__________________
1.
τι κάνεις στην περίπτωση που υπάρχει ερωτική έλξη με τον κολλητό σου, αλλά ενώ υπάρχει τεράστια χημεία σε όλα, στα ερωτικά είναι κάτι σαν αυτό που λέμε '' αλλού ο παπάς, αλλού τα ράσα του'';;;
-supergirl
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Το πρώτο που πρέπει να κάνεις είναι να μην τον αποκαλείς κολλητό.
__________________
2.
αγαπητή α μπα,
μετά από πολλά χρόνια γάμου ο άντρας μου μου είπε ότι θέλει να χωρίσουμε και έχω χάσει το έδαφος κάτω απ' τα πόδια μου. Εντάξει είχαμε τα θεματάκια μας, κυρίως ένα σοβαρό πρόβλημα με το ένα παιδί μας, αλλά δεν το περίμενα. Μου είπε ότι δε θέλει να ζει σα γέρος, θέλει να νιώθει ζωντανός και μαζί μου κάτι τέτοιο έχει πάψει από καιρό να υπάρχει. Πιστεύεις ότι υπάρχει γκόμενα ή είναι κρίση μέσης ηλικίας και να περιμένω να περάσει; Τα ΄χω χάσει κυρίως όταν σκέφτομαι τι με περιμένει με το παιδί και τι έχω να τραβήξω μόνη μου, έχω και τη μάνα μου άρρωστη...Νιώθω ότι χαράμισα τη ζωή μου και δεν ξέρω από που να κρατηθώ. Αν έχει γκόμενα που κάτι υποψιάζομαι, σκέφτομαι να τη βρω και να της μιλήσω. Δεν ξέρω τι να πω στα παιδιά, δεν ξέρω γενικώς. Κλαίω, καπνίζω και βασανίζομαι από θλίψη. Έτσι για να μιλήσω τα έγραψα.
-σε πλήρη σύγχυση
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Πολύ δύσκολη κατάσταση. Μην προσπαθείς να βρεις υπεύθυνο για να κατηγορήσεις αυτό που σε βρήκε. Είτε έχει άλλο ερωτικό ενδιαφέρον, είτε όχι, αυτός θέλει να πάρει διαζύγιο, και σου εξήγησε τον λόγο. Ο λόγος δεν είναι κάποια άλλη γυναίκα, αλλά ότι δεν ήταν ευτυχισμένος στο γάμο σας. Το πρόβλημα δεν είναι εξωτερικό, δεν είναι άλλη γυναίκα, δεν είναι κρίση μέσης ηλικίας, αν υπάρχουν αυτά, είναι καταλύτες. Το πρόβλημα είναι εσωτερικό, μέσα στο γάμο σας, και είσαι μέρος αυτού, δεν μπορείς, δεν γίνεται να βγάλεις απ'έξω τον εαυτό σου και τον ρόλο που έπαιξες σε αυτόν.
Αν έχει διάθεση για συζήτηση, προτείνω να συζητήσετε. Είναι κακό σημάδι ότι δεν το περίμενες. Αυτό σημαίνει ή ότι είχατε απομακρυνθεί πάρα μα πάρα πολύ, και αδιαφορούσατε, ή ότι καταλάβαινες τι γίνεται, αλλά έκανες ότι δεν καταλάβαινες.
Οι γάμοι δεν διαλύονται σε μια μέρα, όπως είπε κι αυτός, νιώθει έτσι εδώ και καιρό. Δεν προτείνω την συζήτηση για να αλλάξει το αποτέλεσμα, αλλά για να καταλάβεις εσύ, και να μην ψάχνεις αλλού εξηγήσεις, εκτός από εκεί όπου πονάει.
Ο τρόπος με τον οποίον μιλάς για την απώλεια δείχνει ότι δεν κλαις για τον άνθρωπο, αλλά για την ασφάλεια που σου έδινε ο γάμος, πέρα από την ποιότητα του. Είναι σαφώς μέρος της εξίσωσης, αλλά είναι κάπως δυσάρεστο που δεν φαίνεται να θρηνείς τη σχέση. Αν σώζεται κάτι, μόνο σε αυτή τη σχέση υπάρχει η ελπίδα. Δες τον ξανά σαν άνθρωπο και όχι σαν σύζυγο, αν γίνεται.
__________________
3.
