________________
1.

πίτσα ή γύρο;- denaclof cr

Η μυρωδιά του ψητού κρέατος είναι φτιαγμένη στους ουρανούς και εκεί επιστρέφει. Δε μπορώ να τη συγκρίνω με τίποτα. Μπροστά στον καλό γύρο με ωραία ντοματούλα και κρεμμύδι και πιτούλα που μαζεύει τα ζουμάκια όλες οι πίτσες της γης κάνουν μόνο για σαλάτα.

________________
2.

Αγαπητή Α, μπα... Είχαμε μια μακροχρόνια ελεύθερη σχέση με αποκλειστικότητα (μεταξύ μας...σχεδόν μέναμε μαζί). Πρόσφατα μπήκε η πρώην στη ζωή μας. Εγώ γκρίνιαζα, αυτός μπερδεύτηκε (φαύλος κύκλος). Προφανώς και δεν του έχει περάσει (ολιγόμηνη, αλλά σημαντική ΣΧΕΣΗ γι αυτόν). Και προφανώς δυστυχώς δεν υπήρχαν τελικά γερά θεμέλια μεταξύ μας. Προς αποφυγή παρεξηγήσεων προς το παρόν είναι μόνος. Ωστόσο, αποφάσισε να χωρίσουμε (γιατί διαρκώς μαλώναμε τελευταία-για τον ανωτέρω λόγο- και ούτως ή άλλως κάποια στιγμή θα χωρίζαμε, λέει) και να μείνουμε φίλοι, γιατί μ' αγαπάει και δεν θέλει να με χάσει. Προτιμά φίλοι με προνόμια (γιατί νιώθει και έλξη τρομάρα του). Δηλαδή και την πίτα ολόκληρη... Κατάλαβες... Να με ξεπεράσει πλήρως έχοντας την ασφάλεια, ότι με έχει... Εγώ πάλι είμαι του ή όλα ή τίποτα... Οπότε επιμένω στο τίποτα και αυτός στο να βλεπόμαστε τουλάχιστον σαν φίλοι. Τόσα χρόνια δεν είχα θέμα με τις ταμπέλες... Αλλά πώς να αποδεχτώ, ότι κάποια άλλη την έβλεπε σοβαρά ή κάποια τρίτη θα τη δει σοβαρά στο μέλλον, ενώ εμένα όχι; Ζηλεύω, που δεν με ερωτεύτηκε τόσο, ούτως ώστε να είναι μαζί μου άνευ όρων, αλλά αυτό προφανώς δεν θα αλλάξει ποτέ... Τον αγαπούσα, αλλά θύμα δεν μπορώ να είμαι κανενός... Ελπίζω να κάνω το σωστό, όσο δύσκολο και αν είναι, και να μην είναι τα κατάλοιπα του μικροαστισμού και ο εγωισμός μου, αλλά η αξιοπρέπεια και το ένστικτο της αυτοσυντήρησης, που με ωθούν σ' αυτό...- Βανέσα

Αν και δεν καταλαβαίνω τι σημαίνει το «μια μακροχρόνια ελεύθερη σχέση με αποκλειστικότητα (μεταξύ μας...σχεδόν μέναμε μαζί)», κάνω ότι δεν το διάβασα και απαντάω στο ερώτημα που νομίζω ότι τελικά θέτεις.

Αυτός δε θέλει να έχει σχέση μαζί σου παρά την ευχέρεια για περιστασιακό σεξ, εσύ θέλεις συναισθηματική σχέση. Δε βλέπω καθόλου πού κολλάει ο μικροαστισμός ή ο εγωισμός στην ιστορία. Η ανάγκη για αποκλειστικότητα στον έρωτα δεν είναι επινόηση, είναι κάτι πολύ βαθύ και πρωτόγονο, δεν υπάρχει άνθρωπος που δεν το έχει νιώσει. Θέλετε διαφορετικά πράγματα – αυτό δε λύνεται με την εκλογίκευση.

