__________________
1.
Αγαπητή Αμπά,
Δεν ξέρω πως να προσεγγίσω το ζήτημα μιας φίλης μου. Πρόκειται για ένα άτομο που μοιάζει δυναμικό εξωτερικά, αλλά είναι πολύ ευαίσθητο και εσωστρεφές. Έχει το τουπέ «δεν σηκώνω μύγα στο σπαθί μου», αλλά η αυτοπεποίθησή της είναι ταυτόχρονα πολύ χαμηλή. Για παράδειγμα, γκρινιάζει συνεχώς για τη δουλειά που κάνει και δεν της αρέσει, αλλά άμα τη ρωτήσεις γιατί δεν φεύγει θα σου πει γιατί δεν υπάρχει τίποτε άλλο, χωρίς να έχει ψάξει ή να έχει στείλει ένα βιογραφικό (κι άλλους χίλιους δυό λόγους).
Στο θέμα μας τώρα, είναι στα 26 και δεν έχει ερωτικές/συντροφικές εμπειρίες. Μια φορά προσφάτως που κάτι έγινε 1-2 φορές με ένα παιδί και μετά δεν προχώρησε, κράτησε μια στάση τύπου «νταξει μωρέ έτσι για να ξεδώσω λίγο τον ήθελα σιγά», ενώ δεν είναι έτσι. Γενικώς διακωμωδεί κάπως την έλλειψη ερωτικών εμπειριών (αν είμαστε σε κλειστό κύκλο), αλλά δεν θεωρώ ότι είναι όντως άνετα με αυτό. Ξέρω ότι θέλει και σεξ να κάνει και να έχει σύντροφο, αλλά για κάποιο λόγο αυτό δεν συμβαίνει. Το αποδίδει συνήθως στην κακή της την τύχη, ότι «δεν την θέλει το πράγμα» και άλλα μοιρολατρικά. Από την άλλη βέβαια, δεν δείχνει να της αρέσει και κάποιος. Αν τη ρωτήσουμε για κανέναν γνωστό με τον οποίον θα μπορούσε να ταιριάξει ή κάποιον που ίσως φαίνεται καλός σε κανα μαγαζί έξω, ο ένας της βρωμάει και ο άλλος της ξινίζει. Ε κι ετσι δεν γίνεται δουλειά! Άμα δεν ήθελε γενικώς οκ, δεν θα την πίεζε κανείς προφανώς, αλλά να παραπονιέσαι και να μην προσπαθείς κιόλας δεν γίνεται! Θα ήθελα λοιπόν καμιά ιδέα σχετικά με το πως θα μπορούσα να βοηθήσω (και η παρέα γενικώς). Μήπως κάνουμε κάτι λάθος? Έχει γνωρίσει διάφορο κόσμο κατά καιρούς μέσα από όλες μας, αλλά δεν.. Επίσης δεν είναι και τρομερά του έξω, οπότε κι αυτό με τις γνωριμίες στα μαγαζιά έχει δυσκολέψει πολύ. Θεωρώ ότι είναι ζήτημα αυτοπεποίθησης, αλλά αυτή η αντίθεση με το τουπέ με μπερδεύει.
ΥΓ. Μην πεις για ψυχολόγο γιατί έχει γίνει κουβέντα παλιότερα, αλλά θεωρεί οτι δεν τον χρειάζεται γιατί κάνει πολύ καλή αυτο-ανάλυση μόνη της και είναι ικανοποιημένη με αυτό.
- πυγολαμπίδα
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Ρε παιδιά, επειδή είσαστε όλη η παρέα γύρω στα 26, φαντάζομαι, για να ρωτήσω κι εγώ κάτι: οι υπόλοιποι τα έχετε όλα λυμένα και ασχολείστε με τα δικά της προβλήματα; Όλοι με τις δουλειές που θέλατε, με τους συντρόφους που θέλατε, με την εσωτερική ισορροπία που θα ζήλευε και ο Γιόντα; Οι υπόλοιποι δεν παραπονιόσαστε για τίποτα;
Αν είχα να της προσάψω κάτι, από αυτά που ακούω, θα ήταν η γκρίνια. Για το θέμα «σύντροφος», θα σας πρότεινα να σταματήσετε αμέσως τα προξενιά. Το «δεν θεωρώ ότι είναι άνετα με αυτό» κράτα το για τον εαυτό σου. Για κάποιο λόγο δεν συμβαίνει αυτό που νομίζεις ότι θέλει, αλλά αν και είναι φίλη σου, δεν έχεις βρει ποιος είναι ο λόγος.
