LIFOLAND
Αγαπητή Α, μπα; /

Στο σημερινό «Α μπα»: μας αξίζει

Επίσης: ούτε φίλος, ούτε εχθρός

Στο σημερινό «Α μπα»: μας αξίζει Facebook Twitter
Α,μπα
Α,μπα
112

__________________
1.


Αγαπητή Α,μπα,
Εχω νευρα..πολλά νεύρα!!!
Εδώ και χρόνια δουλεύω από το σπίτι ως freelance γραφίστρια, και ειδικά τον τελευταίο χρόνο σχεδόν δεν δουλεύω καθόλου! Τα οικονομικά μου είναι άθλια και παλεύω να καλύψω τα απαραίτητα! Παρασκευή πρωί μου τηλεφωνεί φίλος, ιδιοκτήτης μικρής επιχείρησης, λέγοντας «Σώσε με, σε παρακαλώ!!». Χρειάζεται άτομο για την γραμματεία και υποδοχή πελατών, και αν μπορώ να πάω εγω από την Δευτέρα να τον βοηθήσω αφου ξέρει ότι δεν εργάζομαι. Ευχαρίστως λεω, με μεγάλη χαρά!! (τα μάτια μου έκαναν ηδη το σημάδι του δολαρίου)
Μου εξηγεί τα καθήκοντα μου, το ωράριο, το ημερομίσθιο και ότι βέβαια ιδανικά θα ήθελε κάποιο άτομο με γνώσεις λογιστικής, οπότε παράλληλα θα ψάχνει οσο εγω είμαι εκει προσωρινά. (σκέφτηκα κιόλας ότι ουδεν μονιμότερο του προσωρινου!). Επίσης ότι συνήθως δυσκολεύεται να βρει κατάλληλο άτομο, και όσες φορές έχει ψάξει του παίρνει πάνω από δυο μήνες, οπότε να ξέρω να μην κλείσω κάποια άλλη δουλειά για αυτό το χρονικό διάστημα. Με παρακαλεί να είμαι πολύ περιποιημένη, με μαύρο παντελόνι και πουκάμισο.
Κλείνουμε και σχεδόν χοροπηδώντας ξεκινώ προετοιμασία. Πάω για νύχια, αποτρίχωση προσώπου (είμαι ολίγον μαλλιαρόκαμπια), αγοράζω βαφή μαλλιών, κατεβαίνω κέντρο να αγοράσω ένα δεύτερο μαύρο παντελόνι και κανα δυο πουκάμισα, χρησιμοποιώντας τα ελάχιστα χρήματα που είχα για να περάσω τον υπόλοιπο μήνα. Την Δευτέρα, περιχαρής, αφού έδωσα άλλα 13,50ευρώ για την κάρτα του μετρό, και με ένα κουτί ντόνατς στο χέρι, ανοίγω την πόρτα της νέας μου εργασίας για να με υποδεχτεί η νέα γραμματεάς!!!!
Σοκ εγω, νομίζω στράβωσε λιγάκι και το στόμα μου...Τι να πω και τι να εξηγήσω,.. φεύγω και παίρνω τον φίλο μου τηλέφωνο. Αχ , σε ξέχασα μου λεει... με πήρε ο τάδε και μου ζήτησε να προσλάβω την ανηψιά του, που ξέρει και λογιστικά κλπ κλπ... Ηθελα να τον βρίσω αλλά από την έκπληξη και το σοκ, ένα οκ, ευχαριστώ, καλημέρα, καλή συνέχεια μου βγήκε...
Σου γράφω λοιπόν, μπουκωμένη με τα ντόνατς , για να ζητήσω την συμβουλή σου. Να του πω ότι με κρέμασε ή δικαιολογείται επειδή είχε πει από την αρχή ότι θα ψάχνει; Είναι όμως γαϊδούρι που δεν με πήρε μεσα στο ΣΚ να με ενημερώσει.. Και τα λεφτά που έδωσα για να ετοιμαστώ εμφανισιακά; (γενικά δεν φοράω πουκάμισα, και δεν μπορώ να τα αλλάξω γιατί τα έπλυνα...) Μήπως φταίω εγώ που ενθουσιάστηκα με την προοπτική και πριν δω ποτάμι ξεβρακώθηκα; Νιώθω θυμο, απογοήτευση και αδικία, αλλά η λογική με κρατάει και λίγο πίσω από το να τον πάρω και να του ξηγηθώ...
Υ.Γ γενικά σε όλη μου την επαγγελματική ζωη, το είχα ως αρχη να μην δουλεύω με φίλους. Αυτή την φορά, λιγο η ανέχεια και λιγο ότι δεν θα είχε καμία επαφή το αντικείμενο της δουλειας με τον φίλο μου, με έκανε να πω το ναι....


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ως συνήθως διαφωνώ με την χρήση της λέξης 'αδικία' (τι είναι δίκαιο; Να μη σου συμβαίνει ποτέ κάτι δυσάρεστο; Η δικαιοσύνη χρειάζεται ρύθμιση από κάποιον τρίτο. Χρειάζεται δικαστή. Όταν ο δικαστής είναι το Σύμπαν γίνεται κατάχρηση της λέξης), αλλά ο θυμός και η απογοήτευση είναι απολύτως δικαιολογημένα συναισθήματα. Ποια είναι η λογική που σε κρατάει να του εξηγηθείς; Δικαιολογείται που πήρε άλλη εφόσον σου είπε ότι θα έψαχνε, αλλά είναι απολύτως αδικαιολόγητος που δεν σε ειδοποίησε αμέσως μόλις βρήκε άλλη, μαζί με μια συγνώμη που σε έβαλε σε μπελάδες για να το ακυρώσει μια μέρα μετά. Άκου εκεί «το ξέχασα». Αν εσύ ξεχνούσες να πας και δεν είχε βρει άλλη τι θα έλεγε;

__________________
2.


Είμαι 24 χρονών και εδώ και 2 χρόνια ζω και εργάζομαι στα Ηνωμένα Αραβικά Εμιρατα ως αεροσυνοδός. Σε διαβάζω περίπου 3 χρόνια και τα ερεθίσματα που έχω πάρει και παίρνω από σένα έχουν παίξει μεγάλο ρόλο στην εξέλιξή μου ως ανθρωπος και σ ευχαριστώ πολύ γι αυτό.
Εδώ που βρίσκομαι και σ αυτή την δουλειά υπάρχει ένα κράμα από διαφορετικές εθνικότητες, θρησκείες, κουλτούρες κλπ. Επίσης επειδή πετάμε κάθε φορά με διαφορετικό πλήρωμα είμαστε ουσιαστικά άγνωστοι μεταξύ μας και λείπει αυτή η σύνδεση.
Στο θέμα μας τώρα, έχουμε φτιάξει ένα γκρουπ στο facebook για να ρωτάμε κάθε απορία μας σχετική ή άσχετη με την δουλειά και να βοηθιόμαστε μεταξύ μας. Χτες λοιπόν μια κοπέλα (μουσουλμάνα) κάνει ένα ποστ ότι σκέφτεται να κάνει πλαστική στην μύτη και ζητούσε πληροφορίες σχετικά με παρενέργειες, χρόνο ανάρρωσης, αν θα μπορεί να πετάξει μετά κλπ. Και βλέπω δεκάδες σχόλια απο κάτω ότι η μύτη της και η ίδια είναι όμορφη, να μην το κάνει, ότι είναι haram (!), ότι θα πονάει/αιμορραγεί πολύ και ότι θα το μετανιώσει μετά.
Και επειδή η κοπέλα δεν ζήτησε όλο αυτό και διαβάζω πολύ καιρό α μπα για να ξέρω τι σημαίνει να λέει ο καθένας την αποψαρα του σχολιάζω και εγώ. Λέω λοιπόν ότι παιδιά δεν αμφιβάλλω για τις καλές προθέσεις σας αλλά η κοπέλα δεν ζήτησε να πούμε ο καθένας ότι μας έρχεται στο μυαλό. Ότι μην προσπαθείτε να την επηρεάσετε/τρομάξετε γιατί είναι ένα ευαίσθητο θέμα και είναι δική της απόφαση και έχει φίλους και συγγενείς να την στηρίξουν. Τέλος την συμβούλεψα να πάρει συστάσεις για καλούς γιατρούς και να ρωτήσει εκείνους όλες τις απορίες της καθώς είναι οι πιο κατάλληλοι.
Πήρα μερικά like αλλά οι υπόλοιποι συνέχισαν το βιολί τους με αποκορύφωμα μια κοπέλα που της κάνει "Είναι κάτι το νοητικό, προσπάθησε να αγαπήσεις την μύτη σου". Εκεί δεν κρατήθηκα και απαντάω "Το να λες σε κάποιον που δεν του αρέσει η μύτη του να προσπαθήσει να την αγαπήσει έχει την ίδια επίδραση με το να λες σε κάποιον που είναι αγχωμένος ή θυμωμένος να ηρεμήσει. Δηλαδή μηδενική. Ας μην παίζουμε όλοι τους γιατρούς και τους ψυχολόγους με μια ψυχη".
Εκεί πήρα την απάντηση ποια είσαι εσύ "miss sociologist" που χώνεις την μύτη σου παντού και να κοιτάς την δουλειά σου.
Και αναρωτιέμαι: Έκανα λάθος που σχολίασα αρχικά ή που απάντησα σ αυτή την κοπέλα; Μήπως τελικά αυτά τα σχόλια την βοήθησαν και εγώ έκρινα λαθος; Μήπως όντως χώνω την μύτη μου εκεί που δεν με σπέρνουν;

~Miss sociologist~


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Όταν ρωτάς στο φέισμπουκ για παρενέργειες εγχείρησης, αυτά θα διαβάσεις.


