LIFOLAND
Αγαπητή Α, μπα; /

Στο σημερινό «Α μπα»: φέτα απ’ τον τόπο σου

Επίσης: εκ περιτροπής

Στο σημερινό «Α μπα»: φέτα απ’ τον τόπο σου Facebook Twitter
Α,μπα
Α,μπα
77

__________________

1.


Ρε συ αμπά, άκου τι γίνεται. Δουλεύω σε έναν χώρο με άλλα 6 άτομα. Η κυρία που δουλεύει δίπλα μου (πολύ έντονος και οξύθυμος χαρακτήρας) βάζει κάθε μέρα μουσική εκείνη. Βάζει μουσική από έναν σταθμό που απεχθάνομαι και παίζει κάθε 3-4 ώρες τα ίδια τραγούδια. Πολλές φορές προσπαθώ να έρχομαι στο γραφείο νωρίτερα με σκοπό να προλαβαίνω να βάζω μουσική πρώτη. Κάθε φορά όμως το ίδιο πράγμα. Έρχεται βάζει τη δική της και απαιτεί να κλείσω την μουσική μου γιατί έχει βάλει εκείνη μουσική. Πολλές φορές μάλιστα δεν είναι καν απαίτηση αλλά προσταγή. Εγώ λόγω χαρακτήρα και ηλικίας(εγώ 22 αυτή 40+) υποχωρώ. Έχω προσπαθήσει πολλές φορές να δουλέψω με ακουστικά αλλά δεν βολεύει καθώς δεν ακούω τα τηλέφωνα όταν χτυπάνε. Και άλλοι συνάδελφοι έχουν παραπονεθεί κατά διαστήματα. Το ξέρω πως θα μου πες ότι πρέπει να γίνω δυσάρεστη αλλά πως θα το κάνω αυτό με σεβασμό και καλή διάθεση χωρίς να τινάξω τις σχέσεις του γραφείου στον αέρα; Σε ευχαριστώ


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Η ισχύς εν τη ενώσει. Αφού παραπονιούνται και άλλοι, μάζεψε τους και ανακοινώστε ότι η επιλογή της μουσικής στη δουλειά θα γίνεται κυκλικά, κάθε μέρα θα διαλέγει άλλος. Πρόβλημα θα προκύψει αν οι άλλοι παραπονιούνται μεν αλλά βαριούνται να ασχοληθούν με τη λύση δε.

__________________
2.

Αγαπητή Αμπά σε λίγες μέρες κλείνω 28. Δεν είχα ποτέ μου σοβαρή, μακροχρόνια σχέση. Η μαμά μου όταν πεσει κουβέντα για γάμους κλπ άλλων γυρνά και μου λέει 'Εσύ έναν άντρα δεν είσαι άξια να βρεις'. Φυσικά όσο κι αν δεν το δείχνω και ούτε θέλω να το παραδεχτώ εκείνη την ώρα, αυτό που λέει με πληγώνει. Πως με συμβούλευεις να το χειριστώ και τι μπορώ να απαντάω πίσω όταν μου λέει παρόμοια σχόλια; Θεωρείς πως είναι καλύτερα απλά να μην λέω τίποτα και να αγνοώ τα σχόλια της; Και γιατί την πειράζει τόσο πολύ που δεν έχω παντρευτεί κλπ; Γιατί να μειώνεται με κάποιο τρόπο η αξία μου επειδή δεν έχω σχέση;;;
- Γεροντοκόρη(not)


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αν δεν είχες ποτέ σοβαρή μακροχρόνια σχέση ενώ θέλεις να έχεις σοβαρή, μακροχρόνια σχέση, το πρώτο σου πρόβλημα, κατά πολύ πρώτο στην ιεραρχία, είναι να αντιμετωπίσεις αυτό. Η γνώμη της μαμάς σου για το θέμα είναι στον πάτο της λίστας, αν μπαίνει στη λίστα. Με προβληματίζει πάρα πολύ που αφιερώνεις μια σειρά για κάτι τόσο σοβαρό για τη ζωή σου – χωρίς να συμπληρώνεις καν πώς αισθάνεσαι εσύ για αυτό – και το υπόλοιπο είναι η μαμά σου. Είσαι 28 χρονών. Θα έπρεπε να είχατε πλέον μια σχέση στην οποία αυτά τα λόγια δεν είναι επιτρεπτά. Επίσης, σε αυτή την ηλικία θα έπρεπε να είσαι αρκετά φιλοσοφημένη ώστε πλέον να ξέρεις γιατί – σύμφωνα με την κοινωνία - μειώνεται η αξία μιας γυναίκας όταν δεν έχει σχέση. Συνδέονται όλα αυτά μεταξύ τους; Ποιος ξέρει. Νομίζω ότι το κουβάρι αυτό πρέπει να το λύσεις με έναν ψυχολόγο.

__________________
3.

 

Αγαπητή Α Μπα θέλω να σε ρωτήσω 2 πράγματα. Πρώτον γιατί κάποιος που έχει σχέση, σχετικά καινούρια και διατυμπανίζει τον έρωτα του στο facebook, παράλληλα έχει 2 προφίλ στο badoo με αληθινά στοιχεία και φωτογραφίες. Και δε μιλάμε για κάποιον χαζό ή κομπλεξικό. Μιλάμε για έναν τρομερά έξυπνο άντρα, πολυ γοητευτικό, που ξέρει να συμπεριφέρεται και να κερδίζει μια γυναίκα. Σημειωτέον η κοπέλα του είναι πολύ όμορφη και η πόλη που ζει πολύ μικρή. Απλά δε βγάζουν νόημα όλα αυτά. Η δεύτερη ερώτησή μου είναι: που μπορεί μια γυναίκα στις μέρες μας να γνωρίσει άντρες, υποψήφιους συντρόφους. Εκτός βέβαια από το ίντερνετ και τους κοινούς φίλους. Απάντα πλιζζζζζζζ!!!
- Λύκαινα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Μια χαρά νόημα βγάζουν. Ένας τρομερά έξυπνος άντρας, πολύ γοητευτικός που ξέρει να κερδίζει μια γυναίκα, έχει το περιθώριο να θεωρεί ότι είναι τέτοιο κελεπούρι που δεν χρειάζεται να κρατάει ούτε τα προσχήματα, πάντα υπάρχουν κι αλλού πορτοκαλιές που κάνουν πορτοκάλια. Δεύτερον, έχει όμορφη κοπέλα επειδή μπορεί. Δεν αναιρεί αυτό τα προηγούμενα. Υπάρχουν κι άλλες όμορφες κοπέλες για να ανακαλύψει. Τρίτον, και τι έγινε που είναι μικρή η πόλη; Φοβάται μήπως τον πουν τσούλα; Με σεβασμό θα αντιμετωπιστεί το «παιχνίδι» του από τους άντρες, με ανοχή από τις γυναίκες.

__________________
4.

 

Μπορώ να χρησιμοποιώ φράσεις από βιβλία χωρίς να έχω διαβάσει ποτέ τα αντίστοιχα βιβλία; Μπορεί να βοηθάνε στο να δώσω καλύτερα το νόημα των όσων θέλω να πω(εάν φυσικά ξέρω τι θέλει να πει η φράση), άσε που θα φαίνομαι και πιο ψιλοκουλτουρέ από ό,τι πραγματικά είμαι, το τερπνόν μετά του ωφελίμου δηλ.
Ή είναι υποκρισία;
- κάτι σάπιο υπάρχει στο βασίλειο της Δανιμαρκίας...(Σαίξπηρ;;)


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Υποκρισία είναι αν υποκρίνεσαι ότι τα έχεις διαβάσει. Αλλιώς είναι για κοινή χρήση, όπως οι παροιμίες. Αν δεν τα έχεις διαβάσει όμως, μην έχεις την βεβαιότητα ότι ξέρεις τι θέλει να πει η φράση. Μπορεί και οι γύρω σου, που δεν έχουν διαβάσει το βιβλίο, να την χρησιμοποιούν λάθος. Πιο ψιλοκουλτουρέ θα φαίνεσαι στους ψιλοκουλτουρέ του ίδιου βεληνεκούς. Οι κουλτουρέ θα σε καταλάβουν.


