Στο σημερινό «Α μπα»: εγωιστικό τριπ

21.12.2017 | 05:00

Αγαπητή μου 2. Καταρχάς ως συνήθως η Λένα έχει δίκιο και να το ψάξεις. Πέραν αυτού θα ήθελα να σου πω και δυο ακόμη πράγματα. Ένας άνθρωπος πενήντα χρονών μπορεί να σου φαίνεται τώρα ελκυστικός γιατί είσαι 25 αλλά η αλήθεια είναι πως είναι ένας άντρας που έχει περάσει τη νεότητά του εδώ και καιρό και το ξέρει κι ακριβώς αυτό αποζητά σε σένα. Τη φρεσκάδα ενός κοριτσιού 25 χρονών. Και μάλιστα το κάνει χωρίς να ρισκάρει τίποτα. Από την ασφάλεια της οικογένειάς του. Εσύ από την άλλη χαρίζεις απλόχερα τη νιότη σου σε έναν άνθρωπο που πίστεψέ με δεν είναι κελεπούρι και το ξέρει. Επιπλέον η σχέση με έναν παντρεμένο έχει μόνο πίκρα. Θα είσαι μόνη σου στις γιορτές που αυτός θα είναι με την οικογένειά του. Θα είσαι πάντα δεύτερη ή τρίτη ή κι εγώ δεν ξέρω τι προτεραιότητά του. Και είναι κρίμα στο άνθος της χαράς και της νιότης να στεναχωριέσαι για έναν άνθρωπο που μόνο να πάρει μπορεί κι όχι να δώσει σ' αυτή τη φάση. Ούτε μέρα μην χαρίζεις. Όχι σ'αυτόν.

21.12.2017 | 08:25

Δε ρισκάρει τίποτα ο παντρεμένος σε εξωσυζυγική σχέση γιατί έχει την ασφάλεια της οικογένειας του.. Ο ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΣ ΔΕ ΡΙΣΚΑΡΕΙ. Το ακούσαμε κι αυτό. ρε θα με πεθάνετε απ' τα γέλια εσεις εδώ μεσα.

22.12.2017 | 12:11

Συγκεντρώσου. Συναισθηματικά μιλάμε. Σιγά.μωρέ μην τους θεωρήσουμε και ήρωες που ρισκάρουν τη γαλήνη του σπιτικού τους. Πρόσεχε τι διαβάζεις όμως.

22.12.2017 | 06:32

Συναισθηματικά, ο παντρεμένος μπορει να ρισκάρει την αγάπη της γυναίκας του, ενδεχομένως των παιδιών του αν έχει κι αυτά σε μια ηλικία που αν γκρεμιστεί κάτι ίσως δεν μπορέσει ποτέ να το ξαναφτιάξει. Αντίθετα, η κοπελιά δε δίνει λογαριασμό σε κανένα κι έχει όλη τη νιότη μπροστά της να διορθώσει το οτιδήποτε.Διεύρυνε λίγο το οπτικό σου πεδίο, γιατί βλεπω παρωπίδες. Μπας κι έχεις βιώματα;

22.12.2017 | 07:01

Το κατάλαβες ότι παραπάνω γράφεις "δε ρισκάρει" ενώ στην απάντησή σου σε μένα γράφεις "Σιγά.μωρέ μην τους θεωρήσουμε και ήρωες που ρισκάρουν τη γαλήνη του σπιτικού τους".χαχαχα τωρα το πρόσεξα. Ούτε ξέρετε τι γράφετε και τι πιστεύετε έ;Αφού ρισκάρει και δεν είναι ήρωας, που διαφωνούμε;χαχαχαχα

22.12.2017 | 10:09

Για να μην το κουράζουμε. Ο παντρεμένος αν το μάθει η γυναίκα του δεν ξέρουμε τι ρισκάρει. Ούτε ξέρουμε τι σχέση έχει με τη γυναίκα του. Ούτε πόσο έμπειρος είναι στο να κρατάει την εξωσυζυγική σχέση μακρυά από το σπίτι του. Επεπιδή πάγια αρχή μου είναι πως όποιος απατάει θα ξανααπατήσει και πως στα πενήντα του δεν είναι η πρώτη φορά που απατάει θα τον κατέτασσα στους έμπειρους. Αυτός λοιπόν -άσχετα που δεν ξέρει αν η κοπελιά θα του βγει ολέθρια σχέση ή πειθήνιο γατάκι- υπολογίζει πως θα είναι μια χαρά σπιτι με τη γυναίκα του και τα πλυντήριά του και θα έχει και το κοριτσάκι να χαίρεται. Και ναι αυτό είναι ασφάλεια. Επίσης για να μην πεις τίποτα δεν είπα οτιδήποτε περί ηθικής. Δεν μ'απασχολεί το ηθικό του θέματος. Με ενοχλεί όμως η μεγάλη διαφορά ηλικίας και ναι θα το ξαναπώ μια χαρά στη σιγουράντζα ειναι αυτός. Τα βιώματα μου είναι πολλά και διάφορα και δε σε αφορούν. Όλοι από τα βιώματά μας μιλάμε. Κι εσύ.

25.12.2017 | 12:16

Εν αρχή είναι το πλυντήριο. Γιατί η πλειοψηφία των παντρεμένων έχει ανοιχτούς γάμους και τα παιδιά τους έχουν κατανόηση στα παραστρατήματα. Γιατί υποθέτεις ότι η κοπέλα θέλει να χωρίσει αυτός και να κάνεις σχέση μαζί του; Μπορεί να γουστάρει απλά το σεξ."Δεν θα είχα θέμα να κάνω κάτι γιατί δεν ψήνομαι για σχέση, μια φάση ρε παιδί μου, μια εμπειρία νέα"Πρόσεχε τι διαβάζεις όμως. Για να δανειστώ τα λόγια σου. υ.γ. Κάποιες λίγες φορές υποπέφτω στο ατόπημα να μιλάω βάσει βιωμάτων. Το έκανα πριν κάποια ποστ στην Πόντια. Αυτό δε σημαίνει ότι το κάνω σημαία. Μικρόκοσμος είναι τα βιώματα. Βγες απ' τον μικρόκοσμό σου λέμε πάντα. Αλλα όπως βολεύεται καθένας.

