Επειδή το κείμενό σου είναι τρελλά μπερδεμένο, αφού δεν χρησιμοποιείς στίξη ούτε παραγράφους και μεταφέρεις τον προφορικό λόγο αυτούσιο χωρίς εισαγωγικά, με δυσκόλεψε κι ίσως κάτι να το παρενόησα. Παρ'όλα αυτά επειδή διακρίνω τον συναισθηματικό χείμαρο που σε τραβάει ασχολήθηκα. Εστιάζω στα εξής σημεία. 1.Μεταφέρεις ένα μεγάλο φορτίο στους ώμους σου από τα βιώματα που έχεις και αυτό το φορτίο είναι δύσκολο να το κατανοήσει και συμμεριστεί κάποιος που δεν έχει ούτε τα βιώματα, ούτε την ωριμότητα να το πράξει. Δεν αναφέρεις ηλικία του αγοριού αλλά αφού μιλας για σπουδές κλπ. κατάλαβα ότι είναι πολύ μικρός. Κάποια από τα λόγια που σου είπε ενδεχομένως τα είπε γιατί συνηθίζεται να λέμε υποστηρικτικές κουβέντες σε όσους αντιμετωπίζουν προβλήματα στο περιβάλλον τους. Δεν αποτελεί δηλαδή ντε και καλά χειρισμό. Αν σε βοηθάει λίγο αυτό. 2.Το να νιώσει κάποιος σε 8 μήνες ότι θέλει να περάσει την ζωή του μαζί σου δεν είναι περίεργο. Το να το λέτε σοβαρά ενώ είσαι 18 είναι κάπως ασυνήθιστο αλλά κι αυτό το παραβλέπω. Το πρακτικό κομμάτι είναι που έρχεται σε κόντρα με τα αισθήματα όμως και οι αποφάσεις και αυτό προβληματίζει. Αν κατάλαβα καλά οι δικές του σπουδές θα γίνουν στην Πρέβεζα αλλά οι δικές σου στο εξωτερικό όχι, εφόσον το συνεχίζατε. Αυτό είναι άδικο! 3.Το ότι ήταν παρθένος και σου είπε ψέμματα ότι είχε επαφές πριν το τοποθετώ στην σφαίρα της αντρικής αμηχανίας σε αυτά που τους επιβάλλει το κοινωνικό περιβάλλον για να νιώσουν "άντρες" (εξ ου και το "πρώτη φορά σε μπουρδέλο"). Δεν είναι μικρό ψέμμα αλλά δεν είναι και για να πεθάνεις. 4.Με πρπβλημάτισε επίσης αυτό το "εντάξει χωρίζουμε κι αυτή είναι η τιμωρία μου, δεν μπορώ να κάνω κάτι γι'αυτό".Η μία ερμηνεία είναι η δική σου (αδιαφορία). Η άλλη είναι του Tachikawa (ρεμάλι που λέει ό,τι χρειάζεται για να πηδήξει και φεύγει). Η τρίτη ίσως είναι ότι περίμενε από σένα να του πεις ότι τον συγχωρείς για το ψέμα του και ότι δεν τον αφήνεις να χωρίσετε. Κάποιες φορές το ακριβώς ίδιο αυτό λεκτικό (είναι η τιμωρία μου και το δέχομαι) μπορεί να υποδηλώνει ενοχή και διάθεση υποταγής στην επιθυμία του άλλου. Βέβαια σε τέτοιες ηλικίες αμφιβάλλω αν το λέει συνειδητά αλλά είναι μια σκέψη. Αν εξέλαβε ματαίωση τότε πιθανόν είπε για τις σπουδές ακριβώς για να σε πικάρει. Δεν ξέρω τι να σου πω άλλο.... Συνήθως στις περισσότερες εξομολογήσεις εδώ μέσα υπάρχει μια φόρμουλα η οποία είναι ευδιάκριτη στο έμπειρο μάτι και κάνει μπαμ τι είναι και τι δεν είναι. Η δική σου με μπέρδεψε. Αν μια συμβουλή μπορώ να δώσω είναι να δεις ποιές πράξεις θα κάνει (θα πάει για σπουδές ή όχι/θα επιδιώξει επανασύνδεση ή όχι/θα δείξει μεταμέλεια για το ψέμα του ή όχι κλπ) για να κρίνεις κατά πόσον εννοούσε αυτά που έλεγε. Αν και δεν έχετε κάνει τόσο μεγάλη επένδυση χρόνου και κόπου ώστε να αξίζει και κάποια φοβερή πάλη για να σωθεί.
