__________________
1.
Κανόνισα με δύο φίλες να πάμε ένα τετραήμερο ταξίδι σε μια κοντινή πόλη. Όταν λοιπόν έφτασε η ώρα να συζητήσουμε για την ώρα της επιστροφής άρχισαν να λένε να γυρίσουμε νωρίς γιατί έχουνε διάβασμα για την εξεταστική. Όμως βρε Αμπα μου σχεδιάζαμε πάρα πολύ καιρό το ταξίδι αυτό και θεωρητικά η καθεμία έπρεπε να οργανώσει το πρόγραμμα της. Αντίθετα και οι δύο έκανα αλλά πράγματα εκτός από το να διαβάσουν, όπως για παράδειγμα να ξοδέψουν όλη την μέρα με τα αγόρια τους. Βέβαια δεν μπορώ εγώ να κρίνω πως θα περάσουν την ημέρα τους αλλά όταν έχουμε κανονίσει κάτι δεν γίνεται να πηγαίνει πίσω όλο το πρόγραμμα των υπολοίπων επειδή απλά δεν τηρήσαν το δικό τους. Εγώ για παράδειγμα ακύρωσα και εξόδους και ξενύχτησα για να διαβάσω και με το αγόρι μου βρέθηκα αλλά για λίγο για να μπορέσουμε να ευχαριστηθούμε όσο το δυνατόν περισσότερο το ταξίδι και να μην μείνω πίσω στις υποχρεώσεις μου. Και με ενοχλεί όταν οι άλλοι δεν σκέφτονται έτσι, γιατί δεδομένου ότι το ταξίδι διαρκεί 3,5 ώρες δεν γίνεται να χάσουμε την μισή μέρα αν φύγουμε νωρίς άσε που έχουμε ξοδέψει τόσα χρήματα για στο πήγαινε-έλα. Ενοχλήθηκα πολύ γιατί εγώ αναγκαστικά να πιέσω τον εαυτό μου για να μπορέσω να μην δημιουργήσω πρόβλημα στους άλλους. Γενικά έχουν συμβεί πολλές φορές παρόμοια περιστατικά αλλά λιγότερο σημαντικά από αυτό. Δεν ξέρω αν είμαι εγώ υπερβολική ή αν με κούρασε το γεγονός αυτό. Συγνώμη για το μεγάλο κείμενο, θα περιμένω την απάντηση σου. Σε ευχαριστώ.
-Δανάη
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Αχ, θα γυρνούσαν νωρίς από το ταξίδι για να διαβάσουν, τα γλυκούλια. Φυσικά ούτε αυτό έκαναν, ούτε την τελευταία μέρα ευχαριστήθηκαν. Δεν φαντάζεσαι πόσος κόσμος κάνει τα αδύνατα δυνατά για να έχει τύψεις όταν διασκεδάζει, πόσοι δεν μπορούν να χαλαρώσουν, πόσοι έχουν ενοχές για την κακή διαχείριση του χρόνου τους, που προσπαθούν να αναπληρώσουν με ακόμα χειρότερη διαχείριση. Αυτό που έκανες εσύ λέγεται πειθαρχία, και είναι από τις πιο σπάνιες αρετές. Δεν είσαι υπερβολική, υπερβολικό είναι να περιμένεις από ανθρώπους να κάνουν κάτι άλλο από αυτό που κάνουν συνήθως.
Αν δεν μπορείς να βρεις ανθρώπους που είναι όπως εσύ σε αυτό το θέμα, στα ταξίδια ειδικά πρέπει να μάθεις να είσαι όσο πιο αυτόνομη γίνεται. Θέλουν οι άλλοι να γυρίσουν νωρίς «για να διαβάσουν;» Εσύ μη γυρνάς. Πάρε άλλο δρομολόγιο. Μην πιέζεσαι, δεν δημιουργείς πρόβλημα αν κάνεις το δικό σου πρόγραμμα – εντός ορίων φυσικά. Για την ώρα επιστροφής δεν χρειαζόταν να ξεβολευτεί κανείς. Και αν η απάντηση είναι ότι θα γυρνούσατε με αυτοκίνητο, η ανταπάντηση ότι θέλει αρετή και τόλμη η ελευθερία (και μερικές φορές, επιπλέον έξοδα. Αλλά είναι απολαυστική).
