ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

ΒΓΑΛΕ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΣΟΥ Ο,ΤΙ ΚΡΥΒΕΙΣ Ή ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΠΑΡΑΔΕΧΤΕΙΣ.
 
Starfax

STARFAX

Οι καθημερινές προβλέψεις των άστρων
Εξομολογήσεις

ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

Βγάλε από μέσα σου ό,τι κρύβεις ή φοβάσαι να παραδεχτείς
It's Viral

IT'S VIRAL

Viral ειδήσεις, βίντεο, φωτογραφίες και φυσικά οι μεγάλες αλήθειες της ημέρας!
 

Όλοι έχουμε πράγματα που θέλουμε να τα βγάλουμε από μέσα μας. Αλλά διστάζουμε να τα παραδεχτούμε ακόμα και στους πιο κοντινούς μας ανθρώπους. Όμως, αμαρτία εξομολογημένη, αμαρτία δεν είναι...

ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΣΧΟΛΙΑ ΠΟΥ ΑΦΟΡΟΥΝ ΣΕ ΙΑΤΡΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ Ή ΕΙΝΑΙ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΠΛΑΙΣΙΟΥ ΤΗΣ ΣΤΗΛΗΣ ΔΕΝ ΕΓΚΡΙΝΟΝΤΑΙ
ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΟΥ
Εξομολογήσου! Top!
« Προηγούμενο
Τυχαίο
Επόμενο »
7.1.2022 | 02:24

Ψυχολογικά καταπιεσμένη...

Είμαι παντρεμένη 10 χρόνια, και έχω μια κορούλα 8 ετών και ένα γιο στα 6. Τα τελευταία 3 χρόνια, ο άντρας μου βγαίνει αρκετά βράδια με φίλους (η και "φίλες" δεν ξέρω) και γυρνάει στο σπίτι 3 και 4η ώρα το χάραμα. Δεν έχω καμία επαφή μαζί του, παρά μόνο αν μαγείρεψα κάτι, η να του απαντήσω στην ερώτηση "που είναι τα ρούχα μου; , έχω καθαρά ρούχα;" κτλ κτλ.. κάθε βράδυ τον περιμένω να γυρίσει ξύπνια. Σήμερα με πήρε ο ύπνος, με τα παιδιά να παίζουν στο σαλόνι, και το σπίτι να είναι άνω κάτω με τα παιχνίδια των παιδιών. Εκείνος γύρισε στις 1 και εφόσον είδε αυτή τη κατάσταση, άρχισε να με λέει άχρηστη.. μπήκα μέσα στο μπάνιο (κρυφά) για να μην με δουν τα παιδιά, και άρχισα να κλαίω και να σκέφτομαι... "Γιατί είμαι άχρηστη; Όλο αυτό το καιρό τον περιμένω να γυρίσει.. δεν έχω δείξει ποτέ στα παιδιά μου ότι ο πατέρας του είναι ένα κακό πρότυπο... Πάντοτε τους λέω τα καλύτερα λόγια για εκείνον ακόμη και αν δεν τα αξίζει.. εργάζομαι και ταυτόχρονα έχω τις δουλειές του σπιτιού, τη φροντίδα των παιδιών μου, την φροντίδα τη δική του, και πάντοτε αφήνω τον εαυτό μου τελευταίο.. και εκείνος με λέει άχρηστη; Γιατί; Επειδή στη διαδικασία να τον περιμένω για ακόμη μια φορά (ενώ ξυπνάω στις 7 για να πάω στη δουλειά) με πήρε ο ύπνος στο καναπέ με το σπίτι μη συμμάζεμένο;; Κουράστηκα να υποδύομαι την ευτυχισμένη σύζυγο για να δώσω στα παιδιά μου, και στο κόσμο να καταλάβει ότι είναι ο τέλειος σύζυγος.. Καθώς ήμουν στο μπάνιο και έκλαιγα, κοιτάχτηκα στο καθρέπτη και συνειδητοποίησα, πως όλοι αυτή η μιζέρια με έχει φάει τόσα χρόνια... Πρέπει μετά από τα παιδιά μου, να κοιτάξω και λίγο εμένα... Αλλά δε ξέρω που θα βρω τη δύναμη να σταθώ στα παιδιά μου μετά από τον τόσο ψυχολογικό πόλεμο που έχω φάει τόσα χρόνια πλάι του...
SHARE
ΣΧΟΛΙΑ (38)
38
 
 
 
 
σχόλια
ΣΥΝΔΕΘΕΙΤΕ ΓΙΑ ΝΑ ΣΧΟΛΙΑΣΕΤΕ
σχόλια

Το οφείλεις στον ευατο σου και στα παιδιά που έφερες στον κόσμο να σταθείς στα πόδια σου. Κάθε αρχή και δύσκολη αλλά σε κανέναν άνθρωπο δεν αξίζει να υποφέρει τέτοιες καταστάσεις. Οργανώσου, ζήτα βοήθεια από ομάδες και φίλους/συγγενείς και δράσε!

