ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

ΒΓΑΛΕ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΣΟΥ Ο,ΤΙ ΚΡΥΒΕΙΣ Ή ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΠΑΡΑΔΕΧΤΕΙΣ.
 
 

Όλοι έχουμε πράγματα που θέλουμε να τα βγάλουμε από μέσα μας. Αλλά διστάζουμε να τα παραδεχτούμε ακόμα και στους πιο κοντινούς μας ανθρώπους. Όμως, αμαρτία εξομολογημένη, αμαρτία δεν είναι...

ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΣΧΟΛΙΑ ΠΟΥ ΑΦΟΡΟΥΝ ΣΕ ΙΑΤΡΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ Ή ΕΙΝΑΙ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΠΛΑΙΣΙΟΥ ΤΗΣ ΣΤΗΛΗΣ ΔΕΝ ΕΓΚΡΙΝΟΝΤΑΙ
ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΟΥ
28.3.2020 | 22:54

για να αλλαξουμε λιγο θεμα...

Οχι δεν θα μιλησω παλι για τον Covid...Που λετε, γνωριζω ενα παιδι στη δουλεια (προ COvid εποχη) και με μεσολαβηση τριτου ανταλλασσουμε αριθμους, μιλαμε απο μηνυματα και κανονιζουμε να βγουμε. Ολα καλα, κατεληξε το πραγμα στο κρεβατι και συνεχιζουμε να μιλαμε απο μηνυματα τις επομενες μερες ωσπου κανονιζουμε (με δικη του πρωτοβουλια) την επομενη συναντηση. Παλι ολα ωραια, ολα καλα. Συνεχιζουμε τις επομενες μερες να μιλαμε (σημειωτεον εστελνε πολυ συχνα) κ μου προτεινει να βρεθουμε την Τεταρτη. Την Τριτη μου στελνει μηνυμα οτι δεν θα μπορεσει να βρεθουμε αυριο γιατι του συνεβη κατι ΚΑΚΟ. Τον ρωταω τι εγινε, μου λεει θα σου πω απο κοντα οταν λυθει το προβλημα. Εγω να βαζω με το μυαλο μου τα χειροτερα, να μην ξερω τι να σκεφτω και ταυτοχρονα να εκνευριζομαι που ενω μου λεει οτι κατι κακο του συνεβη, με αφηνει να βασανιζομαι και δεν μου λεει αν ειναι θεμα υγειας, αν ειναι γενικα σοβαρο οσο κ αν επεμενα και ρωτουσα. Τις επομενες μερες, απο κει που μιλουσαμε με μηνυματα σχεδον ολη μερα, σταματαει να στελνει. 2-3 μερες μιλησαμε με δικη μου πρωτοβουλια (αντε να εστειλε κ αυτος καμια φορα) και τον ρωτουσα τι γινεται με το θεμα του κ μου απαντουσε γενικουρες του στυλ "προσπαθω να το λυσω κλπ". Εγω να τα παιρνω ακομα περισσοτερο που δεν μου λεει τι εχει γινει κ να αναρωτιεμαι αν ειναι τοσο σοβαρο που δεν εχει χρονο/διαθεση να μου στειλει ή αν υπαρχει αλλος λογος που δε μου στελνει. Ωσπου την τριτη μερα, εφοσον αυτος δεν εστελνε, του λεω "αυτο που συνεβη ειναι τοσο σοβαρο που δεν εχεις χρονο να μου στειλεις?". Μου απανταει οτι ναι ηταν δυσκολες αυτες οι μερες και με ρωταει αν ειμαι καλα. Μιλησαμε για 5-10 λεπτα ωσπου δεν συνεχισα τη συζητηση γιατι εβλεπα οτι δεν τραβαει. Την επομενη μερα δεν εστειλα τιποτα και κλασσικος αντρας, με το που μυριστηκε οτι η θαυμαστρια του τον αγνοησε, εστειλε να δει τι παιζει. Του απαντησα πολυ ψυχρα και εκοψα σχεδον τη συζητηση. Απο τοτε καμια επικοινωνια ουτε απο κεινον ουτε φυσικα απο μενα, που ενω στην αρχη οντως ειχα πιστεψει οτι κατι του συνεβη και ανησυχουσα κιολας, καταλαβα οτι μαλλον αυτο ηταν μια δικαιολογια και οτι απλα για καποιο λογο δεν ειχε το θαρρος να μου πει την αληθεια, οποια και αν ηταν αυτη (εχει αλλη?