__________________
1.
Αγαπητή Αμπά
(προβλέπεται σεντονάκι αν και θα προσπαθήσω να αποφύγω τις άσχετες λεπτομέρειες): Είμαι μία κοπέλα 28 χρονών. Ως τώρα είχα μόνο μία σοβαρή σχέση την οποία την ξεχωρίζω ως σοβαρή λόγω διάρκειας και λόγω συγκατοίκησης. Η σχέση αυτή έληξε. Εκτός αυτής της σχέσης είμαι μία κοπέλα με πολλές εμπειρίες και δεν εννοώ bungee jumping αλλά ότι είχα αρκετούς σεξουαλικούς παρτενέρ. Δεν θέλω να σου πω αριθμό αλλά συγκριτικά με ένα μεγάλο δείγμα ανθρώπων, με την κοινή γνώμη, με ταινίες κτλ θα μπορούσαμε να πούμε ότι αντικειμενικά(όσο αντικειμενικό μπορεί να είναι) είχα πολλούς. Είμαι εμφανίσιμη και τυχερή γιατί όποιον ήθελα τον είχα. Επίσης λόγω έντονων φεμινιστικών απόψεων ως τώρα ήμουν συμφιλιωμένη με τον εαυτό μου για αυτή την κατάσταση καθώς κάνοντας ένα μινι απολογισμό έχω χορτάσει και τρυφερότητα αλλά και σεξ. Αρκετούς τους είχα συνειδητοποιημένα μόνο για σεξ καθώς μεγαλώνοντας κατάλαβα ότι έχω πολύ συγκεκριμένα αυστηρά κριτήρια για να κάνω σχέση με κάποιον ενώ είμαι πιο χαλαρή στο με ποιον θέλω να κάνω σεξ. Στο δια ταύτα έχω γνωρίσει ένα παιδί το οποίο πληροί τα κριτήρια για να κάνω σχέση μαζί του και η επαφή μας πηγαίνει προς αυτή την κατεύθυνση (ακόμα δεν έχει ολοκληρωθεί σεξουαλικά βέβαια οπότε ένα κριτήριο μένει να αξιολογηθεί :P ). Το θέμα είναι ότι αυτός ο άνθρωπος ενδιαφέρεται πολύ για το παρελθόν μου και μου είπε ότι αυτό είναι χαρακτηριστικό του και καταλαβαίνω ότι προσπαθεί να καταλάβει με πόσους έχω πάει και να με κρίνει μέσα από αυτό. Το αποτέλεσμα είναι να έρχομαι σε δύσκολη θέση, να μάχεται μέσα μου ο έρωτας με τις έντονα φεμινιστικές απόψεις μου. Η ερώτηση μου είναι α) πώς να το χειριστώ ώστε να μην χαλάσουμε τις καρδιές μας αλλά και χωρίς να λέω ψέματα β) Πιστεύεις ότι αυτό του το "κόλλημα" είναι σημάδι για κάτι βαθύτερο του χαρακτήρα του; Επίσης θέλω να σημειώσω ότι έχω παρατηρήσει ότι άνθρωποι με μεγάλη οικονομική άνεση -όπως αυτός- ενδιαφέρονται περισσότερο για τέτοια θέματα. Διαθέτω και εγώ οικονομική άνεση και το παρατηρώ σε φίλους που ξέρω από παλιά και κινούνται στα ίδια επίπεδα βίου ενώ τα πιο "λαϊκά παιδιά" είναι πιο απελευθερωμένα. Ευχαριστώ εκ των προτέρων για την απάντηση καλή συνέχεια :)
-έμπειρη
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Ο διαχωρισμός με τα «λαϊκά παιδιά» που είναι πιο απελευθερωμένα και τους πλούσιους που έχουν αγκύλωση μου φαίνεται ιδιαίτερα αυθαίρετος. Ίσως ο κύκλος σου να είναι συντηρητικός, άσχετα με την οικονομική επιφάνεια, το έχεις σκεφτεί αυτό; Τέλος πάντων, δεν είναι αυτό το θέμα μας.
