LIFOLAND
Αγαπητή Α, μπα; /

Στο σημερινό «Α μπα»: τι είναι λειτουργικό;

Επίσης: στο επίκεντρο της προσοχής

Στο σημερινό «Α μπα»: τι είναι λειτουργικό; Facebook Twitter
ΑΠΟ ΤΗ ΛΕΝΑ ΦΟΥΤΣΙΤΖΗ
ΑΠΟ ΤΗ ΛΕΝΑ ΦΟΥΤΣΙΤΖΗ
105


__________________
1.

Τι γνώμη έχεις για τους ανθρώπους που θέλουν να είναι συνεχώς το επίκεντρο της προσοχής; Και για να το επιτύχουν αυτό, θα σε μειώσουν για να φανούν καλύτεροι από σένα;
Περισσότερο, όμως, δε μπορώ αυτούς που επιτρέπουν σε τέτοιους ανθρώπους να το κάνουν..
Μετά από χρόνια φιλίας με 3 κοπέλες, από τις οποίες η μια ανήκε στην 1η κατηγορία, οι άλλες 2 στην 2η, και έμενα να φαίνομαι πάντα η στραβή που δημιουργεί "καβγάδες", αποφάσισα να φύγω από αυτή την παρέα η οποία δε μου ταίριαζε τελικά..
Προέκυψαν και άλλα θέματα ενδιάμεσα, όπως η κακή στάση της 1ης απέναντι μου για το αγόρι μου, με την οποία ήταν φίλοι πριν έρθουμε κοντά.. Η στάση ήταν ξεκάθαρη ζήλια γιατί η δική της σχέση δεν πήγαινε καλά και ας μην ήθελε να το παραδεχτεί.. Αυτό, όμως, που δεν ανέχτηκα ήταν οι άλλες δυο, που χωρίς να έχουν κάποιο πρόβλημα, ακολούθησαν την 1η και απομακρύνθηκαν. Πως γίνεται, βρε Άμπα, να μην είδαν αυτά που έβλεπα εγώ?- Ελπίδα

Αυτό δεν είναι, άλλωστε, το ερώτημα που μας βασανίζει όλους περισσότερο από όλα, σε αυτή τη ζωή; Πώς γίνεται να μην βλέπουν οι άλλοι τον κόσμο μέσα από τα δικά μας μάτια; Αφού τα δικά μας μάτια τα βλέπουν όλα σωστά, όπως είναι, με ακρίβεια και αντικειμενικότητα, ενώ τα δικά τους μάτια είναι απλώς «η άποψη τους», και είναι και λάθος..

.
Ενώ τα δικά μας μάτια δεν είναι απλώς «η άποψή μας;» Γιατί; Ρητορική ερώτηση, δεν χρειάζεται να απαντήσεις.


Ο καθένας βλέπει τα πράγματα όπως μπορεί, όσο του επιτρέπεται, και όπως θέλει. Αντί να προσπαθείς να επιβληθείς, βρες παρέες που βλέπουν τα πράγματα εξαρχής όπως εσύ. Λιγότερες απογοητεύσεις έτσι.

Από την άλλη, ίσως απλώς να κοντραρίστηκες για την αρχηγία μιας παρέας και να έχασες.

__________________
2.

Αγαπημενη μου Α-μπα, σε διαβάζω από όταν πρωτοξεκίνησε η στήλη σου, δε χάνω επεισοδιο και θέλω να σου πω πως σ αγαπώ πολύ. Τελευταία έχω την αίσθηση πως το κλίμα εχει βαρύνει. Θυμάμαι πριν δυο χρόνια ερωτήσεις που αφορούσαν το μυστικό του αρωματικού καφέ, πώς να αλλάζουμε εύκολα παπλωματοθήκη και πώς πινεται το τζιν τόνικ. Πλέον αυτές έχουν εξαφανιστεί και όλες σχεδόν οι ερωτήσεις είναι συναισθηματικού περιεχομένου, αφορούν προσωπικά ή οικογενειακά προβλήματα. Όχι οτι δεν έχουν ενδιαφέρον, αλλά η στήλη νιώθω πως έχασε λίγο το αρχικό ανάλαφρο, ευχάριστο κλίμα και σοβάρεψε αρκετά. Δε σου έρχονται πια χαζοερωτήσεις να τσοντάρεις ανάμεσα στις πιο βαριές; Με πολλή αγάπη, κι επίσης πάντα ήθελα να ρωτήσω αν προτιμάτε ψαλιδάκι, νυχοκόπτη ή λιμα για τα νυχια και να κάνουμε ένα γκάλοπ. Στέλνω πολλά φιλιά!!- Νεφέλη

Τι να πω, ίσως ωρίμασε η στήλη, ίσως να ωρίμασε η χώρα, ίσως να μην ταιριάζουν πια τα ανάλαφρα, αλλά δεν αλλάζω την σειρά των ερωτήσεων, γιατί θα ήταν άδικο, εκτός αν πρόκειται για κάτι πολύ έκτακτο.

ή

__________________
3.

Σήμερα σε μια ερώτηση έλεγε μία κοπέλα:
"Πώς μπορώ να εμπιστευτώ την ψυχή μου σε έναν άγνωστο...;"
Και αναρωτιέμαι: Μήπως τελικά με το όνομα "ψυχολογία" οι ψυχολόγοι έχουν βάλει ένα τεράστιο αυτογκόλ στον εαυτό τους; Όσοι θεωρούν ότι δεν υπάρχει ψυχή τους βλέπουν με καχυποψία, και όσοι θεωρούν ότι υπάρχει, λογικά τη θεωρούν κάτι ιερό και άρα δεν την εμπιστεύονται σε έναν επιστήμονα. (Και στην τελική, πόση εμπιστοσύνη εμπνέουν ως επιστήμονες από τη στιγμή που δεν βλέπουν το πρόβλημα;)
Μήπως θα ήταν καλύτερα να λέγονται οι ψυχίατροι "εγκεφαλολόγοι" και οι ψυχολόγοι "συμπεριφοριστές" ή κάτι τέτοιο;- Cruise T.

Συμφωνώ απολύτως, πρέπει να αλλάξει το όνομα και να βγει η λέξη ψυχή από τη μέση, γιατί οι μεταφυσικές προεκτάσεις αυτής της λέξης δημιουργούν πάρα παρεξηγήσεις. Οι λέξεις που προτείνεις είναι πολύ πετυχημένες.


Όσο για την κοπέλα που ρώτησε αυτό, δεν θυμάμαι τι απάντησα, αλλά εμπιστευόμαστε πολλές φορές τις «ψυχές» μας σε αγνώστους, και το ονομάζουμε έρωτα. Με τον ψυχολόγο είναι πολύ πιο ασφαλής η διαδικασία, αλλά έχουμε απείρως μεγαλύτερο δισταγμό, βλέπεις, εκεί δε μπαίνει το ατού του σεξ στη μέση.

__________________
4.


Αγαπητή Α,μπα,
Είμαι 30 και εδώ και τρεις μήνες έχω χωρίσει από μία σχέση 8 ετών. Ξεκίνησε ως ένας μεγάλος έρωτας, εξελίχθηκε σε μία ζωντανή και χαρούμενη σχέση και κατέληξε σε βούρκο τα τελευταία 4 χρόνια, κατά τα οποία είχα μετατραπεί σε ψυχολογικό σάκο του μποξ για ο,τιδήποτε άσχημο συνέβαινε στη δουλειά ή στην οικογένεια ή οπουδήποτε αλλού στη ζωή του φίλου μου. Τα δικά μου θέλω δεν είχαν αξία και ένιωθα μπλεγμένη σε έναν φαύλο κύκλο από τον οποίο δεν μπορούσα να βγω, σκεπτόμενη ότι ο φίλος μου στηριζόταν σε εμένα και αν έφευγα θα έχανε τις όποιες ισορροπίες που του είχαν μείνει. Χωρίς να λέω ότι είμαι αγία, θεωρώ ότι έβαλα πλάτη περισσότερο απ'όσο άντεχα και αυτό αναγνωρίστηκε μόνο τώρα, έπειτα από τον χωρισμό. Και ενώ νιώθω καλύτερα τώρα που είμαι μόνη μου, ξανασχολούμαι με αυτά που μου αρέσουν, ξαναβρίσκω την αυτοπεποίθησή μου, νιώθω ενοχές απέναντί του που εγώ συνέρχομαι ενώ ο ίδιος φέρει εξαιρετικά βαρέως τον χωρισμό μας και προσπαθεί να αλλάξει για να με ξανακερδίσει. Και επιπλέον, ξέρω ότι δεν είμαι σε φάση για σχέση τώρα, αλλά υπάρχει κάποιος με τον οποίο θα μπορούσαμε να έχουμε μία ερωτική επαφή, αλλά μέσα μου νιώθω ότι απατάω τον πρώην φίλο μου, ότι αν ήμουν σωστή δεν θα επιθυμούσα κάποιον άλλον τόσο σύντομα. Πώς σβήνει αυτός ο μηχανισμός των ενοχών; Πότε θα σταματήσω να αναλαμβάνω ευθύνες που δεν μου αναλογούν; Και, τέλος, πότε να πάω με άλλον;- home alone

Πότε; Χθες, αν γίνεται.

 

Δεν υπάρχει κανένα πρωτόκολλο. Οι σχέσεις δεν λήγουν όταν ειπωθεί επίσημα, έχουν λήξει πολύ πριν γίνει η ανακοίνωση. Για τον μηχανισμό συμπεριφοράς σου πρέπει να προβληματιστείς πολύ, και ακόμη περισσότερο, γιατί σε οδηγεί σε επικίνδυνα μονοπάτια, και σου κάνει κακό. Είσαι υποχωρητική και υπομένεις γιατί πιστεύεις ότι έτσι κερδίζεις κάτι, και αυτό το κάτι είναι η αγάπη, η αποδοχή, ή μια ελπίδα σε ασφάλεια; Όλα αυτά μαζί; Η εμπειρία σου έδειξε ότι δεν κερδίζεις αυτό που ελπίζεις με την υποχωρητικότητα. Ήταν μεγάλη σχέση χρονικά, αλλά μην κάνεις το λάθος να υποθέσεις ότι ήταν και καθοριστική ή σημαντική, μόνο επειδή κράτησε 8 χρόνια. Κράτησε 8 χρόνια επειδή δεν είχες μαζέψει αρκετό κουράγιο για να την τελειώσεις, είχε λήξει πολύ πιο πριν. Κράτα το μάθημα που πήρες από αυτή, και μην δίνεις περισσότερη αξία από αυτή που αναλογεί. Να είσαι πάρα πολύ αυστηρή με ανθρώπους που δεν σεβάστηκαν τα όρια σου, και να προστατεύεις με μεγάλη προσοχή τον εαυτό σου από αυτούς.

