ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

ΒΓΑΛΕ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΣΟΥ Ο,ΤΙ ΚΡΥΒΕΙΣ Ή ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΠΑΡΑΔΕΧΤΕΙΣ.
 
 

Όλοι έχουμε πράγματα που θέλουμε να τα βγάλουμε από μέσα μας. Αλλά διστάζουμε να τα παραδεχτούμε ακόμα και στους πιο κοντινούς μας ανθρώπους. Όμως, αμαρτία εξομολογημένη, αμαρτία δεν είναι...

ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΣΧΟΛΙΑ ΠΟΥ ΑΦΟΡΟΥΝ ΣΕ ΙΑΤΡΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ Ή ΕΙΝΑΙ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΠΛΑΙΣΙΟΥ ΤΗΣ ΣΤΗΛΗΣ ΔΕΝ ΕΓΚΡΙΝΟΝΤΑΙ
ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΟΥ
9.5.2018 | 01:12

Πεθεροπληκτη... Γνώμες...

Όπως εκατομμύρια άνθρωποι σε αυτό τον πλανήτη, έχω κι εγώ πολλά θέματα με την πεθερά μου.Είναι από επαρχία κι όποτε έρχεται μένει σε μας, στο παιδικό δωμάτιο. Έχουμε 2 μικρά παιδιά τα οποία κοιμούνται στο δωμάτιο μας. Όταν λοιπόν έρχεται η πεθερά μου είμαστε ο ένας πάνω στον άλλον αφού το παιδικό δωμάτιο είναι γεμάτο πράγματα των παιδιών και λειτουργεί και σαν βοηθητικος χώρος. Εκτός από αυτό, δεν είναι άνθρωπος συνεννοησιμος κι επομένως μου δημιουργεί και διάφορα άλλα προβλήματα. Ο άντρας μου δυστυχώς αδυνατεί να τη βάλει στη θέση της όποτε ο κλήρος πέφτει σε μένα αφού δεν αντέχω άλλο την κατάσταση. Να σημειώσω εδώ ότι η πεθερά μου, όταν έρχεται, θα μπορούσε άνετα να μείνει και αλλού (κοντινούς συγγενείς).Να της μιλήσω μπροστά στον άντρα μου (του οποίου βέβαια θα του κακοφανει) ή όταν θα είμαι μόνη μου μαζί της?
11
 
 
 