Θα δεις που κάποιες φορές η λογική (εσύ) θα παρασέρνει τους άλλους με το μέρος σου. Μη νομίζεις ότι ήθελαν να διαβάσουν. Ήθελαν να πιστεύουν ότι είχαν την πρόθεση να διαβάσουν. Αν κάποιος το πάρει πάνω του και αφαιρέσει τη δυνατότητα, ευχαρίστως θα ακολουθήσουν.
__________________
2.
Α, μπα μου γεια σου! Δεν ξέρω αν θέλω να ρωτήσω κάτι ή αν απλά θέλω να τα βγάλω από μέσα μου. Νιώθω τόσο μόνη μου. Αυτή την περίοδο μένω μόνη μου στην Αθήνα στο σπίτι της αδερφής μου το οποίο μου έχει παραχωρήσει καθώς ζει πλέον στο εξωτερικό. Κάνω ένα απαιτητικό μεταπτυχιακό που μου καταναλώνει χρόνο και ψυχικά αποθέματα και παραδίδω κάποια ιδιαίτερα από τα οποία προφανώς μπορώ να καλύψω μόνο τα καθημερινά μου έξοδα. Οι καλοί μου φίλοι βρίσκονται εκτός Αθήνας κι όσο περνάνε τα χρόνια οι επαφές μας δεν είναι οι ίδιες λόγω υποχρεώσεων. Σχέση έχω να κάνω εδώ και δύο χρόνια. Έχω κάποια χόμπι κι έτσι συναναστρέφομαι κοινωνικά και κάποιους φίλους που έχω εδώ τους βλέπω που και που. Αλλά νιώθω τόσο μόνη μου! Αυτό το άδειο σπίτι μου πλακώνει την καρδιά. Ώρες-ώρες παραμελώ το διάβασμα που έχω για να βλέπω τηλεόραση καθώς έτσι νιώθω μια συντροφιά. Έχω καταβάλει πολύ κόπο για να ξεπεράσω διάφορα κόμπλεξ και για να μην είμαι απαισιόδοξη αλλά τώρα νιώθω πως κάνω πισωγύρισμα. Τον Σεπτέμβρη είχα ξεκινήσει με θετική διάθεση, χαρούμενη για το μεταπτυχιακό μου, για τα χόμπι που θα ξεκινούσα, ξεκίνησα να μαθαίνω και μια καινούρια γλώσσα επίσης. Αλλά τώρα νιώθω εξαντλημένη κι απογοητευμένη. Το μεταπτυχιακό είναι τόσο δύσκολο και νιώθω πως ίσως δεν είμαι τόσο έξυπνη όπως πολλοί μου λένε. Το ένα χόμπι μου είναι χορός και δεν το έχω καθόλου. Σκεφτόμουν να σταματήσω αλλά κάτι μέσα μου με κρατάει. Είπα να κάνω κάτι διαφορετικό φέτος, για μένα όχι για να γίνω χορεύτρια επαγγελματίας. Τα γράφω αυτά και μου έρχεται να κλάψω. Έχω βαρεθεί αυτή τη πόλη που αλλάζω τόσα μέσα για να πάω κάπου και γυρνάω το βράδυ εξουθενωμένη στο άδειο σπίτι και το μόνο που θέλω είναι να κάτσω στο καναπέ και να βλέπω τηλεόραση. Τι να κάνω για να βρω πάλι την αισιοδοξία και την αποφασιστικότητά μου;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Επειδή έχεις καταβάλει πολύ κόπο, ξέρεις ότι είναι κάτι που χρειάζεται δουλειά, γιατί όσο και αν σου φαίνεται τώρα πολύ λογικό να είναι χάλια η διάθεση σου, εξωτερικά η ζωή σου φαίνεται μια χαρά. Δεν είναι οι συνθήκες δύσκολες, κάτι μέσα σου σε εμποδίζει να είσαι καλά. Το «άδειο σπίτι που σε πλακώνει» για κάποιον άλλον θα μπορούσε να είναι το σπιτάκι του που έχει ησυχία και μπορεί να κάνει τα δικά του. Δεν ξέρω αν το έχεις σκεφτεί, ή αν το έχεις κάνει στο παρελθόν, αλλά πρέπει να το σκεφτείς τώρα. Δεν χρειάζεται να ξεπεράσεις αυτά που λες «κόμπλεξ» μόνη σου. Ξεκίνα θεραπεία, αν μη τι άλλο για να διαπιστώσεις αν όντως είναι κόμπλεξ ή κάτι άλλο. Βρες έναν ψυχολόγο και θα δεις πόσο διαφορετικά θα δεις όλα αυτά που ζεις τώρα.