__________________
5.


Έχω ξεκινήσει εδώ και λίγο καιρό να πηγαίνω σε μία ψυχίατρο, λόγω διαταραχών του ύπνου. Έχω κάνει συνολικά 3 επισκέψεις μέχρι τώρα. Σε αυτές τις επισκέψεις μιλούσα αποκλειστικά εγώ με ελάχιστες ερωτήσεις από πλευράς αλλά με συνεχείς διακοπές από τηλεφωνήματα, πότε στο σταθερό και πότε στο κινητό και από τη γραμματέα της που όλο και κάτι θυμόταν. Δηλαδή στην 1 ώρα επίσκεψη ζήτημα είναι εάν μίλησα την μισή. Το μόνο που μου έχει μείνει μέχρι στιγμής είναι τα Lexotanil που μου έδωσε για να κοιμάμαι. Έτσι πρέπει να είναι οι ψυχίατροι; Ρωτάω γιατί πάω πρώτη φορά στη ζωή μου, δεν είχα ανάλογη εμπειρία. Η συγκεκριμένη έχει το όνομα της καλής ψυχιάτρου στην περιοχή μας και μου την συνέστησε γνωστός. Προσωπικά θα ήθελα να μην αποσπάει τίποτα την προσοχή της ώστε να συγκεντρώνεται σε αυτά που λέω και να δίνει και κάποια συμβουλή που και που. Έτσι συμπεριφέρονται όλοι οι ψυχίατροι;- dimitroula

Πες αυτά που έγραψες στην γιατρό, δώσε της μια ευκαιρία να διορθωθεί, και αν δεν το κάνει, άλλαξε ψυχίατρο. Ισχύει ό,τι ισχύει για όλους τους γιατρούς. Όσο είσαι στην επίσκεψη, η προσοχή πρέπει να είναι στραμμένη σε σένα.

__________________
6.


Γεια σου ρε Α-μπα (Αββα μου θυμιζει αυτο).
Λοιπον η ερωτηση ειναι η εξης: Πως οριζεται η ζηλεια; Η πιο συγκεκριμενα: Καποιος που δεν εχει προβλημα η κοπελα του να ντυνεται οπως θελει, να πηγαινει οπου θελει, την εμπιστευεται απολυτα, δεν εχει προβλημα με το παρελθον της (εννοω δεν ενοχλειται απο το φυσιολογικο γεγονος οτι υπηρξαν κι αλλοι στη ζωη της- ισα ισα ακομα και να τους ξαναδει για εναν καφε δεν υπαρχει προβλημα αφου ειναι κομματι της ζωης της), καμαρωνει με το γεγονος οτι υπαρχουν θαυμαστες κτλ κτλ....θεωρειται ζηλιαρης αν εκνευριστει που καποιος που ξερει οτι η κοπελα αυτη εχει σχεση συνεχιζει να της την πεφτει; Γτ η κοπελα μου , ενω εχω ολα τα παραπανω χαρακτηριστικα, με ειπε ζηλιαρη επειδη εκνευριζομαι απο εναν τυπο που κανει πως δεν υπαρχω στη ζωη της. Η απορια μου ειναι αν στεκει ο χαρακτηρισμος ζηλιαρης σε μια τετοια κατασταση η ειναι φυσιολογικο και αναμενομενο να εκνευριζομαι αν την πεφτει συνεχεια αυτος στην κοπελα μου; Ειμαι ο κλασσικος τυπος ζηλιαρη που θυμωνω; οχι μαζι της. μαζι του. Να ξαναπω πως δεν με ενοχλουν οι θαυμαστες. Εχω ωραια κοπελα και ειναι λογικο. Αλλα με καποιον που συνεχιζει να την ενοχλει ενω του εχει πει οτι εχει σχεση, ε ναι θυμωνω. Ειμαι ζηλιαρης;- Μαρτζιπαν

Άλλο να ζηλέψεις κάτι, κάποιον, και άλλο να χαρακτηριστείς ζηλιάρης. Αν ισχύουν όλα αυτά που είπες, δεν είσαι ζηλιάρης, αλλά ζηλεύεις εξαιτίας της συγκεκριμένης περίπτωσης, και δεν χρειάζεται να το δικαιολογήσεις, είναι απολύτως φυσιολογικό. Αυτό όμως δεν αφαιρεί τις ευθύνες από την κοπέλα σου, η οποία συντηρεί μια κατάσταση που σου δημιουργεί δυσάρεστα συναισθήματα. Κατά τη γνώμη μου μαζί της πρέπει να θυμώσεις, όχι μαζί του. Για να το συνεχίζει αυτός, κάποιο πράσινο φως θα βλέπει στη συμπεριφορά της. Εκτός και αν είναι εντελώς παλαβός, και τότε πρέπει να μη ζηλεύεις, αλλά να φοβάσαι.

__________________
7.


Αγαπητή Λένα, πες μου κι εσύ τη γνώμη σου.. Αν και έχω την εντύπωση ότι έχεις απαντήσει ξανά κάτι τέτοιο, δεν μπόρεσα να βρω την ερώτηση. Είναι δυνατόν μια σχέση να διατηρηθεί όταν δε λειτουργεί το σεξ? Είμαι σε μια εξαιρετική σχέση σε όλους τους τομείς εκτός από αυτό. Δεν το λέω με καμία διάθεση για χυδαιολογία. Ούτε έχω να προσάψω κάτι στο φίλο μου ή αυτός σε εμένα (έχει συζητηθεί εκτενώς το θέμα, προσπαθούμε να βρούμε λύσεις αλλά κάθε φορά το ίδιο φιάσκο). Ενώ αγαπιόμαστε πολύ, και θέλουμε να φτιάξουμε τη ζωή μας μαζί, η χημεία μας στο κρεβάτι δεν είναι η καλύτερη. Αναρωτιέμαι, μήπως μετά από κάποια χρόνια αυτό θα μπορούσε να μας διαλύσει? Ως τώρα, μετά από 5 χρόνια, δεν έχουμε άλλα προβλήματα, αλλά αυτό είναι αγκάθι που υπάρχει από πολύ νωρίς στη σχέση μας και ενώ προσπαθούμε να το λύσουμε, φοβάμαι ότι αργά ή γρήγορα θα δημιουργήσει χάσμα ανάμεσά μας. Εσένα ποια είναι η γνώμη σου? Είναι δυνατόν μια σχέση δυσλειτουργική στο σεξ να παραμείνει λειτουργική στην πορεία του χρόνου, εφόσον άλλα θέματα δεν υπάρχουν?- ποια είμαι???

Ναι, είναι. Η γνώμη μου δεν έχει σημασία, γι' αυτό λέω ότι είναι. Η εμπειρία, η γνώμη, η γνώση και η αλληλεπίδραση του καθενός μας ξεχωριστά σε αυτόν τον κόσμο, στην γη, στην ιστορία των ανθρώπων, είναι πολύ περιορισμένη και ασήμαντη για να είμαστε σε θέση έστω και να προσπαθήσουμε να προσδιορίσουμε και να οριοθετήσουμε κάτι τόσο περίπλοκο και πολυπαραγοντικό όσο μια ανθρώπινη σχέση. Μια ανθρώπινη σχέση ορίζεται από τα μέλη της, και όταν οι κανόνες και οι όροι είναι αποδεκτοί από όλους, είναι μια λειτουργική σχέση – δεν μπορώ να βρω κανέναν περιορισμό σε αυτόν τον ορισμό.
Πρόσεχε όμως: ισχύει ό,τι πιστεύεις ότι ισχύει. Αν φοβάσαι ότι η έλλειψη σεξουαλικής χημείας θα δημιουργήσει χάσμα, τότε το χάσμα θα δημιουργηθεί. Το ερώτημα είναι: το πιστεύεις στ' αλήθεια, ή έχεις μάθει να το πιστεύεις;