__________________
5.

τι άποψη έχεις για την απενοχοποίηση της παχυσαρκίας; Τα τελευταία χρόνια έχω παρατηρήσει ότι το body positive κίνημα που καλώς ξεκίνησε για να καταπολεμήσει τα ανορεκτικά πρότυπα έχει φτάσει στο άλλο άκρο, παρουσιάζοντας ως απόλυτα υγιή σώματα με δείκτη μάζας σώματος > 30 kg/m². Μου ακούγεται απολύτως σωστό σαν ιδέα το ότι κάθε γυναίκα (και άντρας)πρέπει να αγαπάει τον εαυτό της και να απολαμβάνει το σεβασμό από τους γύρω της ανεξαρτήτως του σχήματος του σώματος της, αλλά πόση αγάπη και αυτοσεβασμό δείχνει το να αφεθεί κάποιος στο να γίνει παχύσαρκος; Πώς γίνεται να προβάλλεται σαν υγιές ένα πρότυπο που οδηγεί στις καρδιοπάθειες και στο διαβήτη τύπου 2, ελαττώνει το προσδόκιμο ζωής και συμβάλλει μέχρι και στην εμφάνιση κάποιων μορφών καρκίνου;;Δεν είναι το ίδιο ανθυγιεινό όπως και το να είναι ένας άνθρωπος ελλιποβαρης; Εσένα ποια είναι η άποψη σου πάνω στο θέμα;


AΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

To body positive κίνημα δεν ξεκίνησε για να καταπολεμήσει τα ανορεκτικά πρότυπα και δεν προβάλλει ως πρότυπο την παχυσαρκία. Ξεκίνησε με στόχο να αφαιρέσει το στίγμα από αυτό που τώρα θεωρούμε «παραπανίσια κιλά». Όσοι βέβαια θέλουν να καταλάβουν αυτό που θέλουν να καταλάβουν, συνεχίζουν την παράδοση και κρατάνε το στίγμα ζωντανό. Την ανησυχία σου για τους ανθρώπους που αντιμετωπίζουν θέματα υγείας λόγω του βάρους τους άσε την για τους γιατρούς τους και για τους επαγγελματίες που ασχολούνται στα σοβαρά με κάτι τόσο πολυπαραγοντικό και περίπλοκο. Αυτοί, σε αντίθεση με σένα, πραγματικά θέλουν το καλύτερο για αυτούς. Εσύ θέλεις να τους υπενθυμίσεις πόσο ανεύθυνοι είναι που δεν είναι φιτ και παραγωγικοί και «αφέθηκαν», γιατί stin teliki ola einai thema myalou e.


Κάποτε ίσως κάνεις τον συσχετισμό μεταξύ της πίεσης για «ιδανικό» βάρος (που είναι πάρα μα πάρα πολύ περιορισμένο) και της έμμεσης πίεσης για περισσότερη παραγωγικότητα όπως την απαιτούν οι ακραίες μορφές του καπιταλισμού, κάποτε ίσως καταλάβεις και τον συσχετισμό της παχυσαρκίας με την φτώχια, αλλά στο επόμενο εξάμηνο, ίσως στο μεταπτυχιακό. Στο μεταξύ σου επισημαίνω το εξής: καταλαβαίνεις αυτό που θέλεις να καταλάβεις κάνοντας ζουμ σε κάποια φαινόμενα που βρίσκονται στην περιφέρεια του κινήματος, για να βγάλεις το κίνημα άχρηστο, κάτι που γίνεται και τώρα με το #metoo. Αυτό το κάνεις για να μην αλλάξει ο κόσμος που έχεις συνηθίσει, γιατί ο κόσμος που έχεις συνηθίσει δεν είναι ο καλύτερος και το ξέρεις, αλλά ΣΕ ΒΟΛΕΥΕΙ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ.


Διάβασε και κάτι.
 

__________________
6.

Σε παρακαλώ συμβούλεψε με για το εξης:
Είμαι 36 ετών και έχω ένα σπίτι μαζί με τη μητέρα μου. Συγκεκριμένα πριν από πολλά χρόνια που ημουν ακομη φοιτητρια μου είχε παραχωρήσει τη ψιλη κυριότητα ενός διαμερισματος και εκείνη κρατά ακόμη την επικαρπια. Εγώ πληρώνω ενα μέρος του ενφια. Μου έχουν πει ότι νομικά εκείνη μόνο έχει το δικαίωμα εκμετάλλευσης του σπιτιού. Εγώ εμένα εκεί όσο ήμουν ελεύθερη μα όταν παντρεύτηκα έφυγα και πλέον νοικιάζω με τον άντρα και τα παιδιά μας και δεν έχω καμμια πρόθεση απολύτως να επιστρέψω εκεί γιατί στον από κάτω όροφο ζουν η θεία μου που έχει πολυ κακό χαρακτήρα που μου δημιουργούν προβλήματα και εχουμε πολυ κακες σχεσεις και δε θα ήθελα ούτε εγώ και κυρίως ούτε τα παιδιά μου να ρχονται σε επαφή με αυτούς τους τοξικους ανθρώπους.
Η μητέρα μου μου λέει που και που ότι για να γλιτώσουμε απτό νοικι να επιστρέψουμε εκεί. Εγώ της έχω ξεκαθαρίσει ότι δεν πρόκειται ποτέ των ποτών να επιστρεψω. Την έχω παρακάλεσει να μου δίνει εμένα το νοίκι απτό σπίτι αυτό για να πληρώνω μέρος του δικού μου ενοικίου μα δε δέχεται.
Σημ. Η μητερα μου ειναι 62 ετων και ζει σε δικό της μεγάλο σπίτι σε άλλη περιοχη.
Τώρα μας εκάναν μείωση στους μισθούς εμένα και του άντρα μου και το ένα μας παιδί θα πάει του χρόνου παιδικό κάτι που σημαίνει επιπλέον έξοδα.
Όταν με το κακό έρθει ο επόμενος ενφια σκεφτόμουν να της πω να τον πληρώσει εκείνη εφόσον εγώ δεν έχω κανένα όφελος από το σπίτι αυτό η αν θέλει να μου το πάρει για να μην πρέπει να πληρώνω αυτό το ποσό κάθε χρόνο. Το θεωρείς σωστό ή αχαριστια;
Επίσης φοβάμαι ότι και να της το πω υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να μην το κάνει και το χρέος να πάει σε εμένα...
Εσύ τι θα έκανες στη θέση μου;
Αν υπάρχει και κάποιος δικηγόρος που διαβάζει μια νομική συμβουλή είναι επίσης πολύ ευπροσδεκτη.
Ευχαριστώ πολύ εκ των προτερων!


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δικηγόρο χρειάζεσαι σίγουρα, αλλά ακόμη περισσότερο χρειάζεται να βρεις έναν τρόπο για να μην φοβάσαι τη μητέρα σου. Όπως είναι μοιρασμένο το διαμέρισμα τώρα έχεις υποχρέωση να πληρώνεις ένα μέρος του ΕΝΦΙΑ. Μπορείς να της πεις να το πάρει για να μην πληρώνεις, και βέβαια μπορείς. Γιατί αναφέρεις τη λέξη αχαριστία; Σε εκβιάζει για να πας να μείνεις εκεί που θέλει αυτή. Για έλεγχο πρόκειται. Αρνήσου τον έλεγχο. Χωρίς να φοβάσαι μήπως τη στενοχωρήσεις.


_________________
7.

Γεια αγαπητή Α μπα!
Επιτέλους μου κόψε και για κάποιον λόγο σε αναζήτησα κ στο φεισπουκ etc.. Ηθελα να σου πω πως είναι συγκινητικό μια φορά που σε πέτυχα ον λαιν με πράσινη βουλιτσα. Είπα Ουαου. Να της το πω πως με συγκινεί and is that real?! σε ενα μήνυμα ή να το καταθέσω εδώ κι ας το δει μπαγιάτικο..; Εδώ εδώ να μη σε σκιάζουμε κιόλας με υπόνοια stalker αλίμονο και έλεος
Αχ δε ρώτησα τίποτα. Κάτσε. Τα γεμιστά τα συνοδευεις με τυράκι με μαλακή φέτα ή σκληρή;; Υποθέτω για κάποιον λόγο ότι σ'αρεσουν..! See ya

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Έχω την εντύπωση ότι με τις ρυθμίσεις που έχω και τα εκατό διαφορετικά σύνεργα που μπαίνω είμαι συνέχεια με την πράσινη βουλίτσα, αλλά με συγκίνησες. Τα γεμιστά πάνε με φέτα, τελεία και παύλα, αλλιώς δεν είναι γεμιστά. Αλλά πλέον δυστυχώς τρώμε την φέτα που υπάρχει, δεν έχουμε επιλογή. Ευτυχώς δεν είναι πολύ κακή. Λάθος, φέρνουν και μια από το Πήλιο αλλά πραγματικά μυρίζει στάνη, παραείναι για τα γούστα μου.