Διακωμωδεί το θέμα, λες, και μετά λες ότι παραπονιέται. Διακωμωδεί, ή παραπονιέται; Και όταν παραπονιέται, έχει πει ποτέ «γνωρίστε μου κάποιον;» Λες ότι δεν δείχνει ότι της αρέσει κάποιος, αλλά πρόσφατα έκανε κάτι με κάποιον, άρα πολύ πρόσφατα, κάποιος της άρεσε, και τον βρήκε χωρίς την βοήθεια σας.
Οπότε, αν θεωρήσουμε ότι η ερώτηση είναι «μήπως κάνουμε κάτι λάθος», η απάντηση είναι ναι, κάνετε κάτι λάθος. Αφήστε την ήσυχη με αυτό το θέμα. Αν δεν σας μιλήσει από μόνη της για αυτό, σημαίνει ότι δεν σας εμπιστεύεται, οπότε επικεντρωθείτε στο να ΜΗΝ ΚΡΙΝΕΤΕ.
__________________
2.
Αγαπημένη Α μπα, θέλω να σου εκφράσω ένα παράπονο. Το Σεπτέμβρη του '17 μετακόμισα σε ένα σπίτι πολύ κοντά στη σχολή μου το οποίο μεν είναι πολύ παλιό και βγάζει θέματα αλλά επειδή με βολεύει η περιοχή και γενικά είναι φωτεινό και ζεστό τωρα το χειμώνα κάνω υπομονή και δεν με χαλάει τόσο. Το πάτωμα είναι ξύλινο και όταν περπατάω τρίζει πάρα πολύ και ενοχλεί τους κάτω. Μου έχουν κάνει παρατήρηση 1 φορά. Όταν έγινε αυτό έπεσα από τα σύννεφα διότι προσπαθούσα να μη περπατάω τόσο πολύ και γενικά δυνατά διότι φανταζόμουν ότι θα ενοχλούσε. Αποφάσισα λοιπόν το εξής: Να φοράω χοντρές κάλτσες με αυτά τα πλαστικά από κάτω (δε ξέρω πως λέγονται, σορρυ) και να μη περπατάω αλλά να κάνω μια μορφή "πατιναζ" μέσα στο σπίτι για να μην ενοχλώ. Μέχρι τώρα δεν έχω δεχθεί άλλα παράπονα για αυτό το θέμα. Έρχεται χθες βράδυ η ένοικος του απο κάτω σπιτιου, μέσα στα νεύρα, φουριόζα επειδή τα υδραυλικά του σπιτιού μου (του παλιού προφανώς σπιτιού μου, τα οποία προφανώς μια εικοσάχρονη φοιτήτρια αγγλικής φιλολογίας ΔΕΝ μπορεί να ελεγξει) έχουν κάνει υγρασία στο ταβάνι της. Η συμπεριφορά της ήταν απαράδεκτη και παρόλο που γενικά είμαι ετοιμόλογη με κόλλησε στον τοίχο. Ευτυχώς ήταν η διαχειρίστρια μπροστά και ισορροπούσε λίγο η κατάσταση. Λοιπον το θέμα είναι ότι δε μπορώ να ηρεμήσω. Φοβάμαι να παρω τηλέφωνο το σπιτονοικοκύρη, φοβάμαι μην έχω κάνει εγω κάποιο λάθος. (Δεν απορροφούσε το νερό το σιφώνι, και τα νερά απο το μπάνιο βγήκαν και πήγαν στο υπνοδωμάτιο και για όση ώρα ημουν μεσα στο μπάνιο ίσως πότισαν στο ταβάνι της από κάτω;!) Με έχει φάει το άγχος, μη με διώξουν από το σπίτι, μη πληρώσω τα κέρατα μου κλπ κλπ. Έχω ήδη καλέσει υδραυλικό, ο σκοπός τη ερώτησης δεν είναι τεχνικός. Δε μπόρεσα να κοιμηθώ από το άγχος, νιώθω απειλούμενη στο σπίτι μου. Γενικά αισθάνομαι την ανάγκη να πάρω ένα αεροπλάνο και να πάω στο πατρικό μου, έχε χαρη η εξεταστική. Καμία συμβουλή; αν ήσουν εγώ πως θα αντιμετώπιζες την όλη κατάσταση;
- Ντάλια Βεντάλια
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Αν δεν πήρες καμιά βαριοπούλα να διαλύσεις το σιφόνι, είναι θέμα του ιδιοκτήτη. Όχι μόνο είναι θέμα του, αλλά οριακά θα μπορούσες κι εσύ να πας φουριόζα να τον κολλήσεις στον τοίχο που δεν το έχει φροντίσει το παλιό σπίτι. Η ζημιά δεν έγινε τη μια φορά που έκανες μπάνιο. Την επόμενη φορά που θα γίνει αυτό, πες της, λυπάμαι για τη ζημιά αλλά δεν είναι δικό μου το σπίτι. Θέλετε να πάρετε εσείς τον ιδιοκτήτη ή να τον πάρω εγώ; Εγώ νοικιάζω εδώ πέρα.
