ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

1876: Ο Alexander Graham Bell εφευρίσκει το τηλέφωνο.1946: Ο αμερικάνικος στρατός εφευρίσκει τον πρώτο υπολογιστή, ο οποίος τότε χρησίμευε σε κάτι και έπιανε δύο δωμάτια.Δεκαετίες 70-80: Η IBM, η Μικρομαλακή και το Μήλο φέρνουν τους υπολογιστές στο σπίτι του καθενός για πρώτη φορά, αφού πλέον δε θα χρειάζεται να κοιμάσαι δίπλα στο σκουπιδοντενεκέ αν έχεις υπολογιστή.1990: O Sir Tim Berners Lee πατεντάρει τον παγκόσμιο ιστό.2004: Ένας νέρντουλας ονόματι Μάρκος Ζαχαροβούνης, που σε άλλη περίπτωση δε θα πηδούσε πριν βγάλουν πόδια οι τσιπούρες, στήνει ένα website κοινωνικής δικτύωσης, το οποίο αποκαλεί Facebook, για να βρει γκόμενα.2004 και μετά: Γαμήθηκε ο Δίας.Δεν θα ισχυριστώ βέβαια ότι πριν την έλευση του Facebook οι χρήστες του ίντερνετ δεν εμφάνιζαν σημάδια ανίατης ηλιθιότητας. Ηλίθιοι, άλλωστε, υπήρξαν σε άπαντες τους αιώνες. Είναι όμως ιδέα μου ότι από τότε που βγήκε το FB οι ηλίθιοι πολλαπλασιάζονται; Και για του λόγου το αληθές, ορίστε ένα πλήρως αντικειμενικό γράφημα το οποίο εκπόνησα μετά από πολλά δευτερόλεπτα σοβαρής και επιστημονικής έρευνας.Οι μονάδες που χρησιμοποιήθηκαν για τη μέτρηση της ηλιθιότητας είναι αυτές που χρησιμοποιούνται στο S.I., δηλαδή το 1 Jumbo/s ή η πτώση IQ που προκαλεί η θέαση μιας διαφήμισης του Jumbo ανά δευτερόλεπτο. Όπως είναι φυσικό, αυτή η μονάδα είναι τεράστια, για αυτό και τα επίπεδα της παγκόσμιας ηλιθιότητας φαίνονται να εμφανίζουν "χαμηλές τιμές". Στην πραγματικότητα, ακόμη και στην αρχαία Ελλάδα υπήρχαν ηλίθιοι (για να ικανοποιήσω το κοινό που μπορεί να έχω στα εθνίκια, εννοείται ότι αυτοί οι ηλίθιοι ανήκαν στους Πέρσες και στους Αιγύπτιους και ουχί στο δοξασμένο ελληνικό έθνος).Θεωρώ ότι τα δεδομένα μιλάνε από μόνα τους. Όπως όμως άλλωστε έχει πει και ο μέγας φιλόσοφος Όμηρος Σίμπσον (με τη Τζέσικα καμία σχέση), ο κάθε ηλίθιος μπορεί να βγάλει μια στατιστική για να αποδείξει ό,τι θέλει. Και το να φανείς ηλίθιος σε ένα άρθρο όπου ασχολείσαι με τους ηλίθιους είναι εξίσου ανεπιθύμητο με το να δηλώνεις ομοφοβικός και να βγαίνεις έξω με φούστες.Έφτασε λοιπόν η ώρα να φτάσουμε στις πραγματικές ιστορίες.Κατ'αρχήν, οι φωτογραφίες. Εντάξει, δεν αντιλέγω. Δεν είναι κακό να βγάζεις φωτογραφίες και να τις ανεβάζεις στο ίντερνετ, εκτός κι αν είναι πορνογραφικού περιεχομένου, που πάλι δεν έχω πρόβλημα, αλλά μάλλον εσύ θα έχεις. Μήπως εγώ δεν έχω βγάλει φωτογραφία με το κέρινο ομοίωμα της Μπιγιονσού;Το πρόβλημα είναι ότι κανείς δε δείχνει λίγη δημιουργικότητα. Όλοι, ο ένας μετά τον άλλον, ανεβάζουν τις ίδιες ακριβώς ηλίθιες, ξενέρωτες, ανέμπνευστες και ηλίθιες είπα; είπα, φωτογραφίες. Ούτε να τις παίρνανε copy paste και απλά να βάζανε τις μάπες τους από πάνω με photoshop. Συνταγή ηλίθιας facebookικής φωτογραφίας για γυναίκες χρήστριες: Στήνεσαι μπροστά σε έναν καθρέφτη (κατά προτίμηση μπάνιου). Φοράς μπλούζα που να δείχνει όσο περισσότερο από το βυζί που σου χάρισε η φύση. Σουφρώνεις τα χείλη στην κίνηση Duckface που τόσο πολύ μίσησαν γενιές και γενιές. Προαιρετικά, και για το φουλ αποτέλεσμα, βάζεις για φόντο τις ανάπηρες φίλες σου να κάνουν μαλακίες, ανωμαλίες ή απλά καθυστερημένες γκριμάτσες. Φωτογραφίζεις το είδωλό σου στον καθρέφτη. Voila!