LIFOLAND
Αγαπητή Α, μπα; /

Στο σημερινό «Α μπα»: σαβουάρ ντεμί σεζόν

Επίσης: αφού ξέρεις…

Στο σημερινό «Α μπα»: σαβουάρ ντεμί σεζόν Facebook Twitter
Α,μπα
Α,μπα
84

__________________
1.

 

ΑΜπα, έχω μια μπερδεμένη κατάσταση. Μπαίνω στο θέμα κατευθείαν.
Χωρίσαμε πριν 6 χρόνια μετά από σχέση 2 ετών. Εκείνη λίγο μικρότερη ,με σοβαρά προβλήματα υγείας, γυναικολογικής φύσης, τα οποία όμως έφεραν και ψυχολογικά μαζί. Εν ολίγοις, κλειστό άτομο, ελαφρώς κυκλοθυμικό, με φοβίες. Εξαιτίας αυτού βλεπόμασταν ανά περιόδους αρκετά σπάνια, παρότι στην ίδια πόλη - 3 φορές το 8μηνο πχ. Όμως, παραμένει ο μεγαλύτερος έρωτας της ζωής μου-ως τώρα. Την ερωτεύτηκα επειδή εξαρχής την εκτιμούσα ως άτομο.
Πριν 4 μήνες ξανασυναντηθήκαμε, από τότε, μετά από πρόταση δική μου, απλώς για να τα πούμε (στα χρόνια που μεσολάβησαν, αλληλοστέλναμε ευχές για χρόνια πολλά μόνο, ούτε τηλέφωνα, ούτε τετ α τετ, διότι, με χώρισε κάπως απότομα και μάλιστα διά τηλεφώνου. Τότε μου 'χε πει ότι το είχε αποφασίσει αυτό, αφενός γιατί δεν ένιωθε όπως στην αρχή, αφετέρου γιατί είχε κουραστεί λόγω υγείας και είχε να λύσει σοβαρά οικονομικά θέματα στο σπίτι, ένα σπίτι πολύτεκνων με την ίδια να είναι η μόνη που εργάζεται και τον πατέρα φοβερά κακοπληρωμένο).
Βρεθήκαμε και ενώ συζητήσαμε περί ανέμων και υδάτων, υπήρχε μια ένταση. Φιληθήκαμε, ξεκινήσαμε να μιλάμε στο τηλέφωνο και να ανταλλάσσουμε μηνύματα με χαρακτηρισμούς ζευγαροειδείς, παρόλο που μόνο άλλη μια φορά μπορέσαμε να ξαναβρεθούμε όπου συνέβη τρυφερό 'φάσωμα'. Μέχρι που μετά από μερικές βδομάδες εγώ της προτείνω τηλεφωνικά να τα ξαναβρούμε. Εκείνη μου δηλώνει ότι 'αυτή την περίοδο έχει κάτι με κάποιον άλλον'. Σαστίζω και προσπαθώ να αραιώσω επαφές, παρόλο που συνεχίσαμε να συζητάμε το ενδεχόμενο επαγγελματικής συνεργασίας μας (σαν επαγγελματίας είναι άριστη, αντικειμενικά).
Εντούτοις, λίγες μέρες μετά μόνη της μου προτείνει στο πλαίσιο επαγγελματικού σεμιναρίου, να πάμε μαζί 5ήμερο ταξίδι στο εξωτερικό, ως συνεργάτες, τη στιγμή που α) η επαγγελματική συνεργασία μας ναι μεν είναι δρομολογημένη αλλά τυπικά δεν έχει επικυρωθεί ακόμα, ούτε έχει ξεκινήσει ουσιαστικά, β) θα μπορούσε να πάει με οποιοδήποτε από τα υπόλοιπα 5-6 άτομα που συνεργάζεται στο γραφείο της, που είναι και πολύ πιο σχετικά με το αντικείμενο του σεμιναρίου. Όταν της το επεσήμανα αυτό, παραδέχτηκε ότι όντως δε με επέλεξε τυχαία. ΑΜπα μου, παραδέχτηκε επίσης ότι ακόμα με αγαπάει πολύ. Επιπλέον, της έχω ξεκαθαρίσει ότι στο ταξίδι αυτό αδυνατώ να την αντιμετωπίσω (στον ιδιωτικό μας χρόνο προφανώς) ως συνεργάτιδα εφόσον ακόμα την υπεραγαπώ. Ξέρω ότι εξακολουθεί να έχει πολλά προβλήματα οικογενειακά και υγείας (δικά της και των οικείων, πλέον) και έκτοτε δε ξαναβρεθήκαμε από κοντά, αλλά μου ξαναδήλωσε ότι μ' αγαπάει ως απάντηση στο δικό μου 'σε λατρεύω'. Αλλά, είμαι δύσπιστος και ρωτώ: 1) Αν μ' αγαπάει όπως λέει γιατί δε χωρίζει με τον άλλον; (για τον οποίο δε ξέρω τίποτα, πχ. διάρκεια σχέσης, ηλικία, κ.α. ούτε ζήτησα να μάθω , αν και ξέρω ότι δεν υπάρχει καμία σοβαρότερη δέσμευση, τύπου αρραβώνας) Και αν πάλι δε μ' αγαπάει, γιατί μου λέει το αντίθετο;2) Γιατί μου πρότεινε ταξίδι και επέμενε στην πρόταση αυτή ακόμα κι όταν ξεκαθάρισα ότι την βλέπω ερωτικά; Για το σεξ αποκλείεται, δεν ήταν τέτοιος τύπος στα 21 της, δε θα είναι τώρα στα 27. Μήπως το πρότεινε αυτό για να ζήσει μαζί μου απλώς την εμπειρία -αφού κανένα ταξίδι δεν είχαμε πάει τότε μαζί; 3) Να πάω το ταξίδι; (Εγώ ως τώρα είμαι 50-50% ) 4) Αξίζει τον κόπο ΑΜπα να ασχολούμαι γενικότερα; Προφανώς και νιώθω πολλά, γι' αυτό και έστειλα σε σένα, αλλά μήπως πρέπει να ξεκολλήσω άμεσα;
ΥΓ. Ελπίζω να απαντήσεις.
-Χα(λ)ιλάντερ


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αγαπητέ φίλε, αν διάβαζες προσεκτικά τι έγραψες θα έδινες την απάντηση μόνος σου.


Την περιγράφεις ως κλειστό άτομο, κυκλοθυμικό, με φοβίες, και μετά ρωτάς γιατί δεν είναι ξεκάθαρη απέναντί σου; Δε θα ήταν πιο παράξενο με όλα αυτά τα χαρακτηριστικά να είναι τύπος και υπογραμμός στις σχέσεις της; Επίσης, ακριβώς αυτή τη συμπεριφορά δεν δείχνει εδώ και χρόνια; Για ποιο λόγο να αλλάξει τώρα;


Η απάντηση στην ερώτηση «γιατί ξεκαθαρίζει τη θέση της» είναι πάντα «επειδή μπορεί». Επειδή της το επιτρέπεις. Επειδή κι εσύ συντηρείς μια κατάσταση ντεμί σεζόν με φασώματα και τηλεφωνήματα. Επειδή είναι πολύ ανεβαστικό να σε γουστάρει κάποιος και να βλέπεις τον θαυμασμό στα μάτια του. Και επειδή πρέπει να το πούμε πάρα πολλές φορές ακόμα για να το ακούσει και ο επόμενος που το έχει ξανακούσει, αλλά εξακολουθεί να μην καταλαβαίνει ότι ισχύει και για τον ίδιο: α) μπορεί και να σε αγαπάει, αλλά δεν θέλει να τα φτιάξει μαζί σου και β) η αγάπη δεν αρκεί για να γίνει (ή να παραμείνει) ένα ζευγάρι.