77

ΔΙΑΒΑΖΟΝΤΑΙ ΤΩΡΑ

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
20 σχόλια
makarouna
#3 Είχα κι εγώ μια παρόμοια σχέση, αν σε παρηγορεί αυτό.. Εγώ προσωπικά, είχα καταλάβει και εντός σχέσης ότι παίζει το μάτι του και είχα ψάξει λίγο και εξηγώ: είχα δει κάπου μια φίλη του και της έπιασα κουβέντα για το πώς γνωρίστηκαν και τι έγινε και μου είπε πως τη φλέρταρε. Ζήτησα συγγνώμη για την αδιακρισία, εξήγησα πως είμαι χρόνια σ'αυτή τη σχέση και ήθελα να ξέρω τι μου γίνεται. Τώρα πλέον, αν με ρωτάτε, το θεωρώ κατινιά! Τελοσπάντων, αυτός δεν το έμαθε ποτέ, απλά χωρίσαμε για άλλο λόγο. Εκτός σχέσης, ακόμα και σήμερα, τον θεωρώ ανώριμο. Έχουν περάσει 7 χρόνια από τότε που χωρίσαμε, κρατάμε κάποιες τυπικές επαφές κτλ (καλώς ή κακώς) και έχω καταλάβει πως δεν έχει σταματήσει να ψάχνεται και το ότι είναι ανώριμος το έχω επιβεβαιώσει!! Μάλλον ψάχνει την επιβεβαίωση και μου δίνει την αίσθηση πως δεν μπορεί να νιώσει πιο έντονα συναισθήματα.. Βέβαια, κάποιος θα πει ότι κι εγώ μπορεί να ψάχνομαι που κάθομαι και συνεχίζω και του απαντάω στο τηλέφωνο....#6 Ως λογίστρια θα σου πω πως ισχύει αυτό που λέει η Λένα: ότι εφόσον είναι επικαρπώτρια η μητέρα σου, αυτό σημαίνει πως κι εσύ θα πληρώνεις κάτι για ΕΝΦΙΑ (εφόσον έχεις την ψιλή κυριότητα-για το Ε9) ,αλλά ο φόρος που της προκύπτει στη δήλωσή της (Ε1) από το σπίτι ως τεκμαρτό εισόδημα, αφορά την ίδια, πόσο μάλλον αν το νοικιάζει.. Συνεπώς, με λίγα λόγια, μόνο το ΕΝΦΙΑ μπορείς να πληρώνεις, για τα υπόλοιπα (δυστυχώς) δεν έχει δικαίωμα.... Από εκεί και πέρα, μπορείς να της προτείνεις να μην έχεις την κυριότητα του σπιτιού και να πληρώνει εξ'ολοκλήρου τον ΕΝΦΙΑ ή να συνεννοηθείτε ότι εσύ πλέον δεν μπορείς να πληρώνεις, ώστε να βρείτε λύση. Τώρα, αν θεωρείς πως θα είναι δύσκολο να βρείτε λύση, ναι, ένας δικηγόρος δεν είναι κακή ιδέα :)
daydreamcatcher
#4Καλύτερα να προσπαθήσεις να μάθεις να εκφράζεις καλύτερα τη σκέψη σου χωρίς τη βοήθεια τσιτάτων από βιβλία που δεν έχεις διαβάσει κιόλας. Πραγματικά καμία συζήτηση δε βοηθήθηκε επειδή κάποιος πρόσθεσε στο επιχείρημα του "Οπως έχει πει κι ο τάδε, άλλα λόγια ν αγαπιόμαστε".Αν δε μπορείς να εκφράσεις σωστά τη σκέψη σου χωρίς τσιτάτα σκέψου λίγο ακόμα. Είναι πολύ ενοχλητικό ν ακούς κάποιον να μιλάει με συνεχή επίκληση στην αυθεντία, και ακόμα χειρότερο αν φαίνεται οτι δε το κατέχει (γιατί ναι αν δεν είσαι πολύυυυυ ικανός/ή φαίνεται, και συνήθως είναι και off-context)
sPik3
sPik3
#5 Κάποιες σκέψεις για την απάντηση της Λένας:- "Την ανησυχία σου για τους ανθρώπους που αντιμετωπίζουν θέματα υγείας λόγω του βάρους τους άσε την για τους γιατρούς τους και για τους επαγγελματίες που ασχολούνται στα σοβαρά με κάτι τόσο πολυπαραγοντικό και περίπλοκο. Πηγή: www.lifo.gr"Εχχμμ, όχι ακριβώς. Παρ'όλο που το θέμα παχυσαρκίας μπορεί να οφείλεται σε ορμονικά, ή άλλα σωματικά προβλήματα - ένα φίλο/φίλη που τρώει ένα ταψάκι μπακλαβά κάθε 2 μέρες, θα του/της κάνω τη καλοπροαίρετη κριτική μου γιατί ενδιαφέρομαι γι'αυτόν/ην. Αυτό θα το έκανα και σε κάποιον/α που κάπνιζε 3πακέτα την ημέρα - δε θα σκεφτόμουνα "άσε τους γιατρούς να ασχοληθούνε μαζί του/της, όταν βγάλει καρκίνο". Αν κάποιος δεν είναι στο κοντινό μου περιβάλλον, δε με νοιάζει τι κάνει στη ζωή του - προσωπικές επιλογές είναι όλα.- Από το link της απάντησης:"Fat women, fat people, are angry, precisely because society's invasive, pervasive antagonism towards fatness isn't about safeguarding their longevity. It's about enforcing their assimilation."Έχει αλήθεια αυτό, και σε μεγάλο βαθμό έχουμε υιοθετήσει κατασκευασμένα πρότυπα (η αδύνατη κουκλάρα με το μπικίνι, ο μπρατσωμένος τυπάς με το 6pack). ΟΜΩΣ υπάρχει ένας βιολογικός προγραμματισμός και έχει γίνει έρευνα σ'αυτό. Σε παγκόσμια κλίμακα, *όλοι* οι άντρες προτιμούν το hip-to-waist ratio κοντά στο 0,70 (φανταστείτε Monroe), *ασχέτως* κιλών/σωματότυπου. Στην εξελικτική βιολογία υπάρχει κάτι που λέει πως 'όταν ένα είδος αλλάζει ένα χαρακτηριστικό του χωρίς να υπάρχει λόγος επιβίωσης, το κάνει για το άλλο φύλο' - έτσι και οι γυναίκες (με τα χρόνια) μεταθέσαν τις (μεγάλες) λιποαποθήκες του σώματος τους, στους γοφούς (για να είναι πιο κοντά στο 0,70).Επίσης βιολογικός παράγοντας είναι η ανάγκη μας για τη σωματική αρμονία του άλλου/ης - και είμαστε αρκετά ευαίσθητοι σε αυτό υποσυνείδητα (γι'αυτό και οι χορευτές κερδίζουν αυτόματα πόντους).Δεν υπάρχει μόνο κοινωνική ανάγκη για το 'ωραίο', υπάρχει και βιολογική (υγιές ταίρι για υγιείς απογόνους).- Τέλος θεωρώ υποκριτικό να λέμε/λέτε για fat shaming, όταν έχετε ένα τόνο επιπρόσθετα προϊόντα ομορφιάς που *δεν* τα καταδικάζετε (καλλυντικά για κάθε σπιθαμή του γυναικείου σώματος, υπηρεσίες [κομμωτήρια, νύχια, πλαστικές], ρούχα που τονίζουν τη θηλυκότητα [ultrabra, κορσέδες, 10ποντα], κλπ). Αν λέτε ότι θέλετε "να είστε ο εαυτός σας", να είστε ανεξαρτήτως κιλών, makeup, μαλλιών, ρούχων, κλπ - αλλιώς κάνετε ημίμετρα ;)
daydreamcatcher
Πες μας λίγο σε παρακαλώ πως να είμαστε ο εαυτός μας!! :ΡΝομίζω πολύς κόσμος μπερδεύει το "νιώθω άνετα με την εικόνα μου" με το "νιώθω άνετα με την εικόνα μου οταν είμαι συνέχεια 100% φυσική/ατημέλητη". Επειδή δηλαδή κάποιος νιώθει άνετα με αναλογίες διαφορετικές από το επικρατές πρότυπο πρέπει να του επιβάλουμε να νιώθει άνετα και χωρίς βαμμένο μαλλί? Όσο για την εξελικτική βιολογία (που γενικά είναι αρκετά αμφιλεγόμενη και επιδέχεται πολλές ερμηνείες) ύπαρχουν πιο πρόσφατες έρευνες που δείχνουν οτι η ιδανική αναλογία δοαφέρει από χώρα σε χώρα καθώς και οτι το hip-to-waist ratio δεν είναι επαρκές μέτρο σύγκρισης. Άσε που σίγουρα οι περισσότεροι χορευτλές απέχουν απο αυτό που αναφέρεις.
sPik3
sPik3
