ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

ΒΓΑΛΕ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΣΟΥ Ο,ΤΙ ΚΡΥΒΕΙΣ Ή ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΠΑΡΑΔΕΧΤΕΙΣ.
 
 

Όλοι έχουμε πράγματα που θέλουμε να τα βγάλουμε από μέσα μας. Αλλά διστάζουμε να τα παραδεχτούμε ακόμα και στους πιο κοντινούς μας ανθρώπους. Όμως, αμαρτία εξομολογημένη, αμαρτία δεν είναι...

ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΣΧΟΛΙΑ ΠΟΥ ΑΦΟΡΟΥΝ ΣΕ ΙΑΤΡΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ Ή ΕΙΝΑΙ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΠΛΑΙΣΙΟΥ ΤΗΣ ΣΤΗΛΗΣ ΔΕΝ ΕΓΚΡΙΝΟΝΤΑΙ
ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΟΥ
5.3.2020 | 20:38

Όταν σε ρωτάει το παιδί σου για το παρελθόν.

Η κόρη μου είναι 15 ετών και έχουμε αναπτύξει μεταξύ μας ένα κλίμα εμπιστοσύνης όσον αφορά το να συζητάμε ως μητέρα και κόρη τα προσωπικά της.Γενικα μου ανοιγεται αν της αρεσει καποιο αγορι κλπ και εχω φροντισει να αισθανεται οτι ειμαι παντα εδω για καθε της σκεψη.Πρόσφατα με ρώτησε αν ο πατέρας της και άντρας μου ήταν η μοναδική μου σχέση και δεν ήξερα κυριολεκτικά τι να της απαντήσω. Από την άβολη θέση με έβγαλε ένα τηλέφωνο μιας φίλης της και μετά δεν αναφέρθηκε τίποτα πάνω σε αυτό. Πραγματικά δεν ήξερα πως να το χειριστώ.Όταν ήμουν νέα (πριν αρκετά χρόνια) ούσα και σαφώς πιο εμφανίσιμη, είχα κάνει κάποιες σχέσεις, άλλες σύντομες, άλλες πιο μεγάλες. Ημουν γενικα ατομο αρκετα δραστηριο και κοινωνικο, με αποτελεσμα να εχω συναναστραφει με πολυ κοσμο και μεσα απο αυτο να εχω γνωρισει αρκετα ατομα του αλλου φυλου. Με τον άντρα μου γνωρίστηκα όταν είχαμε ήδη ζήσει και οι δύο αρκετά πράγματα, κάτι το οποίο θεωρώ ότι μας έκανε να ξέρουμε τι ζητάμε ο ένας από τον άλλο και έτσι συνήψαμε σχέση. Η οποία κατέληξε σε γάμο αργότερα, επειδή ταιριάζαμε πραγματικά και όχι επειδή ''έπρεπε''.Αν ξαναέρθει στην επιφάνεια αυτή η ερωτηση ποια είναι η γνώμη σας για να το χειριστώ όσο το δυνατόν πιο ''ανώδυνα''; Δεν θα ήθελα το παιδί μου να αισθανθεί ότι η αγάπη μέσα μου προς τον πατέρα της είχε προηγουμένως και άλλους αποδέκτες (καταλαβαίνετε με ποια έννοια το λέω), ανησυχώ πως κάτι τέτοιο θα της γεννούσε ερωτηματικά και ανησυχίες δίχως λόγο.Σκέφτηκα να της απαντήσω πως υπήρχαν κάποια φλερτ αλλά ως εκεί. Και να ξεκαθαρισω καθε απορια λεγοντας την αληθεια κατα ουσια, οτι δηλαδη πως ο αντρας της ζωης μου ειναι μονο ο πατερας της αν επιχειρήσει να ρωτήσει επιπλέον πράγματα. Απλά έχω κατα νου πως το παιδί δεν παύει να χτίζει πρότυπα από όσα ακουει και βλεπει από τους γονεις του και η αληθεια ειναι οτι δεν θα ηθελα να σχηματισει ενα ''επιπολαιο'' προτυπο. Σας ευχαριστω που το διαβασατε, θα εκτιμουσα την γνωμη σας!
18
 
