ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

ΒΓΑΛΕ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΣΟΥ Ο,ΤΙ ΚΡΥΒΕΙΣ Ή ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΠΑΡΑΔΕΧΤΕΙΣ.
 
 

Όλοι έχουμε πράγματα που θέλουμε να τα βγάλουμε από μέσα μας. Αλλά διστάζουμε να τα παραδεχτούμε ακόμα και στους πιο κοντινούς μας ανθρώπους. Όμως, αμαρτία εξομολογημένη, αμαρτία δεν είναι...

ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΣΧΟΛΙΑ ΠΟΥ ΑΦΟΡΟΥΝ ΣΕ ΙΑΤΡΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ Ή ΕΙΝΑΙ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΠΛΑΙΣΙΟΥ ΤΗΣ ΣΤΗΛΗΣ ΔΕΝ ΕΓΚΡΙΝΟΝΤΑΙ
ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΟΥ
18.10.2019 | 01:18

Λέγονται όλα τελικά ανάμεσα σε ένα ζευγάρι;;

Με απασχολεί παιδιά εδώ και καιρό ένα θέμα και θα θελα την άποψη σας. Πιστεύετε ότι όντως ένα ζευγάρι λέει τα πάντα μεταξύ του; Λένε δηλαδή για τις ερωτικές τους εμπειρίες, λένε τα μυστικά τους , λένε τις αλήθειες τους, για το εάν είχαν σοβαρές σχέσεις πριν ή όχι;; Ή είναι όλα ψέματα και λέμε μόνο όσα μπορούμε να πούμε , άρα ποτέ δεν είμαστε εντελώς ειλικρινείς με τον άλλον ;;Εμένα για παράδειγμα η κοπέλα μου δεν ξέρει ότι πριν την γνωρίσω είχα μόνο επαφές της μιας βραδιάς. Της έχω πει ψέματα ότι είχα μια σοβαρή σχέση , γιατί εάν της έλεγα ότι ήμουν απο εδω και απο εκεί ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ να ήταν τώρα μαζί μου. Επίσης της είπα ψέματα ότι η πρώτη μου φορά ήταν με μια συμφοιτήτριά μου στα 20, γιατί εάν της έλεγα ότι ήταν με μια επαγγελματία στα 15 μου , τότε θα με σιχαινόταν. Που θέλω να καταλήξω. Λέγονται τελικά όλα ανάμεσα σε ένα ζευγάρι, εσείς τα λέτε όλα μεταξύ σας; Αλήθειες όχι ψέματα παρακαλώ.
38
 
 
 
 
σχόλια
Καραβάν' δεν αναφέρομαι καθόλου σε εγγυήσεις. Επίσης φρικάρω με τον τρόπο που λες ότι έρχονται σε επικοινωνία οι gay. Το ειλικρινό και το ξεκάθαρο στην προκειμένη μου φαίνεται πολύ ωμό και περιορισμενο στην ειλικρίνειά του. Καλά, τόσο τον έχουμε και έτσι το κάνουμε (ή δεν το κάνουμε), αλλά τι να μου πει αυτό για τον άνθρωπο;; Το να σηκωθείς από το κρεβάτι και εκ των υστέρων να συνειδητοποιήσεις ότι είναι μέλος της Κου Κλουξ Κλαν μου φαίνεται ιδιαίτερα τρομακτικό σαν σκέψη (:Για μένα αυτά είναι φαστφουντικά και ακόμη χειρότερα, και ενώ συμφωνώ ότι δεν υπάρχουν εγγυήσεις, δεν χρειάζεται να προκαλούμε και την μοίρα μας. Με την έννοια ότι ΑΝ είναι πάθουμε τέτοιο χουνέρι, τουλάχιστον να μην είναι αποτέλεσμα δική μας επιπολαιότητας. Έτσι το βλέπω εγώ και ένας Θεός ξέρει ότι δεν με επηρεάζει καμία προϊστορία και καμία Πατριαρχία.Το ερώτημα για μένα δεν είναι με ΠΟΣΟΥΣ πήγες, αλλά πως τους φέρθηκες (και μέσα από αυτό, πως βλέπεις τον εαυτό σου). Γενικά πως μεταχειρίζεσαι τους ανθρώπους με τους οποίους έρχεσαι σε επαφή. Βασικά για απιστίες αναφέρθηκα και όχι για αριθμό ερωτικών συντρόφων. Και για το ποιά αποτελέσματα μπορεί να έχει η ελικρίνεια ή η έλλειψή της, ας φέρω δυο παραδείγματα.Μια καλή μου φίλη γνώρισε τον άντρα της πριν από 20 χρόνια και κάτι. Από τα πρώτα πράγματα που της είπε ήταν ότι είχε έντονο σεξουαλικο παρελθόν (σχέσεις της μιας βραδιάς κ.λ.