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Αγαπητη εξ. Δεν συμφωνω καθολου με την πρακτικη που εφαρμοζεις να μιλας με καλα λογια στα παιδια σου για τον πατερα τους.
Τα παιδια μεγαλωνουν και βλεπουν την συμπεριφορα του. Οταν εναν τετοιον αντρα τον παρουσιαζεις ως καλό οικογενειαρχη και ανθρωπο τότε δινεις λαθος προτυπο στα παιδια και τα μπερδευεις ως προς το τί πρεπει να θεωρουν καλο.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Καταρχάς, να πούμε ότι ακόμα και οι μαμάδες που έχουν παιδιά αλλά δεν εργάζονται, στην ουσία είναι σαν να δουλεύουν 24/7! Και αυτό που τους λένε πολλοί "Τι κουράζεσαι; Σπίτι είσαι" δεν ισχύει σε καμία περίπτωση. Πιστεύω ότι πολλοί το λένε, όχι επειδή το πιστεύουν, αλλά γιατί μπορεί οι ίδιοι να βαριούνται να κάνουν δουλειές ή να κάτσουν με τα παιδιά (και δεν εννοώ να παίξουν μαζί τους). Εσύ από την άλλη, έχεις αναλάβει -καταλαβαίνω- την πλήρη διαχείριση του σπιτιού και εργάζεσαι κιόλας! Ε τι άλλο να κάνεις!!

Έχοντας δύο μικρά παιδιά, ξέρω τι κούραση υπάρχει στο σπίτι. Και ενώ θέλω να είναι μαζεμένο το σπίτι, πολλές φορές αυτό δεν είναι εφικτό. Και δε θα κάτσω να σκάσω, ούτε εγώ ούτε η σύζυγός μου. Αυτό καλό θα ήταν να το κατανοήσει και ο ίδιος. Και όχι να προβαίνει σε μεθόδους λεκτικής και ψυχολογικής κακοποίησης. Στην τελική, αν το θέλει μαζεμένο το σπίτι, να συμμετέχει κι εκείνος στο συμμάζεμα. Όχι να βοηθά. Να συμμετέχει! Έχει διαφορά! Στο ίδιο σπίτι μένετε, δεν είναι φιλοξενούμενος.

Ωστόσο, προσωπικά μου αρέσει που δε μιλάς άσχημα για εκείνον κι ας δίνεις (ή τουλάχιστον έτσι πιστεύεις) τη λαθεμένη εντύπωση ότι εκείνος είναι πρότυπο. "Τα εν οίκω μη εν δήμω" που λένε. Πίστεψέ με, όμως, πολλοί (ίσως και τα παιδιά μαζί) καταλαβαίνουν ενδεχομένως κάποια πράγματα. Και αν δεν καταλαβαίνουν τα παιδιά τώρα, θα καταλάβουν στο μέλλον. Και θα εκτιμήσουν το γεγονός ότι δε μιλάς άσχημα για εκείνον ενώ θα σχηματίσουν αρνητική γνώμη για εκείνον. Από μόνα τους. Έχει σημασία το τελευταίο.

Πάντως, θα πρότεινα να μιλήσεις με κάποιον ειδικό. Ό,τι και να σου πούμε εμείς, ο ειδικός είναι εκείνος που γνωρίζει πολύ καλύτερα. Εμείς μπορούμε απλά να σε "ακούσουμε", χωρίς να σε κρίνουμε αλλά να σε κατανοήσουμε.

