__________________
1.
Αμπα. Ο κολλητος μου κλεβει .κλεβει ρουχα, κλεβει σουπερ μαρκετ, κλεβει οπου μπορει να κλεψει για να μειωσει τα εξοδα του . εχει μια λογικη γιατι οχι; μου κλωτσαει πολυ ολο αυτο αλλα δεν μπορω να επιχειρηματολογησω οταν μου λεει οτι δεν κανει σε καποιον κακο, οτι περιοριζεται σε αλυσιδες καταστηματων και δε ζημιωνεται καποιος .δεν είναι οτι δεν εχει τα χρηματα για να τα παρει, χωρις να ναο πλουσιος , ενας μεσος ανθρωπος. τι λες εσυ;
-Καλημερα
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Ότι μπορεί να είναι κλεπτομανής, ή ότι μπορεί να έχει κάποιο πρόβλημα με την ιδέα της εξουσίας, ή ότι νιώθει κάποιου είδους ανακούφιση όταν κλέβει, ή κάτι τέτοιο που χρειάζεται ειδικό. Η λογική του είναι λάθος, κάνει κακό σε όλους μας. «Οι αλυσίδες» έχουν επίσης ανθρώπους μέσα, δεν είναι αόριστες οντότητες. Όσο πιο πολλοί κλέβουν, τόσο ανεβαίνουν οι τιμές για αυτούς που πληρώνουν. Ένα ωραίο άρθρο σχετικά, εδώ
__________________
2.
Γεια Α μπα! Είμαι πολύ μπερδεμένη και χρειάζομαι τη βοήθειά σου και αυτή των αναγνωστών. Καταρχάς είμαι 17. Χθες, μετα το φροντιστήριο γυρνούσα στο σπίτι, και αν και χορτάτη σκεφτόμουν σκεφτόμουν να αγοράσω τίποτα να φαω γιατί βαριόμουν.. βρήκα έξω από το σουπερμάρκετ μία γυναικα, και αν και στην αρχή την προσπέρασα γιατι νόμιζα πως ήθελε λεφτά, γύρισα να τη ρωτήσω τι θέλει. Μου ειπε πως ηθελε γάλα σε σκόνη για το μωρό. Ήταν όμως γύρω στα με πενήντα και μου φάνηκε λίγο δύσκολο να έχει μωρό. Σκέφτηκα ισως το μωρό της κόρης της, ίσως και να λέει ψέματα. Αλλά της πήρα το γαλα, γιατί σκέφτηκα ότι δεν μπορώ να ξέρω τι συμβαίνει στο αλήθεια με εκείνη, και σκέφτηκα ακόμη πως εγώ καμία ανάγκη δεν είχα να φάω. Δεν πεινούσα καν. Βέβαια, κάποιος θα μπορούσε να σκεφτεί το αντίθετο: αφού δεν ξέρουμε τι συμβαίνει με αυτή, τότε καλύτερα να μην της δώσω το γάλα. Τέλος πάντων.. γύρισα στο σπίτι και επειδή χρησιμοποίησα λεφτά της μαμάς μου, της είπε τι έκανα. Δεν ηξερα όμως πως θα αντιδράσει έτσι.. μου φώναζε, όχι που ξοδεξα τα λεφτά της, αλλά για την πράξη που έκανα. Μου είπε πως η γυναίκα είναι απατεώνας και επικίνδυνη. κατι που βέβαια εχει πιθανότητες να συμβαίνει αλλά.. πως θα είμαστε σίγουροι; Όπως και να έχει κατέληξα να μην ξαναδώσω κατι, σε οποιονδηποτε στο δρόμο και να ησυχάσω. Μπορεί να μην είναι και ο,τι πιο ανθρωπινο, αλλα τουλάχιστον έτσι δεν θα κινδυνεύσει ποτέ. Πως βρίσκεις τη στάση μου; Επίσης: ήταν πολύ επικίνδυνο αυτό που έκανα;
-Ρενα
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Δεν ήμουν μπροστά για να ξέρω, αλλά και μπροστά να ήμουν πάλι δεν θα μπορούσα να σου πω με βεβαιότητα. Από την περιγραφή πάντως, δεν μπορώ να φανταστώ πώς κάποιος που ζητάει γάλα σε σκόνη μπορεί να είναι επικίνδυνος.