30.9.2016 | 03:31
Βοηθεια
Νιωθω χαλια, απαισια, μπερδεμενα, διαλυμενα, σπασμενη, νιωθω λες και εχουν κανει το μεσα μου θρυψαλλα- θ ρ υ ψ α λ λ .Δεν αντεχω καν να γραψω ομως δεν γινεται,πρεπει να κανω κατι αλλιως θα χασω τελειως τον ιδιο μου τον εαυτο.Δεν ξερω καν απο που να αρχισω και που να τελειωσω.Ημουν παντα δυνατη για εμενα και δυνατη για τους αλλους παντα κρατουσα και αντεχα οσο πιο πολυ γινοταν και οταν οι αλλοι δεν μπορουσαν να αντεξουν για τον εαυτο τους ημουν εγω εκει να τους δωσω δυναμη.Δεν ζω σε υγιες οικογενειακο περιβαλλον υπαρχουν ατομα στην ζωη μου με σοβαρα ψυχολογικα προβληματα που οδηγουν σε ακραιες καταστασεις και εχω νιωσει και πονο και μοναξια και αρκετα ομως απο αυτα μαζευα μαζευα απο μικρη μεχρι που τωρα που εφτασα 18 χρονων αρχισα μαλλον σιγα σιγα να σπαω.Αυτο το σπασιμο το πυροδοτησε ομως και το γεγονος οτι τα φτιαξα με ενα παιδι, το οποιο στην αρχη δεν μου αρεσε τοσο πολυ αλλα με τον καιρο αρχιζα και τον ερωτευομουνα και εσπασα καθε τειχος που ειχα προστασιας , μπροστα του ημουν τελειως γυμνη ψυχικα ηταν ο πρωτος ανθρωπος στον οποιο εκλαψα μπροστα μου εδινε την ιδεα οταν μου μιλουσε οτι χωρις εμενα δεν μπορει, οτι του λειπω μεσα σε μια μερα, στον 8ο μηνα κι ολας μου ειπε οτι θελω να περασω την ζωη μου μαζι σου, εγω βεβαια φρικαρα γιατι δεν ειμαι αυτου του στυλ και ουτε πιστευα οτι θα εμπαινα ποτε κ απο αυτην την ηλικια σε μια τοσο σοβαρη σχεση.Αρχισα παλι να εμπιστευομαι και να πιστευω και αυτο γιατι πιστεψα εκεινον και για καποιο γαμημενο λογο ενιωσα οτι ειναι διαφορετικος για να τα λεει ολα αυτα μαλλον δεν θα με πληγωσει.Ε και ετσι με τον καιρο δενομουν ολο και ολο πιο πολυ.Πηγαμε μαζι διακοπες στο νησι μου , λεγαμε πραγματα που θα μπορουσαν αν μας φερουν πιο κοντα , μου ελεγε πραγματα που με την θεληση του με εκαναν να νιωσω οτι μπορω να αφεθω και οτι δεν θελει να χωρησουμε και οτι δεν θα με αφησει και οτι θα προσπαθει για εμας οτι και αν γινει και οτι παντα θα γυρναει σε εμενα να μιλησει γιατι τον καταλαβαινω και κατι τετοια, εγω ομως πιστεψα γιατι δεν παιζω πουστιες και οταν λεω κατι το εννοω και νομιζα οτι ειδα κατι παρομοιο σε ενα περιγυρο που δεν το συναντω καθολου.Ολα οκ.Ετσι νομιζα.Πριν λιγες μερες μου ειπε το μεγαλυτερο ψεμα που με εφτασε σε κριση, οταν το καναμε πρωτη φορα ηταν παρθενος ενω μου ειχε πει ψεματα την πρωτη φορα οτι εχει παει με αλλες δυο και οτι η πρωτη του ηταν σε μπουρδελο.8 μηνες ενιωσα οτι ζουσα ενα ψεμα γιατι τελικα δεν ηταν μονο για εμενα η πρωτη μου φορα αλλα κ για εκεινον.Απο την μια αισθανθηκα τοσο ωραια που ημουν η πρωτη ενιωσα πολυ ομορφα ηταν κατι αληθινο μετα ομως σκεφτηκα οτι ζουσα συγχροως και ενα ψεμα που δεν ειναι και μικρο.Εκει καταλαβα για πρωτη φορα οτι δεν ειναι δυνατος για εμενα και δεν εννοει οσα λεει γιατι λιγο πριν μου αποκαλυψει την αληθεια μου ελεγα πως φοβαται οτι θα χωρισουμε επειδη εχουμε καποια διαφορετικα ενδιαφεροντα και οτι εχει βρει αυτο που ψαχνει και δεν θα με αφησει ετσι οσο περναει απο το χερι του( εγω ακομα ωρες ωρες δυσκολευομαι πολυ να τα πιστεψω αλλα το θεμα ειναι οτι ειχα αφεθει πληρως) και μολις αρχιζα εγω να λεω ζουσα ενα ψεμα, νιωθω λες και εισαι αλλος μου ειπε εκεινος ενταξει δηλαδη χωριζουμε και αυτη ειναι η τιμωρια μου δεν μπορω να κανω κατι γι αυτο,δεν προσπαθησε καθολου.Τα παιξα.Του ειπα οτι δεν ειναι δυνατον να μου λες πως με αγαπας τοσο πια και κατευεθειαν να τα παρατας , τι αληθινη αγαπη ειναι αυτη?.