105

ΔΙΑΒΑΖΟΝΤΑΙ ΤΩΡΑ

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
20 σχόλια
μπορμπούλι
#5 Θα πω και γω τον πονο που κουβαλαω απο το λυκειο για τα λατινικα. Προσπερναω το γεγονος οτι μαθαιναμε γραμματικη και συντακτικο για τα 50 αυτα κειμενα μιας νεκρης γλωσσας. Και ερχομαι στην νοηματικη ουσια των κειμενων αυτων : σκετη ηλιθιότητα και συγγραφική ένδεια!! "Η Ιουλία εβγαζε τις ασπρες τριχες απο το κεφάλι της και ο μπαμπας της είπε : Ιουλία όταν γερασεις θες να γίνει φαλακρή ή ασπρομάλλα;" έλεος!!!! τόσα αριστουργήματα έχει η παγκοσμια γραμματεια και εμεις αφιερώναμε τόσο χρόνο σε μπούρδες!
Aloutero
Aloutero
#5 Δεν θα είμαι τόσο επιεικής όσο η Λένα. Άλλαξε ψυχίατρο. Οι πρώτες επισκέψεις είναι το Α και το Ω τόσο για τον ασθενή όσο και για το γιατρό. Όποιος δεν το ξέρει ή αδιαφορεί για αυτό, δεν είναι επαγγελματίας. Ειδικά οι διακοπές από τηλεφωνήματα είναι απαράδεκτες και αδικαιολόγητες.
parapera
parapera
Παλιά χρησιμοποιούσα ψαλιδάκι (οι νυχοκόπτες είναι για μωρά και άντρες - τουλάχιστον έτσι πίστευα μέχρι σήμερα που διάβασα τα σχόλια).Από τότε όμως που ανακάλυψα την πένσα νυχιών δεν την αλλάζω με τίποτα λέμε! Πένσα νυχιών:http://naturapharm.gr/wp-content/uploads/2013/12/%CE%A0%CE%AD%CE%BD%CF%83%CE%B1-%CE%BD%CF%85%CF%87%CE%B9%CF%8E%CE%BD5.jpgΜετά το κόψιμο φινίρισμα με λίμα, πάντοτε γυάλινη. Δε θέλω μυτερές γωνίες στα νύχια μου.
parapera
parapera
Η γυάλινη λίμα δεν παίζεται. Κάνει τη δουλειά γρήγορα και αφήνει λείο αποτέλεσμα χωρίς να σου διαλύει το νύχι (τα δικά μου ξεφλουδίζουν εύκολα). Να τη δοκιμάσεις οπωσδήποτε. Φέρνει κατά καιρούς το Lidl, εγώ από κει τις έχω πάρει, με 2-3 ευρώ. Υπάρχουν πλέον παντού βέβαια αλλά συνήθως αρκετά πιο ακριβές.
Dry Salami
Dry Salami
#7 Μου είχε πει κάποτε μια ψυχολόγος κάτι που μου έμεινε για πάντα σε αντίστοιχη ερώτηση μου "η καλη ερωτικη χημεια με τον σύντροφό σου δεν θα είναι πια τόσο σημαντική όσο βαθαίνει η σχέση, θα αλλάξει, θα περάσει διάφορες φάσεις αλλά θα πρέπει να υπάρχει η θύμιση της". Είναι έτσι ναι. Δεν είναι το σεξ, είναι η τρόπος που κ δύο βλέπουν την ερωτική πράξη με τα ίδια ματιά. Είναι η γενικότερη ιδέα που έχουν κ η δύο για το τι νιώθουν ερωτικό. Είναι κ το μοναδικό που μπορούν μόνο οι δύο τους να ζήσουν αποκλειστικά. Όλα τα αλλά μπορούν κ τα μοιράζονται κ αλλού. Και έτσι η "θυμιση" μιας καλής ερωτικής ζωής, παθιασμένης έστω κάποτε, είναι κ αυτη που σε ενώνει στα χρόνια, που την έχεις χορτάσει με τον σύντροφό σου και δεν σε κάνει να αναρωτιέσαι αν υπάρχει αλλού. Και είναι αυτή που ακριβώς επειδή κάποτε υπήρξε θα ξαναβρεθεί, ίσως πια σε λιγότερη ένταση, ίσως και καποιες φορές με περισσότερο ακόμα πάθος γιατί απλούστατα είναι πάντα εκεί.
Dazzling blinds
Dazzling blinds
Όσα λες ότι σου είπε η ψυχολόγος είναι κάπως αντιφατικά ή είναι ιδέα μου; Aπό τη μια, η καλή ερωτική χημεία με τον σύντροφό σου ΔΕΝ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΠΙΑ ΤΟΣΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΗ όσο βαθαίνει η σχέση αλλά, από την άλλη, επειδή υπάρχει η θύμησή της ΔΕΝ ΘΑ ΤΗ ΧΑΣΕΤΕ ΠΟΤΕ; Αφού δεν θα είναι πια τόσο σημαντική, τί νόημα έχει ότι δεν θα την χάσετε ποτέ από την ανάμνησή σας; Και αφού μετά από τόσα χρόνια σχέσης ("βάθεμα...") δεν είναι πια τόσο σημαντική, τότε γιατί αναρωτιέται τόσος κόσμος γι' αυτήν, προς τί η αγωνία και το άγχος, και οι ερωτήσεις σε ψυχολόγους; Και, το κυριότερο, για ποιόν λόγο ο περισσότερος κόσμος μετά από μακροχρόνιες σχέσεις ακούγεται απογοητευμένος από την ερωτική του ζωή με τον σύντροφό του; Και πολύ κομψά το θέτω, βασικά. Διότι σε πιάνει σχεδόν κατάθλιψη όταν τους ακούς να μιλάνε για την ερωτική τους ζωή. Λογικά, θα έπρεπε να σχολιάζανε μόνοι τους "Δε μας απασχολεί ιδιαίτερα πια, οπότε δεν μας λείπει κιόλας. Μια χαρά έχει βαθύνει η σχέση μας και έχουμε κερδίσει εκείνα που για εμάς τώρα είναι σημαντικά. Το σεξ δεν είναι τόσο σημαντικό πλέον." ή κάτι παρόμοιο, αν ίσχυε η δήλωσή της ψυχολόγου. Εγώ αυτή την άποψη, λοιπόν, την ακούω παρηγοριά στον άρρωστο.Και, προσωπικά, εκείνο που έχω καταλάβει από αυθόρμητες μαρτυρίες του περισσότερου κόσμου είναι ότι η ανάγκη για πάθος στην ερωτική ζωή, με το πέρας του χρόνου και την αναπόφευκτη τριβή που υφίσταται η σχέση στην καθημερινότητα, αποτελεί επιθυμία των περισσότερων, που όμως την έχουνε ξεγράψει πια είτε για λόγους ανωτέρας βίας (συμβιβασμός) είτε γιατί το τρένο το χάσανε πια και πλέον δεν γυρνάει πίσω (βάλτωμα) είτε γιατί το έχουνε ξεχάσει λόγω απραξίας ή αδράνειας σε αυτόν τον τομέα (κι όμως!). Το γεγονός ότι πρόκειται για μια ανάγκη που δεν μπορούν να καλύψουν επαρκώς ή καθόλου είναι πρόβλημα και όχι ακριβώς εξέλιξη. Εξού και μου φαίνεται ηλίθιο και λίγο προσβλητικό να εξωραΐζει κανείς ανικανοποίητες ανάγκες ενός ανθρώπου λέγοντάς του ουσιαστικά ότι ναι μεν αλλά... και όχι έτσι αλλά γιουβέτσι... Ας του πει αυτό που ξέρει κι ο ίδιος βαθιά μέσα του, ότι δηλαδή μπορεί πράγματι να έχει κερδίσει άλλα στοιχεία από την πορεία της σχέσης του, όμως αν τα πράγματα στην ερωτική/σεξουαλική τους επικοινωνία δεν είναι όπως τα θέλει, τότε δεν είναι ικανοποιητικά, δεν μπορούμε να μιλάμε για σεξουαλική ποιότητα. Αυτό το έχασε με τον συγκεκριμένο άνθρωπο (σύντροφό του) και ας το πάρει απόφαση ή ας πάρει όποια απόφαση νομίζει τέλος πάντων.
Varaw myges*
Varaw myges*
Εγώ θέλω να ρωτήσω και κάτι άλλο:Τι γίνεται με την ερωτική επιθυμία καθώς γερνάει το ζευγάρι; Όταν γερνάει το σώμα δεν μειώνεται και η ερωτική διάθεση λόγω ανασφάλειας; Επίσης το σώμα του συντρόφου μας ελκύει το ίδιο;
Santinity
Santinity
Varaw myges*Καταλαγιάζει, δεν έχει τόση μεγάλη σημασία με τα χρόνια όσο σε μικρότερη ηλικία. Δεν καταλαμβανόμαστε τόσο από τις ορμόνες μας. Αυτό δεν σημαίνει ότι η ερωτική επιθυμία σβήνει. Εδώ ο κόσμος ξαναπαντρεύεται σε αυτές τις ηλικίες. Κοίτα επειδή πιστεύω ότι η ερωτική επιθυμία είναι κυρίως εγκεφαλική και ένας τρόπος επικοινωνίας μεταξύ ενός ζευγαριού (άσχετα αν δεν έχουν τον χρόνο), πιστεύω ότι δεν σταματάει ποτέ αν δεν βαρεθούμε να φερθούμε τρυφερά, κυριαρχικά κ.ο.κ. Το γεγονός ότι το σώμα στην μεγάλη ηλικία δεν μοιάζει με αυτό ενός μοντέλου δεν σημαίνει ότι είναι και απωθητικό. Κυρίως όμως ωριμάζει κανείς και αποδέχεται τις αλλαγές του δικού του σώματος πρώτα.Γενικά κάθε άνθρωπος εξιτάρετε με κάτι διαφορετικό. Η επιφάνεια είναι ελκυστική αλλά όσο μπαίνεις στο βάθος γίνετε δευτερεύον, οπότε το ίδιο ισχύει και για αυτές τις πολύτιμες ηλικίες.Αυτά είναι δικά μου συμπεράσματα που έχω βγάλει από παρατηρήσεις και συζητήσεις με την την ηλικία 60+.
Varaw myges*
Varaw myges*
SantinityΜάλλον είναι όπως τα λες! Με το μυαλό που έχω αυτή τη στιγμή δεν μπορώ να το κατανοήσω! Εδώ μπορεί να βάλω δυο κιλά και να νοιώθω το χειρότερο μπάζο, δεν μπορώ να σκεφτώ πως θα είναι όταν το σώμα γεράσει full! Αλλά μάλλον με τα χρόνια έρχεται και η σοφία και αυτό είναι κάτι το ελπιδοφόρο!
Nayia
Ίσως η λέξη να ήταν όχι σημαντική αλλά έντονη, γιατί όντως μετά από κάποια χρόνια και παιδιά και ευθύνες και κούραση το πιο πιθανό είναι να θες να πέσεις ξερή/ός στο κρεβάτι και όχι να γδύσεις τον άλλο.
Dazzling blinds
Dazzling blinds
