________________
1.

Καλησπέρα,
Δεν θα ήθελα να ρωτήσω κάτι (όχι ότι τα έχω όλα λυμένα, αλλά...). Θα ήθελα να σου πω ένα μεγάλο μπραβο για τον τρόπο που απαντάς και τη ψύχραιμη οπτική με την οποία αντιμετωπίζεις τις καταστάσεις.
Είναι κρίμα, μόνο, που οι περισσότερες ερωτήσεις έχουν να κάνουν με θέματα όπως ''θέλω τον πρωην μου'', ''τον θελω και δεν με θέλει'', ''είμαι ανάμεσα στον άντρα, τον κουμπάρο και το γείτονα μου'', ''έχω έναν ανεκπλήρωτο έρωτα''
Βέβαια, αυτό δεν είναι δικό σου θέμα...
Αλλά είναι κρίμα, θα μπορούσαμε να ξεκινήσουμε πολλές ενδιαφέρουσες ή ακόμη και αστείες κουβέντες μέσω της στήλης σου αν μας ενδιέφεραν και άλλα θέματα εκτός των ερωτικών
Μα καλά, μόνο για αυτά προβληματίζεται πλέον ο κόσμος;
(τελικά έκανα ερώτηση!)
ΥΓ Ζητώ συγνώμη για τυχόν ορθογραφικά λάθη, μένω εδώ και δεκαετίες στο εξωτερικό και φοβάμαι πως έχω αρχίσει να ξεχνάω τα ελληνικά μου.- A.A.

Δεν είναι δικό μου θέμα, δεν είναι θέμα του 'α μπα', δεν είναι θέμα της lifo και δεν είναι θέμα του ίντερνετ. Είναι ανθρώπινο θέμα.

Το 2001 μια ομάδα αρχαιολόγων από την Τσεχία που δούλευαν στις ανασκαφές του Abu Sir, της αρχαίας νεκρόπολης που βρίσκεται νότια του Κάιρο, βρήκαν στοιχεία ότι το αρχαιότερο τραγούδι της ανθρωπότητας ήταν ένα ερωτικό τραγούδι. Σε έναν τάφο 4.300 ετών ενός άντρα που ήταν αριστοκρατικής καταγωγής και δικαστής, βρέθηκαν ιερογλυφικά με εικόνες τραγουδιστών που έπαιζαν μουσικά όργανα. Κατά πάσα πιθανότητα τραγουδούσαν ένα τραγούδια για τον έρωτα προς τιμή της Mentu, της γυναίκας του. Τα λόγια δεν έχουν αποκρυπτογραφηθεί πλήρως αλλά είναι περίπου «είμαι μαγεμένος από την ομορφιά σου».

Από τότε δεν έχουν αλλάξει πολλά, έτσι δεν είναι; Η συντριπτική πλειοψηφία των ποπ και μη ποπ τραγουδιών είναι για έρωτες. Τα μισά βιβλία και βάλε επίσης, μαζί με το θέατρο, την παραστατική ζωγραφική και την ποίηση... Αν μας παρακολουθούν εξωγήινοι θα πιστέψουν ότι όλο με τον έρωτα ασχολούμαστε. Και θα έχουν δίκιο.

________________
2.

Αγαπητη αμπα,
Εχω το εξης προβλημα:ολη μου τη ζωη, μεχρι τα 30 που ειμαι τωρα, τα εχω ζησει στην ιδια πολη, τη θεσσαλονικη.εδω μεγαλωσα, εδω πηρα το πτυχιο μου, εδω το μεταπτυχιακο και εδω δουλευω (πια).φοβαμαι οτι εχω χασει πραγματα σημαντικα (γνωσεις και εμπειριες) λογω της μη επαφης μου, για μεγαλο διαστημα, με αλλες χωρες και προσωπα.να φανταστεις εχω ακομη τις φιλες μου απο το δημοτικο!η αληθεια ειναι οτι ειμαι σταθερος χαρακτηρας γενικα (και στις σχεσεις και επαγγελματικα) και κανω δυσκολα νεα ξεκινηματα..φετος για πρωτη φορα εκανα αιτηση για μεταπτυχιακο εξω, εδωσα συνεντευξη, με πηραν και τελικα αποφασισα να μην παω..νομιζω οτι σαμποταρω την εξελιξη μου, σκεφτομενη υποσυνειδητα (ή συνειδητα) οτι "καλα ειμαι και δω, εχω τους ανθρωπους μου και τη δουλεια μου".εσυ τι λες;- no risk