Αν έχεις έντονα φεμινιστικές απόψεις τότε θα συμφωνείς ότι όποιος προσπαθεί να σε κρίνει με αυτό το κριτήριο δεν είναι κάποιος με τον οποίον θα ήθελες να έχεις στενές σχέσεις, πόσο μάλλον κάποιος για να κάνεις σχέση. Φυσικά και πιστεύω ότι αυτό το κόλλημα είναι σημάδι, και δεν χρειάζεται να πας βαθύτερα. Λέει πάρα πολλά χωρίς ιδιαίτερη ανάλυση. Λες ότι αυτός εκπληρώνει κριτήρια για σχέση, τα οποία μάλιστα λες ότι είναι και αυστηρά, οπότε αναρωτιέμαι: το να μην είναι μισογύνης δεν είναι μέσα στα αυστηρά σου κριτήρια;
Δε νομίζω ότι γνωρίζεστε αρκετά με αυτόν, δε νομίζω ότι έκανες και κάποια επένδυση, και αφού δεν έχετε κάνει και σεξ, είναι πολύ πρώιμο να αναρωτιέσαι τι θα κάνεις μαζί του. Και για να προλάβω τα σχόλια, επειδή πολλές φορές φαίνεται ότι δεν είναι σαφές αυτό που θέλω να πω σχετικά με το συγκεκριμένο θέμα. Δεν είναι κακό να έχει κανείς περιέργεια για το παρελθόν του άλλου. Φυσικό είναι, και βέβαια θα βγάλει ίσως κάποια συμπεράσματα. Πρόβλημα είναι όταν κάποιος ζητάει αριθμό για να κρίνει αν η γυναίκα είναι για σπίτι ή όχι. Όταν κάποιος ταυτίζει τον αριθμό συντρόφων με την αξία ενός ανθρώπου. Η κοπέλα λέει εδώ ότι αυτό πάει να κάνει, οπότε αυτό σχολιάζω.
__________________
2.
Γράφω απλα για να τα πω κάπου ,γιατι νοιωθω χάλια...... Είχα μια μακροχρόνια σχεςη με τα πάνω και τα κάτω της . Είχαμε μια έντονη σχεςη που δυςτηχως είχαμε νοιώσει απο την αρχή οτι δεν θα κατέληγε πουθενά . Τόσες διάφορες , τόσα προβλήματα ,τόσες δαιφωνιες , και άπειροι ομηρικοί καυγάδες που μας έδειχναν το ποσο αδιέξοδη ειναι η σχεςη .Πριν απο ενα μιςη χρονο χωρίσαμε . Εννοειται οτι προχώρησε . Δεν με πείραξε τοσο αυτο γιατι έπεισα τον ευατο μου οτι εφοσον δεν ειναι μαζι μου καλα , ας προχωρήσει . Αυτο που με ενόχλησε ειναι οι άπειρες φωτογραφίες που ανεβάζει μαζι της και γενικα οτι κανει πραγματα μαζι της που μαζι μου δεν ηταν διαθετημενος να κανει . Γιατι ενώ δεν τα εκανε ουτε με εμένα ουτε με την πρωην του . Έπελεξε την ΝΥΝ να την εμφανίζει με φωτογραφίες και με αναρτήσεις . Θέλω λοιπον να πω οτι πάτε μερικά αγόρια στην επόμενη σχέση και απο τον πρωτο μήνα δίνετε απλόχερα τα πάντα . Πραγματα που η προηγούμενη σχεςη πάσχιζε να παρει διεκδίκησε . Και πριν προλάβεις να με κατηγορήσεις Α μπα και να πεις " μα τι σε νοιάζει τι κανει αυτος στην επόμενη σχεςη του, αφου χωρίσατε " και πριν προλάβεις να μου πέις το χιλιοειπωμένο " αυτος προχώρησε εσυ τι κανεις ". Θα σου πω οτι αυτα οκ ναι τα ξερω και απο μόνη μου . Αυτο που θέλω να πω και να ρώτησω ....ειναι να πέις αν σου εχει συμβεί και εσένα .; Να νοιώσεις δηλαδή οτι ένας πρωην σου προχώρησε και έδωσε στην ΝΥΝ ,οτι σε εσένα αρνιόταν πείσματικα ..... Η να μάθεις οτι εχει αλλάξει πλέον και αυτο για χαρη μιας ΝΥΝ !
-Απογοητευμένη συνέχεια !