Είναι πολύ δύσκολο να δεχτείς αυτού του είδους την απόρριψη αλλά βλέπω ότι καταφέρνεις να σέβεσαι τις ανάγκες σου και να μην υποχωρείς για να έχεις ένα κλάσμα αυτού που χρειάζεσαι. Μπράβο σου, αυτό είναι παράδειγμα προς μίμηση (πολλοί κάνουν εκπτώσεις γιατί λένε «απ' το ολότελα...» και χάνουν τον αυτοσεβασμό τους). Κουράγιο τώρα, μέχρι να περάσει το δύσκολο διάστημα.

________________
3.

Αγαπητή Α,μπα θέλω να ομολογήσω κάτι που με τρώει χρόνια τώρα. Δεν αντεχω την αποτυχία. Αν δεν είμαι "πρώτος" και αρεστός σε σχέσεις, δουλειά, κοινωικές επαφές ή βλέπω ότι κάποιος είναι καλύτερος από εμένα, πέφτω ψυχολογικά, νιώθω ότι δεν αξίζω μία, και κλείνομαι στον εαυτό μου γιατί θεωρώ ότι ολοι είναι καλύτεροι από εμένα. Γιατί μου συμβαίνει αυτό; Πως μπορώ να το διαχειριστώ; Ακόμα και τα 200-300 like που εχουν καποιοι στο facebook, ζηλεύω!- Boy

Η ερώτηση που κάνεις ανήκει 100% στην κατηγορία «συζήτα το με έναν ειδικό». Δεν σε ξέρω, οπότε αυτό που θα πω δέξου το σα γενική παρατήρηση.

Η επιτακτική ανάγκη ανωτερότητας συνήθως κρύβει από κάτω ένα κόμπλεξ κατωτερότητας. Αν δε νοιώθεις ότι αξίζεις πολλά και προσπαθείς να καλύψεις αυτό το κενό πιστεύοντας ότι αν δεν είσαι ο καλύτερος, δεν αξίζει να είσαι τίποτα. Η έλλειψη αυτοπεποίθησης και αυτοσεβασμού εμπεριέχει και την αδυναμία κατανόησης του εαυτού, και αν δεν καταλαβαίνεις τον εαυτό σου, δεν ξέρεις σε τι είναι καλός και σε τι όχι, εκμηδενίζοντας τις πιθανότητες να ξεχωρίσεις στο οτιδήποτε, ακόμη και στο γούστο στις κουρτίνες. Αυτό που κάνεις είναι η σίγουρη συνταγή για να μην αριστεύσεις σε τίποτα, τελικά.

Αν πας σε ειδικό θα σε βοηθήσει να καταλάβεις ποια είναι η πηγή της αίσθησης κατωτερότητας και ανεπάρκειας που σε τραβάει προς τα κάτω. Πιθανότατα να έχει να κάνει με τον τρόπο που μεγάλωσες, αλλά εδώ πρέπει να μπει οπωσδήποτε η γνώμη ενός ειδικού με τον οποίο θα συνδεθείτε με απόλυτη εμπιστοσύνη, γιατί θα χρειαστεί να αντιμετωπίσεις όλους τους δαίμονες της ζωής σου κατάματα- και δεν θα είναι λίγοι.

________________
4.

χαιρετε!το θεμα ειναι το εξης. καμια φορα μενω μονη μου στον εργασιακο χωρο με το αφεντικο και νιωθω τεραστια αμηχανια γιατι δεν εχω τι να του πω. δεν εχουμε κατι κοινο (εκεινη την κρισιμη στιγμη τουλαχιστον!).αυτος καθεται στην καρεκλα και εχει ενα μειδιαμα σα να ετοιμαζομαστε να πουμε κατι για να γελασουμε και σκεφτομαι να πω κατι εξυπνο αλλα δε μου βγαινει. και οχι τιποτα αλλο,εκεινη την ωρα δε μπορω να ειμαι αδιαφορη. αν αυτος φαινεται οτι εχει ορεξη για κουβεντα εγω δε μπορω να σηκωθω να φυγω.καμια ιδεα; :)- αμυγδαλια

Αν είχε όρεξη για κουβέντα, δε θα μίλαγε;

Φαντάζεσαι να έχει το μειδίαμα επειδή σε βλέπει να παλεύεις με την αμηχανία σου;

Δεν είναι δική σου δουλειά να τον διασκεδάσεις. Αφού είσαστε σε εργασιακό χώρο, δε βλέπω το πρόβλημα: κάνε τη δουλειά σου. Και με την πρώτη ευκαιρία βρες μια δικαιολογία για να κάνεις μια δουλειά σε έναν άλλο χώρο.