Δεν θα σε διώξει από το σπίτι. Ούτε θα πληρώσεις. Η ζημιά έγινε με τα χρόνια. Αν σε βάλει να πληρώσεις για φυσική φθορά, είναι καλύτερα να φύγεις. Δε νομίζω ότι θα δυσκολευτείς να βρεις άλλο.
Νομίζω ότι είσαι υπερβολικά ενοχική και υπερβολικά βολική. Δεν ξέρω άλλον άνθρωπο που σκέφτηκε να κάνει πατινάζ για να μη τρίζει το πάτωμα. Πολύ τυχερή είναι η από κάτω σου. Νομίζω ότι το βασικό πρόβλημα το έχεις με την από κάτω, όχι με το σπίτι. Ένας κακός γείτονας πραγματικά μπορεί να σου χαλάσει την καθημερινότητα.
__________________
3.
Αγαπητή Αμπα,
Θα έπρεπε να βαρέσει καμπανάκι εάν ένας άντρας στα 36 του σου λέει ότι όλες οι προηγούμενες σχέσεις του (μακροχρόνιες και μη) τον έχουν απατήσει; Μα όλες; Δεν σημαίνει αυτό ότι κάτι κάνει λάθος είτε στην επιλογή συντρόφων είτε στην συμπεριφορά του μετέπειτα μέσα στην σχέση; Η απιστία είναι πολύ πιθανό να συμβεί, απλά απορώ με το "όλες".
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Είναι κακό σημάδι, κυρίως επειδή δεν το πιστεύω. Ή μεγαλοποιεί τα πράγματα, ή κάτι κρύβει. Θα ξεκινούσα με το «όλες». Δηλαδή, από τότε που άρχισε να βγαίνει με κορίτσια, ας πούμε από τα 15, μέχρι σήμερα, είκοσι χρόνια μετά, δεν συνάντησε γυναίκα που δεν τον απάτησε; Για πόσες σχέσεις μιλάμε δηλαδή; Δύο; Ή δεκαπέντε; Έχει διαφορά. Θα δεις ότι με τις επεξηγηματικές ερωτήσεις θα βγουν πολλά στη φόρα, αλλά κυρίως το εξής: σου το είπε για να σε προειδοποιήσει ότι έχει ήδη αποφασίσει ότι δεν σε εμπιστεύεται, και έχει και πολύ σοβαρό λόγο που δεν σε εμπιστεύεται, άρα δεν μπορείς να κάνεις τίποτα για να του αλλάξεις γνώμη. Είσαι σε μόνιμη παρακολούθηση.
__________________
4.