Πριν από ας πούμε 10 χρόνια πέθανε ο πατέρας μου με τον οποίο είχα εξαίρετες σχέσεις και υπήρξε πολύ καλός πατέρας για μένα. Πριν από ας πούμε πάλι 3 χρόνια έμαθα ότι η μητέρα μου έχει μέχρι και τώρα σχέση με έναν άνθρωπο παντρεμένο, την οποία ξεκίνησε λίγο πριν αρρωστήσει ο πατέρας μου. Όσο ο πατέρας μου ήταν άρρωστος, και εγώ ανήλικη, η μητέρα μου έκανε τα πάντα, ήταν δίπλα του και δίπλα μου, και το περάσαμε όλο αυτό σαν δεμένη οικογένεια. Η ιδέα της απιστίας δεν μου αρέσει και διαφωνώ σε φιλολογικό επίπεδο, χωρίς να είμαι ένας ιδιαίτερα επικριτικός άνθρωπος. Εδώ όμως, αδυνατώ να δυσανασχετήσω εφόσον χαίρομαι που έχει έναν άνθρωπο και δεν λάκισε στο in sickness and in health. (Για την απιστία του παντρεμένου δεν μπορώ να εκφέρω άποψη, δεν γνωρίζω τι γίνεται σπίτι του.) Τα λάθη και τα σωστά μας επιτρέπεται να πλάθονται ανάλογα με περιστάσεις και αποτελέσματα, η πρόκειται κατά τη γνώμη σου για καραμπινάτη περίπτωση έκπτωσης γιατί αφορά κάποιον που με ενδιαφέρει η ευτυχία του;
-Νάτσο βέγκας
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Γιατί το διαζευκτικό; Λες το ίδιο πράγμα δυο φορές, με άλλα λόγια. Τα λάθη και τα σωστά τα πλάθουμε εμείς ανάλογα με τις περιστάσεις και τον άνθρωπο, και για να το πετύχουμε κάνουμε τις αναγκαίες εκπτώσεις στις αρχικές μας ηθικές αρχές. Έτσι είναι, έτσι κάνουμε, και έτσι καταφέρνουμε να συνεχίζουμε τη ζωή μας.
__________________
4.
Λένα έχω παρατηρήσει ότι σε πολλές ερωτήσεις ατόμων που προέρχονται απο προβληματικές οικογένειες τους προτείνεις να φύγουν μακριά και να απομακρυνθούν απο αυτή την κατάσταση καθώς δεν ειναι δικό τους πρόβλημα. Βέβαια δεν είναι όλες οι προβληματικές οικογένειες το ιδιο δε θα ήθελα να τσουβαλιάσω τις περιπτώσεις. Αλλά έχω την εντύπωση οτι αυτή είναι η κύρια συμβουλή σου στις περισσότερες περιπτώσεις. Και ρωτώ: πώς γίνεται ένα παιδί (ιδιαίτερα στις μικρότερες ηλικίες) να σταματήσει να νοιάζεται για το τι συμβαίνει στο σπίτι του ενώ αυτό ζει μακριά. Συμφωνώ στο ότι θα του κάνει καλό η απομάκρυνση αλλά πώς θα είναι ήρεμο όταν θα ξέρει ότι οι γονείς του ή ο ένας του γονιός υποφέρει; ναι σωστά κατάλαβες προέρχομαι και εγώ από μια τέτοια οικογένεια που ο πατέρας μου είναι ένα γουρούνι και μισό και η μητέρα μου υποφέρει δίπλα του. Αυτά, σε λατρεύω ελπίζω να μου απαντήσεις
-παθώς αλλα όχι μαθώς
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Δεν είπα σε κανέναν να σταματήσει να νοιάζεται. Αυτό είναι πάρα πολύ δύσκολο, όχι επιθυμητό, είναι απαραίτητο σε πολύ εξαιρετικές περιπτώσεις. Η απομάκρυνση είναι αναγκαία για να σχηματιστεί, εκτός από το ψυχολογικό, ένα φυσικό όριο. Χρειάζεται για να αναπτύξει το παιδί μια δική του καθημερινότητα, δικές του προτεραιότητες, για να σχηματίσει την δική του, ανεξάρτητη ζωή, που θα έχει τα δικά της προβλήματα, για να σταματήσει να πιστεύει ότι για να ζήσει την δική του ζωή πρέπει πρώτα να λύσει τα προβλήματα του σπιτιού του.
