Στο σημερινό «Α μπα»: η πιο αστεία ιστορία του 2016

Στο σημερινό «Α μπα»: η πιο αστεία ιστορία του 2016 Facebook Twitter
116

__________________
1.


Αγαπητή Α, μπα,
Δεν θέλω πολλά πολλά με τα μελλοντικά πεθερικά μου, είναι πολύ κακό πιστεύεις; Μετράμε 6 χρόνια σχέση ς με το φίλο μου και πια μένουμε μαζί στο σπίτι του, το οποίο είναι στο ίδιο κτίριο με αυτό των γονιών του. Δεν είμαστε παντρεμένοι και δεν ξέρω με σιγουριά αν θα παντρευτούμε, αλλά συζούμε και μοιραζόμαστε τις ζωές μας. Οι γονείς του είναι πολύ καλοί και ευγενικοί άνθρωποι, χαμογελαστοί και νοικοκυρεμένοι, συνταξιούχοι δάσκαλοι με τα χόμπι και τις ασχολίες τους. Πρόκειται ομως για ανθρώπους με πολύ διαφορετικό αξιακό σύστημα από μένα, οι οποίοι έχουν πολύ πιο επεμβατική παρουσία στις ζωές των παιδιών τους από ότι είχαν οι δικοί μου γονείς, κατι που εμένα μου ξενίζει. Αν βγούμε, για παράδειγμα, μία μέρα έξω από το πρωί, το απόγευμα ανησυχεί η μαμά του φίλου μου και αρχίζει τα τηλέφωνα. Που είστε, φάγατε; ' Αν την παρουμε τηλέφωνο και της ζητήσουμε να μας δανείσει το μπλέντερ να φτιάξουμε ενα κεικ, μας απαντά φέρτε μου τα υλικά να σας το φτιάξω εγώ, μην κουράζεστε. Αυτές τις μέρες είχαμε στο σπίτι φιλοξενούμενους κάτι φίλους και όσο λείπαμε στη θάλασσα μπήκε στο σπίτι με το safety κλειδί που έχουμε κρυμμένο για να μας αφήσει κατι τυροπιτάκια που μας έφτιαξε, την επόμενη μέρα μας μαγείρεψε παστίτσιο για να μη μαγειρεύουμε και οταν έφευγαν τα παιδιά τους έδωσε κάτι γλυκά του κουταλιού και τους ευχαρίστησε που ήρθαν και τους είπε οτι 'χαρήκαμε πολύ που σας φιλοξενήσαμε'. Λες και ήταν δικοί της καλεσμένοι. Τις προάλλες απλώνα κάτι delicates που ειχα πλύνει στο χέρι γιατί ακόμα δεν αγοράσαμε πλυντήριο ρούχων και μου είπε να της πηγαίνω πάνω τα ρούχα μου να τα πλένει αυτή. Καταλαβαίνω ότι όλο αυτό ακούγεται λίγο ' ω Θεέ μου, έχω έναν άνθρωπο που με φροντίζει και μου φτιάχνει γλυκάκια και λιχουδιές ολη την ώρα, πόσο ενοχλητικό', αλλά εγώ ποτέ δεν έδειξα να το θέλω και να ζητάω αυτά τα ταχταρίσματα, αν κάτι εχω δείξει είναι ότι δεν τα χρειάζομαι ολα αυτά και αν κάτι επιθυμώ είναι μια σχέση καλή, όμως και ισότιμη. Η θέση του συντρόφου μου είναι πολύ κοντά στη δική μου αλλά λίγο λιγότερο απόλυτη. Θεωρεί πως τώρα στα γεράματα δεν μπορούν να αλλάξουν και όταν, για παράδειγμα, έχει τηλεφωνήματα σαν αυτό που περιέγραψα παραπάνω, της το ξεκόβει μεν, αλλά δεν υπάρχει περίπτωση να μην απαντήσει πχ, γιατί είναι πολύ αγχώδεις τύποι και οκ, δεν του κοστίζει τόσο που και που να πηγαίνει με τα νερά τους. Επίσης, σε πολλές περιπτώσεις φροντίζει να τους ξεκαθαρίσει ότι είμαι μεγάλο κορίτσι και να μην ανησυχούν για μένα. Αλλά νομίζω για αυτούς ( για τη μητέρα του περισσότερο, ας είμαστε συγκεκριμένοι) είναι απλά λόγια, δε νομίζω ότι κατανοούν ότι είναι θέμα σεβασμού των ορίων που θέτουμε, αφού ' για να μας βοηθήσουν το κάνουνε'. Τί μπορώ, λες, να κάνω, πέραν του να κρατώ μια ουδέτερη στάση απέναντί τους; Λες, να ξεκινήσω να στέλνω καθημερινά τυροπιτάκια για αντεπίθεση;


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Δεν μπορείς να κάνεις τίποτα για να τους αλλάξεις, και η σχέση που θα έχετε καθορίζεται κυρίως από τη σχέση που έχει ο σύντροφος σου μαζί τους. Ό, τι θέλεις να αλλάξει, θα το συζητάς μαζί του. Είσαστε μαζί. Μην κάνεις κινήσεις αιφνιδιαστικές, χωρίς να είναι σύμφωνος.


Δεν μπορώ να καταλάβω, και δεν διαφαίνεται από τον τρόπο που τα γράφεις, αν πρόκειται για βοήθεια ή για «βοήθεια». Είναι πράγματι ανησυχία για την καλή σας υγεία και ευημερία, ή είναι συγκαλυμμένη προσπάθεια παρέμβασης; Η υπόλοιπη στρατηγική εξαρτάται απολύτως από αυτή την απάντηση.


Σκέψου το καλά και μας λες. Γενικά μιλώντας, κάπου πρέπει να βάλεις ένα φρένο, και δεν ξέρω πού θα είναι, αλλά πρέπει να είναι κάτι πολύ συγκεκριμένο για να είναι σαφές. Εγώ θα το έβαζα στην εισβολή όταν λείπετε, χωρίς την σύμφωνη γνώμη σας. Εσείς ξέρετε πού είναι τα δικά σας όρια.