αγαπητή μου α μπα, πρωτα να σε ευχαριστήσω που η στήλη σου με έχει βοηθεισει να απλοποίησω τα προβλήματα μου και να κανω την ζωη μου καλύτερη. Αυτή την στιγμη ομως ζω μια κατάσταση την οποια δεν μπορω να διαχειριστώ.με τον αντρα μου ειμαστε ενα πολυ ευτυχισμένο ζευγαρι στηρίζουμε ο ενας τον αλλον και αγαπιόμαστε παρα πολυ. το προβλημα μου ειναι τα πεθερικά μου. Ζουσαν στο εξωτερικό και πριν αποφασίσουμε να συγκατοίκησουμε με τον αντρα μου μας ανακοινωσαν πως θελουν να γυρίσουν ελλαδα. αυτο εγινε γιατι δεν ειχαν καμια πηγη εισοδήματος. ειχα προτείνει λοιπον στον αντρα μου να μείνουν μαζι μας για να βοηθήσουν και αυτοι εμας αλλα και εμεις αυτούς καθως αν δεν εμεναν μαζι μας θα επρεπε να πληρωνουμε 2 ενοικια και δεν εχουμε αυτη την δυνατότητα.το προβλημα μου λοιπον ειναι ότι νιωθω ξενη στο σπιτι μου. μου κανουν συνέχεια παρατηρήσεις για τον τροπο που βαζω πλυντήριο για το πως μαγειρεύω για το οτι αφήνω το παιδι να χαϊδεύει τα κατοικίδια γενικα για τα πάντα αυτο έχει ως αποτέλεσμα να κλείνομαι στο δωμάτιο μαζι με τα παιδια μου και να μην κοικλοφορω στο υπολοιπο σπιτι για να μην μαλωνω μαζί τους.αυτο ομως εχει αρχίσει να με κουράζει. δεν θελω να ζω πλεον μαζι τους αλλα ταυτόχρονα δε θα μπρουσα να τους διωξω ( δεν θα αφηνα κανέναν στον δρόμο ) και θα ειχε μεγαλο αντικτιμο στον αντρα μου ο οποίος θα επρεπε να δουλεύει περισσότερο ωστε να συντηρεί 2 σπίτια. τι να κανω να περιμενω να βελτιωθούν τα οικονομικά και να τους πω να φύγουν? πως να τους προετοιμάσω? πολλες φορες ο αντρας μου μου εχει πει να τους διωξει αλλα παντα του απαντούσα οχι ενω μεσα μου φώναζα ενα μεγάλο ΝΑΙ.
- Νικόλ
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Την επόμενη φορά που θα σου το πει ο άντρας σου λοιπόν, πες ναι. Δεν θα τους διώξετε. Θα τους εξυπηρετήσετε. Δεν είναι κακό να μένουν σε άλλο σπίτι δύο διαφορετικές οικογένειες. Είναι υγιές και απολύτως απαραίτητο.
__________________
5.
Συναισθηματικη εξαρτηση!
Μπουμ, εφτα χρονια μετα ανακαλυψα ποσο προβληματικη ημουν , τρεια χρονια αργοτερα καταφερα.να το.αλλαξω.
Ηταν η ποιο δυσκολη μεταβαση στη ζωη μου και η ανεξαρτησεια ηρθε με πολυ κοπο και προβληματικη συμπεριφορα.
Εχω μια αγαπημενη φιλη-αδερφη, στην οποια διακρεινω την ιδια.προβληματικη συμπεριφορα στις σχεσεις της , πως μπορω να την βοηθησω ?
Πως μπορω να της υποδειξω οτι ο μονος δρομος ειναι ο ψυχολογος ξεροντας ποσο.χρονοβορο και δυσκολη διαδικασεια ειναι!
Συγνωμη για τα ορθογραφικα.
- Ευα
AΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Μην της πεις ότι διακρίνεις την ίδια προβληματική συμπεριφορά με την δική σου, και αναλογίσου καλά αν έχεις δίκιο σε αυτό. Είναι μεγάλος ο κίνδυνος να κάνεις προβολές και να βλέπεις πράγματα που δεν υπάρχουν επειδή σε έχει τυφλώσει η δική σου επιτυχία. Συγχαρητήρια, βεβαίως. Να της πεις πολύ απλά ότι ο ψυχολόγος σε βοήθησε πάρα πολύ, και να το σκεφτεί γιατί πραγματικά πετυχαίνει. Γιατί είναι ανασταλτικός παράγοντας ο χρόνος και η δυσκολία; Μήπως υπάρχει άλλος τρόπος, εύκολος και γρήγορος, και της τον κρύβεις;
__________________
6.
Αγαπητή Α,μπα, γεια σου.