Υπάρχουν θέματα που ενδείκνυνται για ψιλή κουβεντούλα και άλλα όχι. Αλλά δεν υπάρχει κανένα θέμα που μπορεί να συζητηθεί στα σοβαρά μεταξύ αγνώστων στα σόσιαλ μίντια. Μεταξύ συγκεκριμένων ανθρώπων, που γνωρίζονται και αναγνωρίζουν τον τόνο της φωνής του καθένα για να αποφεύγονται οι παρεξηγήσεις του γραπτού λόγου, όταν υπάρχει και κάποιος που είναι σε θέση να λειτουργήσει εξισορροπητικά, ίσως. Αλλιώς θα διαβάσεις ό,τι κατεβαίνει στο μυαλό του καθένα, και τις μισές φορές δεν έχει καν σχέση με την αρχική ανάρτηση. Πάλι καλά που έμειναν σχετικά μέσα στο θέμα όλοι αυτοί.


Οπότε, δεν έκανες λάθος που σχολίασες αρχικά, αλλά πώς να σου το πω: ούτε καλά έκανες. Αυτά που έγραψαν οι άλλοι είναι τα αναμενόμενα, αλλά και αυτό που έγραψες εσύ είναι το αναμενόμενο επίσης. Εκτός συγκεκριμένου πλαισίου αυτές οι κουβέντες, αυτά τα σχόλια και αυτά τα λάικ είναι χαμένος χρόνος. Πιο χαμένο χρόνο από αυτόν δεν μπορώ να βρω. Δεν χρειάζεται να διορθώσεις όλους όσους πιστεύεις ότι έχουν άδικο στο ίντερνετ. Ούτε καν έναν. Ίσως μόνο αν έχεις στόχο, πλάνο, βεβαιότητα, και αρκετά μεγάλο κοινό.


Σε κάποια χρόνια ή εξιστόρηση καβγά άλλων στο φέις θα είναι αντίστοιχα βαρετή με την εξιστόρηση ονείρων άλλων. Ή μήπως έχει γίνει ήδη αυτό;


__________________
3.


Ποιον πρέπει να κάνεις κουμπάρο σου κάποιον που αγαπάς ή κάποιον που σ αγαπάει? Έχω έναν πολύ καλό φίλο που αγαπώ πολύ και θα ήθελα πολύ να με παντρέψει αλλά αυτός δε νιώθει ακριβώς το ίδιο, δε θα με έλεγε την καλύτερη του φίλη. Απ' την άλλη έχω μια επίσης καλή φίλη που θέλει πολύ και ζητάει να με παντρέψει! Ποιον διαλέγω?

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Κουμπάρο κάνεις κάποιον που αγαπάς και σ'αγαπάει κι αυτός. Κάποιον για τον οποίο πιστεύεις ότι η φιλία αυτή έχει μέλλον. Ειδικά για το δεύτερο χρειάζεται περίσκεψη γιατί συχνά συνδέουμε την μακροβιότητα με τις σχέσεις που έχουν παρελθόν, όμως ο χρόνος που έχει κυλήσει δεν είναι εγγύηση για το μέλλον. Ούτε χρειάζεται να είναι φίλος από το δημοτικό, ούτε να έχετε ανταλλάξει βραχιολάκια BFF. Συμβατότητα χρειάζεται, και μια δόση ρεαλισμού, γιατί είναι ωραία η κουμπαριά αλλά δεν είναι και συμβόλαιο που γράφτηκε με αίμα.


__________________
4.

Μπαίνω κατευθείαν στο θέμα: ειμασταν μια παρέα κολλητοι από το σχολείο (τώρα είμαστε στα 24) ανάμεικτη αγόρια κορίτσια. Κάποια στιγμή η κολλητή μου τα φτιάχνει με ένα αγόρι της παρέας επίσης πολύ καλό μου φίλο. Η σχέση τους έληξε και μέσα σ αυτήν υπήρχαν πολλές άσχημες συμπεριφορές του αγοριού προς τη κολλητή μου τις οποίες και μου είπε εκείνη. Η παρέα ωστόσο δεν επηρεάστηκε και δεν "έσπασε" μετά το χωρισμό τους αν και τα πράγματα μεταξύ τους δεν είναι και ιδανικά ειδικά από μέρος της κοπέλας και δικαιολογημένα-μετα απ' αυτά που είχε τραβήξει στη σχεση-. Κανένας απ τη παρέα,ούτε κι εγώ προσωπικά, δεν άλλαξε τη συμπεριφορά του προς το αγόρι, χωρίς όμως οι άλλοι να ξέρουν τι είχε γίνει μεσα στη σχέση, παρά μόνο εγω. Και ρωτάω τωρα, κάνω καλά που του φέρομαι σαν να μην έχει γίνει τίποτα? Αν ήταν ένας άγνωστος που τα είχε με τη κολλητή μου και της έκανε αυτά τα πράγματα ούτε που θα του ξαναμιλουσα μπορεί να τον έβριζα κιόλας, όμως τώρα μιλάμε για κάποιον που ήταν εξαρχής κι αυτός καλός μου φίλος και σε μένα δεν έχει κάνει κάτι! Εσύ τι λες αμπα? Πρέπει να βαρύνει περισσότερο μέσα μου η συμπεριφορά του προς την κολλητή μου ή να συνεχίσω να του φέρομαι σαν να μην έγινε τίποτα αφού εγώ απ' αυτόν σα φιλη δεν έχω παράπονο?
-Φίλη σε δίλημμα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Γιατί δεν του μιλάς για το θέμα; Χωρίς άλλους μπροστά. Οι δυο σας.


Αν μάθαινες κάπως ότι φέρθηκε πολύ άσχημα σε μια άγνωστη, θα το άφηνες έτσι;


Αν φοβάσαι ότι θα εκθέσεις τη φίλη σου, να μην φοβάσαι. Η σχέση της με αυτόν είναι ήδη διαλυμένη. Πες της το βέβαια πρώτα, και από την αντίδραση της θα καταλάβεις ακόμη περισσότερα.


__________________
5.


Αγαπημένη μου Αμπα, Σε ευχαριστούμε για όλα. Μας αλλάζεις, μας κάνεις καλύτερους. Παρόλα αυτά παραμένω ένας βλάκας, μια μαλακ*****νη , η οποία είναι σε σχέση ενός χρόνου με κάποιον που έχουν αποφασίσει ότι θέλουν να μείνουν μαζί και να κάνουν οικογένεια. Το τελευταίο διάστημα η σχέση είναι από απόσταση, γνωρίζω εδώ κάποιον που με εντυπωσιάζει σε χαρακτηριστικά που μου έλειπαν από το φίλο μου και πίστευα όμως ότι η έλλειψή τους δεν είναι deal breaker (είχα άδικο ή απλά γούσταρα κάποιον άλλον χωρίς να παίζει ρόλο αυτό?) Και εντωμεταξύ, ενώ περνούσα από χίλια κύματα με τα συναισθήματά μου , στη φάση που θεώρησα ότι θέλω να κρατήσω τη σχέση μου, του έστειλα για τη γιορτή του ένα δώρο που του γράφω όλα τα σχέδιά μας για το μέλλον μας μέχρι 'να γεράσουμε'. Το δώρο δεν έχει φτάσει ακόμα, κι εγώ μέσα σε αυτόν τον μήνα που το δώρο ετοιμάζεται και ταξιδεύει , έχω ξαναπέσει στον έρωτα για τον άλλον. Πόσο απερίσκεπτη, επιπόλαια, εγωίστρια, ανόητη είμαι. Τι να κάνω τώρα. Πώς να πάρω πίσω αυτά που είπα και πώς να ζήσω με τον εαυτό μου μετά από αυτό.
Σ ευχαριστώ πολύ που με διάβασες.
-Ειμαι ο/η για σκότωμα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Φαντάζεσαι να σου πει αυτός πρώτος ότι άλλαξε γνώμη;


Είσαι απερίσκεπτη, επιπόλαια, εγωίστρια, σίγουρα σε αυτή την ιστορία, τουλάχιστον. Ανόητη δεν θα έλεγα, γιατί κατάλαβες πολύ καλά πόσο απερίσκεπτα, επιπόλαια, και εγωιστικά φέρθηκες. Και πίσω θα το πάρεις, αν χρειαστεί, και με αυτό θα ζήσεις και με πολλά άλλα. Από λάθη, άλλο τίποτα. Αυτό που θα έπρεπε να σε απασχολήσει μετά από όλα αυτά είναι το γιατί δήλωσες ότι θα κάνεις οικογένεια με κάποιον που α) δεν εκτιμάς πάρα πολύ και β) μέσα σε ένα χρόνο από τη γνωριμία έφτασες στο «για πάντα». Νομίζω ότι ξεκίνησες από το βήτα για να πας στο άλφα, και αυτός είναι ο λόγος που τα έκανες μαντάρα.