π.). Έχουν αποκτήσει δυο παιδιά και έχουν μεταξύ τους μια πολύ ωραία και δεμένη σχέση, θα ήταν όμως έτσι αν δεν είχε μπει στον κόπο να της μιλήσει; Λίγο μετά τον γάμο (κι επειδή λόγω δουλειάς η γυναίκα έρχεται σε επαφή με πολύ κόσμο στο επαρχιακό μέρος που ζούνε), συνέβη αρκετές φορές να της πετάξουν κάποιες γυναίκες "σπόνδες" τις οποίες αντιμετώπισε με ηρεμία απαντώντας μεταξύ αστείου και σοβαρού ότι είναι "ενημερωμένη" και ας μην ανησυχούν. Τέτοιου είδους κρούσματα έχουν σταματήσει εδώ και χρόνια, αλλά γνωρίζοντας την φίλη μου δεν νομίζω να είχε όλο αυτό αίσιο τέλος αν εκείνος δεν είχε μπει στον κόπο να την "προειδοποήσει". Οι "βολές" θα την βρίσκανε απροετοίμαστη και θα προκαλούσαν συνέπειες στην σχέση της. Έτσι όπως το χειρίστηκε ο άντρας της, οι βολές αυτές έχουν σταθεί αφορμή για ανέκδοτα με τα οποία γελάνε όταν τα θυμούνται. Η ερωτική μας συμπεριφορά, η κοινωνική μας συμπεριφορά, η συμπεριφορά μας γενικότερα έχει συνέπειες και μπορεί ενίοτε να φέρει σε δύσκολη θέση τον άνθρωπό μας. Αν υπάρχει λόγος να τον ενημερώσουμε για κάτι, καλό είναι να το κάνουμε.Δεύτερο παράδειγμα. Ένας συγγενής μου είχε σχέση με μια κοπέλα δυο χρόνια. Έμαθε τυχαία από κάποιον ότι εκείνη είχε πριν τον γνωρίσει δεσμό με έναν παντρεμένο. Έπαθε σοκ γιατί ήταν το τελευταίο που περίμενε από εκείνη. Δεν ξέρω πως θα είχε αντιδράσει αν το είχε μάθει από την ίδια, αλλά πραγματικά ήταν τόσο κουφό αυτό το νέο αν σκεφτώ πως μιλούσε αυτή η κοπέλα για σχέσεις, ειλικρίνεια απιστία κ.λ.π.. Θέλω να πω, η πληροφορία καθαυτή δεν θα μπορούσε να προκαλέσει τέτοιο σοκ αν δεν την συνδύαζες με την κοπέλα όπως έδειχνε και όπως την ήξερες. Να μην στα πολυλογώ χωρίσανε, και προσωπικά δεν του το "χρεώνω". Δεν γίνεται να μαθαίνεις για κάποιον εξωσυζυγικό δεσμό να φρικάρεις με όλο σου το είναι και να το εκφράζεις, ενώ ακριβώς το ίδιο έκανες πριν από δυο χρόνια. Δεν γίνεται. Κι αν τα καταφέρνεις τόσο πειστικά, μπορείς να πουλήσεις φύκια για μεταξωτές κορδέλες, οτιδήποτε και αν αφορά. Δηλαδή βρε Καραβάν', υπάρχουν και όρια στους θεατρινισμούς και στην υποκρισία την ίδια.Πάντως εγώ δεν το ζω έτσι, με αυτήν την φοβερή ενοχοποίηση και καλά της σεξουαλικότητας της γυναίκας. Ούτε εδώ, ούτε πουθενά. Δεν βλέπω να παραξενεύεται κανείς ότι και οι γυναίκες έχουν σεξουαλικές ανάγκες (: Ακόμη και στα χωριά στην Ελλάδα παντρεύονται ζευγάρια όπου και οι δυο είχαν σχέσεις και είναι γνωστό. Θα επαναλάβω για άλλη μια φορά ότι γνωρίζω άντρες και γυναίκες που προτιμούν ο σύντροφός τους να μην είναι γνωστός/γνωστή για ξεπέτες και περιπέτειες της μιας νύχτας κατά συρροή. Και αυτό, όχι απαραιτήτως γιατί συμπεραίνουν ότι θα τους φορέσει κέρατα, αλλά για διάφορους άλλους λόγους που ίσως μπορεί να καταλάβει ο καθένας. Άλλωστε δεν έχουμε δει και συχνά ανθρώπους να λιμπίζονται κάποιον/κάποια που μπορεί να έχει ο καθένας/η καθεμία με την μεγαλύτερη ευκολία.Η Κυρία της Εξομολόγησης στην οποία αναφέρεσαι, από όσο καταλαβαίνω και από ανάλογες συζητήσεις που έχω κάνει, απλά αναζητά έναν άντρα που να μην είναι φλώρος. Ζητώ συγγνώμη για την έκφραση αλλά κάπως πρέπει και να συνεννοηθούμε. Αυτό λέει η γυναίκα τίποτε περισσότερο και τίποτε λιγότερο. Το προφίλ του άντρα που περιγράφει είναι ένας μη φλώρος άντρας.