Είμαι 29 ετών και πριν 2 μήνες με χώρισε ο σύντροφος μου. Ημασταν μαζί 2 χρόνια,συζητούσαμε για συγκατοίκηση, είχαμε απόσταση για κάποιο διάστημα περίπου 4 ωρών και είχαμε χωρίσει ενδιάμεσα και άλλες φορες. Αυτά τα 2 χρονια εκανα τα αδυνατα δυνατα να μην κανω καποιο λαθος και τον χασω. Εβλεπα εφιαλτες απο το αγχος μου, δεν πολυεβγαινα..ολα κινουνταν γυρω απο αυτον. Τον εχασα λοιπον γιατι πιεστηκε και απο μενα και απι αλλα και δε μπορει αλλο,του τελειωσε . Ειναι ενας ανθρωπος ανεξαρτητος,ο οποιος ειναι πολυ ξεκαθαρος για τον εαυτο του και τις προτεραιοτητες του. Δεν ενιωσα ποτε μια απο αυτες και ειχα τρομερες ανασφαλειες, εψαχνα επιβεβαιωση και ενω οπως λεμε ακουγα καμπανες,εκλεινα τα αφτια μου και αυτος με πολυ περιτεχνο τροπο με εκανε να τα ξεχναω ολα και πολλες φορες(τις περισσοτερες) να νιωθω και ενοχες,να ζηταω συγνωμη για να ακουσω "δε πειραζει". Στο δια ταυτα,πιανω τον εαυτο μου πιο ηρεμο που χωρισα παρ'οτι δεν ηθελα,εκλαψα πολυ αλλα δεν επιδιωξα επανασυνδεση. Δε ξερω τι μου λειπει ακριβως αλλα καποιες φορες μου λειπει και θελω να ξαναειμαστε μαζι. Δε ξερω ποσο μπερδεμενη θα ακουστει η ερωτηση μου αλλα προσπαθω να καταλαβω αν ολη αυτη η "εσωτερικη επανασταση" του τυπου "ειμαι καλα" ειναι φτιαχτη, αν πιεζω τον εαυτο μου να νιωσει ετσι για να μη πεσω στα πατωματα ή αν οντως μπορει να βρηκα οντως την ηρεμια που δεν ειχα βιωνοντας ενα βουβο αγχος στην κατα γενικη ομολογια καλη μου σχεση,χωρις ζηλειες,με εμπιστοσυνη και ηρεμια. Ειναι δυνατον να "ξαλαφρωσα" και να ειδα καποια πραγματα τοσο ξεκαθαρα που να προστατευω τον εαυτο μου; Εγω που επεφτα στα πατωματα οποτε χωριζαμε και νομιζα οτι θα πεθανω;Δεν λεω πως δε με νοιαζει ή πως τον θελω,αλλα νιωθω οτι με αγαπαω λιγο παραπανω. Ευχαριστω.
Υ.Γ Εχω κλεισει ηδη ραντεβου με ψυχολογο.
-Άννα
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Δεν είμαι σίγουρη ότι κατάλαβα τι ρωτάς. Αν είναι αληθινή η ανακούφιση που νιώθεις ή αν είναι τεχνητή για να προστατέψεις τον εαυτό σου; Αν ήταν τόσο εύκολο να προστατέψεις τον εαυτό σου, γιατί δεν τον προστάτευες τόσο καιρό που έλιωνες από την αγωνία να μην τον χάσεις; Νομίζω ότι κάτι άλλαξε μέσα σου, ώστε να είσαι σε θέση να προστατέψεις τον εαυτό σου. Θα δεις κι εσύ με τον καιρό τι ακριβώς έγινε.
Αυτό που με εκπλήσσει σε αυτά που γράφεις είναι ότι περιγράφεις τη σχέση ως «κατά γενική ομολογία καλή» και μάλιστα «με ηρεμία». Είσαι ο ίδιος άνθρωπος που έγραψε και το πρώτο μισό της ερώτησης; Εννοείς ότι φαινόταν καλή στους άλλους; Ότι φαινόταν καλή εξωτερικά, αλλά δεν ήταν; Ό,τι και να εννοούσες, πώς το συμβιβάζεις με τους εφιάλτες που έβλεπες και με όλα που γυρνούσαν γύρω από αυτόν;
Υ.Γ. ?
_________________
7.
Καλησπέρα Α μπα μου!! Είσαι η καλύτερη παρέα και πάντα βοηθάς με τον τρόπο σου!! Μπερδεμένη ιστορία, θα προσπαθήσω περιληπτικά να στα πω!
Παντρεμένη,με ένα κουκλάκι 3 ετών! Με τον σύζυγο προβλήματα,κυρίως οικονομικά για τα οποία μονίμως κατηγορούσε εμένα και την οικογένειά μου( οικονομικά κάπως καλύτερα από τη δική του). Κουράστηκα με τη μουρμούρα και τη φαγωμαρα, απομακρυνθηκαμε, σεξ σχεδόν αναγκαστικά...Και καταληξαμε ότι αγαπιόμαστε πολύ σαν άνθρωποι αλλά μέχρι εκεί, με αποτέλεσμα κοινή συναίνεση να είμαστε σε "διάσταση " εδώ και 2 μήνες!