 
σχόλια
Συμφωνώ με κάποιους άλλους που γράψαμε πάρα πάνω ότι θέλει διπλωματία. Έχω κ εγω πεθερά κ μάλιστα πολύ πονηρη κ παρτακιας οπότε ξέρω. ..πολλές μόνο τον εαυτό τους κοιτάνε κ ούτε εγγόνια τις νοιάζουν ούτε τίποτα. Το.μόνο που τους ενδιαφέρει η βόλτα κ η καλοπέραση τους οπότε θα σε συμβούλευα να.μην έχεις πολλά πολλά. Με την πεθερα σου γιατί μάνα σου δεν είναι κ ούτε θα γίνει κ να προσπαθησεις να το ξεκοψεις. Να.πεις στον άντρα σου να της εξηγήσει ότι είναι μικρό τό σπιτι κ δεν χωρατε.αυτή λέτε να μη το βλέπει δηλαδή ότι δημιουργει αναστάτωση? Απλά θέλει κ τα κάνει γιατί δεν την νοιάζει απλά.εγώ ποτέ δεν θα πήγαινα. Σπίτι του αδερφού μου να μεινω π.χ να μπω ανάμεσα στο ζευγάρι. Άλλο μια μέρα άλλο να πάω να δω τα αγαπημένα μου πρόσωπα για έναν καφέ κ άλλο να.γίνω βάρος
Όπως ακριβώς τα γράφεις Miracle**.Η πεθερά μου ΠΑΝΤΑ έρχεται εδώ μόνο όταν πρέπει λόγω γιατρών ή άλλων κοινωνικών υποχρεώσεων. Σιγά που τη νοιαζουν τα εγγόνια της. Ωστόσο θεωρώ ότι πρέπει να τα βλέπει και να τη βλέπουνε. Δεν έχω το δικαίωμα να τους αποξενωσω. Αλλά, όπως είπα και πιο πάνω θα πρέπει να φροντίζει να κάθεται λίγες μέρες. Σίγουρα βλέπει ότι πλέον στριμωχνομαστε αλλά αφού δεν της λέει τπτ ο άντρας μου....Ξαναλέω, όχι να μην έρχεται προε Θεού, να μη μένει τόσες μέρες...!
Σε καταλαβαινω απόλυτα σου λέω άσε κ αυτές δεν είναι να τις λυπάσαι τα έχω περάσει κ εγω....Ναι ασφαλώς να βλέπει τα εγγόνια της αλλά αυτό μπορεί να γίνει κ στο δικό της σπίτι. .πρόσεχε γιατί μόνο. Προβλήματα θα σου δημιουργησει τα πολλά κολητηλικια με την.πεθΕΡΑ. κανείς κορίτσι. Μου δεν πρέπει να ανακατεύετε σπίτι σου όσο για τουςάντρες μας μην περιμένεις να πούνε κ πολλά στις μανάδες τους.δεν το έχουν. Εγώ το έχω πάρει απόφαση πλέον κ της τα λέω εγώ χύμα κ τσουβάλατα. .θέλει γενικά γερά νεύρα το όλο θέμα αλλά δεν εισέ η μόνη που τα τραβάει αυτά. ..όσο γιαυτό που λες μόνη σου όχι μην της πεις κ πολλά γιατί θα τα παραποιησει.πετά της καμία σπόντα μπας κ έχει. Φιλότιμο. Να καταλάβει κ μετά. Μιλά. Στον άντρα σου με καλό τρόπο κ πες του ότι είσαι σε δύσκολη θέση κ στενοχωροεμαι μήπως κ καλά η μάνα σου νομίζει ότι δεν την θελω κ τετοια. ..αλλά πες του να δεν χωράνε τα παιδιά κ γκρινιάζουν. ..θέλει διπλωματία αγάπη μου όπως κάνουν κ αυτές. ..
Το φιλότιμο Miracle** είναι άγνωστη λεξη για την πεθερά μου. 2 παράδειγματα. Πρώτο παράδειγμα: παραμονές του γάμου μας είχε έρθει κι έμενε μαζί μας. Ήθελε λοιπόν να μείνει μαζί μας και τη νύχτα του γάμου, αντί να πάει να μείνει με την οικογένεια του άλλου της γιου σε πολύ κοντινό μας ξενοδοχείο. Τελικά, μετά απι καυγά με τον άντρα μου, έμεινε στο ξενοδοχείο. Κι εμάς όμως μας έμεινε ο καυγάς...