 
 
 
σχόλια
Η απάντηση που θα έδινα εγώ (χωρίς να είμαι μάνα) θα ήταν η εξής:Δεν ήταν η μοναδική μου σχέση. Αλλά ήταν η μόνη σχέση που μέτραγε σε αυτά που είναι πραγματικά σημαντικά στη ζωή.Όντας γυναίκα που έχω βιώσει άσχημες καταστάσεις σε σχέσεις (επειδή κανένας δεν μου είπε ποτέ πως και τι) νομίζω ότι το σημαντικό που έχουμε να μάθουμε στις νέες κοπέλες είναι να σέβονται τον εαυτό τους και να απαιτούν σεβασμό από τους άλλους. Τίποτε άλλο δεν έχει σημασία κατά την ταπεινή μου γνώμη.
Για μένα εννοείται την αλήθεια.Θεωρώ ότι με το κορίτσι πρέπει να είσαι από κοντά για να σου ανοιχτεί όταν θα το έχει ανάγκη...Το να παραμυθιάζουμε και να αποκόβουμε από τέτοιες συζητήσεις το παιδί που σε λίγα χρόνια θα είναι ενεργό σεξουαλικά,δεν θα της κάνει καλό.Ίσα ίσα μέσα από τις εμπειρίες που είχες θα εκτιμήσει τη γνώμη σου...γιατί τα έχεις περάσει κλπ κλπ...για μένα ναι...και δεν μιλάμε να πεις ότι ξερεις κατι έχω με παει με x. αλλά ότι γενικά υπήρξαν κι αλλοι πριν το μπαμπά...
Μα δε θα είναι επιπόλαιο πρότυπο! Θα είναι η δική σου αλήθεια. Και μαθαίνοντας την θα ξέρει και η ίδια πάνω κάτω τι να κανει στη δική της ζωή. Και φυσικά να μην περιμένει τον εναν και μοναδικό. Μεγα παραμύθι. Δεν είσαι περήφανη για τη ζωή σου? Για τα λάθη σου? Για τις σωστές επιλογες? Αυτό να της μεταδωσεις. Είναι όμορφο πράγμα η ζωή οι έρωτες, κοιτα να επιλέξεις καλά, να περάσεις όμορφα να εχεις μετα να τα λες σε στιγμές σαν αυτή εδώ. Να μη φοβάται. Να διεκδικεί. Και να ζει σύμφωνα με τα θέλω της. Υπάρχει καλύτερη συμβουλή? Ναι έζησα αυτό να πεις. Την αλήθεια. Λάθη όλοι κάνουμε το θέμα είναι να μαθαίνεις και να προχωράς.
Εγω αν κάνω παιδιά ποτέ, και κόρη θα της τα πω ολα. Τα πάντα. Το πιο σημαντικό? Να βασίζεται σε εκείνη και να κανει αυτό που θέλει. Ο υπέροχος εαυτός της. Και όποιον θέλει να διαλέξει. Να ζησει. Να χορτάσει στιγμές. Αυτό είναι η ζωή παιδιά.
Η δική μου ταπεινή αποψη είναι η εξής..Θα ήθελα να σκεφτείτε δύο εκδοχές: 1η: Αν στην κόρη σας πειτε πως όχι δεν υπήρχαν προηγούμενες σχέσεις ή μόνο φλερτ ( στη δική της γενιά φλερτ σημαίνει κυρίως φασιωμα,) υπάρχει μεγάλη περίπτωση να το δει αρνητικά και να μη σας πει ούτε την πρώτη της σχέση ούτε τη δεύτερη ούτε το ραντεβού της (κλασσικά παραδείγματα βγαίνω με φίλη) ...) Γιατί θα σκέφτεται " η μαμά μου δεν είχε σχέσεις άρα είναι κακό . Υπάρχει δηλ πιθανότητα να αρχίσει να κρύβεται. Και δε θέλουμε να κρύβεται τελείως..2η