ΚΙΝΗΣΗ

Στο σημερινό «Α μπα»: το φάσμα και τα παρακλάδια του

Στο σημερινό «Α μπα»: το φάσμα και τα παρακλάδια του Facebook Twitter
73

 

__________________
1.


Γνωριζόμαστε απο παιδια. 30 χρονια. Δεν ειμαστε ποτε ζευγάρι κανονικό αλλα εχουμε μοιραστεί μαγικες στιγμές. Ολα αυτα τα χρονια προέκυψαν γάμοι, παιδια, διαζύγια, καριέρες, διαμονή στο εξωτερικό αλλα πάντα οταν βρισκόμαστε ξανα η ένταση το πάθος κ η αγάπη ειναι δυνατότερα απο πριν.
Κ ξαφνικά μου ζητάει να ειμαστε μαζι, να μείνουμε μαζι, να με στηρίξει κ οικονομικά γιατι με το διαζύγιο μου δεν θα εχω ουτε να φάω.. Κ παθαίνω πανικό. το μυαλο μου γεμίζει σενάρια κ ηλίθιες σκέψεις. Κ του ειπα οχι..
Κ τωρα νιώθω πιο χαλια απο ποτε Γιατι έπαθα τέτοιο πανικό ρε συ;; Γιατι δεν θελω να προσπαθήσω; Γιατι αφου εχω έντονα αισθήματα κ τον θαυμάζω κ ειναι καταπληκτικός μαζι μου;
Αν άκουγες ποσο όμορφα μου μιλούσε κ εςυ ναι θα έλεγες. Τι μου συμβαίνει κ θελω να εξαφανιστω;;- Ε.

Αν μας έλεγες ποια είναι τα σενάρια και οι ηλίθιες σκέψεις που σου ήρθαν στο μυαλό όταν σου το είπε, θα ξέραμε. Τουλάχιστον όμως, ξέρεις εσύ, κι ας δεν μας λες.

__________________
2.


Αγαπητή Α, μπα,

ως υποστηρίκτρια του φεμινισμού θα ήθελα την άποψή σου για μια συζήτηση που είχα τις προάλλες και με προβλημάτισε.
Πριν φτάσω στην ερώτηση να πω πως είμαι θερμός υποστηρικτής της ισότητας των 2 φύλων αλλά και των ανθρώπων σε όλα τα πιθανά επίπεδα και προσπαθώ να το δείχνω έμπρακτα όταν είναι στην δύναμη μου. Για παράδειγμα, ως επαγγελματίας στο πεδίο των ανθρώπινων πόρων, έχω ουκ ολίγες φορές υποστηρίξει (πολλές φορές και επιτυχώς) την προαγωγή συναδέλφων γένους θηλυκού όταν είδα πως δεν λαμβάνονταν υπόψη παρ'όλο που είχαν όλες τις προϋποθέσεις για την δουλειά και μάλιστα περισσότερο από τους υπόλοιπους υποψηφίους.
Γενικά στο μυαλό μου - και κατα συνέπεια στις πράξεις μου - δεν υπάρχει διαχωρισμός μεταξύ των 2 φύλων σε κανένα επίπεδο. Δεν λέω ότι θεωρώ πως είναι ίδια, απλά ισότιμα.
Αυτό βέβαια έχει το εξής αποτέλεσμα: για παράδειγμα όταν θα μπω σε ένα meeting δεν θα δώσω το χέρι πρώτα στις γυναίκες του δωματίου. Ούτε στους άντρες. Απλά σε όποιον είναι πρώτος μπροστά μου - γιατί άλλωστε να κάνω κάτι διαφορετικό; Δεν θα αφήσω σκόπιμα γυναίκες να προηγηθούν κρατώντας την πόρτα - όχι περισσότερο από ότι θα το έκανα για τον καθένα ένα πρωινό που ξύπνησα με καλή διάθεση και το κάνω ούτως ή άλλως. Το μυαλό μου δεν θα πάει καν στο να αφήσω σκόπιμα κάποια φίλη να περάσει πρώτη για να ανέβει τις σκάλες εάν δεν είμασταν ήδη σε αυτή την σειρά ή εαν δεν μου ζητηθεί.
Ξέρω πως δεν είναι ιδιαίτερα "ιπποτικό" από μέρους μου να μην κάνω όλα αυτά και ξέρω επίσης πολύ καλά ότι έρχονται από μια άλλη εποχή και τότε ίσως είχαν κάποια σκοπιμότητα (πχ οι κυρίες περνάν πρώτες στις σκάλες ανεβαίνοντας έτσι ώστε εάν πέσουν να τις πιάσουν οι κύριοι). Να πω επίσης ότι μένω στην Γερμανία που αυτά τα πράγματα είναι λίγο πιο... επίσημα.
Τώρα στην συζήτηση: ήμουν στο φροντιστήριο των γερμανικών μου όταν ανοίξαμε κάποια τέτοια συζήτηση και μοιράστηκα τα παραπάνω για να λάβω ένα βλέμμα απογοήτευσης από τον καθηγητή και ένα αναφωνητό καθώς και επικριτικά βλέμματα από τις συμμαθήτριες. Έτσι ξεκίνησε μια συζήτηση οπού προσπαθούσα να εξηγήσω ότι οποιαδήποτε ειδική μεταχείριση που έχει βάση το φύλο είναι διαχωρισμός (στα γερμανικά κιόλας, βοήθειά μας) ενώ όλοι μα όλοι επέμεναν ότι αυτά πρέπει να γίνονται επειδή είναι ένδειξη σεβασμού στις κυρίες αλλά και απλή ευγένεια. Το έχω σκεφτεί και ξανασκεφτεί αλλά ειλικρινά δεν μπορώ να το δω σαν κάτι άλλο απο διαχωρισμό, παρόλο που στην συζήτηση που προανέφερα απλά το άφησα να περάσει γιατί παραλίγο να με βγάλουν άνθρωπο των σπηλαίων.
Ποιά είναι η άποψή σου για το θέμα; Θα έπρεπε να διατηρήσουμε τέτοιες ενδείξεις ευγένειας σε ένα μέλλον που οραματιζόμαστε 2 ισότιμα φύλα; Ή μήπως έτσι κρατάμε στην ζωή τελετουργίες από μια εποχή που το χάσμα ήταν γιγάντιο;- Caveman

Άνθρωπε των σπηλαίων, είμαι μαζί σου.


Η ευγένεια ορίζει ότι πρέπει να κρατάμε την πόρτα ανοιχτή σε οποιονδήποτε βρίσκεται πίσω μας, και ειδικότερα αν κάποιος χρειάζεται προφανώς περισσότερη βοήθεια, αν ας πούμε κουβαλάει βάρος, αν έχει μαζί του παιδιά, αν δυσκολεύεται σωματικά για οποιονδήποτε λόγο. Η ευγένεια λέει επίσης ότι αν κάποιος κινδυνεύει να πέσει από τη σκάλα, οφείλεις να τον βοηθήσεις ή να τον πιάσεις, αν μπορείς. Η ευγένεια είναι διαφορετική από τον ιπποτισμό. Είναι τόσο προφανής η διαφορά, που δε νομίζω ότι χρειάζεται συζήτηση. Ο ιπποτισμός χρειάζεται έναν ιππότη, και ο ιππότης είναι άντρας – δεν υπάρχει καν αντίστοιχη λέξη για γυναίκες. Ο ιπποτισμός είναι πράγματι κατάλοιπο άλλης εποχής, που είχε στόχο να είναι ευχαριστημένα και τα δύο φύλα, αλλά τώρα είναι απλώς υπενθύμιση μιας παράδοσης βασισμένης στην βεβαιότητα ότι οι γυναίκες είναι πάντα πιο αδύναμες και χρειάζονται πάντα την βοήθεια των αντρών.