Θα σταθώ, όμως, στο τελευταίο που έγραψες, ότι πρέπει μετά από τα παιδιά σου να κοιτάξεις και εσένα. ΝΑΙ! Να το κάνεις! Για σένα πάνω από όλα. Θεωρώ ότι είναι πολύ σημαντικό να βρεις τη δύναμη και να το κάνεις. Θα σε βοηθήσει πολύ ψυχολογικά και θα ανακτήσεις τη χαμένη σου αυτοπεποίθηση. Και όλο αυτό θα φανεί προς τα έξω. Και θα το βλέπουν και τα παιδιά σου και θα κάνει καλό και σε αυτά. Γιατί, να ξέρεις, ότι αυτή η δύναμη θα είναι γοητευτική για εκείνα, και, οδηγός στο μέλλον τους ώστε να είναι και εκείνα δυνατά. Κάντο, όμως, κυρίως για σένα. Και συμπληρώνω και πάλι ότι ένας ειδικός θα σε βοηθήσει σε αυτό.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Αυτό το "άχρηστη" αν και επώδυνο ,πιστεύω ότι σε ξύπνησε και θα σε κινητοποιήσει να κάνεις κάτι ωφέλιμο για τον εαυτό σου. Βλέπεις καθαρότερα ποιον έχεις απέναντι σου... Όλα θα πάνε καλά. Απλά δεν έχεις μάθει πόσο αξίζεις γιατί δεν στο έδειξαν ποτέ οι γύρω σου με την αγαπη και την στήριξή τους. Αξίζεις σεβασμό, επικοινωνία και καθημερινή φροντίδα . Το μόνο σίγουρο :)

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Κριμα που δεν εχεις υποστηριξη απο την οικογενεια σου αλλα συμβαινει συχνα. Σιγουρα χρειαζεσαι βοηθεια απο ειδικο, αλλα δε χρειαζεται να το ξερει αυτος. Σταδιακα θα οργανωσεις τη σκεψη σου, θα καταλαβεις τι συμβαινει και γιατι το επετρεψες να συμβει και θα παρεις τη ζωη σου στα χερια σου. Εισαι ικανη γιατι ετσι κι αλλιως σπιτι κ παιδια τα φερνεις βολτα μονη σου, εργαζεσαι κιολας... Ενα βημα τη φορα, το πρωτο στην περιπτωση σου ειναι να βρεις εναν καλο ψυχολογο. Καλη σου τυχη!

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Είσαι αξιοθαύμαστη που τα φέρνεις βόλτα με εργασία,νοικοκυριό και παιδιά! Αυτό πρέπει να θυμάσαι και να σταματήσεις να ανέχεσαι προσβολές τέτοιου είδους. Ρώτα τον τι κάνει παραπάνω από σένα;
Α ναι, βγαίνει και γυρνάει ξημερώματα σαν εργένης. Μιλα ξεκάθαρα.
Τα παιδιά θέλουν τη μαμά τους χαρούμενη. Να το θυμάσαι αυτο. Θα είσαι χαρούμενη όταν κάνεις δυο πράγματα για τον εαυτό σου,να αναπτερώσεις το ηθικό σου. Άσε τα παιδιά σε παππούδες ή στο σχολείο και πάρε ενα ρεπό και πήγαινε σε σπα. Γίνε μια κούκλα.
Να σε δει και ο άντρας σου και πες του μια μέρα ότι αποφάσισες να βγεις εσύ βράδυ και να κρατήσει αυτός τα παιδιά. Αν αρχίσει τα μα μου ρωτά τον τι παραπάνω κάνει από σένα και πες του ότι έχεις ανάγκη να βγεις και εσύ όπως και αυτός. Ο ρόλος που σου έδωσε είναι άδικος και ή θα καταλάβει ότι έχετε τα ίδια δικαιώματα και ανάγκες ή απλά να μαζέψει τα πράγματά του και να φύγει. Δε νομίζω να θες έναν διακοσμητικό άνδρα δίπλα σου που σε προσβάλλει κιόλας.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Είναι αυτα που γράφαμε και σε άλλη εξομολόγηση.
Κάποιοι άντρες νομίζουν ότι η γυναίκα κάθεται στο σπίτι και εισπράττει τα χρήματα. Όσον αγώνα και να κάνεις όχι μόνο δε θα ακούσεις καλή κουβέντα, αλλά θα σε πει και άχρηστη.
Φυσικά θα υπάρξουν και οι άκυροι από κάτω, που ενώ έκανες υπομονή για να κρατήσεις το σπίτι σου θα σε ψεξουν κιόλας. Αυτοί οι ίδιοι που ισχυρίζονται ότι η γυναίκα κρατάει το σπίτι θα σου πουν :"Αφου τον ήξερες ότι ήταν τέτοιος εσύ φταις που τον παντρεύτηκες". Κι όταν έρθει η ώρα για να ζητήσεις τα δίκαια για την ανατροφή των παιδιών σου θα σε πούνε και κ@ργια που κάθεσαι όλη μέρα, που ζήσεις μέσα στα λουσα και περιμένεις να σε ταΐζουν οι πρώην.