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Βρε παιδί μου, εσύ, μόνη σου δεν λες ότι είχατε τόσες διαφορές, τόσες διαφωνίες, τόσους καβγάδες που έδειχναν ότι είναι αδιέξοδη η σχέση; Και τώρα ρωτάς γιατί κάνει όλα αυτά μαζί της που δεν έκανε μαζί σου; Δεν είναι «μερικά αγόρια που πάνε και τα δίνουν όλα», έτσι, ξαφνικά, για να πικάρουν τις πρώην τους. Δεν έκανε διάφορα μαζί σου γιατί δεν περνούσατε καλά. Πρόσεξε, περνούσατε, πληθυντικός, ούτε εσύ περνούσες καλά, όπως θυμάσαι. Αν κάνατε όλα αυτά που κάνει τώρα με τη ΝΥΝ, θα τα κάνατε επειδή θα ήσασταν ταιριαστοί. Μόνο που δεν ήσασταν. Μάλιστα ξέρατε από την αρχή ότι το πράγμα δεν θα καταλήξει πουθενά.
Αυτό που σε πληγώνει τώρα είναι ο εγωισμός σου, γιατί αν βάλεις τη λογική κάτω, δεν συμβαίνει κάτι που σε θίγει. Δεν θα σε κατηγορήσω γιατί έτσι είναι ο εγωισμός, πολύ ευαίσθητος. Θέλουμε να είμαστε πρώτοι στις καρδιές όλων, ακόμα και στις αταίριαστες καρδιές. Ότι περνάει καλύτερα με κάποια άλλη λέει κάτι για τη σχέση που είχατε (και ξέρεις πολύ καλά τι και γιατί), δεν λέει κάτι για σένα ως άνθρωπο. Δεν άλλαξε για χάρη μιας ΝΥΝ. Περνάει καλύτερα με τη ΝΥΝ. Βρες κι εσύ τώρα κάποιον να ταιριάζεις για να περνάς καλύτερα με τον δικό σου ΝΥΝ.
__________________
3.
Αγαπητή α μπα, νιώθω πολύ μπερδεμένη... Είμαι σε μια σχέση 4 χρόνια. Ο φίλος μου είναι Νορβηγός και ζούμε μαζί στην χώρα του τα τελευταία 2 χρόνια. Είναι πολύ καλός μαζί μου, περνάμε πολύ ωραία και τον εκτιμώ πολύ σαν άνθρωπο. Και το σεξ είναι πολύ καλό. Τον θέλω και το ευχαριστιέμαι. Τον αγαπώ πάρα πολύ, όμως δεν νομίζω ότι είμαστε πια ερωτευμένοι. Έχουμε μια όμορφη καθημερινότητα, με καλή επικοινωνία και χωρίς καυγάδες αλλά μοιάζει κάπως βαρετό. Φοβάμαι οτι μια μέρα ο ένας η ο άλλος θα ερωτευτεί κάποιον και όλο αυτό που έχουμε θα τελειώσει. Ο φίλος μου ειναι επίσης πολύ όμορφος. Και αφού βλέπω οτι δεν υπάρχει ένταση ανάμεσα μας, κάτι θα πάει στραβά. Και αυτή η σκέψη με αγχώνει και με στεναχωρεί. Δεν ξέρω τι μπορώ να κάνω για να μην νιώθω έτσι. Νομίζεις οτι είμαι υπερβολική;
-Bίκυ
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Μάλλον αφελής. Η ένταση και ο έρωτας δεν είναι κολλητική ουσία. Πολλές φορές είναι το αντίθετο, είναι πασάλειμμα για να κρυφτεί η ασυμβατότητα. Δεν είναι καν άξιο σχολιασμού ότι δεν είσαστε ερωτευμένοι μετά από τέσσερα χρόνια. Κάτι άλλο είσαστε όμως. Μπορείς να βρεις τη λέξη, ή σταματάει η παλέτα στη λέξη έρωτας;
__________________
4.
Αγαπητη α μπα!
Θελω να σου μιλησω για το first world problem μου...
Είμαι σε σχέση εδώ και ένα χρόνο περίπου (απο απόσταση) .
Φροντίζω να ανεβαίνω Αθήνα αρκετά συχνά και να μένω μαζί του γιατί το θελουμε και οι δυο. Γενικώς σαν άνθρωπος έχει πάρα πολλά πράγματα τα οποία βρίσκω θετικά ,πχ. Έχει χιουμορ, ειναι κοινωνικός, είναι έξυπνος ,θεωρώ πως επικοινωνούμε αρκετά καλά , οταν δε μενουμε μαζι μιλαμε σε καθημερινη βαση και οταν βρισκομαστε μου αρεσει πολυ να περναμε χρονο μαζι.