__________________
2.

αγαπητή α μπα...!
αρχικά ... μιλάω με μια κοπέλα από την οποία είχα φάει Χ όμως τώρα έχει διαφορετική στάση και μου είπε ναι στο να βγούμε ... να της μιλήσω από κοντά η πάλι από σόσιαλ μίντια ;;; φοβάμαι όμως ότι από κοντά αν μου πει όχι δεν θα ξέρω τι να κάνω και θα γίνω ρεζίλι.. βέβαια θα είναι καλύτερα.. δεν ξέρω τι να κάνω..
ΥΓ:ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΚΟΠΕΛΕΣ ΕΧΟΥΝ ΓΙΝΕΙ ΤΟΟΣΟ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΕΣ ... ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΓΙΑ ΝΑ ΡΙΞΩ ΜΙΑ ΚΟΠΕΛΑ;;;

- προβληματισμένος


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Για να έχεις ζήσει στο πετσί σου την διαφορά συμπεριφοράς των γυναικών σχετικά με τις αύξηση των απαιτήσεων τους, θα ήσουν στο παιχνίδι των σχέσεων από τη δεκαετία του πενήντα, άρα τώρα θα είσαι περίπου ογδόντα τριών χρονών.


Μπάρμπα Αντώνη, στα ογδόντα τρία σου θα έπρεπε επιτέλους να ξέρεις πώς να ρίξεις μια κοπέλα. Μήπως σε έχει μπερδέψει λίγο και η άνοια; Σου είπε ΝΑΙ, ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ. Βάλε το ψαθάκι σου και πήγαινε.


(Προβληματισμένε, εννοείς ότι είναι περισσότερο απαιτητικές από όσο θα έπρεπε; Μέχρι πόσες απαιτήσεις θα έπρεπε να έχουν; Θα ήθελες να μας το αναλύσεις λιγάκι αυτό, για να δούμε κάτι;)


__________________
3.


α μπουλα μου ,εχω ενα θεμα για το οποιο συντομα θα παω σε ψυχολογο μεχρι τοτε θα ηθελα τα φωτα σου.Ειμαι μοναχοπαιδι και ειμαι αρκετα κακομαθημένη.
Επισης λογω ανατροφης εχω μια επαρση πολυ παραπανω απο οσο πρεπει ,τοσο που εχω υποψιαστει οτι πασχω απο συνδρομο ναρκισσιστικης προσωπικοτητας .Θέλω απεγνωσμένα να αποβάλω αυτά τα παραμορφωτικά γυαλιά της επαρσης τα οποία με εμποδιζουν να ειμαι λειτουργικη στις κοινωνικες συνανστροφές και μου εχουν δημιουργήσει ουκ ολιγες φορες προβληματα στις κοινωνικές μου σχέσεις...Πιστευεις οτι εκτός απο τον ψυχολογο που ειναι το επομενο μου βημα,η ιδια η ζωη δεν προσγειωνει καμια φορα τα ατομα σαν εμενα?
Εννοώ οτι οι ιδιες οι κατραπακιές της ζωης και οτι συμβαίνει σε διαπροσωπικο επίπεδο δεν σε διαμορφώνουν εν τελει και λιαινει κατα καποιο τροπο τις αγκυλώσεις ?
- μαρια

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Ίσως να λειτουργήσει στην δική σου περίπτωση, αλλά μόνο επειδή έχεις το μυαλό να αναλύσεις αυτό που κάνεις. Δε νομίζω ότι έχεις αυτό που φοβάσαι (δε νομίζω ότι υπάρχει ο όρος όπως τον έγραψες) και αν υποψιάζομαι σωστά για το τι εννοείς, θα ήταν τρομερά δύσκολο να το δεις. Μολαταύτα, μην ελπίζεις στον από Μηχανής Θεό. Η ζωή έχει τον τρόπο της, αλλά άλλους τους λειαίνει, άλλους τους κάνει ακόμη χειρότερους. Εξαρτάται από τα αόρατα ψυχικά τους εφόδια το αποτέλεσμα. Δεν υπονοώ κάτι για σένα – απλώς, είναι μεγάλο το ρίσκο για να το αφήσεις στην τύχη.


Ψυχολόγος είναι η λύση. Θα γίνεις άλλος άνθρωπος.


__________________
4.

Αγαπητή α,μπα,
Είμαι 20 χρονών κι εδώ και 2 σχεδόν χρόνια είμαι σε μια καλή και πολύ αγαπημένη σχέση με ένα παιδί. Το καλοκαίρι όμως πήγα να δω μια καλή μου φίλη στο νησί που σπουδάζει και εκεί γνώρισα τον Μ. Ο Μ. λοιπόν μου άρεσε από την πρώτη στιγμή και γενικά φλερτάραμε κυρίως πιο πολύ στην πλάκα. Μόλις εκείνος όμως μου έδειξε ότι ενδιαφέρεται κανονικά ζητώντας μου να βγούμε εγώ το σταμάτησα κατευθείαν και μάλιστα λίγο απότομα και ατσούμπαλα. Τώρα που γύρισα όμως, πέρα από το γεγονός οτι τον σκέφτομαι αρκετά συχνά γιατί μου άρεσε αρκετά πολύ, έχω αρχίσει να ανησυχώ για τη σχέση μου, μήπως δηλαδή δεν είναι φυσιολογικό όλο αυτό (που μου αρέσει κάποιος άλλος τόσο πολυ, επίσης γενικα είναι κι η πρώτη μου σχέση). Μετά όμως νιώθω λες κι είμαι ο χειρότερος άνθρωπος στη γη πρώτον γιατί νιώθω λες και πρόδωσα το αγόρι μου και δεύτερον γιατί νομίζω πως παραπλάνησα τον Μ. και τον έκανα να νομίζει τίποτα άλλο. Το ερώτημα μου είναι: θα σταματήσω να τα σκέφτομαι όλα αυτά κάποια στιγμή ή όντως έκανα κάτι για το οποίο θα πρεπε να νιώθω ένοχη κ τύψεις; Ξέρω οτι φαίνεται λίγο ανώριμη η σκέψη μου απλά όλο αυτό είναι πρωτογνωρό για μένα. Σε ευχαριστώ πολύ εκ των προτέρων! Καλή σου μέρα!