Γιατί υποσυνείδητα; Η συνειδητή σκέψη «καλά είμαι εδώ, έχω τους ανθρώπους και τη δουλειά μου» είναι πολύ σωστή. Δεν υπάρχει σωστός και λάθος τρόπος για να ζει κανείς τη ζωή του. Άλλοι θέλουν να μετακινούνται, άλλοι όχι. Οι περισσότεροι δε θέλουν, αλλά αναγκάζονται. Αν έφευγες θα είχες άλλες εμπειρίες, θα είχες άλλη ζωή, αλλά θα ήσουν και κάποιος άλλος άνθρωπος. Δεν χρειάζεται να μετακινείσαι για να εξελιχθείς. Μπορείς να ζεις σαν υπάλληλος τσίρκου και να μην έχεις καταλάβει τίποτα από τον κόσμο, και μπορείς να περάσεις τη ζωή σου ερημίτης σε μια σπηλιά και να φτάσεις στα ύψιστα επίπεδα της ανθρώπινης συνείδησης. Έχω γράψει ήδη το παράδειγμα του Κάφκα, οπότε δεν θα το ξανακάνω.

________________

3.

Τι κάνεις όταν οι γονείς σου έχουν μονίμως πρόβλημα με τους συντρόφους σου; Και συγκεκριμένα όχι με αυτούς σαν πρόσωπα, αλλά με την "ύπαρξη" τους. Εξηγούμαι, δεν τους εμπλέκω στην προσωπική μου ζωή, προσπαθώ να κρατάω τη σχέση μου με τους γονείς μου, χωριστά από την ερωτική αφ'ενός διότι αντικειμένικά δεν γινεται να εμπλέκονται και αφ'ετέρου διοτί δεν το επιθυμώ. Λόγω συγκατοίκησης μαζί τους(καθότι σπουδάζω στην πόλη μου) το μόνο στοιχείο που τους δίνω είναι η ύπαρξη κάποιου στη ζωή μου ίσως και ένα όνομα για να μην ανησυχουν. Το πρόβλημα είναι ότι πάντα, πάντα θα ξεσπάσει ένας τεράστιος καβγάς σουρεαλιστικός βάσει των λόγων που επιλέγουν να είναι η εκάστοτε αφορμή με κύριο και υποβόσκον ωστόσο αντικέιμενο (όσο και να μη θέλω να το παραδεκτώ και με πληγώνει) το γεγονός οτι πηδιέμαι ρε παιδι μου! προσπαθώ πάντα να τους αντιμετωπίζω με λογική και κατανόηση να μη ριχνω λάδι στη φωτιά και να συμπεριφέρομαι όσο το δυνατόν στο επίπεδο μου όταν τους αντιμετωπίζω, αλλά προφανώς πληγώνομαι, φθείρομαι και νιώθω ότι ζω σε ένα διαρκές περιβάλλον τραμπουκισμού. Θέλω να έχω καλές σχέσεις μαζί τους γιατί είναι σημαντικό για μένα, από την άλλη νιώθω ότι η ανταπόκριση είναι υποκριτική και θα αναιρεθεί όταν τους δοθεί ή ευκαιρία. Πρέπει να το πάρω απόφαση ότι πολλές φορές οι γονείς μας είναι, απλά, άτομα με το ίδιο γονιδίομα;- συνδρομο στοκχόλμης