Μακάρι κάποια στιγμή να έρθει ο πολιτισμός στη χώρα μας και να πάψει να μας ταλανιζει μετά από τόσα χρόνια η Οθωμανική κουλτούρα που θέλει τον άντρα πάσα και τη γυναίκα μειωμένης αξίας.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

@Πενθεσίλεια

''Αφου τον ήξερες ότι ήταν τέτοιος εσύ φταις που τον παντρεύτηκες''

Γενικά μιλώντας, χωρίς να αναφέρομαι στην περίπτωση της εξ, σου φαίνεται παράλογη η παραπάνω φράση που κατακρίνεις?

Μήπως είναι κανόνας για σένα να παντρεύεσαι κάποιον που σου φέρεται άσχημα? Απορία το έχω.

Επίσης, ποιός μίλησε περί Οθωμανικής κουλτούρας, κατώτερης γυναίκας κλπ ?

Θέλω να κάνεις copy/paste τέτοιου είδους σχόλια και να μου τα δείξεις.

Μπορείς? 'Ή απλά είσαι άλλη μια πονεμένη ψυχή που βγάζεις τα εσώψυχα σου σε κάθε σχόλιο?

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Τα σχόλια σου διεπονται από την απόλυτη αντίφαση. Από τη μια της λες ότι έπρεπε να είχε φύγει μόλις αντιλήφθηκε την κατάσταση (και για αυτό το φταίξιμο είναι δικό της...) κι από την άλλη την προτρεπεις να κάνει υπομονή και να το παλέψει. Από κει και πέρα τι διάλογο να κάνουμε... απέχουμε έτη φωτός...

ΥΓ. Επειδή το θίγεις, όπως και κάποιο άλλο πρόσωπο εδώ μέσα, που έκανε υποθέσεις επί υποθέσεων, δεν είμαι καμία "πονεμένη ψυχή". Ποτε δε θα έδινα τον παραμικρό χώρο σε τέτοιες συμπεριφορές. Αγαπημένο μου πρόσωπο έζησε χρόνια ακριβώς αυτά που περιγράφει η κοπέλα μέχρι που στο τέλος την ξυλοκόπησε μέχρι λιποθυμίας και οι γύρω τις νιώσαμε ανίκανοι να την βοηθήσουμε. Κι όχι δεν είναι η εξαίρεση που λες, αλλά ο κανόνας. Μεγάλο ποσοστό γυναικών κακοποιειται ενδοοικογενειακά, λεκτικά στην αρχή και αν παραμείνει στη σχέση και σωματικά.
Με ενοχλεί που υπάρχουν ακόμη τέτοιοι "άνθρωποι" και φυσικά δε θα σταματήσω να σχολιάζω για να ξυπνήσουν κάποιες που ζουν στα σύννεφα, βρίσκουν έναν εκει ο,τιναναι και πέφτουν με τα μούτρα κόβοντας κάθε δεσμό με οικογένεια και φίλους.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

@Πενθεσίλεια

Δεν ξέρω γιατί δεν καταλαβαίνεις αυτά που είπα. Ναι έπρεπε να φύγει όσο ήταν νωρίς, αν ήταν εφικτό. Δεν το είπα σαν λύση, διότι είναι παρελθόν.
Σαν λύση της πρότεινα να το παλέψει και αν δει ότι δεν τραβάει άλλο, να πάρει διαζύγιο. Μιλάω για παρόν.
Τόσο παράλογο σου φάνηκε? Εκτός αν είσαι έτη φωτός πιο μπροστά όπως περιγράφεις. λολ
Πάμε παρακάτω.

Για ποια εξαίρεση θεωρείς ότι ανέφερα και για τι κανόνα? Γιατί τα έχεις μπερδέψει μου φαίνεται.
Εγώ ανέφερα το ότι δεν έχει κακοποιήσει τα παιδιά του ο άνδρας της εξ. Τουλάχιστον όχι σύμφωνα με τα λεγόμενα της. Δεν ξέρω τι κατάλαβες.

Επίσης, το παράδειγμα που αναφέρεις είναι απλά ένα παράδειγμα. Συμφωνώ ότι υπάρχει ένα ποσοστό (μεγάλο ή μικρό δεν ξέρω, δεν είμαι αναλυτής) γυναικών που βιώνουν ενδοοικογενειακή κακοποποίηση. Αλλά η κακοποίηση έχει διάφορες μορφές. και τρόπους έκφρασης. Λεκτική, σωματική, ψυχολογική, παραμέληση της οικογένειας κλπ.
Στην περίπτωση της εξ δεν έχει αναφερθεί κάτι για σωματική βία.