Πιστεύω ότι έκανες πολύ καλά και η μαμά σου φοβάται πολύ γιατί έτσι είναι ο κόσμος τελευταία, όλο και περισσότερο, φοβισμένος και περιχαρακωμένος, αυτό συμβαίνει όταν λιγοστεύουν τα λεφτά και έρχονται κι άλλοι άνθρωποι που είναι σε ακόμη χειρότερη οικονομική κατάσταση. Ότι σου φάνηκε πενήντα χρονών δεν σημαίνει ότι ήταν πενήντα χρονών, όταν είσαι δεκαεφτά όσοι είναι πάνω από τριάντα σου φαίνονται γέροι, αλλά και πενήντα ή εξήντα να ήταν, δεν έχει σημασία, για διάφορους λόγους μπορεί να προσέχει μια γυναίκα ένα μωρό, δεν είναι απαραίτητο να είναι δικό της.
Δεν υπάρχει τρόπος να μην κινδυνέψεις. Πρέπει να προφυλάσσεσαι, αλλά αυτό δεν θα γίνει αν κλειστείς σε σπηλιά, κι εκεί μπορεί να καταρρεύσει ο βράχος. Θα εμπιστεύεσαι την πρώτη σου αντίδραση. Αν κάτι σου φαίνεται περίεργο, αν κάτι δεν σου κολλάει, όχι στα λόγια αλλά στην αίσθηση που σου δημιουργεί ο άλλος, αν νιώθεις επιθετικότητα στις κινήσεις ή στο βλέμμα, αυτό να μην το αγνοείς ποτέ.
__________________
3.
Λένα μου!!!ελπίζω όλα να πηγαίνουν όπως τα θέλεις! Πριν 3 χρόνια αρχίσαμε και κάναμε παρέα με ένα παιδί. πολλή παρέα κάθε μέρα μαζί και με φίλους και γονείς κλπ. .μετά από λίγους μήνες κάναμε σεξ. Εκείνος μου είπε πως δεν ήθελε σχέση γιατί ( αυτό δεν μου το είπε αλλά το ξέρω από τα διάφορα ) σκεφτόταν την πρώην του..εγώ λοιπόν είπα πάμε και ότι γίνει εξάλλου σε θέλω γιατί να αντισταθώ στο πάθος μου? Μετά από λίγους μήνες η πρώην του γυρίζει τα βρίσκουν πηγαίνει να μείνει μαζί της και με το παιδί της και μου εξηγεί αυτό και αυτό ..οκ το περίμενα δεν μου ήρθε και ξαφνικό. Ήξερα που έμπαινα αλλά αυτό ήθελα ..εγώ λοιπόν ξεκοβω από ότι μας συνδέει και συνεχίζω..κάνω άλλη σχεση τελειώνει κλπ κλπ φλερτάρω ελπίζω να έρθει και άλλη καλύτερη σχέση..εκείνος όμως μου τηλεφωνει σχεδόν κάθε μήνα . Απλά τι κάνω τα νέα μου και που και που καμιά μπιχτη του τύπου σε σκέφτομαι μου έχεις λείψει αλλά δεν πρέπει να τα λέω αυτά και άλλα τέτοια όμορφα. .ξέρει πως είχα παραπάνω συναισθήματα για αυτόν και ότι θα ήθελα να ήταν αλλιώς τα πράγματα για μας αλλά ήξερα ότι ήθελε να είναι με εκείνη και οκ ήθελα να γίνει ότι έγινε .δεν ζητησα ποτε τα ρεστα.τώρα τι θέλει? Μου λες εσύ ? Τα κάναμε τα είπαμε τα ξεκαθαρίσαμε τα σεβάστηκα όλα και τώρα τι θέλει? Να παρανοησω? Ίσως τα γράφω λίγο χωρίς συναίσθημα απλά υπολόγισε ότι υπήρξε και υπάρχει ακόμα μέσα μου .απλά προσπαθώ να σκεφτώ λογικά και να πω ότι αν ήθελε εδώ θα ήταν απλά μου τα λέει για τον εγωισμό του ..Λένα μην βαριέσαι πες την άποψη σου που τη λατρεύω πάντα
-Φρίντα!
