ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

ΒΓΑΛΕ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΣΟΥ Ο,ΤΙ ΚΡΥΒΕΙΣ Ή ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΠΑΡΑΔΕΧΤΕΙΣ.
 
 

Όλοι έχουμε πράγματα που θέλουμε να τα βγάλουμε από μέσα μας. Αλλά διστάζουμε να τα παραδεχτούμε ακόμα και στους πιο κοντινούς μας ανθρώπους. Όμως, αμαρτία εξομολογημένη, αμαρτία δεν είναι...

ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΣΧΟΛΙΑ ΠΟΥ ΑΦΟΡΟΥΝ ΣΕ ΙΑΤΡΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ Ή ΕΙΝΑΙ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΠΛΑΙΣΙΟΥ ΤΗΣ ΣΤΗΛΗΣ ΔΕΝ ΕΓΚΡΙΝΟΝΤΑΙ
ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΟΥ
2.12.2019 | 04:04

Και τώρα τί γίνεται;

Γνώρισα έναν άνθρωπο πριν 2 χρόνια και αρχικά είχαμε ελεύθερη σχέση χωρίς δεσμεύσεις. Εγω φουλ ερωτευμένη εν τω μεταξυ. Την ελευθερη σχεση τί την ηθελα, είναι ενα άλλο θέμα. Τελος παντων. Αρχισαν να με ενοχλούν διαφορα και να ζηταω περισσοτερα. Ο ίδιος δεν ήταν διατεθειμένος να αλλάξει και μου το εξηγησε. Κοροιδο ήταν; Τα είχε όλα χωρίς να κουραστεί. Να μην τα πολυλογώ. Με τραβολόγησε για 2 ολόκληρα χρόνια. Ανέχτηκα να μου μιλάει για άλλες, να βλεπόμαστε ελάχιστα και να μην με υπολογίζει καθόλου. Κάποια στιγμή,παίρνω φόρα και τον μπλοκάρω από παντού. Από κινητά, socia media κτλ. Δεν άφησα καμία δίοδο επικοινωνίας. Μόνο έτσι θα γλύτωνα. Εδω και 3 μηνες καμια επικοινωνια. Πριν 2 μέρες, με παίρνει τηλ με απόκρυψη κάποιος. Ηταν αυτος. Ηθελε να μιλήσουμε. Του λεω οτι βιάζομαι και του το κλείνω. Υπάρχει περίπτωση να άλλαξε; Το ένστικτο μου μου λεει ότι μάλλον ξεμεινε από καβαντζες ή οτι γυρισε για να ξανακανει τα ίδια. Τι να κανω;;;;;
25
 
 
 
