ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

Σύμφωνο ότι παίζει μεγάλο ρόλο η αυτοπεποίθηση αλλά θέλω να ρωτήσω το εξής. Όταν ένα άτομο (και πάλι θα μιλήσω για τον εαυτό μου) ακούει από πάντα το δεν μου αρέσεις - αρέσει (σε περίπτωση που μίλαγε φίλος) είσαι καλό παιδί σε βλέπω σαν φίλο (που όλοι ξέρουμε ότι δεν της αρέσει σαν εξωτερική εμφάνιση) κλπ μια ζωή όμως πως να έχω αυτοπεποίθηση να προσεγγίσω μια γυναίκα ; Και όπως είχα γράψει και αλλού πως να ανέβει η αυτοπεποίθηση όταν δεν με κοιτάνε; (Δεν έκανα εγώ την εξ απλά ταυτίζομαι πλήρως).

Καλημέρα Joker, η αυτοπεποίθησή μας δεν εξαρτάται από τους άλλους. Εξαρτάται από το πως βλέπουμε εμείς οι ίδιοι τον εαυτό μας. Όταν εκτιμάς τον εαυτό σου και κάνεις ό,τι μπορείς για να βελτιωθείς, χαίρεσαι την ζωή σου και έχεις δυναμική διάθεση, αυτό φαίνεται σε όλη την στάση του σώματός σου. Αυτά που σκέφτεσαι και όσα μας λες εδώ, δεν μένουν μόνο μέσα στο μυαλό σου. Τα "βλέπουν" και οι γύρω σου. Αυτό που λες περί "καλού παιδιού" ότι οι γυναίκες σε βλέπουν φιλικά, δεν σημαίνει σε καμιά περίπτωση ότι σχετίζεται με την εμφάνιση. Γνωρίζω πολύ ωραία παιδιά που τα βάζουν οι κοπέλες στην κατηγορία "καλός για φίλος". Αυτό συνήθως σημαίνει ότι δεν τους βγάζουν κάτι ερωτικό, γιατί έχουν την συμπεριφορά φίλου απέναντί τους (δεν ξέρουν πως να φλερτάρουν, σε απλά ελληνικά). Άλλες πάλι φορές πρόκειται για μια ευγενική δικαιολογία, γιατί προφανώς δεν τους κάνεις για λόγους που δεν μπορώ να γνωρίζω.

Το έχω πει και άλλη φορά, χρειαζόμαστε μόλις μερικά δευτερόλεπτα για να σχηματίσουμε εντύπωση για έναν άνθρωπο. Εισπράττουμε με ένα και μόνο βλέμμα κατά πόσο πιστεύει κάποιος στον εαυτό του (μεταξύ άλλων), και δεν είμαστε διατιθεμένοι συνήθως να πιστέψουμε εμείς για λογαριασμό του.

Καλησπέρα, δεν πιστεύω να έχω έλλειψη προσωπικότητας γιατί πολύ απλά δεν ναι σε ό,τι πει ο άλλος. άμα δεν συμφωνώ θα κάτσω να του πω γιατί δεν συμφωνώ. Θα βοηθήσω γενικά μια κοπέλα σε κάτι που είναι ασήμαντο και θα πω εκείνη την ώρα οκ και τι έγινε άμα είναι κάτι ακραίο θα της πω όχι. Φίλο έχω που τα πάει καλά με το φλερτ αλλά δεν προσεγγίζει από κοντά συνήθως βρίσκει κοπέλες από το facebook . Δεν είμαι άτομο που θα πει όποια κοπέλα ας κάτσει γιατί έχει γίνει να μου μιλήσει μια πανέμορφη κοπέλα αλλά με αυτά που έλεγε είπα μέσα μου δεν θα έβγαινα ποτέ μαζί της. Η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι είχε γίνει πριν 1 μήνα περίπου που βλέπω αίτημα φιλίας στο facebook από εντελώς άγνωστη κοπέλα η οποία έμενε στην Θεσσαλονίκη (μένω Αθήνα) και της έστειλα (πίστευα ότι της άρεσα για να στείλει) ε έβγαλε μια αγένεια σαν να την έβρισα (;;;) θα μου πεις ότι δεν είναι όλες , αλλά με όλη την απόρριψη που έχω φάει είπα τέλος δεν το κυνηγάω άλλο. Τέλος πάντων μπορεί αυτό που βγάζω στους άλλους να είναι αυτά που λέτε (γιατί όπως είπα δεν βλέπω τον εαυτό μου έξω για να ξέρω) και το ερώτημα είναι πως τα αλλάζω ;