Τον Μεσαίωνα ήταν πρωτοποριακή η ιδέα να βοηθάνε οι άντρες τις γυναίκες να κατέβουν από το άλογο, αντί να τις ρημάζουν στο ξύλο. Τώρα, όχι τόσο. Δεν χρειάζεται πια να δείχνουν οι άντρες με τυπικές κινήσεις ότι δεν είναι απειλητικοί, ακριβώς επειδή αυτές οι κινήσεις είναι τυπικές, κι επειδή υποθέτω ότι θεωρούμε αυτονόητο ότι δεν δεχόμαστε να είναι απειλητικοί. Κανείς δεν χρειάζεται βραβείο ή συνεχή υπενθύμιση. Η ευγένεια από συνάνθρωπο σε συνάνθρωπο έχει αντικαταστήσει σε μεγάλο βαθμό αυτές τις πρακτικές, και για την σύγχρονη κοινωνία, νομίζω ότι η ευγένεια μας καλύπτει.

__________________
3.


Αμπα μου αμπίτσα, έχω μια ερώτηση τεχνική, απάντησέ μου, σε παρακαλώ!
Φαντάσου διαμέρισμα/δώμα στην ταράτσα πολυκατοικίας. Penthouse στο rooftop, κατάλαβες. Στον 7ο. Από κάτω απ'την ταράτσα δηλαδή βρίσκεται το ταβάνι του 6ου, και πιο κάτω του 5ου, κοκ ως το ισόγειο. Αν θέλω να βάλω ένα φουσκωτό τζακούζι στην ταράτσα, που αδειανό ζυγίζει 30 κιλά αλλά γεμάτο ξεπερνάει τον ένα τόννο, σε επιφάνεια πόσο να'ναι 'ενα τζακούζι, να'ναι 2μ x 2μ στην καλύτερη, ή μπορεί και 180x180. Ε λοιπόν, μπορείς να μου πεις μια γνώμη ρε Αμπίτσα, αντέχει το κτίριο αυτό το φορτίο? Η αλλιώς, πού να κοιτάξω για να το υπολογίσω? Μην προσγειωθώ στο σαλόνι του από κάτω, κρίμα θα είναι...

ΥΓ ΣΚέφτομαι και το άλλο, άμα αντέχει το ταβάνι του μπάνιου τη γεμάτη μπανιέρα, γιατί να μην αντέχει κι η ταράτσα το γεμάτο τζακούζι? Καθώς επίσης και ότι η ταράτσα είναι η αυλή του διαμερίσματος στον 7ο άρα δε θα έχουν προβλέψει μεγάλο φορτίο στην περίπτωση πχ ενός μεγάλου πάρτι?- τα φώτα σου πληζ

Υπάρχει ένας ολόκληρος επιστημονικός κλάδος που επεξεργάζεται αυτές τις υποθέσεις. Έχει και τμήμα στο Πολυτεχνείο, αλλά έδρες υπάρχουν σε όλο τον κόσμο. Οι επαγγελματίες που τα ξέρουν αυτά λέγονται πολιτικοί μηχανικοί. Βρες έναν ή μία, και ρώτα.

__________________
4.

 

Μένω με τον φίλο μου τον τελευταίο χρόνο, περνάμε πολυ όμορφα. Φίλους έχω, δυστυχώς διασκορπισμενους σε άλλες πόλεις, 2 στην ίδια πόλη με μένα και προσπαθούμε να βρισκόμαστε όταν μας επιτρέπουν τα προγράμματα μας. Έχω χάσει το χαμόγελο μου. Περνάνε μέρες που δε νιώθω τίποτα, ο φίλος μου στεναχωριέται που με βλέπει έτσι και εγώ δε νιώθω τίποτα. Όχι για αυτόν. Γενικά. Σήμερα ξύπνησα καλύτερα, μαζί με μένα και τα συναισθήματα μου για τους ανθρώπους. Δεν έχω κάποια ερώτηση. Ήθελα να τα πω απλά σε κάποιον. Σε ευχαριστώ που μου κρατάς παρέα. –Φιφη

Πρέπει να πας το συντομότερο σε έναν ψυχολόγο ή ψυχίατρο, αγαπητή φίλη. Μην περιμένεις να περάσει από μόνο του. Δεν γράφω άλλα γιατί είναι δουλειά ειδικού να σε αναλάβει. Σήμερα κι όλας.

__________________
5.


Γεια σου Α,μπα! Με ενδιαφέρει η άποψη σου σχετικά με ένα θέμα, θα ήθελα πολύ να μου απαντήσεις. Λοιπόν, η ιστορία έχεις ως εξής' Είμαι 25, έχω μακροχρόνια σχέση με άντρα, περνάμε πολύ όμορφα, γελάμε, αφιερώνουμε χρόνο στη σχέση μας, αλληλοστηριζόμαστε στα δύσκολα(όσο δύσκολα και να 'ναι) και αγαπιόμαστε ουσιαστικά. Τα λέω αυτά, γιατί πέρα από τα συνηθισμένα καυγαδάκια, η σχέση μου με κάνει ευτυχισμένη. Μου αρέσουν οι άντρες, ωστόσο πάντα ήμουν ανοιχτή στο το ότι μπορεί να μου αρέσει και κάποια γυναίκα. Δεν κοιτάω όμως ποτέ καμία γυναίκα ερωτικά. Μέχρι πριν λίγο καιρό, που έπιασα νέα δουλειά και με το που είδα αυτή τη συγκεκριμένη κοπέλα μου έβγαλε απευθείας το αίσθημα αρχικά ότι είναι σίγουρα ομόφυλη και στη συνέχεια ότι μου αρέσει. Όσο γνωριζόμασταν, έμαθα ότι έχει σχέση με άντρα. Γενικά, πάνω σε λόγια του αέρα έχω πετάξει ότι "ίσως να έκανα κάτι με γυναίκα, αν μου άρεσε" και η αντίδρασή της ήταν φυσιολογική, δεν "ξίνισε" καθόλου μάλιστα.. Το θέμα μου είναι, ότι νιώθω τη χημεία μας, νιώθω ότι ίσως και αυτή το 'χει σκεφτεί/σκέφτεται αλλά δεν έχω πολλά σημάδια για να το επιβεβαιώσω. Βασικά, σε περίπτωση που πήγαινε να γίνει κάτι, δε θα το έκανα για να μην απιστήσω. Είναι η 1η γυναίκα που λέω ότι "ναι μου αρέσει..." Είμαι στρέιτ με ομοφυλοφιλικές τάσεις; Γίνεται αυτό; Και τι μου προτείνεις να κάνω διακριτικά για να δω τουλάχιστον αν όντως κι αυτή αντιλαμβάνεται τη χημεία μας πέρα από το φιλικό επίπεδο; Δε θα έκανα κάτι πάντως μαζί της, όσο έχουμε σχέσεις, ούτε είμαι διατεθειμένη να χαλάσω τη σχέση μου γιατί μου αρέσει το αγόρι μου και το πώς περνάμε. Ευχαριστώ πολύ σε περίπτωση που απαντήσεις! Καλή συνέχεια!- Μπερδεμένη

Αγαπητή μπερδεμένη, ευχαρίστως να απαντήσω.


Όταν είναι κάποιος σε σχέση και του γυαλίζει κάποιος άλλος, για το θέμα της απάτης δεν έχει καμία σημασία αν ο άλλος είναι άντρας ή γυναίκα ή κάτι άλλο. ΚΑΜΙΑ. Ούτε περισσότερα ελαφρυντικά έχεις επειδή είναι η πρώτη φορά που γουστάρεις γυναίκα, ούτε περισσότερη κατανόηση πρέπει να περιμένεις. Η αποκλειστική σχέση με μονογαμία είναι μεταξύ δύο ανθρώπων που είναι πιστοί ο ένας στον άλλον. Δεν έχει σημασία αν αυτή η αποκλειστική σχέση είναι μεταξύ αντρών ή γυναικών, αν είναι μεταξύ ενός άντρα και μιας γυναίκας. Δεν έχει σημασία τι φύλου είναι το τρίτο πρόσωπο. Το γράφω αναλυτικά για να καλύψω όλες τις περιπτώσεις γιατί έχω αρχίζει να βλέπω ένα επαναλαμβανόμενο πάτερν από αμφιφιλόφυλους ή αμφιπερίεργους. Παιδιά, μην κάνετε ότι δεν καταλαβαίνετε τι σημαίνει μονογαμία. Είναι εξαιρετικά απλός ο ορισμός.