KaiNaiMporeis

21.12.2017 | 04:32

Αγαπητό 3#Σάμπως δεν μας τα λες καλά.Το θέμα σου δεν είναι που θα παντρευτείς αλλά το οικονομικό.Διότι όταν θες να ζήσεις το όνειρο θα κάνεις αυτό που έχεις ονειρευτεί.Εσύ όμως θες να ζήσεις το όνειρο με τα χρήματα των άλλων.Να πηγαίνεις μέχρι εκεί που τα δικά σου πόδια πατάνε ωστε μετά να μπορείς να ανακοινώνεις ή και να απαιτείς.Εγώ αν αγαπούσα τον άνθρωπο μου και ήθελα να τον παντρευτώ θα το έκανα οπουδήποτε και δεν θα με ενδιέφερε κανείς.Και τελικά το όνειρο σου είναι να παντρευτεις σε ένα νησί;Να παντρευτείς αυτόν που αγαπάς σε ένα νησί;Ή να έχεις στο γάμο σου πολύ κόσμο σε ένα νησί;Κάπου μας έχεις μπερδέψει.Απο ότι καταλαβαίνω θέλεις τα δώρα και καλά κάνεις,δεν λέω.Αλλά απο ότι κατάλαβα περιμένεις από τους γονείς σας να σας τα πληρώσουν.Άρα πως μπορεις να πιστεύεις οτι δεν θα έχουν απαίτησεις;Και εννοίτε ένας γάμος σε νησί έχει τεράστια έξοδα γάμος/τραπέζι/ξενοδοχεία.Στο μόνο που δεν συμφωνω με την #αμπα είναι οτι πιστεύει οτι το αγορι της έχει το πρόβλημα.Θα συμφωνουσα σε οποιαδηποτε άλλη περίπτωση αλλά εδω #άμπα μου μιλάμε για περίπτωση που έχει βάλει το αγόρι της να απαιτεί κάτι με άλλων χρήματα.Αν κάνατε μόνοι τον γάμο σας αλλά υπήρχε αυτή η αντίδραση θα σου έδινα όλα τα δίκια κοπέλα μου και θα συμφωνούσα οτι θα έφταιγε αποκλειστικά το αγόρι σου.Στη συγκεκριμένη περίπτωση φταίει μόνο το ζευγάρι.Εσείς.Τα πράγματα δεν είναι όπως παλιά και ένας γάμος όπως τον έχεις φανταστεί είναι πλέον είδος πολυτελείας για τον μέσω άνθρωπο.Μπορείς και καλά κάνεις που τον φαντάζεσαι έτσι απλά πρέπει να τον κάνετε μόνοι σας για να μην μπλέκεται κανείς.

zouker

21.12.2017 | 04:21

#5 Εμένα πάντως η ιστορία του φίλου σου με φτιάχνει. Παρατάει σχολή για να κάνει το δικό του μαγαζί, και μάλιστα σε όχι και τόσο φανταζί τομέα (δεν κάνει λάττε με αμυγδαλόγαλα ας πούμε), αλλά περισσότερο πρακτικό, που πάντα θα χρειάζεται. Μου μυρίζει ή μεράκι ή εξυπνάδα ή και τα δυο. Βάζω και λίγο τη φαντασία μου και τον σκέφτομαι να σκάει στο σπίτι με τα καλύτερα φιλετάκια μετά τη δουλειά, να ξέρει τα κουτσομπολιά όλης της γειτονιάς και να γελάμε στο τραπέζι το βράδυ συζητώντας και τρώγοντας τα φιλετάκια μας και να τον παρατηρώ από μια γωνιά με το αμυγδαλολάττε μου στο χέρι να κόβει συγκεντρωμένος σνίτσελ σε όμορφες λεπτές φέτες και δεν ξέρω ρε παιδάκι μου, μ' αρέσει!!!

φούστα κλαρωτή

21.12.2017 | 03:31

#3 εάν θέλουμε να παντρευτούμε σε νησί από αυτούς θα είναι 4 άτομα και δεν θα καλέσουν κανένα. Τους καλεσμένους τους καλεί το ζευγάρι που παντρεύεται και όχι οι γονείς τους. Αν εννοούν ότι θα πιάνουν τα σόγια αφού έχει φτάσει το προσκλητήριο για να σας κάνουν μπουκοτάζ στο γάμο, τότε εκείνοι γίνονται ρεζίλι και όχι εσείς.Τι να κάνω που ασκούν συναισθηματικό και οικονομικό εκβιασμό στον αγαπημένο μου; (παρεμπιπτόντως τόσα χρόνια δεν έχουν προσφέρει τίποτα ούτε οικονομικά ούτε συναισθηματικά σε αυτή τη σχέση. Πηγή: www.lifo.grΕΕχμμμ, δεν ξέρω αν βγάζει νόημα αυτό που λες.Αν αυτό που εννοείς με τη φράση κάνουν εκβιασμό είναι ότι δε σας πληρώσουν μέρος του γάμου γιατί δε γίνεται το γλέντι, τελετή, whatever με τα δικά τους μέτρα και σταθμά, τότε απλά θα κάνετε αυτό που αντέχει η δική σας τσέπη αποκλειστικά. Και αυτό σε γενικές γραμμές είναι ένας καλός κανόνας να πορευτεί κάθε ζευγάρι. Αφού τόσα χρόνια δεν έχουν συνεισφέρει, γιατί να κάνετε τώρα την αρχή και να τους έχετε και μια ζωή υποχρέωση έπειτα; Πηγαίνετε να κάνετε το γάμο σας όπως τον ονειρεύεστε βασιζόμενοι όμως στις δικές σας δυναμεις και η ώρα η καλή.

rosa nera

21.12.2017 | 03:18

#7 Φλερτάρει και με τις δύο ανοιχτά και χρησιμοποιεί και τις δύο,εναντίον και των δύο.Δοκιμάζει τα όρια όλων και τα δικά του ,για να δει,μέχρι πού τον παίρνει να κινηθεί.Μην μασάς.Είναι βετεράνος σε τέτοιες συμπεριφορές και κερδίζει όποιος έχει τα πιο γερά νεύρα.Εάν δεν σε ενδιαφέρει να αναλώσεις χρόνο και φαιά ουσία σε τέτοια παιχνίδια,πάρε αποστάσεις εγκαίρως.Εάν τα παιδία παίζει γενικώς,κανένα πρόβλημα.Κερδισμένος σκοπεύει να είναι αυτός,εκτός αν κάποια από τις δυό σας κινηθεί πιο έξυπνα απ αυτόν.Να θυμάσαι ότι πάντα υπάρχει πιο ευφυής,πιο όμορφος και πιο ικανός επαγγελματικά.Πάτα φρένο εγκαίρως λοιπόν,πριν πείσεις τον εαυτό σου ότι τον ερωτεύτηκες ,μια και οι οιωνοί είναι ομιχλώδεις,το λιγότερο.

rosa nera

21.12.2017 | 03:00

#5 Οπότε αισθάνεσαι ότι ,τινι τρόπω,υπερτερείς στο θέμα της μόρφωσης στην μεταξύ σας σχέση.Αυτό αγαπητή φίλη,σε ασφαλίζει προφανώς κατ αρχήν,και είναι μάλλον και ο άξονας ισορροπίας μεταξύ σας,αλλά,απ ό,τι φαίνεται,ταυτόχρονα,ήδη ενοχλείσαι από την έλλειψη αυτών των γνώσεων που θεωρείς ότι θα έπρεπε να έχει.Κοίτα γύρω σου.Ανθρωποι πολύ ανόμοιοι μεταξύ τους, ισορροπούν σε αδιανοήτες συνθήκες και σχέσεις για τα (λογιστικά )μέτρα του περίγυρου, οι ίδιοι δε,επιπλέουν σε μία ευτυχή,αφρώδη πραγματικότητα,αδιανόητη για τους υπόλοιπους,αλλά απολύτως νοητή και κατανοητή για τους ίδιους .Δεν φαίνεται να συμπεριλαμβάνεσαι (πλέον) σ αυτήν την κατηγορία.Οπότε,αφού δυσανασχετείς στην ιδέα του επαγγέλματος του φίλου σου,ιδού η Ρόδος,ιδού και η έξοδος,αργά ή γρήγορα.Μπορείς να του ζητήσεις να αλλάξει δουλειά;Θα το κάνει;Θα τον πείσεις να μορφωθεί;Να αποκτήσει και άλλα ενδιαφέροντα;Νομίζω ότι καταλαβαίνεις τις απαντήσεις.Θα ήταν εκτός από ευτύχημα, πολύ τρομακτικό σε κάποιες περιπτώσεις αν λειτουργούσαν οι σχέσεις σαν την κλίνη του Προκρούστη.Κόψε,ράψε,πρόσθεσε.Θες να προχωρήσεις παρακάτω ίσως και αυτή η ανώνυμη ανταλλαγή απόψεων σε ωθεί προς αυτό;

