ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

ΒΓΑΛΕ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΣΟΥ Ο,ΤΙ ΚΡΥΒΕΙΣ Ή ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΠΑΡΑΔΕΧΤΕΙΣ.
 
 

Όλοι έχουμε πράγματα που θέλουμε να τα βγάλουμε από μέσα μας. Αλλά διστάζουμε να τα παραδεχτούμε ακόμα και στους πιο κοντινούς μας ανθρώπους. Όμως, αμαρτία εξομολογημένη, αμαρτία δεν είναι...

ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΣΧΟΛΙΑ ΠΟΥ ΑΦΟΡΟΥΝ ΣΕ ΙΑΤΡΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ Ή ΕΙΝΑΙ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΠΛΑΙΣΙΟΥ ΤΗΣ ΣΤΗΛΗΣ ΔΕΝ ΕΓΚΡΙΝΟΝΤΑΙ
ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΟΥ
18.6.2018 | 15:22

Μια συμβουλή;

Είμαι 42 χρονών και πριν δυο χρόνια έκανα σχέση με έναν άντρα στην ηλικία μου που κράτησε λίγους μήνες. Μου είχε πει από την αρχή πως είχε πολλές εμπειρίες,εγώ δεν είχα πολλές αλλά δεν πίστευα πως αυτό μπορεί να μας δημιουργήσει πρόβλημα.Περνούσαμε ωραία μαζί και ένιωθα στην αρχή τυχερή που ήμουν μαζί του. Το σεξ μαζί του αρχικά μου άρεσε πολύ αλλά όσο περνούσε ο καιρός άρχισα να το αποφεύγω γιατί εκείνος μου έλεγε πράγματα που με κόμπλαραν πάρα πολύ και έφτασα στο σημείο να έχω κράμπες στο στομάχι. Όταν ήμασταν στο κρεβάτι άρχισε να μου λέει να του δείξω "τι αξίζω" και αυτό με έκανε να θέλω να φύγω τρέχοντας όσο πιο μακριά γινόταν. "Δείξε μου τι αξίζεις" αυτή τη φράση δεν θα την ξεχάσω ποτέ, δεν ήξερα τι άλλο έπρεπε να κάνω τι περίμενε από μένα. Σταμάτησα να αφήνομαι και ένιωθα σκουπίδι όλο σκεφτόμουν τι να κάνω για να ικανοποιηθεί εκείνος αλλά ποτέ δεν τα κατάφερνα. Καμιά φορά εκεί που τρώγαμε θυμόταν κάποια πρώην και έλεγε πως εκείνη ήταν φωτιά στο κρεβάτι και το κάνανε όλη τη νύχτα. Ποτέ δεν ήξερα τι να πω, για μένα το έλεγε για να μου θυμίζει πως στο κρεβάτι δεν αξίζω τίποτε. Αυτή η ιστορία άνοιξε πληγές μέσα μου που ακόμη με βασανίζουν. Τελικά χώρισα γιατί δεν άντεχα άλλο είχα γίνει ψυχολογικά ράκος, είχα χάσει κιλά και εκείνος έλεγε πως τον ανάβουν οι ζουμερές γυναίκες και με έκανε όλο και χειρότερα. Δεν γύρισα σε αυτόν παρόλο που με παρακαλούσε δεν έχω καταλάβει ακόμη γιατί το έκανε αυτό αφού δεν με ήθελε. Από τότε δεν μπορώ να πλησιάσω άντρα τρέμω στη σκέψη πως θα κάνω σεξ μαζί του. Στις άλλες μου