Θέλετε να το πούμε ΠΑΡΑ πολύ απλά, λιτά, συνοπτικά;Καμμία κοπέλα δεν επιθυμεί για ερωτικό σύντροφο κάποιον για τον οποίο έχει την εντύπωση (εντύπωση, όχι ότι είναι, αλλά έτσι λειτουργούν οι πρώτες εντυπώσεις) ότι ειπναι "χαλβάς"! https://www.slang.gr/lemma/2212-xalbas(αγνοείστε την ερμηνεία για το σώμα, υπάρχουν χοντρούληδες με τσαγανό κι είναι ελκυστικοί)Επίσης λούης γίνεται μια κοπέλα αποπ τον παρακάτω τύπο άντρα:https://www.slang.gr/definition/15842-mamothrefto

Καλησπέρα Καραβάν μπορείς σε παρακαλώ να μου πεις τι εννοείς μέρα το τραγανό;

Καλημέρα. Θα συμφωνήσω σε κάποια πράγματα όπως το ότι δεν ξέρω τι είναι το φλερτ.Δεν νομίζω να έχω φλερτάρει ποτέ ούτε να με έχουν φλερτάρει γιατί πολύ απλά δεν ξέρω τι είναι. Βελτίωση έχει γίνει σε ότι αφορά την εξωτερική εμφάνιση (-25 κιλά , αλλαγή ρούχων , περιποίηση στα μαλλιά , ένα καλό άρωμα κλπ) αλλά και πάλι δεν έβλεπα και τίποτα. Το αστείο είναι ότι όταν άρχισα την δουλεία μου έλεγαν οι συνάδελφοι μου ότι τους έκανε εντύπωση το πόσο χαμογελαστός ήμουν (τότε που με έτρωγε ακόμα η μοναξιά). Πλέων που ξέρω ότι δεν θα βρω κοπέλα ποτέ άμα με δεις στον δρόμο να περπατάω ή θα τραγουδάω ή θα χαμογελάω σαν τον τρελό , αλλά και πάλι τίποτα. Θα μου πεις αυτό φαίνεται και ίσως είσαι κατά 99% σωστή γιατί δεν βλέπω τον εαυτό μου εκείνη την ώρα.