Το σεξουαλικό πάθος ή αλλιώς η σεξουαλική επιθυμία (ο καθένας το ονομάζει όπως θέλει και όπως το βιώνει - στον παρονομαστή εννοούμε το ίδιο πράγμα στις διαστάσεις που το βλέπει ο καθένας) δεν ξέρω αν μειώνεται με τα χρόνια εξαιτίας αυστηρά βιολογικών παραγόντων. Στον εαυτό μου τουλάχιστον δεν έχω παρατηρήσει τέτοιου είδους αλλαγή. Παρότι είμαι σχετικά νέα για να γνωρίζω από καθαρά προσωπική πείρα, αρνούμαι πως πρέπει να περιμένω να το ζήσω πρώτα εγώ στο σώμα μου, στο πετσί μου κατά το κοινώς λεγόμενο, προκειμένου να διαμορφώσω άποψη (και η παρατήρηση και οι συζητήσεις και οι ανάλογες συμπεριφορές από τρίτους αποτελούν επίσης σπουδαία πηγή άντλησης δεδομένων και συμπερασμάτων). Το θλιβερό από τη δική μου οπτική είναι το σεξουαλικό πάθος να μειώνεται για εξωγενείς λόγους. Και το χαρακτηρίζω θλιβερό όχι γιατί από μόνο του είναι τίποτα φοβερό απαραίτητα ή προς κατάθλιψη, αλλά επειδή το σεξουαλικό πάθος - όταν υπάρχει και παραμένει - οπωσδήποτε κι αυτό με την σειρά του αποτελεί παράγοντα καλής επικοινωνίας και επαφής του ζευγαριού και συμβάλλει στην συνοχή του. Το καλό σεξ, η ερωτική χημεία, η ερωτική σπίθα, η σεξουαλική ιστορία και συνέχεια ενός ζευγαριού συνιστούν μία βασική ποιότητα, ανάμεσα σε άλλες, που το δένει και το συγκροτεί ως ΕΡΩΤΙΚΟ ζευγάρι. Όταν ο έρωτας είναι η συνεκτική ύλη της σχέσης και όταν έρωτας για το άτομο περιλαμβάνει μεταξύ άλλων απαραιτήτως και σεξουαλική αρμονία ή ένταση ή ό, τι άλλο σημαίνει αυτό για τον καθένα εξατομικευμένα, τότε τί συζητάμε; Όταν χαθεί ή φθίνει το σεξ ή έστω εκείνα τα στοιχεία του, που για το κάθε άτομο ξεχωριστά και διαφορετικά θεμελιώνουν το αίσθημα του έρωτα, χάνεται ή φθίνει αντίστοιχα και ο πυρήνας της σχέσης τους ως ερωτικό ζευγάρι. Βεβαίως, σε αυτές τις περιπτώσεις μπορεί κάλλιστα να εξακολουθούν να είναι μια χαρά συνοδοιπόροι, σύντροφοι, φίλοι, σύζυγοι, σύμμαχοι, μόνο που ως ερωτικό ζευγάρι έχουν υποβιβαστεί πια γιατί τότε δεν είναι πια ακριβώς αυτό. Έχουν μετουσιώσει την σχέση τους σε κάτι άλλο που ναι, θα υπάρχει ερωτισμός, αλλά σε υποτυπώδη μορφή συγκριτικά με την προγενέστερη κατάστασή τους. Αν τώρα στην προσωπική τους αποτίμηση για την πορεία της σχέσης τους, όσον αφορά όσα έχασαν στο μεγάλο της διάστημα σε συνάρτηση με όσα κέρδισαν είναι ενδόμυχα ευχαριστημένοι με το αποτέλεσμα, τότε καλώς δέχθηκαν την αλλαγή χωρίς πολλά πολλά, καθότι τελικά πέτυχαν μια σαφώς καλή διαδρομή με καλή έκβαση παρά τις ουσιαστικές δυσκολίες και ελλείψεις. Η κουβέντα λοιπόν παίρνει τώρα αναπόφευκτα μια συγκεκριμένη τροπή. Σε αντίστοιχη περίπτωση, αν και όταν έρθει εκείνη η ώρα, καλείται κανείς να λάβει την απόφαση αν θα συμβιβασθεί με αυτή την απώλεια ή αν θα αναζητήσει/διεκδικήσει σθεναρά για τον εαυτό του το δικαίωμα στην σεξουαλική ικανοποίηση - με όποιον δρόμο εκείνος κρίνει καλύτερο, και φυσικά στην ανάγκη διαλύοντας την (όποια πλέον) σταθερή σχέση του. Όλα είναι θέμα προτεραιοτήτων. Και επειδή τις προτεραιότητές μας τις κυνηγάμε, είναι καλό πρώτα από όλα να τις συνειδητοποιούμε πριν να είναι αργά. Επομένως κατ' εμέ το ζήτημα καταλήγει να συνοψίζεται στο εξής. Από όσους προφανώς δεν βρίσκονται σε μεσήλικη φάση ακόμα ώστε να ξέρουν με βεβαιότητα αν μειώνεται βιολογικά η ερωτική τους επιθυμία, ποιός πιστεύει βαθιά μέσα του, ποιός έχει πεισθεί, ότι στην πορεία του χρόνου που θα διανύσει με τον σύντροφό του πιθανόν και να αξίζει να θυσιάσει αυτό το κομμάτι (γιατί αν δεν οφείλεται σε βιολογικούς λόγους, περί θυσίας πρόκειται) με ό, τι αυτή η θυσία θα συνεπάγεται στην πράξη για το είδος και την συνέχιση της σχέσης τους, προκειμένου να διασωθούν άλλα κομμάτια της; Ποιός πιστεύει ότι, ζυγίζοντας τα υπέρ και τα κατά, έτσι θα είναι ευχαριστημένος από την σχέση του μετά από πολλά χρόνια μαζί; Ποιός πιστεύει ότι με την επιλογή να διαγράψει αυτή την παράμετρο θα είναι ευχαριστημένος από τον εαυτό του πάνω από όλα; Kαι, τέλος, ποιός φοβάται την Βιρτζίνια Γουλφ; lolThanks toso oso for the absolute compliment.
Dazzling blinds
Dazzling blinds
Πάντως, παιδιά, και Santinity, η Κική Δημουλά στα 80+ της (γιατί καθόλου δεν κρύβει την ηλικία της) και που όπως έχει αποδείξει μιλάει έξω από τα δόντια για όσα σκέφτεται όπως τα σκέφτεται, κι ας αποβαίνει κάποτε αυτό εις βάρος της, δηλώνει ευθαρσώς ότι η επιθυμία της σάρκας ουδόλως φθίνει με το πέρας του χρόνου. Η ερωτική επιθυμία είναι παρούσα εκεί, ζωντανή και α-με-τά-βλη-τη, αναλλοίωτη στον καιρό που πέρασε πάνω από την σάρκα σου. Έχει τονίσει ότι ΚΑΘΟΛΟΥ δεν μειώνεται και δεν αντικαθίσταται από κάτι άλλο. Απλώς, κάποια στιγμή, καθώς το πνεύμα μεν πρόθυμο η σαρξ δε ασθενής, το παίρνεις απόφαση ότι αυτό τελείωσε πια για εσένα (εκείνη μιλάει προφανώς για το γήρας). Και το παίρνεις απόφαση αναγκαστικά, με βαριά καρδιά, επειδή δεν μπορείς να κάνεις αλλιώς και όχι για άλλους περίπλοκους συναισθηματικούς ή πνευματικούς τάχα μου λόγους. Όχι επειδή σου προσφέρονται άλλα, όχι επειδή ζητάς (και) άλλα από την ζωή, όχι επειδή κέρδισες ή απέκτησες πρόσβαση σε πιο ψυχικά ή πνευματικά ενδιαφέροντα, όχι επειδή αξιολογείς διαφορετικά άλλα οφέλη - διότι η ερωτική επιθυμία ζει και φωνάζει το ίδιο ακμάζουσα μέσα στο παρηκμασμένο σώμα σου εκ παραλλήλου με όλα αυτά (χρησιμοποίησε ακριβώς αυτές τις λέξεις που γράφω και την έχω ακούσει να το λέει παραπάνω από μία φορά).Επίσης, σε ακόλουθη ερώτηση (έκπληκτου δημοσιογράφου σχετικά με αυτήν τη δήλωση) έχει συμπληρώσει ότι δεν μπορεί να ξέρει γιατί πολλοί/ες συνομήλικοί/ές της σε ανάλογες ερωτήσεις/σηζητήσεις δηλώνουν το αντίθετο και αν λένε αλήθεια, ότι μπορεί κάποιοι από αυτούς ή και όλοι τους να είναι πράγματι ειλικρινείς και να το αισθάνονται έτσι, και ότι εκείνη μιλάει για τον εαυτό της και ότι για τον εαυτό της είναι σίγουρη, κατηγορηματική και απόλυτη : Με το πέρασμα του χρόνου η ερωτική επιθυμία ΚΑΘΟΛΟΥ ΔΕΝ ΦΘΙΝΕΙ.
Santinity
Santinity
( η συνέχεια από το προηγούμενο )Περισσότερο μου έλειψαν τα αστεία με το τζιν τονικ. Αλλά θυμάμαι και τους κριτικαρους εδώ μέσα που είχαν πάρει φωθια. Χρησιμοποιώ λίμα για τα άνω άκρα και ψαλιδάκι για τα κάτω.
23vs
23vs
#4Μου θυμιζει κατι απο τη δικη μου ιστορια και θελησα να γραψω ενα σχολιο "βοηθεια" για σενα.Οσα σχολια γραφτηκαν για αυτη την αναφορα-εξομολογηση θεωρω οτι ηταν μονοπλευρα και η μια οψη του νομισματος. Μακαρι να εγραφε τα πραγματα και απο τη δικη του οπτικη γωνια ο ανθρωπος σου..θα ειχε μεγαλο ενδιαφερον να δουμε αν τα παρουσιαζε αναλογως.Στο ζουμι,χωρισες, σε θελει πισω (8 χρονια αντρας σε μια σχεση κατι λεει), δε θες αλλη σχεση, αλλα βλεπεις ερωτικα καποιον...κατι δεν παει καλα εδω.Φανταζομαι και ο ιδιος λαχταραει να βρει κατι αλλο ερωτικα, υπαρχουν χιλιαδες επιλογες εκει εξω, αλλα γιατι ηταν μαζι σου και συ μαζι του για τοσο καιρο? Εχεις απαντησει μεσα σου σε αυτο?Μαλλον θα υπηρχε σοβαρη χημεια, μιας κ σημερα τα δεδομενα εχουν αλλαξει και οι μακροχρονιες σχεσεις δεν ειναι και τις μοδας.Αναρωτηθηκες πως σκατα αυτοι οι γονεις μας αντεχουν ο ενας τον αλλον εδω και τοσα χρονια?Θελω να πω οτι το πιο ευκολο ειναι να χωρισω, να συνεχισω, εννοειται οτι θα βρεθει αλλη αγαπη, αλλο σεξ, πιθανοτατα και ολα καλυτερα, αλλα εισαι πεποισμενη οτι ακομα και το αλλο δε θα βαλτωσει?Το δυσκολο ειναι να μεινεις εκει κ να το παλεψεις, 8 χρονια ειναι αρκετα για να φυγεις χωρις δευτερη σκεψη, χωρις προσπαθεια για αλλαγη.Οι ανθρωποι αλλαζουν, αλλαζουν με τις καταστασεις της ζωης, κανεις δεν ειναι ατροτος. Για μενα δωσε μια ευκαιρια, οχι λευκη επιταγη, ξαναερωτευτητε, καντε κατι, αλλαξτε παραστασεις, εχετε φοβερη προυπηρεσια 8 χρονων.Καποιοι ψαχνουν για χρονια τον ανθρωπο τους...εισαι σιγουρη οτι δεν ειναι αυτος και εσυ για εκεινον?Α και κατι τελευταιο, ο ανθρωπος μας, δε θα ειναι ποτε ο τελειος ανθρωπος, αλλα αυτος που για καποιους λογους εφαρμοζει πανω μας τζαστ...γιατι μαλλον ουτε το τομαρι μας ειναι τελειο..!!?!!?!!!
