ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

Βρε παιδιά εσείς οι σχολιαστές τα θέλετε και τα λέτε ή σας ξεφεύγουν; Πού φαίνεται να φέρεται εκείνος σκάρτα; ("που σου φέρεται έτσι")Φέρεται όπως ακριβώς αρμόζει στην κατάσταση με τα δεδομένα που μας δίνονται: Δέχεται να βγούν για καφέ επειδή δεν είναι κανένας αγροίκος. Λέει ναι στο σεξ που προσφέρεται επειδή το σώμα έχει μνήμη και δεν ξεχνά έτσι εύκολα κι επειδή η κοπέλα το ζητάει/το θέλει και του το δείχνει. Δεν λέει "σάγαπώ" επειδή δεν θέλει να ψεύδεται ή να δίνει ελπίδες εφόσον πρόκειται να μείνουν χωρισμένοι.Δεν φιλάει στο στόμα επειδή θεωρεί ότι το φιλί στο στόμα σηματοδοτεί ρομαντικό δέσιμο (πώρε Pretty Woman πόσο κόσμο έχεις κάψει...)Πραγματικά δεν βρίσκω να κάνει κάποιο λάθος εκείνος. Το "υποτιμάει" και το "απαξιώνει" είναι ποιοτικές αποτιμήσεις που κάνει η φίλη μας ως αγανάκτηση της μη αντανάκλασης των δικών της συναισθημάτων από την δική του μορφή προς το μέρος της. Δεν σημαίνει ότι της φέρεται υποτιμητικά/απαξιωτικά με κάποιον παγκόσμια διαπιστωμένο τρόπο συμπεριφοράς. Φίλη μας κάνατε μια συμφωνία: να χωρίσετε. Το μέλος που δεν τηρεί την συμφωνία και επιδιώκει το σπάσιμό της είσαι εσύ. Εφόσον δεν ήθελες να χωρίσετε τότε γιατί συμφώνησες σε αυτό; Αν χωρίσατε επειδή δεν ταιριάζατε (όπως συνήθως λέγεται) τότε γιατί επιδιώκετε επαφές; Για να μην είμαι σκληρή. Συμπονώ ότι εσύ τον θέλεις κι εκείνος όχι. Όμως υποψιάζομαι ότι αυτό που πιο πολύ θες δεν είναι ο ίδιος αλλά αυτό που θα μπορούσατε να έχετε σε βάθος χρόνου...σκέψου το κι έτσι κι ίσως σε βοηθήσει μεσομακροπρόθεσμα.

Συγγνώμη, αλλά έχεις κάποιο δίκιο και κάποιο άδικο. συμφωνώ πως η κοπέλα ήταν αυτή που επικοινώνησε, και κακώς, όμως η κοπέλα δεν ήθελε σεξ. Σχέση θέλει να έχει. Θεωρώ πως της φέρθηκε άδικα με αυτόν τον τρόπο. Κανονικά, κρίνοντας με την δική μου ηθική, ίσως, δεν θα έπρεπε να την έχει συναντήσει αφού χωρίσανε, εφ' όσον ξέρει τι θέλει εκείνη. Όσο και αν παρακάλαγε. Αλλιώς εκμεταλλεύεται την κατάσταση και την πληγώνει χειρότερα. Όπως και, μάλλον, έκανε. Εμένα μου φάινεται πως και αυτός κάνει κάτι λάθος. Συν το ότι μιλάς για συμφωνία όσον αφορά τον χωρισμό. Συνήθως, όταν ο ένας είναι ακόμα ερωτευμένος και ο άλλος όχι, δεν υπαρχει συμφωνία. Ασυμφωνία υπάρχει. Απλώς αποφασίζει αυτός που δεν θέλει να είναι στη σχέση. Ο άλλος δεν έχει επιλογή.

