Γλυκια μ χρειαζεσαι ψυχολογο αληθεια...στο λεω σαν συμβουληοχι απο κακια.. θα προσπαθησω οσο μπορω να σε πω κπ πραγματα μηπως κ σε βοηθησω. Σε ολη μ τη ζωη ημουν κανοννικγ στα κοιλα προς το γεματη ομως. Στο λυκειο ειχε ερθει μια κοπελα π ηταν ψηλη ανω του 1,75 κ ποκυ παχουλη. Τ αγορια την πειραζαν κ την κοροιδευαν κπ στιγμη οταν εκατσα να τη παρατηρησω καλα(γτ ειχα μαθει οτι γουσταρε το πρωην μ) ειδα οτι αυτη η κοπελα ειχε πολυ ωραια χαρακτηριστικα τα οποια ομως δν μπορουσε να τ δει ειτε επδ ηταν παραμορφωμενη απο το παχος ειτε επδ η ψυχολογια της ηταν τετοια π δεν της το επετρεπε. Οταν κπ στιγμη μας παραπονιοταν κ μας ελεγε κ αυτη την στενοχωρια της της τα ειπα ολα αυτα...για να μην στα πολυλογω η κοπελα τη περιοδο των πανελληνιων χανει κιλα (οχι πολυ αδυνατη) βαφει το μαλλι ανακτα αυτοπεποιθηση κ γινεται αλλος ανθρωπος. Κ παρεες εκανε απο εκει π δν ειχε κ αγορι βρηκε κ ολα κοπλε.. Το θεμα ειναι να τ εχεις καλα μ τον εαυτο σ εσυ πρεπεις να τον αγαπησεις για να μπορουν να σε αγαπησουν κ οι αλλοι. Εχω δει κ εχω ακομα κ στη παρεα μ γεματες κοπελες π εχουν τη διπλασια αυτοπεποιθηση απο εσενα κ τ εχουν καταφερει μια χαρα...συμφιλιωσου εσυ με τον εαυτο σ (αν θες χασε καποια κιλα με διατροφη οχι με διαιτα γτ μετα τη διαιτα τ ξαναπαιρνεις διπλα τ κιλα, αυτο μονο κ μονο για να νιωθεις εσυ παραπανω αυτοπεποιθηση αφου εχεις θεμα μ το παχος) ειναι λιγο μεγαλο σορυ ελπιζω να σε βοηθησα
29.6.2016 | 20:34
ΗΘΕΛΑ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΝΑ ΜΕ ΑΓΑΠΗΣΟΥΝ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΠΟΥ ΞΕΧΑΣΑ ΝΑ ΑΓΑΠΗΣΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ...
Δεν αντέχω άλλο αλήθεια...Πίστευα πως το αδυνάτισμα φέρνει την ευτυχία αλλά τελικά έκανα λάθος. Είμαι 17 ετών κοπέλα απο το γυμνασιο εχω θεμα με την διατροφή μου εχω περάσει νευρική ανορεξια αργότερα νευρική βουλιμία ολα ενα χαος στην ζωη μου φετος το 16 πηρα αποφαση να αλλαξω σελιδα και καταφερα μονη μου να χασω 18 κιλα... Τώρα λοιπον όντας 18 κιλα λιγοτερα και με υψος 1.74 πιστευα και ειχα ελπιδες οτι θα αλλαζε η ζωη μου, ουτε και εγω ξερω γιατι το νομιζα αυτο.... Η σημερινη μερα ειναι μια αποτυχια εκτος του οτι εχω φαει τα παντα νιωθω σαν μια χοντρη ασχημη μαζα πανω σε ενα κρεβατι που απλα κάθεται μεσα στην αδράνεια και δεν κανει τιποτα. δεν αντεχω αλλο να ειμαι ασχημη και χοντρη ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ. Παντα ολοι οι αλλοι θα ειναι πιο καλοι πιο ομορφοι πιο ταλαντουχοι απο εμενα, παντα ολοι οι αλλοι θα εχουν γευτεί μια δοση αγαπης στην ζωη τους θα εχουν ερωτευτει και θα εχουν παρει ανταπόκριση και εγω εδω μεσα στην μοναξια μου και απλα συμπεριφέρομαι τυπικα και μηχανικά... ποτέ κανεις δεν εχει ερθει να με παρει μια αγκαλιά τιποτα πραγματικα. εχω κλείσει τα πατζουρια στο δωματιο μου απο τις 4 το μεσημέρι εχουν πρηστεί τα ματια μου απο το κλάμα τρωω και μετα κλαιω γιατι εφαγα κατι παχυντικό και μετα λεω αφου ακομα και τωρα μια ασχημη και χοντρη θεωρούμαι ξανα τρωω και νιωθω ακομα πιο απαίσια.. δεν ξερω αν βγαζουν νοημα αυτα που γραφω απλα δεν ειμαι καλα και θελω καπου να τα πω και ντρεπομαι να μιλησω στους ανθρωπους διπλα μου γιατι σημασία δεν εχει το ποσους ανθρωπους εχεις διπλα σου αλλα το ποσο σε εχουν κανει να πιστευεις οτι εχουν αγγίξει την καρδια σου το ποσο κοντα τους νιώθεις σε εσενα και εγω αυτην την στιγμη δεν νιωθω κανεναν και τιποτα κοντα μου.....
3
