________________
1.

Αγαπητή Α,μπα,
Πώς μπορούμε να βρούμε όλα όσα ζητάμε από ένα σύντροφο, σε ένα μόνο άτομο;
Ο ένας μου αρέσει γιατί με κάνει να νιώθω οικεία μαζί του. Ο άλλος γιατί είναι έξυπνος και αστείος. Ο άλλος γιατί με εξιτάρει ο τρόπος που με φλερτάρει. Ο άλλος γιατί έχουμε κοινά ενδιαφέροντα. Και ένας τελευταίος γιατί είναι κούκλος.
(Οκ, στην πραγματικότητα δεν υπάρχουν οι παραπάνω άντρες. Ή μπορεί και να υπάρχουν.)
Αυτός όμως που αγαπώ και λέει ότι μ' αγαπά, δεν με αγαπά αρκετά ώστε να προσπαθήσουμε να ξεπεράσουμε τα εμπόδια.
-Η ερώτηση είναι η αρχική, απλώς δίνω έξτρα πληροφορίες.-
Ευχαριστώ.

H αγωνία σου θα μετριαστεί αν αναλογιστείς με ειλικρίνεια πόσα μπορείς να προσφέρεις ΕΣΥ σε έναν άνθρωπο.
Η έξτρα πληροφορία που δίνεις μετά, δεν είναι μόνο έξτρα, είναι και κάπως άσχετη –και αντικρουόμενη- με τα προηγούμενα.

________________
2.

Α, μπα, γεια σου!
Ο "παραδοσιακός" άντρας είναι αυτός που φοβάται ότι όλες οι γυναίκες θέλουν να τον "τυλίξουν", ή αυτός που θέλει να κάνει οικογένεια;
Ή αυτός που φοβάται ότι όλες οι γυναίκες θέλουν να τον "τυλίξουν", μέχρι τα 35, που αποφασίζει ότι θέλει να κάνει οικογένεια;

Αν και δε μου αρέσουν τα στερεότυπα, καταλαβαίνω τι λες. Δεν το φοβούνται ακριβώς όμως. Το θεωρούν δεδομένο, και κάθε φορά που στα μάτια τους επιβεβαιώνεται η θεωρία τους, ενισχύεται και η αυτοπεποίθησή τους.

________________
3.

Αγαπητή Α,μπα,
Ο φίλος μου έχει δουλειά, αλλά παρόλα αυτά ζει με την οικογένειά του. Με τη μαμά του να του σιδερώνει τα πουκάμισα και να του ετοιμάζει τα τάπερ με το φαγητό που θα πάρει στο γραφείο.
Κάναμε σχέδια να έρθει στην πόλη που μένω και να ζήσουμε μαζί, αλλά δεν είναι εύκολο να βρει δουλειά εδώ.
Του έχω πει ξεκάθαρα ότι είμαι έτοιμη να μετακομίσω, προκειμένου να είμαστε μαζί, αν και ούτε εμένα μου είναι εύκολο να βρω δουλειά στην πόλη που μένει.
Το θέμα είναι ότι δε φαίνεται να θέλει να πάω, και βρίσκει δικαιολογίες, του στυλ "μπορεί να προκύψει κάτι στη δουλειά και να χρειαστεί να με μεταθέσουν".
Ξέρω ότι με αγαπάει (δεν ξέρω πώς το ξέρω), αλλά τα πράγματα μου φαίνονται βουνό.
Χρειάζομαι λοιπόν τα φώτα σου.
Βλέπεις εσύ κανένα φως στο τούνελ; Έστω να τον ταρακουνήσω, ή να τον κάνω να δει ότι το μεγαλύτερο εμπόδιο στη σχέση μας είναι ο ίδιος.
ΥΓ: Ειλικρινά, θεωρώ ότι η στήλη σου έχει βοηθήσει αρκετούς να μάθουμε λίγο τον εαυτό μας και τους άλλους.