- misha


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Μίσα, (έτσι δεν έλεγαν το μασκότ των Ολυμπιακών της Μόσχας; Το γκούγλαρα, η απάντηση είναι ναι) αν η ερώτηση σου είναι αν αυτό που έγινε είναι «φυσιολογικό», η απάντηση είναι ότι πρόκειται για ένα από τα πιο φυσιολογικά πράγματα της ανθρώπινης ζωής. Δεν γεννιέσαι μονογαμική. Θα γίνεις μονογαμική, αποκτώντας δεξιότητες με τα χρόνια, και εφόσον το αποφασίσεις. Δεν είσαι ούτε ανήθικη, ούτε βρώμικη, ούτε κακιά που ένιωσες έλξη για ένα άλλο αγόρι από το δικό σου. Θα συμβεί πολλέεεες ακόμη φορές. Το τι είσαι εξαρτάται από το τι θα κάνεις κάθε φορά που θα σου συμβαίνει.


Όπως θα κατάλαβες, το φλερτ δεν είναι ανώδυνο. Χρειάζεται μεγάλη εμπειρία για ικανότητα ελιγμών για να το κρατάς ακριβώς εκεί που θέλεις, και πάλι δεν υπάρχει εγγύηση για να μην κάνεις τεράστια πατάτα. Γνώρισε τον εαυτό σου, κρίνε, προχώρα με προσοχή και λελογισμένο ρίσκο. Σε περίπτωση αμφιβολιών, ή κάθεσαι στα αβγά σου, ή χωρίζεις.

__________________
5.


Αγαπημένη Α,μπα ;
Ποιά είναι η άποψη σου για τις σχέσεις με μεγάλη διαφορά ηλικίας; Πιστεύεις οτι μπορούν δύο άνθρωποι από "διαφορετικές γενιές" να συμβιώσουν;; Να σημειώσω πως με το "μεγάλη διαφορά ηλικίας" εννοώ γύρω στα 20 χρόνια

- Soph


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Να «συμβιώσουν»; Τι εννοείς με αυτό; Να ζήσουν μαζί, για πάντα;


Όχι ότι έχει ιδιαίτερη σημασία τι ακριβώς εννοείς (από περιέργεια ρωτάω), η απάντηση είναι «μπορούν», γιατί δύο άνθρωποι μπορούν να δημιουργήσουν μεταξύ τους οποιαδήποτε σχέση αποφασίσουν. Δεν υπάρχει κάποιος νόμος που εμποδίζει κάτι τέτοιο, άρα θεωρητικά μπορούν. Εσύ δεν ρωτάς για τη θεωρία, ρωτάς για τη δική σου ζωή. Τι σημασία έχει η άποψη μου, ή η άποψη του καθένα;


Αν ζητάς επιβεβαίωση, είναι επειδή έχεις τις δικές σου, προσωπικές αμφιβολίες. Αυτές πρέπει να ακούσεις και να αναλύσεις. Μην προκαλείς θόρυβο για να μην ακούς το εαυτό σου.

__________________
6.


που μπορω να κανω μαθηματα ξυλουργικης-επιπλοποιιας?

- Λαμπρος

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Πιο πολύ απ' όλα λατρεύω που ο Λάμπρος δεν λέει καν που μένει. Εκτός αν το «πού» είναι υπαρξιακό.