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Θέλει να παίρνει ένα σφηνάκι αυτοπεποίθησης, θέλει να νιώθει επιθυμητός, θέλει να ξέρει ότι τον θέλουν, και είναι πολύ πιθανό να εύχεται μήπως είσαι πρόθυμη να γίνεις το εξτραδάκι του περιστασιακά. Καταλαβαίνει ότι έχει ακόμα εξουσία πάνω σου, και την ασκεί.
Αυτά γι'αυτόν. Εσύ γιατί απαντάς στα τηλεφωνήματα; Ούτε φίλοι είσαστε, ούτε πρώην είσαστε. Δεν χρειάζεται να ξέρει τα νέα σου, εφόσον βασανίζεσαι και λες ότι θα παρανοήσεις. Ή θα του ξεκόψεις το φλερτ, ή θα ξεκόψεις τελείως. Πάρε την εξουσία στα χέρια σου, αρκετά του την έχεις παραχωρήσει. Μη φοβάσαι ότι αν κάνεις αυτό, θα εξαφανιστεί: μάλλον αυτό θα γίνει. Ώρα καλή στην πρύμνη του. Προστάτεψε τον εαυτό σου.
__________________
4.
A μπα μου βοήθεια!
Χρονια τώρα οι γονείς μου δεν φαίνονται να πηγαίνουν καλά. Ο πατέρας μου πάντα έλειπε σε άλλες χώρες λόγω δουλειάς (μόνιμα εννοώ) και μας έστελνε την επιταγή στο τέλος του μηνα. Εγώ κ ο αδερφός μου μεγαλώσαμε με την μητέρα μας. Δεν θα μακρηγορήσω για το πως ήταν να μεγαλώνεις σε αυτήν την κατάσταση, θα πω μονο πως ήταν το κοινό μυστικό τις οικογενειας ότι ο πατέρας μας είχε δημιουργήσει στην διάρκεια αυτων των ετών τουλάχιστον δυο άλλες σχέσεις, οι οποιες όπως νομίζαμε, τελειωσαν σύντομα και αναίμακτα.
πριν από κάποιες μέρες ανακάλυψα ότι η δεύτερη σχέση όχι μονο δεν τελειωσε ποτε αλλα συνεχιζόταν ως πρόσφατα, οποτε και χώρισαν γιατί αυτή ανακάλυψε ότι είναι ακόμα παντρεμένος, και όχι χωρισμένος όπως τις διηγιόταν.
Τώρα αυτός την παρακαλεί να τον ξαναδεχτεί, επιμένοντας πως είναι χωρισμένος (!) και αφήνοντας ακύρα υπονοούμενα ότι δεν του μένει πολύ ζωή ακόμα (?) μακριά της (?). Ταυτόχρονα, είναι πλέον πολύ καλός με την μητέρα μας, στην οποια φερόταν από μέτρια έως άσχημα όλα αυτά τα χρονια. Σημείωση, ο πατέρας μας έχει πάρει εδώ και πολύ καιρό όλα τα χρήματα του από τους κοινούς λογαριασμούς με μια άκυρη δικαιολογία, και ούτε που ξέρουμε που είναι και αν είναι.
Όλα αυτά τα ξέρω, γιατί αυτή η γυναικα επικοινώνησε μαζί μου. Φυσικά κανεις δεν εγγυάται ότι είναι όλα 100% αληθινά. Αλλα σε γενικές γραμμές, μοιάζουν να είναι.
Τα είπα στον αδερφό μου, ο οποιος στεναχωρέθηκε πολύ (είναι 24, εγώ 30). Και τώρα? Μιλάω στον πατέρα? Στην μητέρα? Έχω πελαγώσει. Επιτέλους η μητέρα μου παίρνει μια συμπεριφορά που της αξίζει, και την οποια περίμενε τόσα χρονια. Αλλα αξίζει έτσι, μες το ψέμα? K από την άλλη, δεν μπορώ να κάνω πως δεν τρέχει και τίποτα. Απλά, δεν ξέρω τι να κάνω.