 

__________________
2.

Αγαπητή Άμπα,
μένω στην Ολλανδία και μόλις παντρευτούμε με τον Έλληνα σύντροφό μου, δικαιούμαι επίδομα για τα δύο παιδιά που έχει από τον προηγούμενο γάμο. Τα παιδιά του μένουν με την μαμά τους στην Ελλάδα, όμως το έχουμε ψάξει και πραγματικά δικαιούμαι να το εισπράττω ως φορολογούμενη στην Ολλανδία, καθώς μετά τον γάμο μας θα ανήκουν στην ίδια οικογένεια με εμένα. Ο άνδρας μου δεν δικαιούται το επίδομα αυτό και θα πιστώνεται αν είναι, σε δικό μου λογαριασμό. Το ποσό φαντάσου δεν είναι αμελητέο, είναι όσο η διατροφή που δίνει. Πες μου, ποιος πιστεύεις πως δικαιούται να διαχειρίζεται τα χρήματα αυτά; Εγώ, ο μπαμπάς τους ή η μαμά τους; Με τον άνδρα μου μοιραζόμαστε τα έξοδα της καθημερινής μας ζωής αλλά τηρούμε διαφορετικούς αποταμιευτικούς λογαριασμούς.
-Politically correct


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Η Ολλανδία μάλλον βρίσκεται σε άλλο πλανήτη. Για μένα αυτά τα λεφτά ανήκουν στα παιδιά, άρα, στη μητέρα τους που κάνει τα έξοδα για να τα μεγαλώσει, εκτός και αν θα έρχονται και σε εσάς, οπότε ένα μέρος ανήκει στο δικό σας νοικοκυριό (είναι έξοδο της καθημερινής σας ζωής). Μια άλλη λύση είναι να τα κρατήσεις σε έναν ξεχωριστό λογαριασμό και να τους τα δώσεις όταν γίνουν 18, άσχετα με το τι θα γίνει με τον πατέρα τους.


__________________
3.

Γιατι ειναι τρομερα επικινδυνο να μην εισαι ειλικρινης με τον εαυτο σου;
-Γιουλη


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Γιατί δεν μπορείς να τον ξεγελάσεις. Όσο κάνεις προσπάθειες να τον εξαπατήσεις, ταυτόχρονα περιφρονείς τις προσπάθειες αυτές, και καταλήγεις να παίζεις σκάκι με τον εαυτό σου ενώ ξέρεις τις επόμενες κινήσεις. Αυτό είναι επικίνδυνο για την ισορροπία σου. Είναι σα να αναγκάζεις τον εαυτό σου να χωριστεί στα δύο: ένας εαυτός που πιστεύει στην κοροϊδία, και ένας άλλος που καταδικάζει τα καμώματα αυτά. Δεν μπορούν να συνυπάρξουν για πολύ καιρό. Κάποιος θα καταπιεί τον άλλον αλλά θα λειτουργεί ως παράσιτο, ή θα εκραγούν και οι δυο με απρόβλεπτες συνέπειες.

__________________
4.

α μπα μου,
Περι γονέων περασμένης σχέσης: Αν ήσουν στη θέση μου, σε σχέση για 2 χρόνια περίπου με παιδί από κοντινή χώρα στην Αγγλία όπου μένω, αν τους τελευταίους 6 μήνες είχε γυρίσει πίσω στην πατρίδα λόγω δουλειάς και κάτι η απόσταση κάτι που άλλαξε σαν άνθρωπος, αποφάσισε να χωρίσετε, αν στην αρχή, όταν πηγαίνατε μαζί στην πατρίδα του, έμενες κι εσύ στο σπίτι των γονιών του, με πολύ καλή σχέση, και αν το τελευταίο 6μηνο, όταν τον επισκεπτόσουν και δεν μένατε σε ξενοδοχείο (για τον πρώτο καιρό είχε μετακομίσει με γονείς, παρά σε διαμέρισμα μόνος του), έμενες εκεί με τον γκόμενο και τους γονείς, ΤΟΤΕ, θα έστελνες χριστουγεννιάτικη κάρτα στους γονείς, ή όχι; Φυσικά δεν έχεις καμία επικοινωνία 1-1 με τους γονείς πλέον, φυσικά θες να τους πεις "σας ευχαριστώ που με κάνατε να νιώσω μέλος της οικογενειάς σας, σας εύχομαι σε σας και τους γιους σας υγεία και ευτυχία"-είχες γνωρίσει και τον αδερφό του φυσικά- γιατί νιώθεις μια άλφα υποχρέωση που σε αφήσαν να κάνεις πρωτοχρονιά μαζί τους σπίτι τους, που σου δείξανε τόση αγάπη, που σε βάλανε στο αμάξι της οικογένειας όταν πήγατε στην αποφοίτηση από διδακτορικό του πρωην, και που σου πήρανε ένα ακριβό δώρο πέρυσι τα Χριστούγεννα, αλλά φυσικά αντιλαμβάνεσαι ότι ίσως και να φανεί στον πρώην λίγο περίεργο. Θα έστελνες κάρτα αν ήσουν στη θέση μου, ή δεν έχει νόημα; Θα φανεί και στους γονείς περίεργο, ή θα χαρούν;

Ευχαριστώ
-μπερδεμένος & φρεσκοχωρισμένος


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Νομίζω ότι αν σου βγαίνει μέσα από την καρδιά σου να τους ευχαριστήσεις, μια χριστουγεννιάτικη κάρτα είναι ό,τι πιο διακριτικό και ευγενικό. Στέλνεις τις ευχές χωρίς να ζητάς ανταπόκριση. Νομίζω θα εκπλαγούν και θα χαρούν. Δεν μπορεί να είναι τόσο καλοί άνθρωποι και να πάρουν αυτό στραβά. Μπράβο και σε σένα που το σκέφτηκες.

__________________
5.

Αγαπητή Αμπα,

σου γράφω σε έξαλλη κατάσταση: όποτε θέλω να κλείσω ραντεβού με την γυναικολόγο μου - την οποία εμπιστεύομαι απεριόριστα ως γιατρό, πηγαίνω πολλά χρόνια σ αυτή και δεν σκοπεύω να την αλλάξω- πέφτω πάνω στην παντελώς αδιάκριτη γραμματέα της που μιλώντας φωναχτά με ρωτάει τι ακριβώς πρόβλημα έχω για να κανονίσει τον χρόνο. Έχοντας βρεθεί στην αναμονή του ιατρείου την ακούω να το κάνει σε όλους με ανοικτές τις πόρτες και όσοι/ες περιμένουν ακούνε τουλάχιστον το όνομα και τον ιατρικό λόγο που θέλει την γιατρό. Πριν λίγο τηλεφώνησα στο ιατρείο για ραντεβού, αφού είχα μιλήσει τις προηγούμενες μέρες με την γιατρό στο κινητό και ξέρει γιατί θέλω να πάω, με ρώτησε τρεις διαφορετικές φορές παρότι της είπα όχι έχω ήδη μιλήσει με την γιατρό. Με έφερε στα όρια μου η εικόνα που έφτιαξα στο μυαλό μου να με ρωτάει: "για γονιμότητα θέλεις, για να κανονίσω τον χρόνο του ραντεβού σε ρωτάω" και να είναι με ορθάνοικτες πόρτες κι να ακούνε όσοι περιμένουν στο ιατρείο. Δεν ξέρω τι να κάνω, να το πω στην γιατρό? Θεωρώ πως δεν μπορεί να μην έχει καταλάβει κι αυτή απλά δεν δίνει τόση σημασία. Εγώ όμως ενοχλούμαι αφάνταστα που πρέπει να μοιραστώ το παραμικρό μου θέμα με την γραμματέα της γιατρού μου λες και είναι η γιατρός μου. (ΥΓ: μια άλλη φορά που περίμενα να μπω άκουσα ολόκληρο τηλεφώνημα με μια ασθενή που κάπου πονούσε και της έλεγε: τεστ εγκυμοσύνης κάνατε? ε δεν κάνετε ένα? νεράκι πίνετε? πρέπει να πίνουμε 2 λίτρα τη μέρα. πού ακριβώς πονάτε?)
-noone