__________________
7.


Α μπα μου,
θελω την καθαρη σου ματια σε κατι που εζησα φετος στις διακοπες μου. Πηγα στο νησι που εχει εξοχικο ο φιλος μου και εμεινα μια εβδομαδα μαζι του και με τους γονεις του. Μια μερα, γυρνωντας απο βολτα στην χωρα, ειχα εντονο πονοκεφαλο. Το ανεφερα λεγοντας οτι θελω να ξαπλωσω αλλα η μητερα του μου ειπε οτι ειναι ηλιαση και δεν πρεπει, αλλα να παω μαζι τους (μαμα, μπαμπας, γιος) σε μια θεια τους που εμενε εκει κοντα για να μου παρει τον ηλιο. Ναι ετσι ακριβως. Εγω προσπαθησα να εξηγησω ευγενικα οτι δεν μπορει να ειναι ηλιαση γιατι ναι μεν πηγα στην χωρα αλλα δεν περπατησα στον ηλιο, κι οτι ακομη κι αν ειναι ηλιαση κανεις δεν μπορει να με κανει καλα με ματζουνια αλλα εκεινη επεμενε. Μαζι της και ο αντρας της. Να πω εδω οτι ειμαι τρελα ερωτευμενη με τον γιο της, οποτε δεν ηθελα να δειξω αμεσως ποσο κυνικη μπορω να γινω οποτε υπεκυψα και πηγαμε ολη η κουστωδια μαζι. Στον δρομο εγω εβριζα απο μεσα μου τον εαυτο μου που πηγε στο ξερονησι χωρις ενα παυσιπονο, και που για μια καψουρα εμπλεξα με την κυρα μας την μαμμη απο την γνωστη ελληνικη ταινια. Καθοτι ο φιλος μου ομως φερνει πιο πολυ σε μπραντ πιτ απο οτι σε Παπαμιχαηλ, απλα χαμογελουσα κουνωντας το κεφαλι και βριζοντας απο μεσα μου οταν ΚΑΙ εκεινος μου ελεγε παμε, δεν θα χασουμε τιποτα και μετα παμε παλι στην χωρα να βρουμε φαρμακειο. Και πηγαμε. Η θεια ηταν μια ευχαριστη γιαγιουλα με μεγαλο σοι ολο παρον, εκπληκτικη δροσερη αυλη με θεα θαλασσα, χαρουμενη που μας ειδε. Σε χρονο μηδεν εφερε κερασματα και μου εξασφαλισε την καλυτερη θεση, οποτε λεω οκ αραζουμε λιγο εδω, μετα περνουμε το αυτοκινητο και φευγουμε διοτι ολο αυτο το σοι σιγουρα θα μπορει να γυρισει τα πεθερικα πισω μονο του. Στο ενδιαμεσο η πεθερα ειχε ηδη εξηγησει το σκοπο της επισκεψεως και η γιαγιουλα εβαλε αμεσως μια καρεκλα στο κεντρο της αυλης μεσα στον ηλιο και μου πε να κατσω. Οι αλλοι μαζευτηκαν γυρω και κοιτουσαν με ακρα σιωπη. Ενιωθα σαν μαιμου σε τσιρκο, αρχισα να βριζω τον εαυτο μου και την αβουλια μου και σκεφτομουν οτι το πτυχιο μου πισω στην Αθηνα σιγουρα θα παθαινε αυτοαναφλεξη αν ηξερε τι εκανε η βλαμμενη ιδιοκτητρια του. Η γιαγιουλα εφερε μια πετσετα, μου ζητησε να χαμηλωσω το κεφαλι και την εβαλε στους ωμους μου. σαν να θελε να μου περασει βαφη φαντασου. Εγω εβλεπα μονο πατωμα. Φερνει λοιπον ενα ποτηρι ξεχειλο στο νερο, το ακουμπαει στην κορυφη του κεφαλιου μου οπως βαζουν τα κρασοποτηρα οι βαρυμαγκες οταν χορευουν ζεμπεκικα, και αρχιζει να το σουρνει περα δωθε μουρμουριζοντας ακαταληπτα. Κατα διαστηματα το νερο χυνοταν πανω μου και με εβρεχε (να βρασω την πετσετα) αλλα εκεινη αναπληρωνε το περιεχομενο και συνεχιζε. Αναλογιζομενη το γελοιο θεαμα που θα παρουσιαζα εβραζα απο τον θυμο μου και ειχα αποφασισει να κανω τον βιο αβιωτο στον φιλο μου για την υπολοιπη μερα. Και τοτε ακουω το νερο να κοχλαζει στο κεφαλι μου. Ναι να κοχλαζει. Ακουγοταν ολοκαθαρα. Μενω συξηλη. Ακουω την πεθερα μου να λεει ειδατε που σας τα λεγα; και την γιαγιακα να της κανει σουτ αγρια και εκεινη να λουφαζει. Το νερο κοχλαζε ακομη, η γιαγιακα συνεχιζε. Ωσπου σταματησε το νερο, σταματησε και η γιαγιακα, μου χαμογελασε και μου ειπε να σηκωθω ολα καλα. Παω αμεσως στον φιλο μου ο οποιος ηταν το ιδιο σοκαρισμενος με μενα και τον ρωταω τι ειδε. Μου ειπε οτι το νερο εβραζε στο κεφαλι μου. Και σε ρωταω τωρα εγω. Πως να το εξηγησω αυτο που ειναι το καλυτερο τρυκ που εχω βιωσει ποτε; Πως το εκανε; Ενταξει με το σοκ λογικο να μου περασει ο πονοκεφαλος και ολα. Αλλα το νερο πως εβρασε στο κεφαλι μου πανω; Τι να απαντησω στον φιλο μου που απο τοτε εγινε ενθερμος οπαδος της γιαγιουλας και με πρηζει να παω να μου μαθει την τεχνη της γιατι περναει μονο σε κοριτσια και εκεινος δεν εχει αδερφη; Οταν του λεω να συνερθει γιατι δεν ζουμε στον μεσαιωνα, μου λεει να του εξηγησω πως εγινε αυτο που εγινε για να πιστεψει εμενα και οχι τους δικους του. Για χαρη της επιστημης και της δικαιωσης της νυφης εναντι της μελλουσας πεθερας σας εκλιπαρω. Πειτε μου πως να το εξηγησω! Ευχαριστω αμπα και αμπουλινια μου. Σας διαβαζω ολους καθημερινα. Φιλια!


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Σε ευχαριστούμε ολόθερμα για την τρομερά διασκεδαστική ιστορία. Έχω πολλές απορίες. Αν έβραζε, δεν σε έκαιγε όπως έπεφτε πάνω σου; Γιατί λες ότι σε έκανε μούσκεμα. Επίσης το «κόχλαζε» δεν μπορεί να ήταν και γκαζόζα; Πρόλαβες να γλείψεις καμία σταγόνα;


Δεν γράφω άλλα, γιατί νομίζω ότι η ιστορία αυτή θα κανιβαλιστεί αρμοδίως και καταλλήλως στα σχόλια. Προβλέπω ότι θα γελάσουμε πάρα πολύ.


Δικό σας!


ΥΓ. Δεν ξέρω πώς το έκανε, και δε νομίζω ότι θα έπρεπε να ασχολείσαι κυρίως με αυτό, αλλά μήπως να εξετάσεις πώς αισθάνεσαι που ο μέλλων σύζυγος έγινε Πιστός της γιαγιούλας και μάλιστα θέλει να «μάθεις την τέχνη».

 