Συνταγή ηλίθιας facebookικής φωτογραφίας για άρρενες χρήστες: Στήνεσαι μπροστά σε έναν καθρέφτη. Παστώνεις το μαλλί στο ζελέ, εκτός κι αν αφήνεις κουπ αλά Justin ή το ξυρίζεις, οπότε και φοράς καπελάκι baseball σε φάση Eminem. Γυαλί ηλίου-κάσκα πυροτεχνουργού α-πα-ραί-τη-το. Φοράς στενό μπλουζάκι για να διαγράφονται από πίσω τα μούσκουλα, τα οποία συνήθως είναι αποτέλεσμα κακού photoshop. Παίρνεις το πιο ηλίθιο χαμόγελο που έχεις, τύπου "μόλις γάμησα τη Μέγκαν Φοξ". Πατάς το μεγάλο κουμπί πάνω δεξιά. Voila κι εσύ!Και να'ταν μόνο οι φωτογραφίες; Πάει στο γεροδιάολο. Το κακό εξαπλώνεται παντού. Πάρτε για παράδειγμα τα ερωτοχτυπημένα κοριτσάκια. Με το που ο ωραίος ή σχετικά ωραίος ή έστω μη άσχημος που κοζάρουν τόσο καιρό γυρίσει και τις κοιτάξει, τα status τους και τα σχόλιά τους θα αντανακλάνε αυτή την αλλαγή. Για να ακριβολογήσω, θα σου σπάσουν τα νεύρα.Σε κλάσματα δευτερολέπτου, θα αρχίσουν να ανεβάζουν τραγούδια του Κιάμου, του Πλούταρχου, της Πέγκυς Ζήνα, της Παναγιώτας Καραχισαρίδου και ό,τι πιο γλυκανάλατο έχει βγάλει το παγκόσμιο ρεπερτόριο, θα γράφουν συνέχεια για το boyfriend, πόσο υπέροχα περνάνε μαζί του, πόσο τον αγαπάνε, πόσο τον βλέπανε στα όνειρά τους πριν τον γνωρίσουν και ότι θα είναι μαζί για πάντα.ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ! Τι λες, ρε ζωντόβολο; Είσαι δεκαέξι χρονών. Μέχρι προχθές φώναζες τη μάνα σου να σου σκουπίσει τον κώλο (όπως πιθανόν να δηλώνεις ως οπαδός του αντίστοιχου group, μη βιάζεστε, θα φτάσω και σε αυτά). Δεν ξέρεις τι είσαι, δεν ξέρεις τι θέλεις, δεν ξέρεις καν να γράφεις ελληνικά στο γαμημένο πληκτρολόγιο. Και νομίζεις ότι αυτός που σε πηδάει αυτή την εβδομάδα θα κάτσει μαζί σου μέχρι να πεθάνεις, χωρίς να πάψει λεπτό να σε αγαπάει πιο πολύ από τη μάνα του, το θεό, τον ΠΑΟΚ, τον Τσακ Νόρις και δεν ξέρω εγώ τι άλλο, και όταν πεθάνεις θα δει ότι η ζωή του είναι άδεια χωρίς εσένα, θα ανοίξει τον τάφο σου και θα μπει μέσα για να είστε μαζί στον άλλο κόσμο;Οι δε πιο ηλίθιες βάζουν στο status τους "Lisa Gaou Biou, παντρεμένη με τον Giorikas G4 Paparopoulos". Σοβαρά; Παντρεύτηκες και δε με κάλεσες; Τουλάχιστον άφησέ με να βαφτίσω το πρώτο σας παιδάκι. Αν, πάντως, ή, για να ακριβολογήσω, όταν σε παρατήσει, μη γράψεις θλιμμένα μηνύματα για το κακό που σε βρήκε, γιατί θα μαζέψω όλα τα μηνύματα λατρείας που έγραφες και θα σου τα τρίψω στη μούρη.