Δεύτερο παράδειγμα: όταν γέννησα το πρώτο μου παιδί παρακάλεσα τον άντρα μου να μείνει η πεθερά μου κατ'εξαιρεσιν στο σπίτι των γονιών μου το οποίο είναι και μεγάλο και πολύ κοντινό. Απείλησε ότι αν γίνει έτσι, δε θα έρθει καθόλου και μετά από ολόκληρη ιστορία έμενε μεν τα βράδια στων γονιών μου αλλά τα μεσημέρια κοιμόταν εδώ και την είχα οοοολη μέρα στα πόδια μου.Το έχω ξαναπεί, ο σεβασμός σε κάποιον εμπνέεται, δεν επιβάλλεται. Όταν ο άλλος είναι αναίσθητος και εγωιστής τι να σεβαστείς??
Το πρόβλημα σου συνηθισμένο δυστυχώς...Το μεγαλύτερο όμως είναι ότι ο σύζυγος αδιαφορεί ή δεν το βλέπει ως πρόβλημα και δεν παίρνει θέση. Που σημαίνει ότι θα αναλάβεις εσύ να βγάλεις το φίδι από την τρύπα. Θα πρότεινα λοιπόν αν δεν μπορείς να πείσεις τον άντρα σου να μιλήσει στην μητέρα του και αν δεν έρχεται συχνά να κάνεις το κορόιδο. Μόνο προβλήματα θα δημιουργήσεις και θα γίνετε μύλος οικογενειακώς. Τώρα αν είναι συχνές οι επισκέψεις πρέπει να πείσεις τον άντρα σου να το κάνει. Όχι εσύ. Σκέψου εσύ πως θα ένιωθες αν ο άντρας σου "μάλωνε" την μητέρα σου. Κοινώς θέλει διπλωματία και όχι τσαμπουκάδες το συγκεκριμένο θέμα.
Παιδια εννοείται ότι η πεθερά πρέπει να έρχεται σπίτι και να βλεπει τα εγγόνια της. Κανείς δε λέει το αντίθετο. Επίσης, οταν έγραψα παραπάνω ότι θα μπορούσε να μείνει και σε άλλους συγγενείς εννοούσα στην εγγονή της τη μεγάλη ή στον αδερφό της, όχι σε ξενους ανθρώπους. Κι αυτό όχι κάθε φορά που έρχεται. Δηλ. να μένει σε μας αλλά καμία φορά να μένει και στους άλλους. Curly T. κι εγώ τη γιαγιά μου κοντά μου την είχα και την υπεραγαπουσα. Εγώ δεν έκανα λόγο για άρρωστη πεθερά. Όταν είχε αρρωστήσει σε μας έμεινε και μάλιστα της βρήκα και γιατρό και την έκανε καλά (της έδωσε τη σωστή φαρμακευτική αγωγή). Εδώ όμως δε μιλάμε για αρρώστιες και ανάγκες ειδικές. Εκεί αλλάζουν τα πράγματα. Απλώς τόσα χρόνια καταπινα χωρίς να μιλάω και τώρα κάποια πράγματα θεωρούνται δεδομένα. Επομένως, όπως μου έγραψαν πολλοί, καλό θα ήταν να της μιλήσω παρουσία του συζύγου.
Σε κάθε περίπτωση, είτε της μιλήσεις κατ'ιδίαν, είτε παρουσία του συζύγου, πρόσεχε μη χάσεις την ψυχραιμία σου, γιατί μαζί θα χάσεις και το δίκιο σου. Καλη τύχη!
Δεν είμαι παντρεμένη ώστε να μπορώ να σου απαντήσω εκ πείρας μπορώ όμως να σου πω τα εξής:1) Η πεθερά ΔΕΝ μπορεί άνετα να μείνει σε κοντινούς συγγενείς γιατί το σπίτι του παιδιού της λογικά είναι το πιο οικείο; άνετο; ασφαλές; όπως θες πες το. 2) Ως παιδί θυμάμαι ότι είχαμε άρρωστους τους παππούδες κι έτσι για καιρό μέναμε όλοι σε ένα δωμάτιο, για να μένουν οι παππούδες στο άλλο. Δεν γκρινιάξαμε στιγμή για την παρουσία τους ίσα ίσα ήμασταν κι ευτυχισμένα που τους είχαμε μαζί. 3) Αν εσύ έχεις άλλα θέματα καλύτερα να τα συζητήσεις παρουσία του συζύγου μαζί της. Ούτως ή άλλως το να ξεκαθαρίσεις κάποια πράγματα από νωρίς (λογικά) θα βοηθήσει και την ίδια να κρίνει αν αυτή σας η -έστω και προσωρινή- συγκατοίκηση είναι εφικτή, αλλιώς από μόνη της θα ψάξει να μείνει αλλού. Το θέμα είναι ότι πιθανόν να προσβληθεί και να χαλάσουν οι σχέσεις σας και κατ επέκταση και η σχέση των παιδιών μ εκείνη, επομένως πρέπει να εξετάσεις αν αυτά τα προβλήματα που σου δημιουργεί αξίζουν μιας πιθανής σύγκρουσης.