TGProject
TGProject
Δυστυχώς με τον τρόπο αυτό, συνεχίζεις να επενδύεις χρόνο σε κάτι που θεωρεις καλό λόγω...χρόνου! Ξέρεις πόσοι κάναν λάθος επιλογές κ χάλασαν τη ζωή τους γιατί "κρίμα μωρέ να πάνε χαμένα τόσα χρόνια"; Και χάνουν άλλα τόσα. Δεν το λεω για τη συγκεκριμένη περίπτωση, είναι γενικότερο σχόλιο. Κάπως σαν μια κακή επένδυση. Σε βάζει μέσα κ συνεχίζεις να ρίχνεις χρήματα μέχρι να φαληρισεις.Cut your loses! Και όχι οι άνθρωποι δεν φεύγουν τόσο εύκολα από σχέσεις απλά γιατί μπορούν. Ούτε το οτι μένουν σημαίνει πάντα κατι. Θα έπρεπε, αλλά δεν είναι έτσι
Iris Prismatica
Iris Prismatica
Αυτό τον φαύλο κύκλο, με τα χρόνια που πάνε στράφι επειδή φοβόμαστε μήπως πάνε στράφι τα προηγούμενα χρόνια, τον έχω δει πολλές φορές. Απ' όσους πέφτουν σε αυτή τη λούμπα, ελάχιστη δε μετανιώνουν.Και κάτι για τον/την 23vs:Τι πάει να πει: "8 χρονια αντρας σε μια σχεση κατι λεει"; Όλοι οι άντρες πετάνε από λουλούδι σε λουλούδι κι αν παρακάτσουν σε κάποιο θα είναι μόνο αν γίνει του Ρωμαίου και της Ιουλιέτας;Οι άνδρες, όπως και οι γυναίκες, μπορούν να αράξουν κάπου για χρόνια απλώς και μόνο από βόλεμα, ατολμία και ανασφάλεια.
Συννεφιά
Συννεφιά
Αν πραγματικά τον ήθελε θα έμενε μαζί του. Δεν θα χώριζε. Ούτε θα σκεφτόταν όλα αυτά τα άσχημα που σκέφτεται γι' αυτόν. Η περίπτωση της #4 δεν είναι αυτό που περιγράφεις 23vs. Η #4 ήταν υπό την επιρροή ενός χειριστικού και εξαρτημένου ανθρώπου ο οποίος συνεχίζει να επιμένει επειδή ο ίδιος αρνείται να παραδεχτεί ότι η σχέση έχει τελειώσει χρόνια τώρα και εκμεταλλεύεται (κατά κάποιο τρόπο) την ενοχική της φύση. Και αυτό την κράτησε δέσμια για ένα χρονικό διάστημα. Αλλά αυτά δεν κρατάνε πολύ τελικά.Επίσης διαφωνώ με αυτό που λες για τους γονείς μας και τους γάμους τους. Οι γάμοι των ανθρώπων των προηγούμενων γενεών (60s, 70s κλπ) δεν ήταν καθόλου πιο πετυχημένοι. Αντιθέτως θα έλεγα. Οι εξαρτήσεις και οι ισορροπίες ήταν διαφορετικές και η νοοτροπία της τότε εποχής δεν τους άφηνε να λειτουργήσουν με άλλο τρόπο. Δεν είχαν επιλογές. Μην ξεχνάς ότι οι γυναίκες δεν εργάζονταν και πάρα πολλές δεν επιτρεπόταν να μορφωθούν (πχ. φίλη της μητέρας μου που είχε περάσει στη Νομική ο σύζυγός της δεν της επέτρεψε να σπουδάσει), οπότε ήταν 100% οικονομικά εξαρτημένες από τους συζύγους τους. Δεν νομίζω ότι μια ανειδίκευτη γυναίκα με δυο-τρία κουτσούβελα θα μπορούσε να χωρίσει, να χειραφετηθεί και να βρει και εργασία σε μια ανδροκρατούμενη Ελληνική κοινωνία που ήθελε τη γυναίκα υπό, υπηρέτρια και παραδουλεύτρα!! Άσε που το διαζύγιο θεωρούταν αποτυχία και όλοι το έτρεμαν! Κι έτσι πάρα πολλοί γάμοι της εποχής ήταν .... σαπουνόφουσκες. Έμεναν μαζί μόνο για να μην πει ο κόσμος ή επειδή δεν μπορούσαν να κάνουν αλλιώς. Οκ, δεν τους βάζω όλους στο ίδιο καζάνι. Σαφώς υπήρξαν και κάποιοι που κατάφεραν να διατηρήσουν όμορφες και ισορροπημένες σχέσεις. Απλώς πιστεύω ότι αν είχαν τις όλες επιλογές της σημερινής εποχής, ενδεχομένως να έπαιρναν αλλιώς τις αποφάσεις τους.
Iris Prismatica
Iris Prismatica
Αυτό που λες, Συννεφιά, αναρωτιέμαι γιατί δεν το συνειδητοποιούν όλοι αυτοί που εξιδανικεύουν συνεχώς το παρελθόν. Η υπομονή και η διαλλακτικότητα είναι μεγάλες αρετές, αλλά όλοι αυτοί που λένε "Αχ, οι παλιοί δεν τα παρατούσαν με το παραμικρό!" και άλλα τέτοια δεν λαμβάνουν υπόψη αυτό ακριβώς: Ότι πολλοί δεν έμεναν επειδή ήταν πιο μεγαλόθυμοι από εμάς, αλλά την ανάγκη φιλοτιμίαν ποιούντες - ειδικά οι γυναίκες!Κι ας πω κι εγώ ένα προσωπικό: Πρόσφατα κίνησα διαδικασίες διαζυγίου, έπειτα από αρκετά μικρό χρονικό διάστημα γάμου. Οι δικοί μου άρχισαν σιγά σιγά να το λένε σε συγγενείς και φίλους, και οι αντιδράσεις είχαν πολλή πλάκα!Αντί για τα αναμενόμενα "Να το ξανασκεφτεί! Μη χαλάσει το σπίτι της!" ή έστω ένα "Αχ, κρίμα!", άκουσαν τα ακριβώς αντίθετα. Ειδικά πολλές γυναίκες 50-70 χρονών είχαν αντιδράσεις του στιλ "Μπράβο! Όχι σαν εμένα που κατάπια τόσα!", "Αχ κι εγώ έπρεπε να το είχα κάνει από τον πρώτο μήνα!" κλπ. Σοβαρά, μιλάω για ομαδικό κύμα ενθουσιασμού (αρχή ΛενΦού, αλλά ειλικρινά μιλάω για πολλές & άσχετες μεταξύ τους περιπτώσεις)! Δεν ρωτούσαν καν γιατί το έκανα, τους βγήκε αυτόματη αντίδραση να επικροτήσουν την επιλογή που οι ίδιες είχαν άλλοτε αναγκαστεί να απορρίψουν εξ ανάγκης.Δεν είναι καλύτερα τώρα, που όταν μένει μαζί το ζευγάρι είναι πιθανότερο να το κάνουν επειδή όντως το θέλουν;
hellothere
hellothere
#6Η απορία σου είναι αν στέκει ο χαρακτηρισμός ζηλιάρης ή αν υπάρχει πιθανότητα να δίνει και λίγο πράσινο φως η κοπέλα σου; Βασικά δεν θέλω να παίξω τον δικηγόρο του διαβόλου και αν όντως η κοπέλα σου φλερτάρει θα το καταλάβεις από διάφορες αφορμές στην πορεία. Υπάρχει όμως ένα αλλά.. Παρότι δεν μου πολυαρέσει θα φέρω σαν παράδειγμα τον εαυτό μου. Λοιπόν κι εμένα μάλλον όμορφη με λες. Δεν θέλω να ακουστώ ψώνιο, δεν έχω φώτο στο προφίλ για να αποκτήσεις άποψη και συγχωρέστε με που θα αναπαράγω σεξιστικό σχόλιο που θεωρώ ότι κρύβει και έναν ελαφρύ μισογυνισμό. Πρόσφατα με ενημέρωσαν πως είμαι 9αρι όταν είμαι άβαφη και 10αρι δυνατό όταν είμαι περιποιημένη..Όλη αυτή λοιπόν την εισαγωγή την έκανα για να καταλήξω στο ότι εμένα ποτέ δεν μου έχει τύχει να με φλερτάρει κάποιος εντόνως ενώ του έχω δηλώσει πως έχω σχέση. Ναι οκ όσο πιο όμορφη είναι τόσο πιο πολλούς θαυμαστές θα έχει, αλλά αυτό το ότι ο άλλος δεν σταματάει ενώ εσύ τον κόβεις, δεν μπορώ να το καταλάβω. Μία φορά μου έτυχε να επιμένει κάποιος και για να σταματήσει χρειάστηκαν απειλές και από τον φίλο μου και από την οικογενειά μου και είμαι ευγνώμων που τους είχα δίπλα μου γιατί πιστεύω πως δεν έστεκε καλά ο άνθρωπος. Βέβαια ακόμη και αν δεν το κόβει όπως θα έπρεπε η κοπέλα σου δεν είναι απαραίτητα κακό. Μπορεί να γίνεται μόνο για επιβεβαίωση. Ή μπορεί να θέλει να σε κάνει να ζηλέψεις για να νιώσει ότι ενδιαφέρεσαι για εκείνη. Άβυσσος η ψυχή του ανθρώπου.. Εγώ πάντως θα σε συμβούλευα να το διερευνήσεις λίγο το θέμα και να αφήσεις τις "απόλυτες εμπιστοσύνες".
miles
miles
Γενικά συμφωνώ. Ειδικά το να πρέπει να σοβατιστείς για να θεωρείσαι "περιποιημένη" και να πάρεις το 10αρι το δυνατό κρύβει έναν χοντρό μισογυνισμό και στα σεξιστικά σχόλια καλό είναι να απαντάμε και όχι να τα αναπαράγουμε. Φιλικά
Acina
Acina
hellothere, με μπερδεψες. Ποτέ δε σου έχει τύχει κάποιος να σε φλερτάρει εντόνως, ενώ του έχεις πει ότι έχεις σχέση, αλλά κάποια στιγμή έτυχε περίπτωση που χρειάστηκαν απειλές για να σταματήσει; πωτς;εμένα πάντως με έχουν πει "πατούρα", αλλά όποιον δεν γουστάρω τον ξεκόβω με τη μία...
Varaw myges*
Varaw myges*
Hellothere δηλαδή γιατί μας λες ότι είσαι όμορφη; Θεωρείς ότι μόνο στις όμορφες 'κολλάει ο κόσμος'? Πρέπει να εισαι 9αρι wannabe 10αρι για να σε φλερτάρουν ενώ είσαι σε σχέση; Δηλαδή στην ουσία λες στον άνθρωπο: Κοίτα αφού δεν επιμένουν σε μένα που είμαι 9αρι ΦΑΝΤΑΣΟΥ! Σου έχω νέα: Πρώτον η ομορφιά δεν είναι αντικειμενική (πχ υπαρχουν αρκετοι που δεν τους αρεσει η agelina Jolie) δευτερόν οι άντρες δεν κολλανε μόνο στην ομορφιά αλλά και σε άλλα χαρισματα. Τριτον το να είσαι η πιο ομορφη σε μια παρεα δεν σου εξασφαλίζει περισσότερους θαυμαστες . Υπάρχουν πολλοι που θα προτιμήσουν την'' πιο ασχημη '' φίλη σου γιατί είναι πιο προσιτη/ τους αρέσει πιο πολύ/ γουστάρουν να περνανε χρόνο μαζί της ή μπορεί να είναι και πιο προκλητική .That said εχω δει όμορφες μόνες και ασχημουλες με σχέση ΚΑΙ θαυμαστες! Όλα αυτά τα λέω για να μην πέσεις αππό τα σύννεφα αν σου τύχει και σενα να προτιμήσουν την 'ασχημη' φίλη σου. Ευτυχώς όλοι οι άνθρωποι έχουν δικαιωμα στον έρωτα και το θαυμασμό! :)