Αυτο που μ εκνευριζει ειναι οτι δεν προσπαθει καθολου να ειναι εστω και λιγο ερωτικος πλεον . Μου κανει παραπονα που δεν κανουμε συχνα σεξ, ενω του εχω εξηγησει επανειλημμενως οτι για να κανω σεξ θελω να εχω κανει μπανιο πρωτα και εγω και αυτος , (έχω προτεινει να κανουμε μαζι μπανιο ή ντουζ αλλα δεν ηθελε) γενικα να υπαρχει καθαρο περιβαλλον καθαρα σεντονια, ατμοσφαιρα κλπ .
με ενοχλει πολυ η μυρωδια του απλυτου σώματος οταν προκειται για σεξ. Γι αυτο το λογο δε μ αρεσει το morning sex , καθολου. Μυριζω χνωτιλα και αηδιαζω,μην αναφερθω και στα υπολοιπα νομιζω ειναι ευκολα κατανοητα.
Μου ειπε οτι σεντονια αλλαζει καθε 2 εβδομαδες (που πιστευω οτι στην πραγματικοτητα ειναι πολυ περισσοτερο , αν ειναι ποτε δυνατον!)
Μου φαινεται εντελως αηδια και δεν μπορω καθολου να λειτουργησω με αυτες τις συνθηκες(πλεον όποτε παω εκει το πρωτο πραγμα που κανω ειναι να αλλαζω σεντονια).
Επιπλεον δεν ασχολειται καθομου με την εξωτερικη του εμφανιση. Φοραει κατι ξεθωριασμενα t shirt που τα βλεπω και μου ανεβαινει το αιμα στο κεφαλι. Για τη δουλεια (γραφειου)φοραει ρουχα που ειναι 2 νουμερα μεγαλυτερα του με αποτελεσμα να φαινεται σα να φοραει τα ρουχα του παππού του(του εχουν κανει παρατηρηση και στη στη δουλεια γι αυτο, οτι σιγα σιγα ανεβαινει στην εταιρεια και καλο θα ηταν να προσεχει την εμφανιση του, αλλα και παλι δεν αλλαζει κατι) του εχω προτεινει να παμε για ψωνια ή σε κανεναν ραφτη να φερουμε τα ηδη υπαρχοντα ρουχα του στα μετρα του. Η απαντηση του ηταν οτι δεν είναι κλαρινογαμπρος σαν τους συναδελφους του.(οποτε μενει με τα σακια που εχει)
Το σπιτι του δεν το καθαριζει σχεδον ποτε. Καποια σαββατοκυριακα ερχονταν οι γονεις του και το καθαριζαν (!!!) Πλεον ουτε αυτο δε γινεται (και τα σαββατοκυριακα δε δουλευει,ειναι σχεδον ολη μερα σπιτι).και δε μιλαμε για απλη ακαταστασια. Ειχα αφησει χαρτακια απο σερβιετακια στον καδο στο μπανιο πριν 1 μηνα περιπου και την επομενη φορα που πηγα ηταν ακομη εκει !δεν αλλαξε σακουλα για 1 μηνα! Στο σαλονι Υπαρχουν παντου πλαστικα ποτηρια απο φραπε που παραγγελνει απ εξω και κουτια απο πιτσαριες κ σουβλαντζιδικα .δεν ξερω κι εγω ποσα πεταω καθε φορα. Του εχω προτεινει να μαγειρευω εγω οταν ερχομαι να τρωμε σπιτικο φαγητο, κατι πολυ απλο πχ μακαροναδα. Του εχω κανει κουβεντα οσο πιο διακριτικα γινοταν αλλα δε χαμπαριαζει. Δεν ξερω τι να κανω πλεον . Πως να το διαχειριστω. Πού και πού συμμαζευω εγω εννοειται αλλα δε γουσταρω να κανω την πλυστρα κ τη νοικοκυρουλα σε ξενα σπιτια. Και στην τελικη ειναι 31 χρονων μαντραχαλος καποια στιγμη δεν πρεπει να μαθει να φροντίζει και τον εαυτο του κ το σπιτι του;εστω τα βασικα;
Νοιωθω οτι ειναι καπως παραιτημενος απο αυτα. Και εχω αρχισει να υποψιαζομαι οτι αυτη η παραιτηση ισως εχει βαθυτερα αιτια (μονυμως αποκαλει τους αλλους αντρες καγκουρες και κλαρινογαμπρους, δεν ξερω αν το κανει γιατι νιωθει μειονεκτικα απεναντι τους) δεν αντιλαμβανεται οτι πρεπει να αλλαξει καποια πραγματα . Σκέφτομαι οτι αυτη του η παραιτηση θα αρχισει να επηρεαζει και μενα. Εχουμε καποια κοινα ελαττωματα. Η οκνηρια ειναι ισως ενα απο αυτα. Με τη διαφορα οτι εγω γνωριζω οτι ειναι ελαττωμα και φροντιζω να το αποβαλλω