Δε θα μιλήσεις μόνη σου στην πεθερά σου γιατί μπορεί να διαστρεβλώσει εντελώς ό,τι της πεις. Ο άντρας σου είναι μάλλον μαλθακός και δε θέλει να πάει κόντρα στη μανούλα. Εσύ δεν μπορείς να τη βάλεις στη θέση της, μόνο αν συμφωνήσει ο άντρας σου να πληρώνετε ξενοδοχείο και να μένει εκεί όταν έρχεται. Έχεις σημασία, επίσης, η σύχνοτητα που σας επισκέπτεται και η διάρκεια παραμονής της. Είναι καμιά εβδομάδα το μήνα; Είναι 3-4 μέρες κάθε εξάμηνο; Κάτι ενδιάμεσο; Φυσικά, ακόμη μεγαλύτερη σημασία έχει το αν διαταράσσεται το πρόγραμμα και η καθημερινότητα των παιδιών. Αν χειροτερεύει η ποιότητα του ύπνου τους (και του δικού σας φυσικά) επειδή 1. στερούνται τον απολύτως δικό τους χώρο 2. αναγκάζονται να στριμωχτούν στο κρεβάτι μαζί σας 3. κατά πόσο έχουν ελεύθερη πρόσβαση στο δικό τους δωμάτιο όσο είναι η γιαγιά εκεί. Έπειτα είστε και εσείς, αλλά λες ότι τον άντρα σου δεν τον νοιάζει. Σας αλλάζει το πρόγραμμα; Σας ξυπνάει νωρίτερα γιατί έτσι θεωρεί ότι είναι το σωστό; Σηκώνει τηλέφωνα ενώ σας καλούν φίλοι; Σας κάνει μανούρα αν έχετε κανονίσει να βγείτε; Αν πέρνατε έναν καλό καναπέ κρεβάτι και κοιμόταν στο σαλόνι; Δε συμφωνώ με το να ξεβολεύονται τα παιδιά, έχουν δικαίωμα στον δικό τους χώρο και ίσως σταδιακά θεωρήσουν τη γιαγιά "εισβολέα", οπότε δε βοηθάει πολύ στις σχέσεις τους.
Ευχαριστώ πολύ όλους όσους μου απαντήσατε! Με βοηθάτε να δω απο πολλές πλευρές το θέμα. Πότε δε θα έστελνα την πεθερά μου να μείνει σε ξενοδοχείο. Δεν κάνω ο, τι δε θέλω να μου κάνουν.Το πρόβλημα χώρου είναι το λιγότερο. Δε βγάζει τα παιδιά από το πρόγραμμα τους απλά ξεβολευομαι γιατί τα πράγματα μου ειναι στο παιδικό δωμάτιο και το σπίτι είναι μικρό πια μ 2 παιδιά. Αν καθόταν λιγότερες μέρες δε θαωτο συζηταγα καν. Βρίσκεις τρόπους να βολευτείς για 2-3 μέρες αλλοίμονο!! Κάθεται όμως πιο πολύ, εγώ είμαι άνεργη και είμαι όλη μέρα μαζί της μέχρι τις 19.00 που σχολαει ο σύζυγος. Είναι κι άλλα θέματα που έχω μαζί της όμως πιο σοβαρά.Μάλλον είναι καλύτερο να γίνει συζήτηση μπροστά στον άντρα μου ώστε να μη γίνουν παρεξηγήσεις.
Έρχεται στο σπίτι σας και δεν πάει σε συγγενείς, όχι για να σε ενοχλήσει, αλλά για να περάσει χρόνο με το παιδί και τα εγγόνια της. Λογικό δεν είναι; Όσο για τα υπόλοιπα θέματα, εννοείται οτι θα της τα πεις όταν θα είστε οι δυό σας κι όχι παρουσία του άντρα σου, αλλά κοίτα να είσαι ήρεμη.

ΜΑΡΑΘΩΝΙΟΣ

Scroll to top icon