21.12.2017 | 02:33

#6Ρε παιδιά οριοθετίστε το "θηλυπρεπίζει" για να είμαστε σαφείς. Τι εννοείτε; Μιλάει με το σεις και το σας ενώ βάζει κάθε πρωϊ ροδόνερο στο ξύρισμα και δεν κλάνει μπροστά σου; (Δεν θα το έλεγα πρόβλημα...) Κουνάει το χέρι σαν τσαγιέρα όταν κυκλοφορεί στο δρόμο σαν τον Παράβα σε παλιές ταινίες; (Πρόκειται για καρικατούρα. Χρειάζεται επανεξέταση). Είναι crossdresser; (Αυτοί δεν είναι gay. Straight είναι αλλά έχουν φετίχ) Τι;;; Σεξ κάνετε; Είναι καλά; Δεν μας λες τίποτα.

rosa nera

21.12.2017 | 05:44

Έχω την αίσθηση οτι η ώρα η καλή των γονέων της χτύπησε γκονγκ ανυπολογιστων διαστάσεων .Σκέφτηκε ,(λανθασμένα)ότι για να θέλουν να τον παντρέψουν άρον άρον κάτι τρέχει.Το σεξ,μια και δεν το αναλύει,ενδεχομένως δεν είναι εθιστικό μεταξύ τους(γιατί θα έγραφε κάτι ίσως),ούτε και χάλια μάλλον,πάλι κάτι θα ανέφερε. Κάπου στο ενδιάμεσο ίσως, αλλά πώς μπορούμε να συμπεράνουμε,υποθέσεις επί υποθέσεων.Το θηλυπρεπές επιδέχεται πολλών εξηγήσεων. Πολύ ωραίοι άντρες ,πολύ συναισθηματικοί,πολύ αεράτοι , πολύ όπως τους βλέπει ο καθένας,μπορεί να είναι ,καθόλου ωραία λέξη,θηλυπρεπείς.Δεν εννοούμε όλοι εδώ το ίδιο.Και,σε κάθε περίπτωση,γιατί να ενοχλείται κάποιος απ αυτό. Ακρογωνιαίος λίθος της σχέσης είναι το σεξ,ούτως ή άλλως.Και τεχνηέντως,αποσιωπήθηκε.

Το_κοτσύφι

21.12.2017 | 06:39

Στον τροπο που μιλαει,που κινείται ισως,στη φωνη κλπ θα αναφέρεται μωρε. Νομιζω έχουμε τύχει ολοι σε περιπτώσεις που εχουμε σκεφτει για κάποιον ότι είναι γκει χωρις να εχει πει κατι.Ε αυτό,το απλό.

21.12.2017 | 07:13

Λυπάμαι που της το φέρνω ξαφνικά τότε αλλά υπάρχουν κι αρρενωποί gay. :)Ας το ψάξει λίγο. Κι ας μιλήσει με πιο πολλά στοιχεία όπως λέει η Rosa. Τα νύχια μας θα μυρίσουμε;

Το_κοτσύφι

21.12.2017 | 07:40

Ε ναι αλλά αυτή για τον δικο της μιλαει .Πιθανως κι αυτή το ξέρει ολ υπάρχουν δηλαδή,δεν ειναι αυτο το θέμα.Εγώ καταλαβαίνω οτι δεν της αρέσει το οτι ειναι θηλυπρεπής , την ξενερώνει και την κανει να νιώθει άβολα και(αυτο δεν μας το λεει) σκέφτεται αλλά ούτε καν το εκφράζει, βρε μπας ;

21.12.2017 | 02:26

#5Έχω κάπως αρχίσει και σπάζομαι με τις ερωτήσεις διαφόρων ευειδών -μάλλον- κορασίδων που επειδή διαβάζουν πέντε άρθρα πολιτικής και κοινωνικής ανάλυσης και θεωρούν ότι έχουν δέκα εγκυκλοπαιδικές γνώσεις θεωρούν εαυτόν Φωτεινό Παντογνώστη (ταξίδι στην ατραπό της θύμησης για τους παλιούς) και υποτιμούν όλους τους υπόλοιπους. Πρέπει κάποιος να "σου κάνει τα μούτρα κρέας" (με την μεταφορική έννοια πάντοτε!) κι ίσως ο χασάπακλας (για να θυμηθώ τα αλήστου μνήμης Εγκλήματα) είναι ο κατάλληλος. Πηδάει καλά; :) YΓ. Αν χρειάστηκε να Googlάρεις έστω και μία εκ των λέξεων που χρησιμοποίησα στο σχόλιό μου καλύτερα να το ξανασκεφτείς το θέμα μπροστά στον καθρέφτη. Πώς θα σου φαινόταν κάποιος αντίστοιχος ψηλομύτης που θα ανέμιζε το PhD του στα μούτρα σου;

Lisa_Simpson

21.12.2017 | 04:29

Έλα βρε Κάραβαν! Δηλαδή μέση λύση δεν υπάρχει;Ή το "τίμιο λαϊκό παιδί" ή ο "ψιλομύτης βουτυροχλεχλές" (από τη γνωστή σελίδα του fb κ οι 2);Αποκλείεται να γουστάρει και να καταφέρει να ΒΡΕΙ η κοπέλα έναν όσο ψαγμένο τον θέλει, που ταυτόχρονα θα είναι καλός σύντροφος;Γιατί να συμβιβαστεί με το ένα από τα δύο;

21.12.2017 | 07:00

Δεν είπα αυτό. Ίσως δεν ήμουν σαφής. Πάμε πάλι. Η ίδια είναι χρυσή μετριότητα. Τελείωσε μία πανεπιστημιακή σχολή (όπως κάτι εκατομμύρια έλληνες) και υπολογίζει για γνώσεις τις πρωτεύουσες δύο πασίγνωστων ευρωπαϊκών χωρών. Δεν έπιασε και τον ταύρο απ΄'τ' @ρχίδια. Πώς να το κάνουμε! Χρυσή μετριότητα χρειάζεται δίπλα της για να νιώσει ΟΚ επομένως. Και υποτιμά τον κρεοπώλη (που όπως είπε η Maggie είναι χίλιες φορές άξιος που τρέχει δική του επιχείρηση σε τέτοιους καιρούς) που ΓΙΑ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΤΟΥΤΑΤΙ σπούδασε ακριβώς το ίδιο πράγμα με κείνη!!! Δηλαδή οικονομικά. Καθόλου "τίμιο λαϊκό παιδί" (Δεν το παρατήρησαν κάποιοι στον σχολιασμό. Όλοι αυτομάτως σκεφτήκαμε τον Κόκλα στα Εγκλήματα.)Προφανώς της χρειάζεται ένα γερό ράπισμα κατωτερότητας από κάποιον πιο μορφωμένο για να συνέλθει λίγο και να ξεκαβαλλήσει. Της τα είπε πολύ καλά η Γωγώ σε άλλο σχόλιο.

