Στο σημερινό ‘Α, μπα’: συκοφάντες

Στο σημερινό ‘Α, μπα’: συκοφάντες Facebook Twitter
20


________________
1.


τι θα έλεγες σε κάποιον που έχει χάσει έναν πολύ αγαπημένο και κοντινό του άνθρωπο από αυτοκτονία; τι σκεφτόταν όταν το έκανε; να είναι σεβαστή αυτή του η επιλογή; σίγουρα είναι πολλά τα αναπάντητα ερωτήματα σε τέτοιες περιστάσεις, αλλά και πάλι θα ήθελα πολύ να δω πώς το σκέφτεσαι εσύ..................- zhenia

Αυτά τα θέματα είναι πολύ σοβαρά για να λέμε τη γνώμη μας δεξιά και αριστερά, ακόμη και αν μας ρωτήσουν. Δεν χρειάζεται να σου πω τι σκέφτομαι εγώ, δεν έχει σημασία. Τα έχουν σκεφτεί ήδη άλλοι, πολύ πριν από εμάς, τα έχουν παρατηρήσει και αναλύσει. Εμείς τώρα πρέπει να τα διαβάσουμε και να τα καταλάβουμε, και αν δεν μας αρκεί αυτό, πρέπει να πάμε σε έναν τέτοιο άνθρωπο για να τα συζητήσουμε. Ο θάνατος είναι το μόνο βέβαιο στη ζωή, κι όμως το πιο δύσκολο να κατανοήσουμε. Η αυτοκτονία εκτός αυτού συνοδεύεται και από πολλές δοξασίες, παρανοήσεις και παρεξηγήσεις.


Διάβασε αυτό κι αυτό για αρχή, διάβασε ό,τι άλλο πιστεύεις ότι έχει γραφτεί από άνθρωπο που ξέρει για τι μιλάει, και όταν αυτά γίνουν κτήμα σου, τότε έχει περισσότερο νόημα να το ρίξουμε σε φιλοσοφική κουβέντα.

 

________________
2.


Κάνω οικονομία και δεν είμαι τσιγκούνης, διότι ξέρω τι με περιμένει μαζί της. Αλλά τι να κάνω καιρό έχω να ερωτευθώ έτσι, ας το πάρει το ποτάμι και αυτήν την κατρακύλα ο χρόνος που πορεύεται το μέλλον. Παν μέτρον άριστον έλεγαν και οι αρχαίοι ημών πρόγονοι, πόσο μάλλον αυτές τις εποχές. Αλλά αυτό που φοβάμαι πραγματικά είναι ότι, όσα και να της προσφέρω δεν θα μπορέσω να την κρατήσω .......- :-(

Αν πιστεύεις ότι ο μόνος τρόπος να κρατήσεις κάποια είναι να ξοδεύεις περισσότερα λεφτά από όσο αντέχεις, δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό δε λέγεται σχέση, αλλά ότι υπάρχει μια πιο κατάλληλη λέξη για να περιγράψει αυτό που συμβαίνει;


Από την άλλη, μπορεί τελικά να είσαι τσιγκούνης, και τώρα να είναι μια καλή ευκαιρία για να το παραδεχτείς.

________________
3.


"Αχ αυτές οι γυναίκες, που φοβούνται να φωνάξουν, για να μην τις πουν υστερικές... "
Πόσο με εκφράζει αυτή η φράση σου... Ένα τέτοιο κορίτσι είμαι κι εγώ που όλο σκέφτομαι "μην απαντήσω όπως πρέπει σε κάποιον, ας δείξω σεβασμό (!), μην πω την προτίμησή μου στην παρέα και με πούνε δύσκολη, μην πω ότι με πείραξε αυτό και με πούνε μυγιάγγιχτη, μη το ένα, μη το άλλο..,
Μεγάλος αγώνας να είμαι το καλό κορίτσι, που δε θα δημιουργήσει προβλήματα. Αλλάζει αυτό; Πώς να ξεκινήσω;
Μόνο με την οικογένειά μου και το φίλο μου νιώθω και δείχνω αυτό που είμαι...- Καλό κορίτσι