Έτσι όπως το θέτεις τώρα δεν διαφωνώ σε γενικές γραμμές.Πιστεύω ότι κρύβεται μια δόση μισογυνισμού βέβαια αποπ πίσω από το ερώτημα προς τις γυναίκες, καθώς κι εγωισμού και φόβου σύγκρισης εξίσου! Μην το παραβλέπουμε αυτό το τελευταίο...Για τα παραδείγματά σου.Το πρώτο έχει να κάνει με την κακεντρέχεια. Οι σπόντες δεν ήταν καλοπροαίρετες. Δυστυχως τα ζεύγη δεν διαβιούν εν κενώ. True. Το δεύτερο είναι περίπτωση κοινωνικής υποκρισίας, πολύ σύνηθες στην ελληνική κοινωνία, ακριβώς επειδή είναι ψευδοηθική. Εννοείται ότι δεν μπορεί να βασιστείς. Τώρα για το πώς δρά ο κόσμος, gay ή μη, σημασία έχει τι ψάχνει και πώς το ψάχνει κάποιος ως προς τις δικές του ανάγκες. Κάποιοι υπολείπονται υπομονής να φανταστω; Δεν ξέρω. Όσο για το φλώρος, bingo. Τα "καλά παιδιά" είναι οι φλώροι. Exactly!
Εστιάζετε πάλι στα ασήμαντα (πηδήμ@τα) και δεν εστιάζετε στα σημαντικά. Πολύ σοβαρότερα θέματα υφίστανται ανάμεσα σε ζευγάρια, όπως προηγούμενοι γάμοι, ύπαρξη παιδιών, οικονομικά χρέη δυσθεώρητα, πιθανές απάτες ή συμβολαιογραφικές κομπίνες, κληρονομικές διεκδικήσεις, οικογενειακές ψυχικές και γονιδιακές ασθένειες, κι ένα σωρό αντίστοιχα πράγματα με ποινικές και μη προεκτάσεις. Συγκριτικά το αν έχει χρησιμοποιήσει σεξεργασία ή αν έκανε σεξ της μιας βραδιάς είναι πταίσματα.
Πράγματι, αφορά μικρές ηλικίες, αλλά και πάλι η προσέγγιση είναι επιφανειακή και υποδεικνύει έλλειψη πείρας ζωής. (εντάξει, αναμενόμενο, αφού μιλάμε για μικρές ηλικίες, απλώς το αναφέρω)Θεωρείται, εντελώς αυθαίρετα, ότι ο άντρας που δεν έχει πάει με σεξεργάτια ή δεν έχει ιστορικό ONS ότι θα είναι καλύτερη επιλογή "σχέσης", ενώ μπορεί να είναι κάκιστη επιλογή από χίλιες πλευρές (και συνήθως είναι, επειδή δεν έχει γίνει εστιασμός στα άλλα, αλλά θεωρείται η "πίστη" του ως το ιερό λάβαρο που θα εξασφαλίσει μια καλή ζωή. Το βασικό όμως δεν είναι να μην σε κερατώνει. Αυτό είναι το αυτονόητο. Άλλα είναι που μετράνε για την καλή σχέση!)Όπως επίσης η έλλειψη σεξουαλικής ελευθεριότητας σε μια γυναίκα θεωρείται, και πάλι τελείως αυθαίρετα, ως εγγύηση ερωτικής πίστης κι αφοσίωσης για το μέλλον. Εξ ου και κάποιοι πέφτουν από τα σύννεφα ("δεν της το'χα") για συγκεκριμένους τύπους κοπέλας που μπορεί να έμαθαν ότι απίστησαν ή σύναψαν χαλαρές σχέσεις μιας βραδιάς κλπ. Πρόκειται για τον απηρχειωμένο διαχωρισμό Παναγίας-πόρνης όπου οι γυναίκες είναι είτε για σπίτι είτε για σεξ. Μπούρδες δηλαδή!Γενικώς δεν εκπλήσσομαι καθόλου που συνήθως αυτά τα πιστεύουν άνθρωποι που ακριβώς δεν έχουν εμπειρία ζωής με σχέσεις. Όσοι έχουν ξέρουν ότι δεν υφίστανται εγγυήσεις. Είναι ηλίθιο να νομίσεις ότι "ξέρεις" κάποιον. Κι έπειτα οι άνθρωποι δεν είναι άλογα στον ιππόδρομο για να "ποντάρεις" πάνω τους.