Την ώρα που τραγουδάς και γελάς μόνος σου (μαζί σου) δεν θα κάνεις και την καλύτερη εντύπωση.Υ. Γ. Η Σνουπι πέρα από την αυτοπεποίθηση μίλησε και για προσωπικότητα, αυτό ξεκινάει με τον να μην καταπιέζεις τον εαυτό σου για να είναι αρεστός σε άλλους. Με λίγα λόγια να μην υποκρινεσαι και να πας με τα νερά άλλων, βέβαια πολλές φορές από την μικρή μας ηλικία προσπαθούν να μας κάνουν να καταπνιξουμε την προσωπικότητα και την μοναδικότητά μας...Οι άνθρωποι που δειχνουν ότι έχουν προσωπικότητα, δεν φοβούνται και ουτε αναζητούν έγκριση γι' αυτήν έχουν αν το θέλουν πέραση.Υ. Γ. 1 Για να το πάμε και παραπέρα, πες ότι ο άλλος σε ψήσει για ένα ραντεβού, αν σου φανεί επιτηδευμενος ή να συμφωνεί σε όλα μαζί σου ή γενικά "αδουλευτος" ως προς τον εαυτό του για αρκετές τουλάχιστον μετά τα 25 (τυχαιο όριο) θέλουν την ύπαρξη της προσωπικότητας. Αυτό σημαίνει αποδοχή του ποιοι είμαστε, τι μας αρέσει, ποιο αξιακο σύστημα επιλέγουμε εντελώς συνειδητά να εχουμε, ποια είναι τα όρια μας, τι μας ταιριάζει κι όλα αυτά που σχετίζονται με την αυτογνωσία και για μερικούς απαιτούν ίσως ασκήσεις θάρρους για να το επιτύχουν. Αυτό λείπει απο πολλούς που μπαίνουν σε φρεντζοουν, είναι μια ηττοπάθεια που πραγματικά έχει πολύ λιγότερη σχέση με το ποσο κούκλος είναι ο άλλος ή όχι. Δεν είναι ωραιο ο άλλος να είναιζυμαρακι στα χέρια σου αν με εννοείς ή προσποιητος(ο γνωστός μουλωχτος) κι αυτό λείπει.Τελος: Προσοχή, δεν σημαίνει ότι η προσωπικότητα μας θα αρέσει σε όλους ή θα ταιριάζουμε με όλους κτλ. Σημαίνει απλά ότι αν το θέλουμε θα βρούμε κι εμείς ένα τέτοιο άτομο. Αλλά φυσικά αυτό δεν αφορά όσους θέλουν να έχουν μεγαλο κοινό κτλ κατά βάσει.

Αυτό το "ξέρω ότι δεν θα βρω κοπέλα ποτέ", δεν το άκουσα δεν το διάβασα. Βελτίωσες την εξωτερική σου εμφάνιση, προχωράς τώρα και αλλάζεις όλο σου το σκεπτικό. Καλά είναι τα χαμόγελα, αλλά προσωπικά τα θεωρώ πολύ υπερτιμημένα. Δεν αποτελούν απαραίτητο όπλο για να κερδίσεις τους άλλους, η όποια ενέργεια που βγάζεις και η διάθεση είναι πολύ πιο σημαντικά. Μπορείς μια χαρά να είσαι χαμογελαστός και ταυτόχρονα να βγάζεις ηττοπάθεια. Δεν λέω ότι συμβαίνει με σένα, το έχω δει όμως σε άλλους και ξέρω ότι γίνεται. Πολλοί άνθρωποι είναι σε θέση να βγάζουν άπειρη κακομοιριά με τον τρόπο που χαμογελάνε. Επίσης το ότι δεν ξέρεις όπως λες να φλερτάρεις, είναι πιθανότατα η απάντηση στο γιατί σε βάζουν οι κοπέλες friendzone. Τι άλλο να σε κάνουν αν δεν γίνονται ξεκάθαρες οι διαθέσεις σου;; Άλλωστε υποπτεύομαι ότι για να σε λένε "καλό παιδί", λες εύκολα και σε πολλά πράγματα "ναι" και γενικότερα δεν δείχνεις ποιός είσαι. Λάθος! Άλλο η ευγένεια, και άλλο η έλλειψη χαρακτήρα! Θα μπορούσα να σου πω τουλάχιστον 10 ονόματα από άντρες που γνωρίζω που ενώ δεν τους λείπει τίποτε, όλες οι κοπέλες τους βλέπουν φιλικά. Είναι πάντα διαθέσιμοι να βοηθήσουν σε οτιδήποτε όποια κι αν τους το ζητήσει: friendzone και δικαίως. Πρώτον γιατί δείχνουν την ίδια συμπεριφορά απέναντι σε όλες, και δεύτερον δημιουργείται η εντύπωση ότι δεν έχει κάτι καλύτερο να κάνει και αυτό μόνο γοητευτικό δεν είναι. Μήπως έχεις γνωστούς σου που τα καταφέρνουν καλύτερα στο φλερτ; Δεν θα έκανες άσχημα να δεις πως το κάνουν ή να ζητήσεις τιπς. Δεν μπορεί για παράδειγμα να κοιτάζεις το ίδιο μια 70χρονη και μια κοπέλα που σου αρέσει. Αν συμβαίνει, δεν έχεις μάθει να εκφράζεσαι και πρέπει να αρχίσεις να ξεκλειδώνεσαι. Το φλερτ συνήθως ξεκινάει με τα μάτια, αν κοιτάς μια γυναίκα που σου αρέσει σαν να βλέπεις την μηχανή του καφέ δεν θα δεις φως (: Οι γυναίκες γενικότερα θέλουν να δούνε ξεκάθαρο ενδιαφέρον από την πλευρά του άντρα, και που είσαι; ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ ενδιαφέρον. Δεν πιστεύω να πρόλαβες να βγάλεις την φήμη του μη επιλεκτικού τύπου "ό,τι μου κάτσει καλό είναι";; Πάντως μπορώ με σιγουριά να σου πω ότι η δύναμη είναι πολύ ελκυστική σε κάθε της μορφή. Στα είπα λίγο φύρδην μίγδην γιατί βιάζομαι. Για αρχή ξεκίνα να σβήνεις από τον εγκέφαλο την πληροφορία ότι δεν θα βρεις ποτέ κοπέλα. Δεν έχεις ιδέα πόσο έντονα μεταφέρουμε με έναν τρόπο μαγικό τις όποιες σκέψεις και φοβίες μας. Πάω στις δουλειές μου, τα λέμε πάλι άλλη φορά.

