Η κρίση της μέσης ηλικίας υπάρχει, την περνούν οι περισσότεροι και ειδικά για όσους βρίσκονται σε σχέση με έναν σύντροφο, υπάρχουν έξι ερωτήσεις που πρέπει να απαντηθούν για να κρίνουν τη συνέχεια.
Οι New York Times ασχολούνται με το μέγα αυτό ζήτημα της μέσης ηλικίας, αναζητώντας μια διέξοδο στο ψυχολογικό, ιδίως, αδιέξοδο.
Η μέση ηλικία μπορεί να είναι μια περίεργη περίοδος. Ίσως αντιμετωπίζετε νέους πόνους ή να αισθάνεστε πως δεν σκέφτεστε καθαρά. Ίσως είστε ένας από τους 2,5 εκατομμύρια φροντιστές της γενιάς «σάντουιτς» που φροντίζουν ταυτόχρονα παιδιά και ηλικιωμένους γονείς. Ίσως αντιμετωπίζετε κρίση ταυτότητας, ίσως όχι.
Ως μέση ηλικία εννοούμε τα χρόνια μεταξύ 36 και 64, ή ίσως 40 έως 60, ανάλογα με το ποιον ρωτάτε. Είναι επίσης ένα σημείο καμπής στις σχέσεις, λένε οι ειδικοί, μια περίοδος που πολλά ζευγάρια βγαίνουν από την καθημερινότητα της δημιουργίας καριέρας και οικογένειας και διαπιστώνουν ότι βρίσκονται σε μια σχέση που δεν αναγνωρίζουν πλέον πλήρως. Τα ποσοστά «γκρίζων διαζυγίων» μεταξύ ενηλίκων άνω των 50 ετών έχουν διπλασιαστεί στις Ηνωμένες Πολιτείες από τη δεκαετία του 1990.
«Εάν έχετε παιδιά, τα παιδιά σας συνήθως ξεκινούν τη ζωή τους σε αυτή τη φάση», δήλωσε η Linda Hershman, η συγγραφέας του «Gray Divorce» και εξουσιοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας με έδρα την Πενσυλβάνια. «Τα ζευγάρια γυρίζουν ξαφνικά και κοιτάζονται μεταξύ τους και σκέφτονται: Τι είναι αυτός ο γάμος και τι θα είναι αυτός ο γάμος στο εξής;»
Οι New York Times ζήτησαν από την κ. Hershman και άλλους ειδικούς σχέσεων να προσφέρουν μερικές γενικές ερωτήσεις που μπορούν να συζητήσουν τα μεσήλικα ζευγάρια μεταξύ τους- ή μπορούν να κάνουν στον εαυτό τους - για να τους βοηθήσουν να κατανοήσουν καλύτερα τη σχέση τους και τι θέλουν από αυτή.
#1 Ποιο είναι το επόμενο κεφάλαιο;
Η Orna Guralnik, κλινική ψυχολόγος και ψυχαναλύτρια με έδρα το Μανχάταν που πρωταγωνιστεί στη σειρά ντοκιμαντέρ Showtime «Couples Therapy», ενθαρρύνει τους πελάτες της να σκεφτούν τα σχέδιά τους για το τρίτο κεφάλαιο των σχέσεών τους (όταν ο γάμος δεν είναι ούτε φρέσκος και νέος, ούτε καταναλώνεται από καθημερινές απαιτήσεις).
Είναι μια συζήτηση που βλέπει πολλά ζευγάρια να έχουν προβλήματα, ιδιαίτερα εκείνα στα 50 και τα 60 των οποίων τα παιδιά έχουν φύγει από το σπίτι. «Πού θα στρέψουν αυτή την προσοχή;» ρωτάει συχνά. «Και πώς θα επηρεάσει αυτό το ζευγάρι;».
Η Galena Rhoades, ψυχολόγος και καθηγήτρια ερευνητών στο Πανεπιστήμιο του Ντένβερ, συμβουλεύει τους πελάτες της να ρωτούν ο ένας τον άλλον: «Ποιες είναι οι μεγάλες ελπίδες και τα όνειρά μας;» Το να αγκαλιάζουμε την ευκαιρία για φαντασίωση μπορεί να βοηθήσει στην καλλιέργεια μιας κοινής αίσθησης αισιοδοξίας, είπε.