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Φυσικά και να το πεις στη γιατρό. Αν δεν δίνει σημασία, να δώσει. Κι εγώ έξω φρενών θα γινόμουν (και μάλλον θα το σκεφτόμουν να την αλλάξω, αν εξακολουθεί να μην καταλαβαίνει πόσο απαράδεκτο είναι κάτι τέτοιο).


Όντως πρέπει να ξέρει πάνω κάτω περί τίνος πρόκειται για να προγραμματίσει τον χρόνο, αλλά υπάρχουν πολλοί τρόποι να το κάνει χωρίς να το μάθει και ο περιπτεράς από κάτω.

__________________
6.


Πως μπορεις να αλλαξεις τον τροπο που σε αντιμετωπιζουν οι γονεις σου; Τι εννοω; Εννοω οτι παντα ημουν η φιλη της μαμας που ακουγα ολες τις ανησυχιες και τα προβληματα που ειχε με ολους, παντα εγω θα ημουν αυτη που θα ελυνε τις διαφορες ειτε των γονιων μου, ειτε των γονιων μου με τους δικους τους γονεις, ειτε του αδελφου μου με καποιον απο τους παραπανω. Νιωθω σαν τον Κοφι Αναν της οικογενειας(μαλιστα μου το εχει πει η μαμα μου οτι αν φυγω απο το σπιτι δε ξερει τι θα κανει). Να σημειωσω οτι γενικα εχουμε καλες σχεσεις, ειμαστε μια νορμαλ οικογενεια που εχει τα προβληματα της χωρις ομως κατι τοσο τρανταχτο, καταλαβαινεις. Αναλαμβανω τις ευθυνες μου γιατι εγω εβαλα τον εαυτο μου σε αυτη τη θεση, παντα ηξεραν τα παντα για μενα και παντα τα προβληματα τους η του σπιτιου γινονταν αυτοματως και δικα μου,αλλα τωρα τι κανουμε.Ειμαι 25 χρονων ομως και νιωθω ολο αυτο το βαρος να με πλακωνει. Ειμαι στη φαση καποιων δυσκολων εξετασεων που αν τις περασω βεβαια θα εχω επιτελους τη δουλεια που θελω και κυριως τα λεφτα που χρειαζομαι ωστε να ανεξαρτητοποιηθω πληρως και να φυγω απο το σπιτι!(ευτυχως που εχω εναν συντροφο φοβερο και τουλαχιστον σε αυτον το πολυ βασικο τομεα ειμαι ανελπιστα καλα). Με καταβαλλει το αγχος, οτι αν δε τα καταφερω με τις εξετασεις θα μεινω κολλημενη στο σπιτι και δε θα μπορεσω να κανω ολα αυτα που θελω. Μακαρι να μπορουσα να δωσω περισσοτερες πληροφοριες και να τα εξηγησω καλυτερα, αλλα εκανα ο,τι καλυτερο μπορουσα! Φιλια πολλα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν μπορείς να αλλάξεις τον τρόπο με τον οποίο σε αντιμετωπίζουν οι γονείς σου. Μπορείς μόνο να αλλάξεις τον τρόπο με τον οποίο τους αντιμετωπίζεις εσύ. Αν δεν περάσεις αυτές τις εξετάσεις, βρες άλλον τρόπο για να φύγεις από το σπίτι, και αν δεν μπορείς να αλλάξεις τον τρόπο με τον οποίο τους αντιμετωπίζεις ακόμα και όταν φύγεις από το σπίτι, τότε πήγαινε σε ψυχολόγο για να μάθεις να το κάνεις.

_________________
7.

Η κόρη φιλικής μας οικογένειας παντρεύεται και πέρασε από τη δουλειά του άντρα μου και άφησε το προσκλητήριο του γάμου της. Όταν εκείνος το έφερε σπίτι διαπίστωσα ότι απευθύνεται μόνο σ´ αυτόν, δηλαδή κος Τάδε, ούτε κος και κα Τάδε, ούτε οικογένεια Τάδε. Δεν ξέρω πως να το χειριστώ. Αν δεν τους γνωρίζαμε κοντά είκοσι χρόνια, θα συμπέραινα πως η πρόσκληση είναι προσωπική και δεν αφορά ούτε εμένα , ούτε ούτε τα παιδιά. Να πω ότι η κοπέλα με τον άντρα μου κινούνται στον ίδιο επαγγελματικό χώρο, αλλά και σε άλλες περιπτώσεις που μπορεί να μη γνωρίζω καθόλου αυτούς που παντρεύονται , συνήθως τα προσκλητήρια έρχονται με το κος και κα Τάδε. Δεν θέλω να το κουβεντιάσω με τους γονείς της, αλλά αισθάνομαι και άσχημα να πάω στο γάμο απρόσκλητη, γιατί η κοπέλα με γνωρίζει πολύ καλά και ξέρει ότι είμαστε πολλά χρόνια παντρεμένοι και κινούμαστε πολύ παραδοσιακά έως συντηρητικά ως ζευγάρι. Πως το χειρίζομαι?


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν είναι κάτι που θα χειριστείς εσύ με τους γονείς, αλλά αυτός που έλαβε την πρόσκληση με αυτόν που παντρεύεται. Ο άντρας σου θα τη ρωτήσει αν είναι αυστηρά προσωπική ή αν οι καλεσμένοι φέρνουν και τις γυναίκες τους/άντρες τους. Κι έτσι θα καταλάβετε αν είναι πολύ περιορισμένες οι θέσεις ή αν η κοπέλα δεν ξέρει πώς γράφονται οι προσκλήσεις.