Καλημέρα Ανία! Έγραφα δίχως να δω ότι σχολίασες, έχω φάει φρίκη με τον ντόρο που γίνεται πάλι με τα καλά παιδιά και τα κάνουμε όλα και συμφέρουμε. Την είδες την άλλη Εξομολόγηση που έλεγε η κοπέλα ότι ο δικός της της φοράει μέχρι και τα παπούτσια;;Έχω φρικάρει. Φεύγω όμως τώρα γιατί με καλεί το καθήκον.Πρέπει να φτιάξουμε ερωτηματολόγιο προκειμένου να αποκλείσουμε χίλια πράγματα όταν μιλάμε με κάποιον που δεν ξέρουμε. Καμιά φορά είναι αλλού το όνειρο και αλλού το θάμα. Φεύγω άργησα.

"της φοράει τα παπούτσια"....(αχ κάτι σκίττησε μέσα μου)Ρε παιδιά όλοι εσεις οι ΧΑΜΗΛΩΝ τόνων δεν βρίσκετε μια ντόμα να ξεχαρμανιάσετε κει πέρα; Θα δώσετε κάτι παραπάνω from what you bargained for αλλά μοιάζει να το θέλετε κατά βάθος. Τόση διάθεση εξυπηρέτησης και ενατένισης...

Γειά σου Σνουπακο μου,Την είδα όπως και τα σχόλια και γι αυτό έκανα πως δεν την είδα μεταξύ μας. Δηλαδή ή θα είναι μαλθακος/αποπνικτικός/δουλικός ο άλλος ή θα σε χορεύει στο ταψί και θα σε κακομεταχειριζεται. Και καλά να πάθουμε που βαριόμαστε με τα "καλά παιδιά" και γι αυτό πάμε σε μλκς κι άλλα ωραία ακαταληπτα. :) Δηλαδή ποιος φταίει άμα επιλέγεις να είσαι αοσμος. :)Τελος πάντων, τώρα που είστε οι δύο σας εδώ πέρα, αν το δείτε και αν έχετε διάθεση φυσικά, πόσο αυθαίρετο είναι το συμπέρασμά μου ότι εδώ στην Ελλάδα υπάρχει τρελή δυσανάλογια τύπων που έχουν ενδιαφέρουσες προσωπικότητες και συνάμα δεν έχουν φουλ συμπλεγματικες συμπεριφορές; Γιατί στις γυναίκες πετυχαίνω αυτό το επικοινωνιακο, το ενδιαφέρον πολύ πιο συχνά μεν, αλλά αυτό αφορά το δικό μου μικρόκοσμο και το γεγονός ότι τα πιο κοντινά μου αντρικά πρότυπα που στην παιδική μου ηλικία, δεν ήταν τα πιο ιδανικά κι έτσι δεν ξέρω αν τους αδικώ, αγνοώ κτλ. Δεν θα πω ότι δεν έχω πετύχει, απλά λιγότερους αναλογικά.