Εσύ δείχνεις να το καταλαβαίνεις, αλλά κάτι μου λέει ότι το δείχνεις κάπως επιφανειακά. Νομίζω ότι δεν έχεις κάνει κάτι επειδή δεν σου έχει δοθεί η ευκαιρία, και όχι επειδή δεν θέλεις να απιστήσεις. Ακόμα δεν έχεις σημάδια να το επιβεβαιώσεις, όπως λες. Τότε δεν έχεις μπει ακόμα σε πειρασμό, και οι δηλώσεις σου – σόρι – δεν έχουν αξία. Αυτό δεν το λέω για σένα, το πιστεύω για όλους μας. Αν σου έρθει στο πιάτο και πεις όχι, τότε μάλιστα. Θα φανεί τι προτιμάς.


Τώρα για τον σεξουαλικό σου προσανατολισμό, δεν χρειάζεται να βάλουμε ταμπέλα και να τον προσδιορίσουμε. Πάντως δεν είσαι 100% στρέιτ και το ήξερες από πάντα. Αν είσαι 99% ή 90% ή 13%, δεν έχει και πολλή σημασία, έχει; Ευτυχώς δεν σου ζητάει καμία υπηρεσία σχετική δήλωση, για να αγχώνεσαι.

__________________

6.


Γεια σου Α, μπα μου! Θα ήθελα να πω τη δική μου ιστορία, μήπως και κάνει καμιά διαφορά σε καμιά άλλη κοπέλα:
Δουλεύω σε ένα μεγάλο οργανισμό του εξωτερικού με γύρω στους 500 υπαλλήλους στο δικό μου κτήριο. Από διάφορες χώρες της Ευρώπης και όχι μόνο. Είμαι από τις μικρότερες ηλικιακά και το ανάστημά μου με κάνει να φαίνομαι ακόμη πιο μικρή. Μόλις πρωτομπήκα εδώ, η πρώτη επαφή ήταν με τον τύπο που κανόνισε το συμβόλαιο και με τους υπεύθυνους υπολογιστών, οποίοι έπρεπε να μου δώσουν κωδικούς να μου εξηγήσουν πώς λειτουργεί το σύστημα και άλλα γενικά. Ένας από αυτούς στις επόμενες μέρες με προσκάλεσε για καφέ στο διάλειμμα στην καφετέρια του κτιρίου και από τότε αρχίσαμε να πηγαίνουμε για καφέδες στα διαλείμματα και να κουβεντιάζουμε. Παντρεμένος άνθρωπος με δυο παιδιά, ζούσε στη νέα χώρα καιρό, ήξερε πού να πάω να γραφτώ εκεί, πού εδώ κτλ. Οι κουβέντες μας ήταν κάπως έτσι. Γενικές και αόριστες. Μια μέρα, κάναμε party στο δικό μου τμήμα και ήρθε. Ήπιαμε όλοι μαζί, μια χαρούμενη ατμόσφαιρα. Αυτός ήπιε μάλλον λίγο παραπάνω και άρχισε να εκφράζει γνώμες φαλλοκρατικές. Μεταξύ άλλων και παρουσία και άλλων συναδέλφων (ανδρών) μου είπε ότι έχω ωραία πόδια, τα οποία και κοιτούσε έντονα και όταν εγώ τον αγνόησα και γύρισα απ' την άλλη μη ξέροντας τι να πω, αυτός χάιδεψε το πόδι μου. Εγώ σοκαρίστηκα και του έσπρωξα το χέρι λέγοντάς του δυνατά "τι νομίζεις ότι κάνεις;" Και αυτός με αναίδεια και ηλιθιότητα: "Ε τι; Γι' αυτό δεν φοράς φούστα; Για να τα βλέπουμε; Ή είσαι μόνο "βλέπετε και μην αγγίζετε;". Δεν γέλασε κανένας από τους άλλους 1-2 άνδρες εκεί. Εκείνη τη στιγμή θόλωσε το μάτι μου Α, μπα. Θόλωσε. Στ' αλήθεια. Και δυνατά άρχισα να λέω: "Τι νομίζεις ότι κάνεις; Ποιος νομίζεις ότι σου δίνει το δικαίωμα να μου αγγίζεις το πόδι; Αυτό είναι παρενόχληση. Και πόσο ηλίθιος είσαι να νομίζεις ότι επειδή φοράω φούστα έχεις δικαίωμα να με αγγίζεις ή ότι φοράω φούστα για να με κοιτάς εσύ; Πόση αξία νομίζεις ότι έχεις; Για κάποιους σαν και του λόγου σου δικαιολογούνται ακόμη οι βιαστές, για αυτό γυναίκες δεν μιλούν" Και άλλα πολλά είπα Α, μπα. Και δυνατά. Και δεν με ξαναπλησίασε. Και μίλησα και στην υπεύθυνη. Της είπα το και το. Και τον κάλεσε και του έκανε παρατήρηση. Μήνες μετά άρχισα να κάνω παρέα με μια κοπέλα από τη δουλειά. Στην κουβέντα επάνω, και μετά από καιρό γνωριμίας, μου είπε για τον τάδε που μια μέρα σε ένα party της άγγιξε το πόδι και όταν αυτή αντέδρασε της είπε τα ίδια όπως και σε μένα. Ο ίδιος τύπος, άλλη κοπέλα, ίδια κατάσταση. Αυτή δεν μίλησε σε κανένα. Και σκέφτομαι ρε σεις κορίτσια, μιλήστε, θυμώστε, θυμώστε πολύ, μη φοβηθείτε! Μιλήστε και θυμώστε και φύγετε. Δεν είναι πάντα εύκολο, δεν είναι όλες οι περιπτώσεις το ίδιο. Αλλά θυμώστε και μιλήστε. Κάπου, κάποιος θα ακούσει, θα βοηθήσει. -όποια και να 'μια

 

Δε νομίζω ότι έχω να προσθέσω κάτι.

