#5: Εννοείται πως θα τον καλέσεις! Επειδή η εκδίκηση ως γνωστόν είναι ένα πιάτο που τρώγεται κρύο, άκου πώς θα γίνει: Καταρχήν, την πρώτη κρυάδα θα την πάρει στο bachelor του γαμπρού, όπου, όλως τυχαίως θα βγει φωτογραφίες σε τρυφερές περιπτύξεις και με ανάρμοστη περιβολή, με όποια (συνεννοημένη) θηλυκιά ύπαρξη καλέσουν για το event. Έτσι, να σου βρίσκονται.Στην εκκλησία, ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ, θα αναλάβει να βοηθήσει με τα κουβαλήματα, τα στήσε-ξεστήσε και ό,τι αγγαρεία υπάρχει, έχοντας πάει τουλάχιστον 1-2 ώρες νωρίτερα. Γιατί αυτός; Μα γιατί μόνο αυτόν εμπιστεύεσαι βρε! Μη σου πω να πλύνει (ο ίδιος) και το αυτοκίνητο της νύφης.Το αποκορύφωμα βέβαια θα είναι στο κέντρο, όπου όλως περιέργως θα βρεθεί στο ίδιο τραπέζι με το λόχο των ανεπιθύμητων του σογιού. Για να καταλάβεις, αν θέλει να έρθει στο δικό σας θα πρέπει να αλλάξει 2 συγκοινωνίες. Ούτε να τον σερβίρουν δεν θα προλάβει, που λέει ο λόγος. Εκεί που λες θα του την πέσουν συνενοημένες ότι σε τριτοτέταρτες ξαδέρφες έχεις και θα του ζητήσουν να τις χορέψει. Τα υπόλοιπα είναι δικός τους λογαριασμός: από απλή θλάση μέχρι 67% αναπηρία. Αν δεν ξέρει καν να χορεύει, θα απαιτήσεις από μικροφώνου να σηκωθεί για ζεϊμπέκικο. Εκεί που θα έχεις κάνει νέο συκώτι από τα γέλια, λες στον dj να το γυρίσει σε χασαποσέρβικο, όχι όποιο να ναι, την εισαγωγή του Καραγκιόζη, και θα του πεις: "αφιερωμένο"! Και αυτά, επειδή είσαι κυρίσ ε; να εξηγούμαστε!Να ζήσετε!