Aνία καλησπέρα!Τα δίπολα είναι μια βολική κατηγοριοποίηση που επιτρέπει να αξιώσουμε αντίθεση από μια κατάσταση που την ονοματίζουμε δαιμονοποιώντας την ("οι φασίστες", "οι μ@λάκες", οι "παγκοσμιοποιημένοι", οι έτσι οι αλλιώς) ώστε να δώσουμε την αίσθηση ότι ΔΕΝ υπάρχει άλλη επιλογή. Η επιλογή το μη χείρον βέλτιστον όπως έχουμε διαπιστώσει έχει θριαμβεύσει σε πολιτικό επίπεδο ανά τις δεκαετίες, μαζί με ένα κλίμα εμφυλιακής διαμάχης, κι αυτό αναπαράγεται καθετοποιημένα στο κοινωνικό πεδίο. Λες και δεν υπάρχουν ενδιάμεσες αποχρώσεις, αλλά είναι όλα άσπρο-μαύρο. Επομένως το φτιαχτό δίλημμα "καλό παιδί" vs μαλ@κας δερβέναγας είναι εκ του πονηρού, πάντα και παντού. Ούτε το πραγματικά καλό παιδί είναι αυτό που λένε "καλό παιδί" αυτοί που το χρησιμοποιούν ως ευφημισμό για την απόρριψη που δέχονται. Ας πούμε εγώ παντρεύτηκα τον καλό άντρα (που ήταν ο καλός σύντροφος πριν γίνει σύζυγος). Καλότατο. Κάλλιστο! Πολύ καλύτερο από μένα. Σε καμμία περίπτωση δεν τον θεωρώ μαλθακό, άβουλο, φλούφλη. Είναι άνθρωπος με προσωπικότητα, μυαλό, χιούμορ, κοινωνική ενσυναίσθηση κι ας μην θέλει να την εξασκήσει για κοινωνικοποίηση σε μεγάλο κύκλο. Μου κρατάει το ενδιαφέρον και μου δίνει την αίσθηση ότι μπορώ να βασιστώ μεν, αλλά δεν είναι κι υποχείριο. Κι αυτή την εντύπωση την έδινε και στα πρώτα πέντε λεπτά γνωριμίας, δεν άλλαξε ως προς αυτό, ενέπνεε εμπιστοσύνη εξαρχής, ούτε χρειάστηκε να τον γνωρίσω καλύτερα για να νιώσω αυτή την αίσθηση. Ήταν πάντα εκεί.Έχει ενδιαφέρον αυτό που λες για την συμπεριφορά σε σχέση με το φύλο και την προσωπικότητα. Μην ξεχνάμε ότι η Ελλάδα ανήκει μεν εις την Δύσιν, αλλά έχει ακόμη έντονες ανατολίτικες νοοτροπίες που προέρχονται από την γειτνίαση με την οθωμανική παράδοση, καθώς και την ίδια την τουρκοκρατία. Επίσης διακρίνεται για την υποκρισία και τον φαρισαϊσμό, επειδή ακριβώς ήταν μέχρι πρότινος "χωριό" (τα χωριά λειτουργούν με το "τι θα πει ο κόσμος", επομένως τα κοινωνικά προσχήματα κι η διατήρησή τους είναι το Α και το Ω)Έτσι το πρότυπο του άντρα έγερνε μεταξύ της φαλλοκρατικής παράδοσης (του άντρα του νταή) και της επιθυμίας σύμπλευσης με τη Δύση, έτσι ώστε σε πνευματικο-πολιτιστικό επίπεδο να βλέπεις φουλ διανοούμενους και σε κοινωνικο-συναισθηματικό φουλ φαλλοκράτες (έγραφε η Brian J. στην δίδυμη στήλη ότι εκπλησσόταν ότι ένα υπερσυλλέκτης τζαζ μουσικής φέρθηκε ως ελεεινό γουρούνι -ε μα χρυσή μου, γιατί εκπλήσσεσαι; οι πωλώντες είναι ενίοτε οι χειρότεροι επειδή χρησιμοποιούν την επίφαση πολιτισμού για να πηδήξουν επειδή αλλιώς...δεν...Ήταν πάρα πολύ χαρακτηριστικό επί 1980s, τους λέγαμε KKE Eσωτερικού για κωδικοποίηση. Χαχαχαχαχαχ)Οι νέες γενιές θεωρητικά προχωρούν, αν και τα τελευταία 10 χρόνια, προϊούσης και της κρίσης, έχουμε ένα υπερσυντηρητικό πισογύρισμα. Όχι μόνον εδώ, παγκοσμίως. Αλλά τώρα μιλάμε για το εδώ. Τώρα, σε συσχετισμό με αυτό που λες για τα πρότυπα της παιδικής ηλικίας. Με κάποια έκπληξη (ευχάριστη) έμαθα πριν κάποιο διάστημα μέσω ενός σχολίου σου ότι είσαι από την γείτονα. Προφανώς το πολιτικό σύστημα εκεί επί χρόνια ευνοούσε μια υπερσυντηρητική "σφιχτή" δόμηση, επομένως τα "πρότυπα" έχουν διαμορφωθεί λόγω αυτής της κατάστασης σε συνδυασμό με την Βαλκανοποίηση. Ας πούμε δεν βοήθησε. Πάντως δεν είναι και καταδικαστική απόφαση! Πολλοί άνθρωποι είναι μια χαρά και όχι αλλοπρόσαλλης συμπεριφοράς και νοοτροπίας (τουλάχιστον αυτοί που έχω συναναστραφεί -θα μου πεις, δεν τους έχω πιάσει και γκόμενους βέβαια, και θα'χεις δίκιο!)Όσο για την διαφοροποίηση σε σχέση με τις γυναίκες "παίζουν" διάφορα θέματα.Πρώτον πιστεύω ότι οι γυναίκες ως πιο καταπιεσμένες έχουν έναν λόγο να κάτσουν να σκεφτούν δυο δράμια παραπάνω αυτά τα θέματα, να διαβάσουν, να μελετήσουν, να αμφισβητήσουν. Ο άντρας που περνάει μπέϊκα και τον βολεύει γιατί να το κάνει; Χρειάζεται κάποιο κίνητρο ή ενεργοποιητή (ας πούμε μια μάνα ή μια σύντροφο να τους δείξει την άλλη πλευρά). Κι έτσι οι άντρες που διαφοροποιούνται είναι άντρες πιο ψαγμένοι κι επομένως με καλύτερη αντίδραση. Επιπλέον οι γυναίκες είναι πιο πολυάριθμες σε μέρη με πολύ μπλα μπλα, όπου έχουν την στατιστική πιθανότητα επομένως να ξεδιπλώσουν τα της προσωπικότητάς τους πληρέστερα και να σε κάνουν να σχηματίσεις μια πιο ολοκληρωμένη εικόνα που σε ελκύει σε πνευματικό επίπεδο. Γενικώς τα ζητήματα είναι πολυπαραγοντικά. Τα επιφανειακά τσιτάτα είναι για εσωτερική κατανάλωση σαν συνθήματα του Σύριζα. :)