Η οικογένεια σου και ο φίλος σου δεν είναι καθόλου κακή αρχή, δεν είναι καθόλου αυτονόητη. Επίσης, δεν είναι καθόλου αυτονόητο να ξέρει κανείς ποιος είναι και να καταλαβαίνει πότε είναι ο εαυτός του και πότε όχι. Έχεις ήδη μια πάρα πολύ καλή βάση. Αν πραγματικά θέλεις, θα γίνει σιγά σιγά, όσο αποκτάς εμπειρία και συνειδητοποιείς ότι τα «καλά κορίτσια» δεν παίρνουν κανένα βραβείο.

________________
4.


Αγαπητή Α, μπα,
Το πρόβλημά μου είναι η ανασφάλεια στη σχέση μου και κατά πόσο αυτή πηγάζει από εμένα ή από τις αφορμές που μου δίνει ο φίλος μου. Toν καιρό που είμαστε μαζί έχουμε συμφωνήσει (με δική του μάλιστα πρωτοβουλία)στο να υπάρχει αποκλειστικότητα. Δε θέλω να βρίσκω προβλήματα, γενικά είμαστε πολύ καλά. Το παρελθόν του όμως δε μας αφήνει σε ησυχία. Συχνά βγαίνει κάποια πρώην ιστορία του στο προσκήνιο - κοπέλες με τις οποίες δεν είχε ποτέ σχέση, που δε γνωρίζουν ότι πλέον δεν είναι διαθέσιμος και τον αποζητούν. Αυτά τα μαθαίνω από εκείνον, ο οπόιος με ενημερώνει για το πώς προσπαθεί να τις απωθήσει λέγοντας ότι υπάρχει άλλη, αναποτελεσματικά όμως όπως φαίνεται, αφού δεν πολυπτοούνται. Όταν του λεω να μη διστάσει να γίνει απόλυτος μαζί τους ή να τις αγνοήσει, μου απαντάει -εξοργίζοντας με εντελώς- πως "δεν μπορεί να γίνει κακός με τους ανθρώπους", και μου ζητάει συγγνώμη που έτσι καταλήγω να πληγώνομαι τελικά εγώ, επιβεβαιώνοντας με παράλληλα πως δεν υπάρχει κανένας λόγος να ανησυχώ. Πρόσφατα, μία από αυτές τις κοπέλες με έκανε add στο facebook, σε μια αποτυχημένη προσπάθεια να με τσεκάρει. Γενικά αποζητώ την ηρεμία στη σχέση μας όμως νιώθω ότι έχω μπει άθελα μου σε μια κατάσταση ίντριγκας και κατινιάς που απεχθάνομαι. Δεν ξέρω αν γίνομαι εγώ υπερβολική. Η ερώτηση είναι, πώς κρίνεις τη συμπεριφορά του; Είναι απαράδεκτος και απλά κρατάει όλα του τα ενδεχόμενα ανοιχτά, ή μήπως ανασφαλής που προσπαθεί μέσα από αυτή την ιστορία να εξυψώσει λίγο τον εαυτό του; Ευχαριστώ :)- girl with the hair ribbon

Δηλαδή αυτός πιστεύει ότι όταν λες σε κάποιον ότι δεν είσαι διαθέσιμος είσαι κακός. Δηλαδή ο καλύτερος τρόπος για να επικοινωνήσεις με τους άλλους είναι το γκομενίζειν. Δηλαδή αν δεν υπάρχει φλερτ, δε μπορεί να υπάρξει τίποτα άλλο της προκοπής. Δηλαδή είναι η μεγάλη ψυχή που δεν λέει ποτέ όχι και όλες θέλει να τις ευχαριστήσει. Δηλαδή είναι ένα βήμα πριν τον Γκάντι.


