ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

ΒΓΑΛΕ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΣΟΥ Ο,ΤΙ ΚΡΥΒΕΙΣ Ή ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΠΑΡΑΔΕΧΤΕΙΣ.
 
 

Όλοι έχουμε πράγματα που θέλουμε να τα βγάλουμε από μέσα μας. Αλλά διστάζουμε να τα παραδεχτούμε ακόμα και στους πιο κοντινούς μας ανθρώπους. Όμως, αμαρτία εξομολογημένη, αμαρτία δεν είναι...

ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΣΧΟΛΙΑ ΠΟΥ ΑΦΟΡΟΥΝ ΣΕ ΙΑΤΡΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ Ή ΕΙΝΑΙ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΠΛΑΙΣΙΟΥ ΤΗΣ ΣΤΗΛΗΣ ΔΕΝ ΕΓΚΡΙΝΟΝΤΑΙ
ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΟΥ
1.12.2013 | 03:26

ΦΛΕΡΤ

ρε κοριτσια πραγματικα δεν θα ηταν πολυ καλυτερα αν οι αντρες σας τα εριχναν στα ισια? να ερθει δηλαδη ενας αντρας και να σου πει ξερω γω ''σε κοιταω εδω και ωρα και μου αρεσεις παρα πολυ''. ξερα και αμεσα. ετσι και εσεις θα αποφευγατε οτι ξενερωτο/ατακα μπορει να πει ο καθενας και θα μπορουσατε εκει αμεσως να ξεμπερδεψετε μαζι του και να σταματησει να σας πριζει αν δεν θελετε! Ταυτιζομαι== ΣυμφωνωΔεν ταυτιζομαι== Διαφωνω.
14
 
 
 
 
σχόλια
Αμοιβαιότητα, μια συνταγή που δεν αποτυγχάνει ποτε! Δεν παύουν να με εκπλήσσουν οι "απαιτήσεις" που ακούω απο φίλες μου, να θέλουν τον άντρα να τις κυνηγήσει και να κάνει προσπάθειες κλπ κλπ. Ο λόγος; "να νιώσω εμπιστοσύνη οτι ο άλλος δε με θέλει μονο για ένα πήδημα". !!! Δλδ η εμπιστοσύνη κερδίζεται απο την επιμονή του αγοριού; Και αν το αγόρι ειναι απλα ενας καμακουλας;Κοριτσια, η εμπιστοσύνη κερδίζεται με το να βγείτε πολλές πολλές φορές και να ΣΥΖΗΤΗΣΕΤΕ να δείτε τι καπνό φουμάρει ο άλλος, τί άνθρωπος είναι, τί αποψεις έχει. Μη ζητάτε κυνηγό, κατα πάσα πιθανότητα θα είναι ένας ασόβαρος καμάκουλας αυτός που θα τρέξει απο πίσω σας!! Διότι ένας άντρας με αξιοπρέπεια θα το θεωρήσει υποτιμητικό να κυνηγήσει κάποια, η οποία το παίζει ιστορία! Ενας άντρας με αυτοσεβασμό, θα επιδιώξει αμοιβαιότητα.Με συγχωρείτε αλλά θεωρώ ανωριμότητα την απαίτηση να σας κυνηγάμε. Και φυσικά δεν το κάνω. Προτιμώ την κλασσική συνταγή "γνωριζόμαστε καλα, και αν υπάρξει κάτι μεταξύ μας, κάποια αμοιβαία έλξη, αυτό απο μονο του θα μας καθοδηγήσει στη συνέχεια"!!