 
σχόλια
Είμαι η κοπέλα που έκανε την εξομολόγηση. Βασικά θα συμφωνήσω με τους περισσότερους και σας ευχαριστώ για τις απαντήσεις. Θα διαφωνήσω όμως σε 2 πράγματα. 1ον Πλέον έχω προχωρήσει στη ζωή μου. Το γεγονός ότι έκανα μια λαθος επιλογη στο παρελθόν, δε σημαίνει ότι πρέπει να την πληρώνω εσαει. 2ον Πολλοι υποστηρίζετε τους άντρες λέγοντας ´αφού κούκλα στο είχε εξηγήσει εξ αρχής το παραμύθι, γιατί ήλπζες?´ Οκ, ετσι ειναι τα πράγματα. Το ήξερα. Αλλά όμως όταν ένας άνθρωπος αναθεωρεί τις επιλογές του και αποφασίζει να κόψει μαχαίρι την επικοινωνία με ατομα που δεν αξίζουν, δεν υπάρχει λόγος να τον ξαναγυρίζεις πίσω με τηλεφωνήματα. Αν έχεις τα α@@δια σαν άντρας, το σεβεσαι.
Έκανες ένα λάθος από επιλογή, αυτός ο "καημένος" έκανε λάθος χωρίς να ξέρει όμως τι τον περιμένει, αυτή είναι η διαφορά!! Ωστόσο, χαμένοι βγήκατε και οι δύο εν τέλει, καθώς δεν πήρατε ολοκληρωμένα αυτό που θέλατε... Να ζήσουμε να τον θυμάσαι...
1ον. Μα πως ακριβώς πληρώνεις την επιλογή σου εσαει; Επειδή σε πήρε τηλέφωνο; Δεν είσαι έρμαιο του, μπορείς απλώς να αγνοήσεις το τηλεφώνημα. Συμφωνώ ότι έπρεπε να σεβαστεί την επιθυμία σου να απομακρυνθείς αλλά ας μην τα κάνουμε όλα δραματικά. Δεν σου έκανε και κάποιο φοβερό κακό τηλεφωνωντας σου για να λες ότι πληρώνεις κάποιο λάθος.2ον. Κανείς δεν υποστηρίζει τους άνδρες, έτσι γενικά και αόριστα. Δεν είμαστε χωρισμένοι σε στρατόπεδα άνδρες και γυναίκες και υποστηριζουμε άνδρες. Ούτε καν τον συγκεκριμένο δεν υποστηριζουμε ακριβώς. Απλώς είπαμε ότι ήταν από την αρχή ξεκάθαρος. Δεν είναι ότι παίρνουμε το μέρος του. Γενικά δεν βοηθά την συζήτηση να θεωρείς ότι, όταν κάποιος γράφει κάτι υπέρ του άλλου, παίρνει το μέρος του. Αντικειμενικά προσπαθούμε να το δούμε, χωρίς να υποστηρίζουμε κανέναν.3ον. Αυτό με τα α@@@δια και τον σαν άνδρας που έγραψες είναι σεξιστικό, για λόγους που έχω εξηγήσει πολλές φορές.
Εγώ να επέμβω λίγο στο #2; Αυτό το "ήμουν ξεκάθαρος" ναι μεν, αλλά δεν ξεπλένει τα πάντα. Μπορεί κάποιος να μην επιθυμεί δεσμεύσεις (γούστο του, καπέλο του), αλλά από κει ως το να φέρεται γαιδουρινά έχει μια διαφορά.Η συμφωνία λέει "δεν θέλω δεσμεύσεις", και σε αυτήν εν γνώσει της μπαίνει η κοπέλα, όχι "θα σου γ@μήσω την ψυχολογία φερόμενος σαν νς είσαι η πουτ@να μου". Υπάρχει κάτι που λέγεται ανθρώπινη συμπεριφορά. Δεν είναι ανάγκη να σου φέρεται ο άλλος σαν fleshlight "για να μην δεθείς".Δηλαδή "λίγο στάκα σε μεγάλε, νομίζω μπορώ να αντισταθώ στη γοητεία σου"....
Καραβαν, δεν διαφωνώ. Άλλωστε είπα ότι κακώς την πήρε τηλέφωνο. Έπρεπε να σεβαστεί την επιθυμία της. Δεν έβγαλα από πουθενά το συμπέρασμα ότι της φεροταν σαν να είναι η π... να του. Τα δεν με υπολόγιζε καθόλου είναι πολύ γενικόλογα. Μπορεί να σημαίνουν χίλια δυο πράγματα. Από εκεί και πέρα δεν μπορώ το δράμα. Γιατί πρέπει να πληρώνω την λανθασμένη επιλογή μου μια ζωή/τον υποστηρίζετε/ γιατί έχω πρέπει να απολογούμαι και αυτός όχι. Έχουμε κανένα δικαστήριο εδώ και θα βγάλουμε απόφαση για το ποιος έχει δίκιο; Τι