________________
5.

Α,μπα
τι κάνεις όταν ένα αγόρι που έχεις γνωρίσει πρόσφατα και σου αρέσει πάρα πολύ αντιμετωπίζει προβλήματα δυσοσμίας; Πραγματικά δεν ξέρω πως να το αντιμετωπίσω. Τι κάνει κανείς σε αυτές τις περιπτώσεις; Του δίνεις δώρο αποσμητικό; Προφανώς και όχι, απλά θέλω να πω, υπάρχει τρόπος να πεις κάτι τέτοιο στον άλλο; Πώς??? Επίσης, είναι αυτός λόγος να μην προχωρήσεις με κάποιον που σου αρέσει πολύ; Προφανώς και όχι, αλλά δεν ξέρω τι να κάνω! –ΡίταΡιτάκι

Πριν τον καταρρακώσεις εντελώς, δώσε λίγο χρόνο να τον γνωρίσεις καλύτερα. Ίσως το ξέρει και δε μπορεί να κάνει πολλά, υπάρχουν και δερματολογικά ή άλλα προβλήματα που προκαλούν έντονη σωματική μυρωδιά.
Αν είναι απλώς έλλειψη καθαριότητας («απλώς!» τέλος πάντων, κατάλαβες), πρώτα σκέψου ότι όλοι μας μυρίζουμε. Κανείς δε γεννήθηκε μυρίζοντας τριαντάφυλλα. Και πάμε παρακάτω: πιστεύω ότι αν δεν το έχει καταλάβει, πρέπει να του το πεις. Με ευγένεια, σαφήνεια, συντομία, χωρίς να το κάνεις μεγάλο θέμα, και κυρίως ρίχνοντας πάνω σου και λίγο φταίξιμο.

Ας πούμε: «Είμαι λίγο παράξενη με τις μυρωδιές και δεν αντέχω τον εαυτό μου όταν μυρίζει, ξέρω ένα καλό προϊόν, να σου πω κι εσένα αν θέλεις.»

Όταν τον γνωρίσεις καλύτερα μπορείς να πεις και πιο άμεσα πράγματα, όπως «μπα μην το βάλεις αυτό, βάλε καλύτερα ένα φρεσκοπλυμένο.»

________________
6.

Είμαι 27, στο εξωτερικό (χωρίς ελπίδες επιστροφής στο άμεσο μέλλον), και μόνη. Όλοι οι φίλοι πίσω Ελλάδα. Οι σπουδές μια χαρά, αν και μετά από 3,5 χρόνια πάνε μάλλον με αυτόματο πιλότο: η δημιουργικότητα και ο ενθουσιασμός ξεφτίζουν γιατί έχει αρχίσει να μαυρίζει πολύ η ψυχή μου. Γνωριμίες έχω κάνει, φίλους όχι. Περνάω τον ελεύθερο χρόνο μου (όσον καταφέρνω να βρίσκω μες στη βδομάδα) όσο καλύτερα μπορώ, μόνη μου. Στο τέλος της ημερας πάντα νιώθω ένα κενό. Από σχέση τίποτα, και ούτε ανάλογη διάθεση υπάρχει βέβαια. Νιώθω τεράστια ψυχολογική κούραση. Φοβάμαι. Δε βρίσκω νόημα σε τίποτα... Τι πάει στραβά, τι αντιμετωπίζω λάθος? Ή πρέπει απλά να συνηθίσω?- helP

Μέχρι το «από σχέση τίποτα» έμοιαζε με μελαγχολία, τα υπόλοιπα μοιάζουν με κατάθλιψη. Αν αυτό είναι που πάει στραβά, δεν φταίει ούτε το εξωτερικό, ούτε οι σπουδές.