__________________
3.
Αγαπητή Α,μπα! Το πρόβλημά μου είναι σχετικά με την κολλητή μου. Στο παρελθόν ήμουν αρκετά μελοδραματική, καταθλιπτική και πολύ επιρρεπής στο αλκοόλ. Προσπάθησα και ακόμη προσπαθώ να ξεπεράσω τα προβλήματά μου και να είμαι καλά με τον εαυτό μου. Στο παρελθόν έχουμε τσακωθεί αρκετές φορές για την συμπεριφορά μου η οποία παραδέχομαι πως κάποιες φορές ήταν απαράδεκτη. Τώρα θα με ρωτήσεις τι προβλήματα είχες.. Όπως πάντα μου έλεγε τίποτα σοβαρό. Γιατί αυτή έζησε κάτι πολύ σοβαρό, έχασε τον πατέρα της. Και σε κάθε τσακωμό μου έλεγε "πως τολμάς να μου φορτώνεις εμένα τέτοια προβλήματα που ξέρεις τι έχω περάσει". Δεν συγκρίνω τα προβλήματά μου μ' αυτό σε καμία περίπτωση αλλά όταν έχεις μεγαλώσει με έναν πατέρα βίαιο ο οποίος θετικό λόγο δεν είπε ποτέ κι η οικογένειά σου δεν σε βοήθησε να μάθεις να αγαπάς τον εαυτό σου δεν είναι κι εύκολο. Γι' αυτό και το είχα ρίξει στο αλκοόλ και σιχαινόμουν τον εαυτό μου κάθε φορά αλλά πάλι από την αρχή. Ώσπου πήγα στο εξωτερικό για ένα μεγάλο διάστημα και προσπάθησα να τα βρω πραγματικά με τον εαυτό μου. Κι όταν γύρισα η συμπεριφορά μου δεν ήταν ανεκτή. Δεν έπινα και δεν ξενυχτούσα πολύ και γκρίνιαζε που χαλούσα τη παρέα. Τσακωθήκαμε για κάτι που δυστυχώς δεν εξέφρασα σωστά κι όταν πήγα να πω τι πραγματικά εννοούσα δεν με άφησε και πέταξε αυτό που ανέφερα παραπάνω. Από τότε τα έχουμε ξαναβρεί αλλά εγώ πλέον δεν μοιράζομαι τα προβλήματά μου μαζί της. Και πλέον έχω ένα πάρα πολύ σοβαρό θέμα οικογενειακό το οποίο ξέρει αλλά δεν το συζητώ ποτέ μου μ' αυτήν. Θέλω να της μιλήσω αλλά φοβάμαι. Νιώθω ότι δεν με καταλαβαίνει. Είδε μια φωτογραφία μου στην οποία γελάω κι επειδή ήταν από νυχτερινή έξοδο όταν την είδε σχολίασε "Πάλι πιώμα". Με πλήγωσε πολύ αυτό το σχόλιο γιατί έκανα εσωτερικό αγώνα για να βγαίνω και να μη πίνω το Βόσπορο κι απλά να πίνω ένα ποτό ή και καθόλου πολλές φορές. Υπάρχουν τελικά προβλήματα που δεν είναι σημαντικά και δεν πρέπει να βαραίνουμε τους άλλους μ' αυτά; Κι η εικόνα που έχεις δώσει στους άλλους δεν αλλάζει, ακόμα κι αν εσύ άλλαξες;
- Ειρήνη
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Θα απαντήσω στο τελευταίο, γιατί αυτή είναι η ουσιαστική ερώτηση. Η απάντηση είναι μέσες άκρες «ναι». Οι άλλοι δεν δέχονται την αλλαγή μας γιατί οι άνθρωποι γενικώς έχουν μεγάλη αντίσταση στην αλλαγή. Αν εσύ άλλαξες, τότε πρέπει και αυτή να αλλάξει απέναντί σου, και αυτό σημαίνει ότι θα αλλάξει η σχέση σας και τα παγιωμένα που ξέρει για σένα (το ποτό), και η ιεραρχία στο μυαλό της, και δεν θέλει. Δεν θέλει γιατί έτσι η σχέση σας ξεκινάει από την αρχή, και αλλάζει, και όλο αυτό είναι πολύς κόπος. Είναι πολύ πιο εύκολο να εξηγεί ό,τι κάνεις με τις παλιές αναφορές. Αυτό της παίρνει δευτερόλεπτα για να αναλύσει, ενώ ο καινούριος σου εαυτός είναι κάτι που πρέπει να γνωρίσει από την αρχή. Και αν στη νέα αναμέτρηση βγει να έχει άδικο; Αποκλείεται να έχει άδικο. Είσαι αυτή που ξέρει ότι είσαι.