Χαίρομαι που απάντησες αναλυτικά. Το "Η κοπέλα δεν ήθελε σεξ. Σχέση θέλει να έχει" δεν έρχεται σε ευθεία λογική αντίθεση με την καταληκτική σου περίοδο ότι "αποφασίζει αυτός που δεν θέλει να είναι στη σχέση. Ο άλλος δεν έχει επιλογή";Η κοπέλα (όλες οι κοπέλες σε αντίστοιχη θέση) θέλουν να γίνει αυτό που θέλουν αυτές. Να θέλει ο άλλος αυτό που θέλουν. Και να το κάνουν κιόλας αλλιώς τους φέρεται άσχημα. Δεν πάει έτσι. Όσο για την συνάντηση πιστεύω ότι αν είχε αρνηθεί θα είχε ακόμα περισσότερο κακοφανεί στην κοπέλα (συνήθως τέτοιες κινήσεις αποτιμώνται αρνητικά ως "δεν με άφησε να του/της εξηγήσω/αναλύσω/μιλήσω" κλπ)Δεν είναι καθόλου περίεργο που το σύγχρονο επίκαιρο δίλλημα (εκπεφραζόμενο από τους περισσότερους άντρες που αξιώνουν γυναικείο ενδιαφέρον) είναι "ή μόνο σεξ και φίλοι ή δεν θα έχουμε τίποτα". Αφού μπορούν να έχουν αυτό που θέλουν (και πρόσεξε ότι εντάσσω την φιλία μέσα σε αυτό επειδή πιστεύω ότι οι άντρες είναι βαθιά συντροφικοί κι ας μην τους φαίνεται) γιατί να υποκύψουν σε κάτι που δεν θέλουν όσο κι αν παρακαλάει η άλλη πλευρά; Κι έπειτα όταν συμβαίνει χωρισμός. Λέει το μέλος που θέλει να χωρίσει ότι χωρίζουν. Το άλλο μέλος που ΔΕΝ συμφωνεί με αυτόν τον χωρισμό για ποιό λόγο επικυρώνει λεκτικά τον χωρισμό; Για να φανεί πολιτισμένο σου λέω εγώ! Γι'αυτό. Και επειδή νομίζει ότι με την "ώριμη" (που στην πράξη καθόλου ώριμη δεν αποδεικνύεται κατόπιν) στάση του θα φιλοτιμηθεί ο άλλος και θα το εκτιμήσει και θα ξανασκεφτεί μήπως κάνει το λάθος της ζωής του που χώρισε με τέτοιο "ώριμο" και συνετό άτομο. Αμ πώς!Ενώ θα μπορούσε ωραιότατα κι ανερυθρίαστα να δηλώσει "δεν σε χωρίζω και θα σε θεωρώ αιωνίως ταίρι μου κι υπόλογο σε όσα είχαμε μεταξύ μας" κι ας χτυπάει ο άλλος τον κώλο του στα μάρμαρα. Τότε οτιδήποτε κι αν κάνει ο άλλος θα είναι εκείνος "ο σπάζων την συμφωνία" κι ας ακούγεται εκείνη θεόμουρλη. Και δεν θα μπορεί να της καταλογίσει ότι "αφού συμφωνήσαμε ότι δεν έχουμε σχέση τώρα τι σε πειράζει το σκέτο σεξ;". Το παν στην ζωή είναι να σκέφτεσαι ανάποδα από όλους τους άλλους. Έτσι και το καταφέρεις αυτό μπορείς και να φέρνεις τούμπα κάποιες καταστάσεις. Όχι όλες βέβαια. Αλλά κάποιες ελέγχονται ως έναν βαθμό.

Ωπα, ώπα. Κάτσε: Το "Η κοπέλα δεν ήθελε σεξ. Σχέση θέλει να έχει" δεν έρχεται σε ευθεία λογική αντίθεση με την καταληκτική σου περίοδο ότι "αποφασίζει αυτός που δεν θέλει να είναι στη σχέση. Ο άλλος δεν έχει επιλογή"; Πηγή: www.lifo.gr Φυσικά και όχι. Αφού την απόφαση την παίρνει αυτός που δεν θέλει να είναι στην σχέση, αυτό σημαίνει πως ο άλλος θέλει να είναι. Δεν βρίσκω που αντιφάσκω εκεί. Δεν σου φαίνεται φυσιολογική αντίδραση, για τα επιπεδα ωριμότητας της κοπέλας (Σόρι, δεν θέλω να γίνομαι σκληρός, αλλά εμένα χαμηλό μου φάινεται και μάλλον για μικρή την κόβω) να προσπαθήσει να τον κρατήσει κοντά της με κάποιον τρόπο;Δεύτερον:Το άλλο μέλος που ΔΕΝ συμφωνεί με αυτόν τον χωρισμό για ποιό λόγο επικυρώνει λεκτικά τον χωρισμό Πηγή: www.lifo.grΔεν έχει επιλογή. Ότι και ανάποδη λογική να χρησιμοποιήσει, η σχέση έχει, ουσιαστικά τουλάχιστον, τελειώσει από τη στιγμή που αυτός που δεν θέλει να είναι σε αυτή αποφάσισε. Η λεκτική επιβεβαίωση δεν έχει και ιδιαίτερη σημασία, αφού η απόφαση έχει παρθεί μονόπλευρα. Δηλαδή, για αυτόν, είχε τελειώσει. Ότι και να κάνει αυτός που θέλει να είναι ακόμα στη σχέση, η απάντηση που θα λάβει μπορεί κάλιστα να είναι κάτι του στιλ: Για εμένα έχει τελειώσει. Δεν είναι δική σου απόφαση το αν θα παραμείνω εγώ στη σχέση. Που φυσικά είναι και σωστό. Όσο και αν το εκλογικεύσουμε το θέμα, το τί θέλει να κάνει ο άλλος δεν είναι στο χέρι μας.Ενώ θα μπορούσε ωραιότατα κι ανερυθρίαστα να δηλώσει "δεν σε χωρίζω και θα σε θεωρώ αιωνίως ταίρι μου κι υπόλογο σε όσα είχαμε μεταξύ μας" κι ας χτυπάει ο άλλος τον κώλο του στα μάρμαρα. Πηγή: www.lifo.gr Αυτό το κομμάτι όντως θα την εκάνε να ακούγεται τελείως τρελή. Αλλά δεν μπορώ να διαφωνήσω στο γεγονός ότι, τουλάχιστον, θα έμενε κάγκελο ο τύπος.

