ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

Δεν μετανιώνω για τα τόσα χρόνια που έχουν περάσει χωρίς να είμαι μαζί του...Δεν έχει περάσει μέρα που να μην τον σκέφτομαι...μέρα που να έχω σταματήσει να πιστεύω πως κάποια στιγμή θα ξαναείμαστε μαζί...και θα είμαστε καλά!μας το χρωστάμε νόμιζα!η χημεία μας πάντα ήταν τέλεια ερωτική κ φιλική...μ εκανε να γελαω,να περναω καλα,να ειναι φιλοσ κι εραστης και ταυτοχρονα να σου δινει την αισθηση πως εισαι ελευθερη!δεν τον εξιδανικευω..εχει κι αυτος τα πολλα ψεγαδια του οπωσ ολοι!η στιγμή ομως τοτε δεν ήταν η σωστή!εγώ μικρή εκείνος στην ηλικία της τρέλας όχι τόσο έτοιμος για σχέση!δε μαλώσαμε...απλά δεν πήγαινε άλλο!Αυτός με μεγάλωσε...αυτός μου έμαθε για τον έρωτα,αυτός μου έμαθε ν αγαπώ,να αισθάνομαι πράγματα που ούτε θα μπορούσα να φανταστώ...συναισθήματα που 3 χρόνια μετά δεν έχω νιώσει ξανά για κανέναν...η "σχέση" μας αλληλοεγωισμού κι αλληλοεξάρτησης...δε δεχόμασταν το γεγονός πως μπορεί να μπει καινούριο πρόσωπο στη ζωη του άλλου!κ πάντα εγώ η πιο κολλημένη...εκείνος έχει ένα μοναδικό τρόπο να μη δένετε..να φεύγει όταν πρέπει...δε μετανιώνω που τον είχα "έτσι"!!το προτιμούσα από το να μην το έχω καθόλου!ήταν ένα μήνυμα μακριά μου..ήξερα πως θα έρθει!πάντα έρχεται...ακόμη κ τώρα που είναι αλλού!όσο κι αν η ψυχή μου δεν το αντέχει χαίρομαι που τον βλέπω να κάνει κάτι καινούριο,κάτι πιο ώριμο..κάτι που σκέφτεται κ τον άλλον αυτή τη φορά!κι ας λεει πως δεν παει καλά...είναι όλες οι "καλά" κρυμμένες ανασφάλειες του!Για τη δουλειά του που είναι προτεραιότητα,για τις άμυνες που κρατάει για να μη δεθεί!κι εγώ κρυμμένη πίσω απο τις δικές μου ανασφάλειες προσπαθώ να πείσω τον εαυτό μου πως δε με στεναχωρεί...δε με πονάει που δεν είμαι εγώ δική του,που δεν είναι πια δικός μου!που μπορεί ποτέ να μην ήταν...προσπαθώ να πείσω εμένα,τις φίλες μου.κι αυτόν τον ίδιο πως το δικό μου καινούριο είναι καλύτερο!πως μ έχει συνεπάρει,μ έχει ξεσηκώσει...πως μετά από τόσον καιρό νιώθω ξανά καλά κι ενθουσιαμένη...μέσα μου ακόμη παλεύω μαζί του!κ θα παλεύω για καιρό!ποτέ κανείς δικός μου δε πίστεψε σ αυτόν!πάντα όλοι εναντίον του...όλοι πίστευεαν πως μου κάνει κακό!δε με σέβεται,μ εξευτελίζει με τον τρόπο που μου συμπεριφέρεται..πως έτσι κάνει με όλες!κωλόπαιδο,αλήτης...Δεν κατάλαβαν ποτέ πως κι η δική μου η ψυχή αλήτισσα μεγάλωσε δίπλα του!πως ο τρόπος που μου έχει φερθεί μ έχει κάνει αυτό που είμαι...με δυναμωσε!κι ας μην ήμασταν πάνω από 3 μήνες μαζί!στα 3 αυτά χρόνια τα έχουμε κάνει όλα...γέλια.αστεία,φωνές,καβγάδες...απόσταση,συμφιλίωση χωρίς να χρειαστεί να πούμε ή να κάνουμε κάτι..