ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

Το καταπληκτικό είναι οτι με αναγραμματισμό και ενα γραμμα ακόμη, το όνομα μου βγαίνει "Τερας".Θεωρουσα παντα τον εαυτό μου άσχημο...Πολλά κόμπλεξ απο το σπίτι, με γέμισαν αρρώστια.Οταν αρχισα να βλεπω πως μου μιλουν οι "εξω", αναθαρρησα.Μετά "ξανάπεσα"..Οχι για την εμφανιση.. Δεκαρα δεν εδινα ποτε...Για τον ψυχικό πονο που βιωνα και δεν μπορουσα να τον μοιραστω, ωστε να νιωσω οτι "μοιραζομαι" με αλλους ανθρωπους κατι, μία ιστορία, γιατί οταν μοιράζεσαι όλα ειναι μισά..Τέσπα.Τον γνωρισα. Ενας αλητακος, δυνατος, χυμα στο κυμα αλλα καλο παιδι. Εγω (22) ειχα αρχισει να ομορφαινω "επικινδυνα" όπως λενε, γιατι απολαμβανα τα κοπλιμεντα ενος "παρανοικου" όπως αποδείχθηκε, που ηθελε να με βαλει σε ενα παιχνιδι ανωμαλιας με 3 προσωπα. Εχω απειρη, παρθενα και με κομπλεξ βαθεια και ριζωμενα. Η ιστορια εληξε, ενω στη δυση της ανετειλε ο ερωτας με τον αλητακο.. Ηταν ο καλυτερος μου φιλος, ο παρτενερ, τον στηριζα στα παντα τον υποστηριζα στα παντα. Καλλιεργημενο παιδι εγω, εδινα χρυσες συ,βουλες επαγγελματικου τυπου, του οργανωνα τα ταλεντα, τον συμβουλευα, τον απετρεπα απο λαθη.Γιναμε ζευγαρι με εναν ανορθοδοξο τροπο που πρπαθησα να διορθωσο με ψυχαναγκαστικες μεθοδους, προσπαθησε να διορθωσει με ανωριμες μεθοδους.Κραταμε. Στο μεσδοδιαστημα της σχεσης, θες επειδη επερνε τεραστιο feddback απο μενα, και περα απο καθε φαντασια κοπλιμεντα, θες γιατι ημουν η μανα του, η μανατζερ του, η φιλη του και η πορνη πολυτελειας του (γτ εδινα δεν απολαμβανα στον ερωτα), ο αλητακος πηρε οτι δεν θα παιρνε ποτε ανθρωπος απο μενα. Αυτο συνεβη γιατι εβλεπα στο προσωπο του τον σωτηρα που με εβγαλε απο την αρρωστημενη κατασταση, το σωτηρα που μ διδαξε οτι οι αντρες ειναι καθικια, οτι θελουν να ¨πηδηξουν" και να φυγουν, τον αντρα που μ εδιξε οτι ζουσα "λαθος" τοσα χρονια που επελεγα να σπουδαζω και να κουραζομαι θα μπορουσα απλα να προσεχω το σωμα μου και την εμφανιση μου γτ αυτο θελουν οι αντρες...Εκει καπου καταλαβα οτι κατι παει λαθος... "Ολη μου η ζωη λαθος". "Ειμαι αδυναμη;". "Εχω χαλια σωμα;".. Αναρωτηθηκα.. Και τοτε τοσο καιρο τι πηδαει; Τη σκια μου;Στο εντωμεταξυ αυτος ο ανορθοδοξος τροπος που τα φτιαξαμε, με εκανε να πιστευω οτι ειμαι πουταναριο. Αυτη ειναι η λεξη. Οποτε εχουμε. Απο το κλειστο κοριτσακι, στη σεξυ νεαρη, στη "τελεια" σχεση με τον αλητακο κολλητο όπου νιωθω βρωμικη και πουτανα, και τελος.. στο στυλ καλογρια. Αλλαξα.