Βασικά, hold on. Έχεις δίκιο στο γεγονός ότι πολλοί και πολλές νομίζουν αυτό Για να φανεί πολιτισμένο σου λέω εγώ! Γι'αυτό. Και επειδή νομίζει ότι με την "ώριμη" (που στην πράξη καθόλου ώριμη δεν αποδεικνύεται κατόπιν) στάση του θα φιλοτιμηθεί ο άλλος και θα το εκτιμήσει και θα ξανασκεφτεί μήπως κάνει το λάθος της ζωής του που χώρισε με τέτοιο "ώριμο" και συνετό άτομο. Αμ πώς! Πηγή: www.lifo.grΑλλά φυσικά και δεν λειτουργεί ποτέ έτσι, όπως λες πολύ σωστά. Αλλά νομίζω πως ισχύει και αυτό που είπα. Δεν υπάρχει επιλογή, στην ουσία, για το άτομο που θέλει να μείνει στην σχέση. Προφανώς, βέβαια, η κοπέλα έπρεπε να αποδεχτεί πως τα πράγματα τελείωσαν και να απομακρυνθεί, για να δήλωνε κάποια ωριμότητα η πράξη της, σε αυτή την περίπτωση.

Ή εγώ δεν είμαι αρκετά σαφής ή εσύ δεν σκέφτεσαι αρκετά ανάποδα. :PAφού -η κοπέλα θέλει σχέση κι όχι μόνο σεξ-ο τύπος δεν θέλει σχέση-αποφασίζει αυτός που δεν θέλει σχέση επομένως αποφασίζει εκείνος κι όχι εκείνη! Άρα είναι απολύτως αναμενόμενο με βάση τον συλλογισμό σου (και τον ρεαλισμό) ότι η κοπέλα δεν μπορεί να επιβάλλει την θέλησή της για σχέση. Επομένως προς τί η αγανάκτηση; Ζητάει κάτι ανέφικτο. Συμφωνούμε. Για το παρακάτω που λες περί χωρισμού κι ότι δεν υπάρχει τρόπος να μην λήξει εφόσον θέλει ο ένας από τους δύο να το λήξει κάτι μου φαίνεται δεν έχεις αντιληφθεί πιθανόν. Το πρόβλημα στις σχέσεις δεν είναι η σχέση η ίδια. Είναι η εξουσία. Ο πόλεμος για την εξουσία για να το θέσω ευκρινέστερα. Σε βανιλλοσχέσεις δηλαδή συμβαίνει αυτό αλλά μιας κι είναι η μεγάλη πλειοψηφία σε αυτές θα αναφερθούμε τούδε. Λοιπόν το θέμα είναι ποιός έχει το πάνω χέρι. Με το να τον αφήσει κάγκελο και να ΜΗΝ του επικυρώσει την επιθυμία αποδέσμευσης (-θέλω να χωρίσουμε -θέλε λοιπόν! εγώ δεν θέλω!) κατορθώνει να πάρει εκείνη τον έλεγχο στην σχέση. Και επειδή δεν θα είναι προβλεπόμενη (το σκυλάκι που τρέχει να πάρει τα ψίχουλα που του πετάνε) θα έχει και μια απειροελάχιστη ελπίδα να σώσει την αυτοεκτίμησή της και να την δει με άλλο τρόπο και να την εκτιμήσει διαφορετικά (στο βαθμό που δεν την εκτίμησε όπως έπρεπε ως τώρα).Βέβαια οι ισορροπίες είναι λεπτές. Μπορεί άνετα να γίνει και Fatal Attraction. :) Αλλά όλοι πλέον συμφωνούμε ότι εκείνη η θέωρηση της γυναικείας στάσης απέναντι στον χωρισμό ήταν μισογυνική. Και πουριτανική ;)Eλπίζω ήμουν αρκούντως διασκεδαστική και πρωτότυπη.