Οι εξηγήσεις που δίνεις είναι πιθανές και μπορεί να συμβαίνουν και ταυτόχρονα. Δεν είναι ένας ο λόγος που μας οδηγεί σε μια συμπεριφορά. Συνήθως αυτοί που ψοφάνε για αποδοχή και θαυμασμό θέλουν την ερωτική εκδοχή του, γιατί είναι πιο ξεκάθαρη υπόθεση, όπως τα παιδιά θέλουν να τρώνε μόνο ζάχαρη – έντονη, γρήγορη και άμεση απόλαυση. Ταυτόχρονα τρέμει το φυλλοκάρδι τους μήπως συναντήσουν κάποιον που δεν θέλει να τους ρίξει στο κρεβάτι. Δεν ξέρω αν η λέξη είναι «απαράδεκτος», αλλά η κατάλληλη λέξη είναι σημαντική μόνο αν θέλεις να γίνεις η θεραπεύτριά του. Αυτό που βλέπω είναι ότι σου βγάζει την κακή πλευρά του εαυτού σου και αυτό για μένα είναι τεράστια καμπάνα κινδύνου.

________________
5.


Όταν ο άλλος σου λέει κάτι προσβλητικό, και το συνοδεύει με τη φράση "χωρίς παρεξήγηση" τι πρέπει να κάνω;
Στην περίπτωση που έχει άδικο, λογικά νευριάζω.
Στην περίπτωση που έχει δίκιο, λογικά δεν νευριάζω.
Η πρώτη ερώτηση είναι αυτή, και η δεύτερη είναι πώς να μην παρεξηγιέμαι εύκολα; Γενικά προσπαθώ να το καταπολεμήσω, αλλά θίγομαι πάρα πολύ εύκολα. Σε παρακαλώ δώσε μου μια λογική συμβουλή και μην με ειρωνευτείς, αν και δικαιολογημένα θα το κάνεις, γιατί κι εγώ δεν αντέχω τους ανθρώπους που θίγονται και παρεξηγούνται εύκολα.- ντέιζι

Πέρα από αυτό, που το αντιμετωπίζω όπως αντιμετωπίζω οτιδήποτε θέλω να αλλάξω (με εγρήγορση, παρακολούθηση, εκλογίκευση και αποθήκευση), το «χωρίς παρεξήγηση» είναι πολύ εκνευριστική έκφραση. Αν πιστεύεις ότι κάτι μπορεί να παρεξηγηθεί και παρόλ' αυτά το λες, δεν θα σου δώσουμε άφεση επειδή κότσαρες το «χωρίς παρεξήγηση». Αν σε ένοιαζε τόσο, ας έβρισκες άλλο τρόπο για να πεις αυτό που θέλεις. Το «χωρίς παρεξήγηση» δηλώνει για μένα προσβλητική τεμπελιά. Και αν σου λείπει το λεξιλόγιο ή βρίσκεσαι σε κατάσταση που πιστεύεις ότι θα πεις λάθος λέξεις, υπάρχει και άλλη λύση: βούλωσε το. Δεν θα χάσει η Βενετιά βελόνι αν δεν λέμε όλη την ώρα όλα όσα σκεφτόμαστε.

________________
6.


Συνηθισμένη είναι η μουσική που ακούμε παντού και διαφημίζεται συνέχεια. Δεν λέω ότι είναι πάντα καλή, θεωρώ δε ότι εν μέρη γίνεται και μια πλύση εγκεφάλου. Την σχετίζω με τη μουσική που ακούμε μεγαλώνοντας. Μουσική παιδεία έχουμε όλοι αλλά πιο πολύ μας επηρεάζουν τα κλαρίνα και η Παόλα μαζί με τα κλασσικά κομμάτια των Beatles ίσως. Θεωρώ ότι είναι πιο ψαγμένοι οι ταγμένοι στη τζαζ. Συνήθως την ανακαλύπτουν παίζοντας κάποιο αντίστοιχο όργανο ή ήταν η αγαπημένη μουσική ενός από του γονέα.- orgel

Ξέρεις, γι' αυτό ακριβώς υπάρχει το Facebook. Εκμεταλλεύεται την αξιολύπητη πεποίθηση όλων μας ότι έχουμε να πούμε κάτι αρκετά ενδιαφέρον ώστε να αξίζει να δημοσιευτεί.