ένταση,πάθος...ίσως όλα αυτά να τα βλέπω εγώ ετσί!για εκείνον μπορεί τόσα χρόνια να είμαι "η μια ακόμα!"...κι ας έχει πει μεγάλα λόγια!κι ας έχει πει πως μετά τις 2 πιο σημαντικές γυναίκες στη ζωή του τη μητέρα κ την αδερφή του εμένα αγαπάει περισσοτερο!μεγάλα λόγια!κι ας ηταν με την άλλη όταν μου το είπε..μεγάλα λόγια!πως ακομα δεν εχουμε τελειωσει εμεισ οι δυο!ξερω πως με θέλει εκεί...μόνο δικιά του όπως λεει!η μοναδικη γυναικα που εχει μεινει τοσα χρονια στη ζωη του!κι ας κάνει πωσ δεν καταλάβαινει πόσο πίσω με τραβάει...δε ξέρω εαν είναι αλήθεια η εγωισμός!μου είπε πριν λίγες μέρες πως μόνο μαζί μου περνάει καλά ειτε ερωτικα ειτε φιλικα..βρεθήκαμε!είχα ανάγκη να με φιλήσει!να τον νιώσω για λίγο δικό μου...άξια της μοίρασ μου το ξέρω!πλέον δεν υπάρχει γυρισμός είναι μονόδρομος...έχω σπάσει κάθε αντίσταση μαζί του!δε σκέφτομαι...κάνω!προσπαθουσα τοσον καιρο να αντισταθω!οσεσ φορες κι αν προσπαθησε να βρεθουμε τον τελευταιο καιρο το απεφευγα!για μενα κυριως...αυτη τη φορα δεν καταφερα και η καρδια νικησε τη λογικη!τη λογικη που δε μπορεσα ποτε να εχω μαζι του!δε σεβάστηκα την κοπέλα που είναι μαζί της...ούτε κι αυτός!πόσο δε θα ήθελα να είμαι εγώ αυτή που κάποιος πρόδοσε κι απάτησε..κι εκεί λεω πως να τον εμπιστευτώ...αυτός είναι δε θ αλλάξει!3 χρόνια όπου κι αν πήγε σ εμένα γυρνούσε λεει..θέλεισ το σίγουρο,το ασφαλέσ λεω εγω!3 χρόνια ότι κι αν προσπάθησα να κάνω τον σκεφτόμουν...δεν έφυγα ποτέ!κι ας είπα τέλος χιλιάδες φορές!δε μπόρεσα ποτέ να το κάνω! Τώρα προσπαθώ να μας πείσω πως είμαστε φίλοι..πως δε με νοιάζει!του λεω γι αυτό το καινούριο που ξεκινάω στη ζωή μου και με αποτρέπει!δεν κάνει αυτος για μένα λεει..δεν έχει γνωρίσει άλλη σαν κι εμένα,τοσο σοβαρή,ρομαντική,συνεσταλμένη...να δίνεται κ να δένετε έτσι!το κατάλαβε επειδή άργησα να φύγω απ αυτόν λεει...περίμενε να το είχα κάνει νωρίτερα!δεν πίστευε στην αρχή πως ερωτικά μόνο αυτός υπήρχε στη ζωή μου...φταίει του ειπα!δε με χώρισε ποτέ στην πραγματικότητα!μ είχε πάντα εκεί!πάντα γυρνούσε...κι ας ήξερα κι ασ ξέρω πως δε θέλει να είναι μαζί μου!κι ας το ξερει κι αυτος!δε μπορώ να σταματήσω να νίωθω έτσι γι αυτόν!προσπαθώ να τον πείσω πως απλά ήθελα να βρισκόμαστε κι αυτό είναι όλο!πως 4 το βραδυ δε στελνεισ μηνυμα σε καποιον που θελεις!προσπαθησε να με πεισει για το αντιθετο!πως εγω δεν ειμαι ετσι,πως μαλλον τον ειχα κολλημα,εμμονη!γελαω και του λεω πως εαν ειναι ετσι φταιει!γελαω γιατι πριν ενα μηνα του ειπα πως τον θελω!αλλα ετσι ειμαι εγω...τρελη! επιμενω ομως να τον πεισω πως οπως και να εχει μετά από τόσον καιρό έχω ενθουσιατεί πρωτη φορα τόσο πολύ!