Εδώ Θεσσαλονίκη, στηρίζω την μπούρδα από όπου κι αν προέρχεται μαζί με τον Βουλαρίνο και πάμε: Με τη σειρά μου θα γράψω τι σημαίνει να είσαι Θεσσαλονικιός (και καλώ να κάνουν το ίδιο και άλλοι συνάδελφοι από κάθε τόπο της Ελλαδάρας μας). Είσαι Θεσσαλονικός όταν:1)Παραγγέλνεις καλαμάκια και σου φέρνουν καλάμια μπαμπού 2)Δεν έχεις κόμπλεξ με κανέναν (γι' αυτό και γράφεις αυτό το άρθρο σε αυτό το ύφος) 3)Λες "σε" και "με" αντί για "μου" και "σου" ή μπορεί και όχι γιατί η καταγωγή σου δεν σε υποχρεώνει, εκτός αν σε υποχρεώσει το συμβούλιο της πολυκατοικίας στην οποία διαμένεις 4)Αντί για "γεια" μπορεί κάλλιστα να πεις "τσάο", "τα λέμε", "γεια σου", "της γιαγιάς σου", "αντίο", "καληνύχτα" και "ΑΝΤΕ ΓΕΙΑ". Τί-πο-τα άλ-λο. 5)Αν παραγγείλεις σάντουιτς, περιμένεις να σου φέρουν ντολμαδάκια 6)Δεν ντύνεσαι σαν λατέρνα για να πας οπουδήποτε, γιατί απλούστατα είσαι λατέρνα μονίμως. Εκ γενετής. 7)Κοκορεύεσαι συνεχώς για την πόλη σου 8)Τι μετρώ; Τι να μετρήσω; Δεν κατάλαβα. 9)Αν τύχει ποτέ στα χρονικά κάποιος να καλημερίσει άλλον, το βρισίδι πάει σύννεφο 10)Δεν συναντάς ΚΑΝΕΝΑΝ όταν βγαίνεις γιατί ζεις σε πόλη-φάντασμα ή επειδή έχεις επιλεκτική όραση (ακόμα δεν έχει εξακριβωθεί) 11)Περπατάς στα τέσσερα 12)Έχεις προσπαθήσει να διασχίσεις πεζός την Βενιζέλου ενώ οδηγάς 13)Δεν υπάρχει ομάδα να υποστηρίξεις οπότε δημιουργείς στη φαντασία σου κάποιες ανύπαρκτες (Πχ ΗΡΑΚΛΗΣ, ΑΡΗΣ και τέτοια) 14)Δεν χρησιμοποιείς καν προστακτική, όταν θες να πεις "πήγαινε", φτερνίζεσαι και ο άλλος το πιάνει με την πρώτη (ή τη δεύτερη, παίζεται) 15)Έχεις λογομαχήσει τουλάχιστον 10 φορές με Χαλκιδικιώτη (μη τα ρωτάς) 16)Λες ΠΑΟΚΚΚΚ και οχι ΠΑΟΚ (μέχρι να σε βαρέσουν στην πλάτη και να φτύσεις το κουκούτσι) 17)Δεν υπάρχει τροχαία πλέον, μεταφέρθηκε όλο το γκρουπ στο survivor 18)Σκας μύτη 10 km μακριά από την εκκλησία με παντόφλες και σκουφί ύπνου, και όόόταν τελικά πάρεις το Άγιονν Φως, λες Καλά Χριστούγεννα και γυρνάς να φας μπακαλιάρο σκορδαλιά 19)Είσαι παντού τουρίστας, ακόμα και στο σπίτι σου 20)Με το που δεις ήλιο, κρύβεσαι κάτω από τον καναπέ (δεν χωρας και μετατοπίζεσαι στο ασανσέρ) 21)Το να σανιδώνεις όπου βρεις αλλά κολλάς στην ανεπανάληπτη Τσιμισκή και καλείς την πυροσβεστική 22)Δεν βγαίνεις ποτέ Σάββατο, είναι γρουσουζιά, εκτός αν πρωί Σαββάτου περάσει ροζ πάνθηρας από μπροστά σου 23)Δεν σιχαίνεσαι το Μοναστηράκι, αλλά μπορείς και χωρίς αυτό 24)Κρυφογελάς με όσους κάθονται και γράφουν τέτοια άρθρα και την ίδια στιγμή αναρωτιέσαι μήπως είσαι κι εσύ ένας απ'αυτούς 25)Δεν έχεις βγάλει φωτογραφία με εύζωνα (true story) 26)Eίναι Αύγουστος και είναι παχιές οι μύγες 27)Οι παππούδες σου σού διηγούνται ιστορίες για τις γιαγιάδες σου και τούμπαλιν, μέχρι να αφηνιάσεις 28)Έχεις ξεμείνει στην Αριστοτέλους και είναι κλειστός ο Τερκενλής (κλάμα) 29)Δεκέμβρη μήνα και εσύ θες να κάνεις μπάνιο στα καθαρά νερά του Θερμαϊκού (και το κάνεις παρά την κοινωνική κατακραυγή-φόβος μην μολυνθεί το αγνό νερό) 30)Ξέρεις πως τα Εξάρχεια είναι τα Εξάρχεια 31)Οι περισσότεροι φίλοι σου είναι...φίλοι σου; 32)Ξέρεις πως δεν υπάρχει καλύτερη θέα μέχρι να βρεθεί καλύτερη θέα 33)Βλέπεις το Λυκαβηττό ως Λυκαβηττό, ομολογουμένως 34)Δεν έχεις επισκεφτεί ακόμα το Μουσείο της Ακρόπολης, αλλά άμα τύχει why not κιόλας ρε φίλε 35)Θυμώνεις σε άκυρες στιγμές για τα Ελγίνεια αλλά και γενικώς είσαι ταύρος σε υαλοπωλείον περίπου 5 ώρες κάθε μέρα 36)Βλέπεις μοϊκάνα σε κεφάλια περαστικών και δε φρικάρεις, ούτε σταυροκοπιέσαι (αν μη τι άλλο) 37)Τι είναι χόρτο; 38)Συχνά ξεχνάς εντελώς που έχεις παρκάρει και παίρνεις τηλέφωνο τον εαυτό σου... < Και το σηκώνει(ς)..> 39)Έχεις πιο πολλά ψυχολογικά και από σκύλο Αθηναίου που δεν έχει τόσα όσα ο Αθηναίος (είναι φανερό και από την παραπάνω παραδοχή περί σχιζοφρένειας) 40)Ονειρεύεσαι σε ποιο νησί θα περάσεις το καλοκαίρι σου (και τελικά καταλήγεις στη Χαλκιδική) 41)Μπορείς να είσαι φραπές και μπουγάτσα ταυτόχρονα 42)Το χειμώνα μαγειρεύεις και το καλοκαίρι όντως δε χωράς (στο περσινό σορτσάκι)