- ouf
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Όσο και να σε στενοχωρεί και να σε επηρεάζει αυτή η κατάσταση στο σπίτι σου, και εσύ, και ο αδερφός σου, είσαστε τα παιδιά τους. Αυτό σημαίνει ότι δεν είσαστε με κανέναν τρόπο υπεύθυνοι για τους γονείς σας. Μπορείτε να τους αγαπάτε χωρίς να προσπαθείτε να τους λύσετε τα προβλήματα που έχουν, και έχουν προβλήματα εδώ και πολλά χρόνια, και είναι συνυπεύθυνοι για αυτή την κατάσταση.
Αυτό που πρέπει να κάνεις εσύ και ο αδερφός σου είναι να αποκτήσετε απόσταση, και κυριολεκτική, και συναισθηματική, και να μην προσπαθείτε να μπείτε ανάμεσα τους ως δικαστές, ως δικηγόροι, ως κοινωνικοί λειτουργοί ή ως ψυχίατροι. Είσαστε τα παιδιά τους, και δεν μπορείτε να γίνετε κάτι άλλο, ακόμα και αν είχατε διδακτορικό στην ψυχιατρική. Έχετε σχέδιο να φύγετε από το σπίτι και να στήσετε την δική σας ζωή; Αυτό είναι αυτό που πρέπει να κάνετε, και ο ένας, και ο άλλος.
Δεν ξέρω πώς βρήκε εσένα αυτή η γυναίκα, αλλά έκανε μεγάλο λάθος που σε ανακάτεψε, και εσύ έκανες μεγάλο λάθος που την άφησες να σε ανακατέψει. Αν επικοινωνήσει ξανά μαζί σου, μην αρχίσεις κουβέντα, πρέπει να της απαγορέψεις να σε επιβαρύνει με αυτές τις πληροφορίες, πολύ κακώς πήρε αυτό το θάρρος. Πρόσεχε γιατί μπορεί να σε μπλέξει κι άλλο. Αυτό που προτείνω να κάνεις είναι να πεις στον πατέρα σου ότι αυτή η γυναίκα σε πήρε τηλέφωνο, και να κοιτάξει να λύσει τα άπειρα άλυτα θέματα του χωρίς να βάζει εσένα στη μέση, ούτε άμεσα, ούτε έμμεσα. Παρεμπιπτόντως, μην είσαι σίγουρη ότι η μητέρα σου δεν ξέρει τι συμβαίνει. Δεν τον γνώρισε χθες τον πατέρα σου. Μερικοί γάμοι είναι πόλεμος. Δεν είναι δική σου δουλειά να τον λήξεις.
__________________
5.
Αγαπητή Λένα
Άκου τον προβληματισμό μου.
Έβγαινα περίπου ενά μήνα μαζί του. Είχαμε πολλή χημεία και πραγματικά περνάγαμε πολύ καλά. Πριν από τρεις μέρες του πρότεινα να ερθει σπίτι μου για να βρεθούμε επιτέλους μόνοι, ώστε να μη μας τρώνε τα μπαρ και τα παρκάκια. Ενώ λοιπόν το κανονίσαμε ωραία και καλά, δεν εμφανίστηκε ποτέ.. Τον πήρα τηλέφωνο, του έστειλα μήνυμα, άφαντος.. Την επόμενη μέρα τσέκαρα πως είδε το μήνυμά μου και μέχρι τωρα δεν έδωσε καποια απάντηση. Απο τα post στο FB καταλαβαίνω πως δεν έχει συμβεί κάτι σοβαρό απλώς με έγραψε πανηγυρικά.
Η ερώτηση είναι η εξης: θέλω να του στείλω ένα μήνυμα για να του τα ψάλλω, τουλάχιστον να ξέρει οτι τέτοιες συμπεριφορές δεν περνάνε και έτσι πια! Είναι θέμα σεβασμού στο πρόσωπο του άλλου. Οι φίλοι μου θεωρούν οτι είναι σπατάλη χρόνου και ενέργειας, αλλά δε μου αρέσει η ιδέα να το αφήσω κι έτσι! Τι πιστεύεις;
- Στ(η)μένη λεμονόκουπα :Ρ
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Αυτό που δεν κατάλαβα, και έχει πολύ μεγάλη σημασία, είναι αν είχε μπει ποτέ το λούκι στον σύρτη πριν τον καλέσεις σπίτι σου. Επειδή λες «επιτέλους» υποψιάζομαι ότι όχι. Αν είναι έτσι, δεν είναι καθόλου θέμα αγένειας, είναι κάτι αρκετά περίπλοκο, και όχι κάτι που σε αφορά, είναι δικό του πρόβλημα, και καλύτερα να μην το μάθεις, να μην το αντιμετωπίσεις, και κυρίως, να μην προσπαθήσεις να το λύσεις.