Καραβάν' συμφωνώ απόλυτα με το πρώτο σχόλιο αλλά έχω ενστάσεις για το δεύτερο. Το ερωτικό μας παρελθόν είναι ΚΑΙ αυτό σημαντικό και λέει πολλά για το ποιοί είμαστε. Αν πέσουμε από τα σύννεφα μαθαίνοντας κάτι (συμβαίνει και σε φιλικές σχέσεις, όχι μόνο σε ερωτικές) σημαίνει ότι ο συγκεκριμένος άνθρωπος μας έδωσε πολύ πειστικά μια ψεύτικη εικόνα αποκρύπτοντας εντέχνως στοιχεία της προσωπικότητάς του. Αν ένας άντρας/μια γυναίκα έχει απιστήσει στο παρελθόν (ίσως μάλιστα όχι στην πρώτη του νιότη; ίσως όχι μόνο σε μια περίπτωση;) κάτι λέει για το ποιόν του: δεν πρόκειται για έντιμο και ειλικρινή άνθρωπο. Επομένως πάει περίπατο το αυτονόητο (όπως πολύ σωστά αναφέρεις) το να μην σε κερατώσει: αν το έχει ξανακάνει πολλές φορές, είναι μια σημαντική πληροφορία. Για μένα το ίδιο μετράει αν είναι άντρας ή γυναίκα, η κοροϊδία είναι κοροϊδία και το ψέμα ψέμα. Δεν έχει μάθει να σέβεται, ή σέβεται μόνο αν έχει να φοβηθεί συνέπειες: άρα δεν έχει σταθερές αρχές και χαρακτήρα. Μια και αναφέρεις συγκεκριμένα γυναίκες, θα σου πω ότι και εγώ απογοητεύομαι με τέτοιου είδους αποκαλύψεις όταν τα λεγόμενα έρχονται σε πλήρη αντίθεση με την πραγματικότητα. Στην συνέχεια δεν ξέρεις ποτέ σε τι μπορείς να βασιστείς και αν αυτό που λέει την δεδομένη στιγμή είναι η αλήθεια ή όχι. Έχει να κάνει με συνέπεια και ειλικρίνεια όπως και να το κάνουμε. Μου αρέσουν οι άνθρωποι που υποστηρίζουν και δεν κρύβουν αυτό που είναι ή όσα κάνανε, τους άλλους δεν τους έχω σε εκτίμηση. Πρόσεχε, δεν εννοώ φυσικά να κάθονται ανερώτητα και να σου εξομολογούνται το όποιο παρελθόν. Όμως όταν γίνονται συζητήσεις και μιλάνε με έναν τρόπο που ξεκάθαρα βγαίνει το συμπέρασμα ότι είναι ΑΥΤΟΙ, αλλά στην πραγματικότητα είναι τελείως ΑΛΛΟΙ, από μένα είναι Ο Χ Ι. Γιατί αν πέσει κάποιος από τα σύννεφα και δεν είμαστε πλέον 20 χρονών, φταίμε εμείς που δημιουργήσαμε λάθος εντυπώσεις και πουλάμε προσωπικότητα που δεν την έχουμε.Κατά τα άλλα ναι και πάλι ναι, υπάρχουν πολλά άλλα πράγματα που είναι πολύ σημαντικά και οι περισσότεροι δεν εννοούνε αυτά όταν μιλάνε για παρελθόν. Πάντως για μένα δεν υπάρχει το δίπολο Παναγίας/Πόρνης (Χριστού/"Πόρνου";;): υπάρχουν άνθρωποι έντιμοι και ξεκάθαροι στις σχέσεις τους ή όχι.
Snoopyυπάρχει ένα θεμελιώδες πρόβλημα κι εμπόδιο σε αυτό που ισχυρίζεσαι, και θα το αναλύσω ευθύς αμέσως. Να προλογίσω όμως προηγουμένως ότι δεν έχω χειρότερο από τα ψέμματα και τις κοροϊδίες. Ωστόσο άλλο αυτό κι άλλο το θέμα που συζητιέται εδώ περί ερωτικού παρελθόντος. Και πώς κολλάει αυτό με το εμπόδιο που είπα;Κολλάει επειδή καλή η ειλικρίνεια, θεάρεστη, ποιός λέει το αντίθετο, αλλά έχεις δει πολλούς που κερατώνουν αβέρτα να το δηλώνουν με το καλημέρα σας ώστε να μπορείς να "προστατευτείς"; Πάλι ψέμματα λένε για τα ψέμματα που είχαν πει στο παρελθόν. Σιγά μην κάτσουν να σε πονηρέψουν. Είναι λίγο σαν το ανέκδοτο/γρίφο με τους Ινδιάνους και τα μοκασίνια και το χρώμα τους. Δηλαδή αυτός/η που δεν έχει λόγο να σου πει ψέμματα δεν είναι κι αυτός/η που θα προβληματίσει σε ενδεχόμενη συζήτηση το μυαλό σου, είναι ο άλλος/η που δεν έχει λόγο να σου ομολογήσει την αλήθεια!