βαρεθηκε?δε γουσταρει?). Λιγες μερες μετα τον συναντω τυχαια στο δρομο και με το που με βλεπει σκαει ενα χαμογελο μεχρι τα αυτια λες και ημασταν ζευγαρι κ με ειδε μετα απο ενα μηνα. Με ρωταει τι κανω χαμογελωντας, του απαντω ενα καλα και φευγω.Οχι, δεν ειναι το θεμα μου το γιατι με παρατησε οπως θα περιμενατε..Το θεμα μου ειναι αλλο...Το θεμα μου ειναι το γιατι μερικοι ανθρωποι αρεσκονται να παιζουν ετσι με τα συναισθηματα των αλλων και τους αντιμετωπιζουν λες και ειναι ενα τιποτα. Δεν γουσταρεις φιλε, οκ, σεβαστο. Γιατι απλα δεν μπορεις εστω με εμμεσο τροπο να μου το δειξεις (αν σου ειναι δυσκολο να μου το πεις) κ αντ' αυτου μου λες βλακειες οτι δηθεν κατι κακο σου συνεβη για να αποφυγεις τη συναντηση μας, με αφηνεις εμενα να αναρωτιεμαι αν ειναι θεμα υγειας, αν επαθε κατι καποιος δικος σου, για να διαπιστωσω μετα απο λιγο καιρο οτι μαλλον κανενα κακο δεν συνεβη, απλα δεν εχεις το θαρρος να μου πεις την αληθεια? Φιλε οταν λες σε καποιον οτι σου συνεβη κατι κακο, αυτος ο ανθρωπος θα ΑΝΗΣΥΧΗΣΕΙ, γιατι δεν ειμαστε πετρες, ειμαστε ανθρωποι με ενσυναισθηση και μας επηρεαζουν τα προβληματα που μπορει να εχει ενας συνανθρωπος μας. Δεν μπορω να πιστεψω οτι καποιος ανθρωπος ειναι δυνατον να ειπε κατι τετοιο ως δικαιολογια για να με αποφυγει, αλλα απο την αλλη μετα απο τοση αδιαφορια εκ μερους του, δεν μπορω να πιστεψω οτι ναι ενδιαφεροταν για μενα κ οτι οντως κατι του συνεβη. Δηλαδη και κατι να σου συνεβη, διατηρεις μια επικοινωνια με τον αλλον αν ενδιαφερεσαι, εστω τα τυπικα. Η εστω λες δεν θελω να μιλαμε αυτες τις μερες, δεν ειμαι καλα. Δεν εξαφανιζεσαι. Κ ακομα χειροτερα σε βλεπω λιγες μερες μετα κ εισαι τρισχαρουμενος και προσποιεισαι οτι χαρηκες και αντιδρας λες και σου ελειψα τοσο πολυ. Αν σου ελειπα δεν θα περιμενες να με συναντησεις τυχαια για να μου το πεις, θα ειχες κανει κατι πιο δραστικο. Αρα προφανως και ΔΕΝ σου ελειψα. Αρα γιατι αυτη η υποκρισια? Γιατι λογω της δικης σου ανικανοτητας να μου πεις την αληθεια με βαζεις εμενα σε μια διαδικασια αγχους, πιεσης, φοβου, ανησυχιας και φυσικα στο τελος ολου αυτου με γεμιζεις και με χιλιαδες ψυχολογικα και ανασφαλειες που θα μεταφερω στην επομενη σχεση που θα συναψω με τον οποιονδηποτε? Ποση ανωριμοτητα να δεχτω απο εναν ανθρωπο κοντα στα 30?
