Έχει σημασία η εικόνα; Στον έρωτα ναι. Στο σεξ όχι.
Στην περίπτωση του Ιησού;
Θεωρείς το ζήτημα δεύτερο; Δεύτερη είσαι εσύ κουκλίτσα μου. Η εικονομαχία, να ξέρεις, έκανε το Game of Thrones να μοιάζει με ελληνική τσόντα, μπροστά στο Βυζάντιο του 8ου αιώνα. Λες να έγινε το μαγαζί μπάχαλο για ένα βίτσιο; Ασφαλώς και η εικαστική αποτύπωση έχει σημασία. Ξεστραβώσου!
Πάλι καλά που δεν υπήρχαν selfie τότε γιατί δεν διακρίνω προσόντα για επιτυχημένο duckface. Το κοντάρι, τουλάχιστον, δεν θα πήγαινε τζάμπα.
Είναι το ίδιο εύκολο να πιστέψεις σε κάποιον που υποστηρίζει ότι είναι ο υιός του Θεού, αν έχει πιο αντιεμπορική εμφάνιση και από εμένα, κάνει μπάνιο κάθε πανσέληνο και σαν να μην έφταναν τα παραπάνω έχει και στραβά δόντια;
Μεταξύ μας, όχι ο Ιησούς αλλά και ο Spiderman να σου έλεγε ότι είναι δεν θα το πίστευες, εκτός αν είσαι ο Donald Trump.
Θίγω το θέμα της ταύτισης του ωραίου με το θεϊκό ή έτσι νομίζω τουλάχιστον. Θα μπορούσα να μετονομάσω το άρθρο «Your face sounds familiar: Υπόθεση Ιησούς Χριστός» αλλά είδα όραμα τον Άγιο Γεώργιο να με απειλεί. Με τύπους πάνω σε καθαρόαιμο, που κρατάνε δόρυ και τριμάρουν γάμπα δεν παίζεις, ούτε για πλάκα.
Λοιπόν, θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω 875 διά 32 επιχειρήματα (κάνε τη διαίρεση. Μου αρέσει να σε παιδεύω) για να αποδείξω ότι κάθε πρότυπο εξιδανίκευσης πρέπει αισθητικά, τουλάχιστον, να μας ξεπερνά. Πρέπει, δηλαδή, να έχει καταφύγει σε δεκάδες πλαστικές επεμβάσεις, όλες πετυχημένες, αλλά να μην παραδέχεται καμία.
Η πρώτη εντύπωση άλλωστε είναι θέμα 3-4 δευτερολέπτων. Εκεί, κακά τα ψέματα, κρίνονται όλα. Μια λάθος τούφα, έκφραση, λέξη και από θεά θα σε βάλει ανεπιστρεπτί στο ράφι με τα ordinary girls, δηλαδή την γάμησες, αλλά όχι με την έννοια που υπολόγιζες.
Πίσω στον Μεσσία!
Εσύ βλέποντας την εικόνα αυτού του τυπικού παλαιστίνιου μπορείς να πιστέψεις ότι γνώριζε τα μυστικά της ζωής, του θανάτου, της χορτόπιτας, της ηθικής, της ψυχολογίας, του υπερπέραν, της παρθενίας;
Όταν κλείνεις τα μάτια και προσεύχεσαι για να γίνει καλά το άρρωστο σκυλάκι σου ή να ψοφήσει η προϊσταμένη σου, απευθύνεσαι σε αυτόν; Ρε συ ο τύπος, ενδεχομένως, να μη μπορούσε να βγάλει γκόμενα και εσύ πιστεύεις πως θα σε ακούσει 2.000 χρόνια μετά και θα δώσει διαταγή στο σώμα του σκύλου σου να γίνει καλά; Σύνελθε!
Αν, για παράδειγμα, εμφανιζόταν στην πλατεία Αγίας Ειρήνης με στρογγυλοφάναρο παπάκι και σου έλεγε ότι είναι μοναχογιός του Μεγάλου, έχει σπάσει του χωροχρονικούς φραγμούς και ταξίδεψε από τα τροπικά νησιά της Ανδρομέδας, όπου και διακόπαρε επί 687 χρόνια, στη σειρά, για να έρθει και να σε σώσει, θα τον πίστευες;
ΝΑΙ, είναι η απάντηση.
Τι, όχι;
Σε έπιασε το επαναστατικό σου;
Η εκκλησία, ο Αμβρόσιος, ο Άνθιμος, ακόμα και ο παπαγάλος Λουμίδης πιστεύουν ότι πίσω από τη μορφή του ασχημούλη κυριούλη κρύβεται αυτός ο οποίος ξαναορίζει την άχρονη αιωνιότητα, που αιωρείται στους κήπους της Εδέμ, που περπατά στη θάλασσα και ψαρεύει λυθρίνια χωρίς δόλωμα.
