ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

Κουραστηκα να κουβαλαω. Ποναει η πλατη μου..Δεν θα κλαφτω για ευθυνες κ.λπ.Απο μικρη.. κατι να κουβαλαω. Τον αδελφο μου.. Τις τσαντες. Τα 500 μου βιβλια..Ολα αυτα δεν τα αλλαζω.Μπηκα σε σχεση στα 22. 4 χρονια. 5 φιλοι. Εγω θυμα-κολλημενη φουλ, εκεινος θυτης-μαλκας-κομπλεξ απειρα-αν και ωραίο παιδί. Ηθελε πολλα. Αντι να τα βρει αλλου, τα ζητουσε απο μενα. Εγινα μανα, αδελφη, σκευος ηδονης, "τρυπα"του (οπως ειπε). Με βαρεθηκε. δε με σεβαστηκε ωστε να εμ χωρισει. Με εκμεταλευτηκε στα απειρα (επαγγελματικα χωσιματα κ.λπ_), και με κερατωσε. Ανανεωθηκα.Ξαναγεννηθηκα.Ο πονος με εκανε γυναικα. Μπηκα σε αλλη σχεση.Με γυναικα. Τους σιχαθηκα "αυτους ολους". Ερωτευτηκα πολυ. Ακομη ειμαι.Την αγαπαω ανευ ορων. Το αξιζει.Αλλα..Κουβαλαω παλι.Πολλα...Καλοκαιρι διακοπες με φιλους... Με εβαζε να κουβαλαω στην τσαντα μου τα παντα.. Αντιλιακα, καπελα, γυαλια, πορτοφολια. τα δικα της και της παρεας.Εγω 1,59 υψος.Παμε μαζι γυμναστηριο. Εγω θελησα να δινω τα λεφτα μου σε μαθημα χορου. Πηγε με καρφωσε στο γυμναστη οτι δεν αδυνατιζω λεει και θελω να φυγω. Ρομπα εγω! (το ειχα πει αλλα και παλι δεν το λες). Κουβαλησα το ρεζιλικι μου. Εμεινα εκει (ευνουχισμος;).Μενω σπιτι της αρκετες φορες. Κουβαλαω εγω τα ψωνια, ή αρκετες φορες τα σκουπιδια κατω. με μαλωνει αν φυγω βιαστηκα απο την εξόπορτα προς το ασανσερ. (δεν το κανω επιτηδες.. Αλλα οποτε παω εκει, δεν με αφηνει να φευγω ο,τι ωρα θελω.. Ουτε με αφηνει να πεταγομαι σε δουλιτσες -ψαχνω δουλεια εδω και 3 μηνες-. Νευριαζει. Κουβαλαω το βαρος αυτο και το αγχος...Νιωθω σαν τη Ραπουνζελ στον Πυργο.Χθες πηγα να τη δω στη δουλεια της. Εγω της εκανα αιτηση. Ντρεποταν να μπει στο μαγαζι. Χαρηκα οσο τιποτα. Εγω συνεχιζω να ψαχνω δουλεια. Βρηκα κατι. Αλλα ζηλευει. Δεν θελει να σερβιρω, σε ενα κλαμπ που με πηραν (40 ευρω τη βραδια) δεν με αφησε να παω. ειχε δικιο τελικα, αλλα ΔΕΝ με αφησε. Και αυτο μου μενει.Εχουμε 5 χρονια διαφορα. Ειμαι μεγαλυτερη στα χαρτια. Στην εμεπιρια και το μυαλο αστο. Ανηλικη εγω.Χθες πηγα στη δουλεια. Με φορτωσε παλι. τσαντες, κρανη, μπουφαν, σακουλες. Ειχα και τα δικα μου. Τα εβαλα στο αμαξι.Ερωτευμενη εγω φουλ, φωτογραφιζα τα πραγματατης διπλα στα δικα μου, σε καποια σταση που εκανα σε κοκκινο φαναρι.