Δεν είπα ότι η απομάκρυνση φέρνει ηρεμία. Δεν υπάρχει μαγική λύση για αυτό το δύσκολο πρόβλημα. Όμως η απομάκρυνση είναι σίγουρα καλή ιδέα. Είναι ένα πρώτο βήμα για να σταματήσει το παιδί να πιστεύει ότι η ευτυχία των γονιών του είναι δική του ευθύνη. Είναι πάρα πολύ δύσκολο να το δεχτεί κανείς, αλλά είναι ο μόνος τρόπος για να φτάσει σε κάτι που μοιάζει με εσωτερική γαλήνη. Τα προβλήματα των γονιών σου δεν είναι δικά σου προβλήματα για να λύσεις, όπως τα δικά σου δεν είναι τα δικά τους. Δεν είσαστε όλοι ένας άνθρωπος. Αυτό γίνεται πιο διακριτό όταν κάποιον ξεκινάει νέα ζωή σε καινούριο περιβάλλον.
__________________
5.
Πως εξηγείς ότι δεν απομακρύθηκες επειδή δεν νοιάζεσαι για τον άλλον αλλά επειδή ντρέπεσαι για τον ευατό σου;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Με λέξεις, όπως αυτές που χρησιμοποίησες εδώ.
__________________
6.
Αγαπητη Α,μπα κ αναγνωστες,
θελω να θεσω ενα γενικο προβληματισμο μου με αφορμη μια εμπειρια που ειχα προσφατα.
Γνωρισα καποιον μεσω ιντερνετ κ αρχισαμε να επικοινωνουμε με μειλ. Απο τις συζητησεις μου φανηκε πολυ ενδιαφερον ατομο, με χιουμορ κ ειχαμε αρκετα κοινα ενδιαφεροντα κ αποψεις. Γενικα μου ειχε κεντρισει το ενδιαφερον σαν προσωπικοτητα.Να σημειωσω επισης πως ημασταν κ οι δυο single κ σε φαση που ψαχνομασταν κ ειχε πεσει η ιδεα να βρεθουμε κ απο κοντα,αρκετα φλου βεβαια.
Η επικοινωνια με μειλ κρατησε καναδυο βδομαδες κ μετα ειπαμε να ανταλλαξουμε κ φεισμπουκ να τα λεμε πιο ανετα. Απο τις φωτογραφιες στο φεισμπουκ λοιπον διαπιστωσα πως δεν μ αρεσει εμφανισιακα . Ξερω τα γουστα μου κ ξερω πως δεν θα αισθανομουν ερωτικη ελξη κ απο κοντα να βρισκομασταν . Αυτος ομως εδειξε οτι του αρεσα κ προτεινε κ επισημα να βγουμε.Δεν αισθανομουν ανετα ομως να του πω την αληθεια και για να τον αποφυγω τελικα επικαλεστηκα πολυ lame δικαιολογιες του τυπου δεν ειμαι τελικα ετοιμη για κατι καινουριο γιατι χωρισα προσφατα κλπ.
Κ εδω ειναι το ερωτημα: τι κανεις σε αυτες τις περιπτωσεις; λες ξεκαθαρα οτι "δεν μ αρεσεις εμφανισιακα","δεν εισαι του γουστου μου"; Ειναι προτιμοτερο να ειμαστε ευθεις ακομα κ αν τον ψιλοτσουξουμε τον αλλον ή ειναι καλυτερο να καταφυγουμε σε δικαιολογιες αλλου τυπου; Εσεις αν ησασταν στη θεση του αλλου τι θα προτιμουσατε;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Δεν υπάρχει λόγος να χαλάσεις την καρδιά του άλλου, εξάλλου είναι αρκετά πιθανό να κατάλαβε τι έγινε χωρίς να το πεις. Η ευθύτητα είναι αρετή όταν περνάει το μήνυμα χωρίς καμία αμφιβολία, όχι όταν λες ακριβώς ό,τι έχεις στο μυαλό σου. Πάντα πρέπει να έχεις υπόψη σου τα συναισθήματα του άλλου. Το μήνυμα που πέρασες, ελπίζω χωρίς περιθώριο για άλλες ερμηνείες, είναι ότι δεν θέλεις κάτι ερωτικό μαζί του. Αυτό είναι η καλή ευθύτητα. Το «δεν μου αρέσει η φάτσα σου» δεν είναι ευθύτητα, είναι ευθεία αναισθησία.
Το καλό που σου θέλω, ελπίζω να μην αλλάξεις γνώμη όταν θα σε ξεγράψει.
_________________
7.
Ο τρόπος σου με τον οποίον βοηθάς τόσο κόσμο με έχει κάνει να αποφασίσω να σου γράψω.. Είμαι 20 χρονών (κλασσική ηλικία για τέτοιες σκέψεις) και μένω στην Γερμανία. Που λες, το ΤΕΡΑΣΤΙΟ μου πρόβλημα είναι όλο το παρακάτω.