και να βελτιωνω οσα με ενοχλουν στον εαυτο μου χωρις να κατηγορω τους αλλους(σκοπευω να παω και σε ψυχολογο) για τα δικα μου χαλια, ενω εκεινος απλα παραιτηται... σου φαινονται υπεβρολικα αυτα που σου λεω; τι μπορώ να κανω εγω γι αυτο;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Το πιο ενδιαφέρον στην αφήγηση σου είναι ότι πιστεύεις ότι ίσως έχετε ένα κοινό ελάττωμα, την οκνηρία. Νομίζω ότι με αυτή την παρατήρηση έχεις κάνει μια τομή στην κατά τα άλλα αποστασιοποιημένη αντιμετώπιση. Ενώ βλέπεις με ακρίβεια όλα τα συμπτώματα, ακόμα αποφεύγεις να δεις πόσο σοβαρό είναι το πρόβλημα. Ξεκινάς με την υπόθεση ότι το πρόβλημα σου είναι ότι δεν είναι ερωτικός, αλλά όπως φαίνεται αυτό είναι το κερασάκι στην τούρτα. Προβληματίζεσαι πολύ πιο συνολικά για τον χαρακτήρα του, αλλά και πάλι, σταματάς πριν ολοκληρώσεις την σκέψη σου.
Είναι πολύ καλή ιδέα να πας σε ψυχολόγο. Νομίζω ότι θα ξεκαθαρίσουν πάρα πολλά και θα δεις με ρεαλισμό τα συμπτώματα που τώρα παρακολουθείς, αλλά δεν αναλύεις. Μην αργήσεις, όμως.
__________________
5.
Πώς διακόπτουμε ανώδυνα μια επαγγελματική σχέση που έχει εξελιχθεί με τα χρόνια σε σχέση εμπιστοσύνης? Έχω την ίδια κομμώτρια εδώ και 8 χρόνια, την επέλεξα αρχικά γιατί το κομμωτήριό της είναι απέναντι από το σπίτι μου, πηγαίνω τακτικά έκτοτε γιατί έχω δύσκολα μαλλιά και χρειάζονται τακτική περιποίηση. Είχε πολύ καλό χέρι, χρησιμοποιούσε πρώτης ποιότητας προϊόντα, ήμαστε και κοντά ηλικιακά, αναπτύξαμε και σχέσεις οικειότητας μετά από τόσα χρόνια... Τα τελευταία 2 χρόνια, λίγο η κρίση, λίγο κάποια σοβαρά προσωπικά της προβλήματα, διαπιστώνω ότι έχει χάσει σε μεγάλο βαθμό τη δεξιότητά της, ενώ έχει αλλάξει και τα προϊόντα που χρησιμοποιεί, βαφές κλπ, με κατώτερης ποιότητας και πιο οικονομικά. Πριν ένα μήνα περίπου χρειάστηκε να λείψει για μεγάλο χρονικό διάστημα και είχε κλείσει το κομμωτήριο, οπότε πήγα σε μια άλλη κομμώτρια που μου σύστησε μια φίλη. Εκεί βρήκα το φως μου, στην κυριολεξία! Χέρι απίστευτο, εξαιρετική, όταν βγήκα από τα χέρια της δεν πίστευα ότι το κεφάλι που έβλεπα ήταν το δικό μου! Τί γίνεται τώρα που η φίλη γύρισε, επαναλειτουργεί το κομμωτήριο και με περιμένει?! Την βλέπω αναγκαστικά κάθε μέρα, η είσοδος της πολυκατοικίας που μένω είναι απέναντι από το κομμωτήριο, κάθε μέρα που χαιρετιόμαστε με ρωτάει πότε θα περάσω να κάνουμε ρεκτιφιέ κεφαλής... Έχω πάει στα κρυφά άλλη μία φορά στην άλλη κομμώτρια για κούρεμα (με συγκλονιστικό αποτέλεσμα) και η φίλη με κατάλαβε, με ρώτησε, αρκετά δεικτικά θα έλεγα, τί έκανα στο μαλλί μου και πού... Έχει πολλά προσωπικά προβλήματα, έχει χάσει και πολλές παλιές πελάτισσες και ξέρω ότι αν κι εγώ την "κόψω" θα καταρρακωθεί! Και τί να κάνω που το ρημάδι το μαλλί είναι πολύ σημαντικό για την εμφάνιση μιας γυναίκας, τί να κάνω που η άλλη κομμώτρια με βγάζει αγνώριστη, τί να κάνω που δεν έχω την οικονομική άνεση να πηγαίνω και στις δύο το ίδιο (το σκέφτηκα κι αυτό), τί να κάνω που την βλέπω αναγκαστικά κάθε μέρα και τί να κάνω που τη συμπαθώ πολύ μετά από τόσα χρόνια και ξέρω ότι αν την εγκαταλείψω κι εγώ θα τη σακατέψω?... Πολύ first world's problem, το ξέρω, αλλά still problem...