Δεν νομίζω πως έχω διασκεδάσει περισσότερο σε συζήτηση εδώ μέσα. Οπότε δεν έχω κανένα παράπονο :) Οι διαφωνίες (αφού έχουμε διαφορετική οπτική γωνία σε ορισμένα θέματα) είναι αναμενώμενες και, στο κάτω κάτω, πιστεύω πως το να ακούω απόψεις διαφορετικές από τις δικές μου (τεκμηριωμένες, βέβαια) είναι κάτι αρκετά ενδιαφέρον. Agree to disagree, αλλά η άποψή σου έχει λογική βάση, οπότε τη σέβομαι και την κρατάω στο μυαλό μου. Μου άρεσε όλο αυτό. Οπότε ευχαριστώ για την ενδιαφέρουσα συνομιλία ^_^

Τέλεια , σ ευχαριστώ για την ωραία κουβέντα. Και ελπίζω ή εξομολογουμενη να διέκρινε το πνεύμα με το οποίο έγινε και να έμεινε και κάτι.Οποτεδήποτε θέλεις ξανμιλαμε.

Κι εγώ το ελπίζω. Και, φυσικά. Όποτε θέλεις ή όποτε τύχει, anyway ^_^ Καλή συνέχεια

'Κάραβαν: ''Βρε παιδιά εσείς οι σχολιαστές τα θέλετε και τα λέτε ή σας ξεφεύγουν; Πού φαίνεται να φέρεται εκείνος σκάρτα; ("που μου φέρεται έτσι") Φέρεται όπως ακριβώς αρμόζει στην κατάσταση με τα δεδομένα που μας δίνονται''-Δεν νομίζω ότι υπάρχει γιατρειά γι' αυτό. Πάντα ο άλλος, με κάποιον καταραμένο τρόπο, είναι ο μαλάκας που δεν μας αξίζει, που μας χειρίζεται, μας υποτιμάει, μας εκμεταλλεύεται κοκ. Σου έχει τύχει φαντάζομαι να πέσεις σε εξομολογήσεις για γνωριμίες που ο ένας θέλει περισσότερα, ενώ ο άλλος ξεκαθαρίζει από την αρχή ότι δεν θέλει κάτι παραπάνω από σεξ. Αν διαβάσεις τα σχόλια σε κάτι τέτοιες εξομολογήσεις, θα εκπλαγείς από το πόσο πολύ κατακεραυνώνεται αυτή η αρχική ειλικρίνεια –με ένα σωρό κουλά επιχειρήματα, που ξεκινούν από την απλή 'αγένεια' και φτάνουν μέχρι το 'γλοιώδες κόλπο για να μπορεί να σου πει μετά ότι από μεριάς του ήταν ξεκάθαρος' !!! (αυτό το τελευταίο, ειδικά, όποτε το διαβάζω νιώθω τον εγκέφαλό μου να καίγεται :) :) :) ) .Και δεν θέλω καν να αρχίσω να σου λέω τι γίνεται στις εξομολογήσεις που αυτή η αρχική ειλικρίνεια δεν υπάρχει από την πλευρά εκείνου που θέλει μόνο σεξ. Εκεί να δεις για τι φρικτά καθάρματα μιλάμε. :) Είναι lose-lose η φάση σε λέω... :) :)Βtw, μπράβο βρε 'Κάραβαν για πολλές από τις απόψεις σου.I_did_not_know: ''Θεωρώ πως της φέρθηκε άδικα με αυτόν τον τρόπο. Κανονικά, κρίνοντας με την δική μου ηθική, ίσως, δεν θα έπρεπε να την έχει συναντήσει αφού χωρίσανε, εφ' όσον ξέρει τι θέλει εκείνη. Όσο και αν παρακάλαγε. Αλλιώς εκμεταλλεύεται την κατάσταση και την πληγώνει χειρότερα.''