__________________
7.


Αγαπητή Α,μπα, θέλω να μιλήσω για τους demisexuals. Απλά να πω πως υπάρχουμε. Τις προάλλες διάβαζα μια ερώτηση κάποιου που η κοπέλα του ήθελε να περάσει καιρός πριν κάνουν σεξ, ήθελε να νιώσει πρώτα συναισθηματικό δέσιμο, να νιώσει "ερωτευμένη". Χωρίς να κατηγορώ κανέναν για αυτό, οι απαντησεις, τόσο η δική σου, όσο και των αναγνωστών, περιστρεφονταν γύρω από τα "είναι συντηρητική", "διαχωρίζει το κορμί της από το μυαλό της", "θεωρεί το σεξ κατι κατώτερο, βρώμικο" , "ίσως την έχουν βιάσει στο παρελθόν". Δεν ξερω τι ίσχυε για εκείνη την κοπέλα. Ξέρω τι ισχύει για μένα. Ο κόσμος γνωρίζει σε γενικές γραμμες την ύπαρξη των asexuals, κατανοώντας ότι υπάρχουν άτομα χωρίς καθόλου σεξουαλικές ορμές. Για τους demisexuals όμως δεν γνωρίζει σχεδόν κανείς. Είμαστε κι εμείς, όμως, που έχουμε σεξουαλικές ορμές μόνο αφότου δεθούμε συναισθηματικά με τον άλλον, μόνο αφού περάσουμε χρόνο μαζί, αφού μοιραστούμε πράγματα, αφού συνηθίσουμε το σώμα και την παρουσία του άλλου. Δεν είμαστε συντηρητικοί. Δεν θεωρούμε το σεξ βρώμικο. Απλά έτσι εχουμε γεννηθεί. Δε μπορώ να σκεφτώ "τι σέξυ άντρας", βλέποντας κάποιον στο δρόμο. Θα πω "όμορφο πρόσωπο/σωμα", όπως θα πω "όμορφος πίνακας η Μόνα Λίζα". Το "σέξυ" θα μου βγει αφού βγούμε, αφού τον γνωρίσω, αφού τον συνηθίσω, και ίσως αφού τον ερωτευτω (ποικίλλει αυτό). Πολλές φορές, οι demisexuals δε γνωρίζουν ούτε οι ίδιοι την κατάσταση τους, και είτε κατηγορούν τον εαυτό τους για "ψυχρότητα", είτε εξαναγκάζονται σε, πρόωρη γι'αυτους, σεξουαλική επαφή, για να ικανοποιήσουν το σύντροφο τους. Για χρόνια προσπαθούσα να "φτιάξω" το "προβλημα" μου, πριν μπω στη διαδικασία να καταλάβω, κι αυτό γιατί δεν υπάρχει επαρκής ενημέρωση. Ήθελα, λοιπόν, να τα γράψω όλα αυτά εδώ, με δεδομένο ότι σε διαβάζουν πολλοί άνθρωποι, όλων των ηλικιών. Ευχαριστώ, και συγγνώμη για την απουσία ερώτησης. Εύχομαι σε όλους μια όμορφη μερα!

Αγαπητή φίλη, ευχαριστούμε για την πληροφορία. Πράγματι δεν ήξερα τον όρο. Ψάχνοντας σχετικά, βρήκα τον όρο Gray asexuality, ή gray-sexuality, για τους ανθρώπους που βρίσκονται στο φάσμα μεταξύ των σεξουαλικών και εντελώς ασεξουαλικών, που μου φαίνεται λογικό, γιατί πλέον νομίζω ότι η ιδέα του φάσματος – σε αντίθεση με το συν και πλην και των διπόλων – σε σχέση με την ανθρώπινη σεξουαλικότητα έχει γίνει παραδεκτή. Είναι πολύ νέος όρος της έρευνας, σε χρόνους «έρευνας» έχει κρατήσει περίπου ένα δευτερόλεπτο, αλλά χαίρομαι για την αφορμή και θα το παρακολουθήσω.


Για την υποκατηγορία (;), παραλλαγή (;) ή όπως αλλιώς προσδορίζεται, των demisexuals, που υποστηρίζουν ότι είναι μέσα στους gray που όμως κάνουν σεξ αφού νιώσουν συναισθήματα, βρήκα πληροφορίες μόνο από υποκειμενικές, περιστασιακές πηγές. Η μόνη αναφορά στο θέμα που υπάρχει σε κείμενο που περιλαμβάνει κάπως πιο αντικειμενικούς όρους και πιο πειστικές μελέτες είναι σε εργασία μεταπτυχιακού σχετικά με την gray asexuality, και η αναφορά είναι "σε αυτή την εργασία δεν περιλαμβάνεται η demi-sexuality" και για τον ορισμό παραπέμπει σε λήμμα του AVEN-wiki από το 2013, που είναι το The Asexual Visibility and Education Network.


Οπότε, χωρίς να θέλω να ακυρώσω αυτό που αισθάνεσαι, δε νιώθω ότι πρέπει να δεχτώ την ύπαρξη των demisexuals όπως δέχομαι την βαρύτητα. Θα περιμένω την εξέλιξη της έρευνας παρακολουθώντας και τις αντιρρήσεις. Αν υπάρχει σχετική έρευνα και δεν την βρήκα, παρακαλώ πείτε στα σχόλια.