σχέσεις δεν είχα αυτό το πρόβλημα οι άντρες δεν μου δείχνανε πως δεν τους ικανοποιώ ήταν όλα μια χαρά στο κρεβάτι. Αν δεν ήταν έτσι θα είχα τρελαθεί είναι η μόνη σκέψη που με παρηγορεί. Πήγα σε ψυχολόγο αλλά σταμάτησα γιατί μου έδωσε να καταλάβω πως φταίω εγώ και πως ο πρώην μου δεν τα έλεγε αυτά για να με κάνει να νιώθω άσχημα. Είπε πως φταίω εγώ που τα έπαιρνα σοβαρά και πως άλλη στη θέση μου δεν θα έδινα τόση σημασία. Όμως βλέπω καμιά φορά ακόμη το όνειρο πως είναι μαζί μου στο κρεβάτι πως ξαπλώνει με κοιτάζει και μου λέει να αποδείξω τι αξίζω και ξυπνάω δεν με ξαναπιάνει ύπνος και το πρωί είμαι χάλια στη δουλειά. Γνώρισα έναν άντρα που τον συμπαθώ και μου ζήτησε να βγούμε και είπα όχι. Ξέρει πως είμαι μόνη μου και νομίζω αναρωτιέται τι τρέχει γιατί βλέπει πως τον συμπαθώ. Δεν ξέρω τι σκέφτεται αλλά με ξαναρώτησε και είπα πάλι όχι ενώ θέλω να βγω μαζί του. Φοβάμαι πάρα πολύ να τον αφήσω να με πλησιάσει γιατί αν έχει και αυτός πολλές εμπειρίες δεν ξέρω τι θα περιμένει από μένα στο σεξ. Ίσως μπορέσω να δείξω εμπιστοσύνη σε κάποιον που να μην έχει πάει με πολλές γυναίκες δεν ξέρω όμως περισσότερα για τον συγκεκριμένο. Ο προηγούμενος μια φορά με ειρωνεύτηκε επειδή δεν έχω πλούσιο παρελθόν σε σημείο που κλείστηκα στο μπάνιο και έκλαιγα για ώρες. Νιώθω μερικές φορές αποστροφή αν σκεφτώ πως κάποιος άντρας με αγγίζει και νομίζω πως καλύτερα να μείνω μόνη μου τουλάχιστον να ξαπλώνω και να νιώθω ασφάλεια.
7
 
 
 
 
σχόλια
Νιώθω πως ήταν αρκετά χειριστικός μαζί σου επειδή είχες λιγότερες εμπειρίες λες και αν μια γυναίκα ή άντρας έχει πάει για παράδειγμα με ένα σύντροφο, του μοιάζει καθυστερημένος. Σου άσκησε ψυχολογική βία και σε μείωνε ως γυναίκα και ως άνθρωπο. Προσπαθούσε να κατακτήσει τρόπαια και να μαζέψει εμπειρίες χωρίς να έχει συναισθήματα για σένα. Αν σε αγαπούσε δεν θα σε μείωνε, δεν θα σε έβλεπε σαν ένα κομμάτι κρέας που στο τέλος και όχι μόνο από πριν θα αρχίσει τις συγκρίσεις με τις πρώην στα μούτρα σου κιόλας ξεδιάντροπα. Σου δημιούργησε κόμπλεξ, ενοχές χωρίς λόγο και τώρα φοβάσαι να αφεθείς. Συμβουλή μου είναι να του δώσεις ένα ωραιότατο Χ. Μη δίνεσαι αμέσως σε κάποιον. Ναι, σίγουρα το σεξ είναι εκτόνωση, είναι φυσιολογική ανάγκη, αλλά αν ο άλλος θέλει μόνο αυτό από σένα και δεν σε σέβεται, μη προχωράς.