13
 
 
 
 
σχόλια
@caravanΣυμφωνω με το λεμονι. Προσωπικα περιμενω απο τους ανθρωπους με τους οποιους συναναστρεφομαι να ειναι ειλικρινεις απεναντι μου, τουλαχιστον σε ο,τι εχει να κανει με τη σχεση τους μαζι μου. Δεν εχει καμια σημασια για μενα αν με ξερεις 5 ωρες, 5 μερες ή 5 χρονια, το να εισαι σωστος απεναντι στον αλλον, να τον σεβεσαι και να μην τον κοροιδευεις ειναι δειγμα συναισθηματικα ωριμου ανθρωπου. Μη μου πεις προσωπικα θεματα (τα οποια μπορει να μη θελεις να μοιραστεις με το που με γνωρισες) αλλα το πως βλεπεις αυτο το μεταξυ μας ναι, οφειλεις να μου το πεις. Για να ξερω και γω τι να περιμενω και που βαδιζω.Υπαρχουν ανθρωποι που δεν ξερουν τι θελουν ή που δεν εχουν θαρρος να πουν αυτο που νιωθουν ή που δε νιωθουν σε καποιον, αλλα αντιθετως προτιμουν να υποκρινονται και να κοροιδευουν. Αυτο ομως δε σημαινει οτι πρεπει να θεωρειται απο μας φυσιολογικη και αποδεκτη αυτη η υποκρισια και αντιστοιχα να θεωρειται παραλογη η απαιτηση μας να ειναι ο αλλος ειλικρινης και ξεκαθαρος, οταν τον ξερουμε λιγο καιρο. Τι σημασια εχει το χρονικο διαστημα? Οταν εγω αντιμετωπιζω τον αλλον με σεβασμο, απαιτω το ιδιο και απο κεινον. Πραγματα που με αφορουν και θα πρεπε να τα ξερω, θελω να τα ξερω. Τοσο απλα. Επισης προφανως και επηρεαζεται η ψυχολογια σου οταν μιλας με εναν ανθρωπο καθημερινα ολη μερα με μηνυματα, εχετε βρεθει δυο φορες, σου προτεινει να βρεθειτε κ τριτη κ μια μερα πριν στο ακυρωνει επειδη κατι κακο του συνεβη. Κατι κακο που δεν ξερεις σε τι βαθμο ειναι κακο, αν προκειται δηλαδη για θανατο, για μια απλη ατυχια, για αρρωστια κλπ... Εδω εναν αγνωστο βλεπουμε στο δρομο να κλαιει κ στενοχωριομαστε και παμε να τον ρωτησουμε αν ειναι καλα, δεν θα επηρεαστω οταν ενας ανθρωπος που γνωριζω λιγο παραπανω κ που εχω περασει κ καποιο χρονο μαζι του μου πει οτι κατι κακο του συνεβη? Δεν λεγεται υπερευαισθησια αυτο, ενσυναισθηση λεγεται. Εσενα δε θα σε αγγιζε? Ναι οκ, δεν επεσα και σε καταθλιψη, αλλα οταν τον σκεφτομουν μεσα στη μερα αναρωτιομουν αν ειναι καλα και ανησυχουσα.Ξαναλεω, το θεμα μου δεν ειναι το γιατι εξαφανιστηκε, στην τελικη δεν τον ηξερα τοσο πολυ ωστε να προλαβω να τον ερωτευτω, το θεμα μου ειναι γιατι να μην μου πει ξεκαθαρα οτι δεν γουσταρει να το συνεχισουμε. Μπορει να κανω λαθος, αλλα δεν θεωρω οτι οντως του συνεβη κατι κακο. Αυτο δειχνει η ολη σταση του απο τοτε που ξεκινησε αυτο το "κατι κακο".