Επειδή δε γίνεται να βασίζεσαι στη γνώμη μιας άγνωστης στο ίντερνετ κι επειδή αυτό που σου συμβαίνει είναι ΠΑΡΑ πολύ σοβαρό, κοίταξε να φροντίσεις τον εαυτό σου γιατί κανείς άλλος δε μπορεί να το κάνει για σένα. Ενημερώσου για την κατάθλιψη και ανέλαβε δράση.

________________
7.

Α, μπα, πες μου τη γνώμη σου... Έχω μια καλή φίλη εδώ και 7 χρόνια. Κάνουμε το ίδιο επάγγελμα και μια που είμαστε μακριά από τα σπίτια μας έχουμε στηρίξει η μια την άλλη σαν οικογένεια και έχουμε δεθεί αρκετά. Με έχει βοηθήσει να αλλάξω κάποια αρνητικά μου στοιχεία και πολλές φορές με εκπλήσσει με τις λύσεις που μου δίνει στα προβλήματά μου, γιατί προσπαθεί να τα λύσει, σαν να ήταν δικά της.
Αυτό όμως που παρατηρώ είναι ότι έχει πολλές απαιτήσεις από μένα, ενώ εγώ, αντίθετα, από θέμα νοοτροπίας μάλλον, δεν έχω και δεν είμαι τόσο αυστηρή μαζί της. Νιώθω ότι την απογοητεύω και ότι εγώ δε σκέφτομαι τα πράγματα που εκείνη σκέφτεται για μένα πριν από μένα. Συχνά μου λέει ότι θα κινούσε γη κι ουρανό για να δουλεύαμε μαζί, μια που είναι πιο διεκδικητική σαν άνθρωπος, ενώ εγώ δεν κάνω το ίδιο. Αλλά εγώ, Α μπα, δυσκολεύομαι να διεκδικήσω καλά καλά για μένα...
Πέρσι, έκανα παρέα με μια κοπέλα από τη δουλειά μου και η φίλη μου δε μου μιλούσε γιατί θεωρούσε ότι δεν την υπολόγιζα πια.
Κάθε φορά που μου κάνει συζητήσεις για να λύσουμε θέματα παρεξηγήσεων από τη μεριά της, με πιάνουν οι ενοχές μου και νιώθω ότι δεν είμαι τόσο καλή φίλη όσο αυτή είναι προς εμένα. Δε μπορώ τις εντάσεις και τα μούτρα και πανικοβάλλομαι στην ιδέα ότι θα έχει πάλι παράπονα.
Παραδέχομαι ότι κάποιες φορές είμαι στον κόσμο μου. Δεν υπολογίζω όσα η ίδια περίμενε να υπολογίσω. Θεωρώ όμως ότι την έχω στηρίξει αρκετά (και η ίδια μου το έχει παραδεχτεί). Ωστόσο, δε μπορώ άλλο να βάζω κάτω τον εαυτό μου και να τον πυροβολώ, ούτε να περνάω από τεστ φιλίας. Προσπαθώ να τα εκφράσω αυτά και κάποια της τα έχω ήδη πει αλλά φοβάμαι μη σπάσουμε εντελώς.
Πες μου τη γνώμη σου. Πώς σου ακούγεται όλο αυτό;- friendship zone

Επιστρέφουμε σε ένα θέμα που επαναλαμβάνεται συχνά: στα όρια.

Οι φιλίες είναι συμμαχίες, και στις συμμαχίες τα όρια είναι συνέχεια υπό διαπραγμάτευση. Δεν προκύπτουν τυχαία, ή δεν πρέπει να προκύπτουν τυχαία, γιατί ο καθένας θεωρεί «φυσιολογικό» κάτι τελείως διαφορετικό. Για τη φίλη σου το φυσιολογικό μεταξύ δύο φίλων είναι αυτό που κάνει, για σένα όχι. Σ' αυτή την περίπτωση και οι δύο απογοητεύεστε, αλλά αυτός που καταπιέζεται είσαι εσύ. Νομίζω ότι εσύ δεν έχεις θέσει τα όρια σου και η φίλη σου, μη βλέποντας κόκκινες σημαίες, προχωράει.