Θέλει κάποιος από εσάς να μετακομίσει σε μια νέα πόλη ή να ταξιδέψει περισσότερο; Να ασχοληθεί με ένα νέο χόμπι ή δεξιότητα; «Δεν θα είναι δυνατό να χωρέσουν όλα αυτά στην υπόλοιπη δομή της ζωής σας», είπε ο Δρ. Rhoades. «Αλλά νομίζω ότι έχει μεγάλη αξία στο να περνάτε αυτόν τον χρόνο μαζί για να συνδεθείτε – και να δείτε τη σχέση ως ένα μέρος όπου μπορείτε να κάνεις μεγάλα όνειρα».
#2 Τι πρότυπο δίνουμε στα παιδιά μας;
Η Δρ. Rhoades, η οποία είναι συγγραφέας του "Fighting For Your Marriage", είπε ότι οι πελάτες της σκέφτονται και ενδιαφέρονται πραγματικά για το πώς αλληλεπιδρούν με τα παιδιά τους όταν είναι νεότερα. «Μόλις τα παιδιά τους ενηλικιωθούν, είναι σαν να ξεχνούν ότι εξακολουθούν να είναι πρότυπα για αυτά», πρόσθεσε.
Η ίδια συμβουλεύει τα ζευγάρια να ρωτούν: Τι θέλουμε να μάθουν τα παιδιά μας από τη σχέση μας; Πώς μπορεί αυτό να διαμορφώσει τις δικές τους σχέσεις;
Για παράδειγμα, ίσως θέλετε να καταστήσετε σαφές ότι οι σχέσεις χρειάζονται δουλειά, είπε ο Δρ Rhoades, ώστε να μιλήσετε στα παιδιά σας για το πώς χειρίζεστε τις συγκρούσεις. Ίσως να υπογραμμίσετε τη σημασία των βραδινών ραντεβού και να δώσετε προτεραιότητα στο ζευγάρι.
#3 Πώς συμβάλλω εγώ στα προβλήματά μας;
Αυτό το είδος αυτοστοχασμού είναι πιο εύκολο να ειπωθεί παρά να γίνει, παραδέχτηκε ο Adam R. Fisher, ψυχολόγος και σεξοθεραπευτής με έδρα το Salt Lake City. Αλλά φθάνοντας στη μέση ηλικία, οι περισσότεροι από εμάς έχουμε μάθει κάτι για τον εαυτό μας και τις σχέσεις μας. Ο Δρ. Fisher είπε ότι αφιερώνοντας χρόνο για να σκεφθεί κάποιος τον τύπο του συντρόφου που θέλει να είναι - ανεξάρτητα από το τι κάνει ή τι δεν κάνει ο σύντροφός τους - δίνει τελικά στους πελάτες του μια μεγαλύτερη αίσθηση διαχείρισης της σχέσης τους.
Θα μπορούσατε να πείτε στον εαυτό σας: «Ακόμα κι αν έχω μεγάλα παράπονα για τον σύντροφό μου, ξέρω ότι δεν εμφανίζομαι σαν τέλειος άγγελος – και προσπαθώ να δουλέψω σε αυτά τα πράγματα», είπε ο Δρ Φίσερ.
Ως εναλλακτική λύση, μπορείτε να ζητήσετε από τον σύντροφό σας να μοιραστεί έναν ή δύο τρόπους με τους οποίους δυσκολεύεστε ή κάνετε τη ζωή του πιο δύσκολη, — ωστόσο αυτό είναι δύσκολο να λειτουργήσει για ζευγάρια που δυσκολεύονται να επικοινωνήσουν ή για όσους μπορεί να αισθάνονται ανασφαλείς. Τελικά, η σκέψη για το είδος του συντρόφου που θέλετε να είστε είναι ένας τρόπος για να εξισορροπήσετε την τάση που πολλοί από εμάς έχουμε να κατηγορούμε τους συνεργάτες μας για τα προβλήματά μας.
#4 Ποιες δεξιότητες έχουμε αναπτύξει;
Όταν τα ζευγάρια φτάνουν στη μέση ηλικία, πολλά έχουν δικά τους πρότυπα επικοινωνίας δεκαετιών, μερικά καλύτερα από άλλα, είπε ο Jeffrey Chernin, ένας θεραπευτής γάμου και οικογένειας με έδρα το Λος Άντζελες και συγγραφέας του «Achieving Intimacy». Έτσι συχνά ενθαρρύνει τους ανθρώπους να σκεφτούν τις θετικές δεξιότητες επικοινωνίας που έχουν αναπτύξει. «Θέλετε να τις ενισχύσετε», είπε.