νόημα έχει αυτό; Αυτή δηλαδή την εξομολόγηση της έγραψε για να της πούμε πόσο μαλακας είναι και πόσο δίκιο έχει; Αυτή την εντύπωση μου δίνει. Εεε ωραία, να της πούμε όλοι με ένα στόμα ότι ο τύπος είναι κάθαρμα για να χαρεί. Λες και προσπαθεί να πείσει τους άλλους ότι η συμπεριφορά του είναι λανθασμένη κάνει. Προσωπικά απαντάω στους άλλους με τον ίδιο τρόπο που αντιμετωπίζω τα δικά μου αντίστοιχα θέματα. Σε οτιδήποτε συμβεί, εφόσον ο άλλος έχει δείξει ότι δεν αξίζει, τρώει ένα τεράστιο Χ. Από εκεί και πέρα όμως κοιτάζω να δω εγώ τι έκανα λάθος, όχι για να αυτομαστιγωνομαι, αλλά για να μην επαναλάβω τα ίδια στο μέλλον. Με το να κάθεται κανείς και να σκέφτεται πόσο μαλακας ήταν ο άλλος και πόσο άσχημα φέρθηκε και να προσπαθεί να εκμαιεύσει το ίδιο συμπέρασμα και από τους άλλους, δεν κερδίζει και πολλά.
Βασικά νομίζω εστιάζεις αποκλειστικά στο γεγονός ότι εγώ στο παρελθόν έκανα κάποιες λανθασμένες επιλογές σε σχέση με τον συγκεκριμένο τύπο. Δεν έχω καμία προσδοκια να μου πει κάποιος ότι εγώ είμαι η σωστή και αυτός ο μ@λακας στην όλη υπόθεση. Τα συνμπεράσματά μου τα έχω βγάλει. Επιπλέον, αναιρείς το γεγονός ότι εφόσον έκανα τα ´λάθη᾽μου, αποφάσισα και να τα διορθώσω λαμβάνοντας τα κατάλληλα μέτρα. Η ερώτηση μου στο συγκεκριμένο θέμα είναι άλλη, κι όχι ποιος είναι σωστός/λάθος.
Όσον αφορά στην ερώτηση που έκανες με την εξομολόγηση, απάντησα στο πρώτο σχόλιο μου.Από εκεί και πέρα, κάθε σχολιαστής έχει τη δική του άποψη και οπτική γωνία. Ορισμένοι θεώρησαν, με βάση πάντα το πως είναι γραμμένη η εξομολόγηση, ότι παριστάνεις λίγο το θύμα. Αφού δεν έχεις προσδοκία να βγάλεις εκείνον μαλακα και εσένα σωστή, αυτά τα υποστηρίζετε τους άνδρες / γιατί στην πρέπει να απολογούμαι και αυτός όχι / γιατί πληρώνω εσαει μια λανθασμένη επιλογή, ως απαντήσεις στα σχόλια που έγιναν, είναι περιττά, κατά την δική μου άποψη πάντα. Τέλος πάντων! Δεν νομίζω ότι υπάρχει κανένας λόγος να το συνεχίσουμε παραπάνω. Σου εύχομαι καλή τύχη και να κάνεις την καλύτερη επιλογή!
caravanΔεν θα συμφωνήσω μαζί σου. Το ότι ο τύπος δεν της πολυέδινε σημασία λόγω της ελέυθερης φύσης της σχέσης τους, δεν τον καθιστά γαϊδούρι. Δυστυχώς έτσι είναι οι ελεύθερες σχέσεις (των οποίων δεν είμαι θιασώτης προσωπικά).Σε διαφορετική περίπτωση αν της έστελνε συνέχεια και ασχολούνταν, θα είχαν κανονική σχέση φαντάζομαι.Δεν φαίνεται πουθενά μέσα από το κείμενό της ότι της φερόταν σαν σκουπίδι. Μάλλον η ίδια έχοντας δαγκώσει τη λαμαρίνα, είχε great expectations, οι οποίες δεν έβρισκαν ανταπόκριση.
Η ίδια λέει. "Με τραβολόγησε για 2 ολόκληρα χρόνια. Ανέχτηκα να μου μιλάει για άλλες, να βλεπόμαστε ελάχιστα και να μην με υπολογίζει καθόλου."