παλι με αποτρέπει...δε μου ταιριάζει λεει αυτός!πιστευει πως εχω παραπλανηθει απο τον ψευτικο ενθουσιαμο μου!αφου δεν εχω κανει κατι ερωτικο μαζι του τοσον καιρο να τ αφησω..γελαω!δεν πιστευω οτι τα συζηταμε αυτα!να φυγω να μη συμβιβάζομαι στην ηλικια μου...δε ξέρει πόσο συμφωνώ μαζί του!δε το λεω...ήθελα να τον πείσω πως πήγαμε επιτέλους τη σχέση μας σε φιλικό επίπεδο...μου λεει πως η σχέση που ξέρεις μπορεί και να ξαναγυρίσει!δεν τον πιστευω!κατσαμε μεχρι τισ 10 το πρωι μαζι!αναλυαμε γιατι δεν πρεπει να ειμαι με τον καινουριο,ειναι μεγαλος με ψυχολογικα ελεγε!αλλα ετσι ειναι αυτος!εγωιστης και κομπλεξικος με την καλη την εννοια!δεν το πιστευω πωσ με αποτρπει! κ συνεχιζω κ του λεώ κι άλλα ψέμματα!μου λεει πως δεν ειναι καλα στη σχεση του...πως εαν ηταν δε θα ηταν μαζι μου κ παλι εκεί!δε με πειθει...επιμενω να του λεω πως ολα θα πανε καλά!κι ας το μετανιώνω πριν καν το πω!και λεω κι αλλα ψεμματα!οτι δηθεν εχθες που τον ειδα ημουν λιγο νευριασμενη γιατι μαλωσα με το καινουριο...η απαντηση του?> Δεν κατάλαβα τι εννοούσε...κ δε μου εξήγησε!με σπρώχνει στο να το δοκιμάσω ερωτικά για να φύγω από αυτόν η προσπαθει να μου πει πως αφου δεν πετυχε τοσον καιρό να το αφήσω γιατι δεν έχει προοπτικη κ θα γελαω που ασχολήθηκα? εγώ συνέχισα τα ψέμματα...το καινούριο μου είπε πως αυτή τη στιγμή είμαι η γυναίκα της ζωής του..μου φανηκε τελειωσ αδιαφορο!δεν κολακευτηκα!ειρωνια για μια γυναικα θα μου πεισ!το χρησιμοποίησα για να πω κι άλλα ψέμματα!του είπα πως όταν μου το ειπε αργησα ν απαντησω κ του ειπα πως ειμαι εξω κ τσατιστηκε!μου ειπε να τον κοψω τον βλακα που τσατιζεται κιολας!κ το συνεχισα...του ειπα πως δεν το κοβω εαν δε το δοκιμασω..πως δεν αναγνωριζω τον εαυτο μου οταν ειμαι μαζι του κ θελω να δω πως θα παει!Πως όλα καλά με πήρε τηλεφωνο κ μου ζήτησε συγνωμη!πως τον ευχαριστω που ασχολειται με αυτο και πως ειλικρινα τον αγαπω πολυ!να και μια αληθεια στα τοσα ψεμματα! Όχι τόσο ψέμματα όσο μισή αλήθεια! Δεν απαντησε ξανά...δεν εχουμε κάτι να πουμε!Δεν ειμαστε φιλοι...δε μπορουμε να λεμε τα ερωτικα μας!μας ποναει και τους 2...ισως τον καθενα με διαφορετικο τροπο!τον πρηζω στην προσπαθεια να πεισω κ τουσ 2 μασ πωσ κ για μενα ειναι τοσο τελειωμενο όσο κ γι αυτόν που είναι ήδη παρακάτω!με ρωτουσε συνεχεια εαν το καινουριο ειναι καλυτερο απ αυτον!του ελεγα διαφορετικο!μου ελεγε πως αυτη τη γλυκια συμπεριφορα που λεω πως εχω δεν την ειχα ουτε οταν ημασταν μαζι και να μην ενθουσιαζομαι με αυτα!!δεν ειχα τι να πω...γελασα απο μεσα μου!γιατι εαν ημασταν μαζι τωρα δε θα φευγαμε ο ενας απο τον άλλον!