73

ΚΙΝΗΣΗ

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#5 Μικρό σχόλιο για την ορολογία: "ομοφυλόφιλος/η": θέλει άτομα του ίδιου φύλου. "Ομόφυλος/η": είναι άτομο του ίδιου φύλου (με κάποιον αλλο) ή αποτελείται απο άτομα του ίδιου φύλου. Όποτε "είναι ομοφυλόφιλη γυναίκα" αλλά "είναι ομόφυλο ζευγάρι".
>#7τι να πω ρε παιδια...δεν καταλαβαινω τον λογο που καποιος ψαχνει συγκεκριμενη ορολογια ως επιχειρημα για να διεκδικησει την σεξουαλικοτητα που τον εκφραζει....δηλαδη με λιγα λογια, αν ισχυει ο ορος ντεμι, εισαι και παραδεχομαστε κι εμεις πως εισαι, φυσιολογικη.αν δεν εχει βγει ακομα ορολογια γι αυτο που θελεις, εχεις προβληματα...σε καθε περιπτωση, ουτε μας λες, ουτε καταλαβαινω πως αποδεικνυεται (ουτε και πειθομαι σε καμια περιπτωση βασικα) οτι αυτο που σου (σας) συμβαινει δεν εχει να κανει με επιρροες αλλα ειναι θεμα γονιδιακο....σχεδον ολες οι προτιμησεις δεχονται επιρροες ακομα και οι πολυ βασικες που ειναι οντως και γονιδιακες δλδ οι περι ελξης απο το αρσενικο η το θηλυκο φυλο...
#3Το βλεπω ολοζωντανα μπροστα μου το 3 στα δικαστηρια με το φυλλο του abba στο χερι:"Εμενα με διαβεβαιωσαν τοσοι ανθωποι εγγραφως και το εκανα το πισινακι κυριε προεδρε!! Δεν το εβγαλα απ το μυαλο μου. Κι ελεγα στο σλαι, μην τα φας ολα τα πιτσακια χρυσε μου, εχομε να μπουμε στο γιακουζι μετα, τοσο νερο ξοδεψα να το γεμισω!!! Αμ δεν με ακουσε και προσγειωθηκαμε στο πιανο της κυριας λελε στον 6°..."Για να παρεις μια υπευθυνη απαντηση σε αυτο που ρωτας, δεν χρειαζεσαι μονο στατικο, αλλα πληρη στατικα του κτιριου σου...Ουτε το βαρος σου ειναι ενας τονος, ειναι πανω απο δυο,κι αν το roof garden ειναι κανενα αυθαιρετακι στην αποληξη κλιμακοστασιου οικοδομης του 30, δεν αντεχει οχι το γιακουζι και το αυθαιρετακι, αλλα ουτε τα περιστερια που το κουτσουλανε...
#2αν μας ελεγες και μερικα πραγματα που εχουν να κανουν με τον τροπο που σου αρεσει να προσσεγγιζεις τις γυναικες, θα μπορουσαμε να κανουμε καλυτερη συζητηση. τα περι επαγγελματικων δικαιωματων δεν αρκουν.καθως, ολα αυτα που αναφερεις περι ευγενειας-προσπατευτικοτητας , εχουν αμεσα να κανουν και με τον ρολο του ανδρα ως κυνηγου και προστατη της μυικα πιο αδυναμης και ντελικατης , γυναικός. αν σου αρεσει να σε διεκδικουν οι γυναικες και να εχεις εναν παθητικο ρολο και γιατι οχι να εχουν τον ηγετικο ρολο στην σχεση σας, πιθανως να μην συναδουν τετοιες κινησεις προστασιας .αν υιοθετεις στο φλερτ πιο παραδοσιακους ρολους ομως, δεν καταλαβαινω γιατι ξεκινησες την επανασταση σου απο την πορτα. βολεμα και επαρχιωτισμο μυριζομαι.σε καθε περιπτωση, αν εισαι ανδρας ετεροφυλοφυλος και μου ποσταρεις μια φωτο με την πρωινη σου ενδυμασια οπου φορας φουστα σανελ ροχζ και καμελια στην μπουτονιερα, χωρις να μου πεις οτι αυτο αφορα την μοδα ενω δεν εχει τπτ να κανει με τον διαχωρισμο των φυλλων, εγω παω πασο και υποκλινομαι.
Να σαι καλά μου έφτιαξες το κέφι πρωί πρωί! Τι συναισθηματικό ρόλερ κόστερ είναι αυτό το σχόλιο; Από το ότι πως συμπεριφέρομαι στις γυναίκες πέρασες στο πως τις προσεγγίζω για φλέρτ, στο ότι μου αρέσει να έχω παθητικό ρόλο στην σχέση μου, στο ότι είμαι βολεψάκιας και επαρχιώτης, στον σεξουαλικό μου προσανατολισμό, στον τρόπο που ντύνομαι. Βαθμολογώ:Συνοχή σκέψης 3/10Ικανότητες ψυχολόγησης γραφόμενου 0/10Επίπεδο διασκεδαστικότητας σχολίου 10/10
#1"του ειπα οχι.. Κ τωρα νιώθω πιο χαλια απο ποτε Γιατι έπαθα τέτοιο πανικό ρε συ;; Γιατι δεν θελω να προσπαθήσω; Γιατι αφου εχω έντονα αισθήματα κ τον θαυμάζω κ ειναι καταπληκτικός μαζι μου;" ε, και τι εγινε τελικα? υπηρχε deadline?αν μετανοιωσες, πες του ναι.αν εχεις σοβαρους λογους που ανησυχεις και δεν τους ειπες, δεν θα μυρισουμε και τα νυχια μας...
#6 Μπράβο σου! Πιστεύω κι εγώ πως η λύση είναι να μιλάμε αλλά όχι μόνο. Να προσφέρουμε και την υποστήριξη μας σε άλλες γυναίκες που μιλάνε κι όχι να επιδιδόμαστε σε κουτσομπολιά του τύπου " ειναι υπερβολική", "του έδωσε δικαίωμα αφού κουβέντιαζε μαζί του", "έτσι όπως ντύνεται τα ήθελε" κλπ, κλπ, κλπ, προσθέστε ελεύθερα!!
#2 Αγαπητέ caveman πόσο πολύ συμφωνώ μαζί σου. Γενικά θεωρώ την αγένεια ένα από τα πιο εκνευριστικά πράγματα, αλλά αυτού του τύπου "ευγενικές" κινήσεις που προέρχονται από το φύλλο μου και μόνο, με κάνουν να νιώθω πως κάποιος κάπου σε μια γωνία περιμένει να ανταποδώσω αναγνωρίζοντας τη "θέση" μου ως γυναίκα.
#7 για όνομα ρε παιδιά....χρειάζεται τόση ανάλυση και ταξινόμηση ως και στο πως κάνουμε σεξ? Δεν καταλαβαίνω που αποσκοπεί αυτή η υστερική κατηγοριοποίση.Κατ αρχήν οι άνθρωποι, δε λειτουργούν πάντα με τον ίδιο τρόπο.Άλλες φορές θέλουν αμέσως, άλλες θέλουν χρόνο....έλεος δηλαδήΑκόμα και να λειτουργεί κάποιος με τον ίδιο πάνω κάτω τρόπο, σε τι συμβάλει στην εξέλιξη του αν αυτοχαρακτηριστεί demisexoual....δηλαδή ημισεξουαλικός? δηλαδή λίγο σεξουαλικός? ενώ αυτοί/ες που το κάνουν σε μία ώρα, είναι κουνέλια ασυγκράτητα ή απλά νευρωτικοί?Προσωπικά το βρίσκω πολύ νορμάλ. Όλα τα βρίσκω πολύ νορμάλ υπό την έννοια ότι μιλάμε για κάτι τόσο προσωπικό όπως ο τρόπος, που ο καθένας κάνει σεξ.Αν δε σου δημιουργεί πρόβλημα εσένα, το γεγονός ότι θέλεις χρόνο για να αισθανθείς οικειότητα με κάποιον, γιατί να αποτελεί αντικείμενο συζήτησης?Εμένα προσωπικά, η σημερινή κατάσταση με αγχώνει....τη θεωρώ αντιερωτική. Γνώρισα κάποιον πρόσφατα και κάναμε σεξ, μετά από 3 ραντεβού και με είπε .....δύσκολή!!Ε έβαλα τα γέλια
Μα το λέει ότι ξεκινάει αυτή την κουβέντα, διότι αν είναι να μπει σε κατηγορία, ας μπει στη σωστή κατηγορία. Όχι της συντηρητικής ή που μισεί το σεξ κτλ. Με βάση άλλες κατηγορίες σε προηγούμενη ερώτηση- απάντηση γράφει και εξηγεί ότι ίσως υπάρχουν και άλλες απαντήσεις εκτός από αυτήν.