Με κίνδυνο να παρεξηγηθώ και πάλι, οι γονείς είναι απλά άνθρωποι. Και ως άνθρωποι είναι δημιούργημα, μεταξύ άλλων, και των συνθηκών στις οποίες μεγάλωσαν. Έχουν μάθει, έχουν πιστέψει και έχουν πλέον αφομοιώσει ότι οι γυναίκες πρέπει να 'ανακατεύονται' με άντρες μετά το γάμο και κυρίως για να κάνουν παιδιά ώστε να γίνουν μάνες που είναι ο βασικός τους ρόλος, και όχι για διασκέδαση. Αυτή η θεμελιώδης παραδοχή δεν θα αλλάξει επειδή έκαναν κόρη, το αντίθετο μάλιστα. Η κόρη τους θα πρέπει να αποδείξει ότι ισχύει αυτή η πεποίθηση γιατί πιστεύουν ότι το παιδί τους είναι η προέκταση τους και οι πράξεις της κόρης αντανακλώνται σε αυτούς με άμεσο τρόπο.

Αν θέλεις να τους κατανοήσεις και να τους αντιμετωπίζεις με λογική, κάτι που οπωσδήποτε συνιστώ, πρέπει να έχεις ξεκαθαρίσεις πρώτα το γιατί σε αντιμετωπίζουν έτσι. Το τι θα κάνεις μετά εξαρτάται από την ηλικία σου, από το πόσο εξαρτάσαι από αυτούς, και από την υπόλοιπη σχέση που έχετε. Δεν χρειάζεται να τους αλλάξεις γνώμη και δεν χρειάζεται να κρύβεις αυτά που πιστεύεις. Μπορείς να κρατάς ήρεμο το κλίμα απαγορεύοντας τα επιπλέον σχόλια. Πες τους ότι η προσωπική σου ζωή δεν είναι αντικείμενο προς συζήτηση και όταν χρειάζεται μπορείς και να βγαίνεις από το δωμάτιο. Όσο σε βλέπουν να αμύνεσαι, τόσο νομίζουν ότι δίνεις πάσα για τη συνέχεια.

________________
4.

Σου στέλνω για να μου απαντησεις σε ενα ερωτημα που με βασανιζει χρονια τωρα.. Η -πρωην- κολλητή μου φίλη έκανε κάτι με τον άνθρωπο που ηθελα εδω και παρα πολυ καιρο και πολυ εντονα, περνωντας διαφορες περιοδους μαυριλας επειδη δεν εβλεπα τιποτα απο μερους του. Αυτες τις περιοδους εννοειται πως το ατομο με το οποιο συζητουσα περισσοτερο για αυτον ητανε εκεινη.Να τονισω πως δεν ημουνα ποτε απο τις κοπελες που ενθουσιαζονται ευκολα με καποιον, το αντιθετο μαλιστα. Ε με αυτο τον ανθρωπο ειχα φαει κολλημα. Γενικα, το τελευταιο διαστημα με τη φιλη μου ειχαμε διαφορους τσακωμους, λες και αναδύθηκαν θεματα που δεν ειχανε συζητηθει απο καιρο. Ειχα ξενερωσει και καποιες φορες, το αναγνωριζω, γινομουνα λιγο απομακρη.Η φορτισμενη αυτη ατμοσφαιρα συνεπεσε με ενα γεγονος που σηματοδοτησε το τελος της φιλιας. Έμαθα πως αυτοι οι δύο ήθελαν ο ενας τον αλλο και τελικα αρχισαν να το προχωρανε ερωτικα. Πληγωθηκα πολυ, ανταλλαξαμε με τη φιλη μου βαριες κουβεντες και εκτοτε δεν ξαναμιλησαμε... Και αναρωτιεμαι..υπαρχει περιπτωση οι τσακωμοι μας να την ωθησαν να πει "ας προχωρησω" η τελικα ολη η φιλια ητανε ενα φιασκο?Οποιεσδηποτε διαφωνιες και εντασεις μεταξυ μας δικαιολογουν αυτη την πραξη? Και επίσης, αν το ακουσει καποιος θα πει "τι κανουνε οι γυναικες για τους γκομενους"..ειλικρινα ομως, ναι, με εκανε ρακος και μου εχει δημιουργησει σοβαρο προβλημα αυτοπεποιθησης μεχρι και τωρα αυτη η ιστορια, ητανε ενα πληγμα για τον εγωισμο μου,αλλα πιο πολυ πληγωθηκα για το οτι η φιλια που ειχα απο τα παιδικα μου χρονια εληξε με αυτο τον τροπο..- αιωνιως σκεπτομενη

Η πίκρα σου και η στενοχώρια είναι κατανοητή και αναμενόμενη.