Ίσως και οι δύο να είστε καλοί στο να ακούτε χωρίς να διακόπτετε, για παράδειγμα. Ίσως είστε επαγγελματίες στο να ζητάτε συγγνώμη. Απλώς αναγνωρίζοντας μερικά από αυτά τα δυνατά σημεία, μπορείτε να έχετε μια χρήσιμη, ισχυρή σύνδεση, είπε ο κ. Chernin. «Ας ενισχύσουμε αυτό που πηγαίνει καλά», είπε, «όχι απλώς να αντιμετωπίσουμε αυτά που πρέπει να βελτιωθούν».
Τα ζευγάρια που είναι μαζί για καιρό μπορεί επίσης να ξεχάσουν γιατί αρέσει ο ένας στον άλλον, οπότε πρέπει να ρίξουν μια ματιά πίσω, πρότεινε η Χάριετ Λέρνερ, ψυχολόγος με έδρα το Κάνσας και συγγραφέας του «Ο χορός του θυμού». «Όταν τα ζευγάρια ξαναβλέπουν τις ιδιότητες που τα έφεραν μαζί, αλλάζει το συναισθηματικό κλίμα της συζήτησης, ζωντανεύει την παρούσα στιγμή και χρησιμεύει ως ισχυρή υπενθύμιση του θεμελίου πάνω στο οποίο οικοδομήθηκε η σχέση τους», είπε ο Δρ Λέρνερ.
#5 Αξίζει αυτή η σχέση;
Με την εμπειρία, οι περισσότεροι άνθρωποι καταλαβαίνουν ότι κανείς δεν παίρνει όλα όσα θέλει από ένα άτομο, είπε ο Terrence Real, οικογενειακός θεραπευτής και συγγραφέας του βιβλίου «Us: Getting Past You and Me to Build a More Loving Relationship». Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η μέση ηλικία μπορεί να είναι μια καλή στιγμή για να έχει καθένας αυτό ο ίδιος αποκαλεί «σχεσιακό απολογισμό».
«Ο σχεσιακός απολογισμός είναι ένα ερώτημα», εξήγησε, «και το ερώτημα είναι: Είμαι αρκετά σε αυτή τη σχέση για να αντιληφθώ και να στενοχωρηθώ για ό,τι δεν μου αρέσει;». Για παράδειγμα, μπορεί εσείς και ο σύντροφός σας να μην έχετε την καλύτερη σεξουαλική ζωή, αλλά έχετε μια όμορφη συναισθηματική σύνδεση και έχετε δημιουργήσει μια ευτυχισμένη οικογένεια, είπε. Εάν αυτή η ανταλλαγή είναι εντάξει με εσάς, το αναγνωρίζετε και θρηνείτε για την απώλεια αυτού που δεν έχετε. «Το να θρηνείς και να χωνεύεις τα όρια των ανθρώπινων ατελειών του άλλου είναι ένα κεντρικό μέρος της μακροχρόνιας οικειότητας», είπε.
#6 Πρέπει να λάβουμε εξωτερική βοήθεια;
Είναι σημαντικό να προσεγγίζουμε τις παραπάνω ερωτήσεις με μια αίσθηση περιέργειας και ανοιχτότητας, είπε η Tiana Frazier, αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας με έδρα το Τέξας. Προσπαθήστε να μείνετε παρόντες και να αποφύγετε να γίνετε αμυντικοί, είπε, και «αν η συζήτηση καταστεί υπερβολική, δεν πειράζει να κάνετε ένα διάλειμμα».
Τα ζευγάρια που σκέφτονται αν θέλουν να μείνουν μαζί - ή ίσως να αλλάξουν ριζικά τη δομή της σχέσης τους - μπορεί να θέλουν να ζητήσουν επαγγελματική βοήθεια. Η συμβουλευτική είναι μια επιλογή για ζευγάρια που σκέφτονται μεγάλες αλλαγές, είπε η κ. Hershman. Ανάλογα με τις περιστάσεις, μπορείτε να εξετάσετε μια συγκεκριμένη μορφή συμβουλευτικής, όπως σεξουαλική θεραπεία ή ατομική θεραπεία, εάν ο σύντροφός σας είναι απρόθυμος να συμμετάσχει μαζί σας.
Ό,τι κι αν κάνετε, μην περιμένετε μέχρι να εκραγούν τα προβλήματα, καθώς τη στιγμή που πολλά ζευγάρια βρίσκουν το δρόμο τους προς έναν θεραπευτή, «η δυσαρέσκεια τους διαρρέει παντού».
Με πληροφορίες από The New York Times