84

ΔΙΑΒΑΖΟΝΤΑΙ ΤΩΡΑ

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
20 σχόλια
Littlefinger
Littlefinger
Μπαίνεις μετά από καιρό να χαλαρώσεις λίγο να διαβάσεις κανα χαζοερωτικό και διαβάζεις ερωτήσεις σαν τη 2 και σου ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι. Πως σκέφτεστε έτσι ρε μερικές.. Και μη μου πει κανεις ότι σε υποτιθέμενη αντίστροφη περίπτωση θα είχαμε τέτοια ερώτηση από άντρα γιατί θα τον στολίσω κανονικά. Λοιπόν, το επίδομα δικαιούται να το διαχειρίζεται ο μπαμπάς τους. Τελεία και παύλα. Κι αυτό επειδή στην περίπτωση που ΔΕΝ το δικαιούσασταν δε νομίζω να του τσόνταρες στη διατροφή. Αφου λοιπόν "το ψάξατε", δηλαδή ήσασταν ομάδα σε αυτό είναι πολύ μεγάλη κατινιά να χωριστείτε επειδή για τεχνικούς λόγους μπαίνει το επίδομα σε δικό σου λογαριασμό. Για να μην μακρυγορώ, η καλύτερη λύση είναι η,εαν επίδομα < διατροφή, τότε όλο το επίδομα για το έξοδο αυτό.εαν επίδομα > διατροφή , τότε καλύπτεται τη διατροφή και με ό,τι απομένει το σουπερ μαρκετ, οπότε ό,τι απομένει το μοιράζεστε με πολιτισμένο τρόπο. Εμένα πάντως αν έπεφτε αυτή η ερώτηση στην αντίληψή μου, ενώ επείκειτο γάμος, ή θα σε χώριζα ή θα σου έκανα 3 προγαμιαία συμβόλαια. Τον έσωσα τον κόσμο κι απόψε..
πόντια international
πόντια international
Ως επίτιμο μέλος του συλλόγου Με.Γυ.Σκε.Φτε. (Μερικών Γυναικών που Σκέφτονται Έτσι) ζητώ εκ μέρους τους ειλικρινά συγνώμη που υπήρξαν η αιτία για αυτόν τον απροσδόκητο εκνευρισμό.Θα ήθελα με τη σειρά μου να διατυπώσω κι εγώ ένα ερώτημα: Γιατί μερικοί άντρες είναι βέβαιοι ότι μερικές γυναίκες σκέφτονται έτσι;Δεδομένου ότι πολλοί συνάνθρωποι, ανεξαρτήτως φύλου, ηλικίας, κοινωνικής και επαγγελματικής θέσης, είναι άπληστοι, επωφελούνται εις βάρος τρίτων και σκέφτονται με γνώμονα το προσωπικό τους συμφέρον.Και αναδιατυπώνω το ερώτημα:Γιατί μερικοί άντρες, όταν αναρωτιούνται γιατί μερικές γυναίκες σκέφτονται έτσι, αγνοούν ότι *έτσι* σκέφτονται και μερικοί άντρες; Γνωρίζετε βεβαίως ότι πριν από όχι και πολλά πολλά χρόνια, σε μια χώρα όχι και πολύ πολύ μακρινή, οι γυναίκες ήταν άμεσα εξαρτώμενες οικονομικά από τους συζύγους, καθώς, αν δεν ήταν δημόσιοι υπάλληλοι ή/και, δεν είχαν ευγενική χορηγία γονέων, ήταν αδύνατον να εξασφαλίσουν τροφή και στέγη, μιας και είτε θα ήταν μητέρες, είτε θα ασχολούνταν με τα της οικίας. Για το δεύτερο δε, ίναι απορίας άξιον πώς, ενώ προβλέπονταν να αναγράφεται στην Αστυνομική τους Ταυτότητα, στο πεδίο "επάγγελμα" με τον όρο "οικιακά", δεν προβλεπόταν αμοιβή γι'αυτό το επάγγελμα.Γι'αυτόν τον νυχτερινό ντουβρουτζά σας, θα μεριμνήσω προσωπικά ώστε να σας αποσταλεί μια μπουκάλα νερό με ζάχαρη, με νερό αντλημένο παραδοσιακά, με τρόμπα.
Littlefinger
Littlefinger
Επίσης να συμπληρώσω επειδή μου διέυφυγε: Κάποιοι άντρες είμαστε σίγουροι ότι κάποιες γυναίκες σκέφτονται έτσι επειδή τα ρωτάνε σε στήλες εφημεριδων και περιοδικών. Μου αρέσει που με ρωτάς κιόλας πως είμαστε σίγουροι χαχαχα.
Parisios
Parisios
Littlefinger μην εκνευρίζεσαι, η Ολλανδική και η Ελληνική νομοθεσία έχουν αντίθετη άποψη από σένα, μην είσαι σίγουρος ότι όλοι οι άλλοι κάνουν λάθος και μόνο εσύ κατέχεις την αλήθεια.
Littlefinger
Littlefinger
Το ελληνικό κράτος οδηγεί σε συμπεριφορές τους πολίτες του κι όταν αυτοί πανε στο εξωτερικό; Κρατάνε λίγη ελλαδα μεσα τους; χαχαχαΠροφανως αληθεύει αυτό που λένε για τα δάχτυλα. Είναι αντιστρόφως ανάλογα όμως.
Parisios
Parisios
Littlefinger κάτσε να στο κάνω πενηνταράκια γιατί δεν το έπιασες με την πρώτη.Η Ολλανδία δίνει τα λεφτά στη σύζυγο. Άρα διαφωνεί με σένα που πιστεύεις ότι "το επίδομα δικαιούται να το διαχειρίζεται ο μπαμπάς". Εύκολο μέχρι εδώ;Η Ελλάδα λέει ότι η συμφωνία για την διατροφή ανανεώνεται με βάση τα οικονομικά δεδομένα που ισχύουν, εφόσον αυτά αλλάξουν. Εδώ άλλαξαν τα δεδομένα και πρέπει να αλλάξει η συμφωνία ή η δικαστική απόφαση για τη διατροφή. Άρα η Ελλάδα δεν συμφωνεί με αυτό που λες ότι τα παραπάνω λεφτά να πάνε στην ήδη συμφωνημένη διατροφή. Ο πατέρας όταν πήγε Ολλανδία κουβάλησε και λίγο Ελλάδα μαζί του, γιατί η διατροφή που πληρώνει είναι αυτή που αποφάσισε η ελληνική δικαιοσύνη. Πιο εύκολο τώρα;
acantholimon
#3.Όταν λέμε ψέματα στον εαυτό μας,παίρνουμε λάθος αποφάσεις.Διαστρεβλώνουμε την πραγματικότητα,γιατί δε θέλουμε ή δεν μπορούμε να την αντιμετωπίσουμε.Όμως τα πραγματικά δεδομένα είναι εκεί και αυτά καθορίζουν τις εξελίξεις,όχι εκείνα που μας βολεύουν.Κάποιες από αυτές τις αποφάσεις είναι πολύ πιθανό,να έχουν καταστροφικά αποτελέσματα.Δε χρειάζεται καν να φτάσει κάποιος στο σημείο,που θα συγκρουστεί τόσο βίαια εσωτερικά με τον εαυτό του,ώστε να διαλυθεί,όπως λέει η Λένα.
i-Boson
i-Boson