________________
7.


Α μπα μου,
τι κάνεις όταν γνωρίζεις ότι κάποιος σε συκοφαντεί πίσω από την πλάτη σου, μένοντας στα σκοτάδια ο ίδιος και διαβάλλοντας εσένα σε αγαπημένους σου ανθρώπους, οι οποίοι σημειωτέον είναι πρόθυμοι να πιστέψουν τις συκοφαντίες του;- απελπισια

Αν είναι τόσο πρόθυμοι ίσως δεν θα έπρεπε να τους θεωρείς τόσο αγαπημένους. Επίσης να μη σε προβληματίζουν μόνο οι αγαπημένοι, η μεγάλη ζημιά θα γίνει με όσους είναι λιγότερο αγαπημένοι. Σε καμία περίπτωση μην θεωρήσεις ότι η αλήθεια θα λάμψει και τέτοια, γιατί η αλήθεια δεν είναι μια, ποτέ. Αυτό που επικρατεί παντού είναι το «δεν υπάρχει καπνός χωρίς φωτιά». Όποτε βρίσκεις ευκαιρία και ακροατές, δήλωσε την δική σου θέση για το θέμα, με άμεσο τρόπο όμως, όχι με μισόλογα. «Ξέρω τι σας λέει ο τάδε, έχει όμως άδικο/λέει ψέματα/αποκρύπτει τα εξής». Όλοι ψοφάνε για κουτσομπολιό οπότε πολύ εύκολα θα βρεις πρόθυμα αυτιά. Μην είσαι υπεράνω και μην πιστεύεις ότι η σιωπή σου σημαίνει ανωτερότητα. Στα μάτια των άλλων η σιωπή σημαίνει ενοχή.


Αν τα πράγματα είναι όπως τα λες, πρόκειται για μα πολύ δύσκολη μάχη που μπορεί να κρατήσει πολύ καιρό. Καλή δύναμη.