@daydreamcacherΤο hip-to-waist ratio δεν είναι από μόνο του επαρκές κριτήριο - δεν είπα κάτι τέτοιο. Είπα ότι είναι ο κοινός παρονομαστής στα αντρικό φύλο (για το γυναικείο), μετά παίζει και η προτίμηση (ψηλή/κοντή/μελαχροινή/λεπτά δάχτυλα/κλπ) - και όλα αυτά μόνο στο σωματικό επιπέδο γιατί παίζει και το επικοινωνιακό (δλδ τι να το κάνεις αν ο άλλος είναι Άδωνις, αλλά είναι ΧΑυγίτης [λέμε]).Οι χορευτές κερδίζουν πόντους όχι απαραίτητα για το ίδιο το σώμα τους (και αν είναι κοντά στα πρότυπα της μόδας), αλλά για τη κίνηση και την αρμονία/ισορροπία/έλεγχο του σώματός τους που έχουν. Από προσωπική εμπειρία, παχουλή γυναίκα σε μαγαζί που την έλεγες απλά συμπαθητική - σηκώνεται και χορεύει ΕΝΑ τσιφτετέλι και όλοι οι άντρες χάσαμε τη μπάλα.Όταν βάζεις στη συνάρτηση 'πρότυπο ομορφιάς' το πάχος, γιατί δε βάζεις και τα υπόλοιπα? Εγώ αυτό λέω υποκριτικό. Νομίζω ότι μια γυναίκα που αισθάνεται άνετα με το σώμα της, θα μπορούσε να είναι άνετα και χωρίς 'βαρύ' καλλωπισμό, και πίστεψέ με η φυσική ομορφιά είναι πιο γοητευτική.Το 'πως να είστε ο εαυτός σας', το χρεώνω φίλε/φίλη. Για σένα που το ζητάς τόσο ευγενικά, θα σου κάνω και καλή τιμή :P
νερό
νερό
@sPik3 Η απάντηση της Λένας δεν ήταν σε έναν άνθρωπο που λέει σε ένα αγαπημένο του πρόσωπο ότι ανησυχεί επειδή τρώει ταψιά τους μπακλαβάδες. Είναι διαφορετικό πράγμα το τι επιτρέπεται να λες σε έναν άνθρωπο που σχετίζεσαι μαζί του και σου έχει δώσει το δικαίωμα και διαφορετικό πράγμα να ανησυχείς για την υγεία όλων των χοντρών του πλανήτη και για το καλό τους να μην θες να εμφανίζονται δημόσια. Τα υπόλοιπα που αναφέρεις είναι αστεία. Τι σχέση έχει το ότι βιολογικά ψάχουμε συγκερκιμένα χαρακτηριστικά για να ζευγαρώσουμε (αν ισχύει κάτι τέτοιο) με τα δικαιώματα των ανθρώπων που έχουν παραπάνω κιλά. Και τέλος,ποιος σου είπε ότι πρέπει να είμαστε ή του ύψους ή του βάθους. Εσύ θα βάλεις τους κανόνες;
daydreamcatcher
@sPik3Δεν εξήγησα καλά τι εννοώ "επαρκές κριτήριο". Εννοώ οτι το hip-to-waist ratio είναι ένα κριτήριο ερμηνείας των προτιμήσεων των αντρών όταν αυτές μετρώνται στο κλασσικο πείραμα με τις εικόνες. Έχει προταθεί λοιπόν οτί στο πείραμα αυτό, η συγκεκριμένη μετρική είναι μη επαρκής επιστημονικά για την εξήγηση των αποτελεσμάτων (είναι απλά μια μετρική η οποία δείχνει correlation αλλά αύτο δε συνεπάγεται απαραίτητα causation). Δες εδώ: http://www.ehbonline.org/article/S1090-5138(09)00040-3/abstractΕπίσης η δουλειά του Swami είναι πολύ ενδιαφέρουσα. Υπόσχομαι να παραθέσω το περισσότερα λινκ με τη δημοσίευση της σχετική έρευνας μόλις βρω λίγο παραπάνω χρόνο. Αλλά γενικώς καλό είναι να μην ευαγγελιζόμαστε τέτοια αποτελέσματα ερευνών. Είναι αρκετά πιασάρικα αλλά λίγη εφαρμογή έχουν στην πραγματικότητα. Άσε που ακριβώς λόγω της διαφοράς correlation/causation πολλά συμπεράσματα είναι τελείως αυθαίρετα (γενικότερο πρόβλημα στην έρευνα).Σε περίπτωση που δεν έγινε σαφές θέλω να πω οτι οχι δεν είναι κοινός παρονομαστής το hip-to-waist ratio. Έχει καταριφθεί αυτή η θεωρία χρόνια τώρα. Αναπαράγεται ακόμα από περοδικά κτλ γιατί είναι πιασάρικη.Κατα τ'άλλα, όλοι από κάποια πρότυπα ομορφιάς επηρρεαζόμαστε γιατί όλοι σε κάποια κοινωνία έχουμε μεγαλώσει. Αλλά ας προσπαθήσουμε να αφήσουμε τον καθένα ελεύθερο να διαλέξει τα δικά του. Μια γυναίκα που αισθάνεται άνετα με το σώμα της έχει κάθε δικαίωμα να αισθάνεται ακόμη καλύτερα με ψευτικες βλεφαρίδες που τονίζουν τα γαλάζια μάτια της και μπούκλες κομμωτηρίου. Η φυσική όμορφία είναι πιο γοητευτική? Πόσο φυσική? Χωρίς αποτρίχωση πχ? Και στην τελική τι διαπραγματευόμαστε? Το τι είναι γοητευτικό και ελκυστικό/σέξυ? Το οποίο ούτως ή άλλως είναι υποκειμενικό?Δε ζήτησε κανείς να βρίσκεις απαραίτητα σέξυ τις παχουλές. Απλά να τις υποτιμάς ως άτομα/γυναίκες εξαιτίας του πάχους τους. ΥΓ: Μπαααα δε θα πάρω ευχαριστώ. Λεω να κρατήσω λεφτά για το κομμωτήριο.ΥΓ2: Βρε SpiK3. Παραθέτεις ένα τσιφτετέλι ως παράδειγμα χορεύτριας και αρμονίας της χορευτικής κίνησης? Που είναι κατ εξοχήν σέξυ χορός? Εντάξει δε διαφωνώ αλλά θέλω να μου κάνεις τον ίδιο ισχυρισμό για μια παχουλή κοπελίτσα που χορεύει τέλειο μπαλέτο, ή ικαριώτικο ή έστω φλαμένκο/τάνγκο κτλ.
sPik3
sPik3
@daydreamcacherΚατέθεσα το σκηνικό με το τσιφτετέλι σαν προσωπική εμπειρία. Υποστηρίζω και θαυμάζω οποιοδήποτε 'παχουλό' άτομο που χορεύει με αρμονία και χάρη.Δεν διαπραγματευόμαστε κάτι, συζήτηση κάνουμε. Απλά παίζει ρόλο και η βιολογία και όχι μόνο το κοινωνικό πρότυπο ομορφιάς, αυτό λέω. Αν κάποιος θέλει να είναι 250 κιλά, δικαίωμά του. Θα είναι (βιολογικά) επιθυμητός? Όχι τόσο όσο αν ήταν 100, αλλά επειδή παίζει ρόλο και η προσωπικότητα (επίσης κομμάτι της βιολογικής εξέλιξης στην έλξη, μιας που είμαστε κοινωνικά όντα), αλλά και το status (κυρίως στους άντρες), σίγουρα θα είναι ενδιαφέρον άνθρωπος για κάποια άτομα (βλέπε Παβαρότι, ή αθλητές του sumo που έχουν ξεχωριστό status).Για το hip-to-waist ratio (και το αν έχει καταρριφθεί) θα το τσεκάρω γιατί το έχω συναντήσει σε 2-3 διαφορετικές πηγές. Γενικά δεν αναφέρω κάτι επειδή το διάβασα από μια πηγή *μόνο*.@νερόΔυστυχώς δε μπορώ να σε πάρω από το χεράκι για να σου εξηγήσω αυτά που ήδη έχω γράψει (και έχεις διαβάσει). Αν δε βλέπεις συσχετισμό και τα βρίσκεις αστεία, φαντάζομαι ότι έχεις δίκιο (για σένα). Επίσης ποτέ δεν έγραψα για μη-δικαίωμα των ανθρώπων να είναι υπέρβαροι - το αντίθετο (βλέπε 'προσωπικές επιλογές'). Δεύτερη ανάγνωση ίσως?
cathy