Προσωπικά έχω πάρει κι αγκαλιά αγνώστους ανθρώπους που κλαίνε (ρωτώντας πρώτα αν είναι ΟΚ κάτι τέτοιο).Δεν πάσχω από ενσυναίσθηση, έννοια σου. Αυτό που λέω είναι ότι στην αρχή μιας γνωριμίας, όταν ακόμα δεν έχεις καλά καλά συνειδητοποιήσει τι ακριβώς θέλεις, τι περιμένεις, που ακόμα τα βήματα είναι αδέξια, είναι φυσικό επόμενο να υπάρξουν κινήσεις που μπορεί να παρερμηνευτούν. Θα ήταν λάθος να θεωρηθεί ότι όλοι λειτουργούν με απόλυτη βεβαιότητα για το τι περιμένουν ή τι θέλουν. Αυτό που εσύ βαφτίζεις "μη ειλικρίνεια" μπορεί να ήταν μπέρδεμα εκ μέρους του, όχι κακή πρόθεση και σκατοψυχίαση. Εκείνος από την πλευρά του δεν ξέρουμε πώς θα χαρακτήριζε εσένα! Σε κάθε ζήτημα υπάρχουν πολλαπλές αναγνώσεις, ανάλογα από ποιό οπτικό πρίσμα το βλέπουμε. Ένα πρόβλημα που δεν το συνειδητοποιείτε (επειδή δεν ζήσατε σε εποχή που δεν υπήρχε άλλη εναλλακτική) είναι ότι η γραπτή επικοινωνία υπολείπεται της προφορικής, σε τόνο, ηχόχρωμα, συναισθηματικό παλμό. Πάω στοίχημα ότι αν είχατε ΜΙΛΗΣΕΙ, έστω για μισό λεπτό διάρκεια, για να σου πει αυτό το "αναβάλλεται επειδή μου έτυχε κάτι κακό" θα είχατε γλυτώσει πολύ δράμα. Να σου πω απλώς ότι ο θεατράνθρωπος Στανισλάφσκι έλεγε στους μαθητές του να πουν την ΙΔΙΑ φράση με 50 διαφορετικούς τρόπους ώστε να αποδώσουν διαφορετικό συναίσθημα κάθε φορά.Κάν'το λίγο πείραμα, διαβάζοντας την φράση φωναχτά με το ανάλογο ύφος της παρένθεσης, και θα δεις.-Δεν θα έρθω, δυστυχώς, μου έτυχε κάτι κακό. (απογοήτευση)-Δεν θα έρθω, δυστυχώς, μου έτυχε κάτι κακό. (τρόμος)-Δεν θα έρθω, δυστυχώς, μου έτυχε κάτι κακό. (αγωνία)-Δεν θα έρθω, δυστυχώς, μου έτυχε κάτι κακό. (ανάλαφρη ειρωνία)-Δεν θα έρθω, δυστυχώς, μου έτυχε κάτι κακό. (αδιαφορία)-Δεν θα έρθω, δυστυχώς, μου έτυχε κάτι κακό. (τηλεοπτικό διάγγελμα, επαγγελματική ενημέρωση)-Δεν θα έρθω, δυστυχώς, μου έτυχε κάτι κακό. (ερώτηση-αναρώτηση-εσωτερική αμφιβολία)-Δεν θα έρθω, δυστυχώς, μου έτυχε κάτι κακό. (ανακούφιση)Επιπλέον οι ικανότητες μεγάλου μέρους του πληθυσμού στον γραπτό λόγο, και δη τον σύντομο, κοφτό λόγο των μηνυμάτων, υπολείπονται σε τραγικό βαθμό της αναγκαίας συνθήκης για να διεκτυλιχθεί κάποιο ειδύλλιο με σοβαρές προϋποθέσεις. Δεν είναι ο μέσος άντρας ο T.S.Eliot για να χειριστεί τον λόγο με ακριβολογία, συμβολισμό και λυρισμό τέτοιο ώστε να αποδώσει ακριβώς τι αισθάνεται. Εδώ στο σέξτινγκ μεταξύ ήδη ζευγαριών και γίνονται παρεξηγήσεις!Μην σου πω ότι ούτε η μέση γυναίκα παίρνει Α με τόνο στην ερμηνεία κειμένου... Όχι ότι το λέω για σένα προσωπικά.