Υ.Σ. Αυτό που είπα περι πονεμένης ψυχής είχε χιουμοριστικό/σαρκαστικό ύφος. Ούτε να θίξω κάτι πήγα ούτε να προβώ σε προσωπική επίθεση. Δεν μου έχεις κάνει κάτι άσχημο για να πράξω έτσι.
Εξάλλου έχω αναφέρει χιουμοριστικά σε άλλο ποστ ότι όλοι μας στο lifo είμαστε βασανισμένες/πονεμένες ψυχές.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Δε νομίζω ότι έχει να σου πει ή να σου δώσει αυτός ο άνθρωπος. Λυπάμαι, αλλά δε σε εκτιμάει. Έχεις μία και μόνο ζωή. Έτσι θες να την περάσεις; Δική σου είναι, άρπαξε την, κέρδισε την αξιοπρέπειά σου, γίνε ήρεμη, χαρούμενη και μετά ευτυχισμένη. Το χρωστάς στον εαυτό σου και στα παιδιά σου.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Έχεις αργήσει να ζητήσεις διαζύγιο. Ο τύπος είναι για τα σκουπίδια. Βρήκες και εσύ άντρα να ανοίξεις σπίτι. Διαζύγιο χθες, θα σου μείνουν τα παιδιά το σπίτι και θα σου πληρώνει διατροφή Ας πρόσεχε.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Ετσι ειναι. Εχει διπλα του μια καλη συζυγο και μανα και δεν την εκτιμαει. Την συμφερει να χωρισει. Οσο μενει μαζι του εχει 3 παιδια να φροντιζει. Αν χωρισει θα εχει 2.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

εγω θα πρότεινα, βρες κάποιον, έναν ειδικό ψυχική υγείας, ή έστω ένα κοντινό σου πρόσωπο, κάποιον να σε βοηθήσει να σταθείς λίγο στα πόδια σου και να οργανώσεις τη σκέψη σου.Και όταν είσαι έτοιμη φύγε. Τα παιδιά σε 15 χρόνια λογικα θα σε ευγνωμονούν γι'αυτη την απόφαση.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Σε ευχαριστώ για το σχόλιο σου!
Πιο εύκολο είναι να βρω ψυχολογική υποστήριξη, παρά ένα κοντινό μου πρόσωπο, καθώς δεν έχω αρκετή επικοινωνία με την οικογένεια μου, από τότε που παντρεύτηκα!

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Ο αντρας σου παει με αλλες.
Οταν κανεις σεξ μαζι του ΠΑΝΤΑ με προφυλαξεις.
Η σωστη κινηση ειναι να τον χωρισεις μεσα στον χρονο αυτο, διοτι μεγαλωνοντας θα γινεται βιαιος απεναντι σε εσενα και στα παιδια.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Δουλεύεις, φροντίζεις το σπίτι και τα παιδιά, μαγειρεύεις και ο πασάκας σε λέει άχρηστη και από πάνω. Σε λέει άχρηστη ο τύπος που του πλένουν άλλοι τα ρούχα του 😱😂

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Ναι κοριτσι μου το καταλαβα. Μην ακους αν σου πουνε “ας προσεχες, τα σημαδια τα εβλεπες πριν”. Μονο εσυ ξερεις τι τραβας εκει μεσα και αν γνωριζες πως θα εξελιχθει η κατασταση θα ειχες πραξει αλλιως. Θα συμφωνησω με αυτα που λενε Red Judge και lazycat.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

@Spark

Δεν υπάρχει κρυστάλλινη σφαίρα που να ξέρει κανείς πως θα εξελιχθεί ένας γάμος. Αν υπήρχε θα ξέραμε από πριν τι θα γίνει.

Επίσης, βλέπεις κάποια αρνητικά σημάδια/συμπεριφορές του/της συντρόφου σου και κρίνεις αν θα συνεχίσεις να μείνεις στην σχέση/γάμο ή όχι. Αν αποφασίσεις να μείνεις τότε παίρνεις μέρος της ευθύνης με ότι συνέπειες ακολουθήσουν.

Νομίζω είναι λογικό αυτό που λέω.

Επιπλέον, το να πάρει κανείς διαζύγιο είναι η τελευταία λύση, από την στιγμή που υπάρχουν μικρά παιδιά.

Απορώ με μερικούς-ες που λένε αμέσως για διαζύγιο.

Δεν πάει έτσι. Προσπαθείς για τα παιδιά σου να βρείς μια λύση στο πρόβλημα. Πας σε ειδικό, μιλάς με τον σύντροφο σου, κάνετε υπερ-προσπάθειες να σωθεί ο γάμο σας. Και αν δεν πετύχει, τότε ναι, διαζύγιο.