''Εχχμμ, όχι ακριβώς. Παρ'όλο που το θέμα παχυσαρκίας μπορεί να οφείλεται σε ορμονικά, ή άλλα σωματικά προβλήματα - ένα φίλο/φίλη που τρώει ένα ταψάκι μπακλαβά κάθε 2 μέρες, θα του/της κάνω τη καλοπροαίρετη κριτική μου γιατί ενδιαφέρομαι γι'αυτόν/ην'' Εχω μια φίλη που λόγω θέματος ενδοκρινολογικού τρώει αρκετό τζανκ σχεδόν κάθε μέρα κι είναι ελλιποβαρής.Δεν έχω πετύχει κανέναν να κόπτεται για την υγεία της και να της λέει γιατί τρως πίτσες κάθε μέρα,πάρα μόνο με θαυμασμό πχ αστο καλό πώς τρως και δεν παχαίνεις'.Μη σου πω οτι κυρίως 'κοροιδεύουν' οντως καλοπροαιρετα τις σαλάτες κ τα γιαούρτια μου τις περιόδους που 'σφίχνω ' τη διατροφή μου.Οπότε μήπως να παραδεχτείς οτι δεν θα το πεις αυτό σε μια φίλη σου που τρώει 2 ταψιά και είναι φέτες(αν και αναγνωρίζω πως δε συνάδει 99,9%),απλώς και μόνο λόγω της χοληστερίνης/γλυκόζης/διαφόρων ανθυγεινων προσθετων που βάζει συνέχεια στον οργανισμό της αλλά σε κάποια που θες να χειραγωγήσεις ως προς το να χάσει βάρος,μιας που αυτό είναι το 'πρόβλημα'? Λοιπον θυμάμαι τώρα γυμνάσιο, όπου σε μια παρέα κοριτσιών των 45 κιλών max εγώ ήμουν 50, με αποτέλεσμα οι τότε 'φίλες' μου αλλα και οι μανάδες τους να μου κάνουν ακραίο food shaming ασταμάτητα ακομα και για τις μπανανες ,να κριτικάρουν το γεγονός οτι μετά το σχολείο που πηγαίναμε μαζί βολτα και έπαιρναν από ένα candy bar θα πήγαινα κι εγώ να κάνω το ίδιο εφόσον 'οι χοντροι δεν πρεπει να τρωνε γλυκα γιατι πρεπει να ειναι διαρκως σε διαιτα για να αδυνατισουν'.Φυσικά και ανέπτυξα σοβαρά θέματα με το φαγητό τα επόμενα χρόνια.Πλέον όποτε πετύχω άνθρωπο να κάνει σε οποιονδήποτε ''''καλοπροαίρετα σχόλια''' του κάνω καλοπροαίρετες παραινέσεις να εμπλουτίσει τη σεξουαλική του ζωη,κι ας με πει μυγίαγγιχτη η οτιδηποτε
sPik3
sPik3
@cathyΘεωρώ ότι οι αληθινοί φίλοι έχουν υποχρέωση στην καλοπροαίρετη κριτική. Αν ο 'φίλος/η' απλά είναι εμπαθής και βγάζει 'καλοπροαίρετη' κακία, απλά δεν είναι αληθινός φίλος/η και μάλλον είναι τοξικό άτομο. Λυπάμαι για την εμπειρία σου, αλλά δεν είναι όλοι οι άνθρωποι υποκριτές.
πόντια international
πόντια international
@1Θα έχεις δίκιο κι να ζητήσεις την υποστήριξη των συναδέλφων, όμως δεν μπορείς να απαιτήσεις τη βοήθεια τους. Αν θέλουν, θα σου τη δώσουν και οι πιθανότητες να το κάνουν αυξάνονται αν δεν τους "καλέσεις" με τον τρόπο που θα της μιλήσεις, να της "επιτεθούν". Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να της μιλήσεις ευγενικά και με λογικά επιχειρήματα, αλλά χωρίς περιθώριο διαπραγμάτευσης. Ούτε να σταθείς στον οξύθυμο χαρακτήρα, ούτε στην ενοχλητική μουσική."Δεν είναι δημοκρατικό να ακούγονται καθημερινά οι μουσικές προτιμήσεις μόνο του ενός, ιδιαίτερα όταν οι προτιμήσεις του δεν ταιριάζουν με των υπολοίπων.Θέλετε να το πάμε κυκλικά, να συναποφασίσουμε να μην ακούμε μουσική, να ψηφίσουμε ποιο είδος μουσικής/σταθμό, προτιμάει ο καθένας, δεν ξέρω, πάντως αυτό δε γίνεται να συνεχιστεί ".Για να γίνει φασαρία πάντως, χρειάζονται τουλάχιστον δυο άτομα. Αν δεις ότι η οξύθυμη πάει για ρεσιτάλ, βάλε κι εσύ μια φωνή λέγοντας ότι δεν πληρώνεσαι για να ακούς τις φωνές της και επέστρεψε στις επιλογές που προτείνεις.Δες το σαν μια καλή ευκαιρία για να αποκτήσεις μια εμπειρία που μελλοντικά θα σε βοηθήσει, μιας και συχνά υπάρχει ένας αυταρχικός στην παρέα.
πόντια international
πόντια international
Ήρθα για να συμπληρώσω ότι αν ξεκινάς υποτιμώντας τη δική σου αξία γενικά ως άνθρωπος και πιστεύοντας ότι μειονεκτείς, πάλι έτσι γενικά ως άνθρωπος, πάντα θα καταπιέζεσαι. Όπως δείχνεις σεβασμό έτσι να τον απαιτείς. Ίσως μπερδεύεσαι επειδή λες κιόλας ότι τη σέβεσαι λόγω ηλικίας. Δε σεβόμαστε βάσει ηλικίας έτσι χύμα, σεβόμαστε τους ανθρώπους γενικά και μετά τον καθένα για λόγους που είναι άξιοι σεβασμού. Εμπειρία, κόπος, αδυναμία, προσφορά, ένα σωρό, πάντως όχι σκέτη η ηλικία. Οπότε στον χώρο που είστε με τη 40+ συνάδελφο, τον ίδιο σεβασμό δικαιούστε. Δεν αξίζεις λιγότερο σεβασμό επειδή είσαι μικρή ή επειδή είσαι άπειρη. Ίσως αν σου κάνει υποδείξεις πώς να κάνεις τη δουλειά σου, και αυτή είναι καλή και έμπειρη στη δουλειά, να πεις ότι οκ, ανέχεσαι τον τρόπο της από σεβασμό στην εμπειρία της, που κι αυτό επιλογή σου είναι. Στην ανοχή *πρέπει* να υπάρχει που για σένα θα λειτουργεί ως αντίβαρο για να κρατάς την ισορροπία σου.Τώρα, για κάποιους είναι πολύ δυσάρεστο να πηγαίνουν στη δουλειά και να μη μιλιούνται με τους συναδέλφους, οπότε από επιλογή δεν διαπληκτίζονται. Άλλους δεν τους ενδιαφέρει αυτό, μπορεί να νιώθουν και πιο ήσυχοι αν δεν μιλάνε με κανέναν. Όπως παντού, η ισορροπία είναι το δύσκολο.
BabyDoll
BabyDoll
#3 Επειδή ξέρει να κερδίζει μια γυναίκα και είναι γοητευτικό και το ξέρει κι επειδή είναι και κάφρος μπορεί και το κάνει. Το ότι η σύντροφός του είναι όμορφη δεν έχει σημασία, υπάρχουν κι άλλες όμορφες γυναίκες εκεί έξω που μπορούν να αυξήσουν την αυτοπεποίθησή του. Και στην μικρή πόλη το κάνει γιατί τον παίρνει, γιατί ξέρει οτι η κοπέλα του δεν έχει badoo και γιατί κανείς δεν θα τον καρφώσει ή και να το κάνει θα βρει τρόπο να βγει καθαρός.Οσο για την δεύτερη ερώτησή σου θα έλεγα σε δραστηριότητες ή σε κάποιο μπαρ πχ. Γενικά σε μέρη που μαζεύεται κόσμος και μπορείς να γνωρίσεις κόσμο, δεν υπάρχει ένα μαγικό μέρος που γνωρίζεις συντρόφους.
Markos37
H απάντηση της Λένας στην ερώτηση #3 παίρνει Οσκαρ.Λιτή,έξυπνη,μεστή με αίσθηση του χιούμορ,σαρκαστική.Ακριβώς ότι έπρεπε.Μα,και ο άλλος να είναι και όμορφος και τρομερά έξυπνος;Δηλ.έχει αγγίξει την Αθανασία!Κανένα ψευγάδι. Μπράβο του.
BabyDoll
BabyDoll
#2 Αν σε πονούν τα σχόλια της μητέρας σου γιατί κι εσύ το θεωρείς πρόβλημα τότε είναι πρόβλημα και θα έπρεπε να δεις γιατί συμβαίνει, γιατί δηλαδή ενώ θες μια μακροχρόνια σχέση δεν μπορείς να την έχεις. Πέρασα κι εγώ μια μεγάλη περίοδο της ζωής μου χωρίς μακροχρόνιες σχέσεις όμως ήταν από επιλογή γι αυτό και στα σχόλια για το πότε θα βρω κάποιον (που ξεκίνησαν από τα 20+) απαντούσα οτι περνάω καλά και είμαι ευχαριστημένη με τη ζωή μου και το εννοούσα. Ενας ειδικός λοιπόν ίσως να σε βοηθούσε. Αν δεν σε πειράζει που είσαι μόνη τότε απλά πες της οτι είσαι καλά και τέλος. Η κοινωνία απαιτεί από τη γυναίκα πριν τα 30 να έχει μια σοβαρή σχέση για να τεκνοποιήσει, για να ολοκληρωθεί ως γυναίκα. Η πραγματική σου αξία φυσικά και δεν μειώνεται όμως στα μάτια της μητέρας σου ναι και για να το αντιμετωπίσεις αυτό θα πρέπει εσύ η ίδια να είσαι ευχαριστημένη με τη ζωή σου και τις επιλογές σου.
