ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

Περασα δυο χρονια με έναν άνθρωπο στον οποίο συγχωρουσα τα πάντα γιατί πίστευα πως μαγαπαει εγω τον λάτρευα και τον λατρεύω ακομη ..αλλαξα πόνεσα πόνεσα πολυ ..ότι μπορουσα να κανω για αυτον το εκανα χωρίς αντάλλαγμα μόνο την αγαπη του ήθελα... αλλαξα τοσο τον χαρακτήρα μου για αυτον που στο τελος δεν ήξερα καν ποια ειμαι..όταν όλα έγιναν ρόδινα και μπήκαμε στην ρουτίνα με εμενα να ειμαι κάποια που δεν μπορω να αντέξω εκανα την υπέρβαση και τον χώρισα..εκείνος φάνηκε να πονά για λιγο εγω πονάω ακομη 5 μήνες μετα εκείνος ειναι σε αλλη σχέση και το δικό μου ενδιαφέρον για εκεινον ειναι μονάχα παρά ένα πρήξιμο ... ναι λοιπόν καταλαβα πως υπάρχουν και ηλίθιοι που Οχι μόνο δεν θα σου ανταποδώσουν ποτε τπτ αλλά δεν θα στο δικαιώσουν και ποτε! Αλλά εγω πονάω και συνεχίζω σαν το ζώο να τον δικαιολογώ να τον αγαπαω και να τον θεωρω άκακο ενώ μου φέρεται απαξιωτικά και προφανώς εγω του δίνω αυτο το δικαίωμα ..εχω μπει σε αυτή την λούπα και δεν λεω να βγω.. ελπιζω κάποια στιγμη να μου περάσει να βρω καποιον ο οποίος να με αγαπα όπως ειμαι και καταλαβα πως αν εμεις δν προστατεύσουμε εμάς κανεις δν θα το κάνει ... νιωθω πως δεν θα ξαναεμπιστευτώ ποτε κανεναν πως ότι καλό είχα να δωσω ότι πήρε εκείνος και έφυγε και με άφησε άδεια ..πραγματικά πείτε το εγωισμο πείτε το εκδίκηση θελω μια μερα να γυρισει πισω και να δει ότι έχασε τον ανθρωπο που τον αγαπαγε απίστευτα πολυ και του φαιροταν με τον χειροτερο τροπο..και να το μετανιώσει και να νιωσει τον πονο που νιωθω εγω τώρα ..ο δικός μου πόνος ειναι διπλός ειναι διπλή προδοσία από εκεινον κι από τον ίδιο μου τον ευατο που δεν με προστάτευσα ποτε κι εκείνος τώρα με θεωρεί θύμα και δεδομενη κι ότι μπορεί να μου μιλά όπως θέλει..αλλά δν μπορω να του κρατήσω κακια καμία δεν μπορω και φοβαμαι πως θα συνεχίσω να τον αγαπαω ετσι από μακριά απλά για να μην τον χασω από τη ζωη μου ..ειμαι πολυ θύμα και θυματοποιούμαι από μόνη μου και εκνευριζομαι που δεν μπορω να σηκώσω ανάστημα να κρατήσω κακια να πείσμωσω να πω ένα αι στο διάολο και να μην τον ξανασκεφτώ αξιοπρεπεια δν εχω; Ούτε αυτο το μπορω δεν μου πάει η καρδιά να πεταξω τέτοιες εμπειρίες μαζί του και να κανω σαν να μην συνέβησαν ποτε όπως εκείνος αλλά σε εκεινον δεν καίγεται καρφακι..ειμαι γελοία που κλαιω και ειμαι σκατα όλη Μέρα για έναν Μαλακα ο οποίος δεν ενδιαφέρεται καν παρά μονάχα για τον ευατο του την νέα τ σχέση τη ζωούλα τ ..με πληγωνει που όλα αυτά που περάσαμε ήταν σημαντικά μόνο για εμενα και πως όλα αυτά που έκανα για αυτον τα οποία δν εκανε ούτε στο ελάχιστο δν τα αναγνώρισε καν κι όταν του το είπα πηρα την απάντηση μπορω να σ γυρισω τα πάντα τοτε ...ελπιζω να το μετανιώσει και να καταλάβει..έως τοτε ελπιζω να μην τρέφω πια ελπίδες για αυτον