Μονόλογος μιας παντρεμένης Αθηναίας που απατά

Μονόλογος μιας παντρεμένης Αθηναίας που απατά Facebook Twitter
Eικονογράφηση: Κώστας Στανέλλος/ LIFO
305

 

Είμαι ερωτευμένη, πετάω στα σύννεφα, βρίσκομαι σε άλλον πλανήτη απ' αυτόν τού άντρα μου και της μικρής, υπάρχω χωρίς να υπάρχω στην ζωή τους. Ξύπνησε μέσα μου όλος ο πόθος, αυτός ο κοιμισμένος πόθος των παντρεμένων που έχεις ξεχάσει ότι υπάρχει. Που τα βρίσκεις ολα τέλεια πανω του, ακομα και τις ατέλειες του. Ζω την καθημερινότητα μέχρι να χτυπήσει το τηλέφωνο, να βρω μια δικαιολογία να την κοπανήσω. Είναι ο παλιός αγαπημένος μου απ' το σχολείο, έρχεται να πάμε για τρέξιμο, κλεινόμαστε στο αμάξι μου και βγάζουμε τα μάτια μας.

 

Ποτέ δεν φανταζόμουν ότι θα το έκανα ξανά στην ζωή μου σε αυτοκίνητο και πόσο μάλλον τού άντρα μου με άλλον άντρα, αλλά δεν με νοιάζει τίποτα πια. Μόνο αυτος μετράει. Πότε θα ξεκλέψω χρόνο να τον δω, ούτε κουβέντα να κοιμηθούμε μαζί, οπότε ποτέ δεν χορταίνω, όλο περιμένω και περιμένω.

 

Νοιώθω όμορφα, νοιώθω θηλυκό, παύω να ΄μαι μάνα και σύζυγος, είμαι εγώ, η Κατερίνα γυμνή, με τον έρωτα μου. Και λιώνω. Και περιμένω να πάω τη μικρή στα γαλλικά, για να του πω να έρθει ως την γωνία, να παρκάρει και πάλι τα ίδια. Μια φορά πήγαμε σ' ένα ξενοδοχείο αλλά φοβήθηκα μην μας δουν, φοβήθηκα που τον είδα σε δωμάτιο, ούτε ξέρω, και δεν ξαναπήγαμε. Με τρελαίνει, τα έχω χάσει τελείως. Η μπάλα στην κερκίδα.

Νοιώθω όμορφα, νοιώθω θηλυκό, παύω να ΄μαι μάνα και σύζυγος, είμαι εγώ, η Κατερίνα γυμνή, με τον έρωτα μου. Και λιώνω. Και περιμένω να πάω τη μικρή στα γαλλικά, για να του πω να έρθει ως την γωνία, να παρκάρει και πάλι τα ίδια. Μια φορά πήγαμε σ' ένα ξενοδοχείο αλλά φοβήθηκα μην μας δουν, φοβήθηκα που τον είδα σε δωμάτιο, ούτε ξέρω, και δεν ξαναπήγαμε. Με τρελαίνει, τα έχω χάσει τελείως. Η μπάλα στην κερκίδα.

 

Ξέρω οτι δεν δίνει δεκάρα κι ότι απλά τον βολεύω, αλλά ούτε αυτό με σταματά. Τον έχω τόση ανάγκη στην ανιαρή ζωή μου, είναι το οξυγόνο μου, το αεράκι στα μαλλιά μου. Τρώω με τους δικούς μου και τον σκέφτομαι. Κρύβομαι και ψάχνω το κινητό μου, όπως ο σκύλος περιμένει το κόκκαλο. Η μέρα μου χαλάει ή φτιάχνει, ανάλογα με το αν θα μπορέσουμε να βρεθούμε. Νοιώθω ζωντανή. Και ξανά νέα.

 

Η μικρή μου ζήτησε να κάνω λιγότερη γυμναστική γιατί όλο με χάνει λέει στο γυμναστήριο. Μόνο αυτή μου έλειπε τώρα με την γκρίνια της, εγώ θέλω να πετάξω, να εκσφενδονιστώ απ' αυτό το σπίτι πού με τόση μανία διακόσμησα, θέλω για λίγο να χαθεί ο άντρας μου, να μ' αφήσει ήσυχη να το ζήσω και μετά να γυρίσει, να έχω την δική μου προσωπική παρένθεση ευτυχίας. Κι ας είναι στο αυτοκίνητο- κι ας είναι στο πάρκο- κι ας είναι οπουδήποτε, φτάνει να 'μαι μαζί του.

 

χι ότι θέλω να χωρίσω, αυτό δεν το συζητάω καν. Τον αγαπάω τον άντρα μου, τόσα έχουμε περάσει μαζί, με ξέρει, τον ξέρω, αγαπιόμαστε, αλλά ο γάμος γίνεται αναπόφευκτα ανιαρός και το σεξ ανύπαρκτο. Ο έρωτας δεν χωράει σε λογική.  Δεν θέλω να μάθει κάτι, δεν θέλω να πληγωθεί, δεν θέλω να χαλάσω το σπίτι μου, αλλά να που γυρνάω σαν σκύλα σε οίστρο γύρω από ένα κινητό. Χτες πήγε να το πάρει η μικρή να παίξει και τα έχασα, της το βούτηξα από τα χέρια, και με κοίταξε με τα παιδικά της ματάκια άναυδη. Τι έπαθα; Τι να πω ότι έπαθα, τι; Η μαμά θέλει να υπάρχει και ως γυναίκα παιδί μου, δεν είναι μόνο η μαμά και η γυναίκα του μπαμπά, είμαι κορίτσι σαν κι εσένα που μόνο άμα μεγαλώσεις και γίνεις μαμά και σε χάσεις, θα με καταλάβεις; Αλλά δεν μπορούσα να της τα πω κι απλά της ζήτησα συγγνώμη για την άσχημη χειρονομία μου.