Αγαπητή φίλη [14.1.2014 | 23:45]υποθέτω ότι σίγουρα θέλεις κάποιον άντρα που να είναι ώριμος, να σε θέλει για σχέση όχι μονο για μια νυχτα.Δηλαδή να σου δείξει το ενδιαφέρον του και να το εννοεί. Οχι να ειναι ενα επιπολαιο ενδιαφέρον, για λιγες νυχτες. Σωστα;Πόσο ώριμο θα ήταν το ενδιαφέρον κάποιου, αν ΚΑΤΕΛΗΓΕ ότι σε θέλει ... μονο με μια ματια; Θα μπορούσες να εμπιστευθείς κάποιον που σε θέλειμονο επειδη του αρεσεις εμφανισιακα;Χωρίς να εξετάσει το χαρακτήρα σου; τις απόψεις σου; αν ταιριάζετε;θα θεωρούσες σοβαρό έναν άντρα που του αρέσεις μονο για το σώμα σουή θα προτιμούσες να σε θέλει επειδή σε γνώρισε και του αρέσει και ο ψυχικος σου κοσμος, τα χαρισματα σου, η προσωπικοτητα σου;Αρα μάλλον θέλεις να σε θέλει ο άλλος και για τον εσωτερικό σου κόσμο.Αυτός όμως δε φαίνεται! Πρέπει να γνωριστείτε πρώτα. Συνεπώς, ενας ώριμος άντρας, κάνει μια κινηση να γνωρισει καλυτερα τη γυναικα που του αρέσει, και αν του αρέσει και μετά τη γνωριμία, και φυσικά αν καταλάβει οτι και εκεινη ειναι γοητευμένη,τότε ποιος ο λογος να επακολουθησει κυνηγητο;Αν ένας άντρας και μια γυναίκα καταλήξουν ότι γουστάρονται...γιατί να μην προχωρήσουν;Ποιός τους σταματαει;Γιατί να πρέπει κάποιος να το παίζει δύσκολος; Δεν ειναι υποκριτικό αυτό;Επομενως, ο άντρας ο τίμιος δεν κυνηγάει διότι απλά σέβεται τη γυναίκα και της δίνει την ευκαιρια να γνωριστούνε καλύτερα. Και αν υπάρξει αμοιβαίο ενδιαφέρον, "σα θελει η νυφη κι ο γαμπρος...". Αν οχι..."οπου δεν υπαρχει αμοιβαιοτητα δεν υπαρχει σχεση"!Τίμιος ειμαι λοιπον, οχι εγωϊστης! Δεν ειναι θηραμα η γυναικα, να τη ρίξουμε!
Αγαπητή φίλη @ [15.1.2014 | 23:07]αν υποθετικά, στη φάση που γνωρίζεσαι με κάποιο αγόρι, αρχίσεις ξαφνικά να γίνεσαι απόμακρη, υποθέτω ότι αυτό θα οφείλεται σε κάποιο ΛΟΓΟ! Και ότι δε θα είναι ενα καψονι. Εφόσον λοιπόν βρίσκεται στη διαδικασία του φλέρτ, της γνωριμίας, και έχεις τους ΛΟΓΟΥΣ σου να γίνεσαι απομακρη, δε θεωρείς κι εσύ ΔΙΚΑΙΟ να εξηγήσεις στον άλλο που εντελώς καλοπροαίρετα ξεκίνησε να δίνει χρόνο (και...χρήμα!) στη γνωριμία σας, και ίσως να επενδύει λίγο συναισθηματικά, τους λόγους που εγινες κάπως πιό απόμακρη μαζί του; Εφόσον είσαι νορμάλ άνθρωπος και έντιμος, δε θα ήθελες να παίζεις μαζί του και με τα αισθήματά του, έτσι δεν είναι;Εφόσον λοιπόν θεωρείς ΔΙΚΑΙΟ απο τη μεριά σου να εξηγήσεις στο αγόρι τους ΛΟΓΟΥΣ που σε κάνουν απόμακρη - άρα και πιθανώς επιφυλακτική, τότε προκύπτει ένα πρόβλημα: Είσαι σε φλέρτ με κάποιον που σε βλέπει να αμφιβάλλεις. Κατ'αρχάς, μπορεί και ο ίδιος να σου εκφράσει αντίστοιχες δικές του αμφιβολίες. Διότι -ω, ναι! και οι γυναίκες πληγώνουν, και οι άντρες πληγώνονται. Ισως αναρωτιέται: Γιατί να σε εμπιστευθεί; Γιατί να σου δώσει την καρδιά του; (Υποθέσαμε ότι σε νοιάζει ένας σοβαρός άντρας που θέλει σχέση, και όχι one night stand. Σχέση = αισθήματα, άρα δε θα είναι αναίσθητος). Επομένως, μέσα απο τη συζήτηση θα προκύψουν πιθανώς κάποια θέματα. Εσένα μπορεί να σε ενοχλεί οτι καπνίζει και πίνει, εκείνον ότι χώρισες πρόσφατα και ισως δεν εισαι συναισθηματικά διαθέσιμη κλπ κλπ.