21.12.2017 | 07:10

Ουπς. Δεν την τελείωσε τελικά τη σχολή λέει. Γράψτε άκυρο. Ανέβηκα να ξαναδιαβάσω και το είδα.Λοιπόν εδώ είναι το πρόβλημα: Παράτησε την σχολή! Ενώ εκείνη είχε κάνει μπαϊράμια στο μυαλό της ότι θα αποφοιτήσουν και θα παντρευτούν και θα είναι κι οι δυο του ιδίου κοινωνικού "επιπέδου" (κανένας σοβαρός άνθρωπος δεν βλέπει τους άλλους ανθρώπους και τον εαυτό του ως επίπεδα) και θα είχαν την κοινή ζωή κλπ κλπ. Θεωρεί ότι εκείνος έμεινε πίσω. Σκέφτηκα μια καλύτερη τιμωρία: Ο επόμενος να είναι τύπος αμπέχωνο-Gitanes-απόφοιτος Νομικής και να την μουρλάνει στις αριστεροαναρχικές συζητήσεις όπου αυτή δεν θα ξέρει ούτε τον Προυντόν από τον Μπακούνιν. Eκεί να δεις τι έχει να πάθει! Θα αναπολεί τον κρεοπώλη κι αυτός ούτε εντόσθια κότας δεν θα της χαρίζει.

Lisa_Simpson

21.12.2017 | 08:16

Κάραβαν, ναι, εικάζω ότι θεωρεί πως αυτός έμεινε πίσω κ θα συνεχίσει να μένει γιατί όπως γράφει δεν ενδιαφέρεται να μάθει νέα πράγματα.Το ξαναέγραψα, ότι συμφωνώ με τα παραδείγματα της Λένας. Δεν έχει να κάνει με το αν υποτιμά καθαρά το επάγγελμα. Όταν είσαι σε μια ηλικία που αναπτύσσεις τον εαυτό σου, καλλιεργείσαι κ εξελίσσεσαι, το να βαριέται ο άλλος να τελειώσει τις σπουδές του ή να μάθει δυο πράγματα παραπάνω για τον κόσμο γύρω του, χτυπάει καμπανάκια κ μια χαρά λόγο για να ξενερώσει το βλέπω.Όχι, με τη Γωγώ διαφωνώ κάθετα, αλοίμονο αν το να μη μας κερατώνει κάποιος είναι από μόνο του λόγος για να τον κρατήσουμε.Αντιθέτως, η Comic τα λέει μια χαρά σε άλλο σχόλιο. Οι συζητήσεις πολλές φορές είναι που σε κάνουν να βλέπεις τον άλλον κ να θες να τον γδύσεις.

22.12.2017 | 12:06

Iσχύει με το οι συζητήσεις σε θέλουν να κάνουν να τον γδύσεις! (Για μένα σίγουρα που θεωρώ εαυτόν sapiosexual και για σένα και ίσως και για την ερωτώσα αν και ψιλοαμφιβάλλω για κείνη. Δεν με έπεισε). Όμως για να είμαστε δίκαιες η Γωγώ δεν νομίζω ότι είπε ότι αρκεί να μην την κερατώνει για να είναι ευχαριστημένη. Είπε επί λέξει ότι "της φέρεται σπαθί" (αυτό έχει πολλές αποχρώσεις). Η ίδια η αποστέλλουσα την ερώτηση λέει ότι της φέρεται όμορφα επομένως είναι ευχαριστημένη σε γενικότερο πλαίσιο.Νομίζω ότι αυτό που είπες εσύ πιο πάνω ως Ανώνυμνη είναι το πρόβλημα. Λείπει ο ΘΑΥΜΑΣΜΟΣ. Κρίμα όμως γιατί ισχύει ότι μπορεί ο άνθρωπος να έχει γνώσεις σε άλλα πράγματα που ούτε που τα φαντάζεται η κοπέλα! Δεν το έχει ίσως ψάξει αρκετά; Δεν την απασχολούν οι γνώσεις στους άλλους αυτούς τομείς που μπορεί να υπάρχουν; Ποιός ξέρει. Δεν θα μάθουμε ποτέ. Ειρήσθω εν παρόδω: Παρατηρώ ότι πάρα πολύ συχνά οι νέες -αλλά και μεγαλύτερες- γυναίκες κατηγοριοποιούν συγκεκριμένες γνώσεις σε συγκεκριμένους τομείς ως το πεδίο που θα ήθελαν να ανταλάσσουν απόψεις με τους συντρόφους τους και τις παρέες γενικότερα. Λίγο κοινωνικά θέματα γενικής υφής. Λίγο πολιτική επίσης γενικής υφής. Λίγο "τι γίνεται στον κόσμο". Λίγο λογοτεχνία και θέατρο. Κάπως περισσότερο μουσική σε συγκεκριμένα είδη (δεν έχω δει να εκτιμάται η thrash metal πχ. από πολλές ενώ υπάρχουν άντρες κινητές εγκυκλοπαίδιες στο θέμα). Λίγο ψυχολογία. Αυτά λίγο πολύ. Κι είναι κοινωνικά επιβαλλόμενα για το φύλο μας αυτά και μας καλώ να προβληματιστούμε γι'αυτό! :)Αν αρχίσει ένας άντρας να τους εξηγεί ας πούμε για το πώς δουλεύει η σειριακή μετάδοση ηλεκτρονικών δεδομένων ή η Θεωρία των Χορδών τα μάτια τους γλαρώνουν. (Τα έχω δει με τα μάτια μου να συμβαίνουν τα παραδείγματα αυτά.) Ίσως παράλληλα με το να αποζητάμε να συζητούν θέματα που θέλουμε πρέπει κι εμείς να διευρύνουμε τους ορίζοντες θεμάτων που μας απασχολούν. Ενδυναμωτικό είναι αυτό για τις γυναίκες! Ας σκεφτούμε ότι το γεγονός ότι μας κρατούσαν μακριά από τους τομείς των φυσικών επιστημών/των ηλεκτρονικών/των υψηλών βαθμίδων οικονομικών πριν μερικές δεκαετίες έκανε τον κόσμο να διοικείται μόνο από άντρες...Μια σκέψη ρίχνω.

Lisa_Simpson

22.12.2017 | 02:58

Δε διαφωνώ, αλλά σκέψου αυτό που έδωσες ως παράδειγμα: τόσο η ανάλυση σειριακής μετάδοσης όσο κ η θεωρία των χορδών απαιτούν επιστημονικές γνώσεις! Κ το να ξέρεις τα πάντα για ένα είδος μουσικής απαιτεί κουλτούρα!Γι' αυτό είπα για το πόσο "ψάχνεται" κανείς. Κ ανάλογα με τα ενδιαφέροντά του, μπορεί να διαβάζει κ να μαθαίνει πράγματα άσχετα από το αντικείμενο εργασίας του...

21.12.2017 | 02:20

#3Αχ καλέ... Όταν σου θέτει κάποιος επιλογή my way or the highway απαντάς με κάποιον σαφή τρόπο "στο καλό και να μας γράφεις!". Ας έρθουν 4 άτομα στο νησί! Σούπερ!! Δεν θα έχεις έτσι όλο το βαρετό σόϊ νας σας ψήνει με ανοησίες. Έπρεπε επομένως απευθείας να απαντήσεις με τεράστιο χαμόγελο Colgate: "Μια χαρά θα είναι έτσι όπως το λέτε μητέρα. Θα μπορώ να σας χαρώ περισσότερο εσάς τους δικούς μου στην χαρά μας!!!" #iPoutania8eleiPoutaniaΤο πρόβλημα είναι: ο άντρας σου τι απαντάει; Θέλει να μπεις μπροστάρισσα και να γίνεις εσύ η κακιά ώστε να κάνετε αυτό που ονειρεύεστε; (επειδή εκείνος δεν θέλει να γίνει ο κακός). Δεν είναι κακό να παίζετε good cop bad cop με τους γονείς του. Αφού δεν σας έχουν σε καμμιά τρομερή υπόληψη (και δεν τους έχεις κι εσύ όπως φαίνεται) δεν χάνεις και κάτι τρομερό!