 

Να, να ΄το, μήνυμα! Είναι απ' έξω. Πλύθηκα  στα γρήγορα, είπα καληνύχτα και την άφησα στην τηλεόραση, λέγοντας ότι πάω για τρέξιμο, κλαμένη, για να προλάβω να τον δω, να νιώσω ξανά  γυναίκα, πριν γυρίσει ο άντρας μου και πέσουμε ξανά στον συζυγικό ύπνο.  

305

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

Όχι άλλο κάρβουνο: Αφήστε το αναρχικό άστρο να λάμπει στην πλατεία Εξαρχείων και καλές γιορτές

Δ. Πολιτάκης / Όχι άλλο κάρβουνο: Αφήστε το αναρχικό άστρο να λάμπει στην πλατεία Εξαρχείων και καλές γιορτές

Μπορεί να έχει άμεση ανάγκη κάποιου είδους ανάπλασης η Πλατεία Εξαρχείων, το τελευταίο που χρειάζεται όμως είναι ένα μίζερο χριστουγεννιάτικο δέντρο με το ζόρι.
ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΠΟΛΙΤΑΚΗΣ
Δεκαετία του 2010: Δέκα χρόνια που στην Ελλάδα ισοδυναμούν με αιώνες

Β. Βαμβακάς / Δεκαετία του 2010: Δέκα χρόνια που στην Ελλάδα ισοδυναμούν με αιώνες

Οποιοσδήποτε απολογισμός της είναι καταδικασμένος στη μερικότητα, αφού έχουν συμβεί άπειρα γεγονότα που στιγμάτισαν τις ζωές όλων μας ‒ δύσκολο να μπουν σε μια αντικειμενική σειρά.
ΤΟΥ ΒΑΣΙΛΗ ΒΑΜΒΑΚΑ
Τα χρόνια των μετακινήσεων και η κουβέντα για το brain drain που δεν μου αρέσει καθόλου

Β. Στεργίου / Τα χρόνια των μετακινήσεων και η κουβέντα για το brain drain που δεν μου αρέσει καθόλου

Αντί να βλέπουμε τη χώρα σαν άδεια πισίνα όπου πρέπει να γυρίσουν τα ξενιτεμένα της μυαλά για να γεμίσει, ας αλλάξουμε τα κολλημένα μυαλά σ' αυτόν εδώ και σε άλλους τόπους.
ΤΗΣ ΒΙΒΙΑΝ ΣΤΕΡΓΙΟΥ