Και μετά έχουμε τα group. Όχι που θα τα άφηνα. Το σκεπτικό του Ζαχαροβούνη, υποθέτω, όταν έφτιαχνε το τέρας, ήταν να μπορούν να μαζεύονται χρήστες με κάποιο κοινό ενδιαφέρον (όσοι τέλος πάντων έχουν άλλα ενδιαφέροντα στη ζωή τους πέρα από την attention prostitution) και να μπορούν να συζητάνε για αυτό. Και λογικό είναι από αυτό να δημιουργηθούν groups για ποδόσφαιρο, για σκάκι, για τους Simpsons, για το Τέτρις, για το Big Bang Theory, για το Fight Club, για τη Βίσση και τους απόφοιτους της Καρατσιπλάκειου Σχολής Αλαμπουρνέζικης Γλώσσας.Τι ακριβώς όμως εξυπηρετούν γκρουπ του τύπου "Κι εγώ σκαλίζω τη μύτη μου όταν σταματάω στο φανάρι;" Είναι κοινό ενδιαφέρον; Μήπως είναι κάτι για το οποίο θα έπρεπε να υπερηφανεύεσαι; Και για τι ακριβώς συζητάνε τα μέλη; Για τα αποτελέσματα των ανασκαφών, την υφή και το χρώμα τους, για την αίσθηση, για το βλέμμα αηδίας του Πακιστανού ή για την οργή που νιώθουν όταν το φανάρι ανάβει πριν τελειώσουν την εξόρυξη;Το συνουσιάσαμε και ψόφησε μου φαίνεται. Γκρουπ για αυτούς που τους αρέσουν οι τηγανητές πατάτες (λες και υπάρχει κάποιος που δεν του αρέσουν), γκρουπ για αυτούς που οι πρώην τους προσποιούνταν τον οργασμό (δηλαδή και ανεπαρκής και βγαίνεις να το δηλώσεις), γκρουπ για αυτούς που θέλουν να πάρουμε την Πόλη (για κάτι τέτοιους βγαίνει ο Μπουμπούκος στη Βουλή), γκρουπ για αυτούς που πιστεύουν ότι το ξανθό μαλλί πήγαινε καλύτερα στη Μελέτη από το κόκκινο...Γιατί δεν υπάρχει ένα γκρουπ για αυτούς που θέλουν να καταργηθούν τα γκρουπ;Και φυσικά τα ηλίθια κουίζ. Τι πρέπει να έχει ο ιδανικός σου σύντροφος, ποιο είναι το ιδανικό σου αυτοκίνητο, ποια από τις Νοικοκυρές σε Απόγνωση σου ταιριάζει καλύτερα, αν ήσουν ζυμαρικό τι σχήμα θα ήσουνα μπλα μπλα μπλα. Δεν ήταν αστείο στην Κοσμοψώλιταν και σίγουρα δεν είναι αστείο τώρα. Ή οι δήθεν συγκινητικές ιστορίες για κάποιον που πέθανε από καρκίνο ή κρίση ποδάγρας ή πυρηνική έκρηξη ή υπερβολική ηλιθιότητα και βάλ'το στον τοίχο σου αν είσαι υπέρ αυτών που πάσχουν. Βάλ'το στον κώλο σου λέω εγώ. Εκτός κι αν πραγματικά πιστεύεις ότι αν ένα μάτσο χαζοχαρούμενοι βάλουν στον τοίχο τους την ιστορία του παππούλη με το Αλτσχάιμερ που μια μέρα τον χάσανε οι δικοί του και δέκα χρόνια αργότερα τον βρήκανε σε ένα καφενείο στο Βλαδιβοστόκ να μιλάει με ένα πορτρέτο του Λένιν για τον κομμουνισμό, οι επιστήμονες θα ανακαλύψουν ξαφνικά τη θεραπεία για το Αλτσχάιμερ και όλοι οι γέροι θα έχουν καλύτερη μνήμη κι από σκληρό δίσκο ένα τεραμπάιτ.Και να μη μιλήσω για τα "ΔΕΙΤΕ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΑΔΕ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΟ ΑΠΟ ΤΗ ΔΕΙΝΑ ΗΛΙΘΙΑ ΣΕΙΡΑ! ΣΥΓΚΛΟΝΙΣΤΙΚΟ", όπου το μαλακισμένο είναι ακριβώς το ίδιο, ίσως με λίγο μεγαλύτερα βυζιά, για αυτούς που βάζουν δήθεν βαθυστόχαστα τραγούδια και φιλοσοφίες για να φανούν έξυπνοι στους ηλίθιους, για το chat που κολλάει, για τα ηλίθια emoticons, για το poke που πρέπει να είναι η πιο άχρηστη εφεύρεση στην ιστορία της πληροφορικής μετά τα Windows Milennium και φυσικά για την υπέρτατη βλακεία "προσκλήσεις-δωράκια-ψηφιακές μελιτζάνες" που λέγεται Farmville και ευτυχώς έχει πλέον εξασθενήσει. Απλά πονάω.Αυτά, και να προσέχετε μη σας χακάρουν το προφίλ.