hellothere
hellothere
Το σχόλιο αυτο για την βαθμολόγηση εγω το θεώρησα οπως το χαρακτήρισα προηγουμένως γιατι ενιωσα λες και πρεπει να περάσω εξετάσεις και αν παρω προβιβασιμο βαθμο τοτε ειμαι "άξια" να κερδίσω εναν άντρα. Εχω βρει την στρατηγική μου σε απαντήσεις σε τέτοιου είδους σχολια, η οποία συνδέεται άμεσα με το ποσο κοντα μου ειναι αυτος που τα λεει. Φυσικά και απάντησα στο σχόλιο αλλα με εναν ελαφρύ σαρκασμό. Αυτο για το story. :) Ενταξει το "ποτε" ηταν ίσως υπερβολή αλλα απο τις περιπτώσεις που με εχουν φλερτάρει μόνο μια έφτασε εκει. Ήθελα να δώσω έμφαση. :ΡTGProject thank u!Τωρα varaw myges πραγματικα δεν καταλαβαινω το σχόλιο σου και δυστυχώς ενιωσα μια επίθεση. Το έγραψα στο σχόλιο μου οτι δεν μου πολυ αρέσει που φέρνω σαν παράδειγμα τον εαυτό μου. Ο λόγος που το έκανα ηταν επειδη το παιδι της ερώτησης εγραψε πως η κοπελα του ειναι όμορφη και γι' αυτο συμβαίνει αυτο που περιγράφει. Ήθελα να του επισημανω οτι υπάρχουν πιθανότητες να μην συνδέεται με την ομορφιά της κοπέλας του η επιμονή του τύπου. Τωρα γιατι ολο αυτο το παραλήρημα δεν μπορω να καταλαβω. Επειδη την στήλη αυτή την αγαπώ, την Αμπα επισης, άσχετα αν δεν σχολιάζω συχνά, διαβάζω καθημερινά, θεωρώ πως δεν αρμόζει η επιθετικότητα απο κανέναν σε κανέναν.Οι απόψεις μας ειναι διαφορετικές γιατι εγω θεωρώ πως η ομορφιά ΕΝ ΜΕΡΕΙ ειναι αντικειμενική και ορίζεται απο πολλούς παράγοντες ανα εποχή. Το παράδειγμα για την Angelina θα το περιέγραφα λιγο διαφορετικά αλλα δεν εχει νόημα. Ειλικρινά ειναι απόλυτα σεβαστή η άποψη σου.Για να σε ενημερώσω εχω υπέροχες φίλες που στα δικά μου μάτια κάποιες ειναι ομορφότερες, άλλες εξυπνότερες, άλλες εχουν περιςςοτερο χιούμορ και και και.. Οι οποίες μάντεψε εχουν και περισσότερους θαυμαστές και κάποιες θαυμάστριες. Αν και επέτρεψε μου να μην αυτοπροσδιοριζομαι μεσα απο τους θαυμαστές και να μην διαλέγω και τις φίλες μου με το αν εχουν λιγότερους θαυμαστές απο εμενα. Βασικα επειδη με τις πολυ κοντινές μου φίλες την διαβάζουμε ομαδικά την Αμπα, εκείνες μου μίλησαν για το σχόλιο σου. Μαλιστα η μια ήθελε να σου απαντησει κιολας και θα το έκανε με πολυ φιλικό. Τελος παντων, ο βασικός αποδέκτης του σχολίου μου ειναι το παιδι της ερώτησης, αν και τα σχολια φυσικά ειναι ευπρόσδεκτα και νομιζω και μέρος της στήλης. Το παιδι ελπίζω να διαβάζει και να διαβάσει τοσο την απάντηση της Αμπα οσο και τα σχολια μας. Ακομη περιςςοτερο ελπίζω να εχουν ξεπεράσει το θεμα!
Varaw myges*
Varaw myges*
καλε hello there δεν ήταν επιθετικό το σχόλιο. Δεν σε ξέρω γι αυτό δεν μπορώ να σε κρίνω παρά μόνο από αυτά που λες. και αυτά που λες μου θύμησαν έντονα μια γνωστή μου οπότε συμπερανα ότι σκέφτεστε το ίδιο. Σε μένα φάνηκε σαν να λες στο παλικάρι ότι 'δεν κολλάνε ακόμα και σε μένα που είμαι όμορφη' όχι ότι 'δεν συνδέεται με την ομορφιά της κοπέλας το ΄΄οτι της κολλάνε'. Αυτό μου έβγαλε σε αυτό απάντησα, δεν σε χαρακτήρισα όπως είδες για κάτι άλλο. Μετά πιάστηκα από αυτό και εξέθεσα τις σκέψεις μου πάνω στο θέμα για να γίνει και ένας διάλογος. Το αν είσαι η πιο όμορφη ή η πιο άσχημη της παρέας δεν είναι θέμα συζήτησης και μπράβο σου που νοιώθεις άνετα με τις φίλες σου κλπ. αλλά ούτε αυτό ειναι θέμα συζήτησης! Εγώ με αφορμή τα λόγια σου ανέλυσα κάτι που έχω δει να γίνεται συχνά . Ναμην εξαρτώνται οι κατακτήσεις από την ομορφιά. Και επιμένω ότι δεν είναι αντικειμενική (η ομορφιά) . Συγγνώμη αν ένιωσες εσύ και οι φίλες σου άσχημα πάντως. Περιμέν να μου αναλύσεις το παράδειγμα της Angelina και peace! ΥΓ: τΟ dislike δεν είναι δικό μου
Varaw myges*
Varaw myges*
Τέλος η ανωνυμία που έχει αυτή η στήλη είναι υπέροχη γ αυτό ακριβώς : Γιατί μπορούμε να λέμε ότι πιστεύουμε. Επίσης δεν χρειαζεται να παρεξηγιόμαστε όταν άτομα που δεν μας ξέρουν βγάζουν λάθος συπεράσματα γιατί σκέψου σε ξέρω μόνο από 10 αράδες.
queer cat
queer cat
6# πραγματικά με προβλημάτισε πολύ η ερώτηση και η απάντηση στο 6.Αφενός ο Μαρτζιπαν χρησιμοποιεί δυο παραγράφους για να μας βρωντοφωνάξει οτι δεν είναι ζηλιάρης και ζητάει την σφραγίδα της Λένας για το αν στέκει οτι είναι ζηλιάρης. Αλλά μετά απαντάει μόνος του "είμαι ο κλασικός τύπος ζηλιάρη,not". Γιατί τόσος ντόρος ρε αγόρι? Ζηλιάρη σε είπε δε σε είπε καμπούρη. Αν δηλαδή σου πει η Λένα οτι δεν στέκει θα έχουμε μια ακόμα περίπτωση "τρελής γκόμενας"?Αφετέρου η απάντηση ακολουθεί τη λογική του "τα ήθελε ο κώλος της". Δεν προκαλούν πάντα τα θύματα την τύχη τους. Δεν ξέρουμε πως το αντιμετωπίζει η κοπέλα, αν την ενοχλεί, τη σχέση έχει με τον τύπο, τι τύπος είναι ο τύπος. Οπότε δεν συμμερίζομαι γιατί θα έπρεπε να θυμώσει μαζί της και γιατί αυτή έχει ευθύνη για τον τύπο.
μπιστιού
Χμμμ, νομίζω ότι η λέξη κλειδί είναι η λέξη ¨συνέχεια¨. Όταν κάποιος "συνεχίζει" να στην πέφτει, αν και γνωρίζει ότι έχεις σχέση, θεωρώ ότι από ευγένεια και μόνο (αν όχι από πιο ουσιαστικά αισθήματα, όπως ενδιαφέρον για τα αισθήματα του ανθρώπου με τον οποίο έχεις σχέση) οφείλεις να βρεις έναν τρόπο να καταστήσεις σαφές στον...πεσιματία ότι πρέπει να βρει άλλο αποδέκτη για το φλερτ του. Μου φαίνεται αδιανόητο, με τον ένα ή τον άλλο τροπο να μην μπορείς να περασεις το μήνυμα, εκτός αν ο άλλος είναι παράφρων, όπως λέει και η Λένα.Τώρα, αν το πέσιμο είναι κάπως γουστόζικο, και εσένα σου αρέσει και δια της παραλείψεως (αντίδρασης σε αυτό) το συντηρείς γιατί σε ανεβάζει, δεν είναι και προς θάνατον, πολλοί το έχουμε κάνει (γκουχ γκουχ). Όχι όμως να λες και από πανω, για αυτό το λόγο, το φίλο σου ζηλιάρη ε;
toso oso
Α γεια σου μπιστιού. Αυτό ακριβώς ήθελα να πω. Οκ δεν είναι τίποτε φοβερό να σε πούνε ζηλιάρη, αλλά ο άνθρωπος εκνευρίζεται με την συγκεκριμένη κατάσταση, δεν ζηλεύει.
AllesGoed
AllesGoed
Εισαι σιγουρη οτι η λεξη "θυμα" ειναι η ενδεδειγμένη σε αυτη την περιπτωση; Μηπως εχεις κατι αλλο στο μυαλο σου; ο νεανιας νουμερο deux φλερταρει με την νεαρα και το γεγονος οτι γνωριζει οτι εχει σχεση μας ωθεί στο να καταλαβουμε οτι προφανως ειναι φιλος της παρεας και οχι περαστικος που παρενοχλει. Το φλερτ λοιπον συνεχιζει και ειναι δύο τινα: ή λαμβανει πρασσινο φως να συνεχισει ή παρενοχλει. Στην δευτερη περιπτωση η νεαρα θα το ανεφερε στη σχεση της ως προβλημα απο τη στιγμη που μαλιστα ο νεανιας un το θιγει (συχνα).αντ'αυτου αποκαλει τον δικο της ζηλιαρη και ωχου πως κανεις ετσι. Αυτη η λογικη εμενα με ωθει να συμπερανω το ιδιο με την αμπα.
de sou lew
de sou lew
Παιδια αν και συμφωνω με τη λογικη σας, παντα υπαρχουν εξαιρέσεις. Υπάρχουν και ατομα που οσο κι αν δεν ανταποκρινεσαι και δε δινεις δικαιωματα, δεν υποχωρούν. Οχι με τη μορφη του παλαβου- επικινδυνου stalker, αλλα με τρόπο διακριτικό και επιμονο, του στυλ "εγω αυτήν θελω και θα επιμενω να τη φλερτάρω και δε με νοιαζει αν εχει γκομενο, καποτε θα δει τι κελεπουρι ειμαι και θα με θελει κι αυτή". Καποιοι δεν καταλαβαινουν οταν προσπαθεις να τους κοψεις διακριτικά και ο μονος τροπος ειναι να τους πεις "παρατα με ησυχη άνθρωπε μου δε σε γουσταρω καθολου", πραγμα που δε μπορεις παντα να κάνεις, ανάλογα με τη σχεση που σας συνδεει (πχ αν είναι συνάδελφος και συναναστρεφεσαι αναγκαστικα). Φυσικά, αυτο ειναι μια εξαιρεση, τις περισσοτερες φορες αν ενοχλεισαι απο το φλερτ καποιου, μπορεις να το καταστησεις σαφές διακριτικά.
