__________________
1.
"Η παιδικη μου φίλη χώρισε πριν μερικούς μήνες απο τον ανδρα της μετα απο πρωτοβουλία και πίεση του ανδρα της ύστερα απο 14 χρονια και 2 παιδια. Ειναι κοπελα σοβαρή και ξύπνια. Πριν το διαζύγιο ούτε που ειχε διανοηθεί να χωρίσει, να παει με άλλο ανδρα και κυρίως να τα φτιάξει με παντρεμένο.
Στη δουλεια της ηταν και ενας τύπος απο αυτους που εγω τους λεω παρλαπιπες, φαφλαταδες που γενικά τους αποφεύγω. Μιλάει συνέχεια, εχει άποψη για τα παντα και τις πιο πολλες φορες χωρις σοβαρά επιχειρήματα. Φαντασου οτι επιμένει για θέματα που δεν τα κατέχει καθόλου όπως πχ για τη διάρκεια των βερνικιών νυχιού (!!!) Γενικά ειναι απο αυτούς που θέλουν να τραβάνε την προσοχή όλων. Αυτος λοιπόν ειναι παντρεμένος 15 χρονια αλλα δεν εχει παιδια γιατι λεει δεν ήθελε να κάνει παιδια με την γυναικα του. Έχει κανει στο παρελθον διάφορες εξωσυζυγικές σχέσεις και ειχε φτάσει κάποτε κοντα στο διαζύγιο το οποίο δεν πήρε ποτε. Αφότου χώρισε η φίλη μου, ηταν σε μια άσχημη κατάσταση, ειχε χάσει την αυτοπεποίθηση της και οτι αλλο συνεπάγεται μετα απο ενα διαζύγιο το οποίο δεν επιθυμούσε.
Ο συνάδερφος της έδειξε αμέριστη προσοχή και ενδιαφέρον και μετα απο καιρο τα φτιάξανε. Της είπε οτι ειναι η γυναικα της ζωής του, μεσα σε 2 μήνες σχέσης ειχε φτιάξει μόνος του πλάνο για να χωρίσει την γυναικα του, να παντρευτεί τη φίλη μου και να κανουν το δικό τους παιδι - ολα μεσα στο 2016!!! Και γενικά πολλα πολλα λόγια. Αυτη πλέον βλέπει σε αυτόν ""κάποιον που της έδειξε τον κόσμο"", της ""άνοιξε τα μάτια"", κάποιον που την εκανε να ενδιαφερθεί για την εμφάνιση της, να ψωνίσει ρουχα και εσώρουχα μετα απο χρονια κλπ.
Εγώ και η τρίτη φίλη μας με την οποια μοιραζόμαστε την όλη κατάσταση , βλέπουμε σε αυτόν έναν τύπο που κατα συρροή κερατώνει την γυναικα του και για αυτο τον λόγο ειναι αφερέγγυος, που πιθανον να μην έχει ερωτευτεί τη φίλη μας, και στο τέλος να την πληγώσει.
Καταλαβαίνω απόλυτα τι ειναι αυτο που την ώθησε να τα φτιάξει μαζι του μετα το διαζύγιο της όμως αυτη τη στιγμη η αντιληψη που έχει για την όλη κατάσταση δεν συνάδει με τις απόψεις που ειχε μεχρι πριν μερικούς μήνες. Ειναι ένας άλλος ανθρωπος. Αυτη που παλιότερα ηταν κατα των εξωσυζυγικών σχέσεων δεν την νοιάζει τι μπορει να περνάει η γυναικα του γιατι ""ζει το σημερα"", τον υποστηρίζει και τον δικαιολογεί που δημιουργεί εξωσυζυγικές σχέσεις. Ειναι τρελαμένη μαζι του, του γράφει 100 μηνύματα την μερα και τον ενημερώνει για ολες της τις κινήσεις.