Μήπως βιάζεσαι να φτάσεις στο «για πάντα» χωρίς να ξέρεις πώς θα πρέπει να είναι αυτός ο κάποιος; Θα ήθελα πολύ να μάθω ποια είναι αυτά τα χαρακτηριστικά που θεωρούσες ότι δεν ήταν deal breaker, αλλά τελικά είναι. Το πιο σημαντικό δεν είναι το τι θα κάνεις τώρα· δεν μπορείς να κάνεις κάτι που θα σε βγάλει λάδι, αυτό είναι βέβαιο, αλλά τι θα καταλάβεις από αυτό που έγινε. Έχει σίγουρα αυτά τα χαρακτηριστικά αυτός ο έρωτας, ή ήθελες να τα δεις για να φύγεις; Αυτή και άλλες πολλές ερωτήσεις πρέπει να απαντηθούν για να μάθεις κάτι για τον εαυτό σου.

__________________
6.

 

3 ερωτήσεις, καθαρά επιστημονικού ενδιαφέροντος: i) ανοιχτό wlan και βρέφος- ναι ή όχι
ii) μικροκύματα στην κουζίνα
iii) βαφή μαλλιών κι εγκυμοσύνη (στα 40+ η ρίζα ξεπροβάλλει κάτασπρη στο 20μερο)
Μερσί
-3Q


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν υπάρχει επιστημονικό ενδιαφέρον στην άγνοια της επιστήμης.


_________________
7.

Γεια σου Λένα! Αναρωτιόμουν... όταν αγοράζει κάποιος βερνίκι νυχιών, θεωρείται εκ των προτέρων συμφωνηθέν/λογικό/αναπόφευκτο (τι από όλα;) ότι μοναχά η μισή ποσότητα από αυτή που εμπεριέχεται στο μπουκαλάκι μπορεί να χρησιμοποιηθεί; 'Η κάνω κάτι λάθος και υπάρχει τρόπος να εξαντλήσουμε το περιεχόμενο;
-γιατί σου αξίζει


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Μου άρεσε τόσο πολύ αυτή η ερώτηση, και είναι από τις φορές που μένω με το στόμα ανοιχτό- δεν το είχα σκεφτεί ποτέ, και δεν έχω και απάντηση.

 