2. Εγώ βλέπω την εξής λογική στην απόφαση της Ολλανδικής κυβέρνησης: Ένα άτομο (η γράφουσα) παντρεύεται και 'αποκτά' παιδιά που δεν ειναι βιολογικά δικά της. Σημαίνει ότι έμμεσα επιβαρύνεται οικονομικά, καθώς ο σύζηγος πληρώνει διατροφή, ένα έξοδο που επιβαρύνει το πορτοφόλι της οικογένειας της γράφουσας ως σύνολο. Το επίδομα που λαμβάνει είναι μια αποζημίωση για αυτό το έξοδο. Η ίδια η κυβέρνηση έχει αποφασίσει ότι πρέπει να πιστώνεται στο λογαριασμό της γράφουσας. Δεν ξέρω με ποιά λογική ο πατέρας δε δικαιούται επίδομα, αλλά αυτό είναι άλλο θέμα. Η μητέρα λογικά θα παίρνει επίδομα στην Ελλάδα συν τη διατροφή. Λογικά η διατροφή στην Ελλάδα θα είναι ψίχουλα, αλλά και αυτό είναι άλλο θέμα (δεν ξέρουμε και την οικονομική κατάσταση της μητέρας). Η κοινωνική μέριμνα έχει προνοήσει καλώς ή κακώς ποιος θα πάρει τι. Από εκει και έπειτα είναι στο χέρι της γράφουσας αν θα προβεί σε πράξη φιλανθρωπίας ή όχι. Στο κάτω κάτω μεθαύριο θα κάνει δικά της παιδιά ενδεχομένως και τα έξοδα θα είναι αυξημένα κατά το ποσό της διατροφής που πληρώνει ο σύζηγος. Το επίδομα που θα λαμβάνει θα αντισταθμίζει αυτό το έξοδο.
Σανάνθη
Σανάνθη
#5: Το ιατρείο διαθέτει διεύθυνση ηλεκτρ. αλληλογραφίας; Ρωτάω επειδή προσωπικά χρησιμοποιώ κατά κόρον τα μέιλ με τους γιατρούς της οικογένειας, όταν φυσικά δεν συντρέχει λόγος κατεπείγουσας τηλεφωνικής επικοινωνίας (όπως για ραντεβού check-up, αποτελέσματα εξετάσεων ρουτίνας, απλές απορίες/διευκρινίσεις πάνω σε αποτελέσματα ή φαρμακευτικές αγωγές, κλπ). Με εμένα έχει δουλέψει εξαιρετικά αυτό το σύστημα, για αυτό και στο προτείνω. Ετσι, δεν θα αναμένεις με τις ώρες στο ακουστικό σου, ούτε θα υφίστασαι ανάκριση γ' βαθμού από τη γραμματέα του ιατρείου εις επήκοον όλων των παρευρισκομένων (έλεος). Θα επεξηγείς τους λόγους της επίσκεψης με ένα μεϊλάκι ήσυχα και ωραία και η γραμματέας θα σου απαντάει, επίσης, ήσυχα και ωραία (ελπίζω μόνο να μην διαβάζει φωναχτά τις απαντήσεις πριν πατήσει send!)
Σουβλίτσα
Σουβλίτσα
#2 Μπράβο η Ολλανδία!!! Έχω πάθει ένα σοκ από την ώρα που το διάβασα και με κυρίευσε μια βαθύτατη θλίψη για τα δικά μας. Στο δια ταύτα, το επίδομα το κρότος στο δίνει για τα παιδιά, δεν νομίζω πως τίθεται ερώτημα.
Parisios
Parisios
Το δίνει για να μπορεί ο γονιός να συντηρήσει τα παιδιά πιο εύκολα/ να δουλέψει λιγότερο/ να μπορεί να πάρει babysitter κλπ, δεν το δίνει για μπόνους επιπλέον των κανονικών εξόδων. Αν ο γονιος βγάζει 1000 και δίνει κάθε μήνα 500 ευρώ για τα έξοδα των παιδιών, και ξαφνικά του έρθουν άλλα 500 επίδομα, πρέπει ντε και σώνει να ξοδεύει 1000 ευρώ το μήνα επειδή το επίδομα είναι για τα παιδιά; Ή να τα βάζει στην άκρη, ενώ ζορίζεται να μαζέψει το 500άρικο που δίνει ήδη;
Σουβλίτσα
Σουβλίτσα
Δεν ξέρουμε αν ζορίζεται να μαζέψει ήδη το ποσό υποθέτωπως το δικαστήριο έχει βγάλει μια δίκαιη διατροφή , αν όχι μπορεί να την επαναδιαπραγματευτει Όμως ένα κρατικό επίδομα για τα παιδιά δινεται για να βοηθησει την καλυτερη διαβίωση των παιδιών και εκεί πρέπει να καταλήγει, στα παιδιά! Δεν δινεται για να απαλλαξει τον υποχρεο της διατροφης απο την υποχρεωση του να συμμτεχει απο τα εισοδήματα του στη διατροφή των παιδιών όπως ο άλλος γονέας. Για μένα δεν είναι σε καμία περίπτωση ηθικό αυτό το ποσό να αντικαταστήσει τη διατροφή του πατέρα και δεν θεωρείται εισόδημα γι αυτόν που το εισπράττει. Γι αυτο συνήθως είναι και αφορολογητο.
πόντια international
πόντια international
Σουβλίτσα, το γιατί δίνεται θα υπάρχει στην αιτιολογική έκθεση του νόμου. Είναι αδύνατον να ερμηνευθεί νόμος του ολλανδικού κράτους με ελληνικά δεδομένα και αυτό επειδή δεν έχει απολύτως καμία σχέση η κοινωνική πολιτική των δυο χωρών. Νομίζω όμως πως αν το κράτος προόριζε τα χρήματα αυτά για τα παιδιά, θα το διασφάλιζε με κάποιον τρόπο. Στα δικά μου μάτια, αν ισχύει ότι άν νυν σύζυγος διακαιούται επιδόματος λόγω οικονομικής επιβάρυνσης τους οικογενειακού εισοδήματος, από παιδιά από με πρώην σύζυγο (ανεξαρτήτως φύλου υποθέτω), τότε το επίδομα αυτό ενθαρρύνει τη δημιουργία νέας οικογένειας και αποφορτίζει κάπως το "χωρισμένη/ος με παιδιά". Οικονομικά πάντα.Το αν ένας ωφελούμενος όντως δικαιούται ή κάνει κακή αυτού του επιδόματος εις βάρος των παιδιών, μπορεί φυσικά να εξεταστεί (το λέει η Zouker) ή να καταγγελθεί. Το πόσο ηθικά ή/και πολιτισμένα συμπεριφέρονται όμως οι πολίτες μιας χώρας, είναι σε άμεση συνάρτηση με το πόσο δίκαια και πολιτισμένα τους φέρεται το κράτος στο οποίο ζουν.btw, ψιλοσκαλίζοντας έπεσα σ'αυτό: https://goo.gl/da5dVh και ίσως πρέπει να μελετήσουμε τί διακαιούμαστε ως πολίτες ευρωπαϊκής χώρας και γιατί το δικαιούμαστε, να ψάχουξε και γιατί δεν πήραμε, και να το διεκδικήσουμε.
Parisios
Parisios
#6 Λες ότι οι γονείς σου "παντα ηξεραν τα παντα" για σένα, αλλά να που έχεις ένα τεράστιο βάρος, πιέζεσαι, κάνεις σχέδια να φύγεις, σε πιάνει απόγνωση μήπως δεν τα καταφέρεις και, απ' ότι λες, δεν έχουν ιδέα.Δεν είναι καλύτερο να επικοινωνήσεις όλο αυτό το βάρος που νιώθεις πριν χαλάσετε τις σχέσεις σας;
zouker
zouker