21.12.2017 | 02:10

#2Eπειδή είναι θέμα χρόνου να ειπωθεί το "έχεις θέματα με την πατρική φιγούρα" (επειδή αποτελεί μάντρα της pop psychology μιας κι η σοβαρή κι έγκυρη psychology έχει αποδομήσει τον Φρόϊντ εδώ και χρόνια) κι επειδή έχει δαιμονοποιηθεί αναντίστοιχα με τον νεαρό που θέλει να συνάψει σχέση με κυρία ηλικίας αντίστοιχης της μαμάς του (όπου κάνουμε high five στο παράτολμο και δυναμικό "cougar" >για να χρησιμοποιήσω τον σεξιστικό όρο με δόση ειρωνίας) να πω κάτι άλλο. Το να έλκεται μια νεαρή γυναίκα από έναν μεγάλο άντρα έχει κάποιες εξηγήσεις. Η προφανής είναι η αίσθηση ασφάλειας/εμπειρίας/γνώσης που δημιουργούν έναν αυτόματο θαυμασμό μπροστά στον οποίο δύσκολα συγκρίνεται ένας νεαρός άντρας. Κι ειδικά στην εποχή μας που δεν έχουν προλάβει ούτε να απογαλακτιστούν λόγω των γνωστών συνθηκών. [ΜΗΝ την πείτε χρυσοθήρα άντρες αυτής της στήλης. Μην σας παρακαλώ.]Ότι αυτό ίσως είναι καλό να το δουλέψει με τον εαυτό της για τον εαυτό της (δηλαδή να μάθει να γίνει αυτάρκης κι αυτόνομη) δεν θα το αντικρούσω. Όμως μιας κι οι περισσότερες σχέσεις ούτως ή άλλως είναι καταδικασμένες σε βραχυημέρευση δεν είναι δα και τόσο προβληματικό να περάσει μία εξ αυτών με κάποιον με τον οποίο υπάρχει μεγάλη ηλικιακή διαφορά! Όπως δεν είναι και με κάποιον με μεγάλη ηλικιακή διαφορά προς τα κάτω άλλωστε. Το άλλο θέμα είναι το γνωστό της στήλης και του γυναικείου εγκεφάλου γενικότερα: "ακόμα δεν τον είδαμε Γιάννη τον βαφτίσαμε." Σιγά σιγά... Πριν βλογήσεις την ηθική σου κοπέλα μου άσε να κάνει πρώτα το πέσιμο. Μπορεί και να μην το κάνει ποτέ ο άνθρωπος!

21.12.2017 | 01:31

#5Απ'ότι φαίνεται ο φίλος σου επέλεξε συνειδητά να γίνει κρεοπώλης, έτσι δεν είναι; Αν ναι, επέλεξε ένα επάγγελμα το οποίο του ταιριάζει καλύτερα. Δεν τον εμποδίζει το ωράριο του να έχει και άλλα ενδιαφέροντα και δραστηριότητες, φαντάζομαι δουλεύει ώρες καταστημάτων . Ένας ελαιοχρωματιστής π.χ. ή ένας αγρότης, πολύ πιο δύσκολα μπορεί να προγραμματίσει άλλα πράγματα, δεν οφείλεται πάντα στο ότι δε θα τον ενδιέφεραν. Εσύ ξενερώνεις που πρέπει να πεις κρεοπώλης, ή που δεν έχει ενδιαφέροντα; Γιατί κι ένας πτυχιούχος μια χαρά μπορεί να σε ξενερώσει με άλλα κενά που μπορεί να έχει. Έχει σημασία και ο λόγος που αποφάσισε να γίνει κρεοπώλης. Αν είναι οικονομικά ανασφαλής, ίσως αισθάνεται καλύτερα με ένα κρεοπωλείο. Αν το επέλεξε επειδή βαριόταν να διαβάζει, ίσως βαριέται και να πουλάει κρέας κάποια μέρα. Αλλά αν το επέλεξε επειδή ήταν πάνω από τις δυνατότητες του, τότε αυτός είναι, αυτό μπορεί και αυτό θέλει να κάνει. Το ότι είναι κρεοπώλης πάντως, δε λέει τίποτα από μόνο του εκτός του ότι θα τρως καλό κρέας αν παντρευτείτε (αν σκεφτούμε αισιόδοξα ως προς το κρέας.)

Μίλτος Παπάρας

21.12.2017 | 01:19

5. Ας προσπεράσουμε το οτι έχεις κοινωνικό κομπλεξ και οτι χασάπης δεν ειναι μόνο ο Κώστας Κόκλας στα εγκλήματα και ας το πιάσουμε απο το οτι τη σχέση σας δεν τη σώζει τίποτα.Εχεις κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό σου και αυτός ο ανθρωπος δεν ειναι .Δεν θα γίνει γιατι δεν θέλει και φαίνεται να ειναι ευχαριστημένος με τον εαυτό του οποτε το θέμα το έχεις εσυ.Δεν νομίζω να το ξεπεράσεις ,γιατί είναι θεμελιώδες να θαυμάζεις το σύντροφό σου.Δεν είστε συμβατοί ως ανθρωποι.Θα έδινα μια μικρη ελπίδα αν έλεγες ''γνώρισα κάποιον ,με χαλαει που είναι χασάπης αλλά αντε να δούμε πως θα πάει''.Μπορεί να μη σε χαλουσε εν τέλει και να ελεγες θα συζητησω με τη φίλη μου την Υακίνθη για τον Ρουσσώ και μετά θα παω σπιτι με το Θοδωρα να παίξουμε uno κι όλα καλά.Αλλά εσυ δεν βλέπεις απλώς την τούρτα ,την εχεις δοκιμάσει κιόλας.Και μάλλον δεν σου φάνηκε ευγευστη.

