ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

Δεν εξαφανιζόμαστε ξαφνικά από τις επικοινωνίες μέσω email. Λέμε, ευχαριστώ πολύ, δεν μπορώ άλλο, κάτι τέλος πάντων δηλωτικό των προθέσεών μας. Κάποιοι επένδυσαν χρόνο στη γνωριμία.Πηγή: Εξομολόγηση 17.11.2019 | 12:58 Εξαρτάται από τον άνθρωπο.Μην κορνάρεις στο μπροστινό αυτοκίνητο όταν βλέπεις ότι έχει σταματήσει γιατί μπροστά του περνούν πεζοί και καροτσάκια. Καλά έκανε και σταμάτησε! Έτσι πρέπει, είτε είναι σε διάβαση είτε όχι.Ο συνωστισμός στα ΜΜΜ, άντε και στα ασανσέρ, είναι αναγκαίο κακό. Ακουμπιόμαστε γιατί δεν έχουμε άλλη επιλογή. Στο δρόμο όμως όχι. Μη περπατάς πίσω μου σε απόσταση 30 εκατοστών. Δεν μπορώ να πάω πιο γρήγορα. Με αγχώνεις και σε καθυστερώ.Μη ρίχνεις ξαφνικά τέρμα πίσω την πλάτη του καθίσματος στα αεροπλάνα και στα ΚΤΕΛ. Δες με τρόπο τι χώρο έχεις και κρίνε πόσο πίσω μπορείς να πας. Φρόντισε να πάμε άνετα και οι δύο στον προορισμό μας.Μη παρατηρείς με επιστημονικό ενδιαφέρον κάποιον να προσπαθεί να βάλει καροτσάκι στο βαγόνι ή να το ανεβάσει σκάλες και πεζοδρόμια ή να περάσει το στίβο μάχης που αφήνουν πίσω τους οι εργολάβοι των δήμων. Μη χαζεύεις και βοήθα λίγο.

Όταν σου κλείνουν το δρόμο στις κυλιόμενες απότομα και δεν σε αφήνουν να μπεις στο μετρό ή να βγείς από το μετρό.

Επίσης: υποχρεωτικά σεμινάρια υπό την απειλή βούρδουλα για όσους πιστεύουν ότι επειδή είναι πολύ καλοί και δοτικοί δεν βρίσκουν σύντροφο. Το ίδιο ισχύει για όλα τα "εσωστρεφή παιδιά" χαμηλών τόνων κλπ κλπ αν αποφανθει η επιτροπή (εγώ δηλαδή) ότι παίζουν υψηλοί τόνοι όπου τους παίρνει.

Ξέχασες να πεις όταν οδηγούμε και ο τύπος στο μπροστινό αμάξι σταματάει απότομα γιατί έτσι, χωρίς λόγο. Πολύ σπαστικό.

Όταν βρέχει, εσείς που οδηγείτε, μην κάνετε μούσκεμα όσους περιμένουν στη στάση...