Θα προτιμούσα να επικεντρωθώ σε εσένα και στον εσωτερικό σου αγώνα να μειώσεις το αλκοόλ. Πολλά συγχαρητήρια. Αλλά η μονιμότητα της επιτυχίας αυτής εξαρτάται από το υπόβαθρο. Φαίνεται ότι ξέρεις από πού πηγάζει, αλλά αυτό το έλυσες; Το αλκοόλ ήταν το σύμπτωμα, όχι το πρόβλημα. Έμαθες να αγαπάς τον εαυτό σου; Διαχειρίστηκες την σχέση σου με τον πατέρα σου; Αυτά είναι τα σημαντικά στη ζωή σου, όχι η σχέση σου με μια φίλη. Λες ότι προσπαθείς ακόμα να ξεπεράσεις τα προβλήματα σου αλλά δεν λες με ποιον τρόπο. Όπως γράφω και παραπάνω, δεν χρειάζεται να ξεπεράσεις τα προβλήματα σου χωρίς βοήθεια. Δεν υπάρχει τίποτα το γενναίο σε αυτό. Είναι ανούσια κοπιαστικό έως ανεύθυνο, γιατί μπορεί να σε οδηγήσει σε λάθος συμπεράσματα και σε ακόμη πιο προβληματικές σκέψεις. Ζήτα βοήθεια. Όχι από τη φίλη σου. Βρες έναν ψυχολόγο αν μη τι άλλο για να συζητήσεις το σοβαρό πρόβλημα που διστάζεις να συζητήσεις μαζί της.
__________________
4.
καμια φορα που σκέφτομαι την πρωην του συζύγου μου μου γυρνάει το μυαλο αναποδα και θελω να ξεσπασω τα νευρα μου σε αυτον...ξερω δεν ειναι και το πιο νορμαλ πραγμα του κοσμου απλα ηθελα να δω απο κυριως απο σχολια αν το παθαινουν και αλλοι αυτο. να σημειωσω οτι ηταν μαζι σε μια on and off κατασταση για 10 περιπου χρονια και λιγα τελευταια συζουσαν προφανως με πολλα αλυτα ζητηματα τα οποια και οδηγησαν σε χωρισμο που ομως εγω πιστευω οτι εχουν αφησει πολλα καταλοιπα στον συζυγο και γι 'αυτο θυμωνω και εκνευριζομαι πιο πολυ οπως προειπα. δεν μου εχει μλησειι ποτε για το πως ηταν στην σχεση τους αλλα καταλαβαινω οτι πρεπει να τον ειρωνευοταν αρκετα και να του εβγαζε επιθετικοτητα γιατι και τωρα ακομα πολλες φορες απο τις αντιδρασεις του οταν μαλωνουμε καταλαβαινω οτι ειναι σαν να μην απευθυνεται σε μενα αλλα σε εκεινη....μακαρι οταν τελειωνε μια σχεση να τελειωναν και ολα τα στραβα που υιοθετησαμε μεσω της σχεσης αλλα αυτο μαλλον θελει πολυ δουλεια και βοηθεια ισως απο ειδικο για να γινει...και πολλοι δεν το κανουν...τελως παντων...ηθελα να το βγαλω απο μεσα μου μιας και το να το συζητησω μαζι του εχει καταληξει πολλες φορες σε καταστροφη
- τσιτα νευρα