Όμως.

Αφού αυτός δεν σε ήθελε και ήθελε αυτήν, αυτό σημαίνει ότι αυτός δεν ήταν για σένα και ήταν γι' αυτήν. Τουλάχιστον για την ώρα.

Δες το από αυτή την πλευρά. Δεν σε άφησε για τη φίλη σου. Δεν σε ήθελε έτσι κι αλλιώς. Το ότι έφαγες κόλλημα, ότι επέμενες παρόλο που δεν έβλεπες ανταπόκριση και ότι γενικά δεν ενθουσιάζεσαι είναι κάτι που πρέπει να σε προβληματίσει. Αυτό είναι προβληματικό από μόνο του, άσχετα με το με ποια τα έφτιαξε αυτός τελικά, φίλη σου ή όχι. Η επιμονή σου δεν σήμαινε ότι είχες περισσότερα δικαιώματα πάνω του. Είναι πολύ πιο εύκολο να κατηγορήσεις τη φίλη σου από το να παραδεχτείς ότι έτσι και αλλιώς, με κάποια άλλη θα τα έφτιαχνε. Πιστεύεις ότι αν δεν υπήρχε η φίλη σου θα τον έπειθες; Οι 'προδομένοι' αυτό πιστεύουν κατά βάθος, γιατί έτσι καταπίνουν πιο εύκολα τη χυλόπιτα. Αντί να προσπαθείς να τραβήξεις την προσοχή κάποιου που δεν σε θέλει, βρες κάποιον που ανταποκρίνεται σε σένα και αδιαφορεί για όλες τις φίλες του κόσμου. Αυτός σου ταιριάζει και γι' αυτόν αξίζει να σπαταλάς χρόνο και ενέργεια.

Φαντάζομαι ότι ο αντίλογος λέει ότι η φίλη δεν έπρεπε να κάνει κίνηση για να μην στενοχωρήσει τη φίλη, γιατί η φιλία είναι πάνω από τους άντρες. Το λάθος βρίσκεται στο εξής σημείο: δεν μπορείς να καβατζώσεις κάποιον χωρίς τη συγκατάθεση του. Δεν μπορείς να πεις 'αυτός μου αρέσει άρα μου ανήκει' χωρίς να έχει ιδέα ο άλλος, πόσο μάλλον αν έχει δείξει ότι δεν ενδιαφέρεται. Υπάρχει μια φιλία. Υπάρχει και ένας άντρας. Τον θέλουν και οι δύο. Ο άντρας διαλέγει τη μία. Αυτή η σχέση είναι βιώσιμη ενώ η άλλη, όχι. Εδώ θα έπρεπε να λήγει η ιστορία. Ο χαμένος θα πρέπει να καταπιεί την απόρριψη και να δεχτεί ότι η φαντασίωση του δεν θα γίνει πραγματικότητα.

Σίγουρα τη διευκόλυνες με την ένταση που προηγήθηκε. Δεν ξέρω τι θα είχε κάνει αν δεν είχατε απομακρυνθεί έτσι κι αλλιώς, ίσως ακριβώς το ίδιο. Αυτό δε σημαίνει ότι όλη η φιλία ήταν φιάσκο. Οι φιλίες δημιουργούνται και χαλάνε, το παρελθόν δεν αναιρείται.

Την ευθύνη της φίλης δεν την σχολιάζω γιατί δεν έστειλε αυτή την ερώτηση, αλλά εσύ.

Υ.Γ. Και οι αντρικές φιλίες χαλάνε για γυναίκες.