Επιπλέον -και το σημαντικότερο- το καθετί κρίνεται με τις προσλαμβάνουσες που έχει κάποιος. Αλλιώς ερμηνεύει κάποιος που έχει φάει πολλά στραπάτσα στη ζωή του (όλοι είναι για τον πέοντα), αλλιώς κάποιος που έχει μάθει να αγαπιέται (δεν βαριέσαι, κάτι θα'τυχε, μακάρι να μην είναι όντως σοβαρό), αλλιώς κάποιος που είναι τριαλαρί τριαλαρό (ωχ μωρέ, στέλνω εγώ ξανά), αλλιώς κάποιος που μετράει πόσες εγώ και ποσες εσύ (δεν θα στείλω, να δω αν θα στείλει ξανά).Με ενδιαφέρει η οπτική του ανθρώπου που βάζει τους άλλους σε ένα "στάνταρντ" και τους πυροβολεί αν πέσουν από αυτό το στάνταρντ, μου δείχνει πράγματα για την ψυχολογία του. Κυρίως μου δείχνει ότι έχει επενδύσει συναισθηματικά σε κάτι άγνωστο. Υποψιάζομαι ότι αυτό γίνεται κατανοητό κι από την άλλη πλευρά. Και γι'αυτό εξαφανίζονται οι άλλοι, χωρίς εξηγήσεις, επειδή νιώθουν "λίγοι" (χωρίς να είναι απαραίτητα) μπροστά σε τόσο αυστηρή προσδοκία. Κανένας δεν θέλει να νιώθει λίγος και φάουλ, αν μπορεί να το αποφύγει. Επίσης θεωρώ ότι πιστεύουν -και συνήθως αποδεικνύεται ότι σωστά το πιστεύουν- ότι δεν μπορεί το άλλο άτομο να διαχειριστεί την απόρριψη. Σε θέματα ειδικά γυναικών που "απορρίπτονται", τρόπον τινά, από κάποιον άντρα ενώ έχει μεσολαβήσει σεξουαλική συνεύρεση, πιστεύω ότι πράγματι μια μέση γυναίκα ΔΕΝ μπορεί να διαχειριστεί το "δεν πέρασα καλά σεξουαλικά μαζί σου" ειπωμένο από άντρα. Φαντάζεσαι να σου έλεγε κάτι τέτοιο; Μια τέτοια ειλικρίνεια θα την εκτιμούσες; Δεν έχω γνωρίσει καμμία που θα το εκτιμούσε. Σε μια γυναίκα, που η σεξουαλική ικανότητα δύσκολα ορίζεται (και δύσκολα διορθώνεται κιόλας, μιας κι είναι εγκεφαλικό θέμα) μια τέτοια κρίση ειλικρίνειας θα ήταν καταστροφική! Θα την γέμιζε κόμπλεξ κι ανασφάλειες για χρόνια.Αλλά τέλος πάντων, αυτό είναι μόνον μία από τις πτυχές του ζητήματος. Ο λόγος που κάθομαι κι απαντώ σε τόσο μήκος και με τόση επιμονή είναι επειδή στο πρόσωπό σου και στην περίπτωση σου διαβλέπω ένα μοτίβο: νεαρή γυναίκα που της προκύπτει επικοινωνία με κάποιον, γίνεται κάτι το σαρκικό, διακόπτεται η επικοινωνία. Θα ήταν δηλαδή χρήσιμο κι εσύ να προβληματιστείς κι οι υπόλοιπες που μας διαβάζουν και τους συμβαίνουν αντίστοιχα πράγματα. Αν πράγματι θέλεις να μου απαντήσεις και να συνεχίσουμε το διάλογο, θα διαβάσω τις απαντήσεις σου και θα χαρώ να απαντήσω στο μέτρο που δύναμαι. Δεν κουνάω το δάχτυλο, έχω καλή προαίρεση. Ενδέχεται να μην βλέπω κι εγώ κάτι. Άλλωστε δεν ήμουν παρούσα!