Είναι σημαντικό αρχικά να προσδιορίσεις αν αυτό που συμβαίνει είναι προσωρινό ή μόνιμο. Αν η φίλη σου περνάει κάποια δύσκολη περίοδο τότε κι εσύ ως φίλη πρέπει να κάνεις κάποιες υποχωρήσεις σε αυτό που θεωρείς όριο. Από αυτά που λες μοιάζει σαν να είναι η φίλη σου έτσι πάντα, οπότε αν θέλεις να χειριστείς την κατάσταση έτσι ώστε να μην πλακωθείτε, θα χρειαστούν πολύ λεπτές και διακριτικές ρυθμίσεις.

Σε καμία περίπτωση δεν προτείνω να της πεις «ζητάς πολλά από εμένα και δε μπορώ να σου τα δώσω» ή «έχω κουραστεί» και άλλα παρόμοια. Το μόνο που θα καταφέρεις είναι να την πληγώσεις βαθιά και να χαλάσετε εντελώς τη φιλία σας. Η αμεσότητα και ειλικρίνεια είναι από τις πιο υπερτιμημένες αρετές στις διαπροσωπικές σχέσεις, είμαστε αρκετά εξελιγμένα όντα ώστε να είμαστε σε θέση να θέτουμε όρια με διακριτικότητα, ώστε να προστατέψουμε τον άλλον αλλά κι εμάς. Άλλωστε, όπως είπα, το τι θεωρεί ο καθένας φυσιολογικό είναι σχετικό, δεν είναι δική μας δουλειά να κρίνουμε τι ζητάει ο καθένας από τους άλλους.

Μην προσπαθείς να την ευχαριστήσεις κάνοντας αυτά που νομίζεις ότι θέλει να κάνεις, μιμούμενη τη δική της συμπεριφορά. Είναι αδύνατον να τα καταφέρεις και θα την απογοητεύεις, περισσότερο όμως θα απογοητεύεις τον εαυτό σου γιατί θα κάνεις πράγματα που δεν θέλεις και αντί να βαθαίνει η φιλία σας, θα αρχίσεις να την αποστρέφεσαι. Κάνε ό,τι σε ευχαριστεί εσένα, τιμώντας παράλληλα και τη φιλία σας.

Παράδειγμα: σε παίρνει κάθε μέρα, ενώ εσύ δεν νιώθεις την ίδια ανάγκη. Μην την παίρνεις κάθε μέρα επειδή νομίζεις ότι αυτό περιμένει από εσένα. Σήκωνε το τηλέφωνο μόνο όταν πραγματικά θέλεις να της μιλήσεις. Δεν χρειάζεται να είσαι απίκο επειδή αυτή είναι απίκο, και μην δικαιολογείσαι γι' αυτό. Χρειάζεσαι χρόνο για τον εαυτό σου και χρειάζεσαι χρόνο και για άλλους ανθρώπους –δε χρειάζεται να της το πεις, χρειάζεται να το ξέρεις και να μην έχεις τύψεις γι' αυτό.

Πιθανόν να είναι πιο εύκολο από όσο νομίζεις. Μερικοί άνθρωποι είναι της προσκολλήσεως και γίνονται χειριστικοί ντύνοντας την ανάγκη τους με ένδυμα βαθύτατης φιλίας αλλά όταν κάποιος απομακρυνθεί βρίσκουν τον επόμενο «καλύτερο φίλο» μέσα σε δευτερόλεπτα. Μπορεί και να εννοεί πραγματικά αυτά που λέει και να σεβαστεί τα όρια σου χωρίς πολλά πολλά. Να είσαι όμως προετοιμασμένη για αντιδράσεις και για το ενδεχόμενο να ακούσεις πράγματα που δεν περίμενες. Η διαπραγμάτευση έχει πάντα το ρίσκο της ρήξης, και αυτή είναι η μαγεία της φιλίας όταν καλλιεργείται μεταξύ ώριμων ανθρώπων, ότι οι διαπραγματεύσεις γίνονται με σεβασμό αποτρέποντας την οριστική ρήξη. Το είπε και ο Ομπάμα στην ετήσια ομιλία του στο Κονγκρέσο: «πρέπει να ενισχύσουμε τη διπλωματία για να αποφύγουμε τα ρίσκα που έχει ο πόλεμος.»