acantholimon
#5.Δεν υπάρχει καμιά απενεχοποίηση και δεν προβάλλεται ως πρότυπο υγείας το επιπλέον λίπος.Έχεις δει καμιά καμπάνια,κάποιον γιατρό να λέει φάτε 5000 θερμίδες σκουπίδια τη μέρα και μη σηκωθείτε από τον καναπέ σας παρά μόνο για κατούρημα;Αντίθετα συνιστούν ισορροπημένη διατροφή,άσκηση και έλεγχο του σωματικού βάρους.Αυτό δεν αμφισβητείται.Εκείνο που απενεχοποιείται είναι η διάθεση να λιγουρευτείς σαν άνθρωπος ένα σοκολατάκι,όταν έχεις κάποια παραπάνω κιλά.Για μια γυναίκα 1.70 και 60 κιλά κανείς δε θα σκεφτεί,ότι είναι γουρούνα.Ότι εκείνη τη στιγμή βάζει τη θηλιά στο λαιμό της και αυτοκτονεί,γιατί τρώει κάτι ανθυγιεινό.Ότι είναι ένας άνθρωπος αδύναμος,ανίκανος να τιθασεύσει τα πάθη του.Ότι προκαλεί,γιατί πόση κυτταρίτιδα πια πρέπει να προσθέσει στην ήδη αηδιαστική της εμφάνιση.Αυτά όμως θα τα σκεφτούν αρκετοί για μια γυναίκα του ίδιου ύψους,αλλά με 80 κιλά πχ.Και δεν τα σκέφτονται μόνο.Τα δείχνουν με τη συμπεριφορά τους και κάνουν έναν άνθρωπο με παραπάνω κιλά να ντρέπεται για τον εαυτό του.Να αισθάνεται υποχρεωμένος σε κάθε επίσκεψη,να αρνηθεί το γλυκό,για να μην τον κακοχαρακτηρίσουν.Κι ας μην ξέρουν τι τρώει συνήθως,αν γυμνάζεται,αν είναι η παρασπονδία,που επιτρέπει μια στο τόσο στον εαυτό του,αν οι δικές του εξετάσεις είναι καλύτερες κι απ'τις δικές τους,ποιος είναι ο λόγος,που έχει αυτά τα παραπάνω κιλά.Απενεχοποιείται η διάθεση να κάνεις το κέφι σου με ένα ωραίο ρούχο,χωρίς να τσεκάρεις 100 φορές στον καθρέφτη πόσο πετάει ο κώλος σου πχ.Γιατί ακριβώς υπάρχουν οι ίδιες σκέψεις με παραπάνω.Και μπορεί τελικά να καταλήξεις με ένα τσουβάλι.Κι ας έχεις ξεπεράσει,προκειμένου να αγοράσεις εκείνο που σου αρέσει, βλέμματα αποδοκιμασίας και λύπησης στα καταστήματα,γιατί δε χωράς στο small ή στο one size.Απενεχοποιείται η διάθεση να συμμετέχεις γενικά στη ζωή.Να μην κρύβεσαι,να μη διεκδικείς λιγότερα είτε γιατί θα σε κοροϊδέψουν είτε γιατί σε έχουν κάνει με τη συμπεριφορά τους οι άλλοι να πιστέψεις,ότι δεν έχεις αυτό το δικαίωμα.Υπάρχουν και παθολογικές καταστάσεις,υπάρχουν προβλήματα διατροφικών διαταραχών,όπως συμβαίνει και με την ανορεξία πχ,αλλά στον κόσμο μας δε χρειάζεται καμιά διάγνωση,για να στήσουμε στον τοίχο έναν χοντρό και να του κουνάμε το δάχτυλο.Ακόμα κι αν είναι όντως ασθενής δε γνωρίζει τη συμπόνια μας,την κατανόηση μας,όπως θα κάναμε με κάποιο άλλο νόσημα.Η προσπάθεια να αλλάξει αυτή η αντιμετώπιση και να νιώσουν πιο όμορφα και άνθρωποι,που τους φοβάται η ζυγαριά,δε σημαίνει σε καμιά περίπτωση επιβράβευση της ανεξέλεγκτης κατανάλωσης πιτόγυρων.
no-no
#7: Πολύ απόλυτη η απάντηση, τα γεμιστά είναι γεμιστά από μόνα τους, δεν χρειάζονται τη φέτα να το επιβεβαιώσει :) Υπάρχουμε κι εμείς που δεν τρώμε φέτα... Αυτό που με ενοχλεί είναι που μερικοί βάζουν φέτα και μέσα στα γεμιστά, κατά το μαγείρεμα δηλαδή! Επίσης στους κεφτέδες και στη μελιτζανοσαλάτα. Είπα τον πόνο μου περί ορέξεως
πόντια international
πόντια international
Χα χα, όταν μου είπε ο άντρας μου ότι δεν τρώει φέτα, η πρώτη ερώτηση ήταν "καλά, και τα γεμιστά με τι τα τρως". Που είναι και το αγαπημένο του φαγητό. Είναι όμως από αυτές τις απολαύσεις που δε σου λείπουν, επειδή δεν τις γνωρίζεις.Στους μερικούς που βάζουν φέτα μεσα σ'αυτά που λες, τι να πω, αψυχολόγητοι.
no-no
Είναι κι άλλοι λοιπόν, ήμουν σίγουρη! Για την ιστορία, τα γεμιστά με ρύζι τα τρώω με γιαούρτι, είναι πολύ ωραίος συνδυασμός, δοκιμάστε τον. Αυτά που έχουν κιμά απλώς με ψωμί. Αχ, μου άνοιξε η όρεξη για γεμιστά τώρα!
πόντια international
πόντια international
Φυσικά υπάρχουν κι άλλοι no-no, ξέρω κι άλλους, ο δικός μου ήταν απλώς ο πιο κοντινός. Δεν ξέρω αν ισχύει και για σένα αλλά αυτοί που ξέρω αποστρέφονται τη φέτα, τους πειράζει, δεν είναι ότι απλά δεν τους αρέσει.Οπότε Elry, λάθος η διόρθωση γιατί δεν βρίσκω αψυχολόγητους αυτούς που δεν τρώνε φέτα, αλλά εκείνους που επιλέγουν να τη βάλουν μέσα σε φαγητά, χάνοντας έτσι την απόλαυση της φέτας on the side. Για γεμιστά με κιμά, προτείνω πιπεριές Φλωρίνης. Είναι εντελώς άλλο φαγητό, και κατά τη γνώμη μου και όσων το φτιάχνουν, που αυτό κι αν ταιριάζει με γιαούρτι, κατά προτίμηση όχι στραγγιστό, είναι πιο βαρύ και λιγότερο δροσιστικό. Αλλά οκ, δεν πιέζω. Αλλά τον dex_ τον προκαλώ.
no-no
Παρίσιε, νομίζω πως άλλο είναι αυτό. Ντολμάδες εμείς λέμε αυτά με το άσπρο λάχανο και αυγολέμονο (κάποιοι τα λένε γιαπρτάκια όπως΄λέει η Ρόζα, ή σαρμάδες). Επίσης υπάρχουν τα γεμιστά κολοκυθάκια με άνιθο και αυγολέμονο, που τα λατρεύω. Αλλά υπάρχουν και γεμιστές ντομάτες και πιπεριές με κιμά και ρύζι, αυτές εννοούσα.
BabyDoll
BabyDoll
#5 Δεν νομίζω οτι έχει απενοχοποιηθεί η παχυσαρκία. Το συγκεκριμένο κίνημα ωθεί κυρίως τις γυναίκες αλλά και τους άντρες να αποδέχονται το σώμα τους όπως είναι εννοώντας οτι αν κάποια γυναίκα δεν έχει τις διαστάσεις μοντέλου δεν πρέπει να προσπαθήσει να τις φτάσει, κι αυτό γιατί μέσω το social media και τα πρότυπα που υπάρχουν πολλές νεαρές κοπέλες ωθούνται σε ακραίες μεθόδους για να χάσουν κιλά. Γι αυτό το κίνημα αυτό έχει συνδεθεί κυρίως με την αποδοχή των παραπανίσιων κιλών, γιατί είχαμε φτάσει σε ένα σημείο που οι κοπέλες με κανονικό βάρος θεωρούνταν παχιές και το να αποδεχτείς οτι έχεις κυτταρίτιδα, ραγάδες, περιφέρεια κλπ ήταν κατακριτέο,Η παχυσαρκία όπως και η ανορεξία είναι ασθένειες, κανείς δεν τις υποστηρίζει. Ομως αυτό που έχει επιτευχθεί θεωρώ είναι να τις βλέπουν ως ασθένειες. Δηλαδή μια παχύσαρκη κοπέλα (παχυσαρκη όχι με παραπάνω κιλά) είναι άρρωστη και το να γίνεται δακτυλοδυχτούμενη και να την κατηγορούν για τα κιλά της είναι σαν να κατηγορείς έναν άρρωστο για την ασθένεια που έχει. Υπάρχουν βέβαια και υπέρβαρες κοπέλες που λένε οτι έχουν ορμονικά θέματα ή θυροειδή που δεν έχει διαγνωστεί μόνο και μόνο για να τρώνε και τα κιλά οφείλονται στην καθιστική ζωή και κακή διατροφή όμως αυτά υπάρχουν παντού, δεν μπορούμε να κατακρίνουμε ένα ολόκληρο κίνημα για μερικές εξαιρέσεις.Επομένως ο συλλογισμός σου είναι λάθος γιατί ξεκινά από λανθασμένες βάσεις και μη κατανόηση του κινήματος που κατακρίνεις.