Δεν ξέρω πια πως να της συμπεριφερθω πάνω σε αυτο το θεμα. Φοβάμαι οτι με τις κουβέντες μου μπορει να την στεναχωρώ και να την νευριάζω. Κυρίως φοβάμαι οτι πέφτει θύμα κάποιου απαραδεκτου ανδρα ο οποίος κοροϊδεύει και τη γυναικα του και τη φίλη μου. Πως μπορω να την κάνω να δει την κατάσταση πιο αντικειμενικά και πιο συνειδητοποιημενα;
Ευχαριστω,
London's calling!"
Όταν δεν φέρονται οι άλλοι με τρόπο που καθησυχάζει εμάς τους ίδιους, ισχυριζόμαστε ότι θέλουμε να τους αλλάξουμε για το δικό τους καλό. Αυτό που θέλουμε όμως πάνω από όλα είναι να επαναφέρουμε τη ζωή μας, τη δική μας ζωή, στην ισορροπία που ξέρουμε και μας κάνει να νιώθουμε ασφάλεια.
Με το "αντικειμενικά" και «συνειδητοποιημένα» εννοείς «πώς θα γίνει να φέρεται σύμφωνα με αυτό που πιστεύω εγώ ότι είναι». Θα ήθελες να φέρεται σύμφωνα με την εικόνα που έχεις σχηματίσει για αυτήν, αυτά τα 14 χρόνια που ήταν παντρεμένη και έκανε δύο παιδιά. Νομίζεις ότι σε νοιάζει η φίλη σου, και σε νοιάζει, αλλά αυτό που σε νοιάζει ακόμη περισσότερο είναι να φέρονται οι άνθρωποι που (νομίζεις) ότι ξέρεις καλά, όπως έχεις συνηθίσει να φέρονται. Ίσως να πιστεύεις ότι η φίλη σου που έφαγε την τεράστια κατραπακιά με το διαζύγιο που δεν ήθελε, πρέπει τώρα να είναι «ψύχραιμη» και να «κοιτάει τα παιδιά της» και να "μείνει λίγο μόνη της" για να "σκεφτεί", μέχρι να βρεθεί ο επόμενος κατάλληλος σοβαρός άνδρας (όχι αμέσως, σε δύο ή τρία χρόνια) και να κάνει μια σχέση για γάμο, και μετά να κάνει τον γάμο.
Όμως όσο και αν νομίζεις ότι ξέρεις τι χρειάζεται η φίλη σου, η φίλη σου έχει περάσει μέσα από τεράστιο μύλο και τα πάνω ήρθαν κάτω. Μπορεί να της αρέσουν πράγματα που ούτε η ίδια ήξερε ότι της αρέσουν, ή μπορεί να νιώθει την ελευθερία να κάνει βλακείες, ή μπορεί να ανακάλυψε ότι τα τελευταία 14 χρόνια τα πέρασε με έναν άντρα που δεν την ήξερε καθόλου και καταπιεζόταν. Πολλά μπορεί να σκέφτεται, αλλά δεν βλέπω να ξέρεις τι. Αυτό που ξέρεις είναι ότι θα προτιμούσες να φερόταν αλλιώς. Το θέμα είναι όμως ότι φέρεται όπως φέρεται, και δεν έχεις ιδέα γιατί, και το χειρότερο είναι ότι δεν φαίνεται να αναρωτιέσαι πώς θα το μάθεις. Αυτό που σε νοιάζει είναι πώς θα την κάνεις να αλλάξει συμπεριφορά σύμφωνα με τα δικά σου κριτήρια.
Πρόσεχε, δεν λέω ότι έχεις άδικο γι'αυτόν τον άντρα. Μπορεί να έχεις δίκιο και να είναι ένας άθλιος φαφλατάς. Μη βιάζεσαι όμως να επικρίνεις κάποιον που έχει περάσει δύσκολα για τις λάθος επιλογές του. Κάποτε οι άνθρωποι έχουν ανάγκη να κάνουν ηλιθιότητες. Κάποτε μπορεί να κάνεις και λάθος. Μπορεί η φίλη σου τώρα να έχει ανάγκη έναν φαφλατά, και μπορεί αυτός να βρήκε την γυναίκα που θέλει. Ξέρεις; Δεν ξέρεις. Δεν γίνεται να ξέρεις. Ποτέ δεν ξέρεις τι βρίσκεται μέσα στις καρδιές των άλλων. Άσε τις προβλέψεις για το μέλλον, άσε τον ρόλο του ψύχραιμου προστάτη στην άκρη και επικεντρώσου στο να είσαι η φίλη της. Οι φίλοι, όταν ανησυχούν για τους φίλους, κάνουν σοβαρές κουβέντες και προσπαθούν να καταλάβουν.