116

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

9 σχόλια
2Αγαπητέ προβληματισμένε, Την Α μπα; βρήκες να ρωτήσεις; Αυτή, ως γυναίκα, doesn't have a clue, όσο για την ιδέα να "ρίξεις" κάποια, εχμ, απορώ που δε σε κανιβάλισε περισσότερο, τελοσπάντων...Αυτά είναι ανδρική υπόθεση. Άκου προσεκτικά τι θα κάνεις: Κλείσε ραντεβού από social (ελπίζω στο μεταξύ να μην άλλαξε ΠΑΛΙ γνώμη), live δεν το' χεις ακόμη και θα κάνεις καμιά γκάφα, άλλωστε δε χρειάζεται, αφού ήδη είπε ναι. Ζήτα ώρα και μέρος. Π.χ. σινεμά(ασφαλής επιλογή, αν το έργο είναι καλό, διότι δε χρειάζεται να μιλάτε πολύ) + ποτάκι(ή μπύρα) μετά. Το κλειδί για παρακάτω είναι πόσο καλά θα περάσετε στο ραντεβού. Κάνε μπάνιο, ντύσου όμορφα, φτιάξε μαλλί, αρωματίσου ΕΛΑΦΡΑ κι έφυγες. Το 2ο κλειδί είναι ότι ΔΕ ΜΙΛΑΣ, αλλά ΔΕΙΧΝΕΙΣ τις προθέσεις σου, δηλαδή, αν όλα έχουν κυλήσει ομαλά, σε φιλικό κλίμα, κάποια στιγμή, διακριτικά(όχι σε κοινή θέα), ευγενικά, τη φιλάς(καθαρή αναπνοή). Ανάλογα με το πόσο θα της αρέσει το φιλί(και θ' αρέσει και σε σένα), θα υπάρξει δεύτερο ραντεβού ή όχι(αυτήν τη φορά όχι απ' τα social πια)...
Συμφωνώ (αν και γυναίκα). Επιτέλους κάποια στιγμή οι γυναίκες πρέπει να καταλάβουν ότι όσο πολύξερες και να είναι δεν μπορούν να έχουν γνώμη επί παντός επιστητού και, κυρίως, όταν μπαίνουν σε άγνωστα χωράφια και δεν το παραδέχονται, ας μη γελοιοπούνται τουλάχιστον κανιβαλίζοντας.Και οι συμβουλές σωστές.
Prince Δεν έχω κάποια σοβαρή ένσταση στις προτάσεις σου. Αλλά γι'αυτό που λες στην αρχή, νομίζω πολλοί θα σκέφτονταν ότι αυτός που δέχεται το φλερτ μπορεί να δώσει καλύτερες οδηγίες από αυτόν που το κάνει. Επίσης, πώς θα σου φαινόταν να σου έλεγε κάποιος τώρα: "Κι εσύ τι δουλειά έχεις να μιλάς, δεν συνηθίζεις να την πέφτεις σε γυναίκες, άρα επίσης you don't have a clue";Mentor συμφωνώ με αυτό που λες, αλλά γιατί οι γυναίκες και όχι "οι άνθρωποι"; Εννοείς ότι οι άντρες μπορούν να έχουν γνώμη επί παντώς επιστητού; Ή ότι εκείνοι δεν εκφράζονται επί παντός επιστητού, όταν νιώθουν "πολύξεροι";
Είναι άγνωστο χωράφι για μια γυναίκα το πως της αρέσει να συμπεριφερθεί ένας άντρας στο πρώτο ραντεβού;;;;;!!!!! Μήπως είναι άγνωστο χωράφι για τους άντρες γι αυτό διαβάσαμε μεταξύ κάποιων καλών και μερικές πραγματικά τραγικές συμβουλές;;
Σωστά. Οι γυναίκες πρέπει να καταλάβουν ότι δεν μπορουν να έχουν άποψη για τα πάντα, κυρίως δε για τις προσδοκίες που (μπορούν να) έχουν από τις σχέσεις τους, και να αφήσουν επιτέλους τους άντρες να τους εξηγήσουν.Από το φέις όμως, από κοντά αγχώνονται.
Iris, Προτείνεις ο "προβληματισμένος" να ζητήσει "οδηγίες" απ' την ίδια την κοπέλα που φλερτάρουν; Η Α μπα; του' δωσε κάποια "οδηγία" άλλη απ' το "ΝΑΙ, ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ", που μας διέφυγε εμάς των αναγνωστών;(και τρεις παραγράφους φεμινιστικού πατροναρίσματος) Δε νομίζω. Αλλά και δε μ' αφορά ν' αντιπαρατεθώ. Ο νοών(ελπίζω κι ο "προβληματισμένος") νοείτω.Μου γράφεις καλυμμένα ""Κι εσύ τι δουλειά έχεις να μιλάς, δεν συνηθίζεις να την πέφτεις σε γυναίκες, άρα επίσης you don't have a clue"", υπερασπιζόμενη την απάντηση της Α Μπα;. Κι απ' την άλλη "Prince Δεν έχω κάποια σοβαρή ένσταση στις προτάσεις σου".no clue - απουσία σοβαρής ένστασης θα ήταν λογική αντίφαση, μήπως γι' αυτό δε μου το λες ευθέως να "κοιτάω τη δουλειά μου";Μήπως ήθελες απλά να μου την πεις;Εγώ, όμως, σ' αντίθεση με την Α μπα;, έδωσα συμβουλές, δεν έκανα πλάκα με τον "προβληματισμένο".Αυτά που' γραψες, δήθεν "να μου' λεγε κάποιος τώρα", ενώ μου λες εσύ η ίδια, η Iris, θίγουν κάθε gay/bi σχολιαστή, που' χει κάτι να' πει, η άποψη των οποίων δεν μπορεί ν' αποκλείεται κατ' αυτόν τον τρόπο αφενός διότι η στήλη είναι ανοιχτή στο σχολιασμό όλων, δεν είναι φεμινιστικό blog, αφετέρου διότι εγώ, συγκεκριμένα, που δε με γνωρίζεις ούτε ως ηλικία ούτε ως εμπειρία στις προσωπικές μου σχέσεις, έχω, υποθέτω, μεγαλύτερη εμπειρία στο ερωτικό παρελθόν μου dating girls/women από σένα ή την Α μπα;, ή όχι; Εγώ έχω βρεθεί στη θέση του "προβληματισμένου", εσείς; Υποθέτω ότι όχι...Τέλος, Iris, πριν απ' αρκετούς μήνες σου' χα ζητήσει, αν τυχόν ξανααπαντήσεις σε σχόλιό μου, να μιλήσεις καλύτερα. Είναι αλήθεια ότι σχολίασες στο Mentor κι απέφυγες να επαναλάβεις τα "ρε" και τα "ζντο" κλπ. Τώρα, όμως, θα σου ζητήσω να μην ξανασχολιάσεις, αν θέλεις, πάνω σε σχόλιό μου, έστω κι έμμεσα, σε παρακαλώ...ας μη δώσουμε συνέχεια.