σχόλια

15 σχόλια
Eίναι εντυπωσιακό πάντως πως πέφτουν όλοι οι σχολιαστές -ως τώρα που γράφω- να την φάνε, άντρες και γυναίκες (κυρίως άντρες όμως)! Θα μου πεις, αν την δικαιολογήσουν κάπως, ή έστω την συμμεριστούν με οποιονδήποτε τρόπο, θα έδειχναν είτε λιγότερο "ειλικρινείς" ως προς τον σύντροφο τους (αλήθεια πόσο ειλικρίνεια είναι να θες άλλα πράγματα αλλά να μην το ομολογείς ούτε στον ίδιο σου τον εαυτό, και αυτό δεν έχει να κάνει με την μονογαμία/πολυγαμία, ο άλλος είναι απλά η αφορμή να ψάξεις τον εαυτό σου) είτε το ίδιο απελπισμένοι/ες. Και πονάνε και τα δύο, ε? Πονάνε.
Nαι Lambros. Δεν είμαστε όλοι τρεις λαλούν και δυό χορεύουν. Αυτό που του ενός του φαίνεται ευτυχία του άλλου μπορεί να του φαίνεται δυστυχία. Δεν της δίνω δίκιο, κατανοώ απλά το φαινόμενο.
LAMPROS 19.3.2014 | 17:06 (από ένα σημείο και πέρα είναι δύσκολο να δεις που αναφέρεται η κάθε απάντηση)Ημουν απόλυτα σαφής. Οι λέξεις που χρησιμοποίησα έχουν συγκεκριμένη έννοια. Δικαιολογώ σημαίνει ομιλώ περί δικαίου, δίνω δίκιο. Κατανοώ πάλι σημαίνει κάτι άλλο. Το λάθος δεν ταυτίζεται με το άδικο, ούτε το σωστό με το δίκαιο (καλά, μεγάλη συζήτηση άνοιξα τώρα). Το συγκεκριμένο σχόλιό σου είναι τρικυμία εν κρανίω και δεν ξέρω από που να το πιάσω για να απαντήσω.Εν προκειμένω δεν με ενδιαφέρει ουδόλως η κυρία ή το οικογενοιακό της περιβάλλον αλλά οι σχολιαστές και τα σχόλιά τους. Τα βρίσκω Αποκαλυπτικά! :-)
Άλλο κατανοούμε και δικαιολογούμε κάποιον για κάποια συμπεριφορά του, και άλλο του δίνουμε δίκιο ή άδικο δεν νομίζεις; Οι περισσότεροι σχολιαστές, κατανοούν αυτό που έκανε, (και κυρίως την κατακρίνουν για την συμπεριφορά της απέναντι στην κόρη της), αρκετοί (όπως κι εγώ) την δικαιολογούν, αλλα σχεδόν όλοι (κι εγώ μέσα) λένε πως έκανε λάθος. Εσύ τι λές, είναι σωστή ή λάθος; μή ξεχνάς οτι δεν γνωρίζουμε την ζωή της, και την άποψη του άνδρα της.
Συγνώμμη αλλά το να κατηγορείς ειρωνικά τους αλλους ως ηθικολογους, δεν ειναι και υπερ σου. τι περιμενες να ακουσεις, μπραβο?? Ο καθενας εχει το δικαιωμα να σχολιασει κατι ως σωστο η ως λαθος...Και το συγκεκριμενο περιστατικο ειναι ΛΑΘΟΣ! Και ανευθυνο....Και σαφως και κρινω το περιστατικο... Δεν εχω οικογενεια, αλλα κατι τετοιο με θεωρω ανικανη να κανω. ΚΑι μακαρι να αντεξω και να ειμαι ενταξει στο γαμο μου, χωρις να καταφερω τους τριγυρω μου. Αλλα απο οσο με ξερω, αν φτασω ποτε σε διλημμα μεταξυ, του να κοροιδευω την οικογενεια για να κανω τα δικα μου, ή του να σφίξω δοντια και να νιωσω βαρεμαρα αλλα να ειμαι ενταξει στην οικογενεια μου, μαλλον θα διαλεξω το δευτερο. Ζυγιζεις και διαλεγεις...Απο τη μια εχει περιστασιακο σεξ και κοροιδια, και πο την αλλη ξεκαθαρη συμπεριφορα και οικογενεια. Ειναι απλο...
@φουσκα,Άλλη μια ανύπαντρη έξω απ'τον χορό πολλά τραγούδια λέει. Και ποιός σου είπε ότι σχολιάζω ένα άρθρο για να εισπράξω μπράβο ή μετράω τί είναι υπέρ μου ή κατά μου; Μήπως αυτός είναι ο σκοπός, να δικαιωθούμε ως "σωστοί" πίσω από την οθόνη ενός υπολογιστή; Ή τόσο έχει ξεφτιλιστεί ο ανθρώπινος διάλογος που γίνονται όλα για χάριν εντυπώσεων και συλλογής "LIKE"; Δεν κατηγόρησα τους άλλους ειρωνικά ως ηθικολόγους. Ως φαρισαϊστές τους ενεκάλεσα εις την τάξιν και το σχόλιό σου με επιβεβαιώνει. Κρίνουν αφ'υψηλού και το κάνουν με δημόσιο βήμα για να τους χαιδέψουμε τα αυτιά και να τους πούμε "μπράβο ρε μεγάλε/η, τα είπες τέλεια!". Oι αρκουδιές μπορούν να περιμένουν στην γωνία και στο μακρινό μέλλον.Λέτε (όχι μόνο εσείς, οι περισσότεροι) "Εγώ δεν θα το έκανα ποτέ" κλπ. Κι εγώ δεν το έκανα ποτέ και τι κατάλαβα;;;; Αυτό είναι το νόημα των σχολίων μου σε αυτό το άρθρο. Δεν μετανιώνω, πάλι τα ίδια θα επέλεγα αν ξαναζούσα δεύτερη ζωή γιατί είμαι και λίγο fatalist, αλλά δεν υφίσταται και κάποιο σούπερ ντούπερ ηθικό πλεονέκτημα που με κάνει ανώτερη από κάποιον άλλο που έκανε το λάθος/το ατόπημα/την αμαρτία/όπως θέλει κανείς να το ονοματίσει.Δεν μου αρέσει η πνευματική αλαζονεία που βλέπω. Έχω το θάρρος και το θράσσος να το πω.