__________________
2.
Γιατί πιστεύεις ότι μεγάλο ποσοστό γυναικών δεν παραδέχονται το γεγονος ότι αυνανίζονται; -Βασίλης
Βασίλη, από τον τρόπο που ρωτάς δεν μπορώ να καταλάβω αν θέλεις την δική μου εξήγηση, ή αν θέλεις μια εξήγηση γιατί δεν έχεις δική σου. Αν συμβαίνει το δεύτερο, πρέπει να βρεις μια. Σκέψου λίγο.
__________________
3.
Αγαπητη Α μπα...Σου γραφω πρωτη φορα.Ειμαι 30 χρονων κ εχω μια σχεση εδω κ 8-9 μηνες με καποιον 15 χρονια μεγαλυτερο ο οποιος ειναι εξαιρετικα ενδιαφερον ανθρωπος,μορφωμενος,αρκετα εμφανισιμος με καλη δουλεια,παρολα αυτα φαινεται να εχει διαφορα θεματα μεσα του τα οποια δεν εχει λυσει κ φαινεται να ειναι σε μια συγχηση.Ενω περναμε καλα μαζι οτι κ αν κανουμε,υπαρχει επικοινωνια και παθος στο σεξ , υπαρχει ενα θεμα το οποιο δεν ξερω πλεον πως να το διαχειριστω.Δεν κοιμαται ποτε μαζι μου.Ερχεται σε μενα κ μετα στο τελος φευγει.Δεν μενει ποτε λεγοντας πως δεν νιωθει ανετα να μεινει.Αυτος για καποιους πρακτικους λογους μενει με τους γονεις οποτε δεν μπορω να παω εγω να μεινω σε αυτον για να δω τι θα εκανε.Κ αναρωτιεμαι λοιπον,ποσο φυσιολογικο ειναι μετα απο τοσους μηνες να μην εχουμε κοιμηθει μαζι εστω ενα βραδυ;Να δουμε πως ειναι ο αλλος το πρωι οταν ξυπναει!Αυτος λεει πως θα γινει κ αυτο καποια στιγμη..Εννοειται οτι δεν εχουμε παει πουθενα ουτε ενα 2ημερο αφου θα πρεπει να κοιμηθουμε μαζι!Θα ηθελα πολυ να ακουσω τη γνωμη σου κ των αναγνωστων αν πιστευω οτι δεν θα εχω αντεξει μεχρι τοτε.Ηδη εχει εξαντληθει η υπομονη μου.
Λες ότι έχει διάφορα θέματα που δεν έχει λύσει επειδή δεν κοιμάται μαζί σου, ή κάνει και άλλα που δεν λες; Είναι βέβαιο ότι έχει κι άλλα, αναρωτιέμαι μόνο αν τα βλέπεις ή όχι. Θα ήθελα επίσης να μάθω ποιοι είναι οι "πρακτικοί λόγοι"που τον κάνουν να μένει μαζί με τους γονείς του σε ηλικία 45 χρονών. Γι'αυτό που γίνεται υπάρχει μια κακή εξήγηση, και άλλες που είναι χειρότερες. Η λιγότερο κακή είναι ότι πιστεύει ότι αν κοιμηθεί μαζί σου, δεσμεύεται και σου δίνει υποσχέσεις. Φαντάσου δηλαδή πώς είναι οι χειρότερες.
__________________
4.