__________________
6.
Καλημέρα σε όλο το τιμ! Δε θα σας κουράσω. Έχω κάνει ένα πλάνο με πράγματα που θα ήθελα να κάνω στο άμεσο μέλλον. Ένα απο αυτά είναι να επισκεφθώ ψυχολόγο. Και εξηγώ: Έχοντας μεγαλώσει σε μια όχι-και-τόσο ήρεμη οικογένεια νομίζω ότι έχω θέματα που πρέπει να λύσω. Οι γονείς τσακώνονται συχνά και δυστυχώς ο ένας από τους δύο μού εξηγεί συχνά πράγματα για τη σχέση τους που δε θα ήθελα να ξέρω. Άλλωστε εγώ είμαι παιδί τους,γι' αυτά υπάρχουν οι φίλοι. Τέλος πάντων έχω παρατηρήσει σε μένα ότι έχω πρόβλημα στο θέμα των σχέσεων χωρίς όμως να μπορώ να προσδιορίσω τι ακριβώς. Ας πούμε ζηλεύω όλη αυτή τη ζεστασιά και την τρυφερότητα των σχέσεων όμως η αυτοπεποίθησή μου είναι στα τάρταρα,και σε συνδυασμό με το φόβο της απόρριψης, ο οποίος είναι πολύ πιο πάνω απο τα "φυσιολογικά" επίπεδα των υπόλοιπων ανθρώπων εμποδίζουν την επιθυμία μου να εκδηλωθώ και γενικότερα με καθιστούν απλό παρατηρητή των σχέσεων. Ενώ όλα γύρω μου αλλάζουν εγώ μένω στάσιμη και όχι από επιλογή! Πρέπει να πάω ή είναι χαζός ο λόγος; και επειδή σκέφτομαι τον ψυχολόγο του πανεπιστημίου που είναι δωρεάν μήπως στερήσω από κάποιον άλλο τη θέση με πιο σοβαρά προβλήματα;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Οι σχέσεις με τους άλλους ανθρώπους δεν είναι καθόλου χαζός λόγος για να πας σε ψυχολόγο, αντιθέτως είναι από τους πιο σημαντικούς. Νομίζω ότι έχεις καταλάβει ότι η συμπεριφορά σου σε αυτό το θέμα έχει σχέση με την οικογένεια σου, αν και δεν κάνεις σαφώς την σύνδεση. Φυσικά και να πας. Καλή επιτυχία.
_________________
7.
Αγαπητη Λενα,στέλνω με αφορμη μια ερωτηση που διαβασα σημερα ,στην οποια απαντας σε μια συνομηλικη μου (25) και τον αυτοχαρακτηρισμό της ως κορίτσι,οτι δεν εχει πολυ χρονο να αποφασισει ποια ειναι,αν αυτο νομιζει (καπως ετσι).Αυτη η παρατηρηση ,και οι σχετικες παραινεσεις σε αναγνωστες για αυτογνωσια και αποφασεις για τον εαυτο,μου προκαλουν ενα σφιξιμο αγχους στο στομαχι.Τι ακριβώς εννοείς όταν λες αποφασίζω ποιος είμαι?Σε παρακαλώ απάντησε μου στο βαθμό που είναι εφικτό,αντί να με παραπέμψεις σε ψυχολόγο( χωρίς να είμαι αντίθετη,απλά θέλω να καταλάβω εσύ πώς το εννοείς).Κ επίσης έχω δει οτι πολλοί ψυχολόγοι δεν μιλάνε με όρους όπως' αποφασίζω ποιος είμαι',αλλά 'ας αναλύσουμε τα απώτερα παιδικά σου χρόνια χωρία να καταλήξουμε κάπου.'Πχ μια 25χρονη ποια είναι 3/5/ μερικά βασικά θέματα για τα οποία 'πρέπει' (θα ήταν καλό και μη ανησυχητικό σημάδι) να έχει αποφασίσει ποια είναι?Πιο πολύ με καίει το επαγγελματικό, καθώς προσπαθώ καθυστερημένα να τελέιώσω μια σχολή με την οπόια βγαζω φλυκταινες (δική μου επιλογή των άγουρων 18), αλλά και γενικά θα θελα να καταλάβω αν εννοείς να ξέρει κανείς τι θέλει και τι δεν ανέχεται,με ποιους ταιριάζει κτλ ή κάτι που δεν μου χει περάσει καν απ το μυαλό.ευχαριστώ πολύ
-αναποφασιστη
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Εννοώ να ξέρει κανείς τι θέλει, τι δεν ανέχεται, με ποιους ταιριάζει και τα λοιπά. Επίσης να αγαπάει τον εαυτό του, γνωρίζοντας τους περιορισμούς του, δηλαδή να τον αγαπάει ενώ τον ελέγχει, όχι να τον αγαπάει χωρίς όρους. Να ξέρει ποιος είναι, να προσπαθεί για την καλύτερη εκδοχή του, και να προστατεύεται. Δες και το 7.1, για να καταλάβεις περισσότερο τι εννοώ.