Γιατι να την δικαιολογησουν και γιατι να την συμμεριστουν? Αυτο που κανει ειναι οτι κοιταει τον εαυτουλη της και να πανε στο διαολο ολα τα υπολοιπα. Δεν νοιαζεται για τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ του παιδιου της, του αντρα της η οποιουδηποτε αλλου, για τιποτα περα απο την αμεση ικανοποιηση των αναγκων της. Αν εχουμε αναγαγει τον εαυτο μας σαν το υπερτατο αγαθο και την αμεση ικανοποιηση των αναγκων μας σαν τον υπερτατο στοχο, παω πασο. Αλλα δυσκολευομαι να πιστεψω οτι μετα απο καμποσες χιλιαδες χρονια εξελικτικης πορειας καταληξαμε εδω! Στη ζωη μας εχουμε παντα επιλογες. Δεν ειναι παντα ευκολες αλλα τις εχουμε. Ειχε σαν επιλογη να κουβεντιασει τα αισθηματα της με τον αντρα της, να κανει ενα clean break, να να να...ΕΠΕΛΕΞΕ να μην το κανει. Δεν την δικαιολογω ουτε τη συμμεριζομαι.
Ολα αυτά θα μπορούσα να τα είχα πεί και εγώ...Κάπως έτσι τα έζησα, με τη διαφορά ότι δεν παραμέλησα ποτέ το παιδί μου.Ολοι εσείς πού αφορίζετε με τέτοια ευκολία, προφανώς δεν βρεθήκατε ποτέ σε παρόμοια κατάσταση και είσαστε πολύ εντάξει με τον εαυτό σας.Μακάρι πάντα έτσι να είσαστε.Το κακό σε αυτές τις περιπτώσεις είναι ότι σχεδόν πάντα βγαίνει η αλήθεια στη φόρα και πληγώνονται όλοι οι εμπλεκόμενοι, εκτός βέβαια από τον εραστή.Γιαυτό καλύτερα μακρυά από τέτοια έχω να σας πω εγώ πού καί το έζησα και μαθεύτηκε.
Το κακό σε αυτές τις περιπτώσεις είναι ότι σχεδόν πάντα βγαίνει η αλήθεια στη φόρα και πληγώνονται όλοι οι εμπλεκόμενοι, εκτός βέβαια από τον εραστή. Γιαυτό καλύτερα μακρυά από τέτοια έχω να σας πω εγώ πού καί το έζησα και μαθεύτηκε. Οχι δεν ειναι αυτο το κακο , το κακο ειναι η απιστια ,το κακο ειναι οτι επειδη εσυ εχεις κενα ανασφαλειες και ελλειψη σεξ ενω βρισκεσαι σε μια σχεση, διαλεγεις και το ξαναγραφω ΔΙΑΛΕΓΕΙΣ να τα κρατησεις ολα κρυφα να ικανοποιησεις τα παθη σου αδιαφορωντας για ολους οσους σχετιζονται με εσενα ... Οπως κανει καποιος που ειναι εθισμενος σε κατι.. Διαλεξες να πας με καποιον οπως και αλλοι διαλεγουν να μην πανε με καποιον -α επειδη ακριβως ειχαν τα ιδια προβληματα με εσενα, πηρες τον ευκολο δρομο μην προσπαθεις να μας πεισεις οτι ηταν ο δυσκολος ..Βεβαια εκ των πραγματων ολα αυτα ειναι περιπλοκα , αλλα οταν κερατωνες δεν ακουγες τη συνειδηση σου ? Δεν ηξερες οτι ολα θα διαλυθουν? Εσυ ΔΙΑΛΕΞΕΣ οχι η απονη ζωη ουτε η μοιρα .. Εχουμε ευθυνη γιατι παντα διαλεγουμε- επιλεγουμε αλλιως αν αυτο δεν ειναι αληθεια ας παμε ολοι για φουντο... Κερατωσες ? Οκ, απο τη στιγμη που ξερεις οτι το επελεξες και δεν ψαχνεις για δικαιολογιες εισαι για εμενα ενταξει, οταν μου το γεμιζεις σαλτσα αστο να παει...
Δεν ψάχνω γιά καμμιά διακαιολογία!Ηθελα και το έκανα!Καθ φυσικά ήθελα να μη μαθευτεί και να έχω και την πίτα ολόκληρη και το σκύλο χορτάτο όπως λέτε όλοι εδώ μέσα!Εσείς δεν θέλετε;Πάντα είσαστε έτοιμοι να αναλάβετε την ευθύνη των πράξεών σας;Πήξαμε στούς ηθικολόγους και στούς άμεμπτους εδώ μέσα πού μιλάνε εκ τού ασφαλούς...
χαλάρωσε λίγο... αυτά τα "ΔΙΑΛΕΞΕΣ" "ΕΣΥ" "ΣΥΝΕΙΔΗΣΗ" λες και μιλάει κανένα παπαδαριό πια. Και προφανώς τα ήθελε όλα, δηλαδή ξέρεις κάνενα που κερατώνει σε γάμο και λέει "αχ γλυκε μου σε κεράτωσα, η ζωή μας είναι χάλια έλα να χωρίσουμε"? και φυσικά έχουμε όλοι ανασφάλειες, και φυσικά θα κρυβόμαστε αλλιώς θα ζουσαμε σε ένα υπέροχο ουτοπικό κόσμο. Το μόνο που έπρεπε να προστατέψει (σε αντίθεση με την κοπέλα της ιστοριας που δεν το κάνει- και αυτό αν θες ειναι το έγκλημα- ) είναι το παιδί της. Αν εκει κατάφερε την ισορροπία τότε εμένα δεν με απασχολεί τίποτα άλλο. Μόνο το παιδί...
Το κακό αγαπητή letisia δεν είναι οτι απάτησες (τι ηλίθια έκφραση) τον άντρα σου, αλλα το οτι (πιθανότατα) δεν θέλεις να το κάνει κι αυτός. εκτός κι αν το θέλεις οπότε πάω πασο. Όσο για την ανισόρροπη πουριτανή Κατερίνα, απ΄όσο είδα, δεν την αφόρισε κανείς, το αυτονόητο λένε, θές κυρία μου ελευθερία στο σέξ, χώρισε, μη μας λές οτι πηδιέσαι με άλον σαν σκύλα (δικά της λόγια) αλλα αγαπάς τον άντρα σου. Όσο για την φορτική γκρίνια της κόρης της, ασχολίαστο απο μένα, σχολίασέ το εσύ που είσαι και μητέρα.
