δεν πιάνει μελάνι.
Κατανοώ απόλυτα αυτό που γράφεις: '' Απλώς δεν συμβαίνει να με προσέξουν. Σα να μην υπαρχω.''
Θα σου πω όμως ότι αποκλείεται να μην σε προσέχουν. Έστω ένα, έστω δύο άτομα.
Το αν εκείνη τη στιγμή που γίνεται αυτό, εσύ είσαι πρόθυμο άτομο να πάρεις την πρωτοβουλία και να δώσεις ένα μικρό σημάδι ή αν φέρεσαι αμήχανα, χαμηλώνεις το κεφάλι ή κοιτάς αμήχανα αλλού , τότε δυστυχώς χάνεται η ευκαιρία και δε γίνεται τίποτα.
Δεν σου λέω να τριγυρνάς παντού και πάντα με ψεύτικο παθιάρικο βλέμμα και στυλ ούτε να υποπέσεις σε γραφικότητες, εξάλλου δεν είναι όλες οι ώρες ίδιες.
Επίσης θα σου πρότεινα να μη νιώθεις ενοχή για την επιθυμία σου, είναι πολύ σημαντικό, κι αυτό στο λέω μέσα από βιώματα κι εμπειρίες.
Είναι πολύ ερεθιστικό (πρώτα για το νου και μετά για το σώμα) να δείχνεις στο άλλο άτομο ότι είσαι ανοιχτός άνθρωπος στην προσέγγιση κι ότι το πας κι εσύ προς τα εκεί.
Δεν χρειάζεται να νιώσεις φουλ έρωτα για κάποιον ανθρωπο, μπορείς απλώς να μπεις στο παιχνίδι του φλερτ κι ας μην πρόκειται για τον έρωτα της ζωής σου.
Να φλερτάρεις δηλαδή για να ξεμαγκώσεις, να μη δείχνεις αμήχανος άνθρωπος, να συμβάλλεις στην επικοινωνία με τα μάτια και να έχεις διάθεση για να ξεκινήσει η γνωριμία και η κουβέντα.
Όσον αφορά αυτό που λες: ''Για small talk δε, ούτε λόγος. Βιώνω απόρριψη απο το αντιθετο φύλο και δεν είναι ωραίο.''
Small talk μπορείς να ξεκινήσεις κι εσύ ή έστω να δείξεις διάθεση για να ξεκινήσει από κάποιο άτομο που βλέπεις απέναντί σου και το επιθυμείς.
Μπορείς να κάνεις small talk και αυτή η επικοινωνία να φτιάξει και την ψυχή σου, και τη διάθεσή σου και το σώμα σου, ακόμα κι αν δεν καταλήξει σε κάτι μελλοντικό εφήμερο ή μακροχρόνιο.
Ξέρεις όμως ποιό είναι το πρόβλημα με το small talk;
Η ανοησία που δέρνει τη σκέψη πολλών ανθρώπων ότι η ανθρώπινη επικοινωνία και ειδικά το φλερτ είναι cringe ή creepy κι ένα σωρό άλλες μπούρδες και νέες ορολογίες που φτιάχτηκαν για να δυσκολεύουν τη ζωή εσωστρεφών ανθρώπων όπως εσύ γιατί κακά τα ψέματα οι εξωστρεφείς και ποθητοί άνθρωποι πάντα μια χαρά τη βγάζουν.
Έχουμε φτάσει στο σημείο να θεωρούμε πως η ομιλία από κοντά είναι cringe ή να σκεφτόμαστε ότι ''αφού δεν την/τον ξέρω, πώς θα της/του μιλήσω;''.
Μα γι' αυτό ακριβώς θα μιλήσεις, για να γνωρίσεις.
Έχουμε υποστεί τέτοια πλύση εγκεφάλου ως άνθρωποι που θεωρούμε πως η παρακολούθηση των μέσων κοινωνικής δικτύωσης του άλλου, τα dating apps , το να παρακολουθείς διαδικτυακά αυτήν ή αυτόν που γουστάρεις, τα likes σε φωτογραφίες και stories κι όλα αυτά είναι απολύτως φυσιολογικά και ο απόλυτα ενδεδειγμένος τρόπος έκφρασης του ερωτισμού και της σεξουαλικότητάς μας και ότι η δια ζώσης επαφή , γνωριμία κι επικοινωνία είναι cringe κι ένα σωρό άλλες σαχλαμάρες ενώ τίποτα τέτοιο δεν ισχύει.
Μίλα λοιπόν, κάνε εσύ τους άλλους να σε προσέξουν, βγες από το καβούκι σου, ξεμαγκώσου.
Καταλαβαίνω τη δυσκολία αλλά ξεκίνα με κάτι απλό: Βλέπεις κάπου άτομα με κατοικίδια ή ζευγάρια με μωρά, αν το νιώσεις κάνε ένα κομπλιμέντο, ξεκλείδωσε την επικοινωνία σου, δεν είναι κακό.