Prince, άπαξ και μου απάντησες είναι επίσης άκομψο να μου ζητάς -έστω και με τον ευγενή τρόπο που το κάνεις- να μην ανταπαντήσω. Αν ήθελες να μη δοθεί συνέχεια, ας μου έγραφες απευθείας όσα λες από το «τέλος, Iris κ.ο.κ..», δηλαδή «σου ζήτησα να μην ξανασχολιάσεις και περιμένω να το σεβαστείς». Που κι αυτό κάπως άκυρο θα ήταν, γιατί όταν σχολίασα συμφωνώντας μαζί σου, ακόμη και υπερασπιζόμενη εσένα απέναντι σε άλλους που σε παρεξήγησαν, δεν είδα να σπεύδεις να μου υπενθυμίσεις εκείνη την παράκληση. Άρα απλώς μου απαγορεύεις να εκφράσω τη διαφωνία μου σε μια άποψη, αν αυτή η άποψη έχει διατυπωθεί από εσένα;Όσο για το σχόλιό μου, λυπάμαι αν φάνηκε ότι εκκινεί από ομοφοβικά κίνητρα – ωστόσο όποιος έχει παρακολουθήσει στο ελάχιστο την «πορεία» μου στη Lifo δεν θα βιαζόταν να μου αποδώσει τέτοια χαρακτηριστικά. Δεν διαφωνώ ότι η Λένα δεν έδωσε συμβουλές. Και είπα ότι οι δικές σου συμβουλές δεν ήταν κακές. Μου κακοφάνηκε όμως πολύ η διατύπωση ότι δεν έχει ιδέα για τι μιλάμε, γιατί είναι γυναίκα. Κι αυτό, συζητώντας για την ερωτική προσέγγιση γυναικών… Και είπα ότι, αν το «τι ξέρουν μωρέ οι γυναίκες από αυτά» σου ακούγεται λογικό, σε τι διαφέρεις από κάποιον που θα έλεγε «τι ξέρουν μωρέ οι γκέι από αυτά». Δεν το υποστήριξα, σε έβααλα μπροστά σε έναν καθρέφτη. Είναι και τα δύο λάθος και γενικεύσεις. Τέλος, ούτε κι εσύ μπορείς να ξέρεις αν και σε πόσες γυναίκες μπορεί να την έχω πέσει, όπως εγώ για σένα. Το παράδοξο, που προσπαθώ να εξηγήσω τόση ώρα, είναι ότι είναι λιγότερο περίεργο να ρωτήσεις κάποιον/αν πώς του/ης αρέσει να τον πλησιάζουν, παρά πώς του/ης αρέσει να την πέφτει στους άλλους/ες.
Iris, Μην παραφράζεις, επεξηγώντας, το σχόλιό μου "σου' χα ζητήσει, αν τυχόν ξανααπαντήσεις σε σχόλιό μου, να μιλήσεις καλύτερα."(απ' τα "ρε", "ζντο" κλπ), που είναι το ακριβές, όπως άλλωστε ακριβώς είχα ζητήσει και τότε, ως "σου ζήτησα να μην ξανασχολιάσεις και περιμένω να το σεβαστείς". Ποτέ ως τώρα δε σου ζήτησα(και σε κανέναν άλλον) να μη σχολιάσεις πάνω μου, δε θα μπορούσα να το κάνω αυτό, δε νομίζω ότι έχω το δικαίωμα και δε θα' χα και τρόπο να το επιβάλλω κιόλας. Νομίζω, όμως, ότι σήμερα δε μίλησες καλύτερα από τότε κι ανέλυσα και γιατί το νομίζω. Δεν έχει να κάνει με τη διαφωνία, τη συμφωνία ή την υπεράσπιση. Όταν συμφωνούμε, όλοι γενικά, η ευγένεια δε δοκιμάζεται ούτως άλλως, μόνο η γενναιοδωρία μας, μπορούμε εύκολα ακόμη και να υπερασπισθούμε κάποιον(με τον οποίο συμφωνούμε)- κι εγώ δε ζήτησα υπεράσπιση από σένα, αντίθετα, όταν διαφωνούμε είναι το κρίσιμο πώς διαφωνούμε. Εγώ βρήκα το σημερινό σχόλιό σου αγενές, αλλά με πλάγιο, "ασφαλή" τρόπο, κι ανέλυσα το γιατί. Να φταίει το κακό προηγούμενο, ίσως - αλλά έχω παρατηρήσει τον ίδιο τρόπο "ασφαλούς διατύπωσης" και σ' άλλα σχόλιά σου.Επίσης, αισθάνομαι και δε μ' αρέσει(όχι ότι έχει σημασία για κανέναν άλλον εκτός από μένα) ότι "έσπευσες" να υπερασπισθείς την απάντηση της Α μπα;, με την οποία διαφωνώ κι ελπίζω να διαφωνείς κι εσύ(κι επίσης είπα γιατί), όχι επί της ουσίας της αλλ' επί της αρχής, ως άλλος champion της.Δε σου προσήψα γενικευμένη ομοφοβία, είναι προφανές, όμως, ότι είσαι πρώτα και κύρια φεμινίστρια κι έπειτα όλα τ' άλλα. Το σημερινό σχόλιό σου έθιγε για μένα τους gay/bi σχολιαστές σα να' ταν διακοσμητικοί στη στήλη.Καθετί δε λέγεται για το λόγο και με το σκοπό να "υποτιμήσει" τις γυναίκες ούτε οι γυναίκες είναι παντογνώστες, κι ακόμη κι αν ήταν, το μήνυμα το' στειλε άντρας και το φλερτ έχει δύο μέρη. Η Α Μπα;, αν είχε κάποια καλύτερη ιδέα για το νεαρό, να την έγραφε. Αν επρόκειτο για κορίτσι, σελίδες...Αυτή απογοήτευσε(και στο αρχικό μου σχόλιο, το πέρασα μάλιστα σχετικά στο ντούκου).Η διαφορά γυναίκας(Α Μπα;)/gay/bi whatever άντρα(εμένα) εν προκειμένω συνίσταται και στ' ό,τι εγώ έχω πίσω μου και μια "καριέρα" ως straight/bi αγόρι/άντρας και μιλάω με κάποια πείρα - αλλά και πείρα να μην είχε κάποιος ως straight τα του πρώτου ραντεβού πόσο νομίζεις ότι διαφέρουν ανάμεσα σε gay και straight; Επίσης, το πιο κρίσιμο για μένα, στ' ό,τι εγώ είχα τη διάθεση να προσφέρω ό,τι ήξερα, ενώ η Α Μπα;, η γυναίκα, που θα' ξερε καλύτερα, όχι.