ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

1: ένα στρουμπουλό, κοντό, αφράτο και άσχημο παιδάκι στα εφηβικά μου χρόνια, που υπήρχε ένα φλερτ μόνο και μόνο για να κάνω και εγώ ότι έκαναν οι φίλες μου, για να μην έχω κόμπλεξ ότι αυτές έχουν και εγώ δεν έχω, ότι αυτές είναι όμορφες και εγώ όχι (το να είχες τότε κάποιον οι τότε φίλες μου το είχαν σαν κριτήριο του ότι είσαι όμορφη ή όχι).. Από χαρακτήρα δεν έλεγε πολλά, δεν είχα δώσει σημασία μιας και τον ήθελα για να λέω ότι και εγώ έχω κάποιον να του αρέσω…2!!!: ο πρώτος μου έρωτας;! Τρελό κόλλημα από τη μεριά μου… Αυτός από την άλλη αδιάφορος και κολλημένος με την κιθάρα του.. ποτέ δεν έγινε κάτι.. αλλά το κόλλημα, κόλλημα…3: ένα αγόρι, τα τότε χρόνια.. ίσως ο μόνος (γενικά) που είχε ‘‘τρελαθεί’’ μαζί μου χωρίς να μου κάνει κάτι κακό.. Με φρόντιζε… αν και μικρός ήταν ένας κύριος.. Έδειχνε το ενδιαφέρον και την ‘‘αγάπη’’ του, αλλά εγώ τότε έγινα η κακιά της υπόθεσης… το μυαλό μου ήταν έξω από το κεφάλι, έκανα ‘‘σχέση’’ απλά για να ξεπεράσω τον άλλο.. Το αστείο της υπόθεσης είναι ότι του έλεγα για το κόλλημα μου με τον άλλο και έλεγε πως μαζί θα το ξεπεράσουμε μέχρι που μια μέρα δεν άντεξα και έφυγα… ήταν δικό μου λάθος..4: και έτσι όπως ξεπέρασα τον τρελό κιθαρίστα ήρθε το νούμερο τέσσερα (καλός άνθρωπος αλλά μαμάκιας) να με κάνει ‘‘γυναίκα’’…βέβαια όπως με έκανε γυναίκα, από το σοκ της όλης κατάστασης το έβαλα στα πόδια… ήταν ο πρώτος μου και ήμουν η πρώτη του... μετά από αυτήν την πράξη δε μπορούσα να τον κοιτάξω στα μάτια.. τον ντρεπόμουν και ταυτόχρονα τον σιχαινόμουν... πιστεύω πως τον πλήγωσα.. και εγώ πληγώθηκα.. το μετάνιωσα την ίδια στιγμή που έκανα το μοιραίο μαζί του και έτσι έφυγα… Πέεεεντε: ο ωραίος (και όχι όμορφος) τύπος που τον θέλουν όλες (κυριολεκτικά), που είναι ψώνιο και δίπλα του γίνεσαι και εσύ ψώνιο, που όλα τα φίδια που σας ξέρουν λένε κακά πράγματα πίσω από την πλάτη σου γιατί θα ήθελαν να είναι στη θέση σου και εσύ βέβαια τα μαθαίνεις κατόπιν εορτής… αυτός ο ωραίος τύπος λοιπόν μια μέρα με πλάκωσε στο ξύλο επειδή του έθιξα τον εγωισμό.. και εδώ θα βάλω τελεία..6: ένας ακόμα ψυχικά άρρωστος (αυτός και όλο του το σόι) που επειδή είδα τελικά πως δε ταίριαζα μαζί του (και εντόπισα την τρέλα του), του είπα πως θέλω να χωρίσουμε και με απειλούσε πως θα σε σκοτώσει… επί ένα χρόνο εγώ κλεισμένη στο σπίτι.. δικηγόροι, αστυνομίες κτλ αποτελούσαν καθημερινότητα…7: εκεί που ηρέμησα ήρθε ένας τύπος που έδειχνε να έχει ενδιαφέρον…. Και ξαφνικά μια μέρα είδαμε τυχαία μία φίλη μου στο δρόμο η οποία είναι γεμάτη (δεν την είχε γνωρίσει μέχρι εκείνη τη στιγμή) … γυρνάμε σπίτι και αρχίζει --> δεν αντέχω άλλο με τις κ@λόχοντρες, βγαίνεις με αυτήν και τα τρώτε παρέα;!, θα γίνεις σαν αυτήν αν συνεχίσεις την παρέα μαζί της, σας σιχάθηκα όλες εσάς τα βουβάλια κτλ.. εδώ έχω να προσθέσω ότι είμαι 63 κιλά άνθρωπος και 1.71 ύψος (δε με λες χοντρή).. για να μην τα πολυλογώ, τον χώρισα και μετά τον είχα ένα δίμηνο να μου κλαίγεται και να ζητά συγνώμες.. φυσικά δε γύρισα πίσω…8: και φτάνουμε στο σήμερα… με βρήκε ένας άνθρωπος υπέροχος σε χαρακτήρα και σε εμφάνιση.. ταιριάζαμε σε όλα και όταν λέω σε όλα το εννοώ, σε ό-λα… πίστευα ότι ήταν ο άνθρωπος της ζωής μου… το όνειρο μου… και τι μαθαίνω;! Ενώ έχουμε σχέση ένα 5μηνο έμαθα ότι έχει σχέση 3 χρόνια και ήταν στα χωρίσματα… δε μου είχε πει τίποτα… σαν ηλίθια και εγώ του έδωσα χρόνο να το τελειώνει… το τελείωσε (από όσο ξέρω) αλλά συνέχισε το κορόιδεμα σε άλλα πράγματα απλά τα περισσότερα (τουλάχιστον αυτά που εντόπισα)… δε θέλω να μπω στη διαδικασία να αναλύσω τα ψέματα του.. τα περισσότερα ήταν χαζομάρες, το θέμα είναι ότι δεν έπαψαν να είναι ψέματα…και εγώ δε μπορώ τα ψέματα…χάθηκε η εμπιστοσύνη που του είχα και νομίζω πως πλέον δεν υπάρχει ποσοστό γυρισμού σε αυτόν… του τα έδωσα όλα...και αυτός.. τίποτα.. μακάρι να ήταν αληθινός…Υπάρχουν στιγμές που αισθάνομαι ότι με όλα αυτά που έχω περάσει δε θα κάνω καλό σε κανέναν άνθρωπο αν είναι μαζί του…υπάρχουν στιγμές που λέω πως όλα αυτά μου έκαναν καλό για κάποιον άγνωστο λόγο… δε ξέρω τι φταίει και τα έχω τραβήξει όλα αυτά.. έκανα κάτι κακό και όλα τα στραβά έρχονται πάνω μου;!!! Δε ξέρω…. Πάντως αυτή τη στιγμή θέλω να κλείσω τα μάτια, να ξαπλώσω στο κρεβάτι μου και να μη σηκωθώ ποτέ… τα έχω βαρεθεί όλα…και όλους…αυτά..