112

ΔΙΑΒΑΖΟΝΤΑΙ ΤΩΡΑ

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
20 σχόλια
Franny
Franny
#7Υπαρχει ειδικο διαλυτικο για βερνικια νυχιων ( ΟΧΙ κοινο ασετον), με το οποιο μπορεις να ενεργοποιησεις το πηγμενο βερνικι στο κατω μισο του μπουκαλακίου (στο πηξιμο αναφερεσαι υποθετω).
Franny
Franny
#1Συμφωνω με την Λενα μεν, δεν το διαπραγματευομαι το οτι δεν εχει καμια δικαιολογια και ηταν απαραδεκτος που δεν σε ειδοποιησε, ΟΜΩΣ κι εσυ μπορουσες να εισαι καπως πιο εκδηλωτικη και να του πεις ποσο χαιρεσαι με την εξελιξη αυτη και ελπιζεις αν μεινει ευχαριστημενος να κρατήσει η συνεργασία σας κι οτι κι εσυ θελεις ακριβως μια τετοια δουλεια αυτον τον καιρο, γιατι αυτος μπορει και να εμεινε με την εντυπωση οτι του κανεις μεγαλη χαρη που καταδεχεσαι να πας κι οτι σε απαλλασει που το ακυρωσε.
Lilly
#6 Για τα 1 και 3 οι γνώμες είναι αντικρουόμενες. Προσωπικά εργαζόμενη σε μεγάλη εταιρία φυτικών καλλυντικών μου έχει αναφέρει πως "μετά τον 5ο μήνα" η -χωρίς αμμωνία κατά τ΄άλλα- βαφή, ενώ άλλη εργαζόμενη σε φαρμακείο πως ναι, άφοβα, η Μενεγάκη στο κάτω κάτω 4 παιδιά πώς τα έκανε με τη ρίζα τέλεια; Οσο για το wifi, μια διαβάζουμε πως ναι, μια πως όχι. Βέβαια και το δικό σου να κλείσεις, θα φας του διπλανού, εκτός κι αν μένεις στο μικρό σπίτι στο λιβάδι.
Ανώριμος/η
Ανώριμος/η
1. "Ηθελα να τον βρίσω αλλά από την έκπληξη και το σοκ, ένα οκ, ευχαριστώ, καλημέρα, καλή συνέχεια μου βγήκε"καταλαβαίνω τη θέση σου αλλά με αυτή τη φράση δημιούργησες την "αδικία" στη ζωή σου. όχι. θέτουμε όρια στις συμπεριφορές που δεχόμαστε αν δε θέλουμε να μας πατάνε. δε χρειάζεται να τον βρίσεις αλλά μπορείς κάλλιστα να του πεις ευθέως οτι ξόδεψες χρήματα που δεν είχες για να προετοιμαστείς για την δουλειά που, με τόση σιγουριά, σου πρότεινε. οτι ξόδεψες χρήματα για να είσαι όπως σε ήθελε (αυτός ζήτησε καλή εμφάνιση) και οτι αφού είναι ξεχασιάρης να φροντίσει να μην σε ξαναπάρει για δουλειά. πάρε τον εαυτό σου πιο σοβαρά για να σε παίρνουν και οι άλλοι. ο άνθρωπος μπορεί να μην είχε κακή πρόθεση αλλά μεγαλύτερη βοήθεια θα είναι για αυτόν (και κυρίως για σένα) η αλήθεια παρά η υπεκφυγή.
βλαχάκι (το)
βλαχάκι (το)
#6ii) Αν αγοράσει, κανείς, ένα νέο μοντέλο, το διατηρεί σε μία καλή κατάσταση λειτουργίας και προσέχει την πόρτα να σφραγίζει σωστά (...άντε και να μην «παίρνει αγκαλιά» τον φούρνο συστηματικά όταν αυτός είναι εν λειτουργία), θεωρητικά δεν υπάρχει πρόβλημα. *Παλαιότερες* τεχνολογίες φούρνων υπήρχε πιθανότητα να κάνουν παρεμβολές σε (παλαιούς) βηματοδότες, κάτι που φαίνεται να έχει αντιμετωπιστεί πλέον. Πλην του Π.Ο.Υ. που συνέστησε σχολιάστρια πριν, εδώ ένα site που τα έχει περιεκτικά (Canadian Centre for Occupational Health and Safety, υπό το Gouvernement du Canada):https://www.ccohs.ca/oshanswers/phys_agents/microwave_ovens.htmlΑν η γράφουσα δεν θέλει να χρησιμοποιήσεις μικροκύματα υπάρχει και αυτή η λύση: https://www.skroutz.gr/c/1444/Fournaki-Rompot.html_____________…Τα κινητά μας που τα έχουμε μονίμως στα κεφάλια μας/σώμα μας, χωρίς hands- free, από μωρά πλέον, ενδεχομένως είναι χειρότερα.[και παρότι αρκετοί φαίνονται καθησυχαστικοί με τα SAR, πρέπει να γίνουν κι άλλες μακροχρόνιες έρευνες, σύμφωνα και αυτά που αναφέρονται στον ιστότοπο του Π.Ο.Υ(…) Based largely on these data, IARC has classified radiofrequency electromagnetic fields as possibly carcinogenic to humans (Group 2B), a category used when a causal association is considered credible, but when chance, bias or confounding cannot be ruled out with reasonable confidence.While an increased risk of brain tumors is not established, the increasing use of mobile phones and the lack of data for mobile phone use over time periods longer than 15 years warrant further research of mobile phone use and brain cancer risk. In particular, with the recent popularity of mobile phone use among younger people, and therefore a potentially longer lifetime of exposure, WHO has promoted further research on this group. Several studies investigating potential health effects in children and adolescents are underway.)].
Η ερώτηση 5
#5 (obviously)Ευχαριστώ πολύ για την απάντηση, αγαπημένη μου. Χώρισα ίσως και την ημέρα που έστειλα την ερώτηση. Μετά από λίγο 'μου πέρασε' και με τον άλλον. Ναι, μάλλον ήθελα να χωρίσω τελικά. Το νέο ερώτημα είναι αν απλά φοβήθηκα να μετακομίσω στη χώρα που ζει ή αν πραγματικά δε θα ήμαστε καλά μαζί. Τα non- deal breaker στοιχεία που ήθελες να μάθεις, είναι ότι δε μπορούσαμε να κάνουμε φιλοσοφικές/ κοινωνικές συζητήσεις που να με ικανοποιούν- παρότι είναι έξυπνος. Είχα σκεφτεί ότι αυτό μπορώ να το βρίσκω και σε φίλους. Επίσης ήταν ομοφοβικός, δηλαδή κορόιδευε αμέσως μόλις έβλεπε κάποιον με γκευ quality, αλλά και 'διαφορετικο-φοβικός', δηλαδή όποιος ντυνόταν κάπως περίεργα, είχε κάποιο ασυνήθιστο χαρακτηριστικό, ασυνήθιστα πολλά κιλά, αμέσως γελούσε και κορόιδευε. Αυτό με στεναχωρούσε πάντα πολύ. Το είχαμε συζητήσει και το είχε μειώσει σε ένα βαθμό Σίγουρα θα σκεφτείτε ότι όλα είναι interrelated, αλλά ρε παιδιά δεν είδα να επεκτείνονται αυτά τα χαρακτηριστικά του αλλού, και δεν είχε καμία κακία απέναντι σε άλλους από τον περίγυρό του ή σε εμένα.
BabyDoll
BabyDoll
#5 Πολύ χαίρομαι οταν εχουμε feedback και μαθαίνουμε τι έγινε στη συνέχεια. Αν είσασταν ένα χρόνο μαζί και κάποιους μήνες από απόσταση ίσως να μην είχες την ευκαιρία να τον γνωρίσεις εις βάθος μάλλον και να δεις αν η συμπεριφοά του επηρεάζει κι άλλους τομείς της ζωής του. Αλλά εμένα απ αυτά που λες ο χαρακτήρας του ήταν deal braker. Δεν επεκτάθηκε στον περίγυρο γιατί προφανώς δεν είχε χοντρούς, γκευ, ξένους κλπ φίλους μάλλον. Το μείωσε μπροστά σου, πίσω σου μάλλον συνέχιζε τα ίδια. Επίσης αν συζητούσατε για οικογένεια σκέψου αν θα ήθελες να έχεις έναν τέτοιο πατέρα για τα παιδιά σου, σκέψου τα πρότυπα που θα τους έδινε. Δεν σε γνωρίζω ούτε εσένα ούτε τον πρώην ούτε τη σχέση σας όμως δε νομίζω οτι ήταν η χώρα που σας χώρισε κι ο φόβος για να φύγεις. Γιατί είχες σοβαρά προβλήματα μαζί του από πριν και γιατί για να τα αφησεις όλα πίσω για κάποιον πρέπει να είσαι σίγουρη οτι θες να είσαι μαζί του, οτι δεν υπάρχουν χάσματα μεταξύ σας. Δεν εγγυάται την συνέχεια της σχέσης όμως αυτές οι διαφορές εγγυόνται τον χωρισμό.
Η ερώτηση 5
Σ ευχαριστώ.. Υπέροχα λογική απάντηση, και πολύ διαφωτιστική για κάποιον που είναι μέσα στην κατάσταση.. Ευχαριστώ πάρα πολύ για τον κόπο σου να μου δώσεις τη συμβουλή σου.:)
πόντια international
πόντια international