Ευχαριστώ που μπαινεις στον κοπο να απαντησεις τοσο εκτενως και διαβαζω προσεκτικα τις απαντησεις σου, γιατι ακομα και αν διαφωνουμε σε καποια κομματια, σιγουρα κατι ισως με προβληματισει διαβαζοντας τις απαντησεις σου.Τον ανθρωπο τον ειχα δει 2 φορες κ τον υπολοιπο καιρο μιλουσαμε με μηνυματα. Δεν επενδυσα συναισθηματικα σε κατι, ημουν απλα ενθουσιασμενη με τη γνωριμια μου μαζι του γιατι μου αρεσε σαν αντρας και σαν ανθρωπος απο το λιγο που τον ηξερα. Και εβλεπα τον ιδιο ενθουσιασμο και απο αυτον. Θελαμε να γνωριστουμε καλυτερα, επιδιωκαμε να επικοινωνουμε και να συναντηθουμε κλπ. Οποτε οταν βλεπεις αυτο κ σε μια μερα σου λεει οτι κατι ΚΑΚΟ του ετυχε κ μετα κοβει εντελως επικοινωνια λες τι εγινε. Αγχωνομουν οτι αυτο που του συνεβη μπορει να ειναι πολυ ασχημο σε σημειο να μην εχει ορεξη να μιλησει σε κανεναν, αγχωνομουν οτι μπορει να εχει τρεξιματα με αστυνομια, με θεμα υγειας και να μην εχει πραγματικα χρονο να ασχοληθει μαζι μου, γενικα το μυαλο μου πηγαινε παντου. Κ οταν τον ρωτουσα τι συνεβη, επαιρνα απαντησεις του στυλ "ολα καλα ειναι". Μα πως ειναι ολα καλα οταν μια μερα πριν μου εχεις πει οτι κατι ΚΑΚΟ συνεβη κ μετα απο αυτο κοβεις επικοινωνια? Ολα αυτα τα αμφισημα μηνυματα που δεχομουν δεν ηξερα πως να τα ερμηνευσω. Οποτε δεν ηταν το θεμα μου το γιατι σταματησε να μου μιλαει. Το θεμα μου οπως ξαναειπα ειναι το γιατι εφοσον προφανως ηθελε να το τελειωσει, βρηκε αυτο τον ατυχη τροπο. Τη φραση "κατι κακο μου συνεβη" εγω προσωπικα μονο με αρνητικη χροια μπορω να τη διαβασω. Σιγουρα καμια γυναικα δεν θα χαιροταν να ακουσει "δεν θελω να ξαναβρεθουμε γιατι δεν πιστευω οτι εχουμε επικοινωνια/γιατι δεν περασα καλα την τελευταια φορα/γιατι θεωρω οτι δεν εχουμε χημεια στο σεξ" αλλα θα προτιμουσα να ακουσω κατι τετοιο, που ναι μεν μπορει να με απογοητευσει, αλλα θα με αφησει με ενα ξεκαθαρο και σαφες μηνυμα, παρα να λαμβανω ασαφη μηνυματα και να προσπαθω να καταλαβω τι μπορει να σημαινουν. Δεν μ αρεσει να χανω το χρονο μου σκεπτομενη τι σημαινει η συμπεριφορα καποιου, ειτε φιλου, ειτε συγγενη, ειτε αγοριου, γι' αυτο κ προτιμω ο αλλος να με απαλλασσει απο αυτο τον κοπο με το να ειναι σαφης και ξεκαθαρος. Εκει κολλαω, αυτο με ενοχλει.
Να'σαι καλά, ευχαριστώ για την απόκριση. Τότε αν δεν επένδυσες συναισθηματικά αυτό είναι καλό για σένα. :) Αυτό το "μου άρεσε ως άντρας" είναι που τσούχει. Σε καταλαβαίνω. Πάντως πριν δεν μας είπες ότι μετά το ΚΑΚΟ έστελνε "όλα καλά". Η φράση "όλα καλά" είναι ξεφόρτωμα πράγματι -κι εγώ όταν καίγομαι σε δουλειά, στο δρόμο κλπ στέλνω "όλα καλά" σε κοντινούς που στέλνουν. (Βέβαια τους καλώ αργότερα, ακριβώς επειδή είναι κοντινοί)Τι να σου πω. Ενδέχεται να μην ταίριαξε το πράγμα, ωστόσο κάτι μου λέει έτσι πως το έθεσες ότι προέκυψε κάτι άλλο στο ενδιάμεσο. Ναι, ήθελε να βγει από την δύσκολη θέση να απορρίψει, εξ ου και το εξαφανιζόλ, αλλά ίσως και ήταν με άλλο πρόσωπο εκείνη την ώρα. Το "όλα καλά" κόβει την επικοινωνία, δεν αφήνει περιθώριο ερωτήσεων άλλων. Επομένως ύποπτο, εν προκειμένω. Καλά να είσαι εσύ και θα βρεθούν άλλοι 10!