Συζητούσα με μια φίλη μου περί ανεμων και υδατων και μου λεει το εξης: Τα πραγματα που συμβαινουν στη ζωη μας ειναι γραμμενα να συμβουν, ειναι κατα καποιο τροπο δρομολογημενα ολα. Γινονται με καποιο σκοπο και μαλιστα με καλο σκοπο. Αυτη η φιλη ειναι κτηνιατρος(φοιτητρια), αρκετα συγκροτημενο ατομο, πολυ λογικη. Απο μικρη θυμαμαι οτι εβαζε τα δεδομενα της σε κουτακια και ετσι εβγαζε συμπερασματα για τα παντα γυρω της. Της εχω δειξει εμπιστοσυνη πολλες φορες και δεν εχει πεσει ποτε εξω. Ωστοσο οταν συζητουσαμε και της ειπα οτι ναι μεν η αποψη της ειναι πολυ καλη για την ψυχολογια του καθενος και πολυ αισιοδοξη και πολυ απο ολα, δεν θα μπορουσε να ισχυει, γαιτι πως να ισχυει οταν πολλα που συμβαινουν στη ζωη πολλων ειναι φρικτα και με καθολου καλες συνεπειες: Και πως να συμβει οταν ουσιαστικα εμεις αποφασιζουμε για την τυχη μας. Θεωρει οτι τυχαια -ξεχασε να γραψει μια ερωτηση στη Βιολογια οταν εδινε πανελλαδικες, τυχαια εχασε την ιατρικη, μπηκε κτηνιατρικη που τη λετρευει και δ εθα την αλλαζε με τιποτα, επειδη ηταν γραφτο της. Ειμαι 18, δεν εχω καθολου πολλες εμπειριες για να βγαλω συμπερασμα-αν βγαινει-για αυτο στρεφομαι σε εσενα. Εσυ τι πιστευεις:- Σπυρουλινα
Ακριβώς επειδή βάζει τα πάντα σε κουτάκια γύρω της έχει την ανάγκη της μοιρολατρίας. Ακριβώς επειδή προσπαθεί να βγάλει οπωσδήποτε αιτίες για ό,τι συμβαίνει γύρω της, προκειμένου να νιώσει κάποια ηρεμία, δεν έχει τα εφόδια να αναγνωρίσει ότι είναι αδύνατο να ελέγξουμε τη ζωή μας, ούτε έχει τη δύναμη να δει το Σύμπαν συνολικά, πέρα από ελάχιστα και πολύ περιορισμένα που την αφορούν προσωπικά. Εκτός από έλλειψη δύναμης, είναι και αδιαφορία, και μια καλή δόση ναρκισσισμού. Σύμφωνα με την θεωρία της, δεν απέτυχε να περάσει στην ιατρική: ήταν γραφτό να μην περάσει στην ιατρική. Σε αυτήν είναι αδύνατον να συμβεί κάτι κακό, γιατί δεν επιτρέπει στον εαυτό της να το δει έτσι.
Εσύ κράτα μικρότερο, αρκετά μικρότερο καλάθι. Είναι αδύνατον να μην έχει πέσει ποτέ έξω. Είναι πολύ πιο πιθανό να έχει καταλήξει σε ερμηνείες που υποστηρίζουν τις θέσεις της και να σε πείθει η σιγουριά της, και όχι οι ικανότητες της. Ας πούμε, μην πείθεσαι τόσο εύκολα ότι «ξέχασε» να γράψει μια ερώτηση στην Βιολογία.
__________________
5.
"Αγαπητό Α μπα..
Ποιά είναι η στάση των ξένων απέναντι στους Έλληνες που ζουν στο εξωτερικό; θα ήθελα να μου απαντήσουν στα σχόλια και οι Έλληνες που ζουν εξωτερικό, λέγοντάς μας και την χώρα που ζουν, για να κανουμε μια σύγκριση, σε ποια χωρα φέρονται καλύτερα στους Ελληνες..
Πήγα προσφατα ταξίδι στην Ιταλία και η συμπεριφορά του ξενοδόχου και του ταξιτζή ήταν απαράδεχτη απέναντι σε εμάς τους Ελληνες. Ειδικα ι ξενοδοχος δεν περίμενε να τον πληρωσουμε μετρητοίς.. Μετά μας έκανε ταμενάδες.