Αγαπητή Κατερίνα,θέλω να σου πω πως ένιωσα εγώ όταν μια παντρεμένη, που προφανώς είχε και εκείνη κουραστεί να είναι μόνο μάνα και σύζηγος, την έπεσε στο αγόρι μου για να ξαναβρεί την χαμένη της ευτυχία. Η σχέση μου τελείωσε. Η "κυρία" αυτή προχώρησε στον επόμενο γκόμενο. Η ζωή συνεχίζεται. Σου λέω λοιπόν ότι σίγουρα θα υπάρχει εκεί έξω κάποια έτοιμη να σου κλέψει τον άντρα γιατί και ο ίδιος θα νιώθει την αδιαφορία σου και θα έχει βαρεθεί να αισθάνεται μόνο πατέρας. Δεν θα ήταν πολύ πιο εύκολο την ενέργεια που σπαταλάς να την ξοδέψεις για να ξαναχτίσεις την ερωτική ζωή και την επικοινωνία με τον αντρα σου. Όλοι νομίζουμε ότι μας συμβάινουν πράγματα που δεν μπορούμε να αλλάξουμε, αλλά όλα τελικά όλα είναι θέμα επιλογής. Και μια ακόμη ερώτηση: νομίζεις οτί μπορείς να ζήσεις την υπόλοιπη ζωή σου κοροιδεύοντας τον εαυτό σου ότι είσαι ευτυχισμένη με τον άντρα σου?
εσύ δεν απιστείς....έχεις ερωτευτεί άλλον άντρα....δεν αγαπάς τον σύζυγό σου πια....και το έχουμε περάσει τόσα μαζί τελικά δεν έχει σημασία....το ξεπέρασες ήδη.
Δεν ξέρω αν έχει πρόβλημα η κοπέλα ψυχολογικό αλλά σίγουρα δεν προσπαθεί να σώσει το γάμο της και σίγουρα συμπεριφέρεται πολύ εγωιστικά απέναντι και στο ίδιο της το παιδί.Και οκ σκέφτεται μόνο το πήδημα με τον άλλον αλλά αν πραγματικά αγαπάει τον άντρα της όπως λέει πρέπει να προσπαθήσει γι'αυτό.Ο γάμος και γενικά μια σοβαρή σχέση είναι ένας συνεχές αγώνας.Αν τον αφήσεις σε αφήνει.Δεν δικαιολογείται βάζοντας την ταμπέλα "ανιαρός γάμος". Στο χέρι της ήταν να μη γίνει.
"Δεν δικαιολογείται βάζοντας την ταμπέλα "ανιαρός γάμος". Στο χέρι της ήταν να μη γίνει." Περιμένω πώς και πώς να διαβάσω τις συμβουλές για να μην γίνει ένας γάμος ανιαρός, κάτι που σίγουρα θα ξεστραβώσει εκατομμύρια ανθρώπων που όπως φαίνεται απέτυχαν και τους έφυγε ο έλεγχος της κατάστασης του γάμου τους!Τύφλα να έχει ο Κοέλιο κι ο Μπουσκάλια, θα γίνει το υπέρτατο best-seller!
Όσο πιο πολύ σε ενδιαφέρει κάποιος/κάποια τόσο πιο αργά να προχωράς στη σχέση σου μαζί του/της. Μια μικρή συμβουλή από κάποιον που έφαγε τα μούτρα του με αρκετές σχέσεις μέχρι που κατέληξε σε έναν επιτυχημένο γάμο Όπως τραγούδησε κι ο αγαπημένος μου Jim: Take it easy baby, take it as it comesdont move too fastif you want your love to last:^)
amacord, για να μη γίνει ένας γάμος (ή μια συμβίωση) ανιαρός, πρέπει να βασίζεται στην σεξουαλική ικανοποίηση του ζευγαριού. Γύρω απο αυτό υπάρχουν κάποιες σημαντικές παράμετροι, όπως, να αγαπούν και να εκτιμούν τον εαυτό τους, να έχουν το γνώθει σ΄αυτόν, να είναι ειλικρινείς μεταξύ τους, να κυριαρχεί το εμείς αντί του εγώ, να μη μειώνει ο ένας τον άλλον, σε κάθε ευκαιρία να εκθειάζει τα θετικά του άλλου, τα δε αρνητικά μπορούν να τα συζητούν κατ΄ιδίαν με χιούμορ και κατανόηση, να μη θεωρούν τον άλλον δεδομένο, να εκφράζουν τα συναισθήματά τους όποια κι αν είναι, να μη ξεχνούν να λένε σ΄αγαπάω, σε όλους αρέσει να το ακούν, να απολαμβάνουν τις μικρές χαρές της καθημερινής ρουτίνας, κι αν δεν έχουν, να τις φτιάχνουν, να βάζουν συχνά "χέρι" ο ένας στον άλλον, να αφήνουν χώρο για ελευθερία κινήσεων, να δείχνουν απόλυτη εμπιστοσύνη στο σύντροφό τους. να κυριαρχεί το γέλιο, και φυσικά, μέσα στην οικογένεια δεν θα έχει κανείς άλλος λόγο, εκτός απο τα μέλη της, οι άμεσοι και έμεσοι συγγενείς, στο σπίτι τους. Το σπίτι του ζευγαριού, πρέπει να λειτουργεί όπως η φωλιά των πουλιών, να είναι το μέρος που θέλεις να ζείς, γιατι εκεί αισθάνεσαι σιγουριά, και περνάς όμορφα, κι όχι σαν καταφύγιο. Είμαι 23 παντρεμένος με την Παπέν μου (κατα κόσμον Χριστίνα) και έιχαμε σχέση 8 χρόνια πρίν, απο το 82. Γεννήσαμε δύο υπέροχες κόρες, την Ελεωνόρα (22) και την Δανάη (19) και τις μεγαλώσαμε χωρίς βία, δημοκρατικά με φυσικές και λογικές συνέπειες, βασιζόμενοι κυρίως στο βιβλίο του Ρούντολφ Ντράϊκορς, Η ΠΡΟΚΛΗΣΗ ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΓΟΝΕΙΣ, αλλα έχουμε (κυρίως εγώ) πολύ μεγάλη επιρροή απο τον Βίλχελμ Ράϊχ, ως προς την σεξουαλικότητα. Στα 31 χρόνια σχέσης και γάμου, ζήτημα είναι να έχουμε λογοφέρει πέντε φορές, και ποτέ για ενδοοικογενειακό θέμα, δεν καταφέραμε ποτέ να κρατήσουμε μούρη για πάνω απο 10 