Έχω θέμα με τον εαυτό μου.. Με κρίνω αυστηρά και άσχημα.. Εκεί που προσπαθούσα να με βοηθήσω ανεβάζοντας την αυτοπεποίθηση μου, κατάφερα να γυρίσω πάλι πίσω. Στον μηδέν. Θεωρώ ότι όλοι γύρω μου είναι χίλιες φορές καλύτεροι από εμένα και ότι εγώ δεν σκαμπάζω μια.. Το θέμα που με τρώει συνέχεια είναι ότι είμαι η έννοια του " Hi! This is my single friend!" Μέχρι σήμερα δεν έχω κάνει καμία σχέση, και φυσικά ο λόγος είναι ξεκάθαρος. Χρειάζεται να έχω αυτοπεποίθηση! Έφτασα στο σημείο να καταφέρω να νιώθω πολύ όμορφα με τον εαυτό μου και τον αποδέχτηκα έτσι όπως ήταν. Με τα παραπανίσια κιλά μου. Μετά από πολλά ραντεβού με αγόρια (κυρίως από Tinder, ας μην γελιόμαστε) , συνειδητοποίησα ότι δεν άρεσα.. Με πόνεσε πολύ.. Από εκεί που μου λέγανε όλοι οι γύρω μου "να είσαι ο εαυτός σου και θα αρέσεις" , κατάλαβα ότι τελικά όλοι οι άντρες θέλουν να είσαι "αλλιώς" (και να σου πω την αλήθεια δεν ξέρω πως το εννοώ αλλά "αλλιώς" )... Μην προσπαθώ να πείσω τον εαυτό μου ότι είμαι καλή αλλά δεν είμαι; Μήπως είμαι κακιά ή αγενής ; Δεν μπορώ να καταλάβω.. Θέλω την βοήθειά σου asap πριν σαλτάρω!!
Με αγάπη , η κοπέλα πίσω από τον υπολογιστή!
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Δεν αρκεί να είσαι ο εαυτός σου για να αρέσεις, γιατί αυτή η φράση δεν σημαίνει τίποτα. Ο εαυτός σου δεν είναι κάτι στατικό. Δεν είσαι ένα άκαμπτο Α που είσαι υποχρεωμένη να φέρεις με ακριβώς αυτή τη μορφή μέχρι το τέλος των ημερών σου. Είσαι ό,τι προσπαθήσεις, καταφέρεις, αγωνιστείς για να είσαι. Δεν γεννιόμαστε με προεγκατεστημένα χαρακτηριστικά. Κάποια βασικά είναι, αλλά δέχονται σε μεγάλο μέρος τροποποίηση.
Ας πούμε: δεν χρειάζεται να προσπαθείς να δεχτείς τον εαυτό σου με τα παραπανίσια κιλά. Αν σε ενοχλούν, παραδέξου το, δες το ως πρόβλημα που θέλεις να λύσεις, και κατέστρωσε ένα ρεαλιστικό σχέδιο σε βάθος χρόνου, για να το λύσεις. Το ίδιο ισχύει για πολλά από αυτά που δεν σου αρέσουν. Για ότι «δεν σκαμπάζεις μια». Κανείς δεν γεννιέται με γνώσεις. Όσοι έχουν, προσπάθησαν για να τις αποκτήσουν. Δεν είσαι καταδικασμένη να ζεις με οτιδήποτε δεν σου αρέσει. Δεν αρκεί να προσπαθείς να πείσεις τον εαυτό σου ότι δεν σε νοιάζει. Είναι καλό να προσπαθείς να βελτιώσεις τον εαυτό σου.
Όμως, η πεποίθηση ότι είσαι χειρότερη από όλους τους άλλους έχει πολύ βαθιές ρίζες, και δεν είναι ζήτημα απλής αβεβαιότητας που ταυτίζεται με την νεαρή ηλικία. Δεν λες αν σπουδάζεις, αν δουλεύεις, αν ξέρεις καλά Γερμανικά, αλλά όπως σε όλες τις περιπτώσεις ανεξαιρέτως, όταν έχουμε μια συμπεριφορά που βλέπουμε ότι μας δημιουργεί προβλήματα στις σχέσεις μας με τους άλλους, και δεν ξέρουμε καθόλου πώς να την αλλάξουμε ή να την αντιμετωπίσουμε, η μόνη λύση – η ΜΟΝΗ – είναι να πάμε σε ψυχολόγο.