ΑΡΧΙΔΙΑ ΦΙΛΟΙ ΜΟΥ.δΕΝ ΤΟ ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΑΥΤΟ ΑΠΟ ΕΚΕΙΝΟΝ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ δεν μου ειχε δωσει ποτε μα ποτε αυτη την εντυπωση ειχα μουδιασει δεν μπορουσα να κουνηθωω και ξερω οτι οι πιο πολυ αν οχι οι περισσοτεροι μπορει να εχετε περασει κατι παρομοιο και να τα θεωρειτε μπουρδες ε δεν ξερω τι να πω μου ειχε δειξει πραγματικα κατι αλλο και το χειροτερο ηταν που δεν προσπαθησε γι αυτο που ειπε οτι αγαπα τοσο πολυ.Μετα απο λιγες μερες ενιωσα οτι το ξεπερασα κι οντως ετσι ηταν αν και παοζητουσα να μου μιλησει καπως περισσοτερο γι αυτο απο μονος του και οχι να κανω ερωτησεις σαν την μανα του.Εκει που ενιωσα λιγο καλυτερα αποφασιζει να παει στην σχολη που περασε στην πρεβεζα και που δεν ηθελε καθολου απλα μ το πεταξε ετσι αναισθητα την μερα κι ολας που δεν ειχα παιε καλα στην εξεταση μου για το θεατρο εξαιτις ολων αυτων και επειδη με εχουν κανει ολα αυτα να χασω τον υπνο μου.Το σαββατο φευγει.Σημερα πεμπτη.Εκεινος κοιμαται δεν νοιαζεται αννουλα μου πρεπει να εισαι μονο εσυ δυνατη για εσενα τελεικα δεν μπορεις να βασιστεις σε κανεναν. Τσακωθηκα αλλα τα βρηκαμε κ εκει που τα βρηκαμε του μιλουσα εγω για κατι σεμιναρια για ενα χρονο που ειναι στο εξωτερικο και μολις το ειπα μου λεει ψυχρα και αναισθητα αν πας ενα χρονο χωριζουμε και στο λεω σοβαρα, τον ρωταω δλδ τα πετας ολα για εναν χρονο? Ναι μου λεει δεν μπορω να εισαι σε αλλη χωρα.Αυτο λοιπον ειναι ο ερωτας που τοσο λαχταρουσες.Η αγαπη που εκτιμας και σεβεσαι.Τα πετας ολα ετσι.Που ελεγες οτι ειμαστε ο ενας για τον αλλο μαλακιες και το ξερω.Που ελεγες οτι δεν με αφνεις ετσι απλα.Τελικα ολα ειναι ενα ψεμα.Παντα σε ενα ψεμα θα γυρνω.Σε αφησα να ερθεις πολυ κοντα και εσυ οχι απλα με πατησες με βιασες με τον χειροτερο δυνατο τροπο μου ειπες οχι πολλα λιγα αλλα με νοημα και δεν το εβλεπα μονο απο το ερωτικο αλλα και απο την συνδεση μου με ενα ανθρωπο νομιζα οτι παρα πολυ βρηκα κατι τετοιο οχι ομως τελικα εισαι κατι αλλο.σε ρωτησα και τι θα χωρισουμε επειδη θα λειπω ενα χρονο ωστε να μπορεις να εχεις καποια αλλη να φιλας? Αγαπη μου,μου λες, δεν θα μιλαμε.Μα υπαρρχει το σκαιπ κ το τηλ.και εσυ ειχες πει οτι αν εφευγες σε αλλη χωρα κ χωριζαμε οτι θα πεθαινες απο καταθλιψη..καλα σιγα μην πεθαινες ντραμα κουιν αλλα θα ησουν πολυ χαλια.ΕΛεγες οτι 8 μηνες σου φαινονται λιγοι και πως δεν θα χορτασεις ποτε ομως ετσι απλα τα αφηνεις ολα.Δεν εισαι μαλακας αυτο δεν ειναι τιποτα.Με βιασες ψυχικα νιωθ τελειως διαλυμενη τελειως και αυτο δεν ειμαι εγω ποτε κανενας δεν ειχε τετοια επιδραση πανω μου.μου ειπες οτι ηθελες να με κανεις να σε αγαπησω να σε θελω το καταφερες και? ετσι τα γαμας και μου δειχνεις τον πραγματικο σου εαυτο -τερας.Θα πιστευεται τοι ειμαι υπερβολικη αλλα αυτο το ατομο ηθελε να ειναι καθε μερα μαζι μου και γω σιγα σγια κολλαγα και μου ειπα πραγματα περα παο το ερωτικο μονο κομματι με εκανε να τον εμπιστευτω που δεν εμπιστευομαι καθολου μα καθολου ευκολα και μου ειχε κανει πολυ σιγουρο οτι παντα θα παλευε για εμας.Μαλακιες .Εκμεταλλευτηκε το γεγονος οτι εγω τελικα ημουν η δυνατη της σχεσης και ετσι απλα λεει κατι τετοιο με αποτελειωσε αυτο ομως πηγα κ τον αγκαλιασα μετα απο λιγα λεπτα δεν ξερω γιατι τον αγαπω ακομα ομως με τελειωσε δεν το περιμενα βλεπω εναν αλλο ανθρωπο βοηθεια βυθιζομαι σε κινουμενη αμμο αργα και βασανιστηκα
1
