__________________
1.
Tι γνώμη έχετε για τον πολυφορεμένο αφορισμό: "αφού το έκανε μια φορά, θα το ξανακάνει" είτε πρόκειται για χαστούκι, είτε για κέρατο, είτε δεν ξέρω για τί άλλο.
Εμένα με κάνει έξαλλη η γενίκευση, το τσουβάλιασμα και το πρόχειρο και άνευ άλλης βάσης δήθεν ψυχολογικό πόρισμα, αλλά επειδή γενικώς τείνω να δίνω ελαφρυντικά απλόχερα, για πείτε κι εσείς (Αμπά πρώτα εννοείται, αλλά επιθυμώ και τις απόψεις των followers). Merci
-Urbaine
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Ως γνωστόν, δεν πιστεύω στους αφορισμούς, αλλά δεν είναι και για να γίνεσαι έξαλλη, εκτός αν κατά βάθος ανησυχείς μήπως ισχύει. Δεν υπάρχει συμπεριφορά που ακολουθείται απαρέγκλιτα από όλους τους ανθρώπους ανεξαιρέτως, αλλά ας το πούμε αλλιώς. Αν το έκανε μια φορά, είναι πιο αυξημένες οι πιθανότητες να το ξανακάνει, σε σύγκριση με τον πληθυσμό που δεν το έχει κάνει ποτέ.
__________________
2.
Α,μπα μου, πραγματικά δεν το καταλαβαίνω αυτό που λες ότι μία γυναίκα δεν πρέπει να θέλει σχέση και παιδί, έτσι γενικώς, αλλά μόνο όταν έχει γνωρίσει κάποιον που της ταιριάζει και της εμπνέει σχέση και παιδί. Ίσως δεν έχω καταλάβει τι ακριβώς είναι αυτό που λες.
Πάντως εγώ θέλω να γνωρίσω κάποιον να ερωτευτώ και να με ερωτευτεί και με τον οποίο να θέλω να κάνω σχέση και παιδί (είναι η τρίτη φορά που το λέω, αλλά δεν είναι εμμονικό. Απλώς ξέρω τι θέλω). Υπάρχει κάποιο λάθος σε αυτό;
Ευχαριστώ
-Εμ
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Αυτό που εννοώ είναι αυτό που λες: θέλεις να γνωρίσεις κάποιον να ερωτευτείς και να σε ερωτευτεί και να θελήσεις να κάνεις παιδί μαζί του. (Ελπίζω να έχεις υπόψη σου ότι για να αποφασίσεις να κάνεις παιδί με κάποιον δεν είναι αρκετό να ερωτευτείς. Δεν είναι δύσκολο να ερωτευτείς και να σε ερωτευτούν, να σχηματίσεις οικογενειακό δεσμό με κάποιον άγνωστο ως ενήλικας είναι το δύσκολο).
Απαντούσα σε κάποια που έλεγε «θέλω σχέση και παιδί», αλλά αυτό που εννοούσε είναι ότι θέλει να περάσει στη φάση «έχω οικογένεια», και όταν το θέλεις αυτό και αποφεύγεις να σκεφτείς τις προϋποθέσεις που χρειάζονται για να πετύχει η ένωση και να δημιουργηθεί οικογένεια, κάνεις λάθος επιλογές που μετά πληρώνεις μια ζωή, και στην χειρότερη, μαζί και κάποιος άλλος που δεν φταίει σε τίποτα, δηλαδή το παιδί σου.
__________________
3.