Dazzling blinds
Dazzling blinds
Εντύπωση μου κάνει που κανένας δεν σχολίασε ότι δεν ισχύει η απάντηση της Λένας στο #6. Το πέσιμο όπως και το φλερτ, όπως και ένα σωρό συμπεριφορές - αν όχι και όλες - δεν εξαρτάται πάντα από τα μηνύματα που στέλνει ο αποδέκτης του. Πραγματικά, τί απάντηση ήταν αυτή; Την κοπέλα ούτε την ξέρουμε ούτε ο δεσμός της υπονοεί πουθενά ότι εκείνη ενθαρρύνει τον διεκδικητή που, ενώ γνωρίζει ότι η κοπέλα έχει σχέση, εξακολουθεί να την πολιορκεί ερωτικά. Οι τελευταίες τέσσερις προτάσεις της απάντησης είναι μόνο ένα ενδεχόμενο.#6 Ψάχνεις να μάθεις αν είναι φυσιολογική η ζήλεια σου; Γιατί; Τί νόημα έχει αυτό; Ζηλεύεις, αυτό σου συμβαίνει. Τέλος. Νόημα θα είχε αν αποτελούσε την πηγή ενός ή περισσότερων προβλημάτων. Όλο κι όλο που μας αναφέρεις εσύ είναι ότι η κοπέλα σου σε αποκάλεσε ζηλιάρη. Ανεξαρτήτως του ενδεχόμενου ο χαρακτηρισμός να είναι αβάσιμος, τόσο πολύ σε προσέβαλε πια μια τέτοια κουβέντα που ειπώθηκε μια φορά σε συζήτηση με επίκεντρο τη ζήλεια (γιατί αυτό μαρτυράει ο θυμός και ο εκνευρισμός στην περίπτωση αυτή), την οποία εμμέσως παραδέχεσαι στο γράμμα σου ότι νιώθεις όντως;Έχοντας πει αυτά, αντιλαμβάνεσαι ότι μου προξενεί περιέργεια η ερώτησή σου και θεωρώ ότι κάτι άλλο συμβαίνει. Δύο τινά μου μοιάζει ότι ισχύουν εδώ :1) Είτε έχεις κάποια μύγα με το θέμα της ζήλειας. Πιθανόν δεν την εγκρίνεις σε βαθμό υπερβολικό, και γι' αυτό έχεις κολλήσει σε κάτι τόσο ασήμαντο ως γεγονός (εννοώ το γεγονός ότι μια φορά σε αποκάλεσε ζηλιάρη). Πράγμα που δεν ξέρω πού μπορεί να οφείλεται (ίσως και σε κάποια προγενέστερη λιγότερο ή περισσότερο τραυματική εμπειρία σου από τη δική σου ζωή ή κοντινού σου προσώπου αναφορικά με τη ζήλεια) αλλά, αν ισχύει αυτό, πιθανολογώ ότι εσύ μπορείς να ανιχνεύσεις τις απαρχές του μηχανισμού που στο μυαλό σου οδήγησαν στον αφορισμό της και να κρίνεις.2) Είτε το θέμα σου δεν είναι καθόλου μα καθόλου η ζήλεια αυτή καθ' εαυτή για τον εν λόγω τύπο και πώς θα σε αποκαλέσουμε εξαιτίας της, αλλά το χρησιμοποιείς σαν άλλοθι για να μην αντιμετωπίσεις κατάματα το αληθινό αγκάθι που ίσως είναι η συμπεριφορά της κοπέλας σου απέναντί σου; Απέναντι σε άλλους άνδρες γενικά; Απέναντι στους πρώην της με τους οποίους διατηρεί ακόμα κοινωνικές/φιλικές επαφές; Απέναντι στον συγκεκριμένο που αναφέρεις στο γράμμα ότι της την πέφτει; Μήπως ο συγκεκριμένος τύπος δεν αποτελεί παρά την αφορμή για να ενοχληθείς, επειδή κάπου μέσα σου δυσφορείς με πιο ουσιαστικά ζητήματα που καλύπτεις με μια αντεστραμμένη συμπεριφορά, και πιάνεσαι από ένα μικρό περιστατικό (γιατί, φαινομενικά, κάποιος επιμένει να την πέφτει στην απρόθυμη κοπέλα σου, έτσι;), που υπό άλλες συνθήκες θα ήταν έως και αστείο ανάμεσα σε ένα ζευγάρι, για να μην τα αναμοχλεύσεις; Ακολούθως, μήπως ήρθε η ώρα να εξετάσεις πόσο πραγματικά cool είσαι απέναντί της όσον αφορά τις σχέσεις της με άλλους άνδρες; Τέλος, μπορεί να μην πρόκειται καν για οτιδήποτε σχετικό με τη ζήλεια. Αλλά να αισθάνεσαι πως η κοπέλα σου δεν σέβεται τα συναισθήματά σου και αδιαφορεί σ' αυτά με τον έναν ή τον άλλον τρόπο - θέλω να πω ακόμα κι αν πράγματι δεν γίνεται δεκτική στις ερωτικές προσεγγίσεις του άλλου/των άλλων με την δική της συμπεριφορά. Κάλλιστα μπορεί να αδιαφορούμε για κάτι χωρίς να το προκαλούμε ή να το επιβαρύνουμε επιπλέον. Λογικό, αναμενόμενο και υγιές θα ήταν να σε ενοχλούσε, αν συμβαίνει.
to vourlo
to vourlo
#3 Ναι σίγουρα! Το όνομα φταίει που δεν πάνε οι άνθρωποι στον ψυχολόγο. Αν αλλάξει το όνομα ουρές θα κάνουν έξω από τα γραφεία τους.Όσον αφορά την δεύτερη παράγραφο στην απάντηση της Λένας, έπαθα τέτοιο σοκ που δεν κατάλαβα από πού μου ΄ρθε! Το να εξισώνεις τον έρωτα που είναι το ωραιότερο, υπερβατικότερο και συγκλονιστικότερο συναίσθημα που μπορεί να βιώσει ένας άνθρωπος στη ζωή του, με τις επισκέψεις στο ψυχολόγο που είναι σχεδόν μια κλινική κατάσταση, το θεωρώ ένα από τα μεγαλύτερα ατοπήματα της στήλης. Ευτυχώς ήρθε η απάντηση στο #7 και με έκανε να ξεχάσω το παραπάνω αστροπελέκι.
Parisios
Parisios
Βασιλική τον έρωτα πολύ βαρύ τον πήρες :)Αντίστοιχα μία μητέρα μπορεί να πει ότι η μητρότητα είναι "το ωραιότερο, υπερβατικότερο και συγκλονιστικότερο συναίσθημα που μπορεί να βιώσει ένας άνθρωπος στη ζωή του", ένας ποιητής μπορεί να πει το ίδιο για τη στιγμή της δημιουργίας του, ένας φαγάς μπορεί να σου πει το ίδιο για την προβατίνα που χτύπησε χτες στα Καλύβια, κι ένας γαύρος για το 2-3 στο Emirates. Οκ, είναι κάτι πολύ όμορφο, δεν είναι ανάγκη να του βάλουμε ταμπέλα "ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΠΡΑΓΜΑ ΕΒΕΡ" για να το απολαύσουμε. Άσε που η Λένα δεν εξίσωσε τον έρωτα με τον ψυχολόγο. Άλλο πράγμα είπε.
Dazzling blinds
Dazzling blinds
Parisios, δεν είπε άλλο πράγμα από αυτό που απέρριψε το βούρλο. Η A, μπα συνέκρινε την ενδιάθετη κατάσταση έκφρασης μιας ιδιαίτερης εσωτερικότητας (ψυχή) σε περίπτωση βιώματος ερωτικού συναισθημάτος, άρα συναισθηματικής σχέσης, με την αντίστοιχη ενδιαθεσία σε έναν ψυχίατρο/θεραπευτή! Δεν είναι παρόμοιο το είδος σχέσης που αναπτύσσουμε στην μεν και στη δε. Ο "άγνωστος που αποκαλούμε έρωτα" είναι ένας τρόπος να μην εκτεθεί περαιτέρω με αυτό που λέει ενώ δεν σημαίνει κάτι διαφορετικό : Για να τον αποκαλούμε έρωτα νιώθουμε ερωτικά... (μας γεννάει συναίσθημα!)Άλλωστε, με αυτό που θίγεις μόνος σου παρακάτω, ουσιαστικά παραθέτεις παραδείγματα συναισθηματικής έξαρσης σε κάθε μία περίπτωση. Δεν είναι επόμενο σε τέτοια πεδία να νιώθουμε πιο ανοιχτοί όσον αφορά την ψυχική μας έκφραση; Το συναίσθημα δεν έχει αμεσότερη σχέση με την ψυχή από ό, τι μια επιστημονική συνεδρία, κι ας είναι αυτό το αντικείμενό της; Eδώ δε, που ξεκάθαρα ισχυρίζεται ότι το εν λόγω επιστημονικό αντικείμενο δεν έχει σχέση με αυτό, με την παρακάτω πρότασή της μόνο αντιφάσκει.
QueenOfSpades
QueenOfSpades
Δε νομίζω ότι η Λένα εξίσωσε τον έρωτα με τις συνδερίες (που δεν είναι 'κλινική κατάσταση' παντα, φυσικά). Αυτό που κατάλαβα ότι εννοούσε, είναι ότι η ίδια κοπέλα που φοβάται να ανοίξει την ψυχή της σε εναν άγνωστο αλλά επαγγελματία, μπορεί να μην είχε ενδοιασμό ν' ανοίξει την ψυχή της σ' έναν άγνωστο που της άρεσε, ακόμα κι αν δεν είχε κερδίσει την εμπιστοσύνη της.
Η μπλε ώρα
#4Πολύ ωραία απάντηση Λένα, ειδικά το "χθες αν γίνεται", αγαπητή αναγνώστρια και εγώ αν και η σχέση μου διήρκησε πολύ λιγότερο νιώθω οτι πρέπει να πάω παρακάτω αν και μου φαίνεται βουνό, βλέπεις κάνουμε ένα λάθος πολλές φορές εξωραίζουμε το παρελθόν και δεν βλέπουμε τα λάθη και τα στραβά, θέσε τα όρια σου από την αρχή, αυτό έκανα και γω έστω και εκ των υστέρων και τελικά κατάλαβα οτι ο άλλος δεν τα αποδέχτηκε και για αυτό με χώρισε, όμως η ζωή είναι εδώ και μόλις γιάνουμε θα συνεχιστεί, να είμαστε βέβαιες!πωπω ακούγομαι σαν μελλοντολόγος!!:)))
Η μπλε ώρα
Aγαπητή μπιστιού,Όντως δυυσκολεύομαι να βάλω τελεία αλλά είναι και πρόσφατο το γεγονός μόλις 3 βδομάδων!:(Μου αρέσει να μιλάω όμως και σε τρίτους για να τα ακούω και γω!
μπιστιού