Νομίζω ότι η νέα γενιά σήμερα το παίρνει πολύ αψήφιστα το θέμα του γάμου.
Για κάποιους δεν είναι απλά ένα χαρτί, αλλά κάτι ιερό.

Και προς Θεού, δεν είμαι κατά του διαζυγίου, αλλά ούτε ιδιαίτερα υπέρ του γάμου σαν θεσμό.
Το βλέπω αντικειμενικά και ρεαλιστικά.

Υ.Σ. Η περίπτωση της εξ ίσως είναι διαφορετική. Αλλά και πάλι θεωρώ ότι πρέπει να το παλέψει πριν φτάσει στο διαζύγιο. Το οποίο δυστυχώς ίσως είναι η μόνη λύση.

Γνώμη μου πάντα.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

@TheDude το ιδιο πραγμα λεμε. Χρησιμοποιησα υποθετικο λογο με τον υποθετικο συνδεσμο αν: “αν γνωριζες πως θα εξελιχθει η κατασταση θα ειχες πραξει αλλιως” (πραγμα που δεν γινεται παρα μονο με κρυσταλλινη σφαιρα οπως λες).
Εμεινε μαζι του και εγινε οτι εγινε, ηρθαν και οι συνεπειες τι να κανουμε. Ο χρονος δεν γυρναει πισω και με το να της το επισημανουμε δεν αλλαζει κατι. Ευθυνες εχει ειτε αποφασισει να συνεχισει να μενει σε τετοιο περιβαλλον ειτε παρει διαζυγιο. Παντρεμενη 10 χρονια ειναι, τα τελευταια 3 ο κομπος εχει φτασει στο χτενι ποσο να αντεξει η γυναικα; Απανταει στα σχολια που σημαινει πως οντως την απασχολει το θεμα, και μου ακουγεται γενικα πως εχει υπερ-προσπαθησει πολυ. Δεν ειμαι απερισκεπτη να προτεινω διαζυγιο τοσο ευκολα. Το πρωτο σχολιο μου ηταν αρκετα light και χιουμοριστικο (χωρις να παρω θεση) και πριν της γραψω το δευτερο μου σχολιο (που συμφωνουσα με τους 2 σχολιαστες) ειχα δει που προηγουμενως ειχε γραψει κατω απο το δικο σου πως εχει συζητησει μαζι του αρκετες φορες και οτι απο το ενα αυτι μπαινει και το απο το αλλο βγαινει. Εξεφρασε επισης την επιθυμιας της να σταθει στα ποδια της και να φυγει αν δεν αλλαξει η κατασταση. Και αν παρει τελικα διαζυγιο μονο και μονο επειδη της το ειπαν 5 αγνωστοι απο το ιντερνετ πραγματικα της ζηταω πρωτη συγνωμη και να μην χωρισει για αυτο τον λογο. Υποθετω ομως πως εχει μυαλο και θα κανει αυτο που πραγματικα θελει η ιδια.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

@Spark

Δεν νομίζω να ακούσει τους αγνώστους στο ίντερνετ σε ένα τέτοιο θέμα. Πιο πολύ για να πει τα εσώψυχα της το έκανε. Και όχι άδικα. Έχει αγανάκτηση η γυναίκα.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Λες ότι τα τελευταία 3 χρόνια είναι έτσι. Αλλά στο τέλος υπονοείς ότι δέχεσαι πολλά χρόνια ψυχολογικό πόλεμο.

Βάση αυτού, βγάζω το συμπέρασμα ότι πολύ πιθανό πριν γεννηθούν τα παιδιά είχε άσχημη συμπεριφορά.
Οπότε το ερώτημα είναι γιατί επέλεξες να συνεχίσεις να είσαι μαζί του?

Σε ανάγκασε κανείς? Ή μήπως ένιωθες ότι δεν θα βρεις καλύτερον και έμεινες μαζί του?

Αν κάποιος φέρετε έτσι δεν κάνεις παιδιά μαζί του, τον χωρίζεις.

Τώρα βέβαια δεν ξέρω λεπτομέρειες, ίσως η περίπτωση σου να είναι διαφορετική.
Δεν σε κατακρίνω, απλά λέω διάφορα σενάρια.

Στην θέση σου θα το κουβέντιαζα μαζί του και επίσης θα μιλούσα σε κάποιον ειδικό.
Μην το καταδικάζεις ακόμα. Θεωρώ ότι έχεις δυνατή ψυχή και καλή καρδιά.
Κάτι που δυστυχώς στις μέρες μας δεν εκτιμάται.