Έπειτα αυτός που θα σου πει "ναι, αλλά είμαι λίγο μπερμπάντης" πάλι θα στο πει όταν θέλει να απεκδυθεί ευθύνη για κάτι, και θα στο πει αφού είναι σίγουρος ότι έχει δολώσει γερά. Θα σε παρασύρει και κατόπιν θα σου το πασάρει για να υπονοήσει "α, τώρα υπέγραψες, λυπάμαι πολύ, ας πρόσεχες". Έπειτα είναι και το άλλο μέγα ζήτημα, ειδικά ως προς τις γυναίκες όπως το θέτεις. Το άλλο δείχνουν, άλλο μπήχνουν. Το θέμα με την γυναικεία σεξουαλικότητα είναι ότι δεν είναι παραμετροποιήσιμη με τις παραμέτρους που συνήθως χρησιμοποιείται ως κωδικολογία από το κοινωνικό σύμπαν για να τις κατατάξει σε "κουτάκια". Δεν πάει η άλλη να είναι τατουαρισμένη πατώκορφα και με το ντεκολτέ στον αφαλό, ή με χιλιάδες φόλλουερς στα σόσιαλ, δεν σημαίνει ότι έχει καβαλήσει και τα γουδιά (όπως διάβασα προχθές από άλλη σχολιάστρια και γελούσα νευρικά και με ρωτούσαν τι έχω!)Και δυστυχώς η ερώτηση "πόσους είχες πριν" είναι ακριβώς για κατάταξη σε κουτάκια, πάντοτε. Ένας σοβαρός άντρας δεν ρωτάει τέτοια. Δεν έχει νόημα για κείνον επειδή έχει την απόλυτη σιγουριά ότι εκείνος θα κάνει την διαφορά (Έχει δηλαδή να κάνει και με την αυτοπεποίθηση. Κι αυτό στο βεβαιώνω κι από την προσωπική μου θεώρηση. Παρόλο που δεν είμαι η θεογκόμενα έχω τέτοια αυτοπεποίθηση που είμαι σίγουρη ότι δεν υπάρχει καλύτερη για τον δικό μου, τέρμα.)Για να το κάνω όμως κρυστάλλινα διάφανο, εγώ είμαι μια απολύτως συνηθισμένη γυναίκα, εμφανισιακά, κοινωνικά, στην συναναστροφή μου γενικότερα. Μάλιστα είμαι ιδιαίτερα καθώς πρέπει. Ένας άντρας που θα μου έκανε μια τέτοια ερώτηση και θα λάμβανε μια απάντηση με εκπληκτικά χαμηλό αριθμό παρτνέρ θα με κατέτασσε σε κουτάκι "για σπίτι" (και δεν λέω πως δεν είμαι, απόδειξη έκανα σπίτι και μια χαρά το κρατώ πιστεύω). Το θέμα είναι ότι δεν θα αντιλαμβανόταν ότι είμαι ιδιαίτερα περιπετειώδης στο επίμαχο έπιπλο (κι αλλού) και με ισχυρή λίμπιντο! Η παρανόηση αυτή θα ήταν ολέθρια για την όποια σεξουαλική μας ζωή θα ακολουθούσε αν ΕΓΩ δεν ξεκαθάριζα άμεσα και πολύ ωμά τι έχω στο μυαλό μου. Για να γινόταν όμως αυτό από την πλειοψηφία των γυναικών, και δη σε μικρότερες από την δική μου Μαθουσάλειο ηλικία, θα ήταν πανδύσκολο. Πρώτον, επειδή ούτε οι ίδιες δεν έχουν ξεκαθαρίσει στο μυαλό τους τι ακριβώς θέλουν και ψάχνουν για να ικανοποιηθούν (δες σχολιασμό μου σε προηγούμενη εξομολόγηση όπου κυρία παραπονιέται ότι δεν την "πιάνουν" στο τι θέλει, θέλει "και επιβλητικό και ευγενικό".)Δεύτερον επειδή λόγω φαλλοκρατικών καλουπιών ακόμη δύσκολα ομολογούν, ακόμα και να τα ξέρουν μέσα τους, στον σύντροφό τους τι θα τους ευχαριστήσει. Τι να κάνουμε, το σεξ για τις γυναίκες είναι ενοχοποιημένο ακόμη, ακούγεται εξωπραγματικό αλλά δεν μπορεί να είναι αλλιώς όταν ρωτιούνται συνεχώς ανάλογα ζητήματα σε ανώνυμα φόρουμ. Τρίτον, η ολέθρια σεξουαλική ζωή λόγω κακής επικοινωνίας (μην χαλάσουμε την κακή εντύπωση που αρχικώς πήρε αυθαίρετα ο άλλος) φέρνει μαζί της μύρια προβλήματα κι αντανακλά δυσλειτουργίες του ζευγαριού. Κι αν ακόμη δηλαδή τα βρουν, πάλι είναι ένα αγκάθι. Ο μόνος τρόπος να ξεπερνούνταν αυτό θα ήταν σε γνωριμίες που ξεκινούν όπως κάνουν πολλοί gay (δηλαδή πόσο τον έχεις, τι κάνεις στο κρεβάτι, τι δεν κάνεις κλπ κλπ.)Αλλά τότε, μια γνωριμία άντρα-γυναίκας που ξεκινά έτσι, απολύτως ειλικρινά και πιο ξεκάθαρα δεν γίνεται, δεν θα είχε κοινωνικώς επιβαλλόμενες δυνατότητες να εξελιχθεί σε κάτι παραπάνω! Θα οριζόταν με ορίζοντα σαρκικό και μετά θα ήταν δύσκολο να αρθεί αυτή η συνθήκη. Βλέπεις το πρόβλημα;Με λίγα λόγια η ειλικρίνεια πάει χαμένη στους ειλικρινείς (αφού είναι οι άλλοι που την χρειάζονται αλλά δεν την χρησιμοποιούν) και εγγυήσεις πάλι δεν υπάρχουν!