Μπλε ώρα, είναι κάπως πρόσφατο αλλά σκέψου ότι , όπως λέει και η Αμπα, η τελεία συνήθως μπαίνει ενόσω η σχέση τυπικά διαρκεί. Για να μιλήσω και εγώ για τα προσωπικά μου, μετά από μια σχέση 4 ετών, πήγα "παρακάτω" σε λιγότερο από ένα μήνα, πανέτοιμη για νέες περιπέτειες αφού η σχέση είχε λήξει μέσα μου τουλάχιστον 1 χρόνο πριν απλά δεν έπαιρνα την απόφαση να βάλω την καταραμένη την τελεία.Ο καθένας μας βεβαια, και ανάλογα τη φάση της ζωής του , θέλει τους χρόνους τους, απλά αυτό που θα συμβούλευα είναι (χωρίς να με έχεις ρωτήσει βέβαια, χαχα): μην εχεις μεσα σου προκατασκευασμένες αντιληψεις για το πόσο είναι λίγο ή πολύ για να πας παρακατω, θα πας όποτε νιώθεις. Κι επίσης, προσπάθησε να βγάλεις όσο πιο χρήσιμα συμπεράσματα από τη σχέση που τέλειωσε και να γίνει αυτό αφορμή να γνωρίσεις καλύτερα τον εαυτό σου, με τις αδυναμίες και τις ανάγκες του. Δούλεψέ το και να δεις που ο επόμενος θα είναι πολύ πολύ καλύτερος!
Η μπλε ώρα
Μπιστιού σε ευχαριστώ πολύ!εμένα έληξε στους 4 μήνες κ θεωρητικά ήταν πολύ λίγο όμως είχε χρόνιααα να συμβεί κάτι. Εκείνος το αποφάσισε κ μου το ανακοίνωσε για ασήμαντη αφορμή βασικά ο λόγος κ δεν μπορώ να πω κ δω λεπτομέρειες. Πονάω πολύ αλλά μαθαίνω να βάζω τελείες όπως βλέπεις :-)
Acina
Acina
#2: ψαλιδάκι, για να φύγει το πολύ μήκος και μετά λίμα. και αυτό το μαραφέτι για τα πετσάκια και μετά ειδικό ψαλιδάκι γι'αυτά.και μετά από 2 ώρες έχω τελειώσει χαχα
Varaw myges*
Varaw myges*
Δεν ξέρω αν μπορώ να δώσω LINK εδω. Αυτό πήρα πάντως :UK 5 Bits Style Electric Nail Art Manicure Pedicure Grooming Drill File Tool SetΑπό το αγγλικό ebay! Φαντάζομαι θα υπάρχουν και άλλα drills γενικά!
Συννεφιά
Συννεφιά
#4 όπως έχει δείξει η ιστορία και η εμπειρία, όταν αρχίσεις να δυσφορείς μέσα σε μια σχέση και μένεις για λόγους που δεν έχουν να κάνουν με το ότι θέλεις να είσαι με τον άλλο γιατί απλώς θέλεις να είσαι με τον άλλο, τότε η σχέση έχει τελειώσει. Εκεί επιτόπου, ακαριαία. Μπορεί να χωρίσεις μετά από χ χρόνο (ή χρόνια), αλλά ο χωρισμός είναι απλώς μια δήλωση. Η σχέση έχει τελειώσει πριν από αυτό. Είναι λίγο σκληρή και βάρβαρη συνειδητοποίηση αλλά μπορεί να είναι πολύ λυτρωτική. Το ότι ο πρώην σου επιμένει, δεν είναι δική σου ευθύνη. Είναι δική του ευθύνη και επιλογή. Προχώρα παρακάτω και κάνε αυτό που νιώθεις. Όχι αυτό που νομίζεις ότι πρέπει. Δεν υπάρχει "πρέπει" σε αυτές τις καταστάσεις.
Η μπλε ώρα
#7Είναι καίριο το ερώτημα της Λένας το πιστεύεις ή έχεις μάθει να το πιστεύεις; αν δώσετε απάντηση τότε θα λυθούν όλα όσα θέτεις παραπάνω απλά θέλει κόπο!!#2Δίκιο έχεις ότι άλλαξαν οι καιροί Λένα κ αναγνώστρια κ γω το παρατήρησα αλλά η ζωή μας δεν αλλάζει συνεχώς;καλό είναι όμως να υπάρχει κ ποικοιλία κ επειδή εμείς κάνουμε τις ερωτήσεις;ρωτώ ποιο είναι το πιο αποτελεσματικό για το σκόρο;επίκαιρο λόγω αλλαγής σεζόν;
skordalia
#2 πάντα νυχοκόπτη και μετά λίμα. δεν ξέρω καν πως να χρησιμοποιώ το ψαλιδάκι και μου φαίνεται καιι πάρα πολύ πιο δύσκολο (θεωρητικά επαναλαμβάνω δεν το εχω καν δοκιμάσει)ποντάρω όλα τα λεφτά μου (λέμε τώρα) ότι 9στους10 χρησιμοποιούν νυχοκόπτη και κρατάω τις επιφυλάξεις μου για τους λίγους που θα πουν ψαλιδάκι...(μπορεί να το κάνουν για να δείξουν ότι ξεχωρίζουν, ή ότι έχουν μια εξτραβαγκαντζα προσωπικότητα κλπ κλπ... : ))#4 Απλά θέλω να προσυπογράψω την απάντηση ¨χθες αν γίνεται¨ και να προσθέσω προχθές και το προηγούμενο σκ αν ήταν εφικτό#7 έχω βαρεθεί τον ευατό μου να λέω κάθε φορά πόσο μα πόσο μου άρεσει μια απάντηση της λένας... αλλά πως να μη σχολιάσεις το Πρόσεχε όμως: ισχύει ό,τι πιστεύεις ότι ισχύει. Αν φοβάσαι ότι η έλλειψη σεξουαλικής χημείας θα δημιουργήσει χάσμα, τότε το χάσμα θα δημιουργηθεί. Το ερώτημα είναι: το πιστεύεις στ' αλήθεια, ή έχεις μάθει να το πιστεύεις; Πηγή: www.lifo.grτο έχω δει να συμβαίνει και το έχω λουστεί κι όλας. οι σεξουαλικές προκαταλήψεις μας να γίνονται τροχοπέδη σε μια σχέση μόνο και μόνο γιατί πιστεύουμε ότι θα γίνουν..πέστα ρε λένα... το ερώτημα είναι το πιστεύεις στ αλήθεια ή έχεις μάθει να το πιστεύεις;;
Parisios
Parisios
Με το νυχοκόπτη δεν παθαίνεις αυτό, που ο νυχοκόπτης δεν κόβει το νύχι τελείως αλλά απλά το συμπιέζει, και μένει ένα νύχι μισοκομμένο, που τα 2 μέρη να είναι ακόμα συνδεδεμένα;Ψαλιδάκι και πάλι ψαλιδάκι για μένα.
Μάνα Κουράγιο
Μάνα Κουράγιο
Αν σου συμβαινει αυτο, τοτε ο νυχοκοπτης εχει παλιωσει και ειναι ωρα να παρεις καινουριο. Επισης, το σωστο ειναι να κοβεις τα νυχια ισια και οχι πολυ βαθια, κατι που σου εξασφαλιζει ο νυχοκοπτης αλλα οχι το ψαλιδακι, ωστε να αποφυγεις την πιθανοτητα να μπει το νυχι μεσα στο δερμα, κατι που ειναι πολυ επωδυνο (κυριως για τα ποδια αυτο το τελευταιο).
Haifischnet
Haifischnet
Ψαλιδάκι δαγκωτό κι εγώ! Το οποίο κουβαλάω πάντοτε στην τσάντα μου γιατί αν μου τύχει παρονυχίδα με πιάνει τέτοια νευρικότητα που δεν μπορώ να ησυχάσω αν δεν την κόψω. Άσε που το έχει μάθει συνάδελφος στην δουλειά και το δανείζεται. Τις προάλλες με περίμενε στο γραφείο μου να έρθω το πρωί για να δανειστεί το ψαλιδάκι μου!
Μαριάννα Θ.
Για τον/την Haifischnet παέι το σχόλιo, Parisios, αλλά δεν έχει "απάντηση στο σχόλιο" στο δικό του/της κι έτσι το κολλάω εδώ:Είναι ανθυγιεινό να μοιράζεσαι ψαλιδάκι νυχιών, τα νύχια είναι σα μαγνήτης για τα μικρόβια. Φαντάσου ο άλλος να έχει μύλητα στο νύχι και να μην το ξέρει ακόμη! Πρόσεχε!
mitsi
mitsi
Εγώ πάλι δεν ξέρω να χρησιμοποιώ νυχοκόπτη!Μου φαίνεται απίστευτα δύσκολο και ότι δεν κόβει τίποτα ίσια. Τι ακριβώς εννοείς με την εξτραβαγκάντζα προσωπικότητα; Γιατί εγώ νομίζω ότι είναι θέμα συνήθειας μάλλον.
skordalia
προφανώς και έκανα πλάκα με την εξτραβαγκάντζα προσωπικότητα για να τονίσω πόσο στηρίζω νυχοκόπτη...σίγουρα είναι θέμα συνήθειας, δεν τολμάω καν να δοκιμάσω με ψαλιδάκι νομίζω θα κοπώ.ελάτε παιδιά στηρίξτε κι άλοι νυχοκόπτη... δεν μπορεί να πέφτω τόσο έξω!!!
Varaw myges*
Varaw myges*
Skordalia υπάρχουμε πολλοί φαν εκεί έξω! Νυχοκόπτης FTW!Εγώ επειδή είδα τη μανικιουρίστα μου έκανα κάτι απόπειρες να τα κάνω ΜΟΝΟ με λίμα αλλά βαρέθηκα τη ζωή μου οπότε πρώτα νυχοκόπτης και μετά λίμα.
de sou lew
de sou lew
Το είχα κι εγώ απορία! Εγώ χρησιμοποιούσα πάντα νυχοκόπτη και μάλιστα απορούσα αν χρησιμοποιεί κανείς ψαλιδάκι, αλλά αργότερα ανακάλυψα πως πολύς κόσμος χρησιμοποιεί ψαλιδάκι, και μάλιστα συνήθως θεωρούν το νυχοκόπτη εργαλείο του σατανά και πιο δύσκολο από πυρηνική φυσική. Γενικά, όσοι χρησιμοποιούν το ένα είναι ορκισμένοι εχθροί του άλλου. Επίσης ξέρω και κοπέλα που έχει μακριά νύχια και δεν τα κόβει ποτέ, απλώς τα συντηρεί λιμάροντας τα (αυτό επίσης μου φαίνεται πολύ δύσκολο, αλλά ό,τι αρέσει στον καθένα).
Dazzling blinds
Dazzling blinds
#2 Άκου, skordalia, μολονότι δεν είναι και πολύ πρακτικό, εγώ τα κόβω με ηλεκτρικό πριόνι, για χάρη της extravaganza. Για τα νύχια των κάτω άκρων, προτιμώ μαχαίρι shogun πάντα πάνω στον διάσημο πολυέλαιο (που μετά το θάνατό μου λογικά θα δημοπρατηθεί, ενημερώστε τους απογόνους σας).
miles
miles
#1Το απομακρύνθηκα από την παρέα και τσατίστηκα επειδή οι δύο δεν με ακολούθησαν έχει λογική να το αναλύσουμε μόνο σε ντοκιμαντέρ του national geographic αναφερόμενοι σε κάποια αγέλη. Επειδή σε ίδια κατάσταση έχω υπάρξει η μια από τις 2 που σε τσάτισαν περισσότερο, σε πληροφορώ ότι δεν υπάρχει μεγαλύτερη τσατίλα από το να καυγαδίζουν συνεχώς 2 φίλες σου και η μια ξαφνικά να σου κόβει την καλημέρα "eεπειδή είσαι στην παρέα της άλλης και δεν έχεις τα κότσια να φύγεις" ενώ δεν της έχεις κάνει τίποτα. Kαλή επιτυχία στα territorial pissings