Συμφωνώ με το γιατί να μπει σε κατηγορία. Ειδικά στη σεξουαλική συμπεριφορά τις απεχθάνομαι τις ταμπέλες. Μπορεί στα 16-22 μου να μην ήθελα σεξ καθόλου με κανέναν, μπορεί στα 25 μου να έπαιρνα πίπες αντί να λέω καλημέρα, μπορεί στα 30 μου πάλι να μην ήθελα σεξ, μπορεί στα 35 μου να θέλω οικειότητα και συντροφικότητα πιο πολύ από το σεξ. Ή μπορεί με τον έναν να μου βγαίνει να θέλω μόνο σεξ με τον άλλον να θέλω να τον γνωρίσω πρώτα.Οι ταμπέλες είναι πολύ περιοριστικές και λάθος σκεπτικό, δεν ορίζουν πώς θα συμπεριφέρεσαι στο άμεσο ή έμμεσο μέλλον ή με κάποιους ανθρώπους. Εκτός αν αυτοί που τις θέλουν τις ταμπέλες εννοούν να τις αλλάζουν σαν τα εσώρουχα, οπότε μόνο θα γελάσω.
Άραγε σε μια άλλη κοινωνία που δεν καταδικάζει το σεξ ως κάτι βρώμικο,σε έναν κόσμο που η θρησκεία δεν ποινικοποίησε το σεξ για να ελέγχει τους ανθρώπους θα αισθανόσουν το ίδιο; Σε καμία περίπτωση δε θέλω να ακυρώσω αυτό που νιώθεις ούτε να σε κατηγορήσω για κάτι,έχω όμως τον προβληματισμό.Κατά πόσο οι σεξουαλικές μας πρακτικές είναι εντελώς ελεύθερες και ανεπηρέαστες με δεδομένο ότι ανατραφήκαμε με συγεκριμένες απόψεις πάνω στο θέμα; Και κατά πόσο μπορούμε ποτέ να αποβάλλουμε αυτές τις απόψεις και αυτά τα στερεότυπα 100%;
#1.Έχω μια υποψία τι μπορεί να σου συμβαίνει.Με την πάροδο των χρόνων εξιδανίκευσες το φίλο σου και τη μεταξύ σας σχέση.Ήταν απών στην καθημερινότητα και τις τριβές,τη φθορά,που αναπόφευκτα αυτή επιφέρει.Ήταν πάντα όμως εκεί για μερικές,όπως τις ονομάζεις,μαγικές στιγμές.Κι όταν δεν ήταν,ήταν παρών στο μυαλό σου ως ένα καταφύγιο.Αν δεν τα καταφέρετε σαν ζευγάρι με έναν άνθρωπο που υπάρχει πάθος,που αγαπιόσαστε,που η σχέση σας κρατάει χρόνια τότε σε τι να ελπίζεις πια;Συντριβή.Μάλλον προτιμάς να μην το ζήσεις απ'το να το δεις να καταρρέει.Έχοντας κάνει μερικά χιλιόμετρα στη ζωή ξέρεις ότι η καθημερινότητα,η συμβίωση μπορεί να γίνει αμείλικτη για ένα ζευγάρι.Πολύ πιθανό ό,τι δεν πήγε καλά με τους πρώην συντρόφους σας,να μην πάει και μεταξύ σας.Εκείνος όμως είναι ο πρίγκιπας σου,το παραμύθι σου.Πώς να αντέξεις την αποκαθήλωση του;Μπαίνουν στη ζυγαριά οι χαμένες αγκαλιές,μπαίνει το κόστος πιθανής αποτυχίας αυτής της σχέσης,όταν τρέξει σε πραγματικό χρόνο,και...Σκατά.Δεν μπορώ να ξέρω αν όντως αυτοί είναι οι προβληματισμοί σου.Αυτές ήταν οι σκέψεις μου,όταν βρέθηκα σε μια όχι ίδια,αλλά σε αρκετά σημεία παρόμοια κατάσταση.
#2 Ακολουθεί old school σχόλιο, που διαφωνεί κάθετα μαζί σου αγαπητέ φίλε. Οι χειρονομίες αβροφροσύνης (άσε τον "ιπποτισμό", αν σου ακούγεται τόσο παλιομοδίτικος) μπορεί για ορισμένους να εκλαμβάνονται ώς "παραχωρήσεις" του αρσενικού απέναντι στο αδύναμο θηλυκό, σε διαβεβαιώ ωστόσο ότι πρόκειται για χειρονομίες που υποδηλώνουν καθαρά ευγένεια (εάν μιλάμε για μια άγνωστή σου γυναίκα) τρυφερότητα και περιποίηση (εάν μιλάμε για την σύντροφό σου). Ισότιμα είναι τα φύλλα, όχι πανομοιότυπα και δεν νομίζω ότι θίγεται καμιάς ο φεμινισμός εάν ένας άνδρας της απλώσει το χέρι να στηριχτεί, εάν της ανοίξει την πόρτα ή εάν την σερβίρει ποτό. Είναι άλλο πράγμα ο σεβασμός και η αξιοκρατία (για την οποία οφείλω να σε συγχαρώ για το σθένος και τις απόψεις σου) κι άλλο να ρίχνεις σε μια κοπέλα και μία φιλική "μπουνιά" αστειευόμενος, όπως με τον κολλητό σου, επειδή την θεωρείς ισότιμη. Ας μην φτάνουμε απ τον φεμινισμό, στην ολική ισοπέδωση και δαιμονοποίηση της ιδιαιτερότητας των φύλων, είναι αυτές οι διαφορές που κάνουν πιο ενδιαφέρουσα την συνύπαρξη. Προσωπικά δεν θεωρώ ότι ένας άνδρας συμπεριφέρεται ως τζέντλεμαν επειδή θεωρεί το γυναικείο φύλο κατώτερο και εκτιμώ ιδιαιτέρως όποιον επιχειρήσει να υπερασπιστεί μια κοπέλα όταν βρίσκεται σε δύσκολη θέση, δεν πάει να είναι και πρωταθλήτρια στο mma.
ΜΟΝΑ ΖΥΓΑ ΔΙΚΑ ΜΑΣ και ΔΙΑΙΩΝΙΣΗ ΣΤΕΡΕΟΤΥΠΩΝ. Με την/το σύντροφο μας ,συγκεκριμένα, είμαστε τρυφεροί, επειδή ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ' ΜΑΣΤΕ τρυφεροί..."Μπουνιές" δε ρίχνουμε ούτως ή άλλως...Old schooling και "στόχος να "ρίξει"" γυναίκες που "τσιμπάν" συντηρούν αυτήν τη στάση στους άντρες πλέον, νομίζω. Εγώ εκτιμώ ιδιαίτερα οποιονδήποτε, ανεξάρτητα φύλου, επιχειρεί να υπερασπισθεί οποιονδήποτε σε δύσκολη θέση κι όχι μόνο ρομαντικές, ξανθομαλλούσες "damsels in distress"...(Συνήθως, δε, οι "αβρότητες" αφορούν στις ωραίες, οι άλλες στον Καιάδα, τι ιπποτικό...).
Αλήθεια τώρα; Αράδιασες ένα σωρό σενάρια Τζέϊμς Μποντ (ρομαντική, ξανθομαλλούσα, desparate ingenue) και κατηγορείς εμένα για στερεότυπα-και δη με κεφαλαία; Φυσικά και δεν υπάρχει πεδίο αντιπαράθεσης, εδώ μιλάμε για απλούς τρόπους ευγένειας, απαντώντας στην ερώτηση του caveman για συμπεριφορά απέναντι στις γυναίκες. Το τι θα κάνεις και πώς θα συμπεριφερθείς εσύ, ποσώς το σχολιάζω και φυσικά δεν τίθεται θέμα να σε ακολουθήσω στην ένταση που επιχειρείς να δημιουργήσεις. Ούτε είμαι και διατεθειμένη να απολογηθώ για τις όποιες, παρωχημένες ή μή αντιλήψεις μου.