Καλή σου τύχη.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Σε ευχαριστώ πολύ για το σχόλιο σου! Εκτιμώ πραγματικά ότι γράφεις, και καταλαβαίνω το τρόπο που μου το λες. Όταν εννοώ το "τόσα χρόνια" αναφέρω αυτά τα τρία. Και πριν δεν ένιωθα τη κατάλληλη στοργή από εκείνον, αλλά δεν ήταν έτσι. Τα τελευταία τρία χρόνια άρχισε να απομακρύνεται περισσότερο και να με μειώνει. Ενώ πριν παρόλο που ήταν περίεργος (στο χαρακτήρα) , έκανα υπομονή γιατί τον αγαπούσα (και τον αγαπώ ακόμα, αυτό δεν αλλάζει).. Απλά τα τελευταία 3 χρόνια, από τότε που άρχισε να κάνει τη "ζωή" του, άρχισε να με μειώνει και να με κατακρίνει περισσότερο. Προφανώς άμα τα είχα δει αυτά πιο πριν θα έκανα σίγουρα κάτι για αυτό... Απλά με δύο παιδιά δε ξέρω ακόμη πως θα τα καταφέρω, καθώς και από την οικογένεια μου δεν έχω τη κατάλληλη στήριξη. Θέλω πρώτα να σταθώ στα πόδια μου, και αν δεν αλλάξει θα σηκωθώ να φύγω. Όσο για τη συζήτηση, την έχω κάνει αρκετές φορές, αλλά από το ένα αυτί μπαίνει και από το άλλο βγαίνει. Δεν έχω ζήσει ποτέ σωματική κακοποίηση από μεριά του, αλλά πίστεψέ με ο ψυχολογικός πόλεμος είναι ο χειρότερος, γιατί είναι τραύματα τα οποία τα κρατάς μέσα σου.. Παρόλα αυτά, σε ευχαριστώ πάρα πολύ για το σχόλιο σου, και για τον τρόπο που τοποθέτησες το θέμα αυτό. Καλή συνέχεια, και καλή χρονιά!

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Θεωρώ ότι από την στιγμή που από πριν έβλεπες ότι είναι περίεργος και φερόταν άσχημα-έστω και σε λιγότερο βαθμό-έπρεπε να φύγεις. Αυτά είναι red flags. Αν δεν υπήρχε αμοιβαίος σεβασμός και αγάπη δεν υπάρχει και νόημα να το συνέχιζες,

Αλλά οκ αφού είναι έτσι η κατάσταση τώρα, κοιτάς μπροστά και αυτό που είναι καλύτερο για σένα.
Τα παιδιά σου δυστυχώς δεν θα μείνουν ακλόνητα από το διαζύγιο, διότι είναι μικρά ακόμα. Θα τους επηρεάσει. Αλλά μεγαλώνοντας θα καλυτερέψει η κατάσταση.
Καλή χρονιά και σε σένα και καλή δύναμη.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Διάβασα την εξομολόγησή σας και τις απαντήσεις σας. Κοιτάξτε κάτι, ο άντρας σας μάλλον δεν στάθηκε ικανός να νιώσει πραγματική αγάπη για εσάς. Μειώνουν και συνεχόμενα κατακρίνουν αυτόν που δεν αγαπούν, που δεν θεωρούν πολύτιμο στη ζωή τους. Δυστυχώς πολλοί/πολλές συμβιβάζονται με την έλλειψη στοργής και προσοχής από το έτερόν τους ήμισυ στην αρχή της σχέσης ή του γάμου, δικαιολογώντας το με το σκεπτικό "απλά δεν είναι ρομαντικός/ή" ή "θα έρθει με τον καιρό η αγάπη," κι ωστόσο δεν έρχεται ποτέ. Ο άλλος μπορεί να δένεται μεν, γιατί περνάει τόσος καιρός, μπαίνει και η συνήθεια στη μέση, αλλά δεν αγαπά και, αντ' αυτού, μετά από αρκετό καιρό αρχίζει και βλέπει το/τη σύζυγο (όσο ιδανικός/-ή και να είναι) σαν αντικείμενο, το οποίο μπορούν να χρησιμοποιήσουν σαν σάκο συναισθηματικού μποξ, να προσβάλουν, να υποβιβάσουν και να πετάξουν όποτε δεν τους βολεύει άλλο. Όποιος αγαπάει, γυρίζει σπίτι, βρίσκει το θέαμα της γυναίκας του που κοιμάται με τα παιδάκια και τα παιχνίδια τριγύρω αξιολάτρευτο (στην τελική, αξιολάτρευτο θέαμα είναι, δεν τα είχατε σε χωματερή), και την πηγαίνει για ύπνο στο κρεβάτι. Δεν θα σας είναι πολύ εύκολο ν' αφήσετε τον άντρα σας, ειδικά τρομάζοντας στη σκέψη ότι θα πρέπει από εδώ και στο εξής να είστε "μόνο μαμά," δηλαδή όχι σύζυγος. Κι ωστόσο, με τέτοιον άντρα, σαν πολλή του είναι η τιμή να σας έχει σύζυγο. Σταθείτε στα πόδια σας, θέστε σε προτεραιότητα τον εαυτό σας, για το καλό των παιδιών σας. Και αν ο άλλος σάς βγάζει άχρηστη, απαντήστε κάτι σαν "ε καλά, είδαμε και τη δική σου χρησιμότητα του να γυρνάς ξημερώματα και ένα χεράκι στο συμμάζεμα δεν βάζεις." Ας δει λίγο πώς είναι να του επιστρέφουν το νόμισμα.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Στην αρχή της σχέσης υπάρχει σχεδόν πάντοτε στοργή, έρωτας και ένδειξη αγάπης, γι' αυτό προχώρα και η σχέση προς την κοινή συμβίωση. Καμια δε συμβιβάζεται από την αρχή της σχέσης όταν υπάρχουν τέτοιες κακοποιητικες συμπεριφορές. Συνήθως μετά τα πρώτα χρόνια του γάμου εμφανίζονται οι απαξιωτικές συμπεριφορές, γι' αυτό την "πατάνε" οι περισσότερες και κυρίως οι ρομαντικές και αισιόδοξες γυναίκες. Όταν έχουν έρθει τα παιδιά η γυναίκα πλέον είναι αδύναμη να ανταπεξέλθει σε μια τέτοια κατάσταση και απλώς αφήνεται στη μοίρα της.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