εκδοχήΊσως η καλύτερη εκδοχή είναι να της πείτε πως ναι "κόρη μου" είχα στη ζωή μου μετρημένες σχέσεις του ενός χεριού. -Γιατι μαμά;- Γιατί κορίτσι μου έπρεπε να ζυγισω καταστάσεις. Μου φέρεται σωστά; Με εκτιμάει; Με σέβεται; Σέβεται ότι δεν θέλω ελεύθερες επαφές ακομα;; (Εδώ είναι καλή πάσα για τις μεθόδους προφύλαξης).. Και μετά μπορείτε να περάσετε τα μηνύματά σας με πραγματικά αλλά όχι λεπτομερή στοιχεία όπως πχΗ πρώτη μου σχέση ήταν καλή αλλά δεν ταιριάξαμε στο τάδε κομματι. Το σωστό ήταν να συμβεί αυτό. Σωστά; Την ρωτάτε και έτσι την κάνετε να σκέφτεται...Προσοχή! Στην ηλικία και στη γενιά που είναι δε θα σκεφτεί καθόλου ότι μοιράστηκε η αγάπη σας. Γνωρίζει σίγουρα περισσότερα από όσα ξέρετε από τον περίγυρο της..Είναι καλύτερα να αρχίσετε να την αντιμετωπίζετε ως έφηβη η οποία μπορεί να έχει κρίση, άποψη και σωστή επικοινωνία μαζί σας.... Έχει έμμηνο ρύση, σίγουρα ξεκινάνε καρδιοχτύπια.. Πιστεύω καταλάβαινετε τι εννοώ..Μην την αντιμετωπίζετε ως 10 χρονών παρακαλώ .. Συγχωρέστε με για το συντακτικό μου αλλά γράφω από κινητό το οποίο κολλάει απίστευτα. Ελπίζω να σας βοήθησα.Καλή έκβαση των πραγμάτων εύχομαι.
Ξέχασα να σημειώσω πως το πρότυπο έχει ήδη χτιστεί...Είναι 15 δεν είναι ούτε 5 ούτε δεκα.Έχει άποψη για την οικογένειά της να ξέρετε.. Ξέρει πολύ καλά σε τι περιβάλλον μεγαλώνει...Επιπόλαιο πρότυπο λοιπόν δε θα έχει.. Επιπόλαιο θα ήταν να της περαστεί το μήνυμα "όχι έναν βρήκα έναν παντρεύτηκα" . Με κατανοείτε ;;;
Πες της για ποιότητα σχέσεων παρά για ποσότητα είναι η γνώμη μου.Εμένα πάντως μου βγάζεις μια υπερπροστασία ότι θα στεναχωρηθεί η πριγκίπισσα αν η μαμάκα δεν αγάπησε μόνο τον μπαμπακούλη, καταλαβαίνεις πως το λέω . Και η κόρη σου δεν ζει στην εποχής της γιαγιάς σου, για να της φανεί παράξενο που είχες και άλλες σχέσεις.
Δεν το διαβασα όλοΑρκετά προχωρημένη ώστε να μιλάει με την κόρη της για τέτοια ζητήματα αλλά όχι τόσο ώστε να παραδεχτεί (mon dieu !) ότι μοίραζε την αγάπη της ως ψίχουλα και σε άλλους πριν έρθει ο ιππότης με το άσπρο άλογο και την παντρευτεί
(δεν μπορεί... δεν παιζει... όχι δε γίνεται, δεν είναι δυνατόν...)Γιατί να σχηματίσει ένα "επιπόλαιο" πρότυπο;Επιπόλαιο θα αποκαλούσες τον τρόπο ζωής σου; Δεν είσαι σίγουρη για τις επιλογές σου;(ο,τι να 'ναι...μα ο,τι να 'ναι...)
Την αλήθεια θα πεις, αλλά χωρίς πικάντικες λεπτομέρειες (κόρη σου είναι, όχι φίλη σου).Είναι πια κοπέλα, όχι κοριτσάκι και σύντομα θα γίνει γυναίκα. Μην την παραμυθιασεις, είναι μεγάλο λάθος.