-καούκα
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Ωχ, ωχ. Είναι από τις φορές που πραγματικά δεν ξέρω τι να πω, και αν διαβάζεις τη στήλη, θα ξέρεις ότι δεν μου συμβαίνει συχνά. Αυτό είναι πραγματικά ένα σύγχρονο δίλημμα. Δεν θα γίνω δημοφιλής με αυτό που θα γράψω, και για να πω την αλήθεια, δεν είμαι καν σίγουρη ότι θα ακολουθούσα την συμβουλή μου, αλλά θα το πω. Το σωστό δεν είναι να επιβραβεύσεις την κομμώτρια που κάνει την καλή δουλειά;
Μια πιο ανώδυνη λύση είναι να πας στην καλή, και την επόμενη φορά να πας στην απέναντι να της πεις να κάνει το ίδιο, να επαναφέρει δηλαδή το μαλλί στην πρότερη κατάσταση (της καλής). Αν είναι σε θέση να κάνει τη συντήρηση, λύθηκε το πρόβλημα. Αν όχι...
__________________
6.
Αγαπητή Α Μπα αρχικά συγχαρητήρια για τη στήλη σου. Σου έχω στείλει αρκετές φορές αλλά χωρίς απάντηση. Καίγομαι για να μου δώσεις τα φώτα σου!!!!! Ειμαι 24 και ειμαι σε σχέση εδώ και 1 χρόνο με ένα αγόρι 22, μένουμε μαζί όμως το τελευταίο διάστημα εδώ και 1μιση 2 μήνες τα πράγματα πάνε από το κακό στο χειρότερο με αποκορύφωμα τη λεκτική βία η οποια έχει γίνει πλέον συνήθεια. Στο μεταξύ άρχισα να έχω επαφές να μιλάω από το τηλέφωνο με έναν πρώην, με τον οποίο έχουμε 3 χρόνια χωρισμένοι, φιλικά να λέμε τα νέα μας να του λέω για το τι μου συμβαίνει και αυτός να είναι πολύ καλός απεναντι μου. Το θέμα ειναι ότι από τη στιγμή που αρχίσαμε να μιλάμε ξανά τον σκευτομαι συνέχεια σκευτομαι τα παλιά θέλω να του μιλήσω αλλά φοβάμαι και δε ξέρω τι να κάνω. Ίσως απλώς να με βλέπει φιλικά και σπλο την άλλη δεν ξέρω να χωρίσω; τι να κάνω ειμαι απελπισμενηηηηηηηη
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Δεν χρειάζεται να τα φτιάξεις με έναν πρώην για να χωρίσεις από κάποιον που σε κακοποιεί λεκτικά.
_________________
7.