Η εκκλησία και οι υποστηρικτές της δεν έχουν καμία υποχρέωση να ασπαστούν ή να προσαρμοστούν στις ανάγκες σου, στο γούστο σου, στα σεξουαλικά σου βίτσια. Πιστεύουν σε Αυτόν και όχι μόνο σε Αυτόν.
Είπε αυτός νηστεία; Νηστεία.
Είπε αγαμία; Αγαμία.
Είπε οι γυναίκες φτιάχτηκαν από τα παϊδάκια του Αδάμ; Μέσα.
Είπε τέρμα στα όργια; Όλο μέσα!
Είπε μια ιστορία για ένα μήλο, ένα φίδι και μια topless κουμουνίστρια;
Accepted.
Συγνώμη αλλά θα αλλάζουν al a carte την αφήγηση που έχουν επιλέξει επειδή διαφωνείς εσύ; Αυτό δεν θα ήταν θρησκεία αλλά συνταγή για κουραμπιέδες.
Για τσίμπα τα βλοσυρά και άτακτα βυζιά σου να δεις εάν είσαι ξύπνια.
Όχι, αν δεν πας στην εκκλησία κάθε Κυριακή, αν δεν νηστεύεις, αν δεν ψάλλεις προσευχές, δεν ανήκεις στον δικό τους κόσμο. Χώνεψέ το!
Τι σύμφωνο ρε; Δεν πας να δεις αν είναι αναμμένος ο θερμοσίφωνας;
Δεν μπορείς με το ζόρι να τους υποχρεώσεις να αποδεχτούν την ομοφυλοφιλία σου, τα τατουάζ σου, την πολυγαμία σου, το προγαμιαίο σου σεξ, τον Πλούτωνα στους Ιχθείς. Αυτοί σου είπαν να βάλεις ράσο;
Με το να επιμένεις, σαν ταλιμπάν, είναι σαν να πιστεύεις πως πράγματι είναι φορείς της απόλυτης αλήθειας και προσπαθείς να τους πείσεις ότι κάτι δεν κατάλαβαν σωστά.
Αν είναι έτσι, αν δηλαδή πιστεύεις πως μιλούν με τον Μεγάλο και τους λέει αυτά που σου λένε, τότε αν δεν εκτελείς ότι σου λένε, μας τρολάρεις, αν πάλι πιστεύεις ότι λένε ότι τους βολεύει αλλά θες να τους αλλάξεις με το ζόρι, εσύ είσαι ο φονταμενταλιστής/στρια και όχι αυτοί.
Με το στανιό να γίνεται ομαδούλα, δηλαδή;
Βρες άλλες μεταφυσικές αφηγήσεις κακομαθημένη μου κουκλίτσα!
Τι πέρασες την εκκλησία, γκόμενο που θέλεις να υποτάξεις;
Η εκκλησία δεν πρεσβεύει καμία αντικειμενική αλήθεια αλλά την δική της. Δεν την νοιάζει να σώσει την ανθρωπότητα αλλά τους πιστούς της.
Αν πάνω στο γλέντι σώσει και κανά παρτσακλό, σαν του λόγου σου, έχει καλώς. Τα γράφει όλα το καταστατικό.
Το γεγονός, όμως, πως σε έχει ψήσει ότι μιλάει με τον Μεγάλο και την βάζεις βύσμα να του πει πως είναι ντεμοντέ, ενώ εσύ προχώ, είναι δική σου πλάνη.
Ο Χριστός -και η Εκκλησία- είναι μια επινοημένη συνισταμένη κάποιων κοινωνικών αναγκών όπως της μονογαμίας, της φροντίδας, της υπακοής, της ιεραρχίας, της άρνησης των ενστίκτων κ.α. Ήταν, είναι και θα είναι 500 χρόνια πίσω σαν τη γιαγιά από το Μεσολόγγι που ακολουθεί τρέχοντας την βλάσφημη και φιλήδονη εγγονή, ονόματι Ευλαμπία, η οποία έχει κάνει τον γύρο του κόσμου 3 φορές, έχει πάει με 50 άντρες πριν κλείσει τα 30 της, για να της εξηγήσει ποιο ρύζι κάνει την καλύτερη σούπα.
Το καρολίνα ή το νυχάκι.
(Αν δεν έχετε ξανά νέα μου, θα ξέρετε όλοι τον αυτουργό. Αμήν!)
σχόλια