21.12.2017 | 01:12

#3Να ζυγίσεις τι υποχωρήσεις είσαι διατεθειμένη να κάνεις γι'αυτόν τον άνθρωπο. Μην ξεχνάς τη Σαμάνθα: "I love you. But I love me more." Ειλικρίνεια.Είναι πολύ δύσκολο για κάποιον που μεγάλωσε με γονείς που τον κάνουν να αισθάνεται υπόλογος για ό,τι δεν κάνει για εκείνους. Άλλοι προσπαθούν όλη τους τη ζωή να το διαχειριστούν αλλά δεν το καταφέρνουν πάντα με επιτυχία, άλλοι εγκαταλείπουν, άλλοι χρειάζονται υποστήριξη για να το καταφέρουν, άλλοι το κατάφεραν αλλά πάντα τους ανακουφίζει μια έξτρα βοήθεια στα δύσκολα. Οι γονείς του είναι αυτοί και έχει επιλέξει να τους έχει στη ζωή του. Το ότι έχετε κακές σχέσεις θα έβγαινε σίγουρα όταν ερχόταν η φάση γάμος και μου φαίνεται δεν το λάβατε υπόψη όσο θα έπρεπε, ούτε εκείνος που τους φοβάται ούτε κι εσύ όμως. Φαίνεται ξεκάθαρα ότι διαφωνώ με τον εύκολο δρόμο "δε δίνω λογαριασμό σε κανέναν", όμως αν ο αγαπημένος μου δίνει, δίνω κι εγώ, ενώ παράλληλα του εξηγώ γιατί δεν χρειάζεται να το κάνει. Δύσκολος δρόμος το να είσαι υποστηρικτικός και δικαίωμα σου να μην τον πάρεις.Τα δικά μου πεθερικά δε λέω, μας έδιναν κάτι πράγματα λες και ήταν λίρες (δεν είμαι αγνώμων αλλά οκ, έλεος) αλλά όταν άρχισα να προσπερνάω τις τυπικότητες και έλεγα χρειαζόμαστε αυτό κι αυτό όταν με ρωτούσαν, σταμάτησαν να ενθαρρύνουν τα πάρε δώσε. Είχε όμως το θράσος η πεθερά, να μου πει ότι και καλά ο πεθερός μια μέρα αναρωτιόταν τι έκανε και δεν άξιζε αυτός να δει το παιδί του να παντρεύεται "κανονικά", με τραπεζώματα και εκκλησίες.Της απάντησα να του πει ότι ο γονείς που θέλουν τραπεζώματα και γάμους, τους κάνουν. Οι γονείς που παντρεύουν τα παιδιά τους, τα παντρεύουν όπως εκείνοι θέλουν και τα παιδιά πηγαίνουν στην εκκλησία. Όταν τα παιδιά παντρεύονται μόνα τους, παντρεύονται όπως εκείνα θέλουν και τα λεφτά τους τα κάνουν ό,τι θέλουν. Αν ο πεθερός θέλει τραπέζι, ας κάνει και θα έρθουμε. Αν θέλει εκκλησία, ας την κανονίσει και θα έρθουμε. Αν θέλει νυφικό ας μου το πάρει και θα το φορέσω.Ό,τι άλλο θέλει ας το συζητήσει με το γιό της κι εγώ θα κάνω ό,τι θέλει εκείνος, χατήρι δεν χαλάω. Δεν έχω γονείς, είπα, για να θέλω να τους ευχαριστήσω. Πόνεσε αυτό το τελευταίο γιατί στην ουσία της είπα ότι δε με νοιάζει γι'αυτούς αλλά τι να κάνεις. Ποτέ δεν έδειξαν τον σεβασμό που σχεδόν ρητά ζητούσα όταν έχανα τους γονείς μου. Της μίλησα στη γλώσσα που καταλάβαινε. Και το δέχτηκε χωρίς θυμούς και μούτρα γιατί μέχρι τότε φρόντιζα να κρατάω μια ειρηνική σχέση και δεν άφησα να εννοηθεί ότι θα χαλάσει λόγω αυτής της συζήτησης.Δεν με τρομάζουν αυτές οι προκλήσεις, γι'αυτό στηρίζω τον αγαπημένο μου σε στιγμές που αισθάνεται αδύναμος. Αλλά είναι μια επιλογή μου που κανείς δε με υποχρεώνει να κάνω. Το ίδιο κάνει κι εκείνος, σ'εκείνα που εγώ φοβάμαι. Και αν σε κάτι πραγματικά τον έχω βοηθήσει πολύ αποτελεσματικά, είναι που όποτε είναι να βρεθούμε με τους δικούς του του θυμίζω με κάθε βολική αφορμή, ότι δεν είναι παιδί αλλά ένας πολύ αξιόλογος άντρας. Γιατί πιάνει επειδή το πιστεύω και ξέρει ότι ποτέ δε λέω κάτι που δεν πιστεύω. Κι επίσης μπαστακώνομαι δίπλα του, εκτός αν έχουμε συνεννοηθεί να λείπω.Συγνώμη για το ξέσπασμα, αλλά Χριστούγεννα έρχονται, θα καθήσουμε αγαπημένοι γύρω από το οικογενειακό τραπέζι να πούμε πάλι πόσα δεν κάναμε και φέτος για εκείνους.

γωγώ

21.12.2017 | 01:12

#5: Ελεος κοπελα μου, μας λες οτι ο φιλος σου εχει φερθει κυριος απεναντι σου και καθεσαι και κοιτας που μπερδευει τις πρωτευουσες ή οτι ειναι κρεοπωλης (που μια χαρα δουλεια ειναι); Νομιζεις οτι εισαι ανωτερη απ αυτον επειδη εχεις βγαλει μια σχολη και διαβαζεις αρθρα; Αυτος μπορει να εχεις γνωσεις σε αλλα θεματα που εσυ ουτε φανταζεσαι.Εχεις καποια κολληματα, κοιτα να τα φτιαξεις γιατι ειναι κριμα να χασεις καποιον που ειναι σπαθι απεναντι σου.

annita!

21.12.2017 | 12:56

#3 Λες: "Ενώ όλα τα χρόνια ονειρευόμασταν τον γάμο μας σε κάποιο νησί με λίγους και καλούς όταν το ανακοινώσαμε στην οικογένεια του ( με τους οποίους δεν έχω και την καλύτερη σχέση) μας είπαν ότι αυτοί θέλουν γάμο στην πόλη με όλο το σόι, και εάν θέλουμε να παντρευτούμε σε νησί από αυτούς θα είναι 4 άτομα και δεν θα καλέσουν κανένα. "Δεν βλέπω κάποιο πρόβλημα...θέλατε γάμο με λίγους και καλούς κ σας είπαν ότι στο μέρος που θέλετε δεν θα καλέσουν κανέναν. Άρα που είναι το πρόβλημα...δεν είπαν ότι δεν θα έρθουν. Δηλαδή τι σε πειράζει εαν δεν καλέσουν εκείνοι κανέναν? Ακόμα καλύτερα, θα γλιτώσετε συγγενείς που ίσως δεν θα εχετε δει ποτέ στην ζωή σας. Εαν ο φίλος σου θέλει να καλέσει κάποιος συγγενείς του, μπορεί να τους καλέσει ο ίδιος, δεν χρειάζεται να τους καλέσουν οι γονείς, δικός σας γάμος είναι.Απλά για μένα πρέπει να προσέξεις το εξής... Όπως λέει ο λαός "όποιος έχει τα γένια έχει και τα χτένια"...Αν θέλετε να το κάνετε με τον δικό σας τρόπο, πρέπει να το υποστηρίξετε κ μόνοι σας οικονομικά...Καλώς ή κακώς όποιος πληρώνει παίρνει το δικαίωμα να έχει λόγο στις αποφάσεις. Από εκεί ξεκινάνε συνηθως όλες οι ιστορίες πριν τους γάμους αναμεσα στα ζευγαρια κ τους γονεις.