#2 Λίγο προσοχή με τα επιδόματα στην Ολλανδία. Τα δίνουν πολύ εύκολα, ώστε να μην τα στερηθούν οι άνθρωποι που τα χρειάζονται άμεσα. Εκ των υστέρων η εφορία κάνει ελέγχους και αν δουν ότι τελικά δεν τα δικαιούταν το άτομο που τα πήρε σου τα ζητάνε πίσω. Εγώ κάπως έτσι την πάτησα με το επίδομα υγείας. Μετά από κανένα χρόνο που το έπαιρνα μου ζήτησαν όλα τα λεφτά πίσω, το τι ξενέρωσα δεν περιγράφεται. Παρόμοια φάση έχουν περάσει φίλοι μου με το επίδομα ενοικίου και το επίδομα σπουδών. Οπότε να το ψάξετε καλά!!Κατά τα άλλα το πιο σωστό μου φαίνεται είναι να πάνε τα λεφτά εξ ολοκλήρου στα παιδιά, είται τώρα, είτε στο μέλλον, είτε κάτι ενδιάμεσο. Ελπίζω να τα πάρετε τα λεφτά, τυχερά παιδάκια!!!!
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος
Αγαπητο 2, φτιαξε εναν κοινο λογαριασμο με τον αντρα σου και δικαιουχους τα παιδια του, δωσε αυτον τον λογαριασμο στην υπηρεσία να καταβαλει τα χρηματα, προμπελ σολβοντ. Μην βαλεις και την μητερα διότι θα λαλουν πολλοι κοκοροι και στα οικονομικα όπου λαλουν πολλοι κοκοροι με περιπλοκα οικογενιακα γίνεται γης μαδιαμ, θα καταληξετε (στατιστικα) να μαλλιοτραβιοσαστε εσυ και η μανα καποια στιγμη. Το τι θα κανει ο πατερας (συζυγος σου) με την μητερα των παιδιων τους είναι δικο τους προβλημα.
Parisios
Parisios
Αφού τα παιδιά είναι ανήλικα, δικαίωμα ανάληψης έχουν οι γονείς που ασκούν τη γονική μέριμνα, άρα κατά πάσα πιθανότητα η μητέρα, αφού θα ήταν πολύ δύσκολο να την συνασκεί με τον πατέρα που ζει σε άλλη χώρα. Αλλά ακόμα κι αν μπορούσε να σηκώσει τα λεφτά μόνο ο πατέρας, σε τι θα διέφερε αυτό που λες από το να τα κρατάει και να τους τα δώσει όταν γίνουν 18;
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος
Η διαφορα είναι ότι δεν είναι γονιος τους η ιδια αρα δεν μπορει να παρει τετοιες αποφασεις. Τι νομιζεις ότι θα συμβει εαν πει "κοιταξτε, ξερω ότι τα λεφτα δεν προορίζονται για μενα αλλα για τα παιδια σας και γι αυτο ΕΓΩ αποφασίζω ότι θα τα κρατήσω σε κλειστο λογαριασμο μεχρι τα 18 τους" ο πατερας μπορει να το πει αλλα όχι εκεινη, απο προθεση η ερωτουσα είναι 100% οκ αλλα δεν νομίζεις ότι αυτη η δηλωση θα δημιουργήσει προβληματα; ασε το θεωριτικο, μιλάω πρακτικα, βαλε εγωισμους, συγκρουσεις, παραπονα και τριγμοι που θα δημιουργηθουν σε βαθος χρονου και βαλε και αυτο μαζι.Κανονικα κακως τα περνει εκεινη και όχι ο πατερας (αυτος δουλευει στη χωρα που δινει τα λεφτα και σιγουρα όχι η μανα), αυτη είναι παντρεμενη με αυτον όχι τη μανα. Αρα κανονικα τα λεφτα πρεπει να πανε με την εξης αλληλουχία Εκεινη->Εκεινος->αναγκες παιδιων, οποιαδηποτε αλλη αλληλουχία θα μπλέξει, ρωτα οποιοδηποτε λογιστη ή δικηγορο οικογενιακου δικαιου και θα σου πει για το τι είδους μπλεξιματα μπορει να προκυψουν.Υ.Γ. Δεν μ'αρεσει επισης το αυτονόητο(το είδα σαν ταση γενικα απο σχολια) ότι τα λεφτα τα δικαιουτε η μανα (ως διαχειρηστρια) και όχι ο πατερας (ως διαχειρηστης), μπορει και αυτος να τα διαχειρηστει προς οφελος των παιδιων μια χαρα , σπουδες, ιατρικα ή ακομα και να βγάλει εισιτηριο για να τα επισκεφτει (εφ'οσον είναι ενταξει στην διατροφη). Επι της ουσιας τα χρηματα αυτα τα δικαιουτε ο πατερας για τα παιδια του (και κανενας αλλος), και για καποιο λογο (σεξιστικο) το κρατος προτιμα να τα δίνει στη γυναίκα του που ομως δεν είναι γονιος των παιδιων, βλεπει ότι οταν ερχεται χρημα για παιδια ο πατερας είτε είναι εκτος συναρτησης (απο το κρατος) είτε μονο ο παροχος(σχολια). Στη μανα δεν μπορει να τα δωσει διότι είναι χωρισμενοι και αρα δεν στεκει να δωσει παροχη σε ανθρωπο που ουτε πολιτης είναι, ουτε καν ζει ή εργαζεται στη χωρα.
Ατέρμονη Ανία
Ατέρμονη Ανία
#1Όταν κάποιος δεν μου πολυάρεσε έβλεπα όλες τις δυσκολίες που είχα-απολύτως αληθινές- κι έτσι δεν τρελαινόμουν να δώσω συνέχεια και "δεν-ήξερα-τι-ήθελα". Μόνο υπό ιδανικές συνθήκες και χωρίς να μου προκαλεί σκοτούρες ασχολιόμουν. Ενώ αν κάποιος μ' ενδιαφέρει πραγματικά, ως εκ θαύματος, μέχρι ενός λογικού σημείου( γιατί αν δεν με πολυθέλει, να τον παρακαλέσω; )καμία δυσκολία δεν ήταν αρκετή για να μην είμαι ξεκάθαρη ότι ο άλλος μ' ενδιαφέρει και τον θέλω στη ζωή μου. Οπότε, με αυτή την βασική γνώση προσπαθώ να μην παραμυθιάζω ή να παραμυθιάζομαι.
Τοσοδούλα
Τοσοδούλα
#2 Αφού το ποσό είναι περίπου αντίστοιχο με το ποσό της διατροφής προς τα παιδιά, γιατί να μην πηγαίνει ακριβώς εκεί; Για τα παιδιά προορίζονταιάλλωστε αυτά τα χρήματα ούτως ή άλλως....
Parisios
Parisios
Επειδή αν ο πατέρας είχε πχ. μηνιαίο εισόδημα 2000 ευρώ και συμφωνήθηκε/επιδικάστηκε διατροφή 800 ευρώ, με βάση αυτό το εισόδημα, και τώρα βγάζει 2000+800 δώρο από την Ολλανδία, είναι λίγο άδικο να λέει "α ωραία, η Ολλανδία μου χαρίζει τη διατροφή" και να στέλνει τα 800, κρατώντας τα 2000 για πάρτη του. Στην ουσία έτσι είναι σαν να τσεπώνει το επίδομα.
Τοσοδούλα
Τοσοδούλα