ώρες, σε κάθε περίπτωση πρέπει να κυριαρχεί το χιούμορ, και όχι ο εγωίσμός. Μια φορά που είχαμε λογοφέρει, μετα απο κανα πεντάωρο, παρουσιάστηκα γυμνός μπροστά της, με ενα κρεμασμένο χαρτί στο επίμαχο σημείο, που έγραφε, MAKE SEX NOT WAR, έβαλε τα γέλια, λύθηκε η παρεξήγηση, και απολαύσαμε το σέξ, κι ενώ θυμόμαστε την κατάληξη του διαξιφισμού, δεν θυμόμαστε την αιτία του. Δηλώνω σε κάθε ευκαιρία, οτι είμαι ενας ευτυχισμένος άνθρωπος, και ειδικά τώρα που περνάμε πολύ δύσκολα, και στηρίζουμε ο ένας τον άλλο, αντιλαμβάνομαι στο μέγιστο βαθμό, αυτό που πάντα πίστευα, πόσο τυχερός είμαι που συνάντησα την Παπέν στην ζωή μου, αν και απο την εμπειρία μου πλέον, μπορώ να πώ οτι, αυτό που ψάχνει, αυτό βρίσκει κανείς.Όπως λένε και οι Τρύπες, Η ζωή είναι μεγάλη, μη την κάνεις καρναβάλι.Μια αρκετά σημαντική παράμετρος για την συμβίωση, αλλα και για την στάση ζωής του καθενός, (εμείς την ακολουθούμε) είναι να μη αφήνεις τα μικρά και ασήμαντα να σε αρρωσταίνουν, να θυμάσαι, όλα είναι μικρά και ασήμαντα, μόνο η υγεία είναι μεγάλη και σημαντική.Υπάρχουν και κάποιες ακόμη λεπτομέριες, που έχουν να κάνουν κυρίως με την ιδιοσυγκρασία του καθένα, αλλα σε γενικές γραμμές, πιστεύω οτι αυτός είναι ο δρόμος που πρέπει να ακολουθήσει κάποιος που θέλει να παντρευτεί ή να συζήσει, τουλάχιστον σε μένα βγήκε, όπως λέει και ο Δον ιδιώτης.Υ.Γ - Για την ανισόρροπη πουριτανή (μπορεί να πηδιέμαι σαν την σκύλα, αλλα το στεφάνι μου το σέβομαι, μη χαλάσω και το σπίτι μου, τι θα πεί ο κόσμος) Κατερίνα, τα πράγματα είναι απλά, ας σκεφτεί αν ο άντρας της δεν είναι τόσο αφελής, αλλα κάνει κι αυτός το ίδιο, πως θα της φανεί;
Βρε Δον ιδιώτη, σε διαβάζω και σε άλλα σχόλια, αλλά τι σαχλαμάρες λες τώρα…Δηλαδή αν κάποιος κάνει πχ. 11 χρόνια σχέσης μέχρι να παντρευτεί είναι" γρήγορα" και γι'αυτό δημιουργούνται προβλήματα στον γάμο? Έλεος. Εμένα το αντίθετο μου δείχνει η πείρα μου. Παντρέψου σχετικά γρήγορα γιατί ο χρόνος θες δεν θες φέρνει φθορά και στα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια (Αυτά που βλέπεις να κρατιούνται χέρι-χέρι χούφταλα στο παγκάκι είναι που συνειδητοποίησαν ότι μέχρι εδώ τους έδωσε ο Θεούλης, δεν είναι και τόσο άσχημα τελικά κι ας γκρίνιαζαν τόσα χρόνια και ναι, βρε χαζούλα, σε νοιάζομαι -σχετικά- ακόμα).Διαβάζοντας όλα τα αντρικά σχόλια εδώ μέσα καταλαβαίνω ΑΠΟΛΥΤΑ γιατί οι γυναίκες είναι ανικανοποίητες. Γιατί θεωρείτε ότι εσείς και τα παιδιά είστε δώρο θεού σ'αυτές και θα πρέπει να είναι σούπερ ικανοποιημένες και να νιώθουν σούπερ-ντούπερ ολοκλήρωση. Αν έχουν και δυο φράγκα οι σύζυγοι, οι κυρίες εργάζονται και υφίσταται και σεξ στο γάμο τους, ε τότε τι γκρινιάζουν οι σακαφιόρες αφού τα έχουν όλα??? Ε λοιπόν δεν είναι έτσι. Είναι πολυπαραγοντικό το ζήτημα. Και ναι μεν το κεράτωμα σίγουρα δεν είναι λύση (ούτε καν η Κατερίνα ετών 38 δεν το θεωρεί λύση, αν προσέξατε), αλλά οι υπαρξιακές αναζητήσεις δεν λύνονται με πρακτικές "ρετσέτες" τύπου "κάνε το Χ, κάνε το Υ, μην κάνεις το Ζ". Η ζωή δεν είναι λίστα με κουτάκια που τα σταυρώνεις μέχρι να πετύχεις το σκορ της ευτυχίας.
Ποιος είπε να κάνεις μεγάλη σχέση πριν το γάμο; Εγώ είπα απλά να προχωράς με μικρά βήματα και δεν διαχώρισα τη σχέση πριν το γάμο και μετά. Ο γάμος στη τελική στο μυαλό μας είναι, τα παιδιά είναι η πραγματική αλλαγή.Και δεν υπάρχουν τέλειες σχέσεις, μόνο άνθρωποι που προσπαθούν. Αν παρατήσεις τις προσπάθειες έπαψες να είσαι καλός σύζυγος, πατέρας, μητέρα ή αδελφός.
Δον Ιδιώτη, με μικρά ή με μεγάλα βήματα, δεν έχει σημασία, έρχεται μια στιγμή που θες άλλα εσύ άλλα ο άλλος (υπαρξιακά εννοώ, στόχους ζωής, όχι γκομενικά) και αναγκάζεστε να κάνετε ένα συμβιβασμό (συμφωνώ ότι αν έχεις και παιδιά, πιο πολλοί και πιο σύντομοι οι συμβιβασμοί, είναι νόμος ζωής, δεν γίνονται όλα ταυτόχρονα και νομίζω και το συγγραφικό πόνημα του άρθρου αυτό παίρνει ως εφαλτήριο και προσπαθεί να "κόψει" αντιδράσεις). Ο συμβιβασμός είναι που σκοτώνει τον έρωτα και το πάθος τελικά (και δεν έχει να κάνει με το αν υπάρχει σεξ και μάλιστα καλό) και σε κάνει να νιώθεις γερασμένος. Κάποιοι προσπαθούν να το ξεπεράσουν με τα γκομενιλίκια, άλλες το ρίχνουν στα παιδικά parties και στο shopping (προ κρίσης), άλλοι αρχίζουν ψάρεμα κλπ κλπ, ό,τι μπορεί ο καθείς! Κι αυτά και οι συζητήσεις κλπ. στο πλαίσιο της προσπάθειας εντάσσονται αλλά οι προσπάθειες δεν εγγυώνται πάντα αποτέλεσμα. Κάποιες φορές ο άλλος δεν μπορεί και δεν μπορούμε κι εμείς, υπάρχει ένα πεπερασμένο όριο. Ήλιος ουχ υπερβήσεται μέτρα.
