________________
1.

Ρε συ Α_μπα τι εχει γινει με τα μουσια? Το 90% των αντρων εχουν μουσια σε διαφορα σχηματα ειτε χιπστερικα ειτε τριγωνικα αυτα τα κλαρινογαμπρεικα ξερεις. Εμενα δεν με παρεπεμψε η μοδα να τ' αφησω αλλα ηταν μια αποφαση μετα το στρατο το 2006 οτι δεν θα ξανα βαλω ξυραφακι στο προσωπο μου. Οπως και εκανα! Αλλα αυτο παραπαει τι τριχα ειναι αυτη που κυκλοφορει? Συμμετρικα μουσακια που τριχα δεν ξεμυταει. Η φαση ειναι αουυ, yo και \m/ . Αν και εχω στρογγυλοφατσα θα σπασω το ορκο που με δενει και θα ξυριστω κοντρα. και οταν γινει παλι της μοδας το κοντρα πλακε θ' αφησω παλι γενια. Νισαφι πια ολοι χαλασατε τι πιατσα –john

Ρε Τζον, γιατί τόσο άγχος να ξεχωρίζεις και να μη μοιάζεις με τους άλλους; Μόδα είναι και θα περάσει, εσύ αντί να κάνεις αντίσταση στα τρεντ, δες τι σου πάει καλύτερα και μείνε με αυτό.

________________
2.

Αγαπητή Α-μπα,
Η αληθεια ειναι οτι εχω σκεφτει πολλες φορες να σου στειλω να σε ρωτησω τη γνωμη σου για γεγονότα που μου συμβαίνουν, ετσι σημερα το πηρα αποφαση. Πριν μερικούς μηνες, τέλη Φεβρουαρίου συγκεκριμένα, ειχα κανει σεξ με ενα πολυ καλο φιλο. Ειναι απο αυτους τους ανθρωπους που οταν βρίσκεστε στην ιδια παρεα αρκουνε μερικά βλέμματα για να συννενοηθειτε. Που λες, μετα την ερωτική πράξη που ειχαμε χαθηκαμε λιγο, μεχρι που ηρθε το πασχα και βρεθήκαμε παλι στην ιδια παρεα και μιλησαμε. Εκει μου εξήγησε οτι ο λόγος που απομακρύνθηκε απο μενα δεν ητανε επειδη δεν περασε καλα ή κατι τετοιο αλλα νόμιζε ( ενας θεος ξερει γιατι) οτι εγω κολλησα μαζι του και δεν ηθελε κατι τετοιο. Αφου ξεκαθαρισαμε οτι δεν συνέβη αυτο ητανε ολα καλα στην παρεα. Ετσι, με τα πολλα ηρθε το καλοκαιρι κ ξανα πισω στη πολη μας βρεθήκαμε στην ιδια παρεα. Πριν απο λίγες μερες μου εδωσε να καταλαβω οτι ηθελε παλι να γινει κατι μεταξυ μας. Δεν άφησα την ευκαιρια να φυγει γιατι θυμηθηκα ποσο καλα ειχα περασει μαζι του. Τωρα ομως το σκεφτομαι αλλιως. Μετα απο οτι συνέβη ή μαλλον ξανα συνέβη , θελω να πω να ειμαστε μαζι. Χαλαρα και ομορφα οπως ξερουμε αλλα μαζι. Δεν ξερω πως να το χειριστω . Με ποιον τροπο να του το πω. Δεν φοβαμαι το ακυρο ως ακυρο αλλα φοβαμαι πως στη περιπτωση του Ακυρου θα ειναι περίεργο το κλιμα μετα στη παρεα μας. Επίσης, θελω να σου θέσω ενα ακομα ερώτημα. Τι πρεπει να κανω με τη φιλη μου στην οποια της εχω πει τι συνέβη με εκείνον και αυτη του κολλάει ;

Σε ευχαριστω!

Αν χρειάζεται «να το πεις» επειδή αν δεν το πεις δεν πρόκειται να προκύψει, καλύτερα να μην το πεις. Λες να υπάρχει κάποια περίπτωση να συμβεί, και να χαθεί η ευκαιρία επειδή δεν το «είπε» κάποιος από τους δύο; Όταν δύο άνθρωποι θέλουν να είναι μαζί, είναι. Όταν κάποιος θέλει να δει κάποιον άλλον, ξύνεται, και το ξύσιμο δεν κρύβεται. Βρίσκει αφορμές, ευκαιρίες. Δεν χρειάζεται να το «πει». Θέλει να σου μιλάει; Παίρνει τηλέφωνο; Κάνετε παρέα; Ωραία. Δεν γίνονται όλα αυτά; Ε, δεν θα αλλάξει αυτό αν το ζητήσεις με λόγια. Δεν έχουν τόση δύναμη οι λέξεις, δυστυχώς.