Δεν μασάμε με ανοιχτό το στόμα.Δεν την πέφτουμε αν ο άλλος/η άλλη δεν μας έχει κοιτάξει καν (ή μας κοίταξε φευγαλέα με ύφος "διπλανής πόρτας". Ναι, υπάρχει και σε βλέμμα).Δεν κάνουμε σεξ ουρλιάζοντας όταν φιλοξενούμε κόσμο (εμπνευσμένο από σχετική Εξ).Δεν δίνουμε 1 cent φιλοδωρημα, για κανέναν λόγο (βλέπε πάνω παρένθεση).Δεν κάνουμε σεξ σε δημόσιο χώρο.Δεν ρωτάμε στα 150 μας χρόνια πως να φλερτάρουμε.Δεν κάνουμε μωρά για να ευχαριστήσουμε την θεία μας της Αγλαϊα. Ή την μαμά Ευτέρπη. ΔΕΝ ΣΥΖΗΤΑΜΕ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΠΡΟΒΟΛΗ ΜΙΑΣ ΤΑΙΝΙΑΣ.Καλό είναι να μην βρίζουμε τους συνανθρώπους μας. Δεν παντρευόμαστε για να την πούμε στους εχθρούς μας. Δεν θα μοιραστούνε εκείνοι το κρεβάτι με τον/την σύζυγο. Καταλαβαινόμαστε.Δεν γράφουμε στο διαδίκτυο εκφράσεις όπως: "Είσαι που@@@α". Το ρεύμα "τσάμπα μάγκες" βόλεψε πολλούς, αλλά ας μην το συνεχίσουμε επειδή μπορούμε.Δεν προσεγγίζουμε με πονηρές προθέσεις δεσμευμένους. Δεν βλέπουμε τις ερωτικές και φιλικές σχέσεις ωσάν πεδίο φιλανθρωπίας.Σχετικά με τον λογαριασμό σε πρώτο ραντεβού: τον πληρώνει η γυναίκα. Αν έχει αυτοκίνητο, πηγαίνει τον άντρα στο σπίτι του και περιμένει να μπει με ασφάλεια και να δει τα φώτα στο διαμέρισμα να ανάβουν. ΜΕΤΑ απομακρύνεται. Είναι ποινικά κολάσιμο να πηγαίνουμε οπουδήποτε ασυνόδευτες. Όποιος χρησιμοποιεί οδοντογλυφίδα σε δημόσιο χώρο, περνάει αυτόφωρο.Όταν παραβιάζει κάποιος τα προσωπικά μας όρια, τρώει κλωτσιά.Όποιος μπερδεύει την καλοσύνη με την αδυναμία, δεν του ξαναμιλάμε τα επόμενα 100 χρόνια. Μεσαιωνικά βασανιστήρια μέχρι να βάλει μυαλό.Όποιος λέει "μια ζωή την έχουμε", εννοώντας κερατώστε και απατήστε γιατί αλλοιώς είσαστε ζόμπι, μπουντρούμι. Τουλάχιστον 50 χρόνια.Όποιος δεν έχει καταλάβει ακόμη τι εστί "πέφτουλας" και είναι άνω των 18, μπουντρούμι 380 χρόνια.Όποια χρησιμοποιεί εκφράσεις τύπου "μανούλα" "εγγυούλα" "ΑΠΛΗ κοπελίτσα" "το αγόρι μου ετών 120" κλπ κλπ, τιμωρείται με ισόβια κάθειρξη.Ισόβια κάθειρξη plus καταναγκαστικά έργα όποια έχει ως περιεχόμενο και στόχο ζωής να αρέσει στον αντρικό πληθυσμό (και το λέει κιόλας). Εξαιρούνται οι κάτω των 25.Άντρες που ισχυρίζονται ότι οι γυναίκες προτιμούν ωραίους με χυδαίους τρόπους, να ετοιμάζουν διαβατήρια. Καθοδόν θα τους πούμε που τελειώνει το Ταξίδι. Θα είμαι μπροστά με το μικρόφωνο λίγο πριν ανοίξουν οι πόρτες (ενώ είμαστε στον αέρα).Υ.Γ.:Έχω κι άλλα αλλά θα μου καεί το φαγητό. Μπορεί να επανέρθω για να συμπληρώσω την λίστα.Υ.Γ.: Δυο κανόνες γράφτηκαν με ελαφρώς σαρκαστική διάθεση. Ελπίζω το καταλάβαμε όλοι.

-Κοκαλώνω το αμάξι να περάσεις πέζέ είτε είσαι σε διάβαση είτε όχι και πέρα απ'το οτι με κοιτάς με δολοφονικό βλέμμα, αντίστοιχα να κουνήσεις τον @#* σου να πάω κι εγώ στη δουλειά μου, κοιτάς τα νύχια σου, μιλάς στο κινητό και κοντοστέκεσαι, παίζετε φάπες με την παρέα... Γκρρρ-Μπαίνω σε φούρνο - ζαχαροπλαστείο με μια καλή δικαιολογία πχ να πάρω ψωμί. Ζητάω το ψωμί και λέει ο/η υπάλληλος ενώ με βλέπει να χαζεύω σκεπτική "κάτι άλλο;", "ναι θέλω να δω λίγο πρώτα". Μετά από 3 δευτερόλεπτα κι ενώ δεν καθυστερώ κανέναν, είμαστε οι δυο μας στους μαγαζί ξερωγώ "θέλετε κάτι άλλο";. ΝΑΙΙΙΙ ΑΣΕ ΜΕ ΝΑ ΔΩ ΜΗ ΣΟΥ... Ούτε μπανιστήρι στα γλυκά δεν μας αφήνουν πια να κάνουμε!

1. Σου λεω καλημερα με χαμογελο οσο χαλια κ να ναι η μερα μου. Ε πες κ συ μια καλημερα. 2. Στο φανάρι οταν ανάψει το πρασινο, δωσ μου ενα δευτερο να φυγω κ μετα, εφοσον το θεωρείς τοοοοσο απαραίτητο, κορναρε με. 3. Ταχυδρομε της οικοδομής μου (στοχευμένο αυτο), οταν εχεις 1-2 φακέλους, μην προσπαθείς με το παπουτσι σου να τους σπρώξεις κατω απ την πορτα της εισόδου, κπ θα τα πιασει με τα χερια του ρε φιλε (ναι σ εχω δει...). 4. Εσύ που πας να μου φας τη σειρα. Ασ τα τα "α δε σε ειδα! ". Μια χαρα με ειδες κουφαλιτσα.... Αυτα απο μένα.

φιλε ολοσωστος !~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!