Ace of spades, Δε μ' αρέσει ο τόνος σου...Με θεωρείς, νομίζω, από πριν μισογύνη και παραφέρεσαι...Κανείς δε "σε κατηγορεί"...Πολλοί συμφώνησαν με το σχόλιό μου. Τα κεφαλαία γράμματα εξυπηρετούν να υπογραμμίσουν φράσεις - κλειδιά. Σου υπενθυμίζω ότι δε μίλησες γι' "απλούς τρόπους ευγένειας" στ' αρχικό σχόλιό σου...αλλά για "χειρονομίες αβροφροσύνης"(ανέμειξες και την περίπτωση της συντρόφου, που δεν ήταν στο θέμα), κι είπες ότι θέλεις μεν ισοτιμία αλλά και χέρι να ΣΤΗΡΙΧΘΕΙΣ, να σ' ΑΝΟΙΞΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ, να ΣΕ ΣΕΡΒΙΡΕΙ ΠΟΤΟ, ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΣΑΙ ΓΥΝΑΙΚΑ. Πιστεύεις σε παραδοσιακές, καλές, παλιές, φιλικές "μπουνιές" ανάμεσα σε κολλητούς άντρες...Θέλεις ένα φεμινισμό κομμένο και ραμμένο στα μέτρα σου. Δυστυχώς, δε γίνεται, υπάρχει κι άλλη όψη...Αρχίζεις να εισπράττεις κι εσύ, όπως κι άλλες γυναίκες, αλλαγές στις συμπεριφορές που ήξερες και τις εκλαμβάνεις, υποθέτω λόγω της προσωπικότητάς σου, ατυχώς για σένα αλλά αναπόδραστα, προφανώς, ως ισοπέδωσή σου κι απώλεια της θηλυκής σου ταυτότητάς, και φοβάσαι και θυμώνεις...Γι' αυτό και το old school σχόλιό σου, γι' αυτό και μίλησα σε προηγούμενο σχόλιό μου σε σένα, που δεν απάντησες αλλά κι ασφαλώς δεν ξέχασες, για το "βαθύ συντηρητισμό" σου, κι είχα δίκιο...Όπως έγραψα και παρακάτω, "τζέντλεμεν", όπως τους εννοείς εσύ, υπήρχε λόγος να υπάρχουν όσο υπήρχαν αντίστοιχες γυναίκες που "έπαιζαν" το ρόλο του "παραδοσιακού θηλυκού", σε μια άλλη κοινωνία, μιας άλλης εποχής, αυτές οι γυναίκες χειραφετήθηκαν/ουνται και τώρα απελευθερώνονται αντίστοιχα κι οι άνδρες...σοκαριστικό; Νομίζω, επίσης, ότι είναι προφανές ότι με σχολιάζεις πολύ αρνητικά, κι ήδη μ' "ακολούθησες" σε μία ένταση που νομίζεις ότι προέρχεται από μένα, ή γενικά από μισογύνηδες ή/και gay/bi whatever άντρες, εχθρούς των γυναικών, που δεν τους αφορά το θέμα, αλλά όχι, είναι μέσα σου...Ποιος σου ζήτησε ν' απολογηθείς; Ο εαυτός σου, η κοινωνία; Εγώ, πάντως, όχι. Πορέψου όπως θέλεις με τα νέα δεδομένα και χαλάρωσε...κάποιος ιππότης θα βρεθεί να σε καλύπτει και να τον καλύπτεις...Υ.Γ. Είναι "desperate" όχι "desparate".
Αβροφροσύνη και ευγένεια βεβαίως, προς όλους όμως. Το ότι είναι κάποια γυναίκα από μόνο του δε σημαίνει ότι χρειάζεται ένα μπράτσο να στηριχτεί ή ότι θέλει να της ανοίγουν πάντα την πόρτα. ΑΝ μια γυναίκα δυσκολεύεται να κάνει κάτι ή χρειάζεται στήριγμα, φυσικά θα προσφέρεις βοήθεια κι εσύ κι εγώ, όχι επειδή είναι γυναίκα αλλά επειδή είναι άνθρωπος που δυσκολεύεται. Το ίδιο και με την υπεράσπιση. Υπερασπίζεσαι κάποιον επειδή θέλεις να τον υποστηρίξεις, όχι επειδή είναι γυναίκα. Αν εσύ το κάνεις επειδή είναι γυναίκα, δηλαδή αν θεωρείς πως μόνο και μόνο το ότι είναι γυναίκα σημαίνει ότι χρειάζεται στήριξη και υπεράσπιση (και όχι η κατάσταση στην οποία βρίσκεται), τότε ναι βλέπεις το γυναικείο φύλο, όλες τις γυναίκες, πιο αδύναμες και ότι σε χρειάζονται. Βολικό μου ακούγεται, δε λέω.Κάποιες γυναίκες γουστάρουν να βλέπουν τον εαυτό τους πιο αδύναμο και να χρειάζονται έναν άντρα να στηρίζονται. Κάποιες όχι. Οπότε όποιος θέλει να τον λένε τζέντλεμαν ας στρέφεται στις γυναίκες που ξέρει ότι θέλουν να τις βλέπουν έτσι. Εγώ προσωπικά αν πήγαινα να σηκώσω κάτι και ερχόταν κάποιος να το σηκώσει πριν καν δει αν δυσκολεύομαι, θα του έλεγα έλα σε παρακαλώ, κοίτα τη δουλειά σου. Αν δυσκολευόμουν, πολύ ευχαρίστως θα δεχόμουν βοήθεια από όποιον και όποια θα ήταν πρόθυμος/η.
Ακριβώς αυτό που λέει η ssgu. Βοήθεια σε όποιον και όποια έχει τη μεγαλύτερη αντικειμενική αδυναμία/πρόβλημα (αν έχει). Η γυναίκα να μην είναι εξυπηρετική με έναν ηλικιωμένο κύριο; Την πόρτα να τη φάει στα μούτρα ένας άντρας που βρίσκεται πίσω μας;
ssgu, Πολύ σωστά! Ο gentleman, σ' ό,τι αφορά ειδικά στη συμπεριφορά ενός άντρα απέναντι σε γυναίκες, μπορεί να υπάρχει μόνο στο βαθμό που οι γυναικές εξακολουθούν να συμπεριφέρονται ως ladies, με την αντίστοιχη πάντα ladylike συμπεριφορά, ανάθεμα για το φεμινισμό, νομίζω...ειδάλλως, παίζει ένα ρόλο που προσβάλλει - ακόμη κι αν ενίοτε βολεύει - τη σύγχρονη γυναίκα...
Θα επαναλάβω και πάλι ότι η απάντησή μου, αφορούσε την ερώτηση σχετικά με την συμπεριφορά απέναντι στις γυναίκες. Δεν υπονόησα ποτέ ότι είναι οκ να είναι κάποιος ευγενικός με μια γυναίκα και κάφρος με έναν υπάλληλο, έναν ηλικιωμένο, έναν οποιονδήποτε άλλο άνθρωπο. Και για να στο δώσω αλλιώς, μπορώ και μόνη μου να κουβαλήσω τα ψώνια, να ανοίξω κρασί, να κάνω μετακόμιση, δεν θεώρησα ποτέ όμως ότι ένα χέρι ευγένειας και προσφοράς δίνεται είτε επειδή με θεωρεί αδύναμη, είτε επειδή περιμένει αντάλλαγμα. Είναι και ο τρόπος βλέπεις που παίζει ρόλο, μπορεί μια απλή κίνηση να δείχνει ευγένεια, μπορεί και καραγκιοζιλίκι. Για απλούς τρόπους ευγένειας μιλάμε, ας μην δαιμονοποιούμε τα πράγματα και τα αντιμετωπίζουμε καταρχήν με καχυποψία.
Ναι, αλλά εάν ο λόγος που η πράξη συμβαίνει είναι αποτέλεσμα του φύλου του παραλήπτη, δεν είναι ένας ξεκάθαρος διαχωρισμός; Γιατί να κάνεις χειρονομίες ευγενείας σε άγνωστη γυναίκα και όχι σε άγνωστο άντρα εξίσου; Και γιατί η ιδιαιτερότητα των φύλων εκφράζεται σαν ανάγκη των γυναικών να λάβουν πράξεις ευγενείας; Η σύντροφος είναι άλλη κατηγορία και δεν νομίζω πως συμπεριλήφθηκε στην ερώτηση...
Χρόνια Πολλά κατ αρχήν!Το πνεύμα με το οποίο γράφεις,είναι παντελώς διαφορετικό από του Ace of Spades που υποστηρίζει λίγο πιο old fashion άποψη. Αλλάζουν οι καιροί και συνακόλουθα οι νοοτροπίες. Επίσης,διαφέρει τρομερά ο κώδικας συμπεριφοράς και ευγένειας σε εργασιακό χώρο (και μη ),και από κράτος σε κράτος.Αυτό που σε μας θα θεωρούνταν ανεκδιήγητη αγένεια,ενδεχομένως στην Αγγλία να περνάει άνετα,το γενικεύω.Δεν μοιάζουν ιδιαίτερα οι νοοτροπίες από χώρα σε χώρα,ακόμα κι αν είναι γειτονικές,(Πορτογαλία-Ισπανία) αυτό παρουσιάζει κι ένα ενδιαφέρον ,όταν δεν δημιουργεί προβλήματα προσαρμογής!