Ουφ βρε amarcord, δύσκολη η συζήτηση για τέτοια θέματα μέσα απ' τα σχόλια του lifo. Αν το ζευγάρι έπαψε να θέλει τα ίδια πράγματα τότε δεν υπάρχει μέλλον. Εννοείται ότι αυτά έχουν λυθεί, αλλιώς ούτε γειτονιά δε στεριώνει όχι σχέση.Τώρα για τα μικρά ή μεγάλα βήματα τι να σου πω, εμένα έτσι μου έκατσε, άλλωστε το ξεκαθάρισα ότι είναι προσωπική εμπειρία, δεν ήμαστε όλοι ίδιοι. Απλά είπα να στη καταθέσω μπας και βοηθούσα να σκεφτείς κάτι διαφορετικό.
Nά'σαι καλά Δον Ιδιώτη, το έθεσες σωστά, είναι περίπλοκο ζήτημα για ανάλυση έτσι πρόχειρα (αν και τα σχόλιά σου δεν είναι πρόχειρα και γι'αυτό και τα παρακολουθώ άλλωστε). Ίσως είναι κρίση μέσης ηλικίας, τι να πω… Αν δεν το θυμάσαι, θυμίζω (και στους υπόλοιπους) ένα τραγούδι του Γιάννη Μηλιώκα που το τραγουδούσε με την Αφροδίτη Μάνου πριν καμμιά 25ετία, το "Ροζ" (Πόσο άλλαξες, πόσο άλλαξα). Έχει 2 αναγνώσεις ο στίχος του ;-)
Κλασσικη περίπτωση που θες και τη πιτα ολοκληρη και το σκύλο χορτάτο! Και εδώ θα έρθει ο καβάφης να σου πει οτι κάποια στιγμή πρεπει να πεις με πλήρη συνείδηση το ναί ή το όχι!Ενδιάμεσα πράγματα δεν υπάρχουν...ναι μεν αλλα,οχι όμως αν...Κοροιδευεις ανθρωπους που αγαπάς και περισσότερο απ'όλους τον εαυτο σου! Αντιμετώπισε την αλήθεια και μη τη βαζεις κάτω απο το χαλί.Μη περιμένεις να παρθουν αποφάσεις με μαγικό τρόπο,ούτε να βρεθείς προ τετελεσμένου! Πάρε εσύ τις αποφάσεις τώρα!Σε μερικούς ανθρώπους έρχεται μια μέραπου πρέπει το μεγάλο Ναι ή το μεγάλο το Όχινα πούνε. Φανερώνεται αμέσως όποιος τό ‘χειέτοιμο μέσα του το Ναι, και λέγοντάς το πέραπηγαίνει στην τιμή και στην πεποίθησί του.Ο αρνηθείς δεν μετανοιώνει. Aν ρωτιούνταν πάλι,όχι θα ξαναέλεγε. Κι όμως τον καταβάλλειεκείνο τ’ όχι — το σωστό — εις όλην την ζωή του.
Ρε δεν ντρεπόμαστε λίγο. Παντρεμένη με παιδιά και μου θέλει και εραστές. Άμα έχεις τα κότσια κυρά μου χώρισε κράτα το παιδί χωρίς άντρα και ζήσε τη ζωή σου. Αλλά όχι εσύ μου θες και την ασφάλεια που σου προσφέρει ο σύζυγος (ο οποίος κάτι μου λέει θα χει και λεφτά), θέλεις και να ρίχνεις τα κέρατα. Ήθελα να ξερα πως κάνεις ότι κάνεις και μετά, ζεις σαν να μη συνέβη τίποτα. Το λιγότερα χυδαία
Αλλού τρώει, αλλού πίνει...αλλού πάει και το δίνει...ότι και να πω θα είναι λίγο...όχι διότι μου φαίνεται #$@!νίστικη ως συμπεριφορά, αλλά γιατί με τρελαίνουν οι ντεμί καταστάσεις...θες κοριτσάρα μου να χαρείς τον έρωτα; Χώρισε και κάνε όοοτι γουστάρεις. Τόσο Απλά. Μια πρώην μου μιλούσε συνέχεια για τον πρώην της ενώ τα είχαμε: της είπα να πάει να τον βρει άμα τον γουστάρει ακόμα διαφορετικά να το κόψει. Απλά και κατανοητά. Δεν υπάρχει λόγος να απατάει κανένας κανέναν. Αρκεί να υπάρχει ειλικρίνεια και αλληλοσεβασμός._
Πάρε διαζύγιο και μετά βγάλε τα μάτια σου με όποιον και ό,τι θέλεις. Όλες οι παντρεμένες περνάμε φάσεις ανίας. Προφανώς. Ειδικά οι παντρεμένες μαμάδες. Το ξέραμε. Το ήξερες. Γάμος ΔΕΝ είναι εκείνη η ημέρα που πας στην εκκλησία 10 κιλά πιο αδύνατη από το συνηθισμένο σου και εξτένσιονς. Γάμος είναι το μετά. Αν δε συμφωνείς με το θεσμό, δεν παντρεύεσαι. Απλό. Δεν είναι υποχρεωτικό. Ειδικά αν δεν είσαι φαν της μονογαμίας.Να το πάω πιο μακριά. Αν δεν είσαι φαν της μονογαμίας, δεν μπλέκεις με ανθρώπους που είναι. Επειδή αν ο σύντροφός σου είναι κι αυτός έτσι όλα οκ. Αν δεν είναι και νομίζει πως είναι ο κόσμος σου όλος, άδικο το βρίσκω. Επίσης να πας σε ψυχολόγο. Ο πρώην για κάποιο/κάποιους λόγους είναι πρώην και όχι νυν. Τέλος, το ανησυχητικό δεν είναι το κέρατο τελικά. Η στραβή σε όλους μπορεί να συμβεί υπό συνθήκες. Πες οκ άντε και αποποιείσαι το ρόλο σύζυγος κατά βούληση, το ρόλο "γονιός" δεν μπορείς να τον αποποιηθείς. Το "δε με νοιάζει" δεν μπορεί να αφορά την κόρη σου. Το ότι εξαφανίζεσαι και της λείπεις επίσης, καλό δεν είναι. Φαίνομαι να μιλώ σαν ηθικολόγος αλλά δεν είμαι. Απλά το στόρι σου είναι τόσο συνηθισμένος που αν το ακούσω μία φορά ακόμη θα αρχίσω να κατεβάζω καντήλια.