Ποιός πρέπει να πείσει ποιόν; Ισως και οι δύο. Ισως εσυ, ότι έχεις ξεπεράσει τον πρώην. Ίσως εκείνος, ότι θα κόψει το πιοτό και το τσιγάρο που τόσο σε ενοχλεί. Επομένως, πάλι η ΑΜΟΙΒΑΙΟΤΗΤΑ κάνει την εμφάνισή της. Και βλέπετε και οι δυό τα ΟΡΙΑ του άλλου, και κάνετε μια προσπάθεια μήπως και τα βρείτε. Αν τα βρείτε. ΔΛΔ μπορεί το αγόρι να μήν πείθεται ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ οτι εσύ χώρισες πριν απο 1 μηνα μετα απο 5 χρονια σχεση, και τωρα είσαι έτοιμη να αγαπησεις ξανά. Μπορει να μη θελει απλα να συνεχισετε. Μπορεί να φοβάται ότι θα του ραγίσεις την καρδιά. Ποσο να προσπαθησεις να τον πείσεις οτι τον θέλεις; Κάποια στιγμή τον αφήνεις ήσυχο με τις ιδέες του.Συμπέρασμα: Όπως θα είδες, οι επιφυλάξεις είναι πολλές φορές εκατέρωθεν. Και δεν ειναι καλή τακτική απλά να ψυχραινόμαστε!! Αν έχουμε δεύτερες σκέψεις ΤΙΣ ΣΥΖΗΤΑΜΕ ΑΜΕΣΩΣ. Επειδή σεβόμαστε τον άλλο και τα αισθήματά του. Και ΑΚΟΥΜΕ τις δικές του επιφυλάξεις. Ολα αυτα ειναι σωστα, και πορρω απεχουν απο κυνηγητά και μονομερείς προσπάθειες. Αμοιβαιότητα, σοβαρότητα, υπευθυνότητα, ακόμα και στο φλερτ. Επειδή έχουμε να κάνουμε με ανθρώπους. Και οι ανθρωποι πληγώνονται.
Δε θα ξεχάσω την ιστορία μιας κολλητής μου, της Χριστίνας. Η Χριστίνα είναι 1.75 ξανθιά με υπέροχα πόδια, και γενικά εντυπωσιακή γυναίκα, και 'γατούλα'. Όποτε βγαίνουμε μαζί, τραβάει όλα τα βλέμματα. Η Χριστίνα λοιπόν, οταν σπουδαζε στην Αγγλία, ερωτευτηκε ενα Αγγλο χεβιμεταλλά, με μακρύ μαλλί, μπύρες κλπ κλπ. Και ομως! Το παιδί, παρ'ότι φαινόταν 'καφρος', εν τουτοις ηταν πολυ ευαίσθητος!Αφού βγήκαν φιλικά μερικές φορές, γυρίζει και της λέει: "Χριστίνα, μου αρέσεις πολυ ως γυναίκα, και ευχαρίστως θα έκανα κάτι μαζί σου. Ομως, την προηγούμενη φορά που εκανα σχέση με κοπέλα απο το εξωτερικό, μόλις τελείωσε τις σπουδές της, έφυγε και επέστρεψε στην πατρίδα της, και μου ράγισε την καρδιά. Και επειδή δε θέλω να μου ξανασυμβεί αυτό, με σένα, γι αυτό και δε θα γίνει κάτι μεταξύ μας"! Και ετσι το φλέρτ αυτό δεν προχώρησε.Τι θέλω να πώ; Ότι...και οι άντρες έχουν καρδιά. Και οι αντρες πληγώνονται. Και ναι, σε ορισμένους άντρες, δεν αρκεί το σεξ και μια ωραία παρουσία δίπλα τους. Θέλουν αισθήματα, επειδή έχουν οι ίδιοι αισθήματα. Και στα πλαίσια αυτά, όσο πρέπει εκείνος να σε πείσει ότι είναι 'σοβαρος', άλλο τόσο πρέπει κι εσύ να τον πείσεις ότι εισαι 'σοβαρη'.