20

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

16 σχόλια
#5 Aν παρεξηγιέσαι και θεωρείς επαρκή το λόγο, τί σημαίνει λογική και παράλογη παρεξήγηση; Εύκολα ή δύσκολα παρεξηγιάρης κλπ; Και σύμφωνα με ποιόν; Αν πάλι δεν τον θεωρείς επαρκή, γιατί βιάζεσαι να παρεξηγηθείς ή/και να παρεξηγήσεις αντί να περιμένεις να διευθετηθεί κάποιο ζήτημα που προκύπτει; Σ' αυτή την περίπτωση, υπομονή θα σου συνιστούσα, τί άλλο;H έκφραση "χωρίς παρεξήγηση" μπορεί να είναι σχήμα λόγου, μπορεί και εύκολο άλλοθι ως πρόφαση ευγένειας. Εξαρτάται απ' την περίπτωση.#7 Aλλάζεις παρέες ίσως; Ποιοί είναι αυτοί που σε διαβάλλουν σε κοντινά σου πρόσωπα, αν όχι κοντινά τους πρόσωπα, για να βρίσκουν το θάρρος και την οικειότητα να το κάνουν; Αν, λοιπόν, τα κοντινά σου πρόσωπα ανέχονται στη ζωή τους τέτοιας ποιότητας κοντινά πρόσωπα, και μάλιστα δέχονται να πιστέψουν τις διαβολές που εκείνα εξαπολύουν για 'σένα, μάλλον δε θά 'πρεπε να είναι κοντινά σου in the first place...Για το γεγονός αυτό καθαυτό θα σου πρότεινα να αδιαφορήσεις και να τους τιμωρήσεις πολύ σκληρά με την αδιαφορία σου - σε όλο της το μεγαλείο. Αυτό αρκεί και περισσεύει. Όταν συμπεριφέρεσαι και νιώθεις έτσι (αδιαφορία), δεν υπάρχει περίπτωση να μην επιδράσει στους ενδιαφερόμενους. Είναι δοκιμασμένο και σίγουρο. Αν κάθεσαι και ασχολείσαι επενδύοντας χρόνο, ενέργεια και φαιά ουσία στις μαλακίες που λέει για 'σένα ο καθένας πίσω από την πλάτη σου (ή και μπροστά σου) - όπως σε συμβουλεύουν κάποιοι να κάνεις - και, εν τω μεταξύ, βρεις χρόνο να ασχοληθείς σοβαρά με οτιδήποτε άλλο, έλα και σφύρα μου..., please. Εν τοιαύτη περιπτώσει, καλή σταδιοδρομία σου εύχομαι στο νέο σου ξεκίνημα.Και μια απορία την έχω, για να είμαι ειλικρινής. Αφού μένουν στα σκοτάδια, πώς τους ξέρεις; Θέλω να καταδείξω ότι αφού τους ξέρεις εσύ, λογικά μπορεί να τους ξέρουν ή να τους μάθουν και οι άλλοι...
"Σου βγάζει την κακή πλευρά του εαυτού σου και αυτό για μένα είναι τεράστια καμπάνα κινδύνου""Μην είσαι υπεράνω και μην πιστεύεις ότι η σιωπή σου σημαίνει ανωτερότητα. Στα μάτια των άλλων η σιωπή σημαίνει ενοχή."Στο "Α, μπα" μιας μέρας, δύο πράγματα που μου πήρε 4 χρόνια να τα διαπιστώσω. Είναι κάποια από αυτά που μου έμειναν μετά από μια πολύ κακή σχέση μου. Χαίρομαι που δεν τα βλέπω μόνο εγώ έτσι. :)
@4Προσωπικά είμαι πλέον απόλυτη. Αν κάποιος θέλει να ξεκόψει, μπορεί. Χωρίς να γίνει αγενής. Απλώς απομακρύνεται. Είναι πολύ εύκολο (δυστυχώς σε πολλές περιπτώσεις) να χαθείς και να διακόψεις σχέσεις με ανθρώπους. Συμβαίνει με φιλίες χρόνων. Π.χ. τους τρώει η καθημερινότητα, μετακόμισαν λόγω δουλειάς ή γάμου. Γνώμη μου πάντα.
