ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

Οι φιλοι μου μ'εκοψαν απο παρεα γιατι πινω χορτο(εχω δοκιμασει MDMA κ κοκα επισης κ σκοπευω να τα δοκιμασω ολα).Γιατι ρε πουστη μου?Τί τους εκανα?Δεν εβλαψα κανεναν,ισα-ισα παντα υπηρξα εκει γι'αυτους.Μ'αρεσει ν'αγαπαω κ ν'αγαπιεμαι.Να στηριζω κ να με στηριζουν.Νοιωθω τοσο μονη.Μονο τον αδερφο μου εχω κ δυο αλλους φιλους που ομως ειναι μακρυα ολοι τους.Βαρεθηκα τα τηλ. κ το Skype!Τους χρειαζομαι διπλα μου,να ζω μαζυ τους...Οταν εκεινοι(οι πρωην φιλοι μου)μπεκρουλιαζουν στα ξυδια κ γινονται ρεζιλι στα clubs κ στο δρομο ειναι καλλιτερα?Γιατι το χορτο να'ναι χειροτερο απ'το αλκοολ?Επειδη ειναι παρανομο?Διοτι ειναι περισσοτερο ψυχοτροπο?Γιατι ετσι λεει η στερεοτυπια?Κι ομως,σε τοξικο επιπεδο ειναι λιγοτερο βλαβερο απ'το αλκοολ.Ειναι scientifically proven αυτο.Δεν πιεσα ποτε κανεναν να πιει μαζυ μου.Τωρα παιρναω ολη μου τη μερα στο σπιτι.Βαριεμαι του θανατα.Αισθανομαι μοναξια κι ανια.Πλητω σε 4 τοιχους.Εχω ADHD,Συνδρομο Asperger κι Οριακη Διαταραχη Προσωπικοτητας κ παιρνω φαρμακα κ κανω ψυχοθεραπεια.Παω πολυ καλα με την ειδικο μου,εχω κανει σπουδαια προοδο κ χαιρομαι γι'αυτο.Αλλα η μοναξια με σκοτωνει...Δεν αντεχω την απορριψη τους...Δε τη παλευω αλλο!Δοκιμασα ακομα και να κοψω το χορτο αλλα κ παλι δε με ηθελαν!Μηπως επειδη κουραστηκαν απ'τα ψυχολογικα μου?Επειδη μ'εχουν δει να κοβομαι, να σπαω, να βαραω,να επιτιθεμαι, να τρωω φρικες απ'τα πολλα τσιγαρρα κ να κανω τρελλα πραγματα, να βριζω, να κλεινομαι σε ψυχιατρικες κλινικες, να κανω αποπειρες αυτοκτονιας κ να βγαζω μαχαιρια(ΠΟΤΕ προς εκεινους,παντα προς τριτους που μ'ενοχλουσαν-βεβαια τα ερεθισματα ηταν μικρα αλλα εγω τα παιρνω αμεσως στη κρανα)?Αυτα τα'χω κοψει πια βεβαια...Εγω γινει πιο φυσιολογικος ανθρωπος.Μ'εχουν δει που τα εχω κοψει κι εχω καλυτερεψει αλλα κ παλι δε με θελουν!Εκει ειναι που δν το καταλαβαινω γτ μ'απερριψαν κ μ'αποφευγουν!Και δε μου μιλησαν στα ισα.Ειτε γτ δεν ειχαν τ'αρχιδια ειτε γτ μ'εχουν γραμμενη στ'αρχιδια τους τελειως.Απλα δε μου σηκωναν το τηλ., μου ελεγαν οτι βαριουνται να βγουν,οταν τους ρωτουσα τί εχουν μαζυ μου, μου απαντουσαν ενα ξερο "Εγω?Τί να'χω μαζι σου?Τπτ δν εχω!".