-Αυτό που λες θα ήταν το ιδανικό, αλλά αυτό που θέλω να πω εγώ είναι το εξής:Όχι άλλους Χριστούς. Μπορούμε να αναλάβουμε και μόνοι μας την ευθύνη των λαθών μας. Δεν χρειάζεται να την φορτώνουμε σε κάποιον άλλο, από τον οποίο περιμένουμε να φερθεί ώριμα την ώρα που εμείς δεν ξέρουμε τι μας γίνεται. Με πιάνεις; Περιμένουμε από τον άλλο να ξηγηθεί σωστά και να σταθεί στο ύψος μιας ηθικής την οποία ούτε εμείς μπορούμε να αγγίξουμε. Δεν είναι ο Κομφούκιος ο άλλος, ο Μάκης από το Χαϊδάρι είναι κι η Νίτσα απ' τα Πετράλωνα.Γενικότερα και λίγο off topic, καλό θα είναι να κοιτάμε και την καμπούρα μας λίγο. Γιατί υπάρχει το εξής αξιοπερίεργο: Αν εμένα η κοπέλα που γουστάρω μου ξηγηθεί από την αρχή ότι θέλει μόνο σεξ κι όχι σχέση, τότε αν την καλέσω σπίτι μου και κάνουμε σεξ, και της ξαναπώ πόσο την γουστάρω και πόσο θέλω να μοιραστώ μαζί της τα συναισθήματά μου, περιέργως θα βρεθούν ελάχιστοι να με κατηγορήσουν ως χειριστικό, πιεστικό, ανώριμο, ξεφτίλα κλπ. Για τον κόσμο στην χειρότερη θα έχω κάνει απλά ένα λάθος, ενώ στην καλύτερη θα είμαι και γαμώ τους ρομαντικούς τύπους κι η γκόμενα θα είναι ηλίθια, εκμεταλλεύτρια, χειριστική, συμφεροντολόγα, τσούλα, ανώριμη και δεν θα μου αξίζει αυτή αλλά κάποια καλύτερη. Μ' άλλα λόγια, την δική μας ευθύνη την ξεπετάμε γρήγορα-γρήγορα μ' ένα 'έκανα λάθος λόγο του ευαίσθητου, ρομαντικού χαρακτήρα μου και της γαματοσύνης μου' κι αμέσως μετά ξεκινάμε να απαριθμούμε τα σφάλματα του ποταπού άλλου, λες και είναι σ' αυτόν που πρέπει να στρέψουμε τον εσωτερικό μας προβολέα, κι όχι σ' εμάς τους ίδιους.

''λες και είναι σ' αυτόν που πρέπει να στρέψουμε τον εσωτερικό μας προβολέα, κι όχι σ' εμάς τους ίδιους.''-Και μετά είδα τον τίτλο στο σημερινό α,μπά wtf:) :)''λόγο του ευαίσθητου, ρομαντικού χαρακτήρα μου''-λόγω

Eυχαριστώ για τα εύσημα Clan. :)Συμφωνώ με αυτό που θέτεις ως ζήτημα. Και κάτι ακόμα θέλω να προσθέσω και νομίζω αν και το καταλαβαίνεις δεν το ανέδειξες σε όλη του την βαρύτητα. Πίσω από όλη αυτή την ανισοβαρή κατανομή ευθυνών σε ανάλογα γκομενικά εξομολογητήρια κρύβεται κάτι άλλο. Μια άλλη αντίληψη. Ότι το να θες "μόνο σεξ" (τι είναι αυτό*;) είναι κακό. Και το πρέπον και το ρομαντικό και το ηθικά δόκιμο είναι να θες όλο το πακέτο το οποίο έχει πολύ πολύ συγκεκριμένες προδιαγραφές τύπου rom com αλλιώς δεν είναι true love κι είσαι ένα ζώον όρθιο που σκέφτεται με το πουλί του. Mπορεί να έχουμε 2017 αλλά η κοινωνία είναι ακόμα ιδιαίτερα συντηρητική (με τον λάθος τρόπο). Βασικά τα αποδίδω στο εξαιρετικά χαμηλό παιδευτικό επίπεδο του λαού μας...αλλά τέλος πάντων αυτό είναι τεράστια συζήτηση για άλλη μέρα I guess. *όπως έχω πολλάκις εξηγήσει εδώ μέσα (αλλά αξίζει να αναφερθεί και πάλι) δεν δέχομαι τον διαχωρισμό σώματος-πνεύματος.