Αν δεν είναι κακοί ή ψυχικά πάσχοντες οι άνθρωποι με τους οποίους θα μιλήσεις δεν θα το πάρουν στραβά.
Ίσα-ίσα που θα σου δοθεί μια ευκαιρία για γνωριμία η οποία μπορεί να καταλήξει κάπου (σε φιλία ή οτιδήποτε), μπορεί όμως να μην καταλήξει και πουθενά αλλά εσύ θα έχεις ξεκλειδώσει την επικοινωνία σου.
Σχεδόν όλοι δέχονται καλοπροαίρετα ένα κομπλιμέντο που θα ακούσουν ή τέλος πάντων έναν καλό λόγο, δοκίμασε να το κάνεις εσύ πρώτα στους άλλους ώστε να σταματήσεις να είσαι μαγκωμένος άνθρωπος.
Κι ύστερα θα βρεθεί ο τρόπος να εκφράσεις και τον ερωτισμό σου σε κάποιο άτομο που θα σου αρέσει και θα το κάνεις εσύ να σε προσέξει.
Πάταξε τον φόβο.
Τέλος να σου πω ότι δεν υπάρχει λόγος να νιώσεις ενοχές και για την σεξουαλική σου επιθυμία για κάποιο άτομο.
Το λέω επειδή γράφεις το εξής: ''Άλλοι δε, προτείνουν να βρω καποιον απο κάνα μπαρ ή dating app μονο για σεξ, λες και αυτό απο μόνο του ειναι το θέμα. Τα 5 λεπτά σεξ ξερω γω.''
Καταλαβαίνω πως θες να σε ερωτευτούν ώστε λόγω έρωτα να προχωρήσουν σε ερωτική επαφή μαζί σου αλλά άνθρωποι χωρίς σεξουαλικές εμπειρίες όπως εσύ δεν πρέπει να υποτιμούν και το σεξ που είναι ένα πολύ σημαντικό στοιχείο της ζωής μας.
Ο λόγος που το υποτιμούν είναι μια φυτεμένη ενοχή που έχουν μέσα τους ότι αν μιλήσουν για την σεξουαλική τους επιθυμία θα είναι κακό ή όχι αποδεκτό και διάφορα τέτοια αλλά πραγματικά αδιαφόρησε για το τι θα σκεφτούν.
Μέσα σου ξέρεις ότι και το σεξ είναι πολύ σημαντικό, έχεις ανακαλύψει τη σεξουαλικότητά σου ως μόνο άτομο απλά επιθυμείς να βιώσεις και τον έρωτα.
Τέλος να σου πω πως αν επιλέξεις να πας σε κάποιον ειδικό (ψυχολόγο ή ό,τι άλλο) όπως συμβουλεύουν συνήθως διάφοροι άνθρωποι που είναι πάντα ποθητοί και είχαν πάντα ερωτική ζωή κι αδυνατούν να καταλάβουν τον πόνο τον ψυχικό και σωματικό όπως λες κι εσύ του να είσαι αόρατο ερωτικά άτομο, να ξέρεις πως θα λάβεις κάποιες ενέσεις εξωστρέφειας, tips και συμβουλές ώστε να γίνεις πιο ανοιχτό άτομο ή απλώς θα σου προτείνουν να κάνεις μακροχρόνια ψυχανάλυση.
Το θέμα που καίει την ψυχή και το σώμα σου όμως θα συνεχίσει να υπάρχει, απλώς θα πέσεις σε διάφορες αναλύσεις επί αναλύσεων.
Όταν θα βγαίνεις όμως από το γραφείο του ειδικού το θέμα που σε απασχολεί θα συνεχίζει να υπάρχει, δε σημαίνει πως αν κάνεις και πενήντα χρόνια ψυχανάλυση, θα επιθυμήσει κάποιος άλλος άνθρωπος να έχετε μαζί ερωτική εμπειρία.
Δεν είναι πανάκεια η ψυχανάλυση και οι συζητήσεις με ειδικούς.
Ναι φυσικά οι συνεδρίες θα συμβάλλουν στην εξωτερίκευση των σκέψεών σου, θα έχεις ευήκοα ώτα (έστω κι επί πληρωμή) για να ακούσουν ό,τι νιώθεις και να σου πουν τη γνώμη τους αλλά κανένας ειδικός δεν πρόκειται να σου βρει αυτό που λείπει από τη ζωή σου.
Αν έχεις χρήμα, χρόνο και διάθεση για εξωτερίκευση των σκέψεών σου τότε ναι πήγαινε σε κάποιον ειδικό αλλά το μαράζι και ο πόνος θα πάψουν μόνο αν κάνεις εσύ το πρώτο βήμα προς την εξωστρέφεια και δώσεις στον κόσμο γύρω σου να καταλάβει τι έχεις ανάγκη.
Να είσαι πάντα καλά και καλή δύναμη.