Κι εγώ χαίρομαι και χαίρομαι κιόλας γιατί τελευταία συμβαίνει συχνότερα. Συμφωνώ κι εγώ, και βέβαια δεν ήταν η χώρα το θέμα, όταν βρίσκεις τον κατάλληλο δεν το σκέφτεσαι, φεύγεις. Μπορεί εντέλει να σε χωρίσει η χώρα, αλλά στην αρχή δεν το σκέφτεσαι, θέλεις να είσαι μαζί, no matter what. Είστε πολύ διαφορετικοί και ευτυχώς που χωρίσατε. Και σωστά το πάει παραπέρα η Babydoll (σ'έχω πάρει στο κατόπι σήμερα Babydoll) και λέει για το τι πατέρας θα γινόταν, δεν ξέρεις ποτέ πόσο γρήγορα κυλάνε τα πράγματα. Προσωπικά, για να το συνδέσω και με τις κουμπαριές, έχω σκεφτεί προκαταβολικά, αν κάνω παιδί, να προτείνω σε έναν συγκεκριμένο αγαπημένο συγγενή μου να γίνει νονός του, επειδή θέλω αν δεν υπάρχουμε εμείς, να ξέρω ότι του έχω εξασφαλίσει έναν άνθρωπο που σκέφτεται όπως εμείς. Είναι γκέι αυτός ο άνθρωπος και επειδή έχει γνωρίσει την κακία αλλά δεν την έχει υιοθετήσει, ξέρω ότι θα είναι ένα καλό παράδειγμα στη ζωή του παιδιού μου, γι'αυτό και θέλω να είναι κοντά του. (συγνώμη για την κατάχρηση, ξαναλέω, επηρεασμένη από τις κουμπαριές)
caravan
caravan
Παίρνω αυτό το σχόλιο "δε μπορούσαμε να κάνουμε φιλοσοφικές/ κοινωνικές συζητήσεις που να με ικανοποιούν (Πηγή: www.lifo.gr)" και θα το "τρέξω" λίγο επειδή το διαβάζω ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ συχνά ως γυναικείο παράπονο. Κορίτσια φυσικά και κάνουν φιλοσοφικές ή κοινωνικές συζητήσεις κάποιοι άντρες αλλά σε επίπεδο που δεν το "πιάνετε" εσείς συγκεκριμένα ενδεχομένως. Σόρρυ που το θέτω έτσι χοντρά αλλά έχω απηυδήσει από την επανάληψη του μοτίβου. Μου φαίνεται παντελώς άδικο. Δεν είναι άξεστοι ντε και καλά αν δεν έχουν τις αναφορές ποπ κουλτούρας που έχουν πάμπολλες γυναίκες σχετικώς. Οι εν λόγω αναφορές πάντως που ακούω και διαβάζω στον ευρύτερο περίγυρο -θα μου επιτρέψετε να πω την αποψάρα μου- είναι ΓΤΠ. Πρόκεται για παντελώς επιφανειακή ανάγνωση κάποιων ζητημάτων που δεν αντέχει σε καμμία σοβαρή αποδόμηση συνήθως.Αν κάνω λάθος και πραγματικά συζητάς σε επίπεδο Κορνήλιου Καστοριάδη κι άνω να με συγχωρέσεις. Για το άλλο ζήτημα που θέτεις καμμία αντίρρηση. Έχεις απόλυτο δίκιο!
Ruddy
Ruddy
Καλησπέρα φίλοι μου, είμαι το No1...( παντα μου ελεγαν οτι ειμαι νουμερο,αλλα τουλαχιστον είμαι νουμερο 1..!!)Ο φίλος τηλεφώνησε πάλι γιατί η ανηψιά ήθελε πασχαλινή άδεια 2 εβδομάδες..Αχ,του λέω 5 λεπτά νωρίτερα να μου το έλεγες θα σε εξυπηρετούσα,αλλα μολις εκλεισα τα εισιτηρια για Μαλδίβες...
Σανάνθη
Σανάνθη
Χαχαχαα! Είσαι ωραία, Ruddy! Είσαι πολύ τυχερή που σε έχεις, να το ξέρεις ;)Προσωπικά, θεωρώ τους ανθρώπους σαν κι εσένα,- με απροσποίητη δηλ. ευγένεια, πηγαίο χιούμορ και αυτοσαρκασμό-, αξιαγάπητους και μοναδικούς. Επίσης, θα συμφωνήσω με τους προλαλήσαντες, η γραφή σου είναι απολαυστική, να γράφεις συχνότερα :)♥
Lisa_Simpson
Lisa_Simpson
Φαντάζομαι ήθελε πάλι να τον "σώσεις";Επειδή κ μένα μου φάνηκε η συμπεριφορά του ως μεγάλη αγένεια, νομίζω έκανες σωστά που δεν πήγες. Ούτε εγώ θα πήγαινα.
TGProject
TGProject
Αγαπητό Βλαχάκι, επειδή δεν μπορώ να σου στείλω ε μαιλ, θυμάσαι που αφήσαμε ποοοολύ καιρό πριν μια κουβέντα στη μέση για τους ουρολόγους στο Ντουμπάι; Είδα τις προάλλες τον φίλο μου που δουλεύει εκεί και μου ήρθε φλασιά οπότε ρώτησα. Λοιπόν ο νόμος υποχρεώνει τον γιατρό να καταγγείλει τους ομοφυλόφιλους ασθενείς. Αν δεν το κάνει κινδυνεύει με αφαίρεση της άδειας και φυλάκιση. Οι δυτικοί γιατροί βέβαια δεν το τηρούν αυτό και για αυτό τους επισκέπτονται όλοι. Επιπλέον, αν κάποιος ασθενής νοσήσει από αφροδίσιο νόσημα, το νοσοκομείο αυτόματα ενημερώνει κάποιο αρμόδιο υπουργείο!! Εντελώς εκτός θέματος, αλλά ήθελα να τελειώσω την κουβέντα μας :)
βλαχάκι (το)
βλαχάκι (το)
Tgproject, εντυπωσιάζομαι, αυτή η κουβέντα είχε γίνει ακριβώς πριν 2 χρόνια!Για να το λέει, έτσι θα είναι, λοιπόν. Δεν βρήκα κάτι σχετικό αναφορικά με την ομοφυλοφιλία και την στάση των ιατρών (κακώς να μην έχει λάβει περισσότερη δημοσιότητα, εφόσον συμβαίνει), αλλά υπάρχει πράγμα σπαρταριστό αναφορικά με τα STDs:"ABU DHABI // Doctors say they are being put in an uncomfortable position when faced with patients with a possible sexually transmitted disease as they may have to notify authorities.Some infectious diseases have to be reported to the local health authority and experts say many of those suffering symptoms are not seeking professional help because they fear the repercussions (...)"https://www.thenational.ae/uae/patients-suffering-from-stds-fear-legal-repercussions-uae-doctors-say-1.113589+"The United Arab Emirates has imposed HIV/AIDS travel restrictions on persons applying for a work or residence visa. An HIV/AIDS test is required for work or residence permits; testing must be performed after arrival.Migrant workers infected with HIV are denied all health care benefits, quarantined, and subsequently deported"Απ'την wiki--Και μερικά για γαρνίρισμα λεσβιανισμού:https://www.google.gr/amp/m.gulfnews.com/amp/xpress/too-close-for-comfort-homosexuality-in-schools-1.581282+http://latimesblogs.latimes.com/babylonbeyond/2009/03/uae-manly-women.htmlΤα κοτσίδια μου τραβώ! Τραλαριλαριλαρό!
Franny
Franny
Δεν ειχα παρακολουθήσει την συζητηση στην οποια αναφερεσαι και δεν ξερω κι αν καταλαβα καλα αυτο που διαβασα, αλλα θα θελα πολυ να μαθω πως ξεχωριζει ενας ουρολογος τους γκει ασθενείς... (σκεφτηκα μια καφριλα που ελεγαν παλια επι του θεματος, αλλα θα την καταπιω).
Αμαρέττο πορτοκάλι
Ruddy, θα συμφωνήσω με τους υπόλοιπους: γράφεις πάρα πολύ ωραία! Όταν σου ξαναπροτείνει (σιγουράκι, γιατί η ανηψιά θα θέλει άδεια για τριημερο Άγιου Πνεύματος, καλοκαίρι κλπ), να του πεις ναι, αλλά με ένα υπερβολικό ποσό και τα λεφτά μπροστά. Μόνο έτσι, γιατί είναι μαλ€#@&!(Πριν από κάτι αιώνες, θυμάμαι, είχα αναλάβει ένα ιδιαίτερο μάθημα, γιατί το παιδί είχε τσακωθεί με την πρώην καθηγήτριά του. Ήθελαν να συνεχίσει με τα ίδια βιβλία που έκανε, ξενόγλωσσα και πανάκριβα τότε, στις αρχές του 21ου αιώνα, τα οποία εγώ δεν είχα, γιατί δεν τα δούλευα. Οι γονείς όμως επέμεναν, για να μην αγοράσουν άλλα. Αγόρασα λοιπόν εγώ όλην την σειρά αναγκαστικά, ξοδεύοντας όσα θα κέρδιζα όλον τον μήνα απ'το μάθημα. Μετά το πρώτο μάθημα, η καθηγήτρια τους πήρε τηλέφωνο και τα ξαναβρήκανε (τουλάχιστον έτσι μου είπαν). Δεν μπορούσα να πιστέψω την συμπεριφορά τους. Λοιπόν, μετά από 2-3 μήνες ξανατσακώθηκαν και πλέον πιέζονταν πολύ, γιατί ο γιος θα έδινε εξετάσεις σε λίγο καιρό. Οπότε με ξαναπήραν τηλέφωνο και πήγα πολύ υποψιασμένη. Στο τέλος της πρώτης εβδομάδας ζήτησα να πληρωθώ και ζήτησα τα διπλάσια απ'την αρχική συμφωνία. Ξεκίνησαν τα μα-μου-σου, τους εξήγησα ότι έχω ανεβάσει την τιμή και ας με ρωτούσαν την δεύτερη φορά για να τους το πω, αλλά δεν με ρώτησαν... Ανέντιμο ναι, αντι-επαγγελματικό ναι, αλλά πήρα το αίμα μου πίσω. Εννοείται πως κάναμε τρεις εβδομάδες μάθημα, το παιδί έδωσε εξετάσεις και τέλος. Κέρδος δεν έβγαλα, αλλά τουλάχιστον δεν μπήκα και μέσα...)Πώς κοιμούνται όλοι αυτοί οι άνθρωποι τα βράδια, ρε γαμ€#@&...