Δεν μπήκε καν στη διαδικασία.Εάν είχες κι εσύ να προτείνεις κάτι καλύτερο στο νεαρό, ως γυναίκα, να το έκανες, γιατί όχι - αλλά δε σ' απασχόλησε καθόλου αυτός, σ' απασχόλησε μόνο το ονόρε αν δικαιούσαι περισσότερο, αν είναι πιο σκόπιμο να το κάνεις απ' ό,τι ένας μη-γυναίκα, δεν είδα καμιά συμβουλή, τι συμπέρασμα να βγάλουμε, ότι έχετε clue αλλά δεν το λέτε;Αυτά που πρότεινα δεν ήταν ο τρόπος που άρεσε σε μένα να την πέφτω, αλλά ένας τρόπος που άρεσε και στις δύο πλευρές κι ήταν εξακριβωμένα αποτελεσματικός.
Prince, έγραψες μία σημαντική ανακρίβεια:"διότι η στήλη είναι ανοιχτή στο σχολιασμό όλων, δεν είναι φεμινιστικό blog,"Προφανώς και δεν ισχύει κάτι τέτοιο (ότι αποκλείονται σχολιαστές βάσει φύλου) και ΜΑΚΑΡΙ το σύνολο της κοινωνίας να είχε τις απόψεις, αλλά και την υποστήριξη που έχουν οι διαθεματικές-οί φεμινίστριες-ές για τα lgbtqqi+
Εγώ θυμόμουν ότι γενικώς δεν ήθελες να σου σχολιάζω, πιθανότατα θυμάμαι λάθος, οπότε συγγνώμη anyway. Με τη Λένα έχω διαφωνήσει ουκ ολίγες φορές, και το έχω εκφράσει και πολύ ξεκάθαρα, είτε αφορούσε στο περιεχόμενο είτε στη διατύπωση της απάντησής της. Εν προκειμένω θα μπορούσε να είναι λίγο πιο διπλωματική αλλά όχι, δεν φιαφώνησα με τη γενική κατεύθυνση του σχολίου (τους λόγους τους έχει αναλύσει ωραιότατα η neverreadthecomments στο σχόλιο που έκανε στον πελεκάνο στο 18:36, κι ο πελεκάνος, προς τιμήν του, κατάλαβε πολύ καλά για ποιο πράγμα μιλάμε).Αλλά λίγη σχέση έχει αν συμφώνησα με τη Λένα: κακές συμβουλές, καλές συμβουλές, καθόλου συμβουλές, ό,τι κι αν έγραφε, δεν είναι απάντηση το "γυναίκα είναι, she doesn't have a clue" λες και μιλάμε για το φανταρικό. Ποσώς μ'ενδιέφερε να υπερασπιστώ οποιονδήποτε, με τη γενίκευσή σου διαφώνησα.Τέλος, επιμένεις να κάνεις ότι δεν καταλαβαίνεις (το "κάνεις ότι" το λέω γιατί δεν σε έχω καθόλου για χαζό). Πότε έχω αντιμετωπίσει LGBTQ άτομα στη στήλη ως διακοσμητικά, πότε έχω γυρίσει να τους πω "άσ'το εσύ, δεν ξέρεις για τι πράγμα μιλάμε";Θα το πω με άλλο παράδειγμα, μήπως είναι πιο ξεκάθαρο. Αν λευκός στρέιτ άνδρας έβριζε μπροστά μου "οι ασιάτες, οι μπήξε, οι δείξε" θα του απαντούσα με έναν Α τρόπο. Αν το ίδιο έλεγε ένας μαύρος όμως θα απαντούσα "σοβαρά τώρα; πώς θα σου φαινόταν να σου λέγανε 'οι μαύροι οι έτσι κι αλλιώς;'" Αυτό θα με έκανε ρατσίστρια; Θα του έφερνα ένα relatable παράδειγμα ρατσισμού, επειδή θα με εξέπληττε περισσότερο ο ρατσισμός προερχόμενος από αυτόν. Γιατί όταν νιώθεις τη διάκριση στο πετσί σου είσαι λιγότερο δικαιολογημένος να προβαίνεις έπειτα κι εσύ σε διακρίσεις.Ναι, με ενοχλεί ο μισογυνισμός περισσότερο εκ μέρους των (ανοιχτών, συνειδητοποιημένων) γκέι/bi, όπως με ενοχλεί αφάνταστα η ομοφοβία εκ μέρους των φεμινιστριών. Γιατί; Επειδή they should know better.
"Προφανώς και δεν ισχύει κάτι τέτοιο (ότι αποκλείονται σχολιαστές βάσει φύλου) και ΜΑΚΑΡΙ το σύνολο της κοινωνίας να είχε τις απόψεις, αλλά και την υποστήριξη που έχουν οι διαθεματικές-οί φεμινίστριες-ές για τα lgbtqqi+"επαναδιατυπώνω:Προφανώς και δεν ισχύει κάτι τέτοιο στα φεμινιστικά blog (ότι δλδ αποκλείονται σχολιαστές βάσει φύλου) και ΜΑΚΑΡΙ το σύνολο της κοινωνίας να είχε τις απόψεις, αλλά και την υποστήριξη που δείχνουν οι διαθεματικές-οί φεμινίστριες-ές στα lgbtqqi+ άτομα.
Σ' ένα πράγμα διαφωνώ: στο φιλί. Πιστεύω ότι το καλύτερο είναι να πάρει σήμα, ας αγκαλιάσει πρώτα να κόψει αντίδραση, αν πάει κάποιος έτσι στα ξαφνικά να φιλήσει,χωρίς να έχει 'διαβάσει' σωστά τη στιγμή, μπορεί να γίνει το πιο ξενερωτικό σημείο του ραντεβού, αντί για μια υπέροχα ρομαντική στιγμή...
#2. Αγαπημένε εξάδελφε, δεν υπάρχει συγκεκριμένη συνταγή. Η βασική ιδέα είναι ότι θα πρέπει να τους αρέσεις οπτικά και σε γενικές γραμμές σαν τύπος. Είναι πολύ αόριστο αυτό αλλά αυτή είναι η βασική ιδέα που διαφέρει βέβαια από γυναίκα σε γυναίκα. Επίσης δεν γίνεσαι λιγότερο ρεζίλι από το facebook μάλλον περισσότερο γίνεσαι. Βγές μαζί της και παίξε μπάλα: να είσαι ο εαυτός σου και να μην δείχνεις πολύ λιγούρης (δεν αρέσει σε καμία) και αμα δεν ψήνεται κάνε ότι ξέχασες το πορτοφόλι σου για να πληρώσει αυτή. Τώρα όσον αφορά τις απαιτήσεις διαφέρουν ανάλογα το κοινωνιολογικό προφίλ της κάθε μίας άλλες έχουν συναισθηματικές, άλλες πνευματικές και άλλες υλικές. Πρέπει να μας προσδιορίσεις τι τύπος είναι για να σου κάνουμε πλήρη λίστα.