δεν θεωρω σωστο αυτο που εκανε η κυρια αλλα για κατσε λιγο ..ποσες κυριες το κανουν κρυφα ? μην την κατηγορισουμε για κατι που ολοι μας ειμαστε εβαλοτοι να το κανουμε καποια μερα εστω με τις σκεψεις μας ..η υποκρισια δεν ειναι καλο πραγμα βρε παιδια ..και οταν παντρευεσαι δεν το κανεις αποφασησμενος/η να τον /την απατας αυτα ερχονται στην πορια της ζωης και για μενα ας αναλαμβανει ο καθε ενας τις ευθηνες του γιατι κατι ελειπε στην κυρια απο τον συζηγο και απλα το βρηκε αλλου ..σκεφτειτε το πιο ψυχριμα λοιπον.
Δεν κατηγορείται το κέρατο καθεαυτό μόνο. Προσωπικά με ενοχλεί όταν στο όνομα της ωραιοπάθειας και της ηλίθιας ανασφάλειας ρισκάρεις σχέσεις ζωής, όπως με το σύντροφό σου και κυρίως με τα παιδιά σου. Αδιαφορώ πλήρως για τα παιδιά μου και στρέφομαι στον γκόμενο. Τίποτα δεν ε΄χει σημασία. Η κυρία το λέει. Αυτό δεν είναι η απιστία που ενδέχεται να μπορεί να συμβεί στον καθένα, αυτό είναι μία παθολογική κατάσταση που ο άνθρωπος ήταν ανοιχτός σε τέτοια ιστορία, του εμφανίστηκε, την καλωσόρισε χωρίς δεύτερη σκέψη και βαδίζει έτσι. Τι πιο εύκολο από το να πιάσεις γκόμενο τον πρώην (κάποιον από τους πρώην); Και στο οικογενειακό μου περιβάλλον υπήρχε κοπέλα απόλυτα καταπιεσμένη από μητέρα. Από τους γονείς της, σε μικρή ηλικία πήγε στο σύζυγο που ήταν ένα από τα παιδιά στη γειτονιά και πωπωπω δεν πρέπει να μας εκθέσει με το να τον κυκλοφορεί σαν γκόμενο. Ε, το κακό θα γινόταν. Γνώρισε κάποιον στη δουλειά της και ερωτεύτηκε. Το έπειτα μικρή σημασία έχει. Αυτή η περίπτωση δεν είναι ίδια με της αφηγήτριας...
Μονό αυτή σου έλειπε με τη γκρίνια της;;; Τι το έκανες το παιδί τότε γλυκειά μου; Αντιλαμβάνεσαι τι ευθύνη έχεις απέναντι σε αυτό το πλάσμα το οποίο εξαρτάται 100% από εσένα; Πρέπει να διαλέξεις, ή θα υπάρχεις στη ζωή της αλλά θα υπάρχεις, ή χώρισε. Δεν εξετάζω τα τι και τα πώς με τον άντρα σου. Αυτό είναι λογικό να χαθεί... Απέναντι στο παιδί σου όμως έχεις απόλυτη ευθύνη και δε μπορείς να του επιβάλεις να στερείται τη μάνα του για τις κάψες που έχει εκείνη... Διαχώρισέ τα και βγάλε όσο θες τα μάτια σου.
Αν δεν ήθελε να χαλάσει το σπίτι της, ας το σκεφτόταν από πριν. Τέτοιες κινήσεις είναι ηλίθιες. Αν έχει πραγματικά τα κότσια να το πει, να το κάνει, αλλά ο άλλος (και αυτό ισχύει για όλες τις περιπτώσεις, είτε από γυναίκα, είτε από άντρα) έχει δικαίωμα να ξέρει και να μη ζει σε ουτοπία. Θες έρωτα; Οκ. Αλλά μη χαλάς τη ζωή του άλλου.
ο άλλος … ξέρει .. αλλά κάνει την κότα ..κι αν δεν ξέρει αυτό που γίνεται μπροστά στα μάτια του ..ας ξυπνήσει ο βόιδακλας…κι ας πάρει την κατάσταση στα χέρια του . έλεος πια με τους θυματοποιημένους κακόμοιρους συζήγους και της ήρεμες νοικοκυρές που δεν φέρουν καμία ευθύνη .
Πάντως αν ο άντρας της ξέρει, έτσι για την "τιμή των όπλων" πρέπει να της ρίξει το κέρατο της αρκούδας.. όχι που μου τρώει η κυρία κάθε μέρα κοκό και έχει τον άλλο στην νηστεία.. γιατί το σεξ χαλάει και από τους 2, δεν φταίει μόνο ο ένας (συνήθως)... Για το θέμα παιδιού δεν θα το σχολιάσω καθόλου.. ότι λάθη κάνεις με τα παιδιά τα πληρώνεις στο δεκαπλάσιο..
...Είπε περιμένοντας τη γυναίκα του να γυρίσει από το γυμναστήριο... :PΠλάκα κάνω... δεν έχω το δικαίωμα να κρίνω κανέναν απλά η κυρία που μονολογεί πρέπει να κάτσει λίγο και να σκεφτεί τις πραγματικές αξίες στη ζωή και το πως θα μπορεί να είναι χαρούμενη καθημερινά χωρίς τον κίνδυνο να πληγώσει τον άντρα της και το παιδί της...
Στα δέκα χρόνια με τη γυναίκα μου θα έγραφα ακριβώς αυτό που έγραψες. Στα 20 χρόνια την νοιώθω. Σου εύχομαι αυτό που νοιώθετε να συνεχίσετε να το νοιώθετε για πολλά χρόνια ακόμα. Αυτό που έμαθα είναι ότι ο έρωτας δε μετριέται με χρόνια αλλά δεν είναι και αιώνιος και το σημαντικότερο όταν σβήνει πρέπει να φεύγεις άμεσα, η ανάμνηση του παρελθόντος οδηγεί σε λάθος αποφάσεις.