Franny
Franny
Μπορούσες να προσθεσεις οτι παρολο που δεν θα μπορεσεις να τον εξυπηρετησεις, ευχαριστως του χαριζεις τα 2 συνολακια που σε αναγκασε να αγορασεις την προηγουμενη φορα να τα δωσει σε αυτην που θα βρει να μην ξοδευεται, γιατι σου ειναι αχρηστα..
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος
Αναφορικα με το 4, δεν καταλαβα την απαντηση της Α μπα....λεει σε τριτο προσωπο να παει να ζητησει εξηγησεις για την συμπεριφορα του ενος απο τους δυο σε μια ερωτικη σχεση που δεν συμμετήχε; και μαλιστα ότι αυτο θα ήταν και το λογικο αν ήταν και τελειως αγνωστος;Αν καταλαβα καλα, πως ακριβως νομίζετε ότι θα εξελιχθει η κατασταση του κυριολεκτικα μην φυτρωνεις εκει που δεν σε σπερνουν;Αλλο η φιλη της να ζηταγε την συνδρομη της, την συμπαρασταση της κτλ και αλλο η τριτη να ενημερώσει την φιλη της ότι σκοπευει να φυτρωσει εκει που δεν τις το ζητήσαν.Μπαχαλο θα γίνεται ολοι σας. Τι ιεραποστολισμος "ηρωισμος" είναι αυτος;Αν δεν θες να του μιλας μην του μιλας αλλα προς θεου που πας να ανακατευθεις σε ξενα προσωπικα χωρις καν να στο εχουν ζητησει; εδω ακομα και όταν μας το ζητανε οφειλουμε να είμαστε ακραια προσεκτικοι....Αν είμουν η φίλη σου θα χρησιμοποιουσα την πιο αυστηρη προστακτικη "Μην το διανοηθεις!"
Anta
#7Υπάρχει ειδικό προϊόν για να επαναφέρει το βερνίκι που αρχίζει να στεγνώνει στην αρχική του κατάσταση. Λέγεται seche restore (ελπίζω να μην υπάρχει πρόβλημα που το γράφω!), κυκλοφορεί στην ελληνική αγορά και χρειάζεται μόνο λίγες σταγόνες κάθε φορά. Με τον τρόπο αυτό τα βερνίκια σου κρατάνε πολύ καιρό, έχω καταφέρει να τελειώσω κανονική μεγάλη συσκευασία!
Maggie
Maggie
μια που αναφέρθηκες στη μάρκα seche έχω να προσθέσω ότι το στεγνωτικό της είναι το πιο εκπληκτικό στεγνωτικό. Στεγνώνει αμέσως(5') γυαλίζει απίστευτα και διαρκεί αν στο στρώσεις καλά.
BabyDoll
BabyDoll
Maggie από καιρό έψαχνα κάτι για να στεγνώνουν γρήγορα τα νύχια μου, έχω δοκιμάσει από πιστολάκι μαλλιών μέχρι κρύο νερό αλλά ποτέ δεν είχα σκεφτεί/ψάξει στεγνωτικά. Μόλις αγόρασα το seche (να 'ναι καλά το Amazon!)οπότε κορίτσια να λέτε μάρκες και προιόντα να μαθαίνουμε κι υπόλοιπες ;)
idril
idril
5 ολόκληρα λεπτά βρε Maggie... έχω ακουμπήσει ήδη το νύχι κι έχει καταστραφεί (το ένα, ίσως και δύο!)Θα προτείνω της Sally Hansen το InstaDri topcoat στο κόκκινο μπουκαλάκι, καταπληκτική γυαλάδα και λιγότερο από ένα λεπτό για σταθεροποίηση. Στα χέρια μου κρατάει το μανό εβδομάδα, στα πόδια μπορεί και 2-3!
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος
Αγαπητο 2, εσυ εχεις μια αποψη και την εγραψες, οι αλλοι είχαν αλλες αποψεις και τις εγραψαν....γιατί η δικη σου αποψη (περι σεβασμου στην επιθυμια του αλλου) είναι δικαιωματικα ανωτερη απο τις αλλες αποψεις (περι αλλαγης της επιθυμία του αλλου);Το ίδιο ακριβως πραγμα κανατε όλοι, συμβουλεψατε αυτο που η κουτρα σας σας υπαγορευσε.Ο σεβασμος στις επιθυμιες των αλλων ουτε παντα είναι ο σωστος δρομος ουτε είναι η μοναδικη αληθινη οδος. Οι πλειοψηφία των συμβουλατορων ολων των αποψεων απο ενα ηπιο ενδιαφερον εγραψαν.Καθε ερωτηση εχει ισες πιθανοτητες η απαντηση να είναι ευχαριστη ή δυσαρεστη και όταν ζητας δημοσια γνωμη μπορεις να εχεις την προσδοκία αλλα όχι την απαιτηση να είναι η αναμενόμενη.Συγνωμη αλλα τον τιτλο miss sociologist το κερδισες επαξια, εκανες κατοιχηση σε ενηλικους επειδη τολμησαν να εχουν διαφορετικη αποψη/σταση απο εσενα, τους μαλωσες εξ ονοματος τριτου σαν να είναι μικρα παιδια και εσυ ο ενηλικος σοφος...τι ακριβως περιμενες;
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος
Αγαπητο 1,είναι απο τις περιπτωσεις που είναι αδικο για σενα αλλα δεν δυναται να δικαιωθεις, εκανε πισω στον λογο του δεν μπορεις να κανεις κατι για αυτο. Το μονο που μπορεις να κανεις είναι την επομενη φορα να μην βασιστεις πανω του. Ειναι απο τις λιγες περιπτωσεις που η στοικοτητα του κουναω το κεφαλι μου μουρμουρίζοντας "είναι απαραδεκτος ο μαλακας" είναι το μονο που μπορεις να κανεις.
πόντια international
πόντια international
@6Εχμ, τι θέλει να πει ο επιστήμονας;Ότι δεν υπάρχει κάτι επιστημονικό να πούμε για εκείνα στα οποία η επιστήμη έχει άγνοια, δλδ δεν τα γνωρίζει; Ότι δηλαδή αφού η επιστήμη δεν έχει πει κάτι γι'αυτά, δεν έχουν ενδιαφέρον;Εγώ πάντως φύλλα δάφνης δε μασάω, μου έχουν μείνει δυο-τρία και έχω να κάνω φακές σήμερα. Επίσης έχω και σίδερο και ένα σωρό προβλήματα να λύσω, κάθομαι ωραία ωραία να τα αναβάλλω διαβάζοντας Α,μπα, και αυτό είναι το ευχαριστώ; Κι εσύ αγαπητό 3Q, επειδή αποκλείεται να ρωτάς με το επιστημονικό ενδιαφέρον ενός επιστήμονα γιατί αν ήσουν δε ρωτούσες, τουλάχιστον εδώ, βάψε μαλλί με βαφές χωρίς αμμωνία, υπάρχουν, κλείνε το wlan όταν δεν το χρειάζεσαι και μη χρησιμοποιείς μικροκύματα. Άντε γιατί έχουμε και δουλειές.
Lisa_Simpson
Lisa_Simpson
#6: Ας πούμε ότι γκουγκλάρεις την επίδραση του μαγειρέματος με μικροκύματα στην υγεία, πχ "microwave and health risks".Στα πρώτα αποτελέσματα βλέπεις δημοσίευση από την επίσημη σελίδα του Παγκόσμιου Οργανισμού Υγείας που περιγράφει πώς λειτουργεί ένας φούρνος μικροκυμάτων κ αναγράφεται ξεκάθαρα πως ΔΕΝ είναι επιβαρυντική η χρήση του για την υγεία μας. Επίσης πως ΔΕΝ μειώνει τη θρεπτική αξία των τροφίμων.Παρακάτω, υπάρχει δημοσίευση απο το Global Healing Center (?) που δαιμονοποιεί τα μικροκύματα κ μας ενημερώνει για τις 7 πληγές του Φαραώ που θα μας βρουν αν τα χρησιμοποιήσουμε. Στο τέλος του άρθρου βέβαια, αναφέρεται ξεκάθαρα πως ο συγκεκριμένος ιστότοπος ΔΕΝ δίνει επιστημονικές κ ιατρικές συμβουλές, για ό,τι μας απασχολεί να συμβουλευόμαστε ειδικό, δε φέρει ευθύνη κτλ κτλ...Χμμμμ... Κατάλαβες τώρα γιατί δεν σου απάντησε η Λένα;
Η μπλε ώρα
#7Κορίτσια και αγαπητή Α,μπα και γω είχα αυτή την απορία, τελικά συνειδητοποίησα ότι σπάνια τελειώνουμε 1 βερνίκι νυχιών κυρίως γιατί δεν βάφουμε τόσο ίσως συχνά τα νύχια μας, είτε κάνουμε κάνουμε κ άλλες τεχνικές, τύπου ημιμόνιμο! Πάντως έχω μάθει ότι υπάρχουν διαλυτικά για μανό που έχουν οι επαγγελματίες αλλά δεν ξέρω αν πουλιούνται ευρέως;! Πείτε μας στα σχόλια αν υπάρχει κάποια ειδικός;! :)
πόντια international
πόντια international