Δεν αναφέρθηκα σε καμία "ανάγκη των γυναικών" αγαπητέ φίλε, ούτε σε καμία αδυναμία. Μιλάμε για απλές χειρονομίες, που στην πλειονότητα των ανδρών που έχω γνωρίσει, αφορούσαν ξεκάθαρη ευγένεια, ούτε καμάκι, ούτε αναζήτηση ανταλλάγματος, ούτε υποτίμηση της γυναικείας φύσης. Σε άλλους φαίνεται φλωριά, σε άλλους στερεότυπα, σε άλλους διακρίσεις, ο καθένας έχει την άποψή του. Προσωπικά δεν τους δίνω διαστάσεις μεγαλύτερες απ όσες έχουν.
@ Iris Prismatica Εάν με ρωτάς εάν είναι οκ να φάει ένας άντρας την πόρτα στα μούτρα ή αν μια γυναίκα "νομιμοποιείται" λόγω φύλου να συμπεριφέρεται ως γαϊδούρα απέναντι σε ηλικιωμένους ή οποιονδήποτε σε ανάγκη, δεν υπάρχει κάτι να σου απαντήσω, προφανώς και δεν έγραψα κάτι τέτοιο. Απλά θεωρώ μια πράξη ευγένειας καλοδεχούμενη και εκτιμητέα και τίποτα παραπάνω, ούτε γυναικεία ανάγκη, ούτε "αδυναμία λόγω φύλου"- πόσο δε μάλλον ότι αποτελεί μείζονα απειλή υπονόμευσης της γυναικείας ισότητας και ισοτιμίας.
@ Prince CharmingΟ τόνος μου -που ποσώς με αφορά αν σ αρέσει ούτως ή άλλως-δεν ήταν τίποτα περισσότερο παρά απάντηση στην στοχευμένη ένταση που προσπάθησες κι ακόμα προσπαθείς να προκαλέσεις. Ανέφερες ακόμα κι ένα σχόλιο που ισχυρίζεσαι ότι δεν απάντησα, όπως και δεν θ απαντήσω με χαρακτηρισμούς σε καμία προσωπική επίθεση, είτε με χαρακτηρίσεις συντηρητική, γεμάτη στερεότυπα ή ό, τι άλλο επινοήσεις. Το ποιος παραφέρεται είναι καταγεγραμμένο και το αν συμφωνούν 10-20-50 μαζί σου επίσης δεν με αφορά, όπως και δεν αφορούσε κι όταν διαφωνούσαν άλλοι 100 επίσης. Εάν οι "χειρονομίες αβροφροσύνης" και οι τρόποι ευγένειας για εσένα απέχουν, αντιλαμβανόμαστε διαφορετικά τα πράγματα. Όλο το υπόλοιπο "ψυχογράφημα" του ποδαριού, ευφάνταστο μεν, διασκεδαστικό, αλλά όπως σε κάθε αποκύημα φαντασίας δεν υπάρχει λόγος αντίκρουσης.
#1# εγω παντως δεν απορω που ειπες οχι.Γνωριζεστε 30 χρονια κ δεν επιλεξατε ο ενας τον αλλο ποτε για κανονικο συντροφο.Αντιθετα,κανατε οικογενεια κ παιδια με αλλους.Περιοριοζοσασταν στο να ζειτε το "απαγορευμενο".Δε νομιζω να ειναι τυχαιο.Καποιος λογος θα υπηρχε!!Μαλλον δεν ηταν κ τοοοσο "μαγικο"τελικα...Τουλαχιστον οχι αρκετα ωστε να γονεται κανονικο ζευγαρι
#7 Το γεγονος ότι επιζητάς ασφάλεια συναισθηματική, οικειότητα και εγγυήσεις τινι τρόπω,πριν συνομιλήσεις σεξουαλικά,δεν είναι πρωτάκουστο ούτε ακατανόητο.Κάντε κρατει με τις ταμπέλες παιδιά,δουλειά δεν έχουμε και επινοούμε ομάδες με χαρακτηριστικά.Είδαμε και πάθαμε να αποχαρακτηρίσουμε κόσμο,τι μανία είναι αυτή...Οι άνθρωποι δεν θέλουν να σκέφτονται πλέον ,οπότε βολεύει να υπάγονται διάφοροι σε ποικίλες κατηγορίες για να είναι τα χαρακτηριστικά τους δεδομένα και να μην πολυασχολούμαστε;Λίγο τρομακτικό είναι αυτό.
Ρε παιδιά, γαιτί τέτοια αντιπάθεια για τις ταμπέλες; Δεν είναι ότι ΟΛΟΙ ΠΡΕΠΕΙ να ανήκουμε σε συκεκριμένες ομάδες και να βάζουμε ταμπέλες αλλά εάν ΘΕΛΟΥΜΕ η ταμπέλα είναι εκεί διαθέσιμη να χρησιμοποιηθεί. Η κοπέλα εξηγεί γιατί η συγκεκριμένη ταμπέλα είναι χρήσιμη για αυτήν. Χωρίς αυτήν προσπαθούσε να φτιάξει ένα ανύπαρκτο πρόβλημα. Η ταμπέλα τη βοήθησε να καταλάβει ότι αυτό που νιώθει το νιώθουν και άλλοι άνθρωποι και είναι κάτι που δε θέλει φτιάξιμο. Φυσικά η ταμπέλα μπορεί να χρησιμοποιηθει λάθος αν δεν προσέξουμε. Π.χ. όταν κάποιος προσπαθεί να αλλάξει ωστε να ταιρίαξει κάπου ή όταν μια ταμπέλα επιβάλεται σε άλλους, ενισχύοντας στερεότυπα. Όμως η λύση δεν είναι να καταργήσουμε τις ταμπέλες αλλά να τις χρησιμοποιούμε για ενίσχυση μειωνοτήτων και του αισθήματος του ανήκειν αντί ως μέσο τσουβαλιάσματος όσων είναι διαφορετικοί.Οι περισσότεροι από εμάς δεν καταλαβαίνουμε γιατί υπάρχουν οι ταμπέλες επειδή ανήκουμε στη νόρμα και δεν χρειαζόμαστε ταμπέλα για να χαρακτηριστούμε, είμαστε απλά ο μέσος άνθρωπος. Αν κοιτάξουμε όμως πέρα από το προνόμιό μας αυτό, θα μάθουμε πολλά.Και ένα άρθρο που τα λέει καλύτερα από μένα: http://everydayfeminism.com/2015/01/labels-empowering-harmful/
@Νέδεος Μειονότητα και εκτός νόρμας και του "μέσου ανθρώπου" αυτοί που θέλουν να νιώσουν οικειότητα με κάποιον πριν κάνουν σεξ, σοβαρά τώρα;
Νέδεε ο άνθρωπος δεν είναι ακίνητο για να του βάλεις ταμπέλα. Σήμερα είναι demisexual και θέλει χρόνο για να νιώσει σεξουαλικά με τη Μαρία και αύριο βλέπει τη Σούλα στο δρόμο και τρελαίνεται. Έπαψε να είναι demisexual? Κι αν μεθαύριο του γυαλίσει ο Μπάμπης θα γίνει bisexual demisexual? Ή θα είναι bicurious μέχρι να του κάτσει ο Μπάμπης; Και σε ποιό σημείο χάνουμε τη μπάλα;
#5 Δεν σου χρειάζονται οι επιγραφές κατ αρχήν.Είσαι ό,τι είσαι.Αν σε περιγράψει κάποιος επακριβώς θα νιώσεις καλύτερα; Αγχώνεσαι γιατί μια άλλη πλευρά της σεξουαλικοτητάς σου επιζητεί να βγει στο φως.Να την αφήσεις, ελεγχόμενα.Τι θέλω να πω με αυτό.Δεν τίθεται ζήτημα με την τρέχουσα σχέση σου διότι προς το παρόν,απλά σκέφτεσαι ότι θα ήθελες,αν ήθελε και η κοπέλα δηλαδή έπεα πτερόεντα,τίποτα απτό.Το ένστικτο βέβαια είναι εξαίρετος οδηγός,αν κάτι ψιθυρίζει επίμονα εντός σου γι αυτήν, αφουγκράσου το. Όμως,ενδέχεται η συγκεκριμένη να μην θελήσει,όπως κι εσύ,να ρισκάρει το παραμικρό.Σ αυτή την περίπτωση,πέραν του διακριτικού φλερτ,δεν υπάρχει άλλη επιλογή.Μπορείς να κρατήσεις μια στάση αναμονής και να παρατηρείς τον εαυτό σου και αυτήν.Ανυπομονησία και ονειροφαντασίες θα σε ωθήσουν σε λάθος κινήσεις.Δεν υπάρχει τίποτα μεταξύ σας αυτή την στιγμή.Αν και όταν ,με οποιοδήποτε τρόπο τεθεί θέμα να υπάρξει,τότε θα διαπιστώσεις έμπρακτα,τι είσαι ,αν είσαι ,διατεθειμένη να διαπραγματευτείς και να ρισκάρεις, αν χρειαστεί.Ως τότε,μπορεί να έχουν αλλάξει πολλά.Κυρίως εντός σου.Μην βιάζεσαι και μην πανικοβαλλεσαι.Επίσης,μια μόνη εμπειρία,δεν σε μετακομίζει αυτόματα κάπου αλλού.Οι ταμπέλες είναι για όσους βαριούνται και αρνούνται να σκέφτονται κάθε φορά.