Καλησπέρα. Χαίρομαι που μπήκες στη ζωή μου, μου αρέσει πολύ και ο τρόπος, ο γραπτός λόγος, σαν αλληλογραφία παλιάς εποχής με φίλη που μένει μακριά. Στο προκείμενο: με τον άντρα μου είμαστε στα χωρίσματα. Νομίζω ότι έπαψε να με αγαπάει πια καθώς, ενώ τα προβλήματά μας δεν είναι αξεπέραστα, αυτός δυστυχώς δεν έχει τη διάθεση να προσπαθήσει. Τα σχόλιά του είναι του στιλ δεν μαγειρεύεις με αγάπη το φαγητό και γι αυτο δεν το πετυχαίνεις, δεν σκουπίζεις το σπίτι με πραγματικό ενδιαφέρον κι αυτό δείχνει ότι δεν νοιάζεσαι για την οικογένειά σου και άλλα παρόμοια. Νιώθω ότι μένει μαζί μου μόνο για τα παιδιά, που τα λατρεύει. Δεν ξέρω πως να διαχειριστώ την κατάσταση ,τί στάση να κρατήσω. Εξακολουθώ να έxω αισθήματα γι αυτόν αλλα με τρελαίνουν αυτά που λέει και αυτή η παγωμάρα που εισπράττω. Το οικονομικό είναι ένας σοβαρός παράγοντας που με κρατάει πίσω. Εργαζόμαστε και οι δυο αλλά νιώθω ότι χωρίζοντας θα στερήσω πολλά από τα παιδιά μου. Δεν ξέρω που να κατευθύνω τις σκέψεις μου, είμαι σε αδιέξοδο. Πρόσφατα ,σε συνδιασμο με ένα θέμα υγείας που προέκυψε, κλάταρα ψυχολογικά κι εκλαιγα 2 μέρες συνεχόμενα. Πήγα σε ψυχίατρο κι αυτή με παρακίνησε να δώσω τέλος σε αυτά που με έφεραν σε τέτοια κατάσταση. Τον έβαλα σε διαδικασία να πάει κι αυτός, μετά όμως από μια επίσκεψη δεν δέχτηκε να ξαναπάει. Πώς παίρνεις την απόφαση ότι τέλος, μέχρι εδω ήταν; Πώς εξηγείς στα παιδιά ότι πρέπει να μάθουν με λιγότερα επειδή συναισθηματικά εσύ δεν μπορείς; Πώς κάνεις το επόμενο βήμα;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Είναι μπλεγμένη λίγο η ερώτηση, και στο τέλος πετάς ένα πυροτέχνημα. Το αντικειμενικό πρόβλημα του διαζυγίου δεν σημαίνει ότι τα παιδιά πρέπει να μάθουν με λιγότερα επειδή εσύ συναισθηματικά δεν μπορείς. Τι εννοείς με αυτό; Ότι έχεις εξαντληθεί τόσο πολύ από τις δυσκολίες που δεν μπορείς να είσαι παρούσα για τα παιδιά σου; Αυτό είναι –για μένα- απείρως μεγαλύτερο πρόβλημα από τα υλικά αγαθά που πιστεύεις ότι θα στερηθούν αν χωρίσεις.
Ό,τι και αν εννοείς πάντως, όταν κλατάρουμε και κλαίμε δύο μέρες, πηγαίνουμε σε ψυχίατρο (το έκανες) και συνεχίζουμε να πηγαίνουμε (αυτό το έκανες;) για όσο χρειαστεί, μέχρι να μας δώσει απολυτήριο ο ψυχίατρος. Το τι θα κάνει ο άντρας σου με το θέμα του ψυχίατρου είναι προσωπική του επιλογή που δεν πρέπει να σε απασχολεί, άλλωστε δεν λες πουθενά ότι κλάταρε και έκλαιγε για δύο μέρες.
Συνέχισε την θεραπεία, αυτό είναι το νούμερο ένα. Από εδώ δεν μπορείς να λάβεις την βοήθεια που χρειάζεσαι, πέρα από την παρακίνηση να συνεχίσεις τις επισκέψεις στον ψυχίατρο, οπωσδήποτε.
__________________
4.
Γεια σου α μπα , εχω 3 παιδια, εχω σπουδάσει, ο άντρας μου ειναι ναυτικός κ λειπει κ γω για να πω οτι ζω εχω γραφτεί κ παω τα βραδυα ζουμπα, καράτε κ αεροβική. Μηπως ειμαι κακη μανα που δεν ειμαι εκει να κοιμησω τα παιδια μου; Ειναι λογικη να μάθω καράτε στα 40;
-Ελενίτσα
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Έλα βρε Ελενίτσα που αναρωτιέσαι αν είσαι κακή μάνα επειδή γράφτηκες στη ζούμπα.
__________________
5.
Απαντάς πολύ σοβαρά σε ερωτήσεις που παλιά θα απαντούσες σαρκαστικά!
Γιατί?
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Μερικοί μου λένε ακριβώς το αντίθετο. Αλλιώς, τι να πω; Ίσως γερνάω και μαλακώνω.
__________________
6.