Αυτό με το πορτοφόλι δεν το κατάλαβα. Γιατί να την εξαπατήσει ώστε να πληρώσει και τα δικά του; Για αποζημίωση για τη χυλόπιτα; Και μετά λένε δεν υπάρχει male entitlement.
Τι διασκεδαστικό που ηταν σήμερα το α,μπα ! Ειδικά ερωταπαντήσεις #2,6,7 θεϊκές!Για το εφτα παντως θα μπορουσε να ειχε βαλει σοδόνερο και διάλυμα λευκου ξιδιού για να αφρίσει.Τώρα αν ήταν τόσο παγαπόντισσα η γριούλα δεν ξερω.
#2 Δεν είναι οι κοπέλες απαιτητικές, αλλά οι άντρες οι οποίοι αρκούνται στο eye contact και περιμένουνε την πρώτη κίνηση από τη γυναίκα. Τρέμουν στην ιδέα της απόρριψης, όμως αυτή τους η αδρανής στάση είναι χειρότερη. Wake up! Take action!
#1 Εμ, είπατε στη γυναίκα ότι θα φτιάξετε κέικ με το μπλέντερ, σου λέει "Κάτσε να αναλάβω εγώ πριν ανατινάξουν τίποτα". :ΡΠλάκα κάνω, έχεις δίκιο ότι η παρέμβαση είναι κουραστική και σας κάνει να νιώθετε σαν παιδάκια. Χρειάζονται όρια, αλλά μιας που οι οχλήσεις γίνονται με τόσο γλυκό τρόπο, κόψτε τους κι εσείς τη φόρα με εξίσου γλυκό τρόπο.Και βάλτε στη ζωή σας το μίξερ... :)
Σωστό για το μίξερ. Από την στιγμή που δείχνεις εξαρτημένος, έστω και με μια απλή έλλειψη μίξερ, φροντίζεις να απεξαρτηθείς πρώτα πρώτα από το θέμα του μίξερ. Μετά προχωράς στα επόμενα. Και το κυριότερο, παίρνεις πίσω το κλειδί (για να μην πω ότι αλλάζεις κλειδαριά, που είναι το επόμενο στάδιο σε περίπτωση μη συμμόρφωσης).
Πριν φτάσεις σε τόσο ακραία μέτρα, λες ευγενικά αλλά πολύ σοβαρά ότι δεν επιτρέπεις να μπαίνουν στο χώρο σου χωρίς να σε ρωτήσουν, και κάνεις σαφές πως το κλειδί το έχουν για περίπτωση έκτακτης ανάγκης και μόνο. Επίσης παίρνεις μίξερ, πλυντήριο, ό,τι χρειάζεται ώστε να μην εξαρτάσαι από αυτούς. Κατα τ'άλλα δεν είναι και τόσο μεγάλο δράμα να σας φτιάχνει κι ένα γλυκό όταν θέλει. Απλώς θα πρέπει να τους κόψετε την παρεμβατικότητα.
Είναι φανερό όμως ότι μόνο στην επιφάνεια συμφωνεί το ζευγάρι. Ο γιος δεν είναι ότι απλώς τους δικαιολογεί γιατί είναι ηλικιωμένοι και τι να κάνουμε. Για να είναι τώρα έτσι παρεμβατικοί, σημαίνει ότι ήταν από πάντα. Γι' αυτό και το βλέπουν φυσιολογικό. Επίσης σημαίνει ότι αυτή η παρεμβατικότητα τον γιο δεν τον χάλαγε ιδιαίτερα, αντιθέτως βολευόταν μια χαρα, είτε με τυροπιτάκια είτε με... σπίτι; (του το αγόρασαν αυτοί το σπίτι; Επέλεξε ο ίδιος να αγοράσει σπίτι δίπλα τους; Αυτό δεν είναι απλώς μια λεπτομέρεια, λέει τα πάντα). Επίσης, είναι φανερό ότι δεν θέλει καμία σύγκρουση μαζί τους, αλλιώς δεν θα έλεγε "είναι μεγάλη κοπέλα, μην ανησυχείτε" αλλά "σας παρακαλώ να μην παρεμβαίνετε στη ζωή μας, μας ενοχλεί". Άρα, η σύγκρουση δεν είναι με τους γονείς αλλά κυρίως με τον σύντροφο. Αυτός είναι που πρέπει να αλλάξει στάση και να εκπαιδεύσει αναλόγως τους γονείς του, και να βάλει με όμορφο τρόπο τα πράγματα στη θέση τους.
#1 Τα πεθερικά φαίνεται έχουνε μπλέξει τις ζωές. Η δική σας ζωή είναι και δική τους. Υπάρχει ένας συνεχής έλεγχος και παρέμβαση σε ότι κάνετε. Αυτό που μπορείς να κάνεις είναι να το συζητήσεις με τον σύντροφό σου, και να θέσετε κάποια όρια σε αυτό τον συνεχή έλεγχο, τα οποία όρια πρέπει με κάποιο τρόπο να τα "επιβάλετε" στα πεθερικά και να εισακουστούν χωρίς ενδοιασμους.
#2"μου είπε ναι στο να βγούμε ... να της μιλήσω από κοντά η πάλι από σόσιαλ μίντια ;;; "πως το φανταζεσαι αυτο δηλαδη?η κοπελα σου ειπε ναι στο να βγειτε κι εσυ θα ανταπαντησεις: "ασε μωρε, που να τρεχουμε τωρα, ας τα πουμε καλυτερα απο φεις"?
Φαντάζομαι οτι θα του το είπε γενικά κι αόριστα πάνω στην κουβέντα, κι αυτός τώρα θέλει να της πει "πάμε την Παρασκευή στο τάδε μαγαζί για ποτάκι" και σου λέει να της το πω από κοντά ή αν είναι τελικά μου ρίξει πάλι Χ να το πω καλύτερα από φμπ που είναι πιο ελαφριά η απόρριψη.
#7 Να σου πω, μετά από αυτό η γιαγιούλλα εξαφάνισε και το ποτήρι; Έμφάνισε και λαγό μέσα από το καπέλο;Για πες μου τη διεύθυνση της γιαγιούλλας. Θέλω κι εγώ να κάνω τέτοια ταχυδακτυλουργικά!