πιστέψτε με το ξέρω!έχουμε να δώσουμε πολλά που δε δώσαμε οταν επρεπε!μας το χρωσταμε..ειμαι τρελη!τον πρηζω χωρις να το θελω!δε ξερω ακομη γιατι του τα ειπα ολα αυτα!γιατι συμπεριφερομαι τοσο ανωριμαακομη!ενω ξερουμε πως δεν ειμαι ετσι!γιατι μπαινω στη διαδικασια να του πω για αλλον!αφου δεν το εχω κανει ποτε...ισως στην προσπαθεια μου να τον κανω να σταματησει να μου λεει να βρισκομαστε!να με αφησει ησυχη να τον ξεχασω...να σταματησει να με τρελαινει!ηλίθια κι ανούσια λάθη τον ένα μετά το άλλο!λενε ομως πωσ τα μεγαλυτερα λαθη τα κανουμε με τισ μεγαλυτερεσ αγαπεσ!τον διωχνω μακρια μου το ξερω!τον στελνω στην αλλη!αλλα δε μπορω να τον διεκδικησω αλλο!δε με θέλει!δε θα ξαναγυρισει...ξέρω τα κουμπια του!την πιεση δε τη μπορεί!κι αυτή τη φιλική σχέση που του λεω να έχουμε ξερω πως δεν την αντεχει!δε τη θελει βασικα,δεν τη χρεαιζεται!ούτε εγώ τη θέλω!προσπαθώ να του δειξω οτι ειμαι ανετη για να μη του δειξω ποσο σημαντικος ειναι για μενα!κι ας ξερω πως δε με θελει!η αγαπη μου ειναι διαφορετικη απο τη δικη του!δε θελω ανταλλαγμα,ουτε επιβεβαιωση!θελω να ειναι καλα οπου κι αν ειναι...οσο κι αν με στεναχωρει!εγω δεν θελησα να φυγω ποτε μακρια του!εγώ το επέλεξα!εγω ειμαι η αδυναμη!νομιζα αλήθεια πως μπορώ να πείσω τον εαυτό μου να ενθουσιατει!ήταν και μια συνεχης πιεση να αποδεικνυω σε όλους πως είμαι καλά!πως δεν τον σκεφτομαι,δε με νοιαζει!όλουσ αυτους που με πιεζαν αθελα τους απο ενδιαφερον να σταματησω να ασχολουμαι μαζι του..να βρω κατι καινουριο! δυστυχως δεν καταλαβαινα πως δεν εχω ν αποδειξω τιποτα σε κανεναν!οτι ειμαι κι οτι νιωθω ειναι για μενα! το θεμα ειναι πως εγω παντα ειμαι καλα!κανεις δεν το πιστευε...ισως δεν το καταλαβαινε! Δεν χρειαζομαι καποιον στη ζωη μου για να με κανει καλα!Ειμαι καλα μ αυτα που εχω καθε δεδομενη στιγμη...γιατι αυτα ειναι γραφτο να εχω τωρα!Ημουν ευχαριστημενη με το λιγο που μου εδινε κι ασ μη μου εφτανε! Κι ασ με κοροιδευε κι ασ θυμωνα!Με εμαθε πολλα! δεν πειραζει ομως..εζησα για λιγο εναν ενθουσιασμο επιτηδευμενο κ περασε!όλα θέλουν χρόνο...και με τον καιρο θα ερθει κ το καλό!όταν δεν το κυνηγάς έρχεται!τα καλυτερα παντα ερχονται! Οσό για τα παραπανω...ίσως να πρεπει να ζησουμε ολοι λιγο ενα δραμα οπως λεει κι ενας φιλος!ισως και να ηταν μια εκμυστηρευση που ειναι καλυτερη γραμμενη παρα ειπωμενη! Όσο γι αυτόν?Δεν πρόκειτε να τον σβήσω ποτέ!Γιατι όπωσ ειχε πει ο Σεφερης "Σβηνοντας ενα κομματι απο το παρελθον ειναι σα να σβηνεις ενα αντιστοιχο κομματι απο το μελλον..." Όσο για μενα...Κανεις δε ξερει τη ψυχη μου!και κανεις ποτε δε θα μπορεσει να τη μαθει!