ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

Γεια σας, Αγαπημένοι συντακτές,θέλω να σας εισέλθω στην εφιαλτική μου προσωπική κατάσταση.Είναι αρκετά περίπλοκο το να σας την εξηγήσω σε ένα απλό κείμενο όπως αυτό.Και επίσης είμαι ισπανός όχι έλληνας αλλά μου άρεσε και μου αρέσει ακόμη τα ελληνικά και για αυτό θα ήθελα να εκφραστώ όλα αυτά που νιώθω πριν καμπόσους μήνες και τελευταία.Καταρχάς θέλω να σας πω ότι έχω πρήξει να ζήσω πλέον.Οι λόγοι βασικά είναι πως εγώ δεν έχω φίλους με τους οποίους να κάνω παρέα, να πάω ξέρω'γώ για καφέ ή μπίρα ή απλώς να του/της πω τα προβλήματά μου και αναλόγως να κάνω και το ίδιο με αυτούς/αυτές.Στο τέλος το να μας βοηθάμε όταν ο άλλος να είναι βαθιά κακά.Αυτό υπόθετω πως έχει σχέση με το πώς πέρασα την εφήβειά μου.Ξέρω πραγματικά ότι δε μπορώ να παραπονιέμαι γιατί έχω πέντε αδέρφια και γονείς που όλοι έχουν το βασικό να είναι κάποιος ευτυχισμένος: την υγεία.Εκτότε μπορώ να πω πως δεν έχω και τόση δυστυχία όπως σκεφτόμουν.Παρόλο που έχω αυτά τα άτομα που αγαπάω πολύ και το ίδιο αντίθετα, νιώθω ένα κενό στο εσωτερικό μου.Αυτό που να πάθω, μου πονάει κάθε μέρα. Το να δεν έχω φίλους δεν είναι νέο, είμαι ένα αγόρι 19 χρονών που μέχρι τώρα δεν έχει βγει ποτέ με φίλους, τους πραγματικούς εννόω, και δεν του το έυχομαι σε κανέναν.Οι γονείς μου μερικές φορές μου λένε:" Γιατί δεν βγαίνεις Α******, όλα τα αδέρφια βγαίνουν γιατί εσύ δεν; " κι εγώ νιώθω έστω και χειρότερα και κάθε φορά που το ακούω το ίδιο. Εν συνέχια σας εξηγήσω τι μου έγινε για να νιώθω έτσι στο παρόν αφού όλα αυτά πέρασαν χρόνια και χρόνια και τώρα πρέπει να ξεκινήσω πάλι.Εγώ τουναντίον δε μπορώ να ξεχνάω ό,τι έζησα αυτά τα χρόνια που όλοι φαίνεται να έχουν ξεχάσει.Εγώ δε θα κάνω το ίδιο αφού απευθείας μου έχει επηρεάσει σε μια φάση της ζωής μου που εκπληχθώ για το πώς μπόρεσε να έχει γίνει.Στα 19 μου υππθετικά δεν έχει νόημα να συνεχίζω να το και να τους σκέφτομαι, αλλά στην πράξη δε μπορώ.Όλα αυτά γίνανε όταν ήμουν στο πρώτο που χρόνο της δευτερόβαθμιας εκπαίδευσης δηλ. το αντίστοιχο με το ελληνικό γυμνάσιο.Τότε εκεί έφθασα γιατί η μητέρα μου ήθελε να έχω μια καλύτερη εκπαίδευση και εκμάθηση από όσα έγώ θα είχα αποκτήσει εάν δεν είχα πάει σε εκείνο το,ας πούμε, ισπανικό γυμνάσιο.Επομένως ό,τι εκεί μου περίμενε δεν ήταν ακριβώς μια ευπρόσδεκτη συμπεριφορά με αποτέλεσμα να όλοι έχουμε σχέση φιλίας, αν και εγώ πραγματικά επιβεβαιώθηκα με σεβασμό και έναν μόνο μου φίλο.