φλερτ...εδω και 8 μηνες ειμαι στη γυρα, πολλα εχουν δει τα ματια μου. Ως αντρας εφαρμοζω το 'βημα προς βημα προσέγγιση' και πραγματικά, ενώ είχα 2 σχεσούλες και άλλα 2 εφήμερα αυτό το διάστημα, και πλησίασα και πολλές κοπέλες, δεν έδωσα σε καμμία το δικαίωμα να με απορρίψει.Διοτι πλησιάζω ανθρώπινα και φιλικά, μέσα σε κύκλο, δείχνω ενδιαφέρον και συμπάθεια χωρίς να εκτεθώ, και....ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ΑΜΑ ΣΕ ΠΑΕΙ Η ΓΚΟΜΕΝΑ, ΠΑΕΙ Η ΦΑΣΗ ΑΠΟ ΜΟΝΗ ΤΗΣ. Εχουμε το τεράστιο πλεονέκτημα της προσέγγισης, αλλά με το να εκτιθέμεθα το κάνουμε μειονέκτημα.Βημα βημα. Α, και κάτι ακόμα. Δε θα σε κυνηγήσω, κοπελιά. Μεγάλα παιδιά είμαστε. Μπορούμε να παίξουμε άλλα παιχνίδια. Αμα σου αρέσω και μου αρέσεις, θα κάνω ένα βήμα, θα κάνεις κι εσύ, και έτσι θα πλησιάσουμε. Αν δε μπορώ να σε ψήχω με αυτό που είμαι - η εμφάνισή μου, η προσωπικότητά μου, ο τρόπος μου, η αύρα μου - τότε δε με ενδιαφέρεις, δε θα προσπαθήσω καν...
Έχεις σκεφτεί όμως, εσύ που γράφεις το σχόλιο, ότι μπορεί και στους άντρες να αρέσει η όλη φάση του φλερτ, ακόμα και αν ισχυρίζονται ότι το κάνουν μόνο για τις γυναίκες; Δεν έχω εμπειρία από σχέσιες και φλερτ, αλλά ξέρω ότι αν μια κοπέλα προσεγγίσει πρώτη ένα άντρα, τον φλερτάρει ή του πει <<Μου αρέσεις>> οι άντρες κομπλάρουν.Γιατί να συμβαίνει αυτό, αφού υποτίθεται ότι στους άντρες δεν αρέσουν οι πολλές σάλτσες; ΥΓ Δεν εννοώ βέβαια ότι αν μια γυναίκα φλερτάρει πρώτη έναν άντρα, δεν έχει και αυτή το δικαίωμα κάποια στιγμή στην πορεία του φλερτ να κομπλάρει και να μην θέλει να το συνεχίσει. Tο εξηγώ για να μην υπάρξουν παρεξηγήσεις από άντρες, γιατί και εγώ κοπέλα είμαι.
Ρε παιδιά δε ζούμε και στην εποχή των σπηλαίων. Όταν έρχεται ένας άντρας να σου μιλήσει με μια οποιαδήποτε αφορμή, καταλαβαίνεις αν σε γουστάρει. Δε χρειάζεται να σου πει "κοπελιά μου αρέσεις". Και ξέρεις αν τον γουστάρεις κι εσύ, αν όχι, ξεκόβεις τη συζήτηση. Αν βέβαια το μόνο που μπορεί να σκεφτεί ο άλλος είναι μια ξενέρωτη ατάκα πεσίματος, και δε μπορεί να βρει έναν έξυπνο και ωραίο τρόπο προσέγγισης, πιθανό να ξενερώσεις. Αλλά αυτό δε σημαίνει ότι αν έρθει και σου μιλήσει έτσι χύμα θα σου αρέσει. Γενικότερα αν θέλει η νύφη κι ο γαμπρός τη βρίσκουμε την άκρη, όπως κι αν ξεκινήσει η συζήτηση! Ίσως κι αυτό που λες να λειτουργεί σε κάποιες περιπτώσεις, πιστεύω όμως πως οι περισσότερες κοπέλες δε θα ανταποκρίνονταν σε κάτι τόσο άμεσο.