Θα σου πω μια ιστορία που διάβασα πρόσφατα σε ένα βιβλίο.

Μια γυναίκα αποφασίζει να παντρευτεί έναν άντρα επειδή πιστεύει ότι αυτός θα πετύχει επαγγελματικά και θα την βγάλει από την μετριότητα και την φτώχια. Σκοπεύει και η ίδια να δουλέψει και να προσπαθήσει γι' αυτό, αλλά πιστεύει ότι χρειάζεται έναν σύμμαχο για να ξεφύγει από τη μιζέρια, τα σκοτεινά διαμερίσματα, την αιματηρή οικονομία και το μόνιμο άγχος για το μέλλον. Όταν αποφασίζουν να παντρευτούν, βγαίνουν για φαγητό σε ένα εστιατόριο που κανονικά είναι έξω από τις δυνατότητές τους. Στα μάτια της αυτό είναι συμβολικό του τι θα καταφέρουν να πετύχουν μαζί στο μέλλον. Εκεί του κάνει δώρο ένα χρυσό ρολόι με χαραγμένη αφιέρωση, ένα δώρο που είναι επίσης πολύ πέρα από τις δυνατότητες της, και αυτό ως σύμβολο της ζωής που πιστεύει ότι θα χαράξουν μαζί.

Ο άντρας της λέει ότι είναι πολύ υπερβολικό, ότι δεν πρόκειται ποτέ στη ζωή του να φορέσει χρυσό ρολόι, και της ζητάει να το πάει πίσω και να κρατήσει τα χρήματα. Η πρώτη της αντίδραση είναι να φύγει και να ακυρώσει τον γάμο, συνειδητοποιώντας ότι δεν έχουν την ίδια άποψη για τη ζωή. Τελικά δειλιάζει, μένει, και τον παντρεύεται.

Η συνέχεια όλης της ιστορίας είναι μια συνεχής επανάληψη αυτού του περιστατικού. Αν και αυτή σωστά προέβλεψε και ο άντρας αυτός είχε όλα τα προσόντα για να πετύχει, ποτέ του δεν το κυνήγησε γιατί ποτέ δεν είχε το κίνητρο να ξεφύγει από κάτι, όπως η ίδια.

Δεν είμαι σίγουρη ότι το παράδειγμα ταιριάζει απόλυτα σ' αυτό που λες, αλλά ίσως και να ταιριάζει. Ίσως και να υπάρχει κάποιος τρόπος να τον ταρακουνήσεις, να δει αυτό που βλέπεις. Όμως ο άντρας αυτός σου δίνει τώρα πολύ ισχυρά δείγματα για το πώς βλέπει τη ζωή. Αυτό που κάνει τώρα θα το ξανακάνει όλες τις φορές που θα του ζητηθεί να αλλάξει κάτι στη ζωή του. Θέλεις να κερδίσεις τη μάχη; Αυτό μπορείς να το μεθοδεύσεις. Δεν θα λήξουν εκεί οι διαφορές σας. Ό,τι σας χωρίζει τώρα, θα σας χωρίζει πάντα.

(Τώρα έκανα τεράστια spoilers. Αλλά αν σας ενδιαφέρει το βιβλίο – δεν αποκάλυψα τη μεγάλη ανατροπή – είναι το "We are not ourselves" του Matthew Thomas, μια ιστορία για το ματαιωμένο αμερικάνικο όνειρο. Μπορείτε να διαβάσετε μια κριτική του βιβλίου εδώ.)

________________
4.

έχω μεγάλη απορία για ανθρώπους σαν την 3 στο http://www.lifo.gr/team/ampa/48332. η απορία μου είναι: οκ παντρεύεται και κάνει παιδιά. δηλ αυτό που θέλει το επιτυγχάνει και μάλιστα με τον τρόπο που θέλει (με το σεξ ως αντίτιμο). αυτό που θέλω να ρωτήσω είναι πώς φέρονται αυτοί οι άνθρωποι ΜΕΤΑ, εφόσον έχουν επιτύχει τον στόχο τους και ΜΕΤΑ. γιατί μετά το σεξ παύει να είναι αντίτιμο.