Σε παλαιότερα κλασσικά βιβλία συναντούμε δύο μοντέλα της αγνής, υπομονετικής κλπ γυναίκας και της μάγισσας. (Προφανώς οι συγγραφείς ήταν άντρες και αναπαρήγαγαν στερεότυπα.)
Δεν υπάρχουν δίπολα Melody, αλλοιώς θα μιλούσαμε για δυο τύπους ανθρώπων γυναικών και αντρών. Θα ρωτούσαμε ο ένας τον άλλον: ποιόν τύπο έχεις; τον A ήτον B; Και θα καθαρίζαμε.
Τα δίπολα αυτά δεν υπάρχουν απλώς στην λογοτεχνία, αλλά και στην ψυχολογία, με την έννοια ότι έχουν εγκολπωθεί μέσα στον ψυχισμό των αντρών λόγω του ταμπού της αιμομειξίας με την μανούλα. Εφόσον η μανούλα είναι τζιζ κακά φτου, τότε υπάρχει ένα είδος γυναίκας που είναι οφφ λίμιτς κι ένα άλλο που είναι για τα υπόλοιπα. Εξ ου κι οι επικές ατάκες αντρών που δεν θέλουν η σύζυγος τους να τους τελεί στοματικό (για όνομα, δηλαδή, σιγά το εξτρήμ) επειδή "με αυτό το στόμα θα φιλάει τα παιδιά μου;" (Ναι, ναι, τα λένε σοβαρά όλοι αυτοί)
Κοίτα να σου πω κάτι, όταν μιλάμε για ηλικίες μεγαλύτερες, και όταν κάποιος μια ζωή κερατώνει, δεν τίθεται θέμα αυτοπεποίθησης: ο άνθρωπος αυτός είναι. Δεν μπορεί να φταίγανε για δεκαετίες οι γυναίκες με τις οποίες ήταν μαζί. Πρόκειται απλά για κάποιον που δεν μπορεί/δεν θέλει να ζήσει μονογαμικά και δεν έχει τα κότσια να το πει (το ίδιο ισχύει φυσικά και για τις γυναίκες).Δεν περιμένω από κανέναν να πει "το χόμπι μου είναι το κέρατο" ή κάτι τέτοιο. Αλλά όταν όπως ανέφερα και στο παράδειγμα είσαι ο Τζέκιλ και ο Χάϊντ σε ένα, μακριά από μένα και όπου θέλεις ας είσαι.
Να πω και κάτι που συχνά σκέφτομαι αλλά δεν το γράφω: από πολύ παλιά έτυχε να ακούσω (στην Ελλάδα, στην επαρχία!) ότι οι άντρες θέλουν συζύγους οι οποίες είναι την ημέρα Κυρίες και την νύχτα Πόρνες. Άρα υποθέτω ότι όταν γνωρίζουν μια Κυρία (καθώς πρέπει, όπως το λες καταλαβαίνεις τι εννοώ) προφανώς και ελπίζουν ότι κάτι άλλο θα βγει στην επιφάνεια την ώρα της αλήθειας (:
Δεν ξέρω εξ. Δύσκολο θέμα έθεσες. Όταν λέτε να υπάρχει ειλικρίνεια ανάμεσά σας εννοούμε πραγματική. Στην πραγματικότητα είναι αρκετά δύσκολο στην εφαρμογή.Προσωπικά θα ήθελα να γνωρίζω για το παρελθόν του συντρόφου μου. Θα έλεγα και εγώ με ειλικρίνεια το δικό μου. Προφανώς θα υπήρχαν επεξηγήσεις και συζητήσεις. Αν άντεχε η σχέση καλώς. Αλλιώς ίσως δεν ήταν ο άνθρωπός μου.Υ.Γ Όταν οι άντρες κάνουν σεξ με ιερόδουλη ή άγνωστη κτλ δεν φοβούνται για ΣΜΝ; Άρα πριν το σεξ χρειάζονται και από τους δύο ιατρικές εξετάσεις...
Εγώ προσωπικά αν και κοπέλα έτυχε και έκανα σχέσεις της μιας βραδιάς ...αλλά ήθελα ο σύντροφός που θα έχω να ξέρει την αλήθεια για εμένα δλδ για τις σοβαρές και μη σχέσεις μου γενικά για το παρελθόν μου..αρκετοί με θεώρησαν εύκολη η έφυγαν μόλις το άκουσαν ....έως που βρήκα το αγόρι μου με δέχτηκε όπως είμαι και είμαι καλά προπάντων δεν του έχω κρύψει την αλήθεια κ δεν έχω να φοβηθω τίποτε....ποιο το νόημα κάτ εμέ να παρουσιάσεις κάτι που δεν είσαι ..θα ήταν πολύ πιο εύκολη η ζωή μου αν το έπαιζα συνεσταλμένη κοπελίτσα φυσικά όμως προφανώς μετά από άσχημες σχέσεις κατέληξα στης μιας βραδιάς καταστάσεις αλλά αυτά έγιναν ....έτσι έκανα λοιπόν εγώ κάθισα κ είπα στον άνθρωπο μου ξες είμαι αυτή έκανα αυτό κ ναι ο άνθρωπος αυτός με δέχτηκε με ερωτεύτηκε όπως είμαι αυτά από πείρα δικη μου ...