TGProject

21.12.2017 | 04:20

Ναι και εγώ εντόπισα αυτό που λες στην αρχή. Ότι είπαν θα έρθουν μόνο 4. Όχι ότι δεν θα έρθουν. Τουλάχιστον έτσι όπως το γράφει. Επιπλέον έτσι για να πω κ τη δική μου γκρίνια, σταματήστε να κάνετε τελετές στου Κουτρούλη το γάμο μόνο για τους κοντινούς. Και οι κοντινοί ψυχή έχουν. Πόσα νησιά, βουνά, ξωκλήσια και απάτητες κορυφές να αντέξουμε;

21.12.2017 | 12:50

Προς τη Διεύθυνση. Ενταύθα. Κάτι πρέπει να γίνει με το moderation. Μπαίνεις hot να γράψεις σχόλιο να ανταλλάξεις και 2-3 άλλα στο φτερό με κάποιον άλλον εκείνη την ώρα και καταλήγεις να περιμενεις μερικές ώρες μεχρι να δημοσιευτούν. Και άντε να δούμε αν απάντησε κάποιος και άλλες ώρες να δημοσιευτεί η δική σου απάντηση, γενικά χαλάει πολυ ο ρυθμός και τρώγεται πολλή ώρα άσκοπα.Σε ένα άρθρο του Δημοκίδη σχετικά με το moderation είχε αναφέρει ότι είναι ένας ο mod. Mon dieu δηλαδή. Προφανώς και πρέπει να φάει να κοιμηθεί και να βγει απο το σπίτι. Ή πάρτε και καναν άλλον να τον ξαλαφρώσετε και λιγάκι ή αν υπάρχουν στενούρες εφόσον είστε φιλελεύθερο μέσο και πιστεύετε στην ατομική ευθύνη πάρτε διαζύγιο από τον πατερναλισμό των mods κι αφήστε ελεύθερο τον σχολιασμό και αν κάποιος παρεκτραπεί ρίξτε του ένα ban για 1-2 μήνες. Οι περισσότεροι εδώ αν τους κόψεις τον σχολιασμό θα αρχίσουν τα ναρκωτικά.*και για να προλάβω τυχόν ενστάσεις ότι θα φτιάχνουν οι μπαναρισμένοι άλλο προφίλ, δεν παίζει αυτό καθότι πέρα απο τα τεχνικά του registration και της σύνδεσης με mail κλπ άρα μπορούν να ξαναμπανάρονται, το προφίλ για να "χτιστεί" στον σχολιασμό θέλει 3-6 μήνες για πλάκα. Και υπάρχει ταύτιση εδώ μέσα με τα προφίλ ;)

acantholimon

21.12.2017 | 12:50

#5.Το ειδικός συνεργάτης-angus beef specialist σε μπουτίκ κρεάτων πώς σου ακούγεται;Αλλά δεν είναι το επάγγελμα το θέμα και πώς θα το παρουσιάσεις καλύτερα στον κύκλο σου.Είναι που θεωρείς,ότι υστερεί σε μορφωτικό,πνευματικό επίπεδο σε σχέση με σένα.Κι έρχεται και το σπληνάντερο και το απογειώνει.Δεν μπορεί να κρυφτεί η ανεπάρκεια του έστω πίσω από το κοστούμι ενός λογιστή πχ.Είναι με τη σφραγίδα σαν κι αυτή που βάζουν στα κρέατα ο λαϊκός τύπος,που είναι καλό παιδί,φιλότιμο,αλλά μέχρι εκεί.Δεν πάει μακριά η βαλίτσα έτσι.Τον αγαπάς,σε αγαπάει,αλλά ο έρωτας τρέφεται με θαυμασμό.

21.12.2017 | 12:24

#6Έχε γενικά κατά νου ότι καλός σύντροφος για τον καθένα είναι, μεταξύ πολλών άλλων, κι εκείνος που δεν μας κάνει να νιώθουμε αμήχανα, περίεργα, άβολα. Δεν έχει σημασία αν φταίει ή δε φταίει, αν το κάνει ακούσια ή ηθελημένα. Δεν πρέπει να ζει κανείς με κάποιον που σου δημιουργεί αρνητικά συναισθήματα, ειδικά όταν δεν μπορεί να τα εξηγήσεις. Εσύ βάζεις τα κλάμματα κιόλας, είναι πολύ κρίμα να ζεις έτσι τη ζωή σου. Έχει ένα χαρακτηριστικό που δεν σου αρέσει καθόλου αλλά πιέζεσαι να το αποδεχτείς. Για μένα το χειρότερο είναι ότι δεν μπορείς να του πεις. Το ξέρω ότι δεν είναι καθόλου εύκολο και ούτε επειδή εγώ θα το έκανα θεωρώ ότι όλοι οφείλουν να βρουν τον τρόπο. Αν όμως σκέφτεσαι το γάμο, δεν πρέπει να μπορείτε να επικοινωνείτε για όσα σας ενοχλούν; Δε λέω ότι αν πούμε ότι κάτι μας ενοχλεί είναι υποχρεωμένος ο άλλος να το αλλάξει, μπορεί να μην αλλάζει. Όμως δε γίνεται να μην μπορείς να εκφράζεσαι. Οι σχέσεις χρειάζονται ελευθερία για να τις απολαμβάνουμε.Η καλή επικοινωνία θα σου χρειαστεί και επειδή πρέπει να οπλιστείς με πολύ κουράγιο όσον αφορά τους γονείς τους. Πιθανότατα θα σας μεταφέρουν την αγωνία των χρονικών ορίων που για εκείνους στενεύουν ώρα με την ώρα. Θα σας πιέζουν με τις δικές τους απόψεις για τη ζωή που διαφέρουν πάρα πολύ από τις δικές μας, συνήθως. Είναι προϋπόθεση η καλή επικοινωνία με τον σύντροφο σου γι'αυτό το θέμα. Όμως θα χρειαστεί μεγάλα αποθέματα υπομονής που ίσως να μην έχεις, αν ήδη οδηγείσαι στο κλάμα από την αδυναμία σου να αντιμετωπίσεις και να διαχειριστείς καταστάσεις που σου δημιουργούν σύγχυση.Εσύ ξέρεις τι είσαι διατεθειμένη να κάνεις προκειμένου να είσαι μ'αυτόν τον άνθρωπο, με βάση το πόσο ομορφαίνει τη ζωή σου.

21.12.2017 | 07:28

Νομίζω σ'αγαπώ

22.12.2017 | 11:52

Χμμ, γενικά σε προδίδει το ένστικτο σου ή να χαρώ; :PΣμουτς

21.12.2017 | 12:10

Οι #3 και #6 καλό είναι να είναι τρολιές, γιατί αν δεν είναι, καήκαμε..Πολύ ωραίες οι απαντήσεις στις #3 και #5. #2 Κοπελιά μην αποφασίζεις εσύ για τον άλλον. Αν αυτός γουστάρει να το διακινδυνεύσει, εσένα δε σου πέφτει λόγος. Πολλοί 50ρηδες θα έδιναν το αριστερό τους χέρι για να ζήσουν μερικούς μήνες πάθους με μια 25άρα. Προχώρα και ζήσε το. Αυτό που έχω να σου πω, είναι να διαμορφώσεις μια δική σου ηθική και όχι να παίρνεις έτοιμες τις ηθικές επιταγές τις κοινωνίας. Ποτέ δεν κατάλαβα γιατί όταν κάποιος είναι παντρεμένος ή έχει σχέση, οι άλλοι δεν έχουν δικαίωμα να τον πλησιάσουν. Τι μακακίες είναι αυτές; Όλοι έχουν δικαιωμα να διεκδικήσουν όλους και οι διεκδικούμενοι αντίστοιχα να αποφασίσουν τι θα κάνουν.

Comic

21.12.2017 | 07:07

Γουστάρω, φίλε μου, πολύ που δεν εισαι politically correct. Ζήσε το με τον παντρεμένο, το κονσεπτ "αμαρτια" δεν υπάρχει και η ηθική είναι υποκειμενική και σχετικη. Τοπ.