topapaki
topapaki
#6 να προτείνεις να νοικιάσετε εκείνο το σπίτι για να βγαίνουν τα έξοδα του ενφια. διαφορετικά πες οτι εσυ δεν μπορείς να το πληρωνεις πλεον. χωρις ερωτησεις.
Parisios
Parisios
"Μαμά, δεν μπορώ να πληρώνω το λογαριασμό του ΕΝΦΙΑ. Θέλω το ενοίκιο""Παιδάκι μου δε σου δίνω το ενοίκιο, αν θες πήγαινε να μείνεις εκεί""Όχι μαμά δεν πάω""kthxbai"6 μήνες μετά..."Μαμά, μου ήρθε ειδοποίηση από την Εφορία ότι χρωστάω τον ΕΝΦΙΑ και θα μου κάνουν κατάσχεση""Lol, rekt"
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος
Αν δεις ενα αντρικο αθλητικο σωμα και εναν μπυροκοιλια αυτοματα ξερεις ποιος είναι ο υγιης και ομορφος και ποιος όχι, απλα δεν χρειάζεται να ντροπιασες τον εναν απο τους δυο, οι ανασφαλεις τώρα νομίζουν ότι το να θαυμαζεις το υγιες και το όμορφο είναι προσωπικη επιθεση στην προσωπικότητα τους.Σχετικα με την "μαχη" μεταξυ plus size και ανορεκτικα μοντελα είναι μία ανουσια μαχη διότι δεν αντιμετωπίζει το βασικο προβλημα της μοδας, δηλαδη την νορμα. Η μοδα δεν μπορει να υπάρξει χωρις καποιου είδους επινοημενης νορμας που πρεπει οι πελατες της να ακολουθησουν, εκει εγινε και το λαθος που σε προβληματίζει, δεν σπασανε τον κυκλο της νορμα απλα η μοδα αντιμετωπιζει το "σπασιμο" της νορμας με τον μονο τροπο που γνωρίζει, επιχειρόντας να κανει την "επανασταση" και αυτη νορμα, είναι σαν να ζητας απο υαλουργο να σου φτιάζει τα ηλεκτρολογικα του σπιτιου σου. Η μοδα είναι εκ φυσεως μια νορμα, το πια θα είναι η νορμα εξαρτάται απο τα ηθη και το χρονο αλλα παντα θα υπηρετει μια κυριαρχη νορμα.
Συννεφιά
Συννεφιά
Κάποια στιγμή όμως όλοι, άπαντες σε αυτή τη βιομηχανία θα πρέπει να καταλάβουν ότι οι περισσότεροι άνθρωποι, φυσιολογικοί νορμάλ καθημερινοι, δεν έχουν διαστάσεις μοντέλου. Μπορεί να έχουν και παραπανίσια κιλάκια χωρίς ούτε η υγεία τους να είναι κακή ή να απειλείται, ούτε να είναι άσχημοι! Εχει καταντήσει τελείως βαρετό να θεωρείσαι ωραίος μόνο αν είσαι 40 κιλά με six packs. Ούτε κι αυτοί που μοιάζουν έτσι, δεν είναι έτσι στην πραγματικότητα (γιατί πέφτει photoshop!)! Οπότε μάλλον αυτό το κίνημα είναι μια υπερβολική αντίδραση σε αυτό το πράγμα!Get real πια κόσμε της μόδας!!!!!
I_am_the_law
#2 Την επόμενη φορά που θα ξεστομίσει κάτι τέτοιο βάλε τα κλάμματα (ή έστω να φαίνεσαι πολύ θλιμμένη, καλύτερο αυτό) και πες:"Έχεις δίκιο, δεν είναι δυνατόν στα 28 μου να μην μπορώ όχι μόνο να κρατήσω, αλλά να βρω έναν άντρα. Τα λόγια σου με έκαναν να καταλάβω ότι:α) είμαι λεσβίαβ) θέλω να αφιερώσω τη ζωή μου στο Θεό, θα κλειστώ σε μοναστήρι και θέλω να με βοηθήσεις ποιο να διαλέξωγ) Δεν αξίζει η ζωή χωρίς άντρα, πάω να φουντάρω"Και μετά μπορείς να απολαύσεις το ουράνιο τόξο στο πρόσωπό της. Να είσαι σίγουρη ότι δεν θα σου ξαναπει κάτι ανάλογο, Όχι με αυτόν τον τρόπο τουλάχιστον.
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος
Αγαπητο 2, το ποτε θα βρεις αντρα και το ποτε θα βρεις γυναίκα απο τους γονεις στο 99% των περιπτωσεων δεν είναι τοσο η κοινωνικη επιταγη αλλα το ενστικτο της διαιωνισης του είδους, όχι του ανθρωπινου γενικα αλλα του γενεαλογικου συγκεκριμενα, μπορει να εκφραζεται ως κοινωνικη επιταγη αλλα στην ουσία της είναι ενστικτο. Είναι ο φοβος ότι η γενια της θα τελειωσει σε σενα και δεν θα συνεχίσει στον χρόνο.Ετσι είναι οι γονεις όλου του πλανητη, πατερες, μαναδες κτλ. Δεν εχουν επιλογη, είναι ετσι η φυση τους, μην ξεχνας ότι η ιδεα του του να μην κανεις παιδια ειναι των τελευταίων δεκαετιων και ενω ξεκίνησε με το να μην ντροπιαζουμε κοινωνικα τους ατεκνους επεκταθηκε σε φιλοσοφικη αποψη επιλογης (πολυ σωστα, αλλα το δικαιωμα να κανουμε επιλογες δεν επεκτηνεται στο να μην μουρμουράνε οι υπολοιποι), υπάρχει διαφορα μεταξυ τους να μην ντροπιαζεις του ατεκνους με το να μην αγχωνονται/στεναχωριουνται οι γονεις με το να μην διαιωνιστει το γενος τους επειδη το παιδι τους ετσι επελεξε. Το ότι πολλοι δεν εκφραζουν το αγχος/στεναχωρια με ομορφο τροπο είναι πολυ απλα ανθρωπινο. Μην περιμενεις να υπάρξει γονιος που να μην επιθυμει εγγόνια, και αν τα αποκτησει θα ζητησει δισεγγονα κτλ, στην καλυτερη απλα δεν θα το εκφρασει αλλα θα το νοιωθει και ενω μπορει να γλυτωνουμε απο την εκφορα των λεξεων ποτε δεν γλυτωνουμε απο την γλώσσα του σωματος, ακομη και να σταματησει να τα λεει θα το νοιωθεις όταν θα την κοιτας.Η γη είναι στρογγυλη και οι γονεις πρηζουν τα παιδια, σ'αρεσει ή όχι, το αποδεχεσαι ή όχι είναι αδιαφορο, ετσι είναι η φυσικη ταξη των πραγματων.Θες κατανόηση και το καταλαβαίνω, αλλα δυστυχως το μονο που μπορεις να κανεις είναι να δείξεις εσυ κατανόηση στους γονεις σου.
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος
Η μοναξια μονο στην συγχρονη αμερικανικη κουλτουρα αντιμετωπίζεται ως κατι αξιο εξυμνησης. Ολες οι κουλτουρες, σε όλους τους αιωνες, σε όλες τις γλώσσες η μοναξια αντιμετωπίζεται με κατανόηση, λυπη, συμπονια κτλ περιμενεις απο τους γονεις που δεν εχουν ενα απλα ανθρωπινο φιλοσοφικο/ακαδημαικο ενδιαφερον αλλα προσωποποιημενη αγαπη και αγχος να μην αγχώνονται όταν τα παιδια τους ζουν αζευγαρώτα;
BabyDoll
BabyDoll
Ποκοπίκο η κοπέλα είπε οτι δεν έχει μακροχρόνια σχέση, οχι ότι ποτέ δεν είχε σχέση ή δεν έχει εποχιακές σχέση ή οτι αισθάνεται μοναξιά. Οι άνθρωποι χωρίς σχέση δεν είναι απαραίτητα μόνοι. Υπάρχουν και οι φίλοι και η οικογένεια. Μου φαίνεται γελοίο στις μέρες μας να λυπόμαστε κάποιον επειδή δεν έχει σχέση γιατί υπάρχουν τόσα πολλά που γεμίζουν τη ζωή μας. Αν δεν έχουμε μια γεμάτη ζωή η σχέση από μόνη της δεν λύνει τα προβλήματα μοναξιά που έχουμε. Και για να παραφράσω τον Καπουτσίδη στις Σαββατογεννημένες ο άντρας (σύντροφος) είναι το κερασάκι στην τούρτα κι οχι η τούρτα ολόκληρη.