Υστερ'απο πολλους μηνες,μια κοπελλα της παρεας μου αποκαλυψε οτι ντρεπεται να κανει παρεα μ'εμενα γτ δν ειμαι σοβαρος ανθρωπος.Το πηρα πολυ κατακαρδα,ενοιωσα οτι φταιω εγω για ολα(φταιω αραγε?)κι ηθελα να τη σκοτωσω κ ν'αυτοκτονησω. Ετσι ειμαι γαμω το!Τοσο συναισθηματικη, παρορμητικη, ευεξαπτη κι ευαισθητη.Το παραμικρο ερεθισμα με κανει turbo x! Προσπαθω να τ'αλλαξω σιγα-σιγα μεσ'απ'την ψυχοθεραπεια, βοηθαει κι η αγωγη που λαμβανω, μου εχει μειωσει την επιθετικοτητα,τη παρορμητικοτητα, τις εκρηξεις, τα ξεσπασματα, τη κυκλοθυμια,τους αυτοτραυματισμους, τη παρανοια, τα νευρα κ τους αυτοκτονικους κι ανθρωποκτονικους ιδεασμους. Επιπροσθετως, τα κοριτσια της παρεας ηθελαν να μου αλλαξουν το στυλ οπωσδηποτε. Π.χ.,να ντυνομαι πιο γυναικεια, να συμπεριφερομαι, να μιλαω, να κινουμε κ.α. πιο θηλυκα, ν'αφησω τα μαλλια μου να μακρυνουν(τα εχω μοϊκανα), να μη φοραω ρουχα των αδερφων μου,να βγαλω τα πολλα σκουλαρικια, να μην επιδιωξω να χτυπησω τα tattoos που θελω(γτ αυτα που θελω δν ειναι θηλυκα,ουτε το σχεδιο ουτε η μερια!και καλα τωρα πουτσες μπλε), να βαφομαι,να φοραω ψηλα παπουτσια, φορεματα, κολλητα κ στενα ρουχα κ.ο.κ.Εχω καπως ανδρογυνο στυλακι αλλα εγω ετσι θελω να'μαι,ετσι αισθανομαι καλα με τη παρτη μου, ετσι νοιωθω ο εαυτος μου.Δλδ,ηθελαν κατα καποιον τροπο να μ'εξουσιαζουν κ να μ'ελεγχουν.Δε μ'αποδεχονταν οπως ειμαι.Οταν βγαιναμε εξω σαββατοβραδα μου εδιναν δικα τους ρουχα ή κατι λιγα δικα μου που ειχα κ ταιριαζαν στο δικο τους στυλ γτ τα δικα μου ειναι "ανδρικα" ή "παιδικα" ή "χυμα" ή "ο,τι να'ναι",ειδαλλως δε μ'επαιρναν μαζι τους.Τωρα ειμ'ολη μερα σ'ενα pc κ σ'ενα δωματιο καπνιζοντας,ακουγοντας μουσικη κ βλεποντας ταινιες κ τσοντες.22 χρονων κ ζηλευω τους συνομιληκους μου κ μη που εχουν παρεες,φιλους ,βγαινουν εξω, διασκεδαζουν.Εγω τπτ...Η απολυτη μοναξια...Και ξερω οτι, δυστυχως, δεν ειμαι η μονη!Τοσος κοσμος παραπονιεται οτι ειναι μονος του!Μα γιατι μερικοι απο μας να μη μπορουμε να βρουμε ανθρωπους να'ναι διπλα μας?Ή να τους κρατησουμε?Εγραψα αυτη την εξομολογηση γιατι εχω αναγκη να τα βγαλω απο μεσα μου.Το ξερω, ειναι κακογραμμενη,λιγο ασυναρτητη κ τσαπατσουλικη(οπως κι η προσωπικοτητα μου αλλωστε).Προσδοκω να μη σας κουρασα με τη πολυλογια μου κ το μπερδεμα στο γραψιμο μου...Αμα σας καυλωνει,πειτε τη γνωμη σας.Καληνυχτα σας.