Βρε παιδιά διαβάζετε τι λέτε;"Μη δίνεσαι αμέσως σε κάποιον και αν ο άλλος θέλει μόνο αυτό απο σένα μη προχωράς". Ενώ η γυναίκα εδώ μας λέει ότι από το ψυχολογικό τραύμα κοντεύει να το κάνει τάμα το μνί της στη Παναγιά τη Ραψομο#νιώτισσα! Το πρόβλημά της δεν είναι να φυλαχθεί μην την μαγαρίσουν αυτοί οι αλήτες οι άντρες. Το πρόβλημά της είναι να μην νιώθει ανασφάλεια πλέον στο θέμα σεξ. Και για να πάρεις το κολάϊ σε τέτοια θέματα πρέπει να απεμπολίσεις το φόβο. Κάποιος που θέλει να ξεπεράσει την υψοφοβία του πρέπει να κάνει σταδιακά ασκήσεις θάρρους με ύψη. Κάποιος που θέλει να μάθει κολύμπι αναγκαστικά πρέπει ν'αναζητήσει θάλασσα ή πισίνα. Με τρόπο μεν αλλά και με κάποια αποφασιστικότητα. Έτσι πάει διεθνώς και αιωνίως. Τα άλλα είναι υπεκφυγές. Δεν είπαμε να βρει το πρώτο όρθιο ζώο που υπάρχει μπροστά της αλλά και ο περίφημος σεβασμός παρεξηγημένος είναι. Το να ζητάει ο άλλος φαντασιώσεις και κόλπα στο σεξ δεν είναι έλλειψη σεβασμού. Σεβασμός σε αυτό που έχουν μεταξύ τους είναι κι εμπιστοσύνη. Αν δεν τα ζήταγε θα ήταν προβληματικό επειδή σε ποιόν θα τα ζητούσε; Σε καμμιά πόρνη το πιθανότερο. Η σύγκριση συμφωνώ ότι ήταν φάουλ, αλλά μην τον σταυρώνουμε κιόλας επειδή ήταν γκάου μπίου.
Aπορώ γιατί η απάντηση πρέπει να τεθεί Ανώνυμα κι όχι με το τρέχον ψευδώνυμο. Τέλος πάντων. Η απάντηση, έστω κι ανώνυμη, θα λιανιστεί ευθύς αμέσως, γιατί πολύ μου την δίνει όλη αυτή η δημόσια ρητορική γενικολογίας και δήθεν "γυναικείας αλληλεγύης" (που δεν είναι τέτοιο πράγμα και θα το αποδείξω ευθύς αμέσως με επιχειρήματα). Στην ουσία, η απάντησή σου, ενώ θεωρητικώς είναι "καθώς πρέπει", υποστηρικτική, αλληλέγγυα, πάσχει από ορισμένα λογικά άλματα και γενικεύσεις-τσιτάτα. Να προλογίσω λέγοντας ότι δεν διαφωνούμε ότι η εμπειρία δεν προκύπτει από ένα νούμερο. Κι αυτό όχι επειδή το λέω εγώ, αλλά επειδή προκύπτει από την Λογική. Το νούμερο παρτνέρ είναι μια πληροφορία που δεν δίνει ποιοτικά στοιχεία επειδή μπορεί κάποιος να έχει κάνει 10000 πράγματα με ένα άτομο ή μπορεί να έχει κάνει 1 μόνον πράγμα με 10000 άτομα. Σωστά;Πάμε παρακάτω. Από το ύφος γραφής εικάζω ότι είσαι γυναίκα. Δυστυχώς για σένα (κι όσες σκέπτονται όπως εσύ) η πλειοψηφία των ανδρών δεν αρκείται σε ένα ιεραποστολικό κι αυτό προκύπτει από πάμπολλες συζητήσεις, παρατηρήσεις, κουβέντες σε φόρουμ και παρέες καθώς και στα δημογραφικά στοιχεία που συγκεντρώνουν συγκεκριμένες πλατφόρμες. Αυτά δεν είναι άποψη, είναι στοιχεία. Τι να κάνουμε, έτσι είναι η πραγματικότητα. Αν δεν μας αρέσει σεβαστόν, αλλά μην παραπονιόμαστε μετά, δεν γίνεται