Ευχαριστώ πολύ για την απάντηση! Σχετικά με το θέμα που ανέφερα, οι θείοι μου που μεγάλωσαν και σε βουνό (από τη μεριά της μαμάς) ξέρουν να μαγειρεύουν, δεν ντρέπονται να το κάνουν και μια χαρά τιμούν τις γυναίκες τους και μάλιστα ο πιο μεγάλος που ζει και Τίρανα έχει μια αστική ευγένεια και διακριτικότητα. Απλά η δική μου οικογένεια ήταν μια εμπόλεμη ζώνη και σχετικά πρόσφατα η μητέρα μου επιτέλους πήρε το διαζύγιο, αν το έκανε χρόοοονια πριν θα ήταν καλύτερα για όλους αλλά... Τουτέστιν δεν ήταν λόγω αυστηρότητας (κάτι που ποτέ δεν είχα ) αλλά παράνοιας, σκλήροτητας και ίσως αδιαφορίας. Στα άλλα που ανέφερες, τα έχω σκεφτεί κι εγώ και στην εφηβεία μου ήμουν πεπεισμένη ότι θα ερωτευτώ άντρα ομοφυλόφιλο γιατί ακριβώς επειδή εξαναγκάζονται να εξελίξουν την σκέψη τους πολλές φορές υπέθετα ότι θα είναι πιο ενδιαφέροντες και ευαισθητοποιημένοι. :)Υ.Γ. Πολύ την χάρηκα την αναφορά στον άντρα σου, νομίζω ότι είναι καλό που τα λες για να θυμόμαστε πως κάτι τέτοιο θέλουμε κι εμείς. Υ.Γ.1 Ήθελα λίγο να δω, αν εγώ τα βλέπω έστω άθελά μου διαφορετικά, γιατί πραγματικά ειδικά άτομα της γενιάς μου, λίγοι μου φαίνονται με κάποιο περιεχόμενο που να πεις :« εδώ είμαστε» και δεν αναφέρομαι μόνο σαν δυνητικούς ερωτικούς συντρόφους. Υ.Γ.2 Αυτό περί πολλών παραγόντων το λέω κι εγώ και με κατηγορούν ότι υπεραναλύω!