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Δεν φταίει η πρώην του για τα προβλήματα που έχει τώρα. Δεν τον διαμόρφωσε η πρώην του. Δεν είναι η μαμά του. Ακόμα και μαμά του να ήταν, πάλι δεν θα έφταιγε αυτή. Μιλάμε για ενήλικα. Είχε τα προβλήματα που είχε μαζί της επειδή ήταν (είναι;) αυτός που είναι, και συντηρούσε αυτή την προβληματική ή όχι σχέση επειδή έτσι ήξερε (ξέρει;) να λειτουργεί μέσα σε μια σχέση. Όταν μαλώνετε πράγματι δεν απευθύνεται ακριβώς σε σένα, αλλά ούτε σε εκείνη. Αναπαράγει την συμπεριφορά που ξέρει να αναπαράγει σε κατάσταση θυμού και αντιπαράθεσης. Αυτά έχουν δημιουργηθεί πολύ πριν γνωρίσει την πρώην. Είναι μεγάλος ο πειρασμός να κατηγορήσεις άλλον άνθρωπο για αυτό που είναι ο άντρας σου, αλλά ξέρεις γιατί το κάνεις; Για να μην αναλάβεις την δική σου ευθύνη. Γιατί αν παραδεχτείς ότι «έτσι είναι αυτός», τότε η επόμενη ερώτηση είναι «τότε τι κάνεις εσύ μαζί του». Όσο επιμένεις ότι φταίει κάποιος άλλος, μπορείς να συνεχίζεις το ανάθεμα κατά κάποιου άλλου και να εύχεσαι να μην υπήρχε.
Αν πιστεύεις ότι ο άντρας σου θέλει βοήθεια ειδικού, αυτό είναι το πρόβλημα που έχεις, και όχι η πρώην του. Επικεντρώσου εκεί.
__________________
5.
Δουλεύω σε γραφείο και ασχολούμαι με οικονομικά. Τις προάλλες μας ζητήθηκε να έρθουμε για δουλειά στο γραφείο Κυριακή. Χωρίς φυσικά αμοιβή και χωρίς να μπορούμε να πάρουμε άδεια μέσα στην εβδομάδα. Έγινα έξαλλη και το αρνήθηκα βρίσκοντας δικαιολογία. Την επόμενη φορά σκέφτομαι να το αρνηθώ και πάλι χωρίς να ξέρω τις συνέπειες. Καμία γνώμη/συμβουλή επί του θέματος;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Καλά έκανες. Θα έκανες ακόμα καλύτερα αν ρωτούσες πότε θα πάρετε άδεια για την επιπλέον δουλειά. Όχι επειδή θα σας έδιναν, αλλά επειδή θα καταλάβαιναν ότι καταλαβαίνετε τι γίνεται. Τώρα ισχύει το «δεν γίνεται κάτι περίεργο». Ακόμα καλύτερα θα ήταν αν το συζητούσατε με τους άλλους και αντιδρούσατε από κοινού.
Οι συνέπειες εξαρτώνται από το πόσο απαραίτητη είσαι στο γραφείο. Θα το μάθεις σύντομα.
__________________
6.
Είμαι κοπέλα σε σχέση με άλλη κοπέλα εδώ και 8 χρόνια. Έχουμε την τύχη, για τα ελληνικά δεδομένα, να γνωρίζουν οι γονείς και τα αδέρφια μας για εμάς, και να έχουμε μάλιστα και μία σημαντική ανοχή-αποδοχή. Χρησιμοποιώ αυτή τη λέξη διότι στα σπίτια τους υποδέχονται αμφότεροι τη σύντροφο της κόρης τους και πλανάται στην ατμόσφαιρα μία αποδοχή π.χ., αλλά εκτός σπιτιού είτε δεν αναφέρουν ποτέ τη σχέση μας, είτε είμαστε «φίλες». Αγαπώ κι εκτιμώ πολύ τη γυναίκα μου, και για τον λόγο αυτό ήθελα ένα τσακ παραπάνω να έχω καλές σχέσεις με τους δικούς της. Βλέπω, ωστόσο, πως οι δικοί της αντιμετωπίζουν τις σχέσεις των αδερφών της -οι οποίες είναι είτε κακοποιητικές, είτε επιπόλαιες, συμφέροντος και λίγων μηνών- με περισσότερο σεβασμό από τη δική μας, μόνο και μόνο γιατί εκείνες τις έχουν συνάψει με άντρες.