Kανενας δεν λεει την αληθεια ποτε....εγω που προσπαθω να πω την αληθεια οπως ειπες δεν υπαρχει περιπτωση να κατσει κατι σοβαρο,.... οποτε λες εσυ καποια ωραια ψεματα λεει και ο αλλος και τα βρισκεται .... σου εχει παραδεχτει ποτε γυναικα που σε βλεπει σοβαρα οτι εχει κανει ONSTAND... Ποτε καμια δεν το παραδεχεται και εχουν κανει οι περισσότερες, και οσες δεν εχουν κανει απλα δεν ετυχε......
νομιζω τελικα οτι λες μεχρι εκει που νιωθεις για να πεις.εννοω οτι δε χρειαζεται ολες τις εμπειριες σου να τις μοιραστεις με τον συντροφο σου.δεν ειναι οτι του λες ψεματα,απλα δεν χρειαζεται.η ουσια ειναι
κ συνεχιζω..γιατι ειναι κ δυσκολη η ωρα..οτι απ τη στιγμη που τον σεβεσαι κ τον αγαπας θα εισαι καθαρος απεναντι του απ την αρχη της σχεσης σας.αυτα.
Ολοι πανω κατω εχουμε σκελετους στη ντουλάπα μας. Δε βλεπω το λογο να τα γνωριζει αυτα ο/η νυν. Οταν ξεκινάμε να μιλαμε για το παρελθον τοτε σιγουρα θ ακουστουν πραγματα που δε θα αρεσουν ισως. Οποτε ποιος ο λογος? Γτ να μοιραστώ το παρελθον μου περα απο 2-3 βασικα? Κ γτ να μ ενδιαφέρει το παρελθον του αλλου? Το μονο που μ ενδιαφερει ειναι να μην ξαναγινει παρον.
Όχι δεν λέγονται όλα ανάμεσα σε ένα ζευγάρι. Αν πεις σε μια κοπέλα ότι πριν απο αυτή πήγαινες με την κάθε μια τότε σε έχει στείλει με συνοπτικές διαδικασίες. Επίσης αν πεις σε κοπέλα ότι έχεις πάει με ιερόδουλη, έστω και μικρός για να μάθεις(γιατί όλοι έτσι μάθαμε , άσχετα απο το εάν ντρεπόμαστε να το παραδεχθούμε ορισμένοι ) θα σε διαολοστείλει και θα σε κράξει απαίσια, γιατί θα σε θεωρήσει απελπισμένο, ανώμαλο και θα σκέφτεται ότι έχεις κολλήσει του κόσμου τα μικρόβια και όχι μόνο , λες και αυτές κάνουν τα πάντα προσεκτικά και με προφύλαξη, κάθε φοράΟπότε όχι σε καμία περίπτωση δεν λέγονται όλα. Αν λέγονταν δεν θα είχαμε τέτοιο υψηλό ποσοστό διαζυγίων και δεν θα είχαν γίνει έτσι οι σχέσεις σήμερα.
Όταν κρύβεις το παρελθόν σου και λες στον άλλον ψέματα ότι δεν έχετε μυστικά και καλά και ότι τα λέτε όλα μεταξύ σας ,συγνώμη που θα στο πω, αλλά ψέματα του λες και δυστυχώς το ψέμα και η υποκρισία έχουν οδηγήσει τις σχέσεις σε αυτό το χάλι.
Μαλλον δεν εγινα σαφής. Δε λεω να παραμυθιαζεις τον αλλον οτι του τα χεις πει ολα ενω αυτο δεν ισχυει. Λεω να του ξεκαθαρίσεις απο την αρχή οτι δε τον αφορα το τι εκανες πριν απ αυτον/αυτην. Σορι αλλα το αρχικό σου σχολιο ερχεται σε αντίθεση με όσα συζητάμε τωρα. Επισης στο αρχικο σου σχολιο η τελευταια προταση ερχεται σε πληρη αντίθεση με τα προηγούμενα.
Συγνώμη που θα στο πω αλλά έχω την εντύπωση ότι διαβάζεις τα πράγματα όπως θέλεις και εδώ και καιρό παρατηρώ ότι έχεις μια τάση να προσπαθείς ντε και καλά να επιβάλλεις την ορθότητα των δικών σου απόψεων έναντι των υπολοίπων απόψεων και να προσπαθείς να με πείσεις πάντα ότι έχω άδικο ή να πω αυτό που θέλεις εσύ. Δεν χρειάζεται να γίνεται αυτό σε κάθε εξομολόγηση, έχεις την άποψη σου , έχω την δική μου. Τελεία. Εχω βαρεθεί όποτε γράφω κάτι να πρέπει μετά να γράφω δεκάδες συμπληρωματικές απαντήσεις- επεξηγήσεις. Είμαι αυτός που είμαι, λέω αυτά που θέλω. Αν δεν συμφωνείτε και δεν σας αρέσουν , τότε αγνοείστε τα. Και πριν μου πεις διάλογο κάνουμε, με συγχωρείς αλλά όταν όποτε γράφω κάτι έχω αντιπαραθέσεις και συνεχή ανταλλαγή σχολίων με δύο και μόνο άτομα, ε τότε κάπως αλλιώς λέγεται αυτό. Δεν θα πω κάτι άλλο , είπα την άποψη μου και αυτή ΔΕΝ αλλάζει.