Παρακαλώ, χαρά μου να κάνουμε διάλογο. Κάνεις διάλογο με επιχειρήματα και με πολύ προσεγμένο λόγο. Α, τότε αλλάζει. Δεν είναι κοινωνική συντηρητικότητα. Πρόκειται πράγματι περί περιπτώσεως ανθρώπου (τις θερμές μου συμπάθειες για το κακό περιβάλλον) και καλά κάνατε και ξεκόψατε. Δυστυχώς δεν είναι όλοι κατάλληλοι για τις γονεϊκές ευθύνες στο συνολικό φάσμα τους. Προσοχή στο πώς και πόσο σε επηρεάζει αυτό ως απωθημένο αποδοχής από τους άντρες της ζωής σου. Δείχνεις όμως να το έχεις δουλέψει μέσα σου και να έχεις αποκτήσει αέρα κι αυτοπεποίθηση, τουλάχιστον μέσα από την εξέλιξη των σχολίων σου. Κι αυτό είναι πολύ ευχάριστο!Νομίζω ένας λόγος που προσωπικά έπεσα (και λέω έπεσα γιατί παίζει ρόλο κι η τύχη) σε τόσο καλό άντρα είναι κι επειδή είχα πολύ μεγάλη αποδοχή κι αγάπη από τον πατέρα μου. Ένιωθα ότι με θαύμαζε κι αυτό μου ατσάλωσε την αυτοπεποίθηση. Επομένως διεκδίκησα αντρική ματιά που θα επαναλάμβανε αυτόν τον σεβασμό προς το πρόσωπό μου, όχι απαξίωση ή αδιαφορία. Αλλά με προσωπική εργασία σίγουρα κι οι λιγότερο ευνοημένοι μπορούν να έχουν μια χαρά σχέσεις και να ευτυχήσουν. Το έχω δει να γίνεται και το πιστεύω. Τώρα για την υπεραναλυτικότητα, εμένα να δεις τι μου σούρνουν. Τι να κάνουμε, είμαστε υπεραναλυτικές, γιατί να το κρύψωμεν άλλωστε. Αυτές είμαστε! :)

