ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

Είμαι 32 χρονών άντρας από μικρός κατάλαβα οτι ειμουν διαφορετικος απο τα αλλα παιδια .....αργοτερα το πληρωσα ακριβα απο την σκληρη κοινωνια των παιδιων .....χλευασμος γελια...ακομα και απο παιδικα παρτυ καποια παιδια με ειχαν αποκλησει.....η μητερα μου αγνωουσε οπως και αγνωει τα σημαδια....γενικα παντα ειμουν αρενωπος δεν υπηρχε θηλυπρέπεια στην συμπεριφορα μου. Πρωτη φορα ερωτευτηκα στο δημοτικο στην εκτη ...χωρις ανταποκρηση ...ηταν το πρωτο χαστουκι ...στο λυκειο αποφασησα να μιλήσω με τουσ γονεισ μου αλλα πρωτα εκανα μια ιχνηλατηση ....η μητερα μου αρνητικη καργα ο πατερασ μου αδιαφορος και αρνητικος ...ακολουθησε ενα σοβαρο προβλημα υγειας του πατερα μου ολα επεσαν πανω στην μητερα μου ενω ο κινδυνος να χασουμε τον πατερα μου πετουσε σαν σκια απο πανω απο το σπιτι μας για τρια ολοκληρα χρονια,οικονομικα προβληματα μοναξια διαβασμα,πηρα πολλα κιλα εχασα το ενδιαφερον μου για την ζωη το σεξ την εφηβεια . εφυγα για σπουδες στο εξωτερικο ιατρικη ολα αυτα τα χρονια ειχα εναποθεσει την ελπιδα μου για να ζησω σε αυτα τα φοιτητικα χρονια ...χοντρος αντικοινωνικος και θλιμενος ξεκίνησα μια πορεία δειλή προς την ευτυχια....ενα πρωι πηγαίνοντας στην σχολη είδα εναν συμφοιτητη μου ομορφος ξανθος ψηλος ενας αγγελος ....τον κοιτουσα λες και ημουν μπροστα απο τον δαβιδ του μικελαντζελο ....πλατωνικα ....πραγματικα περασα και ακομα για μενα ηταν και θα ειναι οι ποιο ευτυχισμενες μερες της ζωης μου,πετουσα σε ενα ουρανιο τοξο !! ξεκινησα γυμναστικη διατροφη μεσα σε ενα εξαμηνο εχασα ολα τα κοιλα εγινα ενα ομορφο αγορι που δεν το αναγνωριζα στον καθρεφτη πρασινα ματια λευκο δερμα μπουκλες στα μαλια ,ωραιο κορμι. Η αυτοπεποίθηση ειχε χτυπησει κοκκινο ειπα θα τον πλησιάσωπαρεπιπτοντως κανεις δεν ηξερε για την πραγματικη μου σεξουαλικη μου ταυτοτητα ..αλλα ενιωθα οτι η αγαπη μου εδεινε δυναμη να νικησω τα παντα !! Μια μερα μια φιλη μου πολυγαμικη μου λεει παμε στην σχολη θελω να ρίξω ενα τρελο μωρο ! την ακολουθησα προς εκπληξης μου αρχιζε να φλερταρει με τον αγγελο τον ονειρων μου ,,,ανταποκριθηκε ευκολα....η σαρκικη απολαυση ειναι γλυκια....τα νιατα ωραια .....της χαμογελουσα ...απο μεσα μου έσφιγγα την καρδια μου ....πηγα σπιτι εκλεισα την πορτα ....μπηκα κατω απο το σεντωνι εκλαψα ...εκλεγα εβδομαδες ....ξεκοινησαν οι βασανιστηκες αϋπνίες ειχα εβδομαδες να κοιμηθω πανω απο τρεις ωρες την ημερα ....τους εβλεπα εξω ακουγα απο αυτην βασανηστικες λεπτομεριες για το πως εκαναν ερωτα .....εγω βουλιαζα....εικονες απο τα παιδικα μου χρονια ....τα εφηβικα....η απεριψη της κοινωνιας ειχε γινει ενα τεραστιο παλιρροιακο κυμα ολη μαζεμενη μπροστα στα ματια μου........ Πηρα μια αποφαση συνεχισα δειλα το γυμναστηριο την επιφανιακη μου τυπικη ζωη,βολτες με συμφοιτητες στα κλαμπ χωρις κανενα ενδιαφερον ...μετα στην ειδικοτητα κουραστηκα παρατησα την εμφανηση μου και αυτη εμενα ...μια μερα πριν απο λιγο καιρο νοσηλευοταν ενας κυριος σε σοβαρη κατασταση γυρω στα 60 αλλα εδειχνε αρκετα μεγαλος δεν τον επισκεπτονταν κανεις , η προισταμενη λοιπον αρχισε να μας λεει οτι ηταν τρανος και μεγαλος ...αλλα ειχε κρυφη ζωη...κουσουρι πως το λενε!! σαν το σκυλι θα παει ...ελεγε...μια μερα οταν ανοιξε τα ματια του ολο αγωνια με ρωτησε αν όσο κοιμοταν τον επισκεπτηκε κανεις ...το σκεφτηκα δειλιασα ...ειπα ..ναι ,,,αλλα έφυγαν δεν ηθελαν να σας ξυπνησουν ..θα ξαναρθουν σε λιγες ημερες ....ελαμψε το πρόσωπο του με ρωτουσε ονοματα..του ειπα οτι επειδη καναμε επισκεψη ..δεν συγκρατησα τα ονοματα τους. Δυο μερες μετα επεσε σε κώμα και μετα απο τρεις εβδομαδες απεβίωσε ...μονος .βρήκα απο τις ανακοινωσεις την ημερα της κηδειας και το νεκροταφείο ..πηγα ....απο αποσταση,,,κανεις ...το γραφειο και ο ιερεας.... Μεσα σε αυτο το φερετρο ενιωθα οτι ήμουν εγω ...μονος ξεχασμενος ...Αφου δεν εχω πλεον δυναμη και δεν προκειται να απελευθερωθώ απο τα δεσμα της καταπιεσης ,,,με την οικογενεια μου τα πραγματα δεν ειναι καλα ,μια οποιαδηποτε ανακοινωση θα αποβεί μοιραία γαι την υγεια του πατερα μου και της μητερας μου μετα απο δυο τρεις προσπαθιες να αγαπηθω εστω να νιωσω το φιλι στο στομα ..παρετηθηκα ,,,θελω ομως να αποκτησω ενα παιδι να του δωσω οτι καλυτερο μπορω να του συμπαρασταθώ οπως κανεις δεν συμπαρασταθηκε σε εμενα,όσο εγωιστικο και αν ακουγεται να δωσω ενα νοημα στην αδεια μου ζωη να το δω να μεγαλωνει να γελα να χαίρεται να ερωτευεται και να γεμιζω την καρδια μου με λουλουδια οπως παλια να το βοηθησω οπου θελει βοηθεια και ...οταν κλεισω τα ματια μου να μου πει ειλικρινα ...σ αγαπω πατερα αντιο........σ αγαπω...Αν καποιος ξερει πως και αν ειναι δυνατο να γινεις πατερας με δωρηση σπερματος μεσω παρενθετης μητερας θα τον ευχαριστουσα απο τα βαθη της καρδιας μου...ειναι η τελευταία μου ελπιδα για ενα καλύτερο αυριο