________________
5.

Αγαπητή μου α,μπα είναι η πρώτη φορά που σου γράφω αλλά αποφάσισα να το μοιραστώ μαζί σου μήπως βρω μια λύση: Είμαι 21..έχω μια σχέση με κάποιον εδω και 4 χρόνια, δηλαδή από τότε που τελείωσα το Λύκειο..δεν έχω πολλές άλλες εμπειρίες..Όλα τα φοιτητικά χρόνια τα περάσαμε μαζί..Αλλά εδώ κ κάτι μήνες μου έχει τραβήξει την προσοχή ένας άλλος..ένας διαφορετικός..ένας πολύ ωραίος άντρας , συμφοιτητής μου και μάλιστα έχει προχωρήσει μαζί του..δε ξέρω τι ν κάνω..εκείνος ξέρει οτι έχω σχέση κ με πιέζει πολύ να χωρίσω για να μαστε μόνο μαζί..Αλλά εγω τον άλλο τον αγαπάω, έχουμε ζήσει πάρα πολλά μαζί, με προσέχει και θα έκανε τα πάντα για μένα!! Είναι η ασφάλεια μου κ ότι αλλο όμορφο μπορείς να φανταστείς..Ταιριάζουμε φουλ. συννενοουμαστε και μόνο με τα μάτια πλεον..Να πάρω το ρίσκο και να τα τινάξω όλα στον αέρα? πιστεύω οτι αυτές είναι αποφάσεις ζωής..Δυστυχώς..α! και μια "λεπτομέρεια¨"..βαριέμαι πάρα πολύ εύκολα γενικά και έχω ξαναπαίξει με άλλους 2-3 στο παρελθόν ταυτόχρονα με τη σχέση μου φυσικά..αλλά δε ξέρω αν μπορείς να με καταλάβεις..όντως την αγαπάω τη σχέση μου..(εκείνος είναι πολύ πιστός και καλός μαζί μου, δεν μπορώ να το κάνω ετσι εύκολα αυτό,ο καινούριος δε μου βγάζει και πολύ εμπιστοσύνη κιόλας κ φοβάμαι οτι αν χωρισω θα κανω συνεχεια συγκρισεις..βέβαια τωρα εκ των προτερων δεν μπορω να το συγκρινω γιατι τον ενα τον ξερω 7 χρονια και τον αλλο κάτι μήνες..) κ τέλος αυτές οι κλισέ φράσεις που ακούω συνέχεια ,του τύπου αν απατήσεις τον άλλο έστω μια φορα πρέπει να τον χωρίσεις γιατι δεν είσαι ερωτευμένη ή οτι ηθικά αυτό δεν είναι σωστό, δε βοηθάνε...ντάξει ναι το ξέρω οτι δεν είναι ηθικό κ όλα τα σχετικά αλλα είναι περίεργο συναίσθημα το να είσαι σε μια σχέση 4 χρόνια και να μένετε και μαζί κιολας κάθε μέρα και είναι κ επίσης δύσκολο μέσα σ ολα αυτα να μη βαρεθέις έστω λίγο..Αυτά πάνω κάτω..ελπίζω να με βγάλεις απ το αδιέξοδο! ουφ!!- ze

Ας μην ξεχειλώνουμε τις λέξεις, παρακαλώ. Δεν είναι αδιέξοδο να έχεις δύο άντρες. Έχεις διέξοδο, για την ακρίβεια δύο. Ίσως και περισσότερες.

Δεν είναι απόφαση ζωής αυτό που θα κάνεις στα 21 σου. Άλλωστε την έχεις ήδη πάρει. Έχεις βαρεθεί και σου γυαλίζουν άλλοι. Το πιο πιθανό είναι ότι τελικά δε θα μείνεις ούτε με αυτόν που έχεις, ούτε με αυτόν που βρήκες. Αυτά, πάνω κάτω.