τρομάζω με την ιδέα ότι και πάλι από πάνω θα είναι δηλ ότι και μετά θα βασανίζουν τους άλλους π.χ. τα παιδιά τους και τον άντρα τους. πιστεύω όμως ότι η ιδέα που με τρομάζει είναι και πραγματικότητα, ότι ναι θα βασανίζουν τα παιδιά τους και τον άντρα τους, ίσως και τον περίγυρό τους (ακόμα περισσότερους ανθρώπους δηλαδή). και τρομάζω περισσότερο με την ιδέα ότι θα ζήσουν πολλά χρόνια ανενόχλητες - κάνω λάθος?!

Όχι ότι δεν υπάρχουν και οι ψυχροί υπολογιστές όπως αναφέρεις, αλλά η κοπέλα στην οποία αναφέρεσαι είναι θύμα. Δεν καταλαβαίνει καν ότι χρησιμοποιεί το σεξ ως αντάλλαγμα. Έτσι έχει μάθει: ότι το σεξ είναι κάτι που οι άντρες διεκδικούν και οι γυναίκες το παραχωρούν, και όσο περισσότερο το παραχωρούν, τόσο μειώνεται η αξία τους. Η αίσθηση της μειωμένης αξίας μετατρέπεται σε απέχθεια προς τον εαυτό τους, πολλές φορές μετατρέπεται παράλληλα σε έχθρα απέναντι στις άλλες γυναίκες (που έχουν περισσότερη ανταλλακτική αξία επειδή είναι πιο νέες, πιο όμορφες, πιο παρθένες). Όποιος απεχθάνεται τον εαυτό του δυσκολεύεται πολύ να αγαπήσει άλλον άνθρωπο, οπότε ναι, ίσως αυτή η αίσθηση ανεπάρκειας να αντισταθμίζεται με αρνητική στάση απέναντι στα πάντα, και κυρίως απέναντι στους πιο κοντινούς, δηλαδή στον σύζυγο και στα παιδιά. Είναι ο κύκλος της κόλασης. Για να σπάσει πρέπει να αλλάξει η αρχική υπόθεση, ότι το σεξ είναι κάτι που όλοι οι άντρες θέλουν με μανία και ότι όλες οι γυναίκες πρέπει να το παραχωρούν με το σταγονόμετρο και μόνο αν υπάρχει ανώτερος σκοπός (ο γάμος), αλλιώς αδειάζει ο κουμπαράς τους.

________________
5.

πιστεύεις πρέπει να συμβιβαζόμαστε με την πραγματικότητα ότι επειδή υπάρχει ανεργία και πολύ μικροί μισθοί, θα πρέπει να σκεφτόμαστε λιγότερο το ενδεχόμενο μιας οικογένειας; είναι άραγε τόσο ουτοπικό και ανέφικτο; ή μήπως ένα παιδί τα αλλάζει πράγματι όλα; απ'την άλλη όμως μήπως δεν είναι σωστό να έρχεται ένα παιδί στον κόσμο μόνο και μόνο για να τα αλλάξει όλα; ύστερα, με τα παραπάνω δεδομένα, δε θα πεινάσει κι αυτό; δε θα στερηθεί πολύ βασικά πράγματα; κουλουβάχατα..- μισιρλού

Οι άνθρωποι κάνουν παιδιά και σε εποχές πολέμου, ακόμα και λιμού (τώρα κάποιος θα πει ότι και τώρα πόλεμο έχουμε, αλλά δεν έχουμε). Το τι είναι «βασικό» αλλάζει με τις εποχές. Υπάρχουν επιχειρήματα και για να κάνεις παιδιά και άλλα τόσα για να μην κάνεις. Ο καθένας μας έχει προσωπικό κώδικα για το τι είναι απαραίτητη προϋπόθεση για να κάνει παιδί, και αυτόν πρέπει να ακολουθεί. Κουλουβάχατα είναι μόνο αν δεν έχεις μια σταθερή εσωτερική πυξίδα.