Άρχησαν οι υπόλοιποι να με κοροϊδεψουν αλλά στα ανώτερα σχολικά χρόνια θα χειροτέρευε.Αυτό ήταν πραγματικά δύσκολο για μένα στη Δευτέρα, Τετάρτη του υποθετικό μας Γυμνασίου.Ηταν ειδικά δυο τρεις συμμαθετές μου που πηγαν μαζί μου στα λεγόμενα εφιαλτικά μου σχολικά χρόνια.Πρέπει να σας πω πως εγώ δεν έπαθα ένα τεράστιο μπούλινγκ αλλά αρκετό να μου γαμηθεί τη ζωή, τις επόμενες φάσεις.Για αυτούς δεν ήταν σοβαρό, ήτανε μόνο τρόπο διασκέδασης.Ό,τι για μένα ήταν εφιάλτης και μια ακριβή μέρα στη ζωή μου για αυτούς ήταν οποιαδήποτε Δευτέρα ή Τρίτη.Αυτά μου προκάλεσαν να γίνω πιο εσωστρεφής και ας πούμε άχρηστος σε κοινωνικές σχέσεις.Και τελικά ένας που την ανώτερη του δραστηριότητα να κάνει είναι να μάθει πράγματα, να διαβάζει στο διαδύκτυο και ένας κυριολεκτικός μαλάκας.Ναι, αυτό είμαι τώρα.Να κρύβω στιγμιαίως τα προβλήματά μου αυνανίζομαι τουλάχιστον τρεις φορές την εβδομάδα αλλά μπορεί και να αυνανίζομαι κάθε μέρα χωρίς αφορμή πραγματική.Το ανακάλυψα στα 17 μου,λίγο αργά για πολλούς. Εγώ δεν ήξερα πριν τι ήταν ο αυνανισμός.Πολλοί ξεγέλασαν από μένα λόγω του γεγονότος να δεν το έχω σκεφτεί πριν μόνο γιατί αυτοί είχαν μια κωλοζωή τότε βασισμένη σε ψέμματα και δυσλειτουργικές οικογένειες που τους οδηγούσαν να τον ανακαλύψουν σύντομα και ως τρόπος χαλάρωσης/ηρημιτικού και επιπλέον το να βαριούνται τόσο στον ελεύθερο τους χρόνο.Δε θέλω να σκεφτώ για άλλες φορές και το τι μου έκαναν.Θέλω να γυρίσω σελίδα αλλά μου προκάλεσαν να μην έχω αυτοπεποίθηση, αν και προς το παρόν μπορώ να πω πως το ξεπέρασα και μόνο μένει το αποτελεσματικό του πόνος, και με βοήθησε πολύ το να έχω χάσει αρκετά κιλά, πράγμα για το οποίο είμαι περήφανος.Στ' αλήθεια τώρα είμαι πάρα πολύ πιο χαρούμενος και αισιόδοξος σχετικά με το τι κάνω και το πώς νιώθω.Ακόμα θυμάμαι το χειρότερο μου χρόνο που για να έχετε ιδέα από ό,τι κρυφά και εσωτερικά ένιωσα ήταν την απόφαση που πήρα να μην τράβηξω φωτογραφία για το δίπλωμα του τέλους του ισπανικού Λύκειο.Πρέπει να θυμηθείτε ότι για μένα η τελετή αποφοίτησης ήταν κάτι που ήθελα να πάω, και το να περάσω 4 ή 5 χρόνια εκεί εννοούσε αποτυχία και ντροπή γιατί να μην με κοροϊδεψαν αυτοί και οι φίλοι τους δεν πήγα.Δεν ήθελα να πάω, μου έσκισαν την υποθετική μου καλύτερη στιγμή, κάτι που όποιοσδηποτε θα ήθελε να γιορταστεί με τους δικούς του κτλ. και όχι να εξευτελιστεί κάποιος.Αυτό μου φαίνεται τη χειρότερη έκδοση του ανθρώπου,αληθινά το λέω και το υπογραμμίζω.