Το επαγγελματικό που σε καίει είναι κάπως σχετικό, γιατί όπως και μόνη σου λες, πήρες μια απόφαση στα «άγουρα δεκαοχτώ», άρα όπως βλέπεις, όταν δεν ξέρεις τον εαυτό σου, παίρνεις αποφάσεις που δεν σου ταιριάζουν. Όμως όπως έχουμε πει πολλές φορές, η σχολή δεν προϊδεάζει για την επαγγελματική ζωή. Είναι τελείως διαφορετικοί κόσμοι. Αν τώρα που είσαι 25 ξέρεις καλύτερα τι σου ταιριάζει, όταν πάρεις πτυχίο, θα δοκιμάσεις διάφορους δρόμους, και κάποτε θα καταλάβεις τι είδους δουλειά είναι για σένα.
_________________
7.1
Αγαπητη Λενα,δε θα ηθελα ρωτησω κατι,οσο να καταθέσω κι εγώ την εμπειρία μου .Είμαι 45 χρονών παντρεμένη με 2 μικρα παιδια και πολλα χρονια σχεσης με τον αντρα μου.Εφτασα σ αυτη την ηλικια και με την πιεση των καταστασεων για να συνειδητοποιησω ποσα λαθη εκανα στη σχεση μου με τον αντρα μου ,ποσες λανθασμενες υποχωρήσεις, οτι δεν του έβαλα κανένα απολύτως οριο με αποτελεσμα τωρα να εχει αποθρασυνθει τελειως . Να ειναι ανεργος και να περιμενει απο μενα και τα πεθερικα να του "ζησούν" την οικογενεια,να μην εχει καμια αισθηση του μετρου με τα χρηματα (σποραδικα βγαζει καποια χρηματα που τα σπαταλαει αλογιστα) και απο πανω να κανει κριτικη οτι δεν ειμαι καλη νοικοκυρα και ικανη στο να διαχειριζομαι καταστασεις,οτι δεν ειμαι καλη συζυγος,οτι τα πεθερικα(που κρατανε και τα παιδια) δεν τα διαπαιδαγωγουν καλα κι αλλα πολλα....Και ολα αυτα γιατι ενω ημουν μια κοπελα μορφη,μορφωμενη,εξυπνη ,δεν ειχα 2 απαραιτητα στοιχεια ΑΥΤΟΕΚΤΙΜΗΣΗ & ΑΥΤΟΣΕΒΑΣΜΟ χωρις τα οποια δεν μπορεις να κανεις επιτυχημενες σχεσεις στη ζωη.Περιμενα απο τον αλλο να μου δώσει αξία. Γι αυτο προσοχη καλλιεργειστε αυτα τα χαρακτηριστικα ή μονοι σας ή με τη βοηθεια ψυχολογο.Ο αλλος ειναι συντροφος οχι δεκανίκι σας.Ειναι κριμα να συνειδητοποιεις τα λαθη σου στη δικη μου ηλικια ,γιατι για να διορθωθουν εμπλεκονται και οι ζωες μικρών και αθωων παιδιων....
-Zarzuel
σχόλια