Καλημέρα :) Σ' ευχαριστώ για τα καλά σου λόγια ειλικρινά. :)Πάνω σε αυτό το θέμα που μου επέστησες την προσοχή η αλήθεια είναι ότι δεν αρκεί να έχεις επίγνωση, είναι προαπαιτουμενο σε τέτοιες καταστάσεις αλλά το οικειο είναι ύπουλο πράγμα και νομίζω ότι άτομα με το δικό μου ιστορικό μπορούν εύκολα να την πατήσουν. Ακόμη κι αν νομίζουν ότι το αποφεύγουν, πολλές φορές οι μηχανισμοι αυτοάμυνας είναι μπλοκαρισμενοι και πρέπει να είσαι σε επαγρύπνηση. Όλα βέβαια ίσως είναι μια συνήθεια, απλά αν τύχει και το διαβάσουν κοπέλες ή και αγόρια που δεν έχουν μάθει να διαχειρίζονται στο παρόν τους την οποια μορφή κακοποίησης έχουν δεχθεί και την έντασή τους πρέπει να ξέρουν ότι δεν είναι πολλές φορές απλή διαδικασία. Ότι οι άνθρωποι δεν φέρονται με την πρώτη άσχημα, ότι δεν χρωστάνε σε κανέναν να τα αναβιώσουν. Επισης, εγώ προσωπικά άργησα να μπλεχτω ερωτικά, άργησαν οι εφηβικοί μου ερωτες γιατί ένιωθα ότι θα ξεσπάσω σε άλλους. Καλώς έπραξα, κακως είχα την ψευδαίσθηση ότι το δικό μου σκεπτικό είναι τόσο... Mainstream. Και το βλέπω γενικά, άνθρωποι που δεν κάνουν την απαιτούμενη σκληρή δουλειά που οφείλουν στον εαυτό τους αλλά και στους άλλους αν θέλουν να έχουν σχέσεις - διαφόρων ειδών και υφων- δεν την κάνουν. Η οποία είναι μόνιμη και αφορά όπως είμαι σίγουρη πως ξέρεις(και κάνεις) ακόμη και για τους πιο τυχερούς.Υ. Γ. Την σχέση με τον πατέρα σου την ζηλεύω και κυρίως την χαίρομαι, είναι όμορφο αυτό που περιγράφεις. Έτσι θα έπρεπε να είναι. Είναι ωραίο επίσης να τα λες και να τα υπενθυμίζεις εδώ μέσα που καμιά φορά αντιμετωπιζονται λες και είναι εξωπραγματικα ή ότι αν τα αναφέρεις κάνεις επίδειξη που αντιτίθεται στο πρωτόκολλο που λέει ότι πρέπει να είμαστε κλειστοί κτλ. Προσωπικά διαφωνώ με αυτή την τάση εδώ μέσα, αλλά είναι υπαρκτή.Υ. Γ. 1 πάντως εύνοια είναι κι απ την φύση να έχεις μια καλη αντίληψη και μια ροπή στον στοχασμο. Όσα με δίδαξε η παιδική μου ηλικία για την διαπαιδαγωγηση των παιδιών δεν το έκανε η σχολή που ντρέπομαι που ακόμη δεν έχω τελειώσει.

Καλημέρα και σε σένα!Η αυτοπραγμάτωση είναι δυναμική διαδικασία, δεν σταματάει. Κι αυτό είναι πάρα πολύ καλό. Εφόσον υπάρχει συνειδητοποίηση ότι εμπλουτίζουμε τις καλές πλευρές και διορθώνουμε όσο μπορούμε τις κακές, όλα καλά. Δεν υπάρχει λόγο κρυψίνοιας, σιγά, άλλωστε δεν έχω και κάτι να κρύψω, παρόλο που δεν είμαι κι ο πιο χύμα άνθρωπος του κόσμου. Νομίζω υπάρχει μια λανθασμένη αίσθηση ιδιωτικότητας που δεν κοιτάει άλλα κι άλλα, ας πούμε στα σόσιαλ εκτίθεται κανείς ανεπανόρθωτα πολλές φορές. Όσο για την σχολή σου να την τελειώσεις (συγχώρεσέ μου το μητρικό). Θα σου δώσει μια αίσθηση ολοκλήρωσης.