Αποτελεί μια ντροπή συνολική για το ανθρώπινος είδος και μια έλλειψη σεβασμού που μας επηρεάζει σε όλους μας.Ωραία, θα συνεχίσω αυτή η θεαματικη μου εμπειρία που μου οδήγησε σε απελπισία και απογοήτευση.Στη μια πλευρά τα προηγούμενα είναι ουσιαστικά και σχετικά σημαντικά για να μου κατανοήσετε, και ιδιαίτερα την σημερινή μου κατάσταση.Για να αρχίσω, είναι ειδικά σημαντικό που δεν είμαι σίγουρος αν έφτασα σε αυτό το σημείο εξαιτίας αυτών που έχω γράψει πριν, αλλά κάτι υπάρχει σίγουρα.Είναι ο σεξουαλικος μου προσανατολισμός.Δεν μπορώ να σας πω ξεκάθαρα αν είμαι στρέιτ ή ομοφιλόφιλος.Είμαι πραγματικά μπερδεμένος, δεν ξέρω τι να κάνω.Από όσα θυμάμαι από πάντα μου άρεσε η ιδέα να κάνω οικογένεια και να έχω παιδιά, κατά κάποιον τρόπο θεωρώ πως θα ήμουν ένας πολύ καλός πατέρας και πάντα έχω σκεφτεί πως το ποιο θαυμαστικό της ζωής που μπορεί να σε τύχει είναι η τεκνοποίηση βασικά.Μολονότι εγώ θέλω αυτά, δε μπορώ.Είμαι σε μια ζούγκλα όπου νιώθω ότι θέλω μια γυναίκα αλλά ένας αρσενικός και αρρενωπός άντρας είναι ό,τι καλύτερο για μένα.Αληθινά δεν καταλαβαίνω πώς έπεσα έτσι χαμηλα αλλά τουλάχιστον σε εμφάνιση μου αρέσουν πάρα πολύ.Τόσο που αυτός ο αυνανισμός που πριν παρέπεμψα είναι αφιερομένος στους άντρες, έχοντας σεξ μεταξύ τους και ως μέσο να γεμίσω την κενή μου ζωή με ηδονικά πράγματα να τρέφονται το έγω μου που μου προκάλεσε το να ζω σε μια εγωιστής κοινωνία , ο καπιταλισμός.Εγώ δε θέλω να ζήσω σε μια κοινωνία σαν και αυτή.Η απογοήτευση μου παίρνει τακτικά όπως και ο ύπνος μας οδηγεί μέχρι να κοιμόμαστε.Εν μέρει, η ομοφυλοφιλία είναι λόγω του σχολικού εκφοβισμού, του εσωστρεφή μου χαρακτήρα με τον οποίο εκ φύσεως πρέπει να ζω, και της ανασφάλειας όλα μαζί.Η κατάσταση αυτή είναι αβιώσιτη (αν υπάρχει η λέξη).Μου αρέσουν τα πέη και καθόλου τα στήθη και τους κόλπους.Δεν ξέρω άμα είναι αντιφατικό ή μπορώ να έχω και τις δύο απόψεις, αλλά πρέπει να είναι εξαιτίας της υπερέκθεσης εικονών σεκουαλικών και πορνογραφικών θεμάτων.Αυτό μου προκάλεσε να μην μου αρέσει και το να έχω να την παίζω κάθε φορά που δεχτώ μια εικόνα από ολόγυμνη γυναίκα από για παράδειγμα τον αδερφό μου.Εγώ δεν έχω αυτό το συναισθηματικό χαρακτήρα "χαρακτηριστικό" τους ομοφυλόφιλους κοινώς.Παρεμπιπτόντως, για μένα δεν είναι φυσιολογικό πράγμα η ομοφυλοφιλία, γιατί βιολογικά είναι δυνατόν να αποδεχτεί πως εκείνοι δε μπορούν να έχουν απόγονους.Βασικά λόγω αυτού δεν είναι κανονικό.