Στην Τσεχία που πήγε πέρσι εκδρομή ένα σχολείο, μια καφετέρια αρνήθηκε να εξυπηρετήσει τους μαθητές αποκαλωντας τους ""ζητιανους Ελληνες""..
Απογοήτευση.. "
Δεν θα μάθεις ποια είναι η στάση των ξένων απέναντι στους Έλληνες που ζουν στο εξωτερικό αν ρωτάς δεξιά αριστερά διάφορους ανθρώπους. Ρώτα, αν θες, αλλά αυτό που θα ακούσεις είναι καφενειακή κουβέντα που ο καθένας θα πει το μακρύ και τον κοντό του, και μάλιστα τις ερμηνείες του, και όχι τα δεδομένα. Ποιοι είναι οι "ξένοι"; Όλοι οι μη Έλληνες; Και είναι ίδια κατηγορία για τους «ξένους» οι Έλληνες που ζουν στο εξωτερικό με τους Έλληνες που κάνουν τουρισμό στο εξωτερικό; Και με τους Έλληνες που έχουν διπλή υπηκοότητα τι κάνουμε; Και από τα σχόλια εδώ θα καταλάβουμε εμείς μεταξύ μας σε ποια χώρα φέρονται καλύτερα στους Έλληνες; Αυτό που έζησε ένα σχολείο σε μια εκδρομή σε μια καφετέρια (Θεέ μου, γίνεται πιο συγκεκριμένο;) είναι στο ελάχιστο αντιπροσωπευτικό της Τσεχίας – ΟΛΗΣ της Τσεχίας – απέναντι σε ΟΛΟΥΣ τους Έλληνες;
Κι εγώ πήγα ταξίδι στην Ιταλία και όλοι ενθουσιάζονταν όταν άκουγαν ότι είμαστε Έλληνες.Τώρα; Σε ποιο κουτάκι να βάλουμε την Ιταλία;
Αν σε ενδιαφέρουν τέτοια ζητήματα, που προκύπτουν ιστορικά και μερικές φορές μετριούνται σε επίσημα γκάλοπ και έρευνες, ψάξε στο google τα επίσημα γκάλοπ και έρευνες. Πάλι το ίντερνετ χρησιμοποιείς, αλλά εκμεταλλεύεσαι τις δυνατότητες που σου δίνει για να πάρεις χρήσιμες πληροφορίες. Δεν ξεκινάς μπαράζ αποψάρας για να πει ο καθένας την πίκρα του και να επιβεβαιώσει τις προκαταλήψεις του.
Η τελευταία έρευνα έγινε το 2013, και εκεί βγήκε, μεταξύ άλλων, το συμπέρασμα ότι όλοι οι Ευρωπαίοι θεωρούν τους Γερμανούς τους πιο αξιόπιστους Ευρωπαίους, εκτός από τους Έλληνες, που θεωρούν ότι οι ίδιοι είναι οι πιο αξιόπιστοι από όλους. Αναρωτιέμαι τι αποτελέσματα θα έβγαιναν αν γινόταν αυτή η έρευνα σήμερα.
__________________
6.
Λατρεμενη α μπουλα, αιωρείται στο μυαλό μου ένα αναπάντητο ερώτημα: κατά κανόνα οι άνδρες όσο σπουδαίοι, σπουδαγμενοι και ψαγμενοι και αν ειναι , το μυαλό τους το χουν πολυ συχνα εως συνεχεια στο κρεβάτι. Έχει όντως να κάνει με τους άνδρες ή εγώ είμαι σεξιστρια? (Σαφώς και υπάρχουν και ορισμένες εξαιρεσεις, δν τους βαζουμε όλους στο ίδιο τσουβαλι)
Με προβληματίζουν διάφορα σε αυτό που γράφεις, θα προσπαθήσω να το περιορίσω.