21.12.2017 | 08:21

Κόμικ, η κορεκτίλα είναι ό,τι πιο ύπουλα οπισθοδρομικό έχει σκαρφιστεί ο άνθρώπινος νους. Καλουπώνει μονοσήμαντα και απολυτοποιεί τις ανθρώπινες συμπεριφορές. Όσο προελαύνει θα ζούμε ολοένα σε πιο γκρίζο τοπίο που θα συμπεριφερόμαστε το ίδιο, θα αναπαράγουμε τα ίδια κλισέ και γενικά θα απεμπολούμε οτιδήποτε μπορεί να μας προσδιορίσει ως αποκλίνοντες.

21.12.2017 | 08:21

21.12.2017 | 08:30

Δεν είπε όμως αυτό ακριβώς. Αυτό είπε; Είπε ότι ο παντρεμένος ενδεχομένως μπορεί να αποφασίσει αν θα αφήσει την γυναίκα του ή δεν θα αφήσει την γυναίκα του. Δική του η πίτα και δικό του το μαχαίρι.

22.12.2017 | 06:26

Καραβάν' εισαι η μονη που με καταλαβαίνεις.

22.12.2017 | 12:50

Littlefinger θα το πάρεις ως κοπλιμέντο αλλά μη δίνεις σημασία, περιμένω να φουσκώσουν τα τσουρέκια.Δεν μπορώ να σε καταλάβω. Από τη μια διαβάζω μερικά σχόλια σου και μου φαίνεται πως λες ό,τι λες επειδή σου φαίνεται υπερβολή να συμβαίνουν όσα λέμε εξαιτίας των ανδρών, επειδή εσύ δεν είσαι τέτοιος άντρας, ότι δλδ μάλλον είσαι εντάξει και έχεις άγνοια. Και τότε μου θυμίζεις τον αδερφό μου, που πετάει συχνά κάτι ωραία στρογγυλά αλλά σοκαρίστηκε κάποτε όταν του εξήγησα ένα και μόνο περιστατικό που δεν ήταν καθόλου υπερβολή όπως νόμιζε. Κλασική περίπτωση που λες, να πω την αλήθεια ή καλύτερα η άγνοια?Από την άλλη αυτή η αντιπάθεια στην κορεκτίλα που καταπιέζει το δικαίωμα στη ελευθερία της απόκλισης, είναι το χαρακτηριστικό, η σημαία, η πηγή ενέργειας ενός ανθρώπου που ξέρω και που η απουσία των ορίων αυτής της αντιπάθειας και της ελευθερίας, κόστισε ζωές, κυριολεκτικά και μεταφορικά.Δεν έχω ιδέα που βρίσκεσαι και ούτε χρειάζεται να μου δώσεις λογαρισμό εννοείται, ως άνθρωπος όμως που ζω στον ίδιο πλανήτη μ'εσένα, εύχομαι να είσαι με τους καλούς.

Μαντάμ Ζα'ί'ρα

21.12.2017 | 11:43

Εγώ δεν θα σταθώ στο ηθικό ή μη του να τα φτιάξεις με παντρεμένο. Θα σταθώ απλά στο πραγματικό γεγονός που συμβαίνει σχεδόν πάντα σε τέτοιες περιπτώσεις. Ο τύπος θα τα έχει παράλληλα και με τις 2 για κάποιο διάστημα γεμίζοντας τις με ψέματα κι όταν όλο αυτό μαθευτεί -γιατί ουδέν κρυπτόν υπό τον ήλιο και κανένας δεν είναι τόσο χαζός- θα έχει ολεθριες επιπτώσεις για την κοπέλα και μονο. Ο αλλος θα συνεχισει τη ζωη του με τη γυναίκα του, η οποία θα εξακολουθησει να τον ανέχεται, η δε απιστία του θα θεωρηθεί ως παραστρατημα, ενώ η κοπέλα θα μείνει για πάντα ως η "αντροχωριστρα" (πόσο σιχαμερη και σεξιστικη λεξη, π@@@ κ διάφορα τέτοια όμορφα. Γι αυτό και μόνο όχι μόνο δεν αξίζει να μπεις σε τέτοια ιστορία, αλλά ούτε και να τον φτυσεις τον συγκεκριμένο.

22.12.2017 | 06:43

Ζαΐρα, πωπω πως δεν το σκέφτηκα, θεός φυλάξοι!!Ακου ολέθριες επιπτώσεις χαχαχαχα. Σιγά μην της πέσει ο ουρανός στο κεφάλι. Το ότι (ενδεχομένως γιατί αν γραφει απο αθήνα αυτό δεν παίζει) θα τη λενε αντροχωρίστρα, είναι ακριβώς θέμα ηθικής της κοινωνίας και το έχω απαντήσει. Ξέρεις, σε αυτή τη ζωή κάποια στιγμή πρέπει να δεις αν θα ετεροπροσδιορίζεσαι ή όχι. Και τα 25 είναι μια καλή ηλικία για να το πράξεις.

22.12.2017 | 12:46

Πάρα πολύ συμφωνώ και καθόλου δεν ειρωνεύομαιΌλοι έχουν δικαιωμα να διεκδικήσουν όλους και οι διεκδικούμενοι αντίστοιχα να αποφασίσουν τι θα κάνουν. Πηγή: www.lifo.gr Όποιος ανοίγει την πόρτα του δωματίου που απ'έξω κρέμεται η χαρούμενη φατσούλα του Ρούντολφ, το κάνει με δική του ευθύνη. Η 25άρα πρέπει να ξέρει ότι αν εκτός από την ίδια, γ@μηθεί και η φάση στο τέλος, δεν μπορεί να κατηγορήσει ούτε την κοινωνία, ούτε τον ανήθικο παντρεμένο, ούτε τον μπαμπά της. Ο παντρεμένος επίσης, αν η 25άρα του τινάξει το μυαλό, τις τσέπες και το γάμο, πρέπει να ξέρει ότι δε φταίει η γυναίκα του που του φτιάχνει λαχανόρυζο και δε μυρίζει πια γαζία, ούτε η ρουτίνα, ούτε η 25άρα που του ζητούσε να της πετάξει τα μάτια, ούτε η κοινωνία που για να τον πει άντρα πρέπει να δείχνει πόσο γ@μιάς είναι. Σαφώς ρισκάρει ο παντρεμένος πολλά περισσότερα από την 25άρα. Αυτή θα χάσει χρόνο, λίγο τον εαυτό της ίσως, θα τα φέρει μια χαρά στην πορεία, στο χέρι της είναι. Ο άλλος ρισκάρει το να γκρεμιστεί με δική του ευθύνη κάτι που ήδη έχει χτίσει και που μέσα μάλιστα ζει τουλάχιστον ένας ακόμη άνθρωπος. ΕΛΑΧΙΣΤΟΙ αναλαμβάνουν την ευθύνη αυτή. Θέλει πολύ μεγάλα @ρχίδια. ΕΛΑΧΙΣΤΟΙ τα έχουν όλο το 24ωρο, 7 ημέρες την εβδομάδα. Και ΣΧΕΔΟΝ ΠΑΝΤΑ, αυτοί που ΔΕΝ τα έχουν, ψάχνουν 25άρες που θα τους τα εκθειάζουν τις ώρες που θα τα βλέπουν.