Λογικο και σωστο αυτο που λες. Ελεος πια με το "κυνηγι", οι γυναικες δεν ειναι θηραματα ουτε τροπαια. Ας μιλησουμε, ας γνωριστούμε, και η φλογα που θα αναψει θα μας δειξει το δρομο... Σε θελω και με θες; Αρκει. Μου θυμιζουν ορισμενοι κατι πιεστικους πωλητες παλαιων εποχων, που προσπαθούσαν έντονα να αγοράσεις κάτι. Η σημερινή μέθοδος πώλησης, ειναι πιο απλη: δειχνεις στον άλλο τα εμπορεύματα, και τον αφήνεις να αποφασίσει. Ετσι και στο φλερτ: γινεται μια γνωριμία, και το πράγμα παίρνει (και απο τις δυο πλευρες) το δρόμο του. Δε χρειάζονται εξελιγμένες τεχνικές φλέρτ, να υπονωτίσεις το θηραμα και να σου κάτσει. Κι αν σου κάτσει, την επομενη θα φυγει, διοτι δεν ησουνα ελευθερη επιλογή της αλλά την ''υπνώτισες''! Ελευθερια. Γνωριμια. Επιλογή. Φλέρτ 21ου αιώνα.!!
Απαντηση στη φίλη που ζηταει "πολιορκία": (16.12.13 22.49')Αχ, ο έρωτας έτσι είναι. Η φλόγα του ανάβει σα φωτιά. Ειναι αμοιβαίο, ναι, προκύπτει όμως μέσα στην αλληλεπίδραση αυτή των ματιών, αυτη η αναγκη που λες για πολιορκία. Πριν η και μετα το σεξ - στην εποχή μας. Π.Χ. βγαίνουν οι ανασφάλειες της κοπέλας, μετά τον έρωτα. Οπότε μετά πυροδοτείται η πολιορκία του έρωτα. Το παιχνίδι. Και η ελπιδα ότι θα αποδώσει...wow! Νιώθεις ότι αμα τελικά τα βρείτε... σπάς όλους τους νόμους, ότι πάει να σε αγγίξει το θαύμα του έρωτα. Ποτέ πιά δε θα είσαι ίδιος. Αν το ζήσεις.
φίλη 18.12.2013 | 13:59 , ναι ο Αλέξανδρος είμαι, απο Λυκαβηττό. Γνωριζόμαστε απο καπου;Μη νομίζεις ότι αλλάζω θέση. Αν με μια γυναίκα υπάρξει αμοιβαία έλξη, πλήν όμως εκείνη θελήσει να σιγουρευτεί για τα αισθήματά μου πρίν εμβαθύνουμε στη σχέση, τότε ίσως να παίξει και πολιορκία.Εννοώ, ότι προηγείται το κλείσιμο του 'deal' (ορολογία που δεν ταιριάζει στα ερωτικά!!), η επιβεβαίωση ότι τα αισθήματα είναι αμοιβαία. Όλα εκπηγάζουν απο την ανάγκη μιας γυναίκας να νιώσει σιγουριά και ασφάλεια, εμπιστοσύνη. Στην περίπτωση αυτη, ακομα και αν την ελκύεις πολύ και επίσης σε εκτιμάει, άρα σε θέλει για επένδυση καρδιάς και όχι μόνο κορμιού, ίσως θελήσει να επιβεβαιώσει το βάθος των αισθημάτων σου για εκείνη. Τότε, και άν και εφόσον μου 'βγει', η πολιροκία που λες κι εσύ, μπορεί να κάνει την εμφάνιση της.