Το μοντέλο αυτό σχετίζεσθαι συμμορφώνεται (ιδιαίτερα επειδή λέει "τα είχε όλα χωρίς να κουραστεί") με το μοντέλο "δεν θέλω σχέση" όπως είχε αναλύσει η σχολιάστρια soukaivou (και που έ ω βάλει άπειρες φορές επειδή είναι to the point κι εξηγεί γιατί λένε τη φράση αυτή τόοοοοοοσοι άντρες):"Η δήλωση “δε θέλω σχέση” στην εισαγωγή της γνωριμίας, είτε είναι η πρώτη/δεύτερη φορά που βρίσκεστε, είτε η πρώτη φορά που κάνετε σεξ, πάντως πριν καν αρχίσει να υπάρχει οικειότητα, σημαίνει ένα και μόνο πράγμα:Θέλω να είμαι σε θέση να δίνω όσο και όποτε γουστάρω (πχ αν θέλω αγκαλίτσες να κάνουμε αγκαλίτσες, αν θέλω να φύγω αμέσως μετά το σεξ, θα φύγω αμέσως μετά το σεξ), να επικοινωνώ όσο θέλω (δηλαδή να εξαφανίζομαι για όσο θέλω), να ανταποκρίνομαι σε όποιο τόνο θέλω (τυπικά ή τρυφερά), χωρίς να έχω την υποχρέωση να λογοδοτώ και να αναλαμβάνω την ευθύνη για τη συμπεριφορά μου. Εφόσον δήλωσα ότι δε θέλω σχέση, δήλωσα και πως θα φέρομαι όπως μου καπνίσει και δεν έχεις δικαίωμα να μου ζητήσεις το λόγο.Γιατί μόνο αν είσαι σε επίσημη σχέση οφείλεις να συμπεριφέρεσαι ανθρώπινα, σε κάθε άλλη περίπτωση μπορείς να είσαι αλλοπρόσαλλος και να μη λαμβάνεις επ’ουδενί υπόψη σου τα συναισθήματα του άλλου ατόμου.Και ένα ακόμα μεγάλο αβαντάζ. Με το που προφέρεις τη φράση, ξεκόβεις στο άλλο άτομο το δικαίωμα να ζητήσει κάτι διαφορετικό αν το θελήσει. Αν το άλλο άτομο στην πορεία θελήσει κάτι παραπάνω, το πιο πιθανό είναι να μην εκφράσει αυτή την επιθυμία, μιας και εσύ έχεις ξεκαθαρίσει τη θέση σου. Ή αν την εκφράσει, να μπορείς να πεις “εγώ είχα ξεκαθαρίσει εξαρχής, τι κι αν σου έστελνα μιξ μηνύματα που έδειχναν ότι δένομαι, η δήλωση εξακολουθεί να ισχύει εφόσον δεν την πήρα πίσω”.Έτσι έχεις τον έλεγχο της κατάστασης. Δεν σου ζητούνται παραπάνω ευθύνες, και φυσικά αν εντέλει εσύ αλλάξεις γνώμη, μπορείς να το εκφράσεις, αν δεν έχει γίνει και από την άλλη πλευρά αυτή η δήλωση. Και την πίτα ολόκληρη και το σκύλο χορτάτο." Η συμπεριφορά τα θέλω όλα όπως βολεύομαι είναι γαιδουρινή, θα συμφωνήσετε. Η ανθρώπινη ευγένεια υπαγορεύει σεβασμό στον πλησίον, ιδιαίτερα όταν ανταλλάσετε σωματικά υγρά. Νομίζω εξαντλήσατε την αυστηρότητά σας με την συγκεκριμένη κοπέλα, ενωπ υπάρχουν τόσες άλλες που κλαίγονται ενωπ δεν ξεκόβουν.Και για να απαντήσω στην Εξομολογούμενη: γιατί να απαντήσεις ξανά σε κλήση με απόκρυψη; Δεν υπάρχει κανένας λόγος. Όποιος θέλει ας καλέσει στα φανερά. :)
Καραβαν, αυτό που γράφεις το έχω ξαναδιαβάσει. Πολλές φορές τολμώ να πω. Όντως, πιθανότατα γι'αυτό το λόγο πολλοί λένε την συγκεκριμένη φράση. Δεν νομίζω όμως ότι, εν προκειμένω, δεν βοηθάει την συζήτηση. Και να πω την αλήθεια δεν καταλαβαίνω και τι προσπαθείς να πεις μέσα από αυτό. Γράφεις ότι μεταξύ ανθρώπων που ανταλλάσσουν υγρά πρέπει να υπάρχει σεβασμός. Συμφωνώ και μάλιστα απόλυτα. Από που ακριβώς συναγεται η έλλειψη σεβασμού από τη δική του πλευρά; Από το γεγονός ότι είπε αυτή τη φράση για το λόγο που περιέγραψες; Αν είναι έτσι, τότε η συντριπτική πλειοψηφία όσων ζητούν ελεύθερη σχέση δεν σέβονται τον άνθρωπο από τον οποίο τη ζητούν.