Φτανω σπιτι της. Δεν ηθελα να παω. Μου ειχαν πάρει αιμα το πρωι. Ηθελα να παω σπιτι μου να φαω να κοιμηθω. Το απογευμα ειχα ακροαση για εργασια (9η αυτη την εβδομαδα). Σε ολες εχω παει αυπνη, αταιστη. Εχω παχυνει. Μου το λεει και η ιδια. Αν παχυνεις θα σε χωρισω. ετσι μου ειπε.Κοιμηθηκαμε μαζι αγκαλια. Της εκανα και αυτο που κανουν τα ζευγαρια. Μονο εκεινη. Οχι εγω. Γιατι ενιωθα τυψεις για το προηγουμενο βραδυ που ηταν δικο μου. Και οχι "δικο" της. Την πιστεψα οταν μου ειπε οχι.Κοιμηθηακμε. Αργησα για το ραντεβου. Μου ειπε να την περιμενω να φυγουμε μαζι, αντι να μου πει, "φυγε αργησες μωρο μου.."Συνειδητποιει, οτι της εχασα ενα εξαρτημα απο το κρανος.Απο εκεινη την ωρα μουτρα.Με ξεφτελισε με τον τροπο της.Το απογευμα ελεγε οτι ειμαι η γυναικα της ζωης της.Και τωρα μου λεει μην πω.Για ενα γαμωεξαρτημα.απο εκει να καταλαβεις.Ειναι βασικο του κρανους.Αλλα ειχε χαλασει απο καιρο και επεφτε.Και μου επεσε και εμενα.Και το ειδα.Και το σηκωσα.Και το ειχα στο χερι. Και ανεβηκα τα σκαλια με ΟΛΑ αυτα τα πραγματα στα χερια. Και μπηκα στο σπιτι και λογικα μου επεσαν.Αλλα μεσα στο σπιτι.Εψαξε δεν το βρηκε,Εγω της το παρηγγειλα... Πριν λιγο απο την εταιρεια. Αυριο θα τους τηλ.κιολας.Με εβρισε... "χεσε μας ρε κοπελα μου! Μια φορα σου ζητησα να μου κρατησεις το κρανος και μου το εχασες.."("μα δεν εχασα το κρανος.. Μια μαλακιουλα 4 εκατοστα εχασα, αλλα σου λεω την ειχα στο χερι μου. Θα ξανακοιταξω..!!! Θα στο φερω σε 2 μερες το πολυ..!).Τιποτα...ΤΗν πηρα για καληνυχτα. Μου το εκλεισε.Ζηταει πολλα ρε γαμωτο.. και με κουρασε ο προηγουμενος μαλακας...Τα αξιζει η προγκιπισσα μου ολα. Αλλα ειμαι κουρασμενη και αν θελετε πιστεψτε το. Ονειρευομαι καθε πρωι, ΜΑ το θεω, αληθεια λεω. Ονειρευομαι τη μερα που δεν θα εχω να κανω ΤΙΠΟΤΑ! Τιποτα.Θα κοιμηθω. Οσο θελω. Θα χορτασω. θα φαω υγιεινο ζεστο φαγητο. Φτηνο. ΛΙτο. Υγιεινο. Θα παω να χορεψω και να γυμναστω γιατι σιχαινομαι το σωμα μου.Θα παιξω κιθαρα και θα γραψω μουσικη σε αυτη. Γιατι το κανω καλα.Θα περπατησω.Ισως δω 2-3 φιλους. Αυτους που θελω και δεν του ςβλεπω γιατι ολε ςμου οι σχεσεις τους ζηλευουν. Ναι αυτους. Γκευ ειναι. Και ειναι ζευγαρι.Θα φλερταρω λιγο. Βασικα οχι εγω. Απλα θα αφησω να με φλερταρουν.Και θα κοιμηθω. Μονη μου. Ηρεμη. Γελαστη.Δεν θα μιλαω εδω και εκει. Δεν θα αναλυω σε γονεις, σχεσεις κ.λπ ΤΑ ΘΕΛΩ μου.Αυτα ειναι.Παραλογα μη αυτα ειναι.καληνυχτα.