#3Είναι καθαρά προσωπικό θέμα. Ό,τι κι αν είναι, πρέπει να είναι αμοιβαίο. Εσύ τι εννοείς λέγοντας αγάπη; Για μένα διαλέγεις αυτόν με τον οποίο υπάρχει αμοιβαία εκτίμηση, το θεωρώ πιο σταθερό συναίσθημα, κάπως πιο συγκεκριμένο και λιγότερο φορτισμένο συναισθηματικά, γιατί η κουμπαριά είναι μια σχέση που μπορεί να κλονιστεί εύκολα αν έχει στηθεί πάνω σε ρευστά κι αφηρημένα αισθήματα, όπως άλλωστε συμβαίνει και όταν στήνεται πάνω σε κενά αγάπης θεμέλια, βλ. τυπικά.
no-no
#7: Ανντο γυρίσεις ανάποδα για λίγη ώρα, μετά έρχεται εύκολα το περιεχόμενο στο βουρτσάκι. Λίγο απότομα, αλλά έρχεται. Πάντως συνήθως τα πετάω πριν εξαντληθούν γιατί χαλάνε με την πολυκαιρία, ξεραίνονται.
πόντια international
πόντια international
Σε τέτοιες περιπτώσεις καλό είναι, αν θέλεις να απαντήσεις επειδή θεωρείς χρήσιμο αυτό που θες να πεις, να απευθύνεσαι σ'αυτόν που κάνει την ερώτηση γιατί, υποτίθεται, αυτό σε νοιάζει: να βοηθήσεις. Να αντισταθείς στη Σειρήνα του διαλόγου στο φέις, ότι η άποψη σου θα βασιλέψει, ως πιο σωστή. Δεν συμμετέχουν οι άνθρωποι σε διαλόγους εκεί, επειδή ψάχνουν να μάθουν. Συμμετέχουν για να πουν τι ξέρουν. Και γενικότερα, ο άνθρωπος που δεν γνωρίζει, ρωτάει. Αυτός που (νομίζει ότι) ξέρει, απαντάει.Αφήνεις τη δική σου άποψη και φεύγεις, ξεχνώντας ότι το είπες. Κανείς βέβαια δε μας απαγορεύει να γινόμαστε έξαλλοι με μαλακίες και να αντιδρούμε ενίοτε, αλλά ας είναι αυτή η περίπτωση η εξαίρεση.Στην προκειμένη τώρα, επειδή πρόκειται για τέτοιο θέμα και επειδή όντως η δική σου πρόταση είναι λογική και θα την προστατεύσει, θα ήταν καλύτερα να της έστελνες προσωπικό μήνυμα, για να μην πνιγεί μέσα στα υπόλοιπα παρανοϊκά σχόλια. Γενικά αυτό, μην αφήνεις να σε παρασύρει η παράνοια.
Συννεφιά
Συννεφιά
#3 κανέναν από τους δύο. Κανείς δεν είναι κατάλληλος γιατί τα αισθήματα δεν είναι αμοιβαία ούτε στη μία ούτε στην άλλη περίπτωση. That being said, ρε παιδιά έλεος! 2018! Ξεκολάτε από τις κουμπαροσαχλαμάρες!
BabyDoll
BabyDoll
Συννεφιά με όλο το σεβασμό γιατί κρίνεις τόσο αρνητικά το πως θα παντρευτεί κάποιος; Κάτι που για σένα είναι σαχλαμάρα για κάποιον είναι κάτι σημαντικό. Αν κάποιος θέλει να παντρευτεί στην εκκλησία με κουμπάρους και μετά να του βαφτίσουν και το παιδί με γεια του με χαρά του. Επειδή εσύ δεν συμφωνείς δεν σημαίνει οτι είναι σαχλαμάρα (και στο λέω εγώ που θα παντρευτώ με πολιτικό γάμο χωρίς κουμπάρους κλπ). Επειδή τελευταία έγινε κουλ και προοδευτικό να εναντιωνόμαστε σε κάποιες παραδόσεις δεν σημαίνει οτι αυτοί που τις ακολουθούν είναι απαρχαιωμένοι και σαχλοί. Εξ' αλλου το όλο κίνημα της ισότητας, ανεξιθρησκείας κλπ δεν έχει ως στόχο να αντικατασταθεί ο χριστιανισμός με τον αθεισμό πχ αλλά να συνυπάρχουν ολες οι θρησκείες, παραδόσεις, κουλτούρες αρμονικά χωρίς να κρίνει η μία την άλλη. Και κάνεις ακριβώς το ίδιο που θα έκανε μια χριστιανή πχ που θεωρει έναν γάμο εκτός εκκλησίας και χωρίς κουμπάρους άκυρο και χωρίς σκοπό.
Συννεφιά
Συννεφιά
Είπα κι εγώ την αποψάρα μου ρε συ Baby! Ο θεσμός του κουμπάρου ως concept δεν έχει καμιά σχέση με τη θρησκεία. Απ'όσο γνωρίζω προέρχεται ως έθιμο από τη μεσαιωνική Γερμανία, όπου τότε συνηθιζόταν (δεν ξέρω γιατί) ο γαμπρός να κλέβει τη νύφη λίγο πριν τον γάμο και χρειαζόταν βοήθεια για να το κάνει. Συνήθως τον βοηθούσε ένας στενός φίλος, ή ο αδελφός. Κι έτσι πέρασε η λογική ο γαμπρός να έχει έναν συμπαραστάτη σε αυτή την φάση.Έτσι όπως το "έθιμο" αυτό έχει έρθει στους σημερινούς Ελληνικούς ορθοδοξους γάμους, είναι στα δικά μου μάτια φαιδρό. Ουσιαστικά τι κάνεις? "Υποχρεώνεις" (οκ.. ζητάς..) έναν φίλο σου, να πληρώσει έναν σκασμό έξοδα που δεν τον αφορούν καθόλου, για μια τελετή μισής ώρας που σκασίλα του κι αν γίνει, σκασίλα του κι αν δεν γίνει! Ναι. Το θέτω υπορβολικά. Αλλά βάλτε όλοι το χέρι στην καρδιά και πείτε μου με πάσα ειλικρίνεια: όσο αγαπημένος κι αν είναι ο φίλος σας που παντρεύεται, όσο κι αν θέλετε να συμετέχετε στη χαρά του, πόσο με την καρδιά σας ξοδεύετε τα εκατοντάδες ευρώ σας (εν μέσω οικονομικής κρίσης) για στέφανα και ανάματα πολυελαίων και στολισμούς εκκλησιών και δεν ξέρω εγώ τι άλλο, που δεν σας αφορούν ούτε στο ελλάχιστο?? Νομίζω ότι όσοι το κάνουν πιστεύοντάς το, υποφέρουν από κοινωνική αγκύλωση βαριάς μορφής. Επίσης αποψάρα μου, αν θέλεις να κάνεις κουμπάρο τον κολητό σου, κάντον χωρίς να τον επιβαρύνεις με τα έξοδα. Πες του ότι τον θέλεις με την καρδιά σου και απλώς περιμένεις από αυτόν να είναι εκεί δίπλα σου και τίποτε άλλο(εγώ αυτό έκανα πάντως).
BabyDoll
BabyDoll
Και πολύ καλά έκανες Συννεφιά! Αποψάρες λέμε όλοι, γι αυτό απάντησα κι εγώ ;) Δημιουργικός διάλογοςΔεν ήξερα το back story του εθίμου όμως ακόμα κι αν δεν έχει να κάνει με την θρησκεία (αν και στις μέρες μας έχει ενσωματωθεί γιατί ο κουμπάρος βαφτίζει το παιδί)είναι ένα έθιμο, όπως το να λέμε χρόνια πολλά στα γενέθλια κάποιου, να αγοράζουμε δώρα (περιττό έξοδο, ας λέμε ένα χρόνια πολλά μόνο), και να κάνουμε δεξίωση γάμου. Περιττό έξοδο είναι και η γαμήλια δεξίωση ή το νυφικό ή ο στολισμός. Αλλά τα κάνουμε γιατί γουστάρουμε και γιατί έτσι θέλουμε. Αν λοιπόν κάποιος θεωρεί τιμή να τον διαλέξει ο κολλητός του για να του πληρώσει τα στέφανα και τις λαμπάδες ε ας το κάνει. Κι εγώ μαζί σου, δεν με βρίσκει σύμφωνη ο θρησκευτικός γάμος και πολλές φορές νομίζω οι κουμπάροι "αναγκάζονται" να κουμπαριάσουν για να μην κακοκαρδίσουν τον φίλο όμως από το να διαφωνώ και να μην το κάνω ως το να το θεωρώ σαχλαμάρα υπάρχει μια διαφορά."Διαφωνώ με αυτό που λες αλλά θα υπερασπιστώ μέχρι θανάτου το δικαίωμά σου να το λες" Πάνω κάτω συνοψίζει αυτό που θέλω να πω.
Συννεφιά
Συννεφιά
Μισο Baby. Κατ'αρχήν η αντίθεσή μου είναι αποκλειστικά στο "έθιμο" κουμπάρος και όχι στην τελετή του ορθόδοξου γάμου. Μην τα μπερδεύεις. Επειδή είθισται να υπάρχει κουμπάρος δεν σημαίνει ότι ο κουμπάρος έχει σχέση με την ορθόδοξη θρησκεία αυτή καθ'αυτή και κατ'επέκταση τις διδαχές/τελετουργικά της. Το ότι επίσης εμείς συνιθίζουμε αυτός που μας παντρεύει να μας βαφτίζει μετά και το παιδί, πάλι καμία σχέση με την συγκεκριμένη θρησκεία δεν έχει. Είναι μια συνήθεια, ένα έθιμο, όπως θες πες το, που έχει ενσωματωθεί για πρακτικούς και οικονομικούς λόγους σε αυτά τα δύο μυστήρια τα οποία έχουν κάπως μετατραπεί σε κοινωνικές εκδηλώσεις. Το core concept τους όμως δεν έχει αλλάξει, ούτε και αφορά έθιμα και συνήθειες που τα πλαισιώνουν ενίοτε. Επίσης ο κουμπάρος του γάμου, ουδεμία σχέση έχει με τον νονό της βάφτισης κι ας τους αποκαλούμε και τους δύο κουμπαρους. Ο νονός με τη βάφτιση γίνεται πνευματικός γονέας του παιδιού. Είναι εντελώς διαφορετικό πράγμα. Και γι'αυτό έχω ενστάσεις αλλά τώρα μιλάμε για το άλλο.Η γαμήλια δεξίωση και τα νυφικά και όλα αυτά που λες δεν συγκρίνονται με τις υποχρεώσεις του κουμπάρου. Το νυφικό και η δεξιώση είναι έξοδα που θα τα κάνεις εσύ η ίδια που παντρεύεσαι, για τον εαυτό σου. Αυτά δεν θα στα πληρώσει ο κουμπάρος. Το αν είναι περιττά ή όχι είναι αποκλιστικά δικό σου θέμα. Τα ξοδεύεις για την πάρτη σου, και όπως εσύ νομίζεις. Η κουμπαριά όμως είναι άλλο θέμα. Εκεί ο τρίτος άνθρωπος, ο άσχετος (φίλος ξεφίλος, είναι άσχετος.. δεν τον αφορά τον ίδιο άμεσα η φάση) καλείται να ξοδέψει μπόλικο ζεστό χρήμα ΟΧΙ για τον εαυτό του, αλλά για άλλους. Σε αυτή την περίπτωση ναι. Το θεωρώ όχι μόνο εντελώς περιττό αλλά και φαιδρό.Αλλά είπαμε. Είναι η αποψάρα μου!