Με τάκτ και με ωραίο τρόπο. Δεν ειμαι ο τύπος των μεγάλων ερωτικών εξομολογήσεων, με λόγια παχιά και άδεια, για να την πείσω. Ορισμένοι βέβαια, είναι οπαδοί του επιθετικού φλέρτ και κυνηγούν μια γυναίκα μέχρι τελικής πτώσεως. Δεν ειναι το στύλ μου - είμαι θερμός αλλά αξιοπρεπής και δε θα έπεφτα στα πατώματα. Μου αρέσει να είμαι διαθέσιμος αλλά όχι εύκολος. 'Εχω κι εγώ προσδοκίες που δεν εξαντλούνται σε μια ωραία παρουσία δίπλα μου, και αν δεν ικανοποιούνται χαλαρά έχω φύγει. Όσο ωραία και να είσαι. Ίσως μάλιστα να προτιμήσω μια λιγότερο ωραία και λιγότερο ψωνισμένη - με πιάνεις τι λέω; Το υπερβολικό κυνηγητό δείχνει ανασφάλεια και αυτοϋποτίμηση. Όλα με μέτρο. Και η 'πολιορκία' επισης.Πιστεύω πολύ στην αμοιβαιότητα, και αν δεν υπάρχει αμοιβαιότητα δεν υπάρχει σχέση. Και αν σήμερα σε πολιορκήσω κάπως για να σε πείσω για το βάθος των αισθημάτων μου, ίσως κι εσύ αύριο θα πρέπει να με πείσεις για το πόσο ξεχωριστά με αγαπάς και μου δίνεσαι, σε σχέση με τους άλλους - πρώην ή νύν επίδοξους εραστές. Είναι αμοιβαίο. Και γι' αυτό έχει πλάκα. Θα αγαπήσεις πρώτα τον εαυτό σου.
Απο την εμπειρία μου έχω μάθει ότι η εξιδανίκευση ειναι παρούσα στην αρχή της σχέσης. Οσο νωρίτερα δούμε την πραγματικότητα του άλλου, τόσο καλύτερα. Εκεί επέρχεται η 'προσγείωση'. Και αντί να ερωτευόμαστε την ιδανική εικόνα, ερχόμαστε αντιμέτωποι με έναν πραγματικό άνθρωπο...Μέσα σε ένα τέτοιο ρεαλιστικό σκηνικό, τί θέση έχουν τα πατώματα και τα κλάμματα; Αυτά ανήκουν στο στάδιο της εξιδανίκευσης...Εν πάσει περιπτώσει, αν ποτέ ζήσεις αυτη την τρέλλα και διαρκέσει και μετά την εξιδανίκευση, στείλε μου pm!
φίλε μου @[27.12.2013 | 00:40]δε διαφωνήσαμε απρεπώς με την κοπέλα, αλλίμονο! Αλλά δε θεώρησα και υποχρέωσή μου να της κάνω καμάκι, αν αυτό υπονοείς! Το καμακι ειναι...προαιρετικό. Η ευγένεια υποχρεωτική. Τήρησα τις...υποχρεώσεις μου με το παραπάνω, νομίζω.Επίσης, αν υποτεθεί ότι πρέπει να γίνω αρεστός σε κάποια (γενικά μιλώντας) συμφωνώντας σε όλα μαζί της, αναρωτιέμαι κατα πόσον πράγματι γίνεται ελκυστικός κάποιος που αλλάζει τις θέσεις του...ανάλογα με το συνομιλητή του. Σε όποιον αρέσουμε! Αρκεί να είμαστε ευγενικοί και με ωραίους τρόπους. Η αμοιβαιότητα επισυμβαίνει μεταξύ πραγματικών ανθρώπων, που έχουν το θάρρος και εκτίθενται. Και συμβαίνει να γουστάρει ο ένας τον άλλο.Ελπίζω να σε κάλυψα, και να κατάλαβα σωστά αυτό που ήθελες να πείς.
Scroll to top icon