Να καταλαβω προσπαθω μια αποψη που ειναι τοσο διαφορετική απο τη δικη μου. Οχι να σε πείσω. Κ ισως να καταλαβεις κ συ τη δικη μου, αν σ ενδιαφερει. Ειναι τοσο απλο. Λυπαμαι που το βλεπεις ως στοχευμένο ολο αυτο κωστα. Οσο για τον αντίλογο που λες, ε τι να κάνουμε? Αφου εχουμε αντίθετες αποψεις σε πολλα θεματα. Κ γω οταν κπ διαφωνώ το λεω, δε μπορω, ετσι ειμαι κ στη ζωη μου. Τις φορες που συμφωνω μαζι σου δεν τις βλεπεις ομως επειδη τα λαικς δεν ειναι επώνυμα. Φιλακια! Μην εισαι τοσο στην τσιτα! Δεν υπαρχει λογος.
Εφόσον λοιπόν είναι καλοπροαίρετα τότε θα σου πω άλλη μια φορά την άποψη μου, αλλά σε παρακαλώ μην με ρωτήσεις άλλη διευκρινιστική ερώτηση, γιατί εντάξει είπαμε. Λοιπόν ο λόγος που κατά την προσωπική μου και μόνο το τονίζω αυτό άποψη θα είχαμε λιγότερα διαζύγια σήμερα αν λέγονταν όλα είναι, επειδή οι άνθρωποι θα ξέρανε απο πριν το παρελθόν του συντρόφου τους, οπότε και θα ήξεραν απο πριν τι άνθρωπο έχουν δίπλα τους, οπότε εάν δεν τους άρεσε το παρελθόν του συντρόφου τους θα τον απέρριπταν αμέσως και δεν θα έφταναν καν στον γάμο ή στην σχέση, αλλά θα κοιτάγανε για κάτι άλλο, καλύτερο αμέσως, χωρις να χάσουν χρόνο. Αυτό για μενα θα ήταν προτιμότερο απο να έχουν παντρευτεί ή κάνει σχέση και να αποκαλύπτεται μετά το παρελθόν του συντρόφου και να φτάνουμε στο διαζύγιο ή στον χωρισμό. Ναι δέχομαι ότι έτσι πολύ δύσκολα θα κάναμε μια σχέση με κάποιον, αλλά για εμένα θα ήταν καλύτερες οι σχέσεις έτσι, γιατί απλούστατα θα είναι αληθινές σχέσεις και δεν θα στηρίζονται σε ψέματα. Σου υπενθυμίζω ότι ένας κύριος λόγος των διαζυγίων είναι γιατί ο κύριος ή η κυρία επιστρέφει στον πρώην ή αποκαλύπτεται κάτι για το παρελθόν του άλλου.Αυτή είναι η δική μου λογική, που ασφαλώς μπορεί και να είναι λανθασμένη. Αυτά είχα να πω για σήμερα . Απο αύριο πάλι θα είναι στην συντροφια σας ο Παπαδόπουλος, κατά το βραδάκι γιατί έχει και κάτι δουλειές να κάνει. Σας αποχαιρετώ. Καλό ξημέρωμα.
" Επίσης αν πεις σε κοπέλα ότι έχεις πάει με ιερόδουλη, έστω και μικρός για να μάθεις(γιατί όλοι έτσι μάθαμε , άσχετα απο το εάν ντρεπόμαστε να το παραδεχθούμε ορισμένοι ) "Δεν πήγαν όλοι οι άντρες σε μια ιερόδουλη, ούτε για τη πρώτη τους φορά, ούτε για να μάθουν γενικά. Υπάρχουν και άντρες μάλιστα που δεν έχουν πάει ποτέ σε ιερόδουλη. Άκου εκεί "όλοι" πήγαν σε ιερόδουλη για να μάθουν. Αυθαίρετο τσουβαλιασμα πάλι.
Σωστή παρατήρηση. Ναι δεν πήγαν όλοι έχεις δίκιο, αλλά η συντριπιτκή πλειοψηφία. Παρόλα αυτά όχι όλοι θα το δεχτώ.ΥΓ. Ε μια φορά και μένα μου ξέφυγε τι να κάνω. Συνέχεια γράφω ορισμένοι,πολλοί, κατά την δική μου άποψη και μόνο , ε μια φορά μου ξέφυγε , σκοτώστε με.
Βασικα το 99, 9% έχουν κάνει την τσαρκα τους μια φορα στην ζωη τους! Λιγοτεροι έχουν κανει χρήση της υπηρεσίας αλλα παραμένει να είναι η συντριπτική πλειοψηφία και πάλι!
Scroll to top icon