Οκ....! Απλά θεώρησα την ορισμένη διατροφή ως το ελάχιστο "δεδομένο" που δίνει ο πατέρας. Θεώρησα δηλαδή οτι επειδή λογικά και ο ίδιος σαν πατέρας θέλει το καλύτερο για τα παιδιά του και οτι όταν και αν μπορεί, θα δίνει και "έξτρα" , ανάλογα με τις δυνατότητες του. Βέβαια έτσι όπως το θέτεις έχεις δίκιο Parisie!
γωγώ
γωγώ
#1: Νομιζω πρεπει να προχωρησεις παρακατω οσον αφορα το ερωτικο κομματι της σχεσης σας, η φιλη σου, απ αυτα που γραφεις, δεν σε θελει οσο εσυ εκεινη, ειναι κακο για σενα να ελπιζεις οτι καποια στιγμη θα θελησει να τα ξαναφτιαξετε, μην την περιμενεις. Η κοπελα μου φαινεται οτι δεν ξερει τι θελει και παιρνει η μπαλα και σενα μαζι.Στο κομματι της συνεργασιας προσπαθησε να διατηρησεις τον επαγγελματισμο σου και πιστευω οτι δεν πρεπει να πατε μαζι στο ταξιδι (αν δεν εχει γινει ηδη) ,ισως εκει ερθετε πιο κοντα, αλλα οταν γυρισετε θα απομακρυνθει παλι και εσυ θα σαι χειροτερα.
Τοσοδούλα
Τοσοδούλα
#7.... Με βάση τις σχέσεις που περιγράφεις οτι έχετε με την κοπέλα, και εφόσον δεν αναφέρεις κάποιον σοβαρό λόγο (π.χ. κάποιο πρόβλημα μεταξύ εσένα και της κοπέλας ή της οικογενειας της) ώστε πρόσκληση να απευθύνεται αυστηρά στο πρόσωπο του άντρα σου , δεν πιστεύω οτι έγινε σκόπιμα αυτό. Το πιθανότερο είναι όντως η κοπέλα να μην ξέρει πως γράφονται οι προσκλήσεις. Δεν υπάρχει (η τουλάχιστον δεν μπορώ εγώ να δω από αυτά που αναφέρεις) κάποιος λόγος η πρόσκληση να απευθύνεται μόνο στον άντρα σου. Κάτι τέτοιο θα ήταν προκλητικό! Νομίζω οτι ακόμα και αν δεν γνωριζόσταν προσωπικά όπως αναφέρεις για την δική σας περίπτωση, όταν κάποιος κάθεται να δει ποιούς θα καλέσει στο γάμο του, πάντα μα πάντα συνυπολογίζει τους/τις συντρόφους. Προσωπικά όσες φορές με έχουν καλέσει σε γάμο, παρότι δεν είμαι παντρεμένη , πάντα με ρωτούσαν αν θα πρέπει να υπολογίσουν για το τραπέζι και την (εκάστοτε) σχέση μου.Το +1 που λένε και οι Αμερικάνοι.... Πόσο μάλλον που εσείς είστε παντρεμένοι και έχετε και παιδιά!Τώρα αν τόσο πολύ αμφιβάλεις, οκ, μπορείς να πεις στον άντρα σου να κάνει διακριτικά μια ερώτηση...δεν είναι κακό. Αλλά διακριτικά! Πιθανότατα έκαναν απλά ένα λάθος στην πρόσκληση, δεν χρειάζεται να τους φαίρεται σε δύσκολη θέση γι' αυτο....
πόντια international
πόντια international
Και γιατί να έρχεται στη δύσκολη θέση η φίλη μας, επειδή κάποιος ξέρει να κάνει γάμο αλλά δεν ξέρει πώς γράφονται τα προσκλητήρια; Η μέλλουσα νύφη δεν έχει λάβει ποτέ προσκλητήριο; Ούτε οι γονείς της; Να μην είχε γονείς θα τη δικαιολογούσα ή αν είχε επίσης ακοινώνητους γονείς, πράγμα που το ξέρεις, ειδικά όταν γνωρίζεσαι με κάποιον μια εικοσαετία.Κι εγώ πιστεύω πως δεν έγινε με σκοπό να προσβάλει, δείχνει όμως είτε έλλειψη στοιχειωδών κανόνων ευγένειας στην καλύτερη περίπτωση. Στη χειρότερη, πιθανολογώ ότι η νύφη τον καλεί επειδή ακριβώς είναι του επαγγελματικού περιβάλλοντος και εκεί της φαίνεται χρήσιμος, ως τέτοιο τον καλεί, όχι ως οικογενειακό φίλο. Έλα μόνος, έτσι κι αλλιώς η γυναίκα σου δε μου χρησιμεύει σε κάτι.
Τοσοδούλα
Τοσοδούλα
Μπορεί να μην ξέρει,μπορεί να μην το σκέφτηκε, μπορεί να μην την ένοιαζε κιόλας τόσο πολύ, μπορεί να μην έγραψε καν η ίδια τα προσκλητήρια.... (συχνα "φίλοι κλπ βοηθάνε σε τέτοια)...Στην τελική έχει πολλά τρεχάματα η προετοιμασία ενός γάμου.... Όπως και να έχει, το να γίνει η ερώτηση με έναν διακριτικό τρόπο δεν βλάπτει... Πιστεύω και η κοπέλα θα το καταλάβει και θα το σκεφτεί έστω και καθυστερημένα...Τώρα τα υπόλοιπα για το ποιον χρειάζεται και ποιον όχι, πάντα υπάρχει μια πιθανότητα να ισχύουν φυσικά, αλλά δεν έχουμε και καμιά σοβαρή ένδειξη για να συμφωνήσω και να πω έτσι είναι. Ας μη βγάζουμε συμπεράσματα μόνοι μας καλύτερα....γιατί απλά δεν ξέρουμε...
πόντια international
πόντια international
Το να μη φέρουμε σε δύσκολη θέση κάποιον, που πρώτος μας φέρνει σε δύσκολη θέση είναι η μια ένσταση μου και η άλλη το ότι το πιθανότερο είναι να μην ξέρει πώς γράφονται. Τα υπόλοιπα φυσικά είναι εικασίες, όχι συμπεράσματα :)Γιατί ν'αναρωτιέμαι εγώ πώς να χειριστώ ευγενικά την απροσεξία/αδιαφορία κάποιου και γιατί να δικαιολογήσω ότι κάποιος που παντρεύεται ή το περιβάλλον του δεν ξέρει να γράφει ένα προσκλητήριο. Δεν είναι κάρτα για το τραπέζι που παράπεσε, ούτε κακοσερβιρισμένη μερίδα στο τραπέζι. Η Σουβλίτσα με καλύπτει, συνοπτικά.Η #7 κάνει το λάθος να δηλώνει συντηρητική και *ίσως* πολλοί να σκεφτούν ότι υπερβάλει με τους τύπους. Υπερβολική θα την έλεγα αν είχε κατεβάσει μούτρα και δημιουργούσε καταστάσεις. Βραβείο θα δώσω ολόψυχα όμως στο σενάριο της Σκιάς, ότι έχει παιχτεί ερωτικό. Εύχομαι να μη διαβάζει η κα Δείνα, γιατί θα πάθει γρύλο και όχι μόνο θα πάει στο γάμο αλλά θα τα κάνει και λαμπόγυαλο.
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος
Ποντια σε επιασε το ποντιακο σου ;),Κατα 99,99999% η τοσοδουλα εγραψε αυτο που εγινε, ενα λαθος και μαλιστα σε τυπολογία, παντρευετε η κοπέλα και στις 100 προσκλησεις δικαιουτε και ενα και δυο λαθη, ιδιως αν ανηκει στους ανθρωπους που ποτε δεν δωσαν βαση στο μαθημα (της αγιας οικογενιας) περι τυπων.Προσωπικα δεν θα ρωταγα καν, θα θεωρουσα ότι οντως είναι εκ παραδρομης/απερισκεψια/ελαφραδα το λαθος, θα επερνα την συζυγο και ενα καλο δώρο θα αφηνα τα παιδια στη γιαγια( όχι στον παππου, για να μαθουν εκει στη Β.Ελλαδα να τους εξαιρουν απο μαθηματα για εγγονια) και καλα γλεντια.
πόντια international
πόντια international
Μπα, το ποντιακό μου, τουλάχιστον αυτό που έμαθα από το ποντιακό σόι, είναι η επιτομή της συγχώρεσης. Ή της αγαθοσύνης.ιδιως αν ανηκει στους ανθρωπους που ποτε δεν δωσαν βαση στο μαθημα (της αγιας οικογενιας) περι τυπων. Πηγή: www.lifo.grΑυτό να το δεχτώ, υπό τον όρο βέβαια ότι και η νύφη θα δεχτεί ως δώρο τις θερμότερες ευχές τους. Και χωρίς κάρτα αλλαγής.
Σουβλίτσα
Σουβλίτσα
Το ότι μπορεί να μην ξέρει πως γράφονται τα προσκλητήρια για μένα δεν αναιρεί την αγένεια. Διότι μπορεί να μην ξέρει το πως αλλά σίγουρα ξέρει κι έχει δει πως είναι κάτι με συγκεκριμένο κώδικα. Το ότι δεν φρόντισε να ρωτήσει και να μάθει πως γίνεται σωστά δείχνει αδιαφορία και έλλειψη τρόπων.
πόντια international
πόντια international
διόρθωση: το ποντιακό μου, τουλάχιστον αυτό που έμαθα από το ποντιακό ΜΟΥ σόι, Πηγή: www.lifo.grΑχ, Ποκοπίκε, βαρύ το τίμημα του να είσαι αξιαγάπητος.Μεταξύ άλλων, εκπαιδεύεσαι να τους αγαπάς όλους ανεξαιρέτως. Πράγματι, δεν το κάνουν πολλοί και σίγουρα όσοι το κάνουν δεν το κάνουν σημαία. Ούτε πανό. Σ'ευχαριστώ πουλόπο μ':)
rosa nera
#3 Μάλλον το βίωσες ως επικίνδυνο για να το διατυπώνεις κατ αυτόν τον τρόπο...Κάποια στιγμή θα μείνεις μόνη με τον εαυτό σου και θα αναγκαστείς να τον αντιμετωπίσεις.Δεν μπορείς να κωφεύεις ή να διαστρέφεις τα πράγματα επί μακρόν.Για τον ίδιο λόγο που δεν μπορείς να το κάνεις στις σχέσεις σου με τους άλλους.
rosa nera
#2 Τα χρήματα προορίζονται για τα παιδιά,επίδομα παιδιών είναι, μπορείτε να ρυθμίσετε να μπαίνουν κατευθείαν σ ένα λογαριασμό στην Ελλάδα;Εάν λάβουμε υπ' όψιν μας την γενική οικονομική κατάσταση θα τους είναι απολύτως απαραίτητα (σχολεία,δίδακτρα γλωσσών,φροντιστηρίων,μπαλέτου,αθλητικών ή άλλων δραστηριότητων, μουσικής),δεν ξέρουμε τι έξοδα έχουν τα πιτσιρίκια.Εγώ θα κάλυπτα τέτοια έξοδα μ αυτό το ποσό.Ελπίζω να έχουν τα προς το ζην,κοινώς να έχουν να φάνε...
TGProject
TGProject
Αν υποθέσουμε ότι καλύπτονται οι παρούσες ανάγκες των παιδιών και αν όντως δεν χρειάζεται όλοι να ζορίζονται απέραντα για να βγουν οικονομικά τώρα.
"Σκιάς όναρ άνθρωπος"
#7 Κατινιά! Αν δεν τίθεται σοβαρό οικονομικό ζήτημα, μεγάλη κατινιά. Δε μου φαίνεται παράλογο να μη θέλει τα παιδιά των καλεσμένων της στο γάμο αλλά έτσι όπως τα περιέγραψες σκέφτηκα μήπως είχε παιχτεί στο παρελθόν κάτι με τον άντρα σου. Είστε τόσα χρόνια παντρεμένοι, από πότε "χωρίζεις" παντρεμένο ζευγάρι στέλνοντας πρόσκληση για κοινωνικό γεγονός μόνο στον έναν; Συμφωνώ με την Α,μπα ωστόσο, είναι κάτι που πρέπει να χειριστεί ο άντρας σου.
rosa nera
#1 My dear friend,ρεβάνς.Περί αυτού πρόκειται.Η κατάσταση γυρνάει(όχι από μόνη της),με τέτοιο τρόπο,ώστε θα βρεθείτε να συνεργάζεστε τουλάχιστον ίσοις όροις και δεν θα μπορείς να την ακουμπήσεις.ΕΣΥ ήσουν ο έρωτας της ζωής της,ως τώρα τουλάχιστον, δεν διεκδίκησες μια ζωή μαζί της,όπως περίμενε και λαχταρούσε ,και αποφάσισε με πολλή προσπάθεια να απομακρυνθεί.Το αποφάσισε με την λογική.Βαθμηδόν έμαθε να ζει χωρίς εσένα και με τα προβλήματά της,προχώρησε,όπως προχώρησε και επιβίωσε.ΑΝ αποφασίσει να επιστρέψει,θα είναι με τους όρους της.Όσο περισσότερο την είχες stand by,τόσο λιγότερες πιθανότητες έχεις.Οι κακοθαμμένοι έρωτες ... βρυκολακιάζουν βέβαια, οπότε, έχεις μια πολύ αναιμική ευκαιρία. Πόσο έξυπνος είσαι και πόσο πολύ σε ήθελε ΤΟΤΕ,πόσο καλά ζει τώρα(δεν το ξέρεις), είναι οι βασικές ερωτήσεις.Τώρα έχει τον έλεγχο και δεν προτίθεται να τον αφήσει έτσι εύκολα.Καλή τύχη.
Ατέρμονη Ανία
Ατέρμονη Ανία
Μήπως ξέρεις το ζευγάρι; Γιατί καμιά φορά οι οπτικές διαφέρουν πράγματι κατά πολύ και κολακεύουμε εύκολα τον εαυτό μας. Αλλά εδώ πέρα ο τύπος τρώει χώμα και του παρουσιάζεται για λαχταριστό κέικ-μπανάνας με γλάσσο λευκής σοκολάτας.
boxer
rosa nera, γιατί ξύνεις παλιές πληγές? Μερόνυχτα δεν μπορούσα να κοιμηθώ από τη στεναχώρια μου μετά την ανάλυση του βλαχακίου. Θα πάθου κρίsh, θα πάρου ψυχουφάρμακα.
πόντια international
πόντια international
#7 Στη θέση σου θα λειτουργούσα όπως λειτουργώ, δηλαδή ως οικογένεια και θα έστελνα το δώρο με μια κάρτα Να ζήσετε, Οικογένεια ........... & ............Το τι δώρο θα ήταν αυτό εξαρτάται από το πώς λειτουργούσαν κοινωνικά κι εκείνοι αυτά τα 20 χρόνια. Αν διαπίστωνα ότι πάντα ήταν κάπως έτσι, θα έστελνα το δώρο που έτσι κι αλλιώς θα έπαιρνα. Αν ήταν πάντα τσίπηδες, θα έστελνα καμιά εξάδα ποτήρια.