1Moυ είπαν ότι υπάρχει μια τεχνική (πλαστική χειρουργική) που «βάζεις μάγουλα». Μπορείς να την ψάξεις; Τα δικά μου είναι κάπως βαθουλωτά και με τα χρόνια «κρεμάνε». Επίσης, με ενδιαφέρει πάρα πολύ το κόστος. Μilo
Αγαπημένη Μιλο μου, θα σου μιλήσω για μήλα: έχω εφτά χιλιάδες πλαστικούς γνωστούς μoυ, αλλά δεν πήρα τηλέφωνο κανέναν για να με βοηθήσει να σου απαντήσω με ιατρικό τρόπο. Προτιμώ να σου διηγηθώ μια προσωπική μου ανάμνηση: ο άντρας μου έχει έναν φίλο, πλαστικό, παλιό συμφοιτητή, από τα «αστέρια» της πιάτσας. Τον πέτυχα μια φορά στην αίθουσα αναμονής του «Υγεία» (δεν δουλεύει εκεί, και οι δυο περιμέναμε να βγουν από σοβαρές επεμβάσεις οι συγγενείς μας). Όπως καταλαβαίνεις, τον βρήκα σε αδύναμη στιγμή και του τα έκανα πεπόνια από τις ερωτήσεις: και τι θα μου κάνεις, αν αποφασίσω να μου κάνεις, και τι θα μου έκανες αν ερχόμουν να με «κόψεις» και πόσο κάνει και τα ρέστα. Με κοίταξε προσεκτικά και μου είπε ότι το πρώτο πράγμα που θα «μου έκανε» θα ήταν να μου «βάλει μάγουλα». Εγώ, ειλικρινά, δεν ήξερα ότι γίνεται τέτοιο πράγμα και νόμιζα ότι με κορόιδευε. «Όλες το κάνουν», μου είπε, «δεν είναι τίποτα σπουδαίο. Βάζουμε εμφυτεύματα στα μήλα, ξέρεις, τα ζυγωματικά, για να αποκτήσει το πρόσωπο τη φρεσκάδα του χαμένου του "οβάλ". Όλο το μαρούλι έρχεται γύρω στις 2.000 ευρώ, αλλά για σένα θα είναι άλλη τιμή, αφού είσαι και γυναίκα του Νίκου». Και οι δύο συγγενείς μας βγήκαν από τα αντίστοιχα χειρουργεία τους μια χαρά και υγιαίνουν, ως σήμερα, ευχαριστώ πολύ για το ενδιαφέρον.
2Παρέλαση, ναι ή όχι, λες εσύ; (2nd Square)
Λέω εγώ ότι βαριέμαι και να το κουβεντιάσω. Ό,τι αποφασίσει ο γιος μου είναι εντάξει για μένα. Ας πάει και σημαιοφόρος, να τον τραβάω βίντεο σαν βλαμμένη, ας την κοπανήσει να πάει για γκόμενες, ας τους πετάξει και γκαζάκια, αν δεν γουστάρει. Λύστε το εσείς, οι πιτσιρικάδες, μεταξύ σας. Τι με ανακατεύετε;
3Έχεις κάποιο «γούρι» ή κάποια τυχερή λέξη, αντικείμενο, ή ρούχο, που σε έχει βοηθήσει όταν έδινες στο παρελθόν εξετάσεις ή όταν βγαίνεις σε μια εκπομπή; DTFLASHER
Πάντα φοράω κάτι συμβολικό επάνω μου, που έχω την ψευδαίσθηση ότι μου δίνει δύναμη, σε ιδιαίτερες στιγμές που έχω τρακ. Δεν έχω όμως ένα μόνιμο γούρι, κάθε φορά διαλέγω κάτι διαφορετικό. Αυτές τις μέρες, ας πούμε, δεν αποχωρίζομαι μια καρδιά που μου έστειλαν, φτιαγμένη από βιομηχανικό μέταλλο, εξορυγμένο στα ορυχεία της δυτικής Αυστραλίας. Ντρέπομαι λίγο τώρα που σου τα γράφω όλα αυτά τα αλαφροΐσκιωτα, αλλά γιατί να ντραπώ; Ο καθένας με τις ιδιοτροπίες του
4Αγγούρια ή ντομάτες, κομπολόι ή κουμπαράς, μαχαίρι ή ψαλίδι, κιθαρίστας ή ντράμερ; Ελπίζω να κατάλαβες, Σίριους 056...
Επειδή δεν κατάλαβα Χριστό από την ερώτησή σου, αν ήταν μεταφορική-συμβολική ή κάτι άλλο, θα σου απαντήσω πολύ πεζά: ντομάτες, κομπολόι, μαχαίρι, και -ανυπερθέτως- κιθαρίστας! (Αν και θα προτιμούσα μπασίστα.) Κέρδισα τίποτα, ή τζάμπα πίνεις;
5Γιατί μας βγάζουν τα παπούτσια στο μηχάνημα ελέγχου πτήσεων, αλλά δεν τα ελέγχουν, όταν τα παραδίνουμε; Ούτε τα περνάνε από μηχάνημα; Souleiman
Με μπέρδεψες, τουλάχιστον σε ένα σκέλος της ερώτησης: Τις λίγες, ομολογώ φορές, που χρειάστηκε να βγάλω τα παπούτσια μου για να επιβιβαστώ σε πτήση είδα με σιγουριά ότι τα πέρασαν από τις ακτίνες ελέγχου, αμέσως μετά τη χειραποσκευή μου. Ως προς την υπόλοιπη ερώτησή σου, η απάντηση είναι ότι πολλά παπούτσια έχουν μικρά κομμάτια μετάλλου στις σόλες τους και με τα νέα, υπερευαίσθητα μηχανήματα θα κάνεις σίγουρα «μπιιιπ», οπότε σου ζητάνε να τα βγάλεις για να επιταχύνεται η διαδικασία και να γλιτώνεις τα μπες-βγες από το μηχανάκι. Ηθικό δίδαγμα: όσο και να βιάζεσαι να προλάβεις την πτήση, καλού-κακού φόρα καθαρές κάλτσες, φίλε μου Σουλεϊμάν. Εκτός αν πραγματικά σε λένε Σουλεϊμάν και δεν είναι nickname, οπότε, τι να πω, καλά ξεμπερδέματα. Τα παπούτσια στον έλεγχο θα είναι το τελευταίο σου πρόβλημα.
6Μπορείς να δημοσιεύσεις αυτήν την αγγελία; «Nέος με ειδικές ανάγκες (είμαι αρθρογράφος-δημοσιογράφος) αναζητά κοπέλα ευαίσθητη, δίχως ειδικές ανάγκες, με προοπτική σχέσης. Επικοινωνία, μόνο με SMS στο 6939 720981».
Κατά μοναδική και αποκλειστική εξαίρεση μπορώ και τη δημοσιεύω. Τα πολλά μου φιλιά!
σχόλια