BabyDoll
BabyDoll
Ποκοπίκο γιατί να δείξει η κοπέλα κατανόηση στη μητέρα της κι όχι η μητέρα κατανόηση στην κόρη; Η μητέρα εκπλήρωσε τον ρόλο που ήθελε να έχει στην κοινωνία, έφερε παιδιά. Ας αφήσει την κόρη να ακολουθήσει τον δικό της δρόμο. Η μητέρα που λέει κάνε παιδί κι ας χωρίσεις μετά θεωρείς οτι είναι φυσικη τάξη των πραγμάτων; Αλλο η επιθυμία της μητέρας κι άλλο της κόρης. Η κοπέλα λέει οτι δεν είχε μακροχρόνια σχέση (το αν θέλει ή οχι είναι άλλο ζήτημα) και η μητέρα της την μειώνει ως γυναίκα γι αυτό. Θεωρείς οτι είναι επιτρεπτό και πρέπει να το ανέχεται γιατί "μάνα είναι και ανησυχεί". Με κάτι τέτοιες δικαιολογίες οι μάνες επεμβαίνουν στις ζωές των παιδιών τους και τους δημιουργούν προβλήματα.Επίσης η μάνα αυτή δε θα έλεγε τα ίδια αν ήταν άντρας...άρα δεν είναι το φυσικό ένστικτο του γονιού είναι οι κοινωνικές επιταγές που θέλει να εκπληρώσει (για να μην την ρωτά η θεία Νίτσα κάθε φορά τι τρέχει με την κόρη της και έφτασε τα 28 χωρίς άντρα)
Where the wild roses grow
Where the wild roses grow
@BabyDoll αν και υπάρχει σαφώς μεγαλύτερη πίεση στις γυναίκες για το θέμα της τεκνοποίησης, η πίεση για εύρεση συντρόφου είναι εξίσου έντονη και στους άνδρες. Με κίνδυνο να παραβιάσω αρχή Lenfou, έχω θεία η οποία στο παρελθόν έχει αποκαλέσει τον 30χρονο γιο της γεροντοκόρο και μαμά φίλου να επιμένει να βρει ο γιος της κάποια γιατί έτσι άχρηστος που είναι πώς θα τα βγάλει πέρα. Θέλω να πω, αυτή η "ελλατωματικότητα" παίζει και για τα δυο φύλα και οι ολίγον παλαβιάρες μανούλες παίζουν παντού. Κατά τ' άλλα συμφωνώ απολύτως.
BabyDoll
BabyDoll
Where the wild roses grow συμφωνώ οτι αν και στις γυναικες είναι λίγο πιο συχνό το φαινόμενο συμβαίνει και στους άντρες. Ο σύντροφός μου είχε μια μεγάλη σε ηλικία αδερφή της γιαγιάς του η οποία σε κάθε οικογενειακό τραπέζι τον ρώταγε πότε θα παντρευτεί, και δεν είχε κλείσει καν τα 30
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος
Γιατί το παιδι να δειξει κατανόηση στον γονιο και όχι το αντιθετο. Γιατί ο γονιος ως εχων ζήσει περισσότερα χρόνια απο το παιδι, εχει ΗΔΗ κανει επιλογες βαση των γνωσεών του (και το να αναθεωρήσει μπορει να οδηγήσει σε αναθεωρηση επιλογων που δεν μπορει να αλλαξει και αυτο μπορει να αποδειχθει ψυχολογικα καταστροφικο), εχει κλειδώσει το μυαλό....τελος. Επιπλέον επειδη ο γονιος αγχώνεται για το μελλον του παιδιου όχι το αντιθετο και αυτος που αγχώνεται είναι και αυτος που μπορει να πει/κανει περισσότερα λαθη.Απο όπου και να το πιασεις, απο μια ηλικεια και μετα τα παιδια πρεπει να δείχνουν κατανόηση στους γονεις.
BabyDoll
BabyDoll
Ποκοπίκο το να αποδεχτεί ένας γονιός οτι το παιδί του δεν θέλει να έχει μια μόνιμη σχέση ή να κάνει παιδί δε θα του δημιουργήσει ψυχολογικά προβλήματα. Γιατί πολύ απλά πρέπει να αποδεχτεί οτι τα πράγματα δεν είναι άσπρα ή μαύρα, δεν υπάρχει ο σωστός ή λάθος δρόμος. Κατανόηση θα δείξεις στους γονείς σου δεν λέω το αντίθετο, όμως όχι σε θέματα που έχουν να κάνουν με το πως θα ζήσεις τη ζωή σου. Γιατί κατανόηση σημαίνει και συμφωνία κι άρα αποδοχή μέχρι κάποιο σημείο. Αν η #2 κατανοεί την ανησυχία της μητέρας της οτι αν δεν βρει άντρα θα είναι μια ανάξια γυναίκα και μετά το να το κατανοεί δικαιολογεί την άποψη της μητέρας της κι άρα την ενστερνίζεται μέχρι ένα βαθμό (και ίσως να συμβαίνει αυτό και γι αυτό να αισθάνεται άσχημα). Κατ αυτή τη λογική αν ένας γονιός ανησυχεί που το παιδί του είναι γκέι γιατί αναθεωρεί όλη την κοσμοθεωρία του το παιδί θα πρέπει να το κατανοήσει; Και να το αποδεχτεί; Και να αφήνει τον γονιό να του λέει πόσο κακό είναι που είναι γκει; Το από μια ηλικία και μετά ίσως το κατανοώ σε ανθρώπους στα 85-90 όμως σε νεότερες ηλικίες όχι! Ισα ίσα επειδή οι γονείς έχουν μεγαλύτερη πείρα στη ζωή θα έπρεπε να δείχνουν μεγαλύτερη κατανόηση και να μην είναι τόσο στενόμυαλοι. Ας μην χρησιμοποιούμε την ηλικία ως δικαιολογία. Γιατί πχ ένας άνθρωπος στα 60 του να μπορεί να μάθει τα social media και να τα χρησιμοποιεί όμως να μην μπορεί να κατανοήσει οτι το παιδί του δεν θέλει να αποκτήσει παιδια;
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος
Να το πω πιο απλα: εσεις εχετε διαβασει συγχρονη ψυχολογία, οι γονεις ΟΧΙ. Μεταξυ εσας και των γονιων σας υπάρχει χασμα γενεων. Εσεις είστε οι πιο μορφωμενοι, οι πιο προοδευτικοι και ομως εσεις έχετε την πιο αφελη απαιτηση, να σταματήσουν να είναι δεσμιοι και δημιουργήματα των εποχων τους επειδη εσεις εχετε αλλες κοινωνικες θεωρήσεις. Αυτο είναι αφελια και όταν γίνεται με τις ευλογίες των σπουδαγμενων λεγεται επικινδυνη αφελια. Συμπαθατε με αλλα εχετε μη ρεαλιστικες απαιτησεις. Οι περγαμηνες, οι θεωρίες και οι κανονολογίες που οδηγουν ανθρωπους να αγνωουν προφανεις αληθειες είναι αχρηστες.Το να δειξεις κατανόηση δεν είναι συνωνυμο της υποτελειας και συμμορφωσης.
Kinou
Kinou
#6. Βασικά θα πρέπει όσο ποσοστό πληρώνεις για το σπίτι, τόσο ποσοστό να πάιρνεις και απο το ενοίκιο. Αν θες να το παίρνεις όλο, θα πρέπει να πληρώνεις για όλο. Αν θες να μην πληρώνεις καθόλου πρέπει να το παραχωρήσεις. (Το χαχα πριν πήγαινε στην ερώτηση #5.)
Parisios
Parisios
Βασικά θα "πρέπει" να κάνει ό,τι λέει ο νόμος.Και ο νόμος λέει ότι η ψιλή κυριότητα αξίζει ένα ποσοστό της πλήρους, ανάλογα με την ηλικία του επικαρπωτή, και φορολογείται αναλόγως. Και ότι ο επικαρπωτής παίρνει όλο το ενοίκιο.Αλλιώς, θα κάνει ό,τι συμφωνήσει με τη μητέρα της, αναγνωρίζοντας ότι, αν η μητέρα της της δίνει κάτι από το ενοίκιο, το κάνει με δική της θέληση και όχι επειδή είναι υποχρεωμένη εκ του νόμου.