Με τη φίλη σου δεν μπορείς να κάνεις τίποτα, γιατί δεν έχεις κάποιο δικαίωμα παραπάνω πάνω του. Δεν έχεις βάλει κάποια σφραγίδα που πρέπει να σεβαστεί. Είσαστε και οι τρεις ελεύθεροι να διεκδικήσετε όποιον θέλετε. Αυτά σε πρώτο επίπεδο. Αν σε δεύτερο επίπεδο πιστεύεις ότι του κολλάει ακριβώς επειδή προηγήθηκες και το κάνει ανταγωνιστικά, και πάλι δεν μπορείς να κάνεις κάτι. Μπορείς όμως (και πρέπει) να το έχεις υπόψη σου συμπληρώνοντας την εικόνα που έχεις για αυτή τη φίλη.

________________
3.

Αναρωτιέμαι: Αυτό το να νιώθουμε έστω και στο πολύ βάθος αντικείμενο σεξουαλικής εκμετάλλευσης αν ένα φλερτ δεν πάει καλά, συμβαίνει και στους άντρες ή μόνο στις γυναίκες;
Επίσης, αυτό το μόνο-για-το-σεξ-με-ήθελε-δεν-ένιωθε-τίποτα-για-μένα-το-γαϊδούρι εξοργίζει και άλλες γυναίκες που δεν πιστεύουν ότι το προγαμιαίο σεξ είναι αναγκαίο ή έστω επιθυμητό να συνοδευτεί και με μεταγαμιαίο; Δηλαδή πόσο πια έχει γραφτεί στο dna μας ότι το σεξ είναι κακό πράγμα;- Μελιτζάνα

Αυτή η ερώτηση έχει συζητηθεί πολύ στο Α μπα – οι άντρες έχουν μεγαλύτερη σεξουαλική ελευθερία από τις γυναίκες και αυτό έχει πολλές επιπτώσεις στις μεταξύ τους σχέσεις και στον αυτοσεβασμό του καθενός – και κανονικά δεν θα την έβαζα. Όμως έχει ενδιαφέρον σε σχέση με την επόμενη ερώτηση, που συμπτωματικά ήρθε αμέσως μετά την προηγούμενη: για άλλη μια φορά, ο εσωτερικός μισογυνισμός που χρησιμοποιεί την γνωστή ρητορική, ακόμη πιο καυστικός όταν είναι από γυναίκα προς γυναίκα. Σκληρότητα και αναίτιος ανταγωνισμός. Τι θέλει να κερδίσει αυτή η γυναίκα, και ποιος νομίζει ότι είναι ο δρόμος για να φτάσει εκεί; Πιστεύει ότι αυτό που θέλει της το κρύβουν οι υπόλοιπες γυναίκες;

Πώς γίνεται κάποιος άνθρωπος να κρίνει πάντα τις επιλογές σου με άσχημο τρόπο, πριν? Και ειδικά όταν πρόκειται για κάτι ερωτικό. Ο λόγος για μια φίλη μου, η οποία όποτε της πω ότι γνώρισα κάποιον ή ότι μου αρέσει κάποιος - είμαι χρόνια μόνη μου - πάντα θα βρει ένα κουσούρι είτε αυτό είναι η δουλειά του είτε η ηλικία του κλπ. Και εννοείται ότι αυτό το κουσούρι θα το βρει με τη μια κουβέντα που θα της πω, όχι αν περάσει καιρός! Και όλη αυτή η κριτική τελειώνει στο "εμένα μου φαίνεται πως θέλει μόνο σεξ μαζί σου και τίποτε άλλο". Και όλο αυτό εμένα με επηρεάζει, με εκνευρίζει, με κάνει να μην θέλω να της ξαναπώ τίποτα προσωπικό μου! Ποιος το έχει το πρόβλημα από τις δυο μας τελικά?- EG