"Οι μπαταρίες που τραβάνε την ενέργεια κάνουν τον κόσμο να απομακρύνεται"..Με προβλημάτισε η απάντηση που έδωσες σε μία γυναίκα που έλεγε ότι βιώνει συνεχή θλίψη. Σκέφτομαι πως από τη μία συμφωνώ, από την άλλη ωστόσο αυτό δεν έρχεται σε αντίθεση με την άποψη ότι είναι αληθινά κοντά σου όσοι σε δεχονται όπως είσαι, ακόμα και αν η σκοτεινή σου περίοδος δεν ειναι παροδικη; Νιωθω πως με κουραζει, προκειμενου να φανω ελκυστικη στους αλλους, να υποδυομαι αδιαλειπτα εναν ρολο, να νιωθω οτι πρεπει να λειτουργώ ως πομπος ευχαριστησης για να γινω αποδεκτη. Σιγουρα ολοι μας εχουμε αναγκη απο θετικους ανθρωπους, η συναναστροφη μαζι τους βοηθαει εμας τους "μιζεροφορεις". Από την αλλη μου λειπει πραγματικα καποιος στον οποιο θα μπορω να ξεδιπλωνω τις ασχημες σκεψεις σκεψεις μου για ολους τους τομεις της ζωης μου, καποιος που δεν θα σκεφτει "ωχου μωρε ποιος την ακουει παλι". Και ναι, να μην ειναι ψυχολογος
-Permamently disappointed
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Αυτή η άποψη, ότι «είναι αληθινά κοντά σου όσοι σε δέχονται όπως είσαι, ακόμα και αν η σκοτεινή σου περίοδος δεν είναι παροδική», δεν είναι βασικά, η δική σου άποψη; Γιατί την παρουσιάζεις σα να είναι κάποια άποψη με την οποία συμφωνούμε όλοι. Το «αληθινά» ειδικά, είναι πολύ ωραίο χειριστικό επιχείρημα για να δημιουργείς τύψεις στους άλλους.
Είναι σίγουρα πολύ κουραστικό να προσποιείσαι ότι είσαι πομπός ευχαρίστησης για να γίνεις αποδεκτή. Η λύση σε αυτό δεν είναι να ψάχνεις τους «αληθινούς» φίλους που θα σε δέχονται σε μόνιμα αρνητική διάθεση. Η λύση είναι να σκεφτείς γιατί διανύεις μια σκοτεινή περίοδο που δεν είναι παροδική, και μετά, αν χρειάζεται, να ζητήσεις συμπαράσταση από τους φίλους σου για να την ξεπεράσεις. Αν ξεδιπλώνεις τις άσχημες σκέψεις για όλους τους τομείς της ζωής σου χωρίς να προσπαθείς να βελτιώσεις την ζωή σου, τότε πρέπει να καταλάβεις ότι χρησιμοποιείς τον άλλον για ανακούφιση. Και αν είναι καλός φίλος, καρδιακός, ίσως να μπορείς να το κάνεις, μια φορά, ή πολλές φορές. Αλλά πρέπει να ξέρεις ότι αυτή η χρήση έχει ημερομηνία λήξης, και δεν έχει να κάνει με το πόσο «αληθινός» φίλος είναι ο άλλος. Όταν ξεφορτώνεις, ο άλλος επιβαρύνεται. Δεν είναι ανταλλαγή. Σκέψου το λίγο. Λίγο περισσότερο από τις ανάγκες που έχεις. Έχουν και οι άλλοι ανάγκες. Οι φίλοι δεν έχουν τον εξοπλισμό και στην εκπαίδευση να διαχειριστούν τις αρνητικές σου σκέψεις. Τις καταπίνουν, και μετά πρέπει να τις διαχειριστούν. Γι'αυτό υπάρχουν οι ψυχολόγοι, παρεμπιπτόντως. Ελπίζω να μην τους υποτιμάς για να αποφύγεις την βελτίωση σου.
_________________
7.1
Δεν άντεξα να μην το βάλω, ήταν πολύ ανεβαστικό. Πολύ θα ήθελα να ήμουν η Προστάτιδα των Χωρισμένων!
Όταν χώρισα για πρώτη φορά, το ξεπέρασα διαβάζοντας τα "Αποσπάσματα του ερωτικού λόγου" του Μπαρτ. Όταν χώρισα για δεύτερη φορά, το ξεπέρασα διαβάζοντας τη στήλη. Μάντεψε εξαιτίας ποιου από τους δύο δεν θα χρειαστώ υπερπροσπάθεια να ξεπεράσω την επόμενη φορά που θα χωρίσω. Αμπίτσα κέρνα πόνο! #ποιοςγ***ειτουςθεωρητικούς/κριτικούςνταμπ
-sofuckee
σχόλια