________________
6.

Αγαπητή αμπά, γειά σου. Έχω μία φίλη που την αγαπώ πολύ και είμαστε πολλά χρόνια φίλες. Και αυτή δείχνει ότι νοιάζεται κ μ'αγαπάει και περνάμε ευχάριστα πολλές ώρες μαζί. Αλλά υπάρχει ένα πρόβλημα. Ενώ δείχνει ότι νοιάζεται για μένα, δεν βλέπω κάποιες φορές να συμμερίζεται τη χαρά μου για κάποια πράγματα αλλά δείχνει ανταγωνισμό και ζήλια. Πολλές φορές δυσκολεύομαι να μοιραστώ πράγματα μαζί της γιατί είτε αλλάζει θέμα, είτε υποβαθμίζει το γεγονός που με έχει χαροποιήσει μένοντας στα αρνητικά στοιχεία. Πώς πιστεύεις ότι πρέπει να το χειριστώ; Γιατί αντιδρά έτσι η φίλη μου;

Γιατί νιώθει ανταγωνιστικά και ζηλεύει. Αυτά είναι συναισθήματα που προκύπτουν από κάπου. Το γιατί, αν είναι φίλη σου που μοιραζόσαστε τις κρυφές σας σκέψεις, θα έπρεπε να το ξέρεις. Δεν εξηγείται με το γενικό «έχει ανασφάλειες», όλοι έχουν ανασφάλειες, τι κάνουν με αυτές έχει σημασία. Αν δεν έχεις ιδέα, δεν είσαστε τόσο φίλες όσο νομίζεις, και ας κάνετε παρέα πολλά χρόνια. Οι φιλία δεν είναι μόνο χαρές και πανηγύρια. Οι άνθρωποι έχουν ελαττώματα και φίλος είσαι αν τα ξέρεις και τα κατανοείς, όχι αν αναρωτιέσαι και κρατάς μέσα σου αντιπάθεια και κριτική. Χρειάζεται επικοινωνία. Και αν καταλάβεις γιατί φέρεται έτσι, μπορεί να λυθεί το πρόβλημα, και αν δε λύνεται, πρέπει να μάθεις να το διαχειρίζεσαι, και αν δεν μπορείς να το διαχειριστείς, δεν μπορείτε να είσαστε φίλες.

________________
7.

Α μπα, σε διαβάζω πολύ καιρό και ήρθε η στιγμή που έχω και εγώ μια ερώτηση για σένα. Μιλούσα το καλοκαίρι καθημερινά με ένα άτομο, το οποίο έδειχνε αρκετά ερωτικό ενδιαφέρον για μένα. Καταλάβαινα μάλιστα ότι δεν ήταν ξεπέτα, γιατί όταν είχε κάποιο πρόβλημα μου τηλεφωνούσε. Έπειτα βρεθήκαμε, έγινε κάτι μεταξύ μας, μετά με άφησε σπίτι και μου έδωσε να καταλάβω ότι θα τα ξαναπούμε σύντομα. Έκτοτε δε τηλεφώνησε ξανά (ούτε εγώ έκανα κίνηση). Τώρα, ενώ πέρασαν τρεις μήνες, μου ξανάστειλε μήνυμα να βρεθούμε σαν να μη συνέβη τίποτα. Τι θέλει από μένα; -Κ.

ΤΙ ΝΑ ΘΕΛΕΙ ΑΡΑΓΕ;

Ίσως τη συνταγή για τα ντολμαδάκια που φτιάχνεις, γιατί είναι de-li-cious!

(Δεν σου έστειλε μήνυμα σα να μη συνέβη τίποτα. Σου έστειλε μήνυμα εξαιτίας αυτού που συνέβη. Για μια αλλαγή, εσύ τι θέλεις από αυτόν; Ξέρεις αν σου αρέσει ή όχι και γιατί, ή το μόνο που ξέρεις είναι ότι δεν θέλεις να σε θέλει για "ξεπέτα;")

________________
7. 1

Τι γίνεται όταν "αθεράπευτα ρομαντική" συναντά "ασυμβίβαστη ρομαντική";-ayseheulleise

Γεννιέται ακόμη μια αισθαντική ταινία του Χριστόφορου.