________________
6.

α-μπουλίνι, χρειάζεται εμπειρία στις σχέσεις για να κάνεις μια υγιή σχέση; γιατί εγώ αν και μεγάλη (28 ετών) δεν έχω καμία εμπειρία σε σχέση (μόνο ηλίθια χαζοφλερτ μέχρι τώρα), αλλά τώρα είμαι καλά αν και πολύ ενθουσιασμένη. πρέπει μήπως να προσγειωθώ λίγο μη μου έρθει απότομο; ο ενθουσιασμός μου είναι λόγω της έλλειψης εμπειρίας στις σχέσεις ή όντως γιατί μπορεί πρώτη φορά να βρίσκω κάποιον που να μου αρέσει τόσο πολύ; δηλαδή αν είχα μια μακροχρόνια σχέση στο παρελθόν μου θα ήμουν κάπως πιο προσγειωμένη τώρα; ή έχει να κάνει με το χαρακτήρα;
υ.γ θέλεις να εκδώσεις ένα βιβλίο με ερωταπαντήσεις; θα γίνει best-seller!!! :)

Χρειάζεται εμπειρία για να κάνεις μια υγιή σχέση, ναι. Το μεγάλο μυστικό είναι ότι δεν αρκεί η εμπειρία από προηγούμενες σχέσεις, αλλά ότι χρειάζεται εμπειρία, γενικώς. Αυτό οι περισσότεροι το προσπερνούν γιατί απαιτεί κόπο, ενώ οι σχέσεις προσφέρουν άμεση αδρεναλίνη. Η υπόσχεση της επιβεβαίωσης είναι πολύ πιο γλυκιά και έντονη. Μπορείς να βγάλεις χρήσιμα συμπεράσματα από τις σχέσεις προκειμένου να δημιουργήσεις καλύτερες, αλλά αν αυτό δεν συνοδεύεται και από μια εσωτερική προσπάθεια αναζήτησης, το μόνο που θα καταφέρεις θα είναι να εξαρτάς την προσωπική σου αξία από τυχαίες συναντήσεις. Οι εμπειρίες είναι οτιδήποτε σου συμβαίνει, με φίλους, στη δουλειά, αλλά αυτές οι εμπειρίες δεν αρκούν για να καταλάβεις ποια είσαι. Πρέπει να προκαλέσεις τη ζωή για να σου δώσει ανταλλάγματα, και οι μεγάλες προκλήσεις δεν είναι πάντα – ή δεν θα έπρεπε να είναι πάντα – μια ακόμη ερωτική σχέση.

________________
7.

Αγαπητή μου Α,μπα,
θέλω να σε ρωτήσω το εξής: πως κάνεις έναν άντρα, με τον οποίο έχεις απλά κάτι χαλαρό, να σκαλώσει μαζί σου? Να σε θεωρεί δηλαδή, διαφορετική από όλες όσες έχει γνωρίσει. Διαβάζοντας περισσότερα βιβλία? Με το να έχεις class ας πούμε? Με το να μην είσαι τόσο δοτική σε σχέση με τις υπόλοιπες έτσι ώστε να μη σε θεωρεί δεδομένη?
Ευχαριστώ εκ των προτέρων!- Νεφέλη

Ο καλύτερος τρόπος, Νεφέλη, είναι να μην σε απασχολεί πώς θα κάνεις έναν άντρα να σκαλώσει μαζί σου, αλλά το αν έχεις διαλέξει τον σωστό άντρα για να εξελιχθείς εσύ ως άνθρωπος. Για δοκίμασε να μπεις στη θέση του οδηγού μια φορά.