Πρώτα, δεν καταλαβαίνω τι εννοείς με το «μυαλό συνέχεια στο κρεβάτι». Αναφέρεσαι στην ασχολία κάποιου με το σεξ, κάτι πολύ βασικό στην ανθρώπινη ύπαρξη, σα να είναι κάποιο ύποπτο χόμπι. Σα να εννοείς ότι «θα μπορούσαν να ασχολούνται και με κάτι καλύτερο». Υποθέτω ότι αυτό που εννοείς είναι ότι όταν οι άντρες γνωρίζουν γυναίκες, σε φιλικό περιβάλλον ή μη, δεσμευμένοι ή όχι, εξετάζουν και αν θα ήθελαν να βρεθούν μαζί τους στο κρεβάτι, αν όχι πρακτικά, σίγουρα θεωρητικά. Ναι, πολύ πιθανόν να κάνουν κάτι τέτοιο. Πρώτον, είναι αδύνατον να μετρήσουμε αν το κάνουν περισσότερο από τις γυναίκες (οι γυναίκες δεν το παραδέχονται με την ίδια ευκολία) αλλά δεύτερον, ακόμα και αν το κάνουν πιο πολύ από τις γυναίκες – ε και; Αυτό που θεωρεί δεδομένο η ερώτηση σου, και δεν σκέφτεσαι καν να αμφισβητήσεις, είναι ότι «ακόμη και να είναι ψαγμένος κάποιος άντρας, πάλι τον ενδιαφέρει το σεξ». Δηλαδή για σένα το «ψαγμένος, σπουδαγμένος και σπουδαίος» σημαίνει ότι δεν πρέπει να ασχολείται με τα σαρκικά, γιατί τα σαρκικά είναι κατώτερα από τα πνευματικά, και ένας καλός άντρας πρέπει πρώτα να σε πλησιάσει για την ψυχή σου και πολύυυ μετά, πάρα πολύ μετά, επιτρέπεται να σκεφτεί "πω πω τι κομμάτι είναι αυτό, άνετα το ντερλίκωνα".
Φίλη, το ερώτημα δεν είναι αναπάντητο, είναι όμως πολύ ανόητο. Δεν σε υποτιμάνε όταν θέλουν να σε κρεβατώσουν.
__________________
7.
"Ρε συ Αμπα , πρώτη φορά σε διαβάζω , αλλά νομίζω θα σε καθιερωσω!
Με τη γυναικεία παθολογική ζήλια τι γίνεται ; Λες να επισκεφτώ έναν ψυχολόγο να με φέρει σε ισορροπία ;
Το πρώτο πρόβλημα στην ερώτηση είναι ο όρος "παθολογική ζήλια". Πότε είναι η ζήλια παθολογική (υπάρχει και υγιής;) και αν υπάρχει, πώς προσδιορίζεται, και γιατί εσύ πιστεύεις ότι πάσχεις από αυτή;
Το δεύτερο πρόβλημα είναι η "γυναικεία" ζήλεια. Μην βάζεις όλες τις γυναίκες στο τσουβάλι σου για να δικαιολογηθείς για την συμπεριφορά σου. Είναι προσωπικό σου πρόβλημα, και το έχεις για τους δικούς σου λόγους.
Είναι πολύ καλή ιδέα να πας σε ψυχολόγο, ειδικά αν πραγματικά, μέχρι το βάθος της ψυχής σου, θέλεις να βρεις τις αιτίες και επίσης, αν θέλεις να αλλάξεις τον εαυτό σου. Μέχρι να πας, διάβασε αυτό από το οποίο είναι το παρακάτω απόσπασμα.
"Αν η φυσιολογική ζήλεια είναι µια απτή πραγµατικότητα, είναι εξίσου δεδοµένη και η παθολογική της έκφραση. Σύµφωνα µε τη δεύτερη περίπτωση, η ζήλεια είναι δυνατόν να αποτελεί σύµπτωµα, µια συνδροµή ή µια επί µέρους ψυχοπαθολογική οντότητα, µολονότι για τον χαρακτηρισµό της ως "παθολογικής", δεν υπάρχουν θεσµοθετηµένα κριτήρια."
σχόλια