πόντια international
πόντια international
Αυτό είναι άποψη:κανέναν από τους δύο. Κανείς δεν είναι κατάλληλος γιατί τα αισθήματα δεν είναι αμοιβαία ούτε στη μία ούτε στην άλλη περίπτωση. Πηγή: www.lifo.grΑυτό όχι.2018! Ξεκολάτε από τις κουμπαροσαχλαμάρες! Έπειτα βασίζεις την άποψη σου για το κόνσεπτ "κουμπάρος" σε εντελώς ατεκμηρίωτα, για να μην πω εσφαλμένα, στοιχεία (ο ελλαδικός χώρος ανήκε στη Βυζαντινή Αυτοκρατορία κατά την περίοδο που εσύ χαρακτηρίζεις ως "μεσαιωνική Γερμανία"-δεν έχει πέσει στην αντίληψη μου τέτοιος όρος κατά τις σπουδές μου στον Ευρωπαϊκό Πολιτισμό), το συνδέεις ευθέως με τους σημερινούς ελληνικούς ορθόδοξους γάμους (well, that escalated quickly), διατυπώνοντας την στερεοτυπική άποψη ότι σ'αυτούς τους γάμους ο κουμπάρος είναι ένας φίλος που τον εξαναγκάζουν να τα σκάσει για το θεαθήναι, στη συνέχεια θεωρείς ΔΕΔΟΜΕΝΟ ότι οι κουμπάροι τα σκάνε για το θεαθήναι, για να καταλήξεις στην άποψη ότι αυτό είναι μια κοινωνική αγκύλωση βαριάς μορφής. Η δική μου αποψάρα (την οποία έχω δικαίωμα να διατυπώσω επειδή η δική σου αισθάνομαι να προσβάλει τους συνανθρώπους μου, ασχέτως που προσωπικά δε με επηρεάζει γιατί έχω κάνει σύμφωνο συμβίωσης) είναι ότι αν προκειμένου να δείξεις την υπεροχή σου, για άλλη μια φορά, γιατί το έχεις ξανακάνει, μιλάς υποτιμητικά για τους άλλους. Δεν είσαι η μοναδική που έκανε κουμπάρο κάποιον με την καρδιά του, επειδή ήθελε απλώς να τον έχει δίπλα του. That being said, και χωρίς να χρειαστεί να φτάσουμε στα μεσαιωνικά έθιμα οποιασδήποτε αυτοκρατορίας, συνηθίζεται στις μικρές φτωχές κοινωνίες ένα ζευγάρι που παντρεύεται να στήνει το σπιτικό του με τη βοήθεια συγγενών και φίλων. Στην ελληνική παράδοση, όχι τη μεσαιωνική, την κάπως πιο πρόσφατη, ο κουμπάρος ήταν ένα τιμώμενο πρόσωπο, ακριβώς επειδή ήταν άξιος: Άξιος αγάπης, εμπιστοσύνης, εκτίμησης και άξιος ν'ανταπεξέλθει και οικονομικά, γιατί "παραδοσιακά" ο κουμπάρος είναι ένα στήριγμα για το ζευγάρι. Γι'αυτό και λέμε "πάντα άξιος/α".Στα πολύ πρόσφατα χρόνια τώρα, η οικονομική ευμάρεια που επικράτησε, δεν προκάλεσε κοινωνικές αγκυλώσεις μόνο στην τελετή του γάμου αλλά στον ίδιο τον γάμο. Παντρεύονταν φορολογικές δηλώσεις, πτυχία και εξοχικά σε Κτήματα Τάδε, με νυφικά Δείνα και άλλες δυνατότητες που προσφέρονταν για επίδειξη χρήματος, το ότι άναβαν οι πολυέλαιοι ήταν η κοινωνική αγκύλωση; ΑΥΤΟ ήταν το εισαγόμενο. (Τώρα θυμήθηκα κιόλας στο διπλανό χωριό της γιαγιάς μου, γάμος με τουαλέτες κυριολεκτικά. Τουαλέτες σέρνονταν στα χώματα για να φτάσουν στην εκκλησία παραδοσιακά, με όργανα.)Και επειδή έχουμε και τη συζήτηση γύρω από την #2, να διευκρινίσω ότι δε γράφω για να αλλάξω την άποψη της Συννεφιάς, ούτε επειδή "κάνεις ακριβώς το ίδιο που θα έκανε μια χριστιανή πχ που θεωρει έναν γάμο εκτός εκκλησίας και χωρίς κουμπάρους άκυρο και χωρίς σκοπό" όπως λέει η Babydoll πιο συγκεκριμένα αλλά επειδή ΓΕΝΙΚΑ μιλά, κατά την άποψη μου, ακυρωτικά για τις επιλογές άλλων ανθρώπων που στην τελική, δεν την επηρεάζουν.Και βεβαίως υπερασπίζομαι κι εγώ το δικαίωμα της να λέει την άποψη της, γιατί έτσι δίνεται η δυνατότητα να εκφραστεί ο αντίλογος.
BabyDoll
BabyDoll
Πόντια συμφωνώ (ίσως εγώ το πήγα λίγο παραπέρα και συνέδεσα την αποστροφή στην κουμπαριά με την εκκλησία και την θρησκεία). Αλλά ναι κι εμένα αυτό που με ενόχλησε είναι η απαξίωση με την οποία μίλησε για το συγκεκριμένο έθιμο (αν πχ είχε πει "προσωπικά είναι ένα έθιμο που δεν ενστερνίζομαι γιατί δεν ταιριάζει με την κοσμοθεωρία μου" δεν θα σχολίαζα καν).Τα γράφεις καλύτερα από μένα πάντως!
luckystrike
luckystrike
Πόντια τι ωραία που μιλάς. Εγώ πάλι που παντρεύτηκα με κουμπάρο καθόλου δεν τον θέλησα να μου πληρώσει οτιδήποτε. Απλά ήθελα δίπλα μου έναν άνθρωπο που να ξέρω πως μ'αγαπάει και χαίρεται κι που οταν γύριζα το κεφάλι μου τον έβλεπα και χαιρόμουν. Κι όταν χόρεψε στο γάμο μου συγκινήθηκα που τον ήξερα από τα 14 και στα τριάντα πλας μας ήταν ένας άντρακλας μεχρι πάνω κι όχι το αγόρι που γελάγαμε στην τάξη μαζί. Που ήξερε τον σύζυγό μου από την αρχή και ήξερε τι σήμαινε για μένα. Και δεν τον άλλαζα με τίποτα. Τον παπά τον άλλαζα την εκκλησία όλα. Αλλά και στο δημαρχείο μάρτυρα τον ίδιο θα είχα. Και ποτέ δεν με απασχόλησε το παρωχημένο του θέματος. Τώρα τι να πω. Σε τριάντα χρόνια από τώρα αν παντρευόμουν μπορέί να άκουγα τη λέξη κουμπάρος.και να γελούσα. Αλλά στην κοινωνία που ζω και παντρεύτηκα μια χαρά είναι ακόμα
Συννεφιά
Συννεφιά
#2 κοίτα τι γίνεται τώρα. Έχεις την άποψή σου και την λες. Όμως έχουν την άποψή τους κι άλλοι, και όπως τη λες εσύ, έτσι τη λένε κι αυτοί. Είναι βέβαιο ότι θα υπάρξουν απόψεις που θα σου φανούν από άστοχες ως κακές. Αυτό δεν σημαίνει ότι εσύ έχεις το παγκόσμιο δίκιο, όσο και να σου φαίνεται ότι το έχεις.Είναι πολύ λάθος να περιφέρεσαι σε μια συζήτηση και να παριστάνεις την αστυνομία απόψεων. Με ποια ιδιότητα? Της πάνσοφης σαμάνας? Όχι. Όπως λες εσύ τη δική σου αποψάρα και την ανέχονται οι υπόλοιποι, έτσι να ανεχτείς κι εσύ τις αποψάρες των υπολοίπων χωρίς να τους κάνεις υποδείξεις για το το πρέπει να πιστεύουν και πως πρέπει να εκφράζονται, και να προσπαθείς να τους πείσεις ότι αν δεν συμφωνούν μαζί σου, θα πρέπει να σταματήσουν να λένε τη γνώμη τους! Γιατί δεν ξέρω αν το κατάλαβες, αλλά αυτό έκανες. Συγκεκριμένα λες ότι έγραψες: "μην προσπαθείτε να την επηρεάσετε/τρομάξετε γιατί είναι ένα ευαίσθητο θέμα και είναι δική της απόφαση.." !!! Και τότε εσύ γιατί είπες την γνώμη σου, αφού είναι ευαίσθητο θέμα και είναι δική της απόφαση???Εσύ τι λες? Όταν αυτή ρώτησε αυτό το πράγμα, δεν το περίμενε ότι θα υπάρξουν και τέτοιες απαντήσεις? Είσαι 100% βέβαια ότι δεν ήθελε απλώς να την πείσουν να μην κάνει την επέμβαση? Είσαι 100% βέβαια ότι δεν αναζητούσε τέτοιου είδους απαντήσεις? Για σκέψου το.