Αρχικά άχρηστος είναι και φαίνεται, να τα λέμε και αυτά. Επίσης, δίνεις αγάπη σε έναν άνθρωπο που εκτός του ότι είναι ανίκανος να το εκτιμήσει, δεν μπορεί και να δώσει αγάπη. Στα παιδιά σου όσο κουλ και να το παίζεις, κάποια στιγμή θα μεγαλώσουν και θα καταλάβουν πλήρως τι ρεμαλι είναι ο πατέρας τους, που εγώ πιστεύω ήδη έχουν καταλάβει. Φύγετε για το καλό σας από αυτόν τον καρκίνο. Μίλα με έναν ψυχολόγο, προσέγγισε κάποια κοντινά σου πρόσωπα ακόμα και αν πιστεύεις ότι έχετε απομακρυνθεί, μερικές φορές νομίζουμε ότι είμαστε μόνοι μας, και δεν υπολογίζουμε σε ανθρώπους που όντως μας αγαπούν. Σου εύχομαι να βρεις την δύναμη να το κάνεις, μπορείς να το κάνεις, σε κανέναν δεν αξίζει αυτή η συμπεριφορά.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

@call

''θα μεγαλώσουν και θα καταλάβουν πλήρως τι ρεμαλι είναι ο πατέρας τους..''

Είναι πολύ άσχημο αυτό που λες.

Το ότι ο πατέρας τους χώρισε με την μητέρα τους, δεν σημαίνει ότι πρέπει να τον μισήσουν και να τον βγάλουν από την ζωή τους.
Η αγάπη των γονέων για τα παιδιά τους δεν έχει σχέση με το γεγονός ότι πήρανε διαζύγιο.
Και δεν έχει αναφέρει η εξ ότι ο πατέρας φέρεται άσχημα στα παιδιά και τα κακοποιεί.

Δεν είναι σωστό να υπάρχει μίσος/έχθρα των παιδιών για τον πατέρα.
Το ότι είναι κακός σύζυγος δεν σημαίνει ότι αυτόματα είναι και κακός πατέρας.
Σίγουρα το διαζύγιο θα τα επηρεάσει μέχρι έναν βαθμό. Και αν φτάσουν στο σημείο να μην έχουν επαφές με τον πατέρα και να υπάρχει κάποια έχθρα, είναι ότι χειρότερο κατ'εμέ. Και ίσως αναμενόμενο από μια τέτοια περίπτωση,
Αλλά θέλω να πιστεύω ότι ο χρόνος γιατρεύει τα πάντα.
Πρέπει οι γονείς να χειριστούν το διαζύγιο όσο το δυνατόν πιο ώριμα.
Μην καταδικάζετε αμέσως μια κατάσταση.

Αναφορά
| Μόνιμος σύνδεσμος
|

ΘΕΜΑΤΑ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

THE GOOD LIFO ΔΗΜΟΦΙΛΗ

Scroll to top icon