________________
4.

Αγαπητή Αμπα,
όσες φορές βοήθησα, εξυπηρετησα ή συμπαραστάθηκα σε κάποιο άτομο (φίλους, συγγενεις, απλούς γνωστούς) μετά εκείνοι μου φέρθηκαν γαιδουρινά. Το ξέρω ότι όταν κάνεις κάτι για κάποιον δεν πρεπει να περιμένεις ανταποδοση με κάποιον τρόπο και ούτε είναι κανόνας ότι οταν κάνεις καλό θα βρεις καλό. Αυτό που με απασχολεί είναι ότι την τελευταία φορα που κατάλαβα ότι κάποιος ήθελε βοήθεια χωρις καν να προλάβει να την ζητησει εγώ εξαφανίστηκα και δεν ασχολήθηκα από φόβο ότι παλι θα αναλωθώ σε προβλήματα άλλων και μια ωραία ημερα πάλι θα μου φερθούν με αχαριστία .Μήπως χάνω το όποιο ενδιαφέρον μου για τους ανθρώπους και γίνομαι αδιάφορη ή μήπως αρχίζω και μαθαίνω το μαθημα μου δηλαδή ότι δεν θα σώσω έγω τον κοσμο και ότι πρέπει να απενοχοποιηθώ στο οτι δεν γουστάρω κάθε φορά να ασχοληθώ με προβλήματα άλλων.- Helping hand

Όσες φορές ακούω το «όσες φορές» αντανακλαστικά γίνομαι καχύποπτη. Φυσικά δεν χρειάζεται να λες ναι στις ανάγκες του καθενός και να διαλέγεις ποιον θα βοηθήσεις αλλά αυτό το «κάθε φορά» με κάνει πολύ δύσπιστη. Δεν υπήρξε κανείς που δέχτηκε τη βοήθεια και απλώς είπε ένα ευχαριστώ; Όχι μόνο δεν είπε ευχαριστώ, αλλά φέρθηκε και γαϊδουρινά; Μπορείς να μας πεις ένα παράδειγμα; Και μπορείς να πεις και ένα παράδειγμα στο οποίο κάποιος βοήθησε εσένα, και πώς φέρθηκες εσύ;

________________
5.

Αγαπητή Α μπα, έχω προβληματιστεί πολύ με τις ερωτικές σχέσεις. είχα γνωρίσει κάποιον νεότερο σε ηλικία (εγώ είμαι 25) νόμιζα ότι υπήρχε ένα αμοιβαίο "κλικ" από την αρχή, η ιστορία τράβηξε αρκετούς μήνες για να μου πει στο τέλος "ελπίζω να ξέρεις ότι είμαστε friends with benefits ε;". κεραμίδι, και τώρα είμαι χάλια μαύρα.. μήπως πρέπει να βλέπουμε τις σχέσεις πιο επιφανειακά/ωμά τελικά; μα γιατί πάντα να κολλάμε στο φτύσιμο και να μη βλέπουμε τα πράγματα από την αρχή όπως είναι χωρίς ρομαντισμό;- μανταρίνι

Κυρίως επειδή οι γυναίκες έχουν λιγότερη σεξουαλική ελευθερία από τους άντρες (δες ερώτηση 3). Αν θέλεις να παίξεις το παιχνίδι, πρέπει να ξέρεις ότι οι κανόνες είναι εναντίον σου, για να μην σου έρχονται κεραμίδες. Ή θα διεκδικείς να είναι οι κανόνες ίδιοι και για τους δύο – όχι για όλο τον γυναικείο πληθυσμό, για σένα, τη δεδομένη στιγμή – ή θα συμμετέχεις γνωρίζοντας τι μπορεί να στοιχηματίσει και τι να χάσει ο καθένας. Ξεχώρισε το «κλικ» από τη συμβατότητα που οδηγεί σε σχέση. Η σχέση είναι πολύ πιο σπάνια από το «κλικ», κάθε είδους «κλικ». Οι άντρες το καταλαβαίνουν καλύτερα για τον γνωστό λόγο, προσπάθησε κι εσύ να το καταλάβεις. Έστω την επόμενη φορά.

________________
6.

Αγαπητή Α, μπα
πως μπορεί να έχει κάποιος μια καλή ισορροπία μεταξύ της προσωπικής και της επαγγελματικής - μαθητικής για μένα- ζωής;

Είμαι 17 χρονών, και το βρίσκω δύσκολο. Τώρα που θα αρχίσει και η προετοιμασία για τις πανελλαδικές ανησυχώ λίγο...δεν είμαι άτομο που θα πάει πίσω το διάβασμα για μια σχέση αλλά..πρώτη φορά νιώθω τόσο όμορφα...

Υ.Γ 1: Το ξέρω..μακάρι ο κόσμος να'χε μόνο τέτοια προβλήματα...