Η γυναίκα μου μου λέει να μην τους δίνω σημασία και πως γενικά τα μυαλά τους δεν επιδέχονται και ιδιαίτερη βελτίωση πλέον, και ίσως δεν θα έπρεπε να με επηρεάζει αυτό, αλλά η αλήθεια είναι πως το αντιλαμβάνομαι ως αδικία και με τσούζει, Άμπα μου. Γιατί έχουν από εμένα απαιτήσεις συγγενούς, να τους στηρίξω, να τους ακούσω, να τους συμβουλεύσω, να διεκπεραιώσω υποθέσεις τους, αλλά κατά τα άλλα, είμαι αόρατη και ανάξια σεβασμού. Μόνο και μόνο γιατί είμαι γυναίκα, και προφανώς θα ήθελαν για την κόρη και αδερφή τους, έναν άντρα. Όσο «καλή και μορφωμένη» κι αν λένε πως είμαι, δεν θα είμαι ποτέ αρκετά καλή προφανώς.
Χώρια που ενίοτε πετάνε χοντράδες του τύπου: «Σαν πολλούς γκέι και λεσβίες δεν βάζουν τώρα τελευταία στις ταινίες και τα βιντεοπαιχνίδια; Λες και είναι μόδα» ή «Γεμίσαμε πούστηδες» ή «Χρειάζεται να έχεις έναν άντρα στο σπίτι». Και αναρωτιέμαι, τι περιμένουν από μένα για απάντηση σε αυτά; Να συμφωνήσω με την υποεκπροσώπησή μου; Να υποτιμήσω τους άντρες ομοφυλόφιλους; Να παραδεχτώ πως το σπίτι μας είναι ανεπαρκές γιατί δεν έχει άντρα μέσα; Τα σκέφτονται όντως αυτά που λένε; Και αναρωτιέμαι και πώς θα έπρεπε όντως να απαντώ σε τέτοιες τοξικές χοντράδες. Έχω απογοητευτεί γιατί πλέον το βλέπω καθαρά, χωρίς δικαιολογίες, πως έχει καταρρεύσει η ουτοπία που είχα στο κεφάλι μου πως, ως γκέι άνθρωπος, θα μπορούσα να έχω μία οικογένεια εξ αγχιστείας στην Ελλάδα, και να είμαι «θεία, συγγενής, οικογένεια».
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Μήπως λοιπόν είναι η ώρα να σταματήσεις να φέρεσαι ως μέρος της οικογένειας και να σταματήσεις τις εξυπηρετήσεις και τις συμβουλές και τη στήριξη; Γιατί έχουν βολευτεί καλά τώρα, και τους έχεις βολέψει εσύ. Με την καλή σου θέληση και με πίστη, αλλά είναι ώρα να αποσύρεις την υποστήριξη, εφόσον βλέπεις όλα όσα βλέπεις. Ναι, να μην περιμένουμε να αλλάξουν μυαλά, αλλά κι εσύ να μην μπαίνεις σε κόπο να έχεις όλες τις υποχρεώσεις της εξ' αγχιστείας συγγένειας και όχι τα οφέλη.
Τις χοντράδες τις πετάνε για να σου υπενθυμίζουν τη θέση σου. Θεωρούν ότι σου κάνουν χάρη που σε αφήνουν να τους εξυπηρετείς, αλλά δεν θα γίνεις ποτέ ισότιμο μέλος της οικογένειας. Όπως βλέπεις, το πήρες το μήνυμα. Τώρα είναι ώρα να λάβουν το δικό σας. Είναι πολύ αποκαρδιωτικό αλλά η αποδοχή του αυτονόητου μας διαφεύγει ως κοινωνία και δεν βλέπω να έρχεται σύντομα. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις είναι να μην επιβραβεύεις αυτή τη συμπεριφορά με την δική σου ανοχή. Ελπίζω να έχεις την υποστήριξη της γυναίκας σου, γιατί για να τους τσούξει πρέπει να δουν πρώτα πώς είναι κάποια Χριστούγεννα χωρίς εσάς.