Αγαπητή α μπα
Ήρθε και η σειρά μου να ρωτήσω. Λοιπόν ο φιλος μου εδω και ένα χρονο, γιόρταζε χθες. Ενώ εδω και μέρες του είχα προτείνει να κάνουμε κάτι μαζι για να γιορτάσουμε αποφάσισε να το γιορτάσει με την οικογένεια του και μου πρότεινε να βγούμε την επόμενη μερα. Αντίθετα εγω στη δική μου τη γιορτη μαζι του ήθελα να την περασω. Αισθάνθηκα οτι ενώ εμένα ειναι προτεραιότητα μου εκείνος εγω δεν ειμαι για αυτόν και ειμαι λιγο στεναχωρημένη. Έστω οτι πρόκειται για ένα μεμονωμένο γεγονός γιατι γενικά αισθάνομαι οτι με ακούει και προσπαθεί να ανταποκρίθει στις ανάγκες μου στο δικο του χρονο βεβαια και δεν ειναι κολλημένος με την οικογένεια του. Απλα παρατηρώ την συμπεριφορά του και βλέπουμε ;; Τον ψιλοαποκλειω απο την δική μου εορτή; Του λέω πως αισθάνθηκα ; Όλα τα ανωτέρω ;;
-Κυρα
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Μην υποθέτεις ότι ο συμβολισμός που δίνεις εσύ σε μια μέρα είναι ο συμβολισμός που δίνουν όλoi σε αυτή τη μέρα. Μπορεί οι γονείς του να έχουν κόλλημα με τις γιορτές, μπορεί να είναι οικογενειακή παράδοση, και για την δική σου οικογένεια να μην είναι σπουδαία υπόθεση. Ένα χρόνο γνωρίζεστε, δεν ξέρεις ακόμα τα χούγια του, πόσο μάλλον της οικογένειας του. Ήταν ευγενικός και σου αντιπρότεινε να βγείτε την επόμενη μέρα. Να πεις πώς νιώθεις, δηλαδή τι να πεις; Ποιος από τους δύο θέλει περισσότερο τον άλλον; Γιατί εκεί καταλήγει αυτό που νιώθεις, και είναι πολύ κακή ιδέα να ξεκινήσεις τέτοια κουβέντα. Μην φέρνεις τον άλλον σε τόσο δύσκολη θέση. Αν εσύ τον θέλεις περισσότερο από όσο σε θέλει αυτός (γιατί αυτό είναι που σε καίει) σε τι θα σε βοηθήσει τη σχέση σας αν το πείτε ανοιχτά; Αυτό που θα καταφέρετε, αν το πείτε με λόγια, είναι να το κάνετε δεδομένο, ενώ τώρα δεν είναι.
Κράτα αυτό που έγινε και βλέπεις. Προσπάθησε να επικεντρώνεσαι στα συναισθήματα και στην επικοινωνία και όχι στα σύμβολα. Δεν γνωρίζεστε ακόμα αρκετά για να έχουν τόση σημασία.
_________________
7.
Τι γίνεται τέλος πάντων με την οικογένεια του συντρόφου σου? Νιώθω ότι επηρεάζει αρκετά το πρόγραμμα μου και ότι κανονίζω με το αγόρι μου. Του το χώ εξηγήσει και όντως προσπαθεί να κρατάει αποστάσεις αλλά άλλες φορές όχι τόσο.
-Α μπαα
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Η σχέση που έχει με την οικογένεια του είναι κάτι πολύ βαθύ που έχει δημιουργηθεί χρόνια και χρόνια πριν εμφανιστείς εσύ, και ούτε θα αλλάξει για σένα, ούτε θα έπρεπε να αλλάξει για σένα, ούτε θα έπρεπε να περιμένεις να αλλάξει για σένα, ούτε θα έπρεπε να ζητάς να αλλάξει για σένα. Εννοείται ότι μπορείς να κάνεις όλα αυτά, για να μπεις σε ένα πάρα πολύ προβληματικό μονοπάτι που δεν θα έχει έξοδο και λύση, και θα προκαλέσει προβλήματα κυρίως σε σένα. Η σχέση που έχει με την οικογένεια του είναι μέρος αυτού που είναι. Ο χαρακτήρας του είναι συνδιαμορφωμένος με το δέσιμο και την ιδέα που έχει για το πώς πρέπει να φέρεται στους γονείς του και πόσο χώρο πρέπει –και θέλει- να αφήνει στους γονείς του. Αν είναι μαμάκιας, αν είναι αδιάφορος γιος, αν είναι οτιδήποτε άλλο, δεν θα αλλάξει μόνιμα επειδή θα του πεις πειστικά επιχειρήματα. Αν δεν σου αρέσει ο τρόπος που είναι συνδεδεμένος με την οικογένεια του, δεν σου αρέσει ένα κομμάτι του ίδιου του ανθρώπου.