Πριν παρθεί η απόφαση αυτή ξεκίνησα λίγο πιο συχνή παρέα με ένα παιδί τον Μ που κάτι είχε γίνει στο παρελθόν (10 χρονιά πισω) αλλά ελειξε χαζά λόγω επέμβασης τρίτων. ( ειχαμε απο τοτε επαφές λόγω κοινής παρέας) μιλάγαμε αρκετά συχνά,έστελνε συνέχεια μνμ και κάποιες φορές ένιωθα να με φλερτάρει και το εκοβα ευγενικά και με χιούμορ! Όταν πλέον έφυγε ο άντρας μου από το σπίτι άρχισε ο Μ να απομακρύνεται εμφανώς...Και ενοχληθηκα μπορώ να πω! Μου είπε πως νιώθει τύψεις αλλά δεν θέλει να ξεκοψουμε, είναι λίγο μαζεμενος λόγω της κατάστασης αλλά εγώ έχω το ελεύθερο να τον ενοχλώ οπότε θέλω....
Θα παραδεχτώ πως νιώθω πάλι μια έλξη προς αυτόν...Δεν ξέρω πώς να το χειριστώ...
Την όλη ιστορία με τον άντρα μου την έχουμε λύσει και χειριστεί πολύ καλά και οι 2, βάζοντας το παιδί και την ευτυχία της πάνω από όλα...Και μπλοκαρω έτσι με τον Μ????
Τι λες? Να είμαι ευθύς η να κάτσω στα αυγά μου? Γιατί πιστεύεις πως άλλαξε έτσι συμπεριφορά?
Εγώ νιώθω πως ίσως φοβήθηκε για το τι μπορεί να συμβεί τώρα που χώρισα. (Να τονίσω πως τα προβλήματα στο σπίτι μου υπήρχαν πολύ πολύ πριν ξανά κάνουμε παρεα)
Ελπίζω να μην σε μπερδεψα και συγγνώμη για την πολυλογία,αλλά είμαι κι εγώ κάπως μπερδεμένη!
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Γιατί αναρωτιέσαι; Αφού σου είπε. Έχει τύψεις. Νομίζει ότι αυτός είναι η αιτία που χώρισες με τον άντρα σου, και δεν θέλει αυτή την ευθύνη. Εκτός από την ευθύνη, δεν ξέρει και αν θέλει τη συνέχεια. Φυσικά και δεν είναι αυτό η αιτία του χωρισμού σου, είναι σχεδόν συγκινητικά αστείο το πόσο νομίζει ότι όλα στρέφονται γύρω από αυτόν, και ανθρώπους που είναι έτσι είναι δύσκολο να ξεκουνήσεις από το θρόνο που κάθονται.
Για να πούμε όμως την αλήθεια, έχεις κι εσύ έναν τέτοιο θρόνο. Πώς να το χειριστώ και πώς μπλοκάρω έτσι; Τι σε κάνει να πιστεύεις ότι είναι στο χέρι σου να χειριστείς; Δεν μπλόκαρες, εσύ ξέρεις τι θέλεις, νιώθεις μια έλξη για αυτόν, αυτός είναι που απομακρύνθηκε. Σε μπλόκαρε, θα λέγαμε.
Η συνέχεια δεν κυμαίνεται μεταξύ της απόλυτης ευθύτητας και της απόλυτης απραξίας. Τι συνέβη στο «βλέποντας και κάνοντας;» Πριν από δύο μήνες έκανες μια καινούρια αρχή. Κάτσε να δεις πώς σου φαίνεται. Κάτσε να δεις πώς σου φαίνεται και ο Μ.
Και αυτοί που λέτε ότι μια σχέση σας έληξε χαζά λόγω τρίτων, πάντα θέλω να μάθω τι εννοείτε. Αν σας έβαλαν λόγια και είπαν ψέματα για να σας χωρίσουν επειδή από κάποιο glitch του Μάτριξ ζήσατε ένα διάστημα σε ελληνική ταινία του πενήντα, γιατί δεν τα ξαναβρήκατε μετά;
Ή με τον «τρίτο» εννοείτε τρίτο πρόσωπο; Γιατί στο δικό μου χωριό αυτό αλλιώς το λέμε.
σχόλια