_________________
7.
Είμαι 38 και προσπαθώ και εγώ να φανταστώ τον εαυτό μου να κρατάω το πλασματάκι μας αλλά μου φαίνεται ένα άπιαστο όνειρο. Έχουμε κάνει μια προσπάθεια εξωσωματικής με αρνητικό αποτέλεσμα, μαζέψαμε τα κομμάτια μας και τώρα πάμε σιγά-σιγά να ξαναπροσπαθήσουμε. Ο πόνος ήταν δυσβάσταχτος ειδικά τις πρώτες μέρες που δεν είχα και με ποιον να το μοιραστώ. Δεν έχω ερώτηση, αλλά ήθελα να σου πω ότι πραγματικά χαίρομαι να ακούω για εγκυμοσύνες και για μωράκια. Η αλήθεια είναι ότι δεν ξέρω αν χαίρομαι τόσο για τους άλλους που το ζουν όσο το ότι ανεβάζουν τα στατιστικά, στα οποία κατά κάποιον τρόπο θέλω να ανήκω και εγώ. Σου εύχομαι να χαίρεσαι τη μικρή σου και να απολαμβάνεις στο έπακρο αυτή τη μοναδική ευτυχία που βιώνεις. Και τελικά, έχω ερώτηση! Επειδή υπολογίζω ότι (αν δημοσιευτεί η ερώτησή μου) η απάντηση θα έρθει εκεί γύρω στην αναμονή, θέλω να μου δώσεις καμιά ιδέα για το πώς να περάσουν αυτές οι 10-15 μέρες αγωνίας από την εμβρυομεταφορά έως τη χοριακή. Κάτι να ξεχνιέμαι για να μη μου γυρίσει σε εμμονή!
- manawannabe
AΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Δεν μπορεί να σου πει άλλος με τι να χαλαρώσεις, αυτά είναι πολύ προσωπικά θέματα. Άλλος θέλει αφρόλουτρο, άλλος χαλαρώνει τρέχοντας με το αυτοκίνητο στην παραλιακή. Βρες αυτό που σου είναι πιο οικείο, και αφιερώσου σε αυτό, όσο γίνεται. Θα έλεγα να μην προσπαθήσεις καινούρια πράγματα.
Άλλοι θέλουν να το συζητάνε κι άλλοι όχι, κι επειδή λες ότι ήταν δυσβάσταχτος ο πόνος επειδή δεν μπορούσες να το μοιραστείς, φαίνεται ότι εκεί βρίσκεται το κλειδί για σένα. Κάπου αναφέρεις το «μας», άρα υπάρχει και κάποιος άλλος εκτός από σένα. Η προσπάθεια γίνεται μαζί με κάποιον άλλον. Αυτός ο άλλος είναι ο σύμμαχος σου. Ελπίζω να μην νιώθεις ότι επειδή πρόκειται για το δικό σου σώμα είναι και δική σου αποκλειστικότητα η στενοχώρια, είναι άδικο, δεν είναι αλήθεια, και αποξενώνει σε μια φάση που είναι από μόνη της πολύ δύσκολη.
Αν για κάποιο λόγο πιστεύεις ότι αυτός ο άλλος δεν μπορεί να είναι δίπλα σου, υπάρχουν φόρουμ στο ίντερνετ που έχουν βοηθήσει κόσμο, ομάδες υποστήριξης στα περισσότερα κέντρα εξωσωματικής, και αν θέλεις, μπορείς να βρεις τον δικό σου ψυχολόγο για να αντιμετωπίσεις τα συναισθήματα σου.
Καλή επιτυχία και αν είσαι στην διαδικασία τώρα που μας διαβάζεις, αν θέλεις στείλε στο [email protected] ή γράψε μας στα σχόλια, αν το προτιμάς.
σχόλια