Μπορείς να πεις την αλήθεια όπως την αισθάνεσαι....δεν θα μπεις σε λεπτομέρειες φυσικά αλλά θα πεις πχ ότι ειχες κάποιες σχέσεις οι οποίες όμως ήταν λανθασμένες επιλογές για αυτό και δεν προχώρησαν ....όμως ο μόνος άντρας που αγάπησες πραγματικά είναι ο πατέρας της και είναι εκείνος ο άντρας της ζωής σου....και εφόσον ο άντρας της ζωής σου είναι ο άντρας σου τα πρότυπα ήδη τα έχει πάρει από εσάς ως ζευγάρι και είναι θετικά υποθέτω από όσα γράφεις άρα μην φοβάσαι και πολύ ....καμιά φορά δεν χρειάζονται οι λέξεις η οι ιστορίες αλλά το παράδειγμά μας το ίδιο αυτό είναι το πρότυπο...ίσα ίσα που αν της πεις την αλήθεια μπορείς και να την συμβουλεύσεις σε λάθη που η ίδια έκανες πχ να της πεις να προσέξει το τάδε πράγμα η να της πεις πως νιώθεις επακριβώς ότι δηλαδή έκανες μεν κάποιες σχέσεις πριν τον άντρα σου αλλά δεν το θεωρείς εσύ σε σένα και το σωστότερο προτυπο .....απλά πιστεύω πως ο γονιός δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να παραστήσει μια άλλη πράγματικοτητσ της ζωής του από αυτό που πραγματι είναι η αλήθεια πάντα είναι το καλύτερο
Γιατί φαντάζεσαι να της πεις ψέματα και κάποια στιγμή από κάποια παλιά γνωστή σου πχ η φίλη σου να αναφερθεί κάτι άλλο; Έτσι θα χάσει την εμπιστοσύνη της προς εσένα αν της παρουσιάσεις κάτι άλλο ....επιπλέον όπως είπα δε θα της πεις και λεπτομερώς πως ήταν οι σχεσεις κλπ κλπ αλλά θα καταλήξεις στην ουσία στο τώρα με τον άντρα σου δλδ
Γιατί να της πει ότι ήταν "λανθασμένες επιλογές" και όχι απλώς σχέσεις που έκαναν τον κύκλο τους και δεν προχώρησαν;(πάμε καλά εδώ μέσα;ακούει κανείς;)
Ούτε αυτό που λες είναι άσχημο σαν απάντηση μια χαρά είναι...αναλόγως πως νιώθει η ίδια για τις σχέσεις εκείνες ....λανθασμένες με την έννοια ότι όπως είπε η ίδια έπειτα από αυτές βρήκε τον άντρα της ζωής της....άρα νομίζω ότι από αυτή την άποψη υπόθεση που έκανα εγώ ότι η πιο πλήρης σχέση της είναι αυτή τώρα με τον άντρα της και όχι οι προηγούμενες υπό αυτήν την έννοια λάθος ...συγνώμη αν ακούστηκε αναχρονιστικό η κάπως
Έχει δίκιο η DMG. Επειδή έτσι είναι σαν να της μεταφέρει το μήνυμα ότι μόνο η αποκατάσταση είναι "σωστή" και δεν μετράνε οι στιγμές που ζεις με τους ανθρώπους, ότι δηλαδή είναι αναλώσιμοι.Κι αν η ίδια δεν κολλήσει με κάποιον ιδανικά κι αμέσως, τότε "αποτυγχάνει".

ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

Scroll to top icon