Εγινα κλειστη παλι, σεμνη παλι, φοβισμενη παλι.. δνε φταει εκεινος. Ειχα το θεμα μεσα μου. Μου το ξυπνησε.Και εδω η μεταμορφωση. Το ΞΟΡΚΙ.Εγω αρχισα να ασχημαινω. Να παχαινω, να χλωμιαζω. Εσπασε το προσωπο γτ καθε βραδυ εκλαιγα. Εκλαιγα γτ ζηλευα. Μεσα στον ημερα φλερταρε με ολες, μιλαγε σε ολες. Ειμαστε στον ιδιο "χωρο" εργασιας που ειναι καλλιτεχνικος. Οταν πηγαινα να μιλησω επαγγελματικα με ανθρωπους που μιλουσα ηδη απο πριν, νευριαζε. Μουτρα που δνε μπορουσα να τα ηρεμησω. νευρα που δεν ειχα τη δυναμη να καταλαγιασω. Ημουν ερωτευμενη. Ειμαι ερωτευμενη.Αρχισε αυτος να ομορφαινει. Εχασε κιλα, γυμναστηκε, ομορφυνε, αλλαξε το στυλ του. Ξεκουραζοταν απειρες ωρες, αφου ειχε εμενα σοφερ (κυριολεκτικα), δε δουλευε, δε δουλεψε ουτε 1 ωρα. Χομπι εκανε καλλιτεχνικα με τα οποια ασχολιοταν.Ειχε τον μαναζτερ εμενα και πετυχαινε στα παντα. Του αξιζε εξαλλου. ξεκινησαμε μαζι και στην πορεια χαλασα και εκεινος εφτιαξε. Οταν χωριζαμε για καληνυχτα, ενιωθα σπιτι μου το στομαχι μ να ποναει.. Μου ρουφαγε την ενεργεια. Καπου διαβασα οτι εκει που ποναω ειναι το ηλιακο πλεγμα.Τοξικος μπαμπας στο σπιτι και τοξικος γκομενος.Σακατευτηκα.Εγινα τερας..! Ασχημη. Δε με ηθελε μετα. Αλλα δεν το ελεγε. Γτ εγω μεσα στη δινη μου, εκλεινα δουλειες.. Ηθελε να ειναι εκει. Παρων. Να καρπωνεται... Να τρωει το βαμπιρακι...Γερασα σε αυτη τη σχεση..Εγινε ο Πενταμορφος και εγινα το τερας...τερματισε τη σχεση. Ηθελε να παει και "με αλλες". Οποτε μιλουσαμε αντι να πει τι κανω γκρινιαζε που δε δουλευει. Τον ρποτεινα σε 4 δουλειες, δεν πηγε βαριοταν. εστειλα κρυφα βιογραφικο του σε 22 μαγαζια/καφε/ρεστοραν.Δεν ηθελε. Ηθελε καλλιτεχνης. Και εγω ηθελα για εμενα, αλλα παλευα και για να ζησω.Μην τα πολυλογω.. ξαναγυρισε. Γτ τωρα βρηκε δουλεια. Οχι κανονικη. Καλλιτεχνικη. Αυτο που ηθελε. Αλλα αναρωτιεμαι γιαυτο εξομολογουμαι και εγω εδω.1) Γυρισε γτ νιωθει πιο δυνατος, αρα και ικανος να με φροντισει και να με αγαπησει;2) Γυρισε γτ δεν εχει που να κοκορευεται για την επιτυχια του; (οταν ακουει οτι ψιλο χηλευω επιμενει να λεει.. Οταν με βλεπει να χαιρομαι για τη χαρα του, σταματαει να μιλα..)3) Γυρισε γιατι.. δεν ξερω...Μου ειπε μονο "εγινε αυτο και αυτο και περασα εκει και αυτο... Α! και σορυ που σε αφησα μονη σου αυτες τις μερες..).. Αυτο!!!Ενω εγω δαγκωνα σεντονια απο τη πικρα μου..