Καραβανουσιαστικά λες ότι όποιος θέλει ελεύθερη σχέση είναι εγωιστής και παρτάκιας. Εγώ πάλι πιστεύω γίνεται πολύ ανάλυση για το τίποτα.Δεν κατηγορήσαμε πουθενά την εξομολογούμενη νομίζω. Αντιθέτως εκείνη είναι που κατηγορεί τον τύπο για πράγματα που δεν κάνει και στην τελική δεν οφείλει να κάνει όντας εντός μιας ελεύθερης σχέσης. Κάτι το οποίο όλοι μας επισημάναμε ως λογικό.Προφανώς λοιπόν το παραπάνω περιστατικό πρέπει να θέσει σε σκέψεις την κοπέλα και να επαναπροσδιορίσει τι ακριβώς θέλει. Αν κολλάει εύκολα τότε καλό είναι να μην επιδίδεται σε τέτοιου είδους σχέσεις.Πολύ απλά.
Frankόντως πρόκειται για παρτακίαση, εφόσον οι περισσότεροι δηλώνουν την θέληση για ελευθεριότητα γνωρίζοντας ότι το άλλο μέλος θέλει περισσότερα. Επομένως, κι αυτό απαντά στην Αριάδνη εξίσου ως προς την σκοπιμότητα της επανειλημμένης επικόλλησης. Για να γίνει φανερό στις αναγνώστριες της στήλης ότι πρόκειται για χειριστική οριοθέτηση: δεν το κάνουν με γυναίκες που δεν τους πολυθέλουν, κι επομένως δεν θα πολύέσκαγαν (και άρα θα ρισκάριζαν απορρίψεις στα booty calls τους, όταν αυτές δεν καίγονται) αλλά με γυναίκες που τους θέλουν αρκετά έως πολύ.Επομένως ναι, δεν τις σέβονται! Τις θεωρούν υποδεέστερες. Τις απαξιώνουν. Κρατούν τον θαυμασμό τους για αυτές που ορίζουν εκείνες το παιχνίδι. Δεν είναι εμφανές; Εγώ αυτό βλέπω, τουλάχιστον.
"Με τραβολόγησε για 2 ολόκληρα χρόνια. Ανέχτηκα να μου μιλάει για άλλες, να βλεπόμαστε ελάχιστα και να μην με υπολογίζει καθόλου."Μην γίνεσαι drama Queen! Ξεκάθαρος ήταν μαζί σου και με τη θέληση σου μπήκες σε αυτήν την κατάσταση και έμεινες σε αυτήν. Να αναλαμβανουμε την ευθύνη των επιλογών μας. Ας σταματήσουμε να αντιμετωπίζουμε τον εαυτό μας ως θύμα.Τώρα για το τηλεφώνημα, εγώ πιστεύω ότι δεν πρέπει να ελπίζεις. Πιθανότατα έχασε την καβατζα και για αυτό κάνει έτσι. Ξέρω ότι σε στενοχωρουν αυτά που σου γράφω αλλά δεν πρόκειται να σου κάνει κανείς καλό, λέγοντας σου αυτά που θέλεις απλώς να ακούσεις.
Καταρχάς το λάθος σου είναι οτι προσπαθείς να ρίξεις φταίξιμο σ' εκείνον τη στιγμή που ήταν ξεκάθαρος μαζί σου. Αν εσύ δεν είσαι των ελευθέρων σχέσεων (και καλά κάνεις), μην απαιτείς ο άλλος να μην μιλάει με άλλες και να να μην κάνει τη ζωή του. Άλλωστε έτσι συμφωνήσατε από την αρχή.
Δεν προσπαθώ να ρίξω το φταίξιμο πλέον σε κανέναν. Το τί έγινε στο παρελθόν, ανήκει εκεί και μόνο εκεί. Εφόσον τα θέλω μας δεν ταιριάζανε, τον μπλόκαρα και συνέχισα τη ζωή μου. Δεν καταλαβαίνω που αποσκοπεί το τηλεφωνημα...Και στο κάτω κάτω της γραφής, γιατί πρέπει μόνο εγώ να απολογούμαι για την επιλογη που έκανα στο παρελυόν, και αυτός να βγαίνει πάντα λάδι επειδή ήταν και καλά τίμιος και μου είπε τι ήθελε εξ αρχής.
Δεν πρέπει να είμαστε απόλυτοι, ο άνθρωπος μπορεί να έχει μετανοήσει, να έχει αναγνωρίσει το μοναδικό σου μεγαλείο και να έρθει γονυπετής εκλιπαρώντας σε να ζήσετε για πάντα μαζί και ευτυχισμένοι.
Μπαααα, τον έτσουξε που έχασε την καβάτζα και την ευκολία ότι σε είχε όποτε ήθελε.Χωρίς να προσωποποιώ το μήνυμα, θα πρέπει να μάθει ο καθένας να τοποθετεί τον εαυτό του ψηλά, και ποτέ δεύτερο για να ταιριάξει στα θέλω του άλλου!

ΚΙΝΗΣΗ

ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

Scroll to top icon