#4Εγώ πάλι δεν το έχω τόσο σίγουρο ότι ο τύπος είναι τόσο λάθος. Αν δηλαδή δηλώνει δεσμευμένος και μη διαθέσιμος, τότε δεν είναι μεμπτό να μη θέλει να κόψει και την καλημέρα. Είναι?Αποκλείεται να το εννοεί ότι δε θέλει να είναι αγενής? Σίγουρα το ότι η κοπέλα του στεναχωριέται με την κατάσταση και της βγαίνει μια ζήλια είναι ένα πρόβλημα, και την καταλαβαίνω απόλυτα. Αλλά μπορεί να είναι κάτι που η ίδια χρειάζεται να δουλέψει.Είχα κι εγώ περάσει κατι παρόμοιο και, τουλάχιστον στη δική μου περίπτωση, είχε περισσότερο να κάνει με την προσωπική μου ανασφάλεια για το παρελθόν του συντρόφου μου, και όχι με κάποια λάθος συμπεριφορά εκ μέρους του όσο ήμασταν μαζί. Just saying...
#4 Το γεγονός οτι σου βγάζει αυτη την κακή πλευρά του εαυτού σου ειναι μεγάλη καμπάνα. ( μπράβο Α μπά). Επειδή μου εχει συμβεί κι εμένα κάτι παρόμοιο και κατέληξα να χάσω τον έλεγχο και να γίνω υστερικη θα σου έλεγα να μην ξεχάσεις ποτε αυτη τη φράση. Οσο 'καλη ' κι αν ειναι η σχέση το γεγονός οτι σου βγάζει την κακη σου πλευρά σε κάνει να μην είσαι ευτυχισμένη. Επίσης δείχνει πόσο ανασφαλής ειναι ο ίδιος και εγωκεντρικος, που θυσιάζει τη δική σου ευτυχία για να μη γίνει κακός στις άλλες. Τσεκαρε επίσης αν όλα αυτα που λεει ειναι αλήθεια γιατι κάποια ίσως να ειναι και κατασκευές δικές του, στη φαντασία του, οχι οτι απαραίτητα σου λεει ψέματα για να σε πικαρει αλλα κάποιοι αγαπούν τόσο τον εαυτο του που θεωρούν οτι κι ένα να γεια να τους πεις τους γουσταρεις. Καλη δύναμη και βρες την καλη σου πλευρά. Κανεις δεν εχει ανάγκη κάποιον που τον κάνει Μα αισθάνεται άσχημα.
#1 Δεν λες τίποτα απολύτως. Στέκεσαι στο πένθος του φίλου/λης σου αλλά μέχρι εκεί, εκτός και αν θέλεις ο άλλος να το συζητήσει ... και πάλι για μένα καλύτερα να μην εκφέρεις γνώμη.Εκ πείρας
#5 Ανεξάρτητα αν ο συνομιλητής έχει δίκιο ή όχι, ο προσβλητικός τρόπος δεν προάγει την επικοινωνία. Συνεπώς η ευθιξία δε θεωρώ οτι πρέπει να σε προβληματίζει όσο το θέμα των ορίων.
#4: ο δικός σου είναι για πολλές φάπες. κλασικό τύπος που νομίζει ότι είναι το κέντρο του κόσμου. αν του πεις κι εσύ εντελώς τυχαία ότι ξαφνικά εμφανίστηκε ο Κωστάκης απ' το δημοτικό και σου ζητά να βγείτε για καφέ, τότε θα δεις πως θα τρέξει να προλάβει να σε "κατουρήσει".
3. Σε αντίθεση με το αντρικό στερεότυπο του παρορμητικού φωνακλά που αποτελεί την αντρική εκδοχή της υστερίας και είναι πλήρως αποενοχοποιημένο, το αντίστοιχο γυναικείο προκαλεί δυσθυμία και κοινωνική αποδοκιμασία. Στην πραγματικότητα και στις δύο εκδοχές της, η αδυναμία καταστολής της έντονης συναισθηματικής διέγερσης που οδηγεί σε εκρηκτικές αντιδράσεις είναι εξίσου προβληματική όσον αφορά τη διαπροσωπική επικοινωνία. Θέλω να πω, δε χρειάζεται να αντιγράφουμε μια λανθασμένη αντρική συμπεριφορά επειδή επιτρέπεται ή είναι ανεκτή όταν εκδηλώνεται από άντρα αλλά αποδοκιμάζεται