ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

Γεια. Αποψε ειναι η βραδια μου. Ποναω παντου. Εχω κλαψει οσο ποτε αυτες τις μερες, αποψε σκιζομαι. Δεν πεινω. Εχω ναυτια. Την εχασα. Δε με πειραζει που ειμαι μονη. Μου αξιζει. Και εχω σκοπο να μεινω για πολυ. Αλλα ποναω.Εχω κοπελα εδω και 7 μηνες. Πολυς καιρος ε; εμενα μου φαινεται λιγο. Και εχουμε ζησει παρα πολλα. Παρα παρα πολλα.Της την επεσα εγω. Νομιζα οτι με θελει απο καιρο. Αλλα μαλλον οχι. Απο οτι μ ειπε μετα, δεμε γουσταρε. Το βραδυ που της την "επεσα" με ερωτευτηκε λεει.Πονεσα και εγω πολυ Πριν ειχα σχεση 4 χρονια. Μεγαλη καταπιεση. Με εκανε να ζηλευω οικτρα καθημερινα. Τσακωμοι απειροι. Κ αντι να σηκωθω να τρεξω να φυγω, εμενα. Μη χασω τον πριγκιππα τρομαρα μου. Μια εξιδανικευση, ομοιά της πουθενα.Ωσπου, μαθαινω οτι πηγε με αλλη οσο εγω ηταν "σπιτι λογω ψυχολογικων".Εκεινο το διαστημα γνωριζω το αστερι μου. Το κοριτσακι μου. Πολυ μεγαλος ερωτας. Απο εμενα. Αλλα κ πονος για την απορριψη την αλλη. Δεν μπορουσα να ηρεμησω. Δεν ειχα ξεπερασει το χ. Τη ξεφτιλα. Τα πεταμενα χρονια. Δεν μπορουσα να ξεπερασω τα ποσα εδωσα. Εκοψα ομως. Δεν πηρα ουτε ενα τηλ. Ουτε ενα. Και ας ηθελα. Απειρα βραδια. Με τη κουκλαρα μου γιναμε φιλες. Καλες. Παντα ειχε μια ωραια αποψη. Και μεχρι σημερα εκανα το λαθος να της τα λεω ολα. Οως νιωθω τι νιωθω. Ηταν και φιλη μου. Αλλα κυριως το αλλο μου μισο.Οταν τη γνωρισα ντρεπομουν να της πω ακομη και ποιον με γουσταρει. Ενιωθα οτι απιστω.Αφοτου φιληθηκαμε μετα απο καποιο καιρο μου ειπε οτι ημουν η κοπελα της. Εγω τοτε ζηλευα οικτρα μια χαζη που της τη επεφτε.Ο πρωην μου ειχα ξαναεμφανιστει. Εγω τον απεφευγα. Δεν ενιωθα τιποτα. Δεν ηθελα να γυρισω πισω στην καταπιεση του. Για κανενα λογο. Αλλα ηθελα και να τον δω να σερνεται. Δε συρθηκε ποτε ερωτικα. Γτ δεν ενιωθε προφανως. Αλλα δν ειχα ξαναζησει αυτη τη μουρη ετσι. Οποτε που κ που απαντουσα στα τηλ.κ στα μηνυματα στο fb. Αλλα τυπικα κ ως εκει. Λαθος μου.4 φορες το κοριτσι μου με χωρισε επειδη του μιλουσα. Με χωρισε κ επειδη βγηκα μαζι του. Και επειδη μια φορα πηγα σε ενα μερος που συχναζει με παρεα Σημερα με χωρισε οριστικα ειπε. Επειδη ανεβηκα σπιτι του. Το εκανα για 2 λογους. Για να κρυφοκοιταξω το fb του κ το κινητο του. Γτ εμαθα ελεγε μαλακιες για μενα σε γκομενα π γνωρισε. Για να τον σιχαθω και να του πω 2 πραγματα απο κοντα. Τα εκανα ολα. Καθομουν σε μια γωνιτσα. Δεν με αγγιξε καν. Σα φιλη μπηκα σαν εχθρος βγηκα. Ειδα φωτογραφιες με μια πρωην κολλητη μου γυμνη. Χαρηκα. Οταν εφυγα αηδιασμενη μου τηλ.το κοριτσι μου. Εκλαψα πολυ. Γιατι αηδιασα, για τυψεις που ανεβηκα πανω (αν κ ενας λογος ειναι η τουαλετα το ορκιζομαι ειχα αναγκη), γιατι εκεινη την ωρα την ακουσα σα θεο. Βαλσαμο ηταν. Δεν νιωθω κατι για τον μαλακα. Δεν ενιωθα ποτε. Απλα παντα η σχεση ηταν Κραμερ εναντιον Κραμερ. Ποιος θα αποδειξει οτι εχει δικιο.. παντα. Και επειδη μ τηλεφωνει καθε μερα και καλα οτι νοιαζεται και οτι θελει να μ μιλαει, εγω το θυμα το αιωνιοο, νιωθω τυψεις που κακομιλαω στον κακομοιρη τον πρωην... ΟΡΣΕ!Αποψε εχασα το πριγκιπισσακι μου. Και καλα εκανε. Τετοιο βρωμιαρα που ειμαι. Δεν απιστησα ουτε καν με τη σκεψη. Αλλαξα σεξουαλικες προτιμησεις και μονο που τη γνωρισα. Απλα...Ειχα αυτο το βραχνα. Με ενοχλουσε σαν αγκαθι. Κρατουσα φιλία, γιατι αλλους φιλους δεν ειχα. Τον ειχα και φιλο. Παρεα. Δεν ημουν ερωτευμενη. Εβλεπα κ βλεπω τη μικρη και μου κοβονται τα ποδια. Μια αλλη φορα με καλεσε να ανεβω πανω που ηταν κ η μανα του και εφυγα στο μισαωρο. Ηθελα να τη δω.Η κοπελα μου χθες μου εκανε προταση γαμου. Ειπα ναι ...Και σημερα εφαγα πουλο. Ετσι μ ειπε. Της τελειωσε.Εγω την αγαπαω ακομη πιο πολυ ετσι.Ποιος ο λογοςνα του μιλαω;Γιατι ειμαι τοσο ζωο;Αν εχει ζησει κανεις κατι.. πως μπορω να της δειξω ποσο την αγαπαω..:Θελω να τη δω να γελαει. Ξανα..Να ειναι ηρεμη κ πανεμορφη.Γελασε μαζι μου οταν εκλαιγα. Με ειπε γελοια Με εδιωξε. Καλα εκανε.Εγω τη φιλουσα σα να μνμ υπηρχε αυριο.Τη θελω.Τη λατρευω...Ευχαριστω