Μην είσαι βέβαιη ότι λέει ψέμματα. Θα σου περιγράψω ένα περιστατικό που συνέβη σε μια φίλη μου. Η συγκεκριμένη φίλη μου έτυχε γνωρίσει σε ένα μαγαζί ένα παιδί. Για να μην τα πολυλογώ γνωρίστηκαν, αντάλλαξαν τηλέφωνα και social media, βγήκαν, μιλούσαν στο messenger κλπ. Κάποια στιγμή αυτός της είπε ότι περνάει δύσκολη φάση και να ξεκοψουν. Περίπου ένα χρόνο μετά συνάντησε τη φίλη μου σε ένα μαγαζί τυχαία. Της είπε ότι ήθελε να της μιλήσει, την πήρε και πήγανε βόλτα. Τότε της είπε ότι την περίοδο που μιλούσαν η μητέρα του πέθανε από καρκίνο. Κατά τα άλλα είσαι πολύ drama Queen και επίσης το λακωνιζειν εστι φιλοσοφειν
Θα σε εκνευρίσω λίγο αλλά λίγο το δραματοποιείς ή ιδέα μου είναι;Λες:"και φυσικα στο τελος ολου αυτου με γεμιζεις και με χιλιαδες ψυχολογικα και ανασφαλειες που θα μεταφερω στην επομενη σχεση που θα συναψω με τον οποιονδηποτε?"Δύο φορές βρεθήκατε όλο όλο! Δεν χρωστούσε κάποια ειδική εξήγηση ή ενημέρωση, αρκούσε που το ανέβαλε (η λέξη κακό ίσως ήταν ατυχής επιλογή αλλά μπορεί και όντως να αντιστοιχούσε στην αλήθεια).Είναι πολύ πιθσνό να συνέβαιναν διάφορα σοβαρά θέματα (από τροχαία μέχρι δικαστήρια κι από αυτόφωρο μέχρι ασθένειες παιδιών), να περνούσε η ώρα, να ξεχνιόταν, και ο νους να μην ήταν στο να παρακολουθεί τα μηνύματα.Συμβαίνουν αυτά και μεταξύ επαγγελματιών, και μεταξύ φίλων, και μεταξύ συγγενών μην σου πω. Ωστόσο η δραματοποίηση συμβαίνει μόνο -ή κυρίως- στα γκομενικά. Γιατί άραγε; Η χαρά του όταν σε είδε τυχαία δεν είναι απαραίτητα υποκριτική. Μπορεί να χάρηκε όντως και να περίμενε πώς θα αντιδράσεις εσύ. Επειδή είχες παγώσει θεώρησε ότι αυτό ήταν. Κι έληξε εκεί. Δεν υπάρχει κάποιο δράμα, ούτε κάποιος μεγάλος έρωτας απο πλευράς σου που διεκόπη. Ήταν μια σύντομη ιστοριούλα. Παρακάτω. Στις ανθρώπινες σχέσεις εγγυήσεις δεν υπάρχουν. Μην ηρωοποιείτε τους ανθρώπους, ήρωες δεν υπάρχουν, είμαστε όλοι ατελείς.
Τι εννοείς δε χρωστουσε καποια ειδικη εξήγηση, εφοσον ειχαμε βγει μόνο δυο φορες? Δηλαδή για να εισαι ξεκαθαρος κ ειλικρινης με καποιον ποσα ραντεβου πρεπει να εχετε βγει? Για μενα κ μια ωρα να ξερεις τον αλλον, το να υποκρινεσαι και να τον κοροιδευεις δε σε τιμα και δεν πρέπει να το κανεις. Δεν εχει σημασια τι σχεση έχεις μαζί του. Επίσης, οταν οι πραξεις σου και τα λεγόμενα σου επηρεαζουν αλλους ανθρωπους έχεις την ευθυνη αυτων. Δε γουσταρεις? Πες δε γουσταρω. Η δειξ' το εστω με ΠΛΗΡΗ αδιαφορια. Μην εισαι μια ετσι μια αλλιως, μη λες οτι κάτι κακο σου ετυχε κ αφηνεις τον αλλον να αναρωτιεται τι. Δε θες να πεις τι εγινε? Οκ, πες κατι μου ετυχε και δεν θα μπορέσω να ερθω. Γιατι να πεις κατι "κακο" συνεβη αφου δεν σκοπεύεις να πεις τι. Γιατι να επηρεασεις την ψυχολογία του αλλου κ μετα να μην εισαι προθυμος να εξηγησεις τι κ πως ωστε κ ο αλλος να ηρεμησει? ΑΥΤΟ ειναι που με τρελαινει! Ειναι σαν αυτους ξερω γω που ερχονται κ σου λενε εμαθα ενα μυστικο απο καποιον αλλα δεν μπορω να σου πω τι. Οτι τι, ειναι εξυπναδα τώρα αυτο?