στις γυναίκες. Κατά τη γνώμη μου η επιθυμία ελέγχου των υπερβολών στη συμπεριφορά σχετίζεται άμεσα με την αισθητική του ανθρώπου και σαν επικοινωνιακή οδός είναι απείρως αποτελεσματικότερη. Ως εκ τούτου, είσαι πολύ τυχερή ή δυνατή που μπορείς να ελέγχεις τον παρορμητισμό σου. Όμως μη λογοκρίνεις τις σκέψεις ή τα συναισθήματα που εξωτερικεύεις, μην επιτρέπεις αυτό το νοσηρό αυτοπεριορισμό. Αυτά μπορείς να τα εκφράσεις ελεύθερα χωρίς να διαρρηγνύεις τα ιμάτιά σου.
#7: Χμ, τα ζιζάνια αναπτύσσονται όταν δεν υπάρχουν παρασιτοκτόνα. Αν έχεις πράγματι απτές αποδείξεις ότι το συγκεκριμένο άτομο σε διαβάλλει στον κύκλο σου και εάν έχεις απόλυτα βεβαιωθεί ότι η όλη ιστορία δεν είναι νοσηρό κατασκεύασμα κάποιου ενδιάμεσου χαιρέκακου "καλοθελητή" (γιατί το έχουμε δει κι αυτό να συμβαίνει), τότε προσωπικά για μένα η πιο γρήγορη και άμεση λύση είναι ο αιφνιδιασμός και η "κατά μέτωπον επίθεση". Μην διστάσεις να κόψεις το κακό από τη ρίζα του. Όσοι λειτουργούν στα σκοτάδια λασπολογώντας χωρίς ποτέ να εκτίθενται στο φως είναι, στη συντριπτική τους πλειοψηφία, θρασύδειλα ανθρωπάκια. Δεν αντέχουν την ευθεία αντιπαράθεση γιατί έχουν μάθει να κρύβονται σαν τα σκουλήκια στο χώμα: χάνουν τότε τα λόγια τους και συνήθως έντρομοι αρνούνται τα πάντα αποποιούμενοι κάθε ευθύνη, το δε έκπληκτο βλέμμα τους είναι για βραβείο ερμηνείας. Δεν χρειάζεται να πεις ή να κάνεις πολλά. Πιάνεις ή τηλεφωνείς κατευθείαν τον/την λασπολόγο και του λες ένα ξερό "έμαθα τί λες για μένα πίσω από την πλάτη μου-πρόσεξε καλά γιατί αν συνεχίσεις έτσι θα έχεις πολύ άσχημα ξεμπερδέματα". Και άστον μετά να φαντάζεται τί εννοείς εσύ με τη φράση "πολύ άσχημα ξεμπερδέματα". Όσο πιο "μαφιόζικο" το ύφος και το μήνυμα, τόσο πιο αποτελεσματικό. Βουρ!
@7απαξιεις να του ξαναπευθυνεις τον λογο, δεν απευθυνεσαι ποτε στον ιδιο, αλλα φροντιζεις να ειναι εκεινος μπροστα οταν θα πεις στους ενδιαφερομενους για τις συκοφαντιες του, ακριβως σαν να ειναι αορατος.
#6 Θα συμπληρώσω στην απάντηση της Λένας "...και ότι είμαστε ιδιαίτεροι και σπάνιοι (και άρα αξιέπαινοι) επειδή μας αρέσει η τζαζ/ο Καουρισμάκι/η σοκολάτα με 70% κακάο/οτιδήποτε άλλο θεωρείται aquired taste για ψαγμένους"
Α μόνο αν είναι extra sleazy, super-cult και κρύβουν ένα καμουφλαρισμένο μήνυμα κατά της αδηφάγας φύσης του καπιταλισμού. Αλλιώς είσαι απλώς ένας b-movάκιας του συρμού, quelle honte!
@4τον ενθαρυνεις να τους λει ακομα και με απολυτο τροπο, οτι ειναι δεσμευμενος?????δηλαδη, τους λεει με σχετικο η συγκαταβατικο τροπο οτι ειναι δεσμευμενος???δεν υπαρχει τετοιο πραγμα.αν δεν τις κοβει αποφασιστικα ,αυτο που κανει ειναι να χρησιμοποιει ακομα και την σχεση σας για να τις ιντριγκαρει και να καλλιεργει τετοιου ειδους διεκδικησεις. (big NO)