Αλλά μπορεί να αποδεχθεί και πως είναι άνθρωποι και αυτοί έχουν συναισθήματα και μπορούν να ταιριάζουν, να γουστάρουν και να κάνουν σεξ με οποιοσδήποτε θέλουν.Αυτό πρέπει να το αποδεχθούμε κοινωνικώς εντελώς.Επιπρόσθετα υπάρχουν και στρέιτ που δεν θα έχουν παιδιά ποτέ και κάνουν και το ίδιο από αυτούς και υποθετικά είναι κονονικά άτομα.Κατα τη γνώμη μου, εγώ δε θέλω να ζω σαν γκει, όντως δε μου αρέσουν και όλοι από αυτούς και μόνο φαντάζομαι, επιπλέον όταν αυνανίζομαι κάτι που πρπτντς. έχω κόψει διαχρονικά μέχρι να το κάνω όταν το κάνω, μια φορά και τελεία.Είχα περίπου ένα μήνα χωρίς να την παίζω, και μια χαρά.Το μόνο κακό είναι που το πραγματοποιώ βλέποντας ανδρικές ολόγυμνες ή ημίγυμνες εικόνες και γιφ και πορνό του είδους "γκέι".Με ανάβουν πολύ και πρέπει να προσθέσω ότι εκπλήσσομαι που οι έλληνες άντρες την έχουν γενικά μεγάλη και χοντρή.Εχω συνειδοτοποιήσει ότι όπως την έχω μικρή έχω και ψυχολογικό τραύμα και λίγο κόμπλεξ λόγω αυτών.Σε αυτό το σημείο της έκθεσης αυτής προσθέτω ότι είμαι παρθένας, και θα μου άρεσε να κάνω σεξ με κάποια ή αν κάποια μέρα τολμούσα, με άντρα.Αυτό όπως θα καταλάβετε λοιπόν είναι με αυτή που να μου αγαπάει και να την αγαπάω κι εγώ.Βασικά δεν θα παραπονιόταν αυτή εάν ήθελε γιατί εγώ είμαι πάρα πολύ πιστός και σοβαρεύω στις σχέσεις μολονότι δεν είχα μια πριν.Υποθέτω ότι δε θα ήταν οποιαδήποτε αφού εγώ δεν θα κάνω κάτι για πρώτη μου φορά έτσι απλα.Θα ήταν ειδική κι εγώ κάτι άλλο πιο μακριά από ό,τι κανονικά ο κόσμος θέλει: το σεξ, σεξ παντού.Αυτό για μένα υποβαθμίζει τις ανθρώπινες σχέσεις σε κάτι στιγμιαίο και αυθόρμητο.Καλά νομίζω αυτό που σας έγραψα είναι πολλύ και σας αρκεί να καταλάβετε όσο το διαβάζετε πως υπάρχουν άνθρωποι που δεν εκφραστούν γενικότερα γιατί είναι ντροπαλοί ή συναπεπισμένοι και όταν εκριζώνουν, διώχνουν όλα αυτά κακά πράγματα μαζεμένα μέσα τους.Σας ευχαριστώ και τα σχόλια σου θα είναι ευπρόσδεκτα .Και σας πληροφορώ τελικα ότι το έγραψα τόσο καλά όσο μπόρεσα και άμα δεν έβαλα τόνους ή έκανα κάποιο συντακτικό ή ορθογραφικό λάθος σας ζητάω συγγνώμη και πληροφορήστε με παρακαλώ.Αυτή η ιστορία δεν καταλήγει εδώ όμως και αν πιστεύετε πως μασάω τα λόγια μου κτλ ίσως είστε σωστοί γιατί δεν παρακολούθησα μια ακριβή δομή να αναπτύξω το κείμενο.Αλλη μια φορά συγγνώμη αν σας φαίνεται πολύ για τη σκατοιστορία που ίσως πραγματοποίησα.Αλλά είμαι εστω και πιο χαρούμενος και χαλαρός μετά να το έχω γράψει.