Διάβασε σε παρακαλώ παρακάτω αυτά που έγραψα στο Λεμόνι. Άλλο λέω. Το ανησυχητικό πάντως είναι ότι με 2 συνευρεύσεις με έναν ουσιαστικά ξένο άνθρωπο ανησυχείς και "επηρεάζεται η ψυχολογία σου" και "δεν μπορείς να ηρεμήσεις", όπως μας γράφεις. Αυτό δείχνει ότι μεταθέτεις πάρα πολύ μεγάλη βαρύτητα σε αυτά που συμβαίνουν σε άλλους ανθρώπους για τους οποίους δεν σου πέφτει ουσιαστικά λόγος. Το ίδιο παθαίνεις ας πούμε και για τα τριτοξάδερφά σου; Ή εκεί δεν είναι το ίδιο επειδή δεν ανταλλάξατε σωματικά υγρά; Αυτός ο προβληματισμός που σου θέτω δεν είναι ειρωνία. Είναι ακριβώς η πηγή του προβλήματος που σε κάνει "να μεταθέτεις στον επόμενο" όπως ανέφερες στην εξομολόγηση τις αγωνίες σου. Δεν υπογράφει συμβόλαιο ένας άνθρωπος όταν κάνετε μια γνωριμία. Όσο νωρίτερα γίνει αυτό αντιληπτό, τόσο νωρίτερα θα γλυτώσετε από περιττές απογοητεύσεις. Έχουν και δική τους ζωή και θα συνεχίσουν να έχουν κι ανεξαρτήτως των γκομενικών τους.
Προσωπικά διαφωνώ με τη στάση που προτείνεις. Αυτή η ανετίλα ταιριάζει μόνο σε ρομπότ. Και βέβαια χρωστάει εξηγήσεις ένας άνθρωπος με τον οποίο έχει συνευρεθεί ερωτικά και είχαν συνεχή επικοινωνία. Θα χρωστούσε ακόμα κι αν ήταν μια απλή φίλη με την οποία βγήκαν δυο φορές, αλλά μιλούσαν όλη μέρα. Για ποιο λόγο να μείνει απαθής η εξ/νη στη γαϊδουριά του και στη σχιζοφρενική του συμπεριφορά (χαρούλες όταν συναντήθηκαν τυχαία); Στις διαπροσωπικές σχέσεις δηλαδή, έστω και μικρής διάρκειας, να μην έχουμε ζητούμενα; Τα ελάχιστα; Αυτό είναι πολιτισμός, είναι σεβασμός, είναι ευγένεια, είναι ενδιαφέρον προς το κοινωνικό σύνολο. Αλλιώς να πάψουμε να επικοινωνούμε κι απλά να ζευγαρώνουμε, όποτε χρειάζεται.
Δεν είπα ανετίλα, είπα διακριτικότητα. Με κάποιον που έχεις βγεί δύο ραντεβού δεν του λες ας πούμε ότι δεν θα έρθω επειδή η αδερφή μου που είναι διπολική έπαθε κρίση και προσπαθούμε να την μαζέψουμε από τον βράχο του Σουνίου. (τυχαίο παράδειγμα)Είναι διακριτικότητα και προς την αδερφή, και προς τον άθρωπο που συνευρέθηκες για δύο ραντεβού. Δεν χρειάζεται να τον ΦΟΡΤΩΣΟΥΜΕ με τα προβλήματά μας. Ειδοποιούμε ότι δεν θα γίνει το τρίτο ραντεβού και ζητάμε συγγνώμη.
Καταλαβαίνεις , ελπίζω, ότι όλα αυτά θα μπορούσες να τα πεις σε εκείνον ; Δηλαδή τι ΣΚΑΤΑ πάει λάθος με το μυαλό των ανθρώπων σε αυτά τα θέματα; Ό,τι χαλάει , πρώτα προσπαθούμε να το φτιάξουμε ή εστω να δούμε τι φταίει και μετα το πετάμε.
Ε την τελευταια φορα που μου συνεβη αυτο, σε αρκετα μεγαλυτερη κλιμακα βεβαια γιατι εμεις βγαιναμε 3 μηνες και αυτο το "ΚΑΚΟ" τον βρηκε τοτε.... μετα μου ειπε οτι εχει παιδι. Ειχε φοβερα θεματα με την πρωην του, τρεξιματα με τα δικαστηρια κλπ. Οποτε κρατα ενα low profile ποτε δεν ξερεις τι συμβαινει στη ζωή του άλλου.

ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

Scroll to top icon