Υ.Γ 2: Λατρεύω τις sharp και εύστοχες απαντήσεις σου, καθώς και τα έξυπνα σχόλια των άλλων αναγνωστών!- ανώνυμη

Ε ναι, πρώτη φορά νιώθεις τόσο όμορφα, 17 είσαι. Δεν ήταν πολύ πιθανό να το νιώθεις για δέκατη φορά. Επειδή είναι η πρώτη φορά, να το χαρείς όσο της αρμόζει, αλλά να έχεις υπόψη σου ότι ό,τι νιώθεις είναι τεράστιο επειδή είναι η πρώτη φορά. Δεν βλάπτει η άγκυρα στην πραγματικότητα, σε καμία ηλικία. Πολλοί έχουν κάνει πολλές βλακείες για έρωτες, σε όλες τις ηλικίες, οπότε χαίρομαι που δηλώνεις ότι δεν είσαι άνθρωπος που θα παραμελήσεις το διάβασμα για ένα αγόρι. Τώρα θα είναι η ευκαιρία να το αποδείξεις και στον εαυτό σου, στην πράξη.

________________
7.

ΡΕ ΑΜΠΑ ..πάντα επέλεγα λάθος-για μένα- άτομα. αυτός είναι ο καλύτερος που έχω γνωρίσει. νιώθω πως με θέλει γτ όπως λέει είμαι ότι καλύτερο είχε. φοβάμαι ότι έχει βολευτεί με μένα επειδή φέρομαι γλυκά και είμαι τρυφερή. αλλά θεωρώ ότι η τρυφερότητα είναι προαπαιτούμενη σε μια σχέση. νιώθω ότι παίρνω λιγότερα από όσα δίνω και η σχέση γίνεται άνιση. τα είπα, τα διεκδίκησα. αλλά θα ήθελα ο άλλος να είχε σκεφτεί κάποια πράγματα για μένα όπως σκέφτομαι εγώ για εκείνον.(πχ σκέφτομαι να κάνω πράγματα που θα του άρεσαν για να του φτιάξω τη διάθεση ή να μαγειρέψω κάτι που του αρέσει κτλ)εκείνος δε θα το κάνει αν δεν το ζητήσω κ έχω κάπως απογοητευτεί. μετά αναρωτιέμαι μήπως είμαι απαιτητική και παράλογη? πως περιμένω από τον άλλον να σκεφτεί κάτι που δεν έχω ζητήσει? . πόσο λεπτή είναι η γραμμή μεταξύ του "δέχομαι τον άλλον όπως είναι" και "ρίχνω τα στάνταρ μου". εχω σκεφτεί να το τελειώσω και μετά έρχεται η σκέψη πως είναι η καλύτερη συμπεριφορά που έχω δεχτεί και θα είμαι αχάριστη αν τον αφήσω. σε αυτό το σημείο σκέφτομαι μήπως έχω γερά θέματα αυτοπεποίθησης και χρειάζομαι ειδικό. τα έχω κάνει κ*λος! -σκέψεις..

Τα στάνταρ; Τα στάνταρ είναι ο σεβασμός, η εκτίμηση, η σωματική έλξη, η συμβατότητα και αν υπάρχει και μεγάλη τύχη και πρόθεση, η μετουσίωση αυτών σε αγάπη. Αν θεωρείς «στάνταρ» την κωδικοποίηση της τρυφερότητας, όπως λες, με τον τρόπο που την κωδικοποιείς εσύ, δεν υπάρχει περίπτωση να βρεις άνθρωπο σύμφωνα με τα στάνταρ σου. Ο καθένας έχει το δικό του τρόπο για να εκφράζει την έλξη, την τρυφερότητα που αισθάνεται για τον άλλον. Αν είσαι κολλημένη στον δικό σου τρόπο και περιμένεις την ανταπόδοση με ακριβώς τον ίδιο τρόπο, μήπως τελικά θέλεις να τα φτιάξεις με τον εαυτό σου; Δεν είναι η ανακάλυψη του άλλου μέρος όλης της συγκίνησης, η ουσία όλου του ταξιδιού;

Ναι, να λες αυτό που θέλεις και να μην περιμένεις να διαβάσει ο άλλος τις σκέψεις σου. Παράλληλα όμως άσε στον άλλον τον χώρο να αναπνεύσει, να νιώσει άνετα μαζί σου, να χαλαρώσει για να εκφραστεί. Μην καραδοκείς να δεις ποιος χάνει στο ζύγι. Όλοι χαμένοι είμαστε έτσι κι αλλιώς. Και επειδή ζούμε, όλοι κερδισμένοι!