και την πίτα ολόκληρη κι ο σκύλος χορτάτος, γίνεται;Δυστυχώς εδώ η αντρική εκπροσώπηση είναι ισχνή και η στήλη γυναικοκρατείται (και μάλιστα από νεαρές ηλικίες που δεν έχουν την εμπειρία ζωής ώστε να κρίνουν ρεαλιστικά) αλλιώς θα σου απαντούσαν καταλλήλως ότι έχω δίκιο κι ότι πολύ θα ήθελαν να πραγματοποιήσουν φαντασιώσεις και κόλπα με τις συντρόφους τους αντί να τις εκτονώνουν με τσόντες κι αυνανισμό. Το ΚΥΡΙΟΤΕΡΟ όμως είναι ότι πάμπολλες γυναίκες επίσης ΔΕΝ αρκούνται σε ένα ιεραποστολικό. Δεν όρισε κάποιος ότι το ιεραποστολικό είναι το μη προβληματικό, το ομαλό και το φυσιολογικό κι όλα τα υπόλοιπα είναι μιαρά. Είχαμε τις προάλλες εδώ εξομολόγηση παντρεμένης που ανέφερε πολύ συγκεκριμένα πράγματα. Όπως και πάμπολλες άλλες γυναίκες που δεν είναι ευχαριστημένες και ζητούν άλλα πράγματα. Αυτή (κι όλες οι άλλες) δηλαδή είναι "ανώμαλες" με το δικό σου σκεπτικό; Πας να χαϊδέψεις την εξομολογούμενη, εδώ, και δεν σκέπτεσαι ότι η άλλη που θα τα διαβάσει θα νιώσει απαίσια με τον εαυτό της; Επομένως αυτό που κάνεις δεν είναι φεμινισμός, αν νόμιζες ότι είναι. Εξίσωση όλων των γυναικών σε ένα στερεότυπο που έχεις στο μυαλό σου είναι. Για τέτοιους λόγους συνολικά είναι φρόνιμο να μην γενικεύουμε ονοματίζοντας μάλιστα με τον υποτιμητικό κι απαξιωτικό -σχεδόν ρατσιστικό!- όρο "ανωμαλία" οποιονδήποτε διαφέρει από το δικό μας κριτήριο "ομαλότητας". Λες τελείως απαξιωτικά λες και μιλάς για κανέναν εγκληματία "Φόρτωσε την ανωμαλία του στην εξ."!! Στο κρεβάτι τους ήσουν και ξέρεις; Και ποιός σου λέει ότι το δικό σου κριτήριο ομαλότητας δεν είναι ανώμαλο για κάποιο μοναχό σαολίν στο Θιβέτ; Θα ήθελες εκείνος να λέει ότι "φορτώνεις τις ανωμαλίες σου" στους παρτνέρ σου; Μιλάς ακόμη για εθισμό! Ποιός μίλησε για εθισμό. Κανένας. Εισάγεις μια λέξη που δεν αναφέρεται στο κείμενο με βαριά σημαινόμενα πάνω της. Ο συγκεκριμένος της ζητούσε προφανώς πρωτοβουλίες (το "δείξε μου τι αξίζεις" προτρέπει σαφώς κατά την ταπεινή μου άποψη σε πρωτοβουλίες, σημείο κλειδί και παράπονο για πολλούς άντρες). Δεν καθίσταται κάποιος εθισμός εφόσον δεν εμμένει σε κάποια συγκεκριμένη πράξη/τεχνική/πρακτική και δεν μπορεί άνευ. Πουθενά δεν μας λέει ότι δεν μπορεί άνευ. Μας λέει ότι θέλει περισσότερα. Η σύγκριση με άλλες το είπα κι εγώ πριν σαφώς ότι είναι φάουλ (αυτή τη λέξη χρησιμοποίησα πολύ συνειδητά) κι ο ίδιος γκάου μπίου (επίσης αυτό τον χαρακτηρισμό χρησιμοποίησα επειδή πρέπει να είσαι και λίγο χαζός για να εμμένεις σε μια μέθοδο που δεν δείχνει να αποδίδει).Συμπέρασμα:ΟΛΑ όσα κάνουν οι ενήλικες, νουνεχείς άνθρωποι με συναίνεση και δεν εμπίπτουν στον Ποινικό Κώδικα είναι φυσικά. Ομαλά. Φυσιολογικά.Μην λέμε συνέχεια τα αυτονόητα. Περί ανθρωπίνων δικαιωμάτων πρόκειται. Όπως υπερασπιζόμαστε το δικαίωμα του gay να έχει ταίρι gay και να κυκλοφορεί με το κούτελο καθαρό, έτσι κι αυτό. Ακριβώς το ίδιο! Το αναφέρω αυτό επειδή *μερικές* μου το παίζετε προχώ κι απελευθερωμένες όπου δεν σας τσούζει ο κώλος σας (επειδή δεν έχετε target group τους gay), και στα υπόλοιπα στηλώνετε τα πόδια αμετακίνητες αρνούμενες να δείτε το θέμα σφαιρικά.Για τον ψυχολόγο δεν θα διαφωνήσω κα-θό-λου επειδή η δουλειά του ψυχολόγου δεν είναι να απαξιώσει το αίσθημα του ασθενούς. Για να αναζητά βοήθεια σημαίνει ότι κάτι την προβληματίζει κι ορθώς απευθύνθηκε σε επαγγελματία και μπράβο της, εγώ της βγάζω το καπέλο. Της εύχομαι να βρει τον κατάλληλο, επειδή ο προηγούμενος δεν έκανε για την δουλειά αυτή. Με κατάλληλη έρευνα και ξέροντας πλέον τι ψάχνει είμαι σίγουρη ότι θα βρει τον κατάλληλο επαγγελματία και θα βοηθηθεί.Το θέμα ψυχικά τραύματα όμως θα μου επιτρέψεις να έχω αντίρρηση ότι δεν αντιμετωπίζονται με "ασκήσεις". Και βέβαια ασκήσεις, που θα της υποδείξει κάποιος επαγγελματίας, σε συνάρτηση με τα όσα θα διαμοιφθούν στις συνεδρίες τους και σε συνάρτηση με τις αντοχές της. Μαγικά θα ξεπεράσει τα θέματά της; 'Ή επειδή "τα'βγαλε από μέσα της" θα θεραπευτεί κιόλας λες και κατάπιε σάπιο σούσι;Με το να απέχει από το σεξ ολοκληρωτικά το θέμα μετατοπίζεται και δεν επιλύεται. Αυτό είπα και πέσατε να με φάτε. Ούτε μπορεί να πέσει ο "καταλληλος" υποψήφιος από το δέντρο, θα χρειαστεί μια έρευνα κι ένα ζύγισμα που διακρίνεται στην διάδραση και την δια ζώσης επαφή (καθώς και με την σαρκική επαφή στο τέλος). Ούτε είναι εγγύηση ο άντρας που δεν θα έχει εμπειρίες (πώς νοούνται είπαμε αυτές;) επειδή μπορεί να έχει τρισχειρότερα ψυχολογικά θέματα και να την στείλει αδιάβαστη τη γυναίκα, κάνοντάς την τρισχειρότερα! Λίγα διαβάζουμε εδώ μέσα; Στο επιμύθιο. Υπάρχει μια διάσταση απόψεων στο ζήτημα του πώς απαντούμε σε εξομολογήσεις στη στήλη. Η μία σχολή αρέσκεται να πέφτει με τη ζεστή χουχουλιάρικη κουβερτούλα πάνω στον/στην εξομολογούμενη και με κλισέ λόγια παρηγοριάς να προσπαθεί να τους κάνει "να αισθανθούν καλύτερα". Λες κι οι εξομολογούμενοι είναι πεντάχρονα και θα τους κάνουμε μάκια το βαβά να περάσει. Η άλλη σχολή αρέσκεται να προσφέρει μια προοπτική του θέματος (ξεκινώντας στην θεωρητική βάση ότι η αλήθεια κάπου στη μέση πρέπει να'ναι λογικά) και προτείνοντας κάπως πιο πρακτικές συμβουλές από αυτές που επιβάλλει το life coaching από την άλλη άκρη του Ατλαντικού ("βρες τα με τον εαυτό σου!", "πολέμησε για τα θέλω σου!", "όταν νιώσεις εσύ αυτοπεποίθηση θα έρθουν οι άλλοι σε σένα", "όλα για κάποιον λόγο γίνονται", "αν δεν το θες εσύ πραγματικά δεν γίνεται τίποτα" κλπ κλπ.)Κατανοώ βέβαια ότι η μέγιστη πλειοψηφία των εξομολογήσεων δεν μπαίνει για να βρει λύσεις, αλλά για χάϊδεμα των αυτιών. Αυτό είναι μια αλήθεια της ζωής που την ξέρω καλά εμπειρικά στα 47 μου χρόνια. Να τους πούμε ότι έχουν δίκιο επιζητούν. Εξ ου και τα τόσα παράπονα για το πώς σχολιάζουμε οι συχνότεροι σχολιαστές. Κατανοητόν. Όμως μην μου ζητάς και να συμβιβαστώ με μια φιλοσοφία που δεν μου ταιριάζει, να λέω τετριμμένα πράγματα άνευ ουσίας.Κάλλιο χρήσιμη παρά ευχάριστη. Μακροπρόθεσμα περισσότερο καλό κάνει κάποιος που σου υποδεικνύει τι θα μπορούσε να πάει διαφορετικά (με σεβασμό πάντοτε, προσπαθώ -δεν ξέρω αν το κατορθώνω- να μην πληγώνω από πρόθεση) από κάποιον που ανώδυνα (κι ανώνυμα) σου χτυπάει φιλικά την πλατούλα. Το δεύτερο δεν κοστίζει τίποτα. Ούτε καν μερικές αρνητικές ψήφους. ;) Αυτά!
Στενοχωρήθηκα που προσωποποίησες τόσο πολύ έναν λόγο που λεγόταν για να σε τσιγκλίσει να παίρνεις περισσότερες πρωτοβουλίες (προφανώς ο πρώην δεν είχε βρει τον κατάλληλο τρόπο για να το πράξει κι επέμενε σε λάθος μοτίβο...). Δεν σημαίνει ότι δεν αξίζεις κι ούτε μόνο με τις πολλές εμπειρίες καταξιώνεται η ικανότητα κάποιου στο συγκεκριμένο έπιπλο. H ενσυναίσθηση, το διάβασμα της γλώσσας του σώματος κι η φαντασία είναι που κάνουν τον καλό εραστή και την καλή ερωμένη. Αν διαθέτεις αυτά δεν έχεις να φοβηθείς κάτι. Κρίμα είναι να περιορίζεσαι. Ωστόσο η εξομολόγησή σου έχει μια έμμεση χρησιμότητα για τις γυναίκες αναγνώστριες: Τώρα βλέπετε κυρίες μου τους λόγους που κάποιοι δεν θέλουν ερωτικό παρελθόν στις παρτνέρ τους. Φοβούνται πάρα πολύ την σύγκριση.
Σε παρακαλώ μην αφήνεις τα σχόλια του κάθε μπαγλαμά να γίνουν μαχαιριές και να αφήσουν ουλές ιδίως όταν πρόκειται για άνθρωπο που μάλλον φορτίζει μεταδίδοντας κακία.Κατά τα άλλα είναι απλά σεξ. Για κάποιους είναι το μοναδικό πραμα σ αυτή τη ζωή οπότε όλα τα κόμπλεξ θα τα βγάλουν εκεί και για κάποιους άλλους είναι αυτό που είπαμε στην αρχή. Απλά σεξ.
Δεν ξέρω τι σου είπε ο ψυχολόγος σου, όμως δεν ακούγονται και πολύ φυσιολογικά αυτά που σου έλεγε ο πρώην. Μάλλον καθόλου φυσιολογικά. Όμως σε παρακαλώ προχώρα παρακάτω και βγες με τον άλλον άνθρωπο. Δεν